ну вот и 2 недели нового года прошли. год новый, а все остальное старое.

хаос. во всем

мой мир как и прежде кружится вокруг тебя

я каждый раз думаю, что что-то упускаю, какую-то возможность. эти мысли убивают меня.

я люблю тебя этой странной нелепой любовью. и эта любовь не дает мне жить, дышать...

я погибаю... медленно но верно... с каждым днем.

вот сегодня ты приехал, а сказать-то нам и нечего... как говорить... о чем...

раньше ведь могли ночи напролет говорить, говорить... а сейчас молчим. все темы ненужные, глупые, запрещенные... ну как ты? да все нормально... вот и все, что можем сказать друг другу

что ты думаешь в эти моменты? чего хочешь? что значат эти встречи для тебя?

мне так хочется, чтобы ты понимал что чувствую и думаю я, как отношусь к тебе. я хочу, чтобы ты говорил со мной... я хочу чтобы ты улыбался мне...

я так хочу, чтобы ты просто обнял меня, положил свою голову на плече... и я знала, что в этот момент тебе хорошо... что мое присутствие тебе необходимо так же, как и мне.

а еще больше я хочу перестать думать обо всем этом. перестать тебя любить. влюбиться в того, кого мне можно любить и кто так же сильно будет любить меня. с кем не нужно будет расставаться. кто будет рядом всегда... кому я буду нужна...

я хочу жить нормальной жизнью, радоваться праздникам

я не хочу, чтобы мой мир переворачивался, каждый раз, когда я вижу фото или читаю новую запись на той странице...

каждый раз я твержу себе, что изменю все. но это лишь пустые надежды...

давай поговорим хотя бы раз... прошу тебя... поговори со мною... просто поговори...

Настроение сейчас - безнадежность во всем

как странно все устроено...

я без тебя не могу. скучаю. жду. думаю. а стретив...

у меня похмелье после наших встреч... так плохо...

почему и ты меняешься, встречаясь со мной? приезжаешь такой хороший, я вижу, что тоже хотел увидеться... а уезжаешь... снова чужой. что происходит и в какой момент и почему так? о чем и как нам говорить?

все сили, все покидает меня, после этого... раньше я хоть немного приходила в себя, уведев тебя. а сейчас...

как же все запутано, странно...

я убеждаюсь, что с тобою мне бы было плохо, что все к лучшему... но что тогда меня держит, что заставляет чувствовать все эти эмоции?? отсутствие других чувств?

похоже без помощи сама я от этого не избавлюсь.

да только вот где он, тот, кто завставит забть меня все это...

я готова вылечиться, готова...

но сама я не справлюсь. сама не смогу...

 

Любимый мой! Сегодня твой День рождения. Я так ждала его, ждала повада сказать ЛЮБЛЮ. И вот... Ну что ЭТО? Неужиле это знак или высшая сила вмешивается... Я ведь и раньше замечала этот странный рок, эти совпадения. Ну почему так, почему?? Почему я не могу даже написать люблю? Как же мне хочется разделить этот день с тобой, как мне все это невыносимо. Я даже поздравить тебя не могу.... ну почему??? Что происходит? Ну как это???

ну не может это быть просто так... любимый мой, желанный... как же мне тяжело без тебя....

С Днем рождения, хороший мой... пусть ты будешь счастлив... пусть твой путь будет светел и легок....

люблю тебя, люблю

Настроение сейчас - невыносимо так...

как же ты предсказуем...

все словно на повторе...

не знаю, что добилась я, написав тебе свое пожелание, но так, наверно, нужно было

обиделся... ну надо же... смешно. и совсем нет... ведь если не обиделся, чего не приехал?

ты просто чудовище. почему я так дорожу тобой? почему позволяю тк обращаться с собою? да кто ты вобще такой??

ненавижу

 

люблю

Здравствуй, мой дневник!

Давно я сюда не заходила. Да и зачем. Прошли месяцы, с того момента, как я написала последнюю запись здесь, а ничего не изменилось... ничего

Я становлюсь хуже. Я злюсь, завидую... Я так завидую простому счастью, маленькому счастью...

Совсем недавно у меня появилась крошечная надежда, шанс на освобождение. Но и он испарился, исчезнул, дав мне понять, что все напрасно. Нет никаких шансов, нет. Их у меня нет. Только зависть мне и остается.

Наверно, я все таки плохая, раз заслужила все это.

Я так устала от этой тоски, от вечной внутренней злости. Я выплескивабю ее на всех, кроме того, кто ее действительно заслуживает. Его я берегу. Оберегаю от беспокойства, грубости... Ему я позволяю все... Но почему?

Неужели я просто боюсь остаться без него совсем? Неужели это просто страх? Ведь любовь такою быть не может! Она НЕ ДОЛЖНА такою быть! НЕ ДОЛЖНА!

Почему ты такой? Ну почему?

Настроение сейчас - раздавлена

Здравствуй, мой дневник

я снова здесь. хотела написать что-то. но прочитав запись, которую сделала ровно месяц назад, поняла, что нет смысла ничего писать

что такое любовь? скажи, ты знаешь? я вот теперь не знаю... разве можно любить того, для кого ты ничего не значишь, кто вытирает об тебя ноги. кто обманывает, предает. живет жизнью без тебя. разве может чувство к такому челоеку оставаться? и разве это любовь?

почему же так больно?

когда же станет легче? когда?

здравствуй, мой дневник

я снова на твоей странице. снова пришла поделиться своими эмоциями. да только вот, что написать, не знаю...

у меня все так же... все то же... все те же... а главное - все ТОТ ЖЕ...

тот же человек, который для меня стал жизнью, мыслями, желаниями...

я не знаю как мне быть....

не знаю сколько еще продержусь вот так....

 год... два... всю жизнь...

люблю и ненавижу

как же я хочу полюбить другого. как же хочу встретить человека, который излечит меня от тебя...

забыть... но КАК???

как, когда все напоминает?? когда ты сам напоминаешь?? когда не могу без тебя??? не могу не видеть... не могу...

уехать... но куда? как???

я больше не могу... не могу... не могу....

неужели я не буду счастливой... никогда....

как тяжело расставаться с прошлым... со всем, что связано сним

я, наверно, правильно сделала, что отдала тебе все эти вещи, записки...

так отчего же так тошно?? от того, что больше не прчту их? от того. что не знаю, что ты с ними сделал? как отреагировал на них?

как же мне жалко их...

 теперь я не уверена, что поступила правильно....

да, мне нужно расстаться с прошлим. но отдав тебе их, я только сейчас начинаю осознавать, что это все, я  не бду  с тобой. ты не будешь моим счастьем, моей половинкой.

я больше не прочту, твои слова, полные нежности и любви ко мне.

я их отдала...

зачем я это сделала, зачем???

я не думала, что растаться с ними будет на столько тяжело...

я так хочу к тебе....

Настроение сейчас - так больно внутри...

как легко дать надежду любящему сердцу. даже когда оно знает, что вссе ложь и знает, как все будет, оно надеется, а что если... а вдруг в этот раз все не так.... так глупо... глупо....

ненавидеть тебя? но как? как... мне бы разлюбить сначала...

Странный был вчера вечер. Ты снова другой, отстраненный, холодный. Но твое поздравление было неожиданностью... почему ты его сказал? или быть может это не имеет значения никакого, а просто фраза, а я предаю ей большого значения? или нет? и мне нужно было ответить тебе тем же?

зачем ты сказал о сегодня? я ведь жду, хоть и знаю, что сказано это было всего лишь, чтобы узнать мои планы. или еще заем-то. в прочем как обычно... сегодняшний вечер ты не проведешь со мной... зря ждать...

ах.. снова я запутываюсь, снова повторяю ошибки... снова я думаю о том, о чем не должна...

зачем ты так со мной?

что происходит в твоей душе?

как мне вести себя с тобой?

как говорить, что говорить?

напрасны попытки растаться с тобой. об этом можно не думать. я все равно не смогу.

как мне сказать тебе, что я люблю? вчера, наверное, я могла это сделать... или нет...

тяжело...

как разобраться во всем, как?

Настроение сейчас - чду чудо, хоть и почти не верю в него

как тяжело все таки видеть все своими глазами... я ведь знала. но знать одно. а увидеть... увидеть тебя, возвращающегося домой, открывающего ворота.... домой... в тот дом, который ты покинул.... в тот дом, который снова стал твоим... не наш с тобою дом...

быть может я должна была все это увидеть. быть может это не совпадение, что именно в эту минуту я оказалась там. увидела тебя. такого родного, любимого... такого чужого... возвращающегося ДОМОЙ... в чужой дом....

быть может, мне нужно решиться и отказаться от тебя наконец... окончательно... насовсем...

быть может, именно для этого я и увидела тебя там....

я так люблю тебя...

почему ты ушел... почему???

куда уходит та любовь, та страсть, то обожание, что было???

зачем ты приезжаешь? почему ты не бросишь меня насовсем? зачем так нежен? зачем???

а проживу ли я без этих встреч? без своей дозы наркотика, без дозы ТЕБЯ...

любимый мой....

как больно мне, как тяжело осознавать, что все прошло.... что наша жизнь упущена.... что ты выбрал другую жизнь...

счастлив ли ты? любишь ли ты ее больше?

любишь ли меня?

я вот люблю...

я вспоминаю все наши годы и мне так больно и жалко тебя вспоминать в те дни, когда я была равнодушна к тебе. теперь я знаю, что творилось у тебя внутри. прости меня за это время. я не нарошно. быть может, потому ты так жесток сейчас ко мне. я знаю, что ты тоже не со зла. ты просто такой. но даже такой ты безгранично дорог и любим....

я должна отказаться от тебя....

я должна перестать любить тебя и ненавидеть себя за поступки которые совершаю

я не должна быть той, кем стала с тобой

мне так больно слышать от тебя слова о другим мужчинах в моей жизни... неужели тебе так просто говорить это? неужели ничего не переворачивается там, у тебя внутри, когда ты представляешь, что кто-то друой может целовать меня, прикосаться ко мне?

ты ведь обещал быть единственным.... первым и единственным...

любимый мой, ну почему ты снова вонзил мне этот нож.... ты же обещал, что не сломаешь ни мою ни свою жизнь снова....

почему все так, почему

ты правда ее любишь? любишь ее? скажи....

мне так важно знать, что ты чувствуешь на самом деле, какие причины у твоих поступков

скучаешь ли ты за мною так же, как скучаю я.... думаешь ли хоть иногда обо мне

ты так мне нужен!! но я не имею права просить Господа о тебе... могу лишь просить помочь мне найти в себе силы отказаться от тебя

ты чужой

ты чужой мой самый родной человек

я люблю тебя

люблю

Настроение сейчас - разрываюсь на тысячи кусочков

не могу никак успокоиться

не нахожу себе места

что так выбило меня вчера вечером? ведь были вечера и хуже?

может, я снова привкаю и надеюсь на что-то и такие моменты разочаровывают меня?

я не знаю...

но не могу так...

ты даже не думаешь сейчас обо мне и не задумываешься ни о вчерашнем вечере ни о чем таком! а я мучаюсь, страдаю, хожу как зомби...

ну же!! соберись наконец и покажи себя!! начни наконец уважать себя сама и заставь уважать себя и его! хотя второе не возможно в принцыпе. просто пусть знает и он свое место! вы должны быть на равных!

не унижайся больше!! никогда!!

живи! живи!! не существуй!!

он тебе не нужен!!

прошлое - это прошлое! его не вернуть и жалеть о нем нет смысла! никто не может знать, как бы было если... может, все к лучшему!

и рядом еще будет верный, надежный, любящий... только ты будь его достойна! и не разменивайся на таких вот... каким бы дорогим тебе он не был, он не заслуживает всего этого....

когда-нибудь я наберусь смелости и скажу - не мешай мне жить... и прощай...

какой смысл сейчас снова что-то писать

я нового не напишу

я не нужна тебе

совсем

зачем я мучаю себя

зачем мне все это

может лучше тебя совсем не будет, нежели вот так, эти крохи

зачем я плачу о человеке, таком чужом и безразличном

зачем делаю вид, что не замечаю лжи, зачем прикидываюсь дурочкой

разве мне легче от того, что я знаю, что позволяю сама тебе так себя вести

я должна что-то сделать

должна как-нибудь все исправить

все поменять

я должна найти наконец в себе силу воли

я должна не ждать тебя

должна не бояться потерять тебя совсем

должна быть с тобой не такой всепрощающей и ничего не замечающе

я должна вести себя так как ты того заслуживаешь

 

сколько можно повторять все это самой себе

 

одно и тоже

день за днем

ненавидеть тебя

и себя еще больше

 

ты мне не нужен!!!!!

 

я должна поверить в это.... должна...

нашим с тобой отношениям есть одно название - дежавю

как глупо верить, что хоть что-то может измениться

у нас всегда были две роли: ТЫ - обещаешь и обманываешь меня, забываешь, не считаешься ни с чувствами моими ни с желаниями, и Я - всегда жду, всегда, надеюсь, всегда прощаю, верю и люблю

глупо так все и безсмысленно

уходи и не давай мне этих надежд

я ведь уже и не знаю, что легче - жить без них, или ждать и разочаровываться каждый раз

я ведь и сейчас мысленно ищу тебе оправдание, логическое объяснение, что ты не приехал. но ведь знаю, что нет его. ведь так было миллиона раз, долгое-долгое время... и так будет всегда

Я просила тебя отпустить меня, просила здесь, на страницах дневника перед тем как уехать. Но вернувшись, все равно не смогла сказать тебе это прямо. Когда ты сказал, чтобы я просто сказала тебе это, я поняла, что не могу, просто не могу. Наш разговор, наш прекрасный вечер, моя рука в твоей... все как тогда.... я снова на мгновение почувствовала себя такой счастливой и любимой. Во мне снова зародилась надежда на что-то хорошее... Но ни у меня ни у тебя не хватит смелости и понимания того, как наладить все. Я снова чувствую те же сомнения и страх сделать что-то не так.

Знаю лишь одно  - когда ты обнимаешь меня вот так, как в тот вечер, счастливее нет никого. И я не могу спорить со своим внутренним голосом, который кричит, как сильно я люблю тебя

Как хочеться мне повторить еще раз

Но имею ли я право сказать тебе это? Как? Что делать мне сейчас? Как не упустить то, что есть сейчас? И не ошибаюсь ли я, не предаю ли слишком большое значение всему?

Я не могу ошибиться еще раз.. не могу....

Будь смелее, ипрошу...

Будь... и сделай первый шаг... если он тоже нужен тебе

 

 

 

уже завтра, а вернее сегодня, я буду в другой стране

я так надеюсь, что вернусь я оттуда свободной. свободной от тебя

я надеюсь, что это путешествие поможет мне не думать о тебе, не скучать... не любить тебя...

ты лишний и чужой в моей жзни

и я хочу быть счастливой и радоваться каждому дню, каждому мгновению

а я вот даже сейчас, за шаг от мечты о этих странах, не чувствую ничего, кроме ужасной грусти и тоски...

и не могу даже на минуту перестать думать о тебе

ты самое большое мое счастье

и самое огромное разочарование...

пожалуйста, отпусти меня...

я ведь всегда знала, что одна из нас останется с болю, одиночеством... что обе счастливыми мы быть не сможем... как тяжело осознавать, что одна - это я...

скучаю. очень. опять. все по кругу. я думала, что справляюсь по-немногу, привыкую. убеждаю себея в этом. а нет. не вижу тебя вот уже неделю, и все, выть хочется. особенно сейчас, когда плохо так и ты очень нужен рядом.

я снова схожу с ума. снова вернулись те чувства. осеннее обострение. и не радует ничего. и не жду уже ничего.

 и на себя злюсь за свой язык, за несдерживаемые эмоции, о которых говорю не тем. зачем? не могу копить все в себе. вот и гвоврю, говорю, говорю.... а нужно бы молчать... от этих разговоров только хуже...

что мне делать????? что????? как быть???

я не справляюсь....

мне страшно

я не могу постоянно ждать чего-то плохого

я разучилась радоваться

я не верю, что что-то может быть хорошо

мне надоел мой песимизм

ною, ною, ною...

дп возьми же ты себя в руки наконец!!!

еще немного и ты получишь письмо из прошлого?? и что?? не оправдала ни единого слова в нем!!

хватит!!!!!!

ненавижу тебя за эту слаюлсть. ненавижу и за то, что ты не изменишься. потому то и не ладится в жизни ничего. не окружающие не такие. ты сама себе не такая.

хватит ждть. он не вернется. он неприедет сегодня. он тебе не нужен. и говорить больше о нем не стоит. и вспоминать. ижить прошлим. хватит. хватит.хватит. все будет хорошо.

не знаю что еще сказать. и так несу безсвязный бред. каша, как и в мое голове сейчас.

не думай и не жди ничего. просто живи

не справляюсь. как не стараюсь. а ничего не получается. может недостаточно стараюсь??? как тяжело... не проходит ничего.... не проходит...

не лечит время. не помогают усилия и самовнушения. ничего не помогает.

 и как бы не обманывала сама себя, а я ведь жду, а я ведь надеюсь. хватаюсь за каждую соломинку. вру себе, вру.

жилось бы мне легче, если бы не было этой крупицы надежды?

была бы я свободней и счатливей?

как тяжело все понимать и осознавать, а чувствовать совсем другое...

как мне быть? как быть...

здравствуй, мой дневник

вот снова я к тебе пришла

и хорошо, наверно, что сейчас ты единственный. кто рядом и кому могу я выразить свои эмоции

ведь знаю, что окажись кто-то рядом, потом буду жалеть, что дала волю чувствам и позволила увидеть, что твориться там, внутри

что рвется наружу

что забиваю глубоко-глубоко

но в такие моменты не в силах сдержать

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

аааааааааааааааааааааааааа

аааааааа

кричать

да только так

а выразить словами....

что еще я могу сказать, кроме всего сказанного раньше???

что нового добавить

а ничего

НИЧЕГО!!!

и скоро получу я письмо, написанное самой себе пол года назад

и что увижу в нем???

то, что не справилась

то, что никчемная, жалкая

вот и все

нет кусочка пазла. и весь не нужен. брак. все есть, а все таки чего-то да и не хватает. а не хватает всего

ненавижу себя

и все вокруг

и за эти слова ненавижу себя еще больше

ненавижу

 и тебя ненавижу