я устала слушать о том какая я плохая, какая я стерва итд. причём самое обидное то, что к обвинениям вполне логичным примешивают ещё дохрена говна, которое вообще никакого ко мне отношения не имеет.
да,я изменилась, да, я научилась жить для себя. но я никого под себя не строю. зачем мешать всё в одну кучу?
я резка, я говорю то, что думаю. меня стоит за это ненавидеть?
и какой смысл человеку поливать меня грязью за то, в чём он сам виноват???

хреново смотреть как что-то уходит от тебя. ты дорожил, но не делал усилий чтобы это удержать. и вот теперь чувствуешь себя мерзко как если бы и не дорожил никогда. чётко осознаёшь что и когда сделал не так, зная также, что не мог поступить иначе. и не объяснишь все причины. не поймут. не захотят понимать. а если и захотят, то эти причины покажутся слишком глупыми. как и вся моя жизнь. череда идиотских поступков и расплаты за них.
на обломках старого счастья нового не построить. как бы этого ни хотелось.

разбить каждую пару на две по 40 минут а между ними 10 перерыва.и так чтоб не учиться с 7ми утра до 6ти вечера.так,чтоб успевать быть с Андрюхой...
сделать нормальный равномерный кач персов и хилялки на каждом углу.ну или всё наоборот,чтобы забить на комп и сесть за Гака.
а ещё можно пару банок пива с утра,а лучше сигареты к кофе.как в старые добрые.
и чтоб никто не трогал,не дёргал,не капал на мозги.
Парадоксально,но мне всё равно станет скучно,одиноко,я снова начну ныть и срываться на кого попало.
тупик.абыдна.

неясно странно нелепо...
так хотелось безоблачной весны...и вроде могу её устроить, а что-то не так...неприятные мысли упорно лезут в голову. не могу просто пройтись по лужам и улыбнуться про себя,тихо тая.не могу.
я,кажется,разучилась мечтать.
совсем разучилась...
мне нужно побыть одной и подумать...только не оставляйте меня наедине сама с собой...

бля как же больно

нет!бляха муха!!нет!!!нет!!!!нет!!!!
куда рухнул мир?
ненавижу.первый раз в ЖИЗНИ это ощущение,и я его ненавижу!!!чешется затылок!как мило!!!это после десяти месяцев!!хороший бля подарок!!!
не хочу верить.не могу верить.но надо.
милый ....
хочу чтоб уже не мучаться.
второй раз такая жесть
нет слов только мат и междометия.
уже срать на всё.
пью с матерью пиво,причём из моей же заначки.до чего дошла-с ней делюсь подпольными ресурсами!!!!!!!
бля бля бля...
не хочу видеть,слышать,думать об этом.
НО БЛЯ НЕ МОГУ!!!!!
это ещё больнее чем в прошлый раз.потому что доверие безграничное было.
обмякла и была открыта к удару.ну теперь только шею ломать,чтоб уже похуй было
и спасибо тому кто поддержал.просто даже не зная что у меня внутри.просто пообщавшись.
но бля это жесть.
мама,я люблю тебя.кстати.очень сильно

Есть два наипротивнейших праздника-14 февраля и 8 марта. это дни несбывшихся желаний, разрушенных надежд и осознания банальности и пошлости этого мира.
ну вот какие иллюзии можно держать по поводу 8 марта? почему-то меня не порадовало даже то, что мимо проходящий совершенно мне не знакомый мужик подарил мне тюльпанчик. весело было потом смотреть на ревнивого Андрюху, когда через пару минут мы с ним встретились.*напряжённо ищу позитив*
ах да, вспомнила. я разочаровалась в отце. его мнение перестало быть для меня столь авторитетным.
-Аня, ты взрослый человек и можешь делать, что хочешь. только учти, что если ты останешься с друзьями, ты теряешь меня. решай сама.
-фигня вопрос. я приду. только низко заставлять меня что-то делать такими методами. особенно когда знаешь, что семья для меня главнее.
-я оценил твоё решение.
-вот только твоё я не оценила.
*************************************
зато в физическом плане выходные удались на славу. синяк, расползшийся на пол руки, две выбитые костяшки(одна даже была правильно вправлена, причём сразу и прямо на месте драки. вторая была вправлена утром, мной, соответственно не до конца. Андрей хотел снова выбить и поставить правильно, но я не далась. один хрен снова выбью), ну и перевязанная правая рука, но тут уже не восстановить из-за чего именно. короче плодотворно получилось:)
*************************************
а вот теперь сижу болею по полной программе. видимо, пиво посадило иммунитет. *надо бросать пить*.
Андрей у друга на щёлковской. и судя по тому, сколько вчера было выпито, раньше вечера он не проснётся. а жаль. я скучаю.
хочу весну. начало мая. позитив. и орать о любви как мартовские коты на крышах....

и всё-таки наверное мне стоит держаться подальше. меня пугают люди, заводящиеся с пол оборота, не умеющие(скорее даже не желающие) остановиться, оглядеться, посмотреть каково тем, кто рядом.
меня настораживает непоследовательность, нелогичность.скорее даже в чувствах,чем в действиях.
я, наверное, никогда не пойму как по пьяни можно бегать вокруг машин на оживлённом шоссе, но не быть способным просто поноситься по тёмному лесу,поорать там песни во всю глотку и набеситься в своё удовольствие.
никогда не пойму как можно любить(ТАК ЛЮБИТЬ) и не верить этому человеку. в малом. в глупостях.
как можно не видеть, что обижаешь.
как можно требовать, когда просишь.
называть другом, но не делать элементарного.
появляться три раза в год.
сделать больно девушке.
список бесконечен....
и всё-таки наверное мне стоит держаться подальше.от мира?от людей?от счастья?
от собственных предрассудков...

А вы когда-нибудь смотрели сквозь крышу троллейбуса на звёздное небо? Тихая спокойная счастливая улыбка. Мягкое тепло в сердце и, готовая взорваться, безумная всепоглащающая любовь. Рядом, совсем близко. Это наркотик. Эйфория. Ломка.
*********************Ты чудо. Ты счастье. Ты главное в моей жизни.
Спасибо, что есть. Что любишь. Что рядом.*************************

Настроение сейчас - утро

кто-нибудь испытывал настоящий животный страх? когда трясутся поджилки и подкашиваются ноги. когда бешено озираешься вокруг и ничему не веришь. когда любимый целый час пытается успокоить. тщетно.
а всё началось с обычной дизориентации. всего-то новый бильярдный стол. потом я перестала узнавать вещи. мышечная память стёрлась,т.е. за тот час я снова училась играть в бильярд. я не могла понять что происходит. я видела вещь, мозг подсказывал что она нормальная и привычная,а сознание отталкивало.
я шизофреник???
зато пережить ещё один первый поцелуй...вряд ли я могла даже мечтать об этом

решила посмотреть как выглядит одна из моих любимых групп. у меня есть все их альбомы, а вот на фотки я почему-то не натыкалась.
посмотрела. увидела. отмокаю:)

В колонках играет - MuDvAyNe - "Central Disposal"
Настроение сейчас - утро

сколько раз я орала, что я дура?я дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот,теперь легче. чуть не испоганила жизнь любимому.да и себе тоже.дура дура дура.
наверное этого я себе не прощу никогда.
*всё,пробуем забыть*
*******************************************************************************
МЫ ЕДЕМ В ПИТЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ваще кайф-Руслан пригласил нас с Андрюхой в Питер на пару дней. теперь зачёркиваю дни в календарике до того момента, когда мы выезжаем.
двухместные номера...ммммм....

Настроение сейчас - вопль отчаяния

слепая идиотка. наивная слепая идиотка.
заебло верить в тупую заоблачную мечту. закрывать на всё глаза. глотать обиды.
вдох, ещё вдох. стойкий запах краски как бальзам взорвавшемуся сознанию. иногда такая гадкая вещь как ремонт оказывается спасительной.
я так стараюсь.мне нужна отдача. слова уходят, хотя и их не хватает.
мне страшно.я не хочу терять самое дорогое. или его иллюзию.
я уже не знаю, что в этой жизни мне дорого по-настоящему.
дайте мне новую иллюзию. и новую цель. а я, в свою очередь, попробую не завалить этот новый квест

удалила днев пару недель назад.
вообще-то мне такие порывы характерны.это по-моему уже мой пятый или шестой днев.
короче одумалась:)похуй на всё, пусть будет

когда человек готов ради тебя на всё, но не готов сделать малого-что это значит?

Человеческий разум неисчерпаем в оправдании собственных поступков. Человеческая наглость не утруждает разум эти поступки оправдывать. Человеческая совесть предательски молчит, когда речь идёт о собственной выгоде и, тем более, о деньгах.
Жить правильно, по совести уже не актуально. Как же так? Разве я могла? Могла. Прости, папа. Ты столько про меня не знаешь...Не надо знать. Тебе же проще. Вон мать знает, и кому от этого лучше.
Я мало чем отличаюсь от сестры. А, может даже, только тем, что пока ещё относительно держу себя в руках.*а я всю жизнь считала, что дурной пример перед глазами мало чем влияет*.
и почему такие абсурдные жуткие сны? снова и снова...
**********************************************************************

В колонках играет - Papa Roach - "Blood (Empty Promises)"
Настроение сейчас - безысходность надежды

четыре щепотки соли на мерзкую глубокую царапину, восемь граммов безразличия сверху. кто сказал, что в Новый год падает снег? кто придумал ждать Рождества и эти маленькие, почему-то синие, кусочки льда?...*** Большими тяжёлыми хлопьями в оранжевом свете вечерних фонарей**.
где заканчивается сказка, и начинается мечта?когда это случилось?и откуда взялась сказка?
а если поковырять царапину и добавить соли?да почти то же самое...
опять молчание...я умею только умолять!
уязвлённая гордость панически ищет нейтральное решение.
упс. щелчок в сердце. двадцать секунд на реабилитацию. "всё нормально, не хотел, не успел, не смог. стандарт, успокойся""так не хотел или не смог?""забей"
птица счастья...и у неё тоже взгляд мечтательный и глупый. неужели всё идёт по одной и той же грёбаной системе, изо дня в день, из года в год?а я ведь только поверила в сказку.
***спасибо**,родной ты мой человечек. ты ТОЖЕ учишь меня. и правильно делаешь. ты ТАК ЖЕ учишь меня, и я начинаю понимать действенность вашего метода.
каждое слово имеет смысл, каждая запятая не просто так. а ведь всё могло быть по-другому.
а теперь получается многосмысленный коктейль, дикий своей яркостью, и яркий дикостью. а куда теперь податься?*пятнадцать щепоток безразличия, одна столовая ложка самообладания*я тоже вижу цветные сны.
"а я уже дома"
"а я уже подумала"

Сайт года: не думала, что это скажу, но mail.ru
Знакомство года: опять же не думала, что это скажу, но Илюха
Фильм года: мемуары гейши
Газета года: не читаю
Блюдо года: пицца по-Андрюхиному
Напиток года: оболонь
Ощущение года: влюбилась
Язык года: французский
Экстрим года: начала встречаться с Андрюхой
Концерт года: для меня это всё-таки было «измени своё завтра»
Интерес года: *в ужасе от того что со мной происходит* октябрьское поле!!!
Мечта года: иметь больше, чем имею
Несбывшаяся мечта года: стать свободной от рамок родителей
Город года: Париж
Место года: веранда на Селигере
Открытие года: 14 июня
Персональное событие года: убила прошлое - нашла любовь
Исполнитель года: Simple Plane, Люмен
Песня года:их слишком много
Лучшая поездка года: Селигер с друзьями
Традиция года: ходить в бильярд, сидеть в подъездах и играть в карты
Настроение года: влюблено-сердитое
Разочарование года: не знаю
Вещь года: мобила,сигареты
Человечище года: Джек
Коллега\однокласник года: Руслан
Пожелание года: Васино поздравление с полугодом отношений
Препод года: Юлия Николаевна
Вопрос года: как?
Погода года: чем теплее тем лучше
Цвет года: разный
Время суток года: утро
Книга года: Борис Акунин
Одежда года: топик
Подарок года: когда спокойно можно остаться наедине
Кафе года: барчик на Ленинском
Фраза года:
-я тебя люблю!
-а я тебя сильнее!
-не пизди!

пришла к ЛОРу, увидела записку на двери.понравилась:):):)
с чувством юмора у него всё в порядке.особенно если учесть что я пол часа просидела у кабинета пока ждала его

Забежали вчера с Илюхой в бильярд. Часика так на 3-4. В кошельке четыре куска аж до нового года, но это меня не остановило. Взяли пива, потом ещё пива...В итоге приносят нам счёт на тысячу с чем-то, соответственно отдаём мы два куска, ждём сдачу. А вот дальше шикарно. Сдачу приносят, но! Почему-то нет чека. Я потупила на эти 300р сдачи, благополучно положила в кошелёк и не стала ничего выяснять, т.к. жутко спешила к Андрюхе.
Сегодня с утра на трезвую голову посчитала сколько мы там должны были оставить. Как ни крути, но выходит что нас с Илюхой развели как минимум на две сотни. А как максимум на 600!(всё зависит от цены бильярда в разное время).
Так что, народ! Всегда на счёт смотрите. Потому как так наглеть, чтобы деньги зарабатывать-это уж совсем подло. А на чаевые им я больше оставлять не буду!вот!:beee:

хочу новый год...отдохнуть...выспаться...подлечить нервы...поиграть в бильярд...
забыть на пару дней о сессии...ну и просто позалипать на огоньки новогодней ёлки!
раньше я мечтала о свободе, теперь-о тишине и спокойствии.
зато я определилась с местом празднования нового года. мне не важно где и с кем. главное-в квартире и с Андрюхой под боком.и ещё чтоб кровать была...чтобы выспаться...и всё...и никакие торжества,пьяные оргии мне не нужны.

я ненавижу сессию...я устала,я вымоталась,у меня нет сил.я постоянно хочу спать,при этом сплю по 3-4 часа в сутки.вставать в 4 утра, чтобы смотреть невидящими глазами во французский текст, его русский эквивалент и исправления редактора, искать переводческие ошибки и анализировать их природу. это жестокое издевательство над человеческим естеством.

мне снятся страшные сны. уж лучше как раньше-чтоб ничего не снилось

Настроение сейчас - заебло

Моя жизнь закатилась куда-то далеко под диван, и теперь её можно увидеть всего лишь маленьким пятнышком сквозь кучку пыли. Дайте что ль швабру-может выскребу её? Подниму, вытру, поставлю на полочку и буду любоваться. Всё равно толку от неё никакого нет.
Это всё отдалённо напоминает прохождение какого-то бесконечного лабиринта: вот одна стенка, другая, третья. А вот проходик, а может протиснусь? Эх, бля, опять стенка. А давайте дружненько об ней долбаться,а? Или дырочку сделаем, или лоб расшибём. Через дырочку можно на небо смотреть... А ночью на звёзды.... Красивые такие....Яркие, хоть и далёкие. И каждую ночь разные....А если лоб расшибём-тоже неплохо. Те же звёзды, только не через дырку и не настоящие, а так...В глазах мелькающие...Как во сне шизофреника...И впечатлений не меньше...
Эх, мечты-мечты. А жизнь, моя красавица-жизнь, всё так и остаётся валяться под диваном в неприметной кучке пыли. Ну будте людьми, ну дайте швабру!

пять, шесть, семь, восемь, девять....я залипаю...просидеть всё утро, уставившись невидящим взглядом на часы-это жутковато. А в девять надо быть в поликлинике...а до неё минут 45 езды. Это если с автобусом повезёт. А ещё надо с собакой выйти...сгонять в душ, накраситься, и желательно всё-таки проснуться. Двадцать два, двадцать три, двадцать четыре...сколько можно прожигать свою жизнь?эта бешеная погоня за удовольствиями в конечном счёте приводит всего лишь к капитальному изнашиванию организма*где мой стаканчик с водичкой?кхе-кхе*
шесят семь, шесят восем, шесят девять...нет, что-то не то...а время летит...неумолимо и беспощадно...самое большое зло-это секундная стрелка. Четыре, пять, шесть...нужно будет купить себе электронные часы...

В колонках играет - всё равно ничего не слышу
Настроение сейчас - сорвалась

Я буду ангелом, я буду дьяволом. Если хотите быть со мной - терпите меня такой, какая я есть. Я итак слишком о многом молчу, слишком на многое закрываю глаза!

я нервная, я ненормальная, я злопамятная и почти всегда сердитая. моё настроение может испортиться из-за малейшей мелочи,я стала чересчур требовательна к окружающим и совершенно нетерпима к близким людям.
довести меня до слёз-проще простого.а ведь до этого я за много лет не заплакала ни разу.
куда делся оптимист, откуда взялась злость?и сколько это ещё будет продолжаться?
ну вот...я в панике...

Наши умники постебались над преподом))))
http://www.carmex-kiss.de/index.php?meintanz=1540176371468