Злравтвуй, мой дневник!

снова я к тебе. ты уж извини, что тебе приходится выслушивать весь негатив, обиду и злость, а не тому, кто ее заслуживает.

Помоги мне разобраться. Сегодня буду с тобой честной во всем. Чтобы и перед собой быть честной и понять что я чувствую на самом деле и как быть дальше. Наш разговор сегодня будет длинным

и так

что держит меня рядом с ним

он для меня особенный. первый. подарил незабываемые эмоции, самые первые и настоящие, яркие. он был хорошим со мной. любил. поддерживал. он привычный. другого нет. я боюсь остаться одна. когда он говорит о семье и ребенке, я мечтаю об этом, а не о нем. я не могу смириться с мыслью, что он плохой, что разочаровал меня. пытаюсь найти оправдание. я не могу смириться с мыслью что он бросает меня, мне нужно доказать, что он ошибается, что я то, что нужно. я пытаюсь изменить его. мое слово и решение должно быть последним, не его

как странно.... я не написала слово ЛЮБЛЮ

это ведь первое, что должно приходить на ум, когда думаешь о человеке

что должно меня олтолкнуть и заставить уйти от него

вечный страх. страх обмана, предательства, страх, что тебя бросят. страх страх страх. грубый. хам. невежа. глупый, что уж там таить. и поговорить то толком нельзя с тобой, примитивный. пессимист до мозга костей. один негатив везде, во всем. вссеее плохо вечно плохо. ты не говоришь давно ничего хорошего, ни комплиментов ни радостного. ограниценный. узколобый. обманщик, лицемер. врешь врешь врешь. и сейчас все время врешь. я тебе не доверяю и никогда не смогу. ты изменьшь если будет возможность. ты никогда не будешь меня ценить и видеть то, что я делаю для тебя и сколько сил и терпения вкладываю в это. неуравновешенный. обидчивый. необязательный. даешь пустые обещания. с тобой будет пустая и скучная жизнь. никакого досуга, общения, путешествий или чего-то нормального. быт. усталость работа и вечное твое отсутствие. ты эгоист. не считаешься ни с чьим мнением. ты переменчив, ненадежен. с тобой я буду в вечном страхе и подозрениях, вечно буду уступать, подстраиваться, жертвовать своими принцыпами и желаниями. радоваться каждой мелочи. он мне улыбнулся сегодня - какое счастье.

думаю, список можно продолжать еще долго.

главное что меня держит  - это страх остаться одной и то, что уйти должна я, а не ты опять

я чувствую, что поменялась местами с твоею бывшей. прям все, что писала она и сказала тебе на прощание. все то же. она ушла, набралась сил, решилась, спустя столько времени. потому, что появился другой. а я зачем-то стараюсь влезть в эту тюрьму вместо нее. зачем?

я не хочу, чтобы ты меня бросил. я не мстительна и много раз отпускала обиду и злость на тебя, прощала. но все же она есть, внутри. и будет вечно, если ты оставишь меня и в этот раз. уйти должна я. дать тебе время понять, чего ты действительно хочешь. научиться ценить и беречь меня. если ты не поймешь это. я буду с тобою несчастна.

сейчас я боюсь только того, что опоздала. и вчерашний наш разговор подтолкнул тебя расстаться. я огу ошибаться. но вот и еще одна причина. я не понимаю тебя и твоих поступков. и никогда не знаю, будет ли у нас завтра.

что лучше - быть одной или вот с такими отношениями? или просто перестать придавать им такое значение? снова дружба с привилегиями? но ведь я никогда без эмоций к таким вещам все равно не относилась.

причин расстаться и не жалеть об этом намного больше.

но все равно, я почему-то боюсь тебя потерять. нет, скорее я боюсь что уйдешь ты.

рано или поздно я должна буду справиться со всем этим. и как-то все ведь будет. я боюсь этого как. а отношения такими быть не должны.

ты плохой и точка.

есть в тебе и хорошее. но мало. осталось мало. ты был хорошим. то, кем ты стал сейчас...

нужно бежать от таких

далеко

далеко

а погрузать в его же болото и вечно чувствовать себя виноватой во всех проблеммах мира. хотя нет мир тебе не интересен. только ты.

единственное о чем я мечтаю - это ребенок. это желание и держит меня с тобой. ты его подарил, ты его отнял. а я теперь от него не могу отказаться.

не от тебя. а от свой мечты.

я знаю, что разберусь во всем