так вышло, что ты неожиданно появился в моей жизни и так же неожиданно все закончилось. когда ты пришел поговорить, ты уже все обдумал и решил для себя, у тебя было время. а я в тот момент не смогла сказать тебе, чего хотела бы я. я посчитала, что это неуместно. но теперь жалею об этом. потому и решила высказаться сейчас. быть может, то что я скажу никак не повлияет на твое решение и не имеет значения, но я хотя бы озвучу, то что хотела. если все это покажется тебе глупым, просто сделаем вид, что этого сообщения не было.

ты сказал, что лучше остановится сейчас. пока все не зашло слишком далеко. а стоит ли? пусть бы все зашло так далеко, как могло бы зайти, и продлилось так долго, как это возможно. пусть всего 20 дней, которые ты будешь еще здесь. но ведь это лучше чем ничего? 20 дней - это ведь тоже не мало. и мне бы очень хотелось провести их с тобой.  без каких-либо обещаний потом.

а знаешь, я, наверное, привыкла прощаться с тобой. и каждый раз не знаю, навсегда ли...  мы прощались на дни, недели, месяцы и даже годы... и каждый раз думая, что это навсегда, ты возвращался в мою жизнь снова, и снова я ждала нового прощания. но в этот раз что-то внутри подсказывает, что это оно и есть - наше последнее прощание. я снова прощаюсь с тобою и снова здесь, на страницах своего дневника. я совру, если скажу, что не жду, когда раздастся звук долгожданного сообщения и ты снова напишешь свои стандартные "привет. как дела". я знаю что правильнее, если ты не напишешь больше, если это навсегда. но я так надеялась, что наше с тобою последнее прощание все таки не будет таким. знаю что глупо, с тобою по другому и быть не могло. но ведь надежда, как говориться, умирает последней.

как же тяжело равнодушие. мне не хочется верить, не хочется признавать, что я совсем не нужна тебе. думаешь ли ты хоть иногда, вспоминаешь? знать бы.... стало бы легче?

когда станет?

когда...

знаешь, ..., я безумно хочу к тебе, но я больше так не могу. не могу... не могу и дальше  притворяться и делать вид, что все это дается мне легко, улыбаться, когда хочется удавиться. когда мы видимся, я стараюсь быть веселой, беззаботной, но ты даже не можешь представить, что твориться со мной, когда я закрываю дверь твоей машины и иду одна домой, ложусь одна в свою постель, изо всех сил стараясь не думать, с кем сейчас ложишься ты...  когда ты сказал, что хочешь, чтобы мы оставались друзьями, я глупая искренне верила, что могу быть тебе другом, что тебе нужен друг. но я не друг тебе, никто, я та, мимо которой на улице безразлично проходят, делая вид, что едва знакомы. тебе не понять, но я чувствую себя такой жалкой, такой никчемной. мне стоит огромных усилий писать это тебе, я собрала всю свою силу воли, чтобы сказать все это, вместо того, чтобы увидеться... но я больше не могу быть девочкой на час... я выбросила далеко всю свою гордость, самолюбие, принципы, мораль, ради возможности хоть недолго побыть с тобой. но как я могу хотеть, чтобы ты уважал меня, если я сама больше не могу себя уважать... если когда-нибудь тебе все таки понадобится друг в моем лице - знай, он всегда был, есть и будет у тебя. ты всегда был, есть и будешь дорогим мне человеком, не смотря ни на что. но так как сейчас я не могу больше, иначе я просто сойду с ума

... ну вот и все...

какой бы красивой не была иллюзия - она всего лишь иллюзия... а мир реален, и в нем так часто все совсем не так как хочется...

ты моя иллюзия... и только... сегодня я начинаю жить. жить, а не мечтать... не вспоминать... не ждать... не верить... забывать... и... просто жить...

однажды я уже прощалась с тобой, обещала отпустить. но ты для меня как наркотик, моя зависимость... так глупо... понимать это и не иметь сил изменить. но я смогу! обещаю - смогу!

какая же все-таки странная вещь надежда. она цепляется за воздух, за невидимые нити, которые сама же и создает для себя...

я глупая, наверно...

просто так хочется быть немножко счастливой...

ну а пока... пока я просто пишу... пишу в никуда...

Здравствуй!

Пишу, чтобы попрощаться с тобой. Это письмо последнее.

Спасибо тебе, что все это время, где бы и с кем я не была, чтобы не делала, ты, сам того не подозревая, был рядом со мной.

Я не могу объяснить почему…

«У сердца есть причины, которые разуму не понять…»

Ты был незримой тенью, что повсюду следовала за мной… И все время мне так хотелось открыть ту дверь, за которой был ты… ты реальный, живущий своей жизнью, в которой меня нет… И не будет… Теперь я знаю это.

Знаешь, мне сказали фразу, что не обязательно услышать щелчок, чтобы понять, что дверь закрыта… Но сейчас я понимаю, что никакой двери и вовсе нет, что между нами глухая стена. Я здесь… ты там…

И все это время со мною был лишь образ, который я сама себе придумала, сама нарисовала… сама…

Как жаль, что понимает это только разум… А вот сердце пока никак…

Ну ничего, оно поймет… когда-нибудь…

Прощаться ведь всегда нелегко и грустно… Вот и мне сейчас…

Пусть все у тебя будет хорошо, ты будешь любим…

И я тоже обязательно буду счастлива…

Все будет…

Только счастье у каждого будет свое…

Ты не мой, ты не тот…

Прощай.

13.10.2009

Они ложатся за строчкой строчка,
Они скребутся, как ночью мыши,
И умирают поодиночке,
И их никто никогда не слышит.

Они уходят в ночную осень,
Откуда вышли за первым ливнем,
Уходят тихо, и тихо просят,
Чтоб адресатам жилось счастливей...

Ах, эти письма без штампов серых,
Без отпечатков чужих ладоней,
Их не несли площадям и скверам,
Их не швыряли в сыром вагоне...

И нету чище, и нету лучше,
Чем откровенья, что все когда-то
Строка за строчкой ложатся в душу,
Но не доходят до адресата.

1992, зима

Аля Москаленко

Неотправленные письма –
чьи-то чувства, чьи-то мысли.
Тонкой вязью нервных строчек
Между «да» и «нет» зависли.

Не увидеть адресату
Писем этих. И не надо
Уверять, что ждет, что помнит
Все, чем дорожил когда-то.

Неотправленные письма –
Нет в них никакого смысла.
Просто прошлого мгновенья,
Просто отблеск чьей-то жизни.

Лера Шер

Привет, ... !

Только не подумай что я ненормальная! Нет, с головой у меня все в порядке и преследовать тебя я вовсе не собираюсь!!! Обещаю, что это письмо первое и последнее! Просто раз уж я затеяла все это с сообщениями тебе, то решила довести дело до логического конца. Но поняла, что по смс это не сделаешь. Вот и решила воспользоваться старым добрым способом – написать тебе письмо. Так я и сделала. Но потом ты написал, что тебе не интересно кто я. Да и сама я подумала, что все это глупая затея. И решила не передавать тебе его. Но сейчас я передумала. И ты сам, того не подозревая, помог мне на это решиться! Одни твои слова помогли мне понять то, что не нужно боятся того, как отреагируют на тебя, что ответят… Это не важно! Если тебе есть что сказать – говори! А мне есть что… Вот и пишу тебе еще одно письмо. И если ты читаешь эти строки, то я все-таки набралась смелости передать тебе его!:) Поэтому прошу – дочитай до конца!!!
 Не знаю, помнишь ли, ведь это было уже так давно, но ты ведь тоже когда-то писал мне записки не подписываясь. И я тоже на них не отвечала. Не нашлась, что сказать и когда узнала, что это ты. Но была рада и приятно удивлена!!! Ты, наверное, тоже удивился бы сейчас. Но вот был бы рад…
Глупо все это как-то… И на меня совсем не похоже! Просто знаешь, говорят, что мы не замечаем открытых дверей вокруг нас, смотря в закрытую дверь перед собой. Не знаю почему, но иногда мне кажется, что дверь за которой ты, для меня приоткрыта… И я хотела, чтобы ты закрыл ее, или… словом я решила – пусть все будет, как будет… Ты ведь, сам когда-то написал это мне.
Я не умею показывать свои эмоции, чувства. А быть может, просто боюсь делать это. И очень часто внешняя маска безразличия и молчаливости говорит совсем о другом. И почему-то именно с тобой мне всегда было особенно трудно… Подобрать слова… сказать их… просто выразить какие-либо эмоции… И почему-то именно сейчас я поняла, что все-таки должна сделать это! И, как оказалось, выразить их на бумаге проще…
Иногда мне кажется что прошло не два с половиной года с того момента, как мы познакомились, а целая вечность. Многое изменилось… Я изменилась… Изменился ты… И я не понимаю – как можно чувствовать тебя таким знакомым и незнакомым одновременно??!!!
Знаю только одно – чтобы не происходило в моей жизни, кто бы в ней не появлялся и не исчезал, что-то снова и снова заставляет возвращаться мысленно к тебе, к твоим глазам…
Не могу понять, почему меня не покидает это чувство какой-то недосказанности, неопределенности… Вот и прошу тебя помочь мне!
Возможно, для тебя все это странно. И быть может, совсем не вовремя. У тебя своя жизнь. Я понимаю это. И, поверь, я ни на что не претендую. Мне бы только знать, что ты думаешь об этом, как относишься ко всему тому, что я тебе написала! Ты только дай мне ответ! Пусть это будет всего лишь одно слово, одно предложение… Но оно очень нужно мне!!! Знаешь, я поняла, что не страшно то, что тебе ответят, а то, что твой вопрос может так и остаться без ответа…

Ну что ж, по традиции я снова не пишу свое имя. :) Да и зачем? Думаю ты уже и так догадался, кто я. Тогда ты найдешь способ дать мне ответ, если захочешь конечно. Мне бы этого очень хотелось!



P.S.  Извини, что потревожила. Извини, если мои сообщения тогда смутили или разозлили тебя. Я этого не хотела!!! Надеюсь на твое понимание… И очень жду ответа.



23.02.09

"Иногда люди пишут слова, которые не могут сказать."