ну вот, дневник, я снова открыла твою страницу, и снова потому, что нужно поделиться своей болью, сказать как плохо мне, плохо... болью, не радостью, не счастливым "наконец-то все хорошо".... я не могу так, не могу... тону в своем болоте, задыхаюсь, без надежды на то, что буду по настояшему счастлива. ее почти не осталось. нет ожидания хороших событий, счастливых перемен. я словно каменная, застыла посреди этого болота и не могу пошевелиться и двинуться дальше, все меняется, проходит все, только я все в той же трясине и не знаю, как выбраться из нее, как идти дальше и куда? я ненавижу себя за равнодушие и холодность к самым дорогим мне людям. ненавижу, что не могу помочь им, хоть и знаю как тяжело, что это так нужно... я не могу, нет силы... я не могу ни им, ни себе... я ищу подсказку, ищу выход, но не вижу его, не вижу!!! не знаю!!! я не знаю как быть!!! бессмысленное, глупое существование! я не живая... какой смысл из того, что я есть? просто есть... как хочеться быть сильной... как героиня какого-нибудь фильма, что преодолевает все преграды, находит в себе сили и мудрость справится со всеми трудностями, помочь и поддержать других... но я не героиня... ни фильма, ни собственной жизни... ничтожна, глупа, пуста, труслива и безразлична... я ненавижу себя... ненавижу...

убежать... так хочется куда-то убежать... но знаю, что "куда бы мы не ишли, мы всегда с собой берем себя"...

грех, наверно, говрить все это и жаловаться на подареную мне жизнь... но тратить ее так, как трачу я... день за днем.. год за годом... еще страшнее...