Я не понимаю тебя, жизнь. Ты в такие игры со мной играешь странные. Наверное, ты подаешь мне какие-то знаки, а я их не могу расшифровать.
Я не понимаю, почему вдруг как только тебе начинает казаться, что вы с человеком единое целое и вам будет хорошо вместе до конца ваших дней, потому что вы на одной волне, ты берешь и разводишь нас по разным углам, откуда мы друг друга не слышим. Совсем не слышим. И начинаем из-за этого разговаривать на разных языках. И мечты о совместном будущем начинают рушиться, как карточный домик.
Я не понимаю, зачем ты вдруг приводишь в мою жизнь человека, о существовании которого я уже давно забыла, но из-за которого в свое время я нехило так подпортила свое здоровье и проревела не одну подушку. Который вдруг ни с того ни с сего является к тебе на работу в праздник с букетом тюльпанов. А потом еще долго протирает лобовое стекло твоей машины какой-то волшебной штукой, чтоб грязь не прилипала. Если бы это случилось лет 6 назад, цены бы не было такому человеку. А ты бы была на седьмом небе от счастья. А сейчас тебе все равно. Ну как, приятно, конечно, но не шевелится ничего внутри. Умерло оно бесследно.
Может, ты подарила мне спокойствие?
Когда из меня вырезали кусочек чего-то, что врачи не могут определить до сих пор, может, это был на самом деле кусочек старой меня? Со всей этой проблемностью, зацикленностью, несчастной любовью, депрессиями? Может, такую цену надо было заплатить, чтобы наконец полюбить тебя со всеми твоими черными красками и неясными знаками? Если да, то спасибо тебе, получилось.

All alone, or in two's,
The ones who really loves you
Walk up and down outside the wall.
Some hand in hand
And some gathered together in bands.
The bleeding hearts and the artists
Make their stand.

And when they've given you their all
Some stagger and fall,
After all it's not easy
Banging your heart against some mad bugger's wall.


Родись. Детский сад. Котлеты. Запах тушеной капусты. Деревянные шкафчики. Солнце из окна с решетками. Спи, ешь. Вот тебе игрушки, играй. Школа. Железные прутья в раздевалке. Учись, ешь, не спорь со старшими. Будь как все. Вынь сережку из губы. Смой косметику. Прививки. Солнце из окна с решетками. Сдавай экзамены. Думай о будущем. Поступи в институт. Будь успешной. Носи платья, не кури, не матерись - ты же девочка! Улыбайся. Учись готовить - кому ты будешь нужна такая! Сдавай экзамены. Солнце из окна с решетками. Ешь - ты что такая худая, ни один мужик не посмотрит! Получи диплом. Найди престижную работу. Выйди замуж. До сих пор не вышла - ты что дефектная? Париж на медовый месяц. Готовь. Терпи. Не задавай лишних вопросов. Улыбайся. Ашан по выходным. Седан эконом-класса. Турция на зимние праздники. Пандора на Новый год. Шелак. Роди ребенка. Не родила еще? Как же так! А у подруг уже по двое! Потом поздно будет. Семейные комедии. Собака. Дача по выходным. Селедка под шубой на Новый год. Солнце из окна с решетками...

Мы были ангелы с тобою, оба светлые,
Летели вдаль ночными ветрами,
Мы были стонами с тобою,
Были вздохами,
Голосом дрожащим и немного
На крик срывающимся шорохом.

Мы были осенью,
Летели листьями,
В дожде сплетая страстно кисти рук..

Мы были памятью с тобою,
В снах бездонных
Сквозь помутненный сумрак рам оконных
Мы проникали в разумы друг друга -
Убегали-
В потусторонние реальности и дали.

Огнем мы были ярким и горящим
Остался от него лишь едкий дым..
Мы были настоящим -
Стали прошлым.
Я стала демоном. Ты стал святым..

Одно из самых тяжелых умений в жизни, которое мне приходилось осваивать, - это умение отпускать людей, ситуации, чувства. Постичь Спокойствие и Отрешение. Отсраняться от своего прошлого и воспринимать настоящее как должное и единственное правильное и возможное здесь и сейчас. Постичь Любовь в ее первоначальном идеальном смысле. До этого мне еще бесконечно далеко, но пару шагов в нужную сторону я сделала. Перестать видеть себя владеющим объектом и становящемся счастливым от этого обладания, а становиться счастливым от того, что сам объект счастлив, пусть даже ваше единение уже невозможно и потеряло всякий смысл.
Умение отказаться от Любви в эгоистичном ее понимании и стремиться к Любви в смысле божественном. Постигать через нее мир, природу, себя. Стремиться к отказу от оценок и осуждений. Отдавать только то, что ты сам бы хотел получить. Обмен чистой энергией со всем окружающим. Работа над собой - самое тяжелое ремесло, которое только может освоить человек. Владеющий собой, своими эмоциями и желаниями обретает гармонию с окружающим миром. В этом была самая главная моя ошибка все эти годы..

Строить отношения - это как собирать полностью белый паззл. Ты можешь стараться бесконечно, засунуть подальше все остальные свои интересы, сидеть и сосредоточенно карпеть над этими разными, но такими похожими кусочками, а потом психануть и разломать к чертям всю эту дрянь, когда два паззла ни с какой стороны не будут присоединяться друг к другу. Можно было бы, конечно, попробовать подыскать другие кусочки и соединить их, тем более, что столько раз уже это успешно получалась и половину белого квадрата ты собрал, но когда-то твоего терпения не хватит. Ты просто устанешь. Потому что чем меньше кусочков остается в конце, тем труднее их скрепить вместе. Они все предательски одинаковые, от них начинает рябить в глазах, а в голове раздается потивный звон, который порой сводит с ума.

Готовила шарлотку и поняла, что этот пирог пахнет мамой. И домом. И чем-то праздничным и теплым. И как будто я опять маленькая, так хочется опять забежать на кухню и, пока мама не видит, съесть ложку теста. А потом еще одну.. Мы наконец-то нашли общий язык с осенью. Никогда ее не понимала и отворачивалась от нее, а в этом году все по-другому. Просто мне кажется, что я взрослею, и меня больше не бесит ее спокойствие. Некоторые запахи способны вводить в какой-то гипнотический транс. И работать как машина времени.

Не трогайте свою мечту грязными руками. Никогда. А лучше вообще к ней не прикасайтесь. Пусть она будет сверкать и искриться где-нибудь на расстоянии. Она будет такая вся магически притягательная, уникальная, недостижимая..Будет согревать вас в холодные дни, будет приходить к вам ночью, будет жить где-то в самом отдаленном уголке вашей души и никогда (никогда!) не обращаться в реальность. 

Как только вы дотронетесь до мечты пальцем, она начнет тускнеть..А когда возьмете ее в руки, она рассыпется и превратиться в что-то склизкое, дурно пахнущее и отвратительное на вид. Она прилипнет к пальцам так сильно, что невозможно будет смыть даже ацетоном. Вы больше ее никогда не узнаете и вам будет казаться диким, что когда-то она была такой красивой и притягательной для вас.

Не трогайте мечту. Дайте пожить ей еще немного..Не губите ее.

Любовь разорвет нас на части.Разрушит.Сотрет в порошок. Испепелит.не оставит живого места.любовь окутает тебя теплым пледом безысходности и не даст тебе дышать..сегодня ты молод, весел и беззаботен, а завтра ты стеклянный труп, который больше не умеет видеть, слышать, чувствовать. Она растопчет тебя, как таракана, не даст тебе ускользнуть из ее коварных губительных объятий. Она будет кричать тебе на ухо свое имя, когда ты оглохнешь, будет показывать тебе свое лицо в каждом встречном, в каждом случайном прохожем, она будет до последнего держать тебя за руку и не даст тебе уйти. Эта сука выпьет из тебя всю кровь и намотает на кулак твои нервы, а твое сердце пойдет ей на десерт. А потом, когда от тебя уже ничего не останется, она будет добивать тебя ночью. Она будет приходить к тебе во сне и напоминать о себе. Но ты справишься. Ты каждый раз будешь говорить себе, что ты справишься. И когда-нибудь это и правда будет так. А пока я расскажу ей сказку на ночь. Сказку про нее саму. Напомню ей, какой красивой и невинной она была до того, как превратилась в эту кровожадную тварь, которая уничтожила тебя..

***

Ноябрь 2013

Самолет Цюрих-Амстердам. "Триумфальная арка" Ремарка. Что-то затесалось между страниц, какие-то буквы. Мы с тобой перелистнем эти листы и увидим слово "сертябрь". Можно, я буду говорить "мы с тобой"? Просто чтобы себя успокоить. Хотя тебя со мной уже давро нет, ты осталась там, в Париже, а может, еще раньше. Или позже..Затерялась между наших с тобой городов, знакомых, друзей, встреч, поездок, завтраков в маленьких отелях и непрожитых моментах счастья. Очень много думаю о тебе в самолете. Потому что всегда, когда я куда-то летела, я знала, что ты там тоже будешь. Даже если не была уверена, что тымприедешь, я надеялась на это. В этот раз все не так. В этот раз я точно знаю, что этого не будет. Я чувствую, что ты не рядом. Я люблю представлять тебя в окружении твоих друзей, на работе, дома, с другими мужчинами, не с собой. Ты плачешь, смеешься, спишь, слушаешь музыку, наши с тобой песни. Интересно, а ты хоть что-нибудь чувствуешь, когда я о тебе думаю? Не важно. Ложусь в пустое кресло справа от меня и пытаюсь вспомнить. Когда я летела сюда прошлой зимой, все было не так..Всоминаются сразу все грустные песни, стихи, книги, фильмы, но это все не то. Как-то слишком патетично и искусственно. На самом деле, когда ты что-то теряешь, ты не будешь писать стихи о смерти и резать вены. Ты просто замолчишь. И эта тишина станет громче и пронзительнее всех криков о помощи на земле вместе взятых. Несчастные люди очень спокойны на первый взгляд, в них чувствуется даже какое-то умиротворение. Наверное, потому что им уже нечего терять. 

Октябрь 2013

- Выслушай меня, пожалуйста, мне это очень важно. 

Ты очень нервничала и все время оглядывалась по сторонам. Какой-то нездоровый жест. А мне было холодно и не хотелось затягивать этот момент. Вообще не люблю долгих прощаний. Есть в этом что-то театральное.

- Говори.

Но ты что-то долго не решалась. Просила прощения и говорила, что непонятно, что на тебя нашло. А меня это только злило. Вообще после вчерашнего мне было тяжело тебя нормально воспринимать. Еще несколько часов назад я готова была поклясться, что не хочу тебя видеть больше никогдаив жизни. Даже смешно сейчас вспоминать, но тогда эти эмоции были сильнее всего вокруг.

- Я не хочу верить в то, что эта наша последняя встреча. Я очень боюсь потерять тебя и не знаю, как  буду жить дальше..

Мне было больно это слушать. Люди вообще очень много говорят красивых фраз, любят преукрасить, тем более что касается расставаний. Сколько раз я уже выслушивала эти клятвы в вечной любви, а потом спокойно себе пила шампанское на свадьбах этих "вечных любовей". Но с тобой было не так. Мне не нужны были твои слова и обещания, ты могла вообще молчать. А я бы все равно тебе поверила. Потому что в тебе я не могла обмануться. 

Эта долгая пауза уже начинала раздражать. "Пожалуйста, давай все забудем и пойдем напьемся виски где-нибудь, а утром проснемся у тебя, и как будто ничего не было",- вертелось в голове. Но на словах былр другое.

- Мне пора идти, уже поздно..

-Нет, постой еще чуть-чуть.. Я так много хотела сказать, но все из головы вылетело..

Потом ты даже пыталась взять меня за руки, что уж совсем никак не могло мне понравиться, поэтому я убежала. И твои последние слова ножом вонзились мне в спину. Потом они еще долго звучали в голове, как эхо. Позже я пыталась воспроизвести их в памяти, но получалось плохо. Сколько раз я слышала от тебя эту фразу, и она звучала лучше самой приятной мелодии на свете, а в этот раз она разбилась, как хрустальный бокал о кирпич. Это были последние твои слова, больше я ничего не слышала. На этом закончился наш первый последний октябрь. 

Тот же октябрь

Я бегу по брусчатке, и глухой стук моих каблуков молотками отдается в голове. Мне уже тяжело дышать, но я все равно бегу вперед, не зная дороги. Мне так страшно, как будто ты сейчас набросишься с ножом и зарежешь меня прям здесь, на улице, где полно людей. Мне страшно оттого, что я слышу твое дыхание сзади. Ты бегаешь быстрее, и, конечно, догнала меня через несколько минут. А я не чувствовала себя такой беспомощной уже давно. Я пытаюсь кричать, но вместо голоса из меня выходит какой-то жалкий хрип. Этот памятник, ты помнишь, как мы сидели здесь и слушали музыку? Вместе. Мы просто сидели и слушали. И молчали. И понимали друг друга без слов. А теперь я бегу от тебя, как от самого страшного убийцы, как от болезни, как когда-то я бежала от себя и своих мыслей. Сейчас мне опять кажется это диким, но тогда мне хотелось расцарапать тебе вкровь лицо, чтобы только ты оставила меня в покое. Какой-то животный, нечеловеческий страх родился во мне тогда. Ничего, кроми боли и агресии. Калейдоскоп из людей, мест, все они проносятся перед глазами, а я пытаюсь ухватиться хоть за кого-то из них только чтобы не видеть тебя. Мне душно, я задыхаюсь. Наша любовь превратила нас в калек. Ты оглохла и меня не слышишь. А я ослепла и не вижу тепла в твоих глазах.

 

 

 

Этот город от нас устал

Мертворожденный младенец нашей истеричной страсти будет кричать, задыхаясь, сквозь пелену этой равнодушной ночи, пока его наконец не заберет с собой рассвет. Туда, где здравого смысла больше нет. Где мы превратимся в космос. 

 

В колонках играет - Placebo - Blind

Мы инвалиды. У нас есть руки, ноги, голова, но нет друг друга. Мы думаем об одном и том же, но никогда не скажем об этом друг другу. Мы смотрим в одну сторону, но никогда не увидим то, на что смотрим. Мы слышим одни и те же звуки, но никогда не сможем их передать. Мы просыпаемся и засыпаем с мыслью друг о друге, но прогоняем эти мысли, как навязчивые галлюцинации, как чуму, как кошмарные сны. И если я буду падать со скалы в пропасть, а ты протянешь мне руку, я лучше расшибусь об землю, и мой череп расколется вдребезги, чем я возьму тебя за руку.

Наши инвалидные тела перемещаются в пространстве, как куклы из цирка Шапито, комичные для толпы, безжизненные и удручающие своей искусственностью. Если их толкнуть - им ничего не будет. Они будут падать на бетонный пол с такими же фальшивыми нарисованными на фарфоровом лице улыбками. Ни царапинки, ни трещинки не останется на их холодных лицах.

И если нас обоих поместят в пустую тёмную комнату, мы будем ходить по ней кругами, но никогда не найдем друг друга.

Хочу это записать, потому что чувствую, что принимаю судьбоносное решение. Через несколько дней моя жизнь должна в корне измениться. Думаю, этой строчки будет достаточно, не хочу расплываться мыслью по древу.

Дочитала сегодня "Камеру обскура" Набокова. Пожалуй, это одна из самых сильных вещей в литературном плане, что попадались мне в последнее время. Гротеск, порой граничащий на грани абсурда, пугающая реалистичность,необыкновенно живые образы, пронизывающий насквозь трагизм и зверски раскарикатуренная реальность. "Слепая" во всех смыслах и губительная любовь, которая в конце концов уничтожает главного героя и не оставляет ни малейшей надежды на спасение. Дьявольских размеров цинизм, контрастно сосредоточенный в миловидной девочке-подростке, и предательская наивность взрослого мужчины. Тяжело это все. И читать, и переживать.

Завтра я в очередной раз покидаю самый свободный город в мире. И еще долго буду скучать по этой свободе, которая попадает в легкие с каждым вдохом этого воздуха. Надеюсь, что я поступаю правильно.

Когда не можешь сосредоточиться ни на секунду, не можешь работать, пить, есть, спать. Когда по венам ежесекундно проходит электрический ток, а глаза горят ярче габаритных огней, которые светят в лицо в тёмном дворе ночью. Когда беспричинно улыбаешься и всё время норовишь куда-то сорваться и бежать, не разберая дороги. Когда нервы завязаны в морские узлы и могут порваться от малейшего прикосновения. Когда куришь по пачке сигарет за вечер,хотя ты уже давно бросил, но руки сами тянутся к зажигалке. Когда видишь со всех сторон недоумённые взоры и неодобрительные высказывания, а тебе всё равно. Когда тебе вообще на всё всё равно, потому что ты не здесь и не сейчас. Когда хочешь жадно вдыхать каждой клеточкой своих рецепторов этот наполненный яркими красками воздух, чувствовать, как он растекается по лёгким, ловить взглядом каждую частичку, каждую песчинку этого огромного, как твоя собственная вселенная, мира, пытаться сжать его в своих объятиях так крепко, что чувствуется дрожь на кончиках ресничек. Когда тебе мало. Воздуха мало, взгляда этого мало, когда жизни мало! Когда ты судорожно хватаешься за эти тоненькие ниточки реальности и пытаешься удержать их все сразу. А сразу не получается. Потихоньку они начинают отрываться одна за другой. А ты задыхаешься от переполняющих тебя чувств. Ничего нет в этом мире прекраснее и больнее.

В колонках играет - Алиса Фрейндлих - Попытка ревности

Вот и настал тот день, когда тебя не стало. Когда твоё разорванное в клочья тело сдул зимний ветер. Когда аккорды твоего голоса больше не звучат на струнах моего настроения. Я буду плакать, буду скучать и, может быть, даже буду хотеть вернуться обратно. Но зря, потому что друг друга мы больше не слышим. Или не слушаем - всё равно. Мне душно в этом стеклянном саркофаге быта, общих фраз и призрачных надежд.

"И я хотел бы улететь с тобою на Луну, чтобы больше никогда не вернуться на Землю.."

Ты - Земля, я - Небо, ты - металл, я  - жидкость, ты- прагматичность, я - безумие, ты- там, а я везде..Мне надо ещё очень много сказать, но когда-нибудь потом. За меня уже всё сказали мои стихи, которые ты не поймёшь никогда.

Осень - это чудесное время года. Время романтиков, меланхоликов, суицидников, поэтов, музыкантов, художников, влюблённых, брошенных, одиноких и потусторонних. Осень - это вечно скорбящая погода, вечно забытый дома зонтик и вечно леденеющие руки. Это время согревающего коньяка, время тлеющих прошедших связей, тёплых воспоминаний, джаза и кипятка из крана в ванной. Осень это - Сартр, Достоевский, Камю, Фрейд и внутренние монологи. Это Lou Reed,  Radiohead, Muse, Portishead, Сплин и написанные наспех четверостишья в блокноте. Это шоколад с изюмом и ромом и больное горло. Осень - это старые лекции по зарубежной литературе и раскалённый обогреватель. Это мы с тобой. Любим друг друга до самого утра под пуховым одеялом, а за окном недоверчиво моросит дождь. Мы с ним всё ещё не можем забыть друг друга.

Когда я смотрю чужие свадебные фотографии, у меня возникает в голове одна мысль: "Нет, этого у меня точно не будет. Ни за что!  Никогда! Пусть будет как угодно, но только не так"