Актуально :)

Ночь, Улица, фонарь, Аптека,
Бар, клуб, девицы, дискотека,
Рулетка, Фишки, Покер, в глаз,
Такси, квартира, унитаз,
Жена, постель, подушка, сон,
Рассвет, рассол, таблетки, стон
Визг детей, мусор, пылесос,
Обед, жена, тарелки, пес,
Звонок, дверь, тёща, тесть,
Бутылка, застолье, скорая, носилки,
Спирт, вата, скальпель, огурец,
Морг, могила, Все пиздец!

Взял в руки сто рублей! Написано "Йа сотко!"

Новая валюта?! :-D

Раскрыт секрет покупаемости пирожков в моем университете!

Если присмотреть можно увидеть количество грамм на эту неделю. :-D

Весна не только на парней действует :)

Реклама Coca-Cola и GTA4, до безобразия позитивное видео.

Надо уже идти домой.
Я начинаю шалить :)
Мне Тигрена говорит "Шалить будешь дома!"
3-5 секунд затишье..
Понимает что время поджимает и говорит "Пойдем домой!"

Звучало супер!

Если не понятно в чем прикол случая, перечитываем еще раз.. И сразу после прочтения читаем только прямую речь! ;)

В догонку к посту про ЭмоМобиль!


Жил был на свете один Ободочник, которому в наследство досталась фабрика по производству ободков. Жил он бедно, и с каждым годом положение его все ухудшалось и ухудшалось. Если еще в советские времена люди покупали ободки, что бы волосы не мешали на производстве, да и то, некоторые использовали для этого платки, то теперь и вовсе никто почти ничего не покупал.
Одним угрюмым вечером, когда ободочник пил чай на своей давно нуждающейся в ремонте, кухне, к ним в гости пришел его старый приятель, владелец небольшого цеха по изделию значков, и начал сетовать, что за последние годы даже дети, и те, значки не покупают. Все плохо, и становиться еще хуже.
Вздохнул ободочник. Он слышал эту историю уже бесчисленное множество раз, да и впрочем сам за душой имел похожую.
Вот сидели Ободочник и Делатель Значков и горевали. И вдруг делатель значков внезначай вякнул:
- Как мне все это надоело. Я б Дьяволу душу продал, лишь бы спрос повысился.
Подумал Ободочник и пришел к такому же выводу.
Вдруг они услышали скрип, и немедленно уставились на дверь ведущую с кухни в корридор.
- Кто там?!- взволнованно спросил ободочник.
- Дьявол, - ответила ему темная фигура, появившаяся в проеме.
Выйдя на свет, перед ними предстал мужчина лет тридцати, на вид младше их обоих, с длинными прямыми черными вороными волосами. Он со скучающим видом взглянул на ободочника и делателя значков, а за тем сказал:
- Сами вызывали. Вот и пришел. Ну что, давайте контракт составлять?
Ободочник и делатель значков побелели ака трупы, и замерли от ужоса, полностью лишившись речи. Дьявол посмотрел на все это, пожал плечами и пошел делать себе чай. Через пару минут Ободочник все таки отошел от шока, и с великой неуверенностью обратился к Дьяволу:
- А я и не верил, что ты существуешь...
Дьявол как раз наливал себе кипяток из чайник, и не отвлекаясь от этого занятия ответил:
- Какая разница, главное я исполню любое ваше желание, естественно за соответствующую цену.
- А ты можешь сделать нас милионерами? - внезапно очухался Делатель значков,- ой... то есть вы...
Дьявол махнул рукой:
- Ты, Вы... без разницы. Меньше слов и больше дела. С чего начнем? Чего вы хотите?
Ободочник и Делатель значков задумались, но Дьявол повернулся к ним вместе с чашкой чая в руках и сам сказал:
- Что бы дела пошли в гору и безбедная старость? Да нет проблем.
Ободочник замялся:
- Хм... вот только душу жалко.
Дьявол повел плечами:
-А вы что думали, в сказку попали? Да в сказку, только сказки разные бывают.
Затем украткой взглянув на них, он достал часы из кармана:
- Только учтите, ваши желания принесут в мир зло. Однако вас оно не коснется. Это я могу точно сказать.
Внезапно раздался звонок в дверь. Ободочник немедленно кинулся к ней. Из-за двери на него вывалился пьяный мужчина, лет за сорок, с бутылкой пива в руках. Он говорил что-то несвязное, и несчастному ободочнику ничего не оставалось кроме как впустить своего приятеля парикмахера в квартиру.
- Веди его сюда, - раздался голос Дьявола с кухни.
Ободочник поежился, но ведь с Сатоной не поспоришь?
Дьявол уже успел расположится у окна на некой, невесть откуда взявшейся табуретке. Отпив чаю, он сверкнул своими желтыми очами:
- Ну вот, еще один клиент прибыл. а вас что беспокоит, сударь?
Пьяный начал невнятно бормотать, явно не осознавая кто перед ним сидит:
- Парикма-а-ахер... никому не ну-д-жен на-хееер...
Дьявол кивнул.
- Действительно, кому нужен Парикмахер который только и умеет, что делать челки на бок. Впрочем,- улыбнулся Сатана,- это ведь можно исправить. Что бы ты отдал за богатство?
Пьяница безумным взглядом смотрел куда-то в стену, но на вопрос все таки ответил:
- Всееее.... все нах... кому бл... оно не нужно?
- И душу тоже? - уточнил Дьявол.
- Агыа...- выдал пьяный парикмахер, готовясь свалиться со стула на пол, однако Ободочник его удержал.
- Ну тогда распишись здесь,- сказал Дьявол всовывая ему лист бумаги с какими-то надписями и нож.
Пьяница тупо уставился на нож, а затем на бумагу.
- Кровью листик намочи, -подсказал Сатана.
-Аааа....- смекнул пьяница, храбро продырявив себе указательный. Несколько капель крови упало на лист.
- Ну а вы?- повернулся Дьявол к Ободочнику и Делателю значков.
- Мы тоже, -ответили оба.
Читать далее...

В перерыве между парами материаловедения зашла тема про эмо. Катюшка высказалась, что видела ЭмоМобиль! Nissan Micro в черно-розовую шашечку!
Анька, попытавшись подключится к разговору, задала вопрос "Эмо - это женское такси?"
Вся аудитория в смех!

P.S. Есть реально такси, которые водят только женщины, и возят они только женщин и детей!

"Думай, когда постишь!"

Всетаки все чтут это день по разному! Кто-то считает это день смеха, кто-то - день юмора, другие думают, что это день дурака!
В любом случае именно сегодня можно прикольнуться, не задумываясь о последствиях. В любом случае обиды не последуют! :)

С днем юмора и всем что связано со смехом!

В догонку к посту *Среда (Матан & Ярмарка вакансий & Прогулка)

Один из стендов на Ярмарке вакансий.
Сколько терпения на это нужно.. Пятерка за искусство!

Весело! Вот только как реализовано, мне не очень понятно..

В окне между парами сегодня в универе глумились надо всеми кем можно..
Вначале зазывали.. Что б отвечали нам...
Потом народ сам начал пытаться отвечать.. Типа все умные..
Этот глум получил название "Крестики-нолики для блондинок!"

P.S. Этот глум к блондинкам никакого прямого отношения не имеет.

Очень понравилось! Вот такие бы рекламы по телеку крутили бы.. Смотреть приятно же!

" )) приятного чаепития.. а я тут с братом из за куриной ножки поругались.. в итоге я ее отрезала и сныкала на балкон, затра съем.. а то сегодня уже желудок переполнен..)) "

" ну....если это о чем я думаю(ты имеешь в виду)(трам-пам-пам)я это до него умела "

Над первой заливался минут 5! В это время с другом разговаривал. Прочел ему это сообщение.. Тоже в покат ушел!

Во втором понравилась скромность девушки.

Просмотреть ролик!

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Вдогонку к посту *Путин на третий срок