Давно ничего не писал сюда - не было времени, настроения, да и событий особо интересных не случалось. Хотя в голове мыслей гуляет полно, может все таки стоит их записать? Хотя большой потребности делиться, открываться кому либо сейчас нет.

Иногда, конечно,  задумываюсь - может снести этот дневник? Жанр по моему исчерпал себя давным давно. Во всяком случае, гуляя по сайту, натыкаешься больше на всякую муть в виде политики, "перепечаток" новостей итд итп..  Это наверное интереснее, чем чьи то размышления, жизнь, интересы. Хотя может быть это возрастное - чем старше становишься тем сложнее быть откровенным, пускать себе в жизнь других людей...

Хотя может это просто опять мое брюжжание, обида на невнимание к своей персоне других людей...

С другой стороны жизнь, по большому счету, рутина и неумно конечно писать о каждом своем шаге, каждом незначительном событии. Поэтому приходится искать какой то компромисс, чтобы интересно было и себе и другим людям.

Впрочем, кого как ни меня интересует собственная жизнь, а потому  надо написать этакое "письмо в будущее", обобщить что было и поставить и  озвучить цели на будущее,а  заодно и  рассказать о проблемах волнующих меня сейчас, может кто даст какой то совет дельный...

Из чего складывается моя  повеседневная  жизнь, да и жизнь любого человека? В основном это работа, учеба, личное,  дом, семья, увлечения. Попробую расписать что за эти почти 4 месяца изменилось на каждом из этих "фронтов"

Работа. С феврале на предприятии выгнали генерального директора (проворовался?), назначили нового, точнее новую... Чтоб ты жил в эпоху перемен! - меня всю жизнь удивляло то, что где бы я ни находился, то всегда попадаю под какие то измения - будь то работа, учеба...ну и  другие места.. (не столь далекие ;)) Что поменялось в связи с этим? Особо ничего, вернули практически всех старых технических руководителей - кого усердно выдавливало предыщуее руководство, новых, ставленников, предыдущего директора  - естественно убрали.  В связи с этим я маленко запереживал, вдруг чистка коснется и более низкого персонала?.. Припомнят несданную июньскую  "аттестацию" или еще какие нибудь грешки?... Но вроде бы обошлось... Из всех существенных изменений - сменили график наших непосредственных руководителей  (старших мастеров) с такого же как у нас на скользящую пятидневку, теперь за смену 2 начальника меняются, а не с каждым налажены отношения. В общем неприкольно работать с "чужими"...Зарплату, конечно же, не подняли, поднимут ли - большой вопрос... А с ростом цен выкручиваться все сложнее.

кстати вступил в профсоюз, опять таки, исходя из того, что если вдруг захотят  уволить "по беспределу", может вступятся... Своей болтливостью так очаровал председательницу профкома, что недавно отправили меня на профсоюзный слет.... А перед этим грозилась отправить в Финдляндию потом.... Сам того не желая, оказываюсь вдруг активистом профосоюзным )) 

Меняй работу! С радостью, но... Во первых где я найду работу с таким же графиком? Совмещать с учебой идеально! Пятидневка скажете? Ну, ну. Только при пятидневке я с 6 утра до 23 буду вне дома, и потом два выходных.... Пары буду посещать все, но как выполнять домашние задания, отчеты по лабораторным, сдавать долги итп, если 2 выходных я буд просто тупо отсыпаться??  Кроме того отдых и другие дела никто не отменял. Можно найти такой же график, но на других предприятиях начало работы с 8 или 9 утра (конец соответсвенно в 8,9 вечера). Тогда посещаемость пар еще больше снизится....Это первая причина.

Вторая причина.И главная.  А у меня нет даже всех документов для устройства на работу! В армии не служил, и пока не берут (пока судимость не погашена!). Устраивался же я по приписному пророченному.. но тогда он катил - типа учебу закончил только что, а что сейчас придумывать то? 

Так что чувствую, что если вдруг уволят, придется идти в военкомат и проситься в армию... А куда деваться? 

Так что еще 2 с лишним года придется сидеть на... своей работе ровно и держаться, откладывать  деньги на решение этой проблемы. Хотя может финансы и не понадобятся, может и так не годен. 

С другой стороны периодически возникает мысль, а не бросить все, и все таки сходить? В конце концов  всего год, да и такой "стресс" будет полезен - на своей шкуре знаю! Как ни крути, а 2 года назад было сложно, но такой депрессии как сейчас не было.... 

Кроме того я в тупике по повод дальнейшего трудоустройства и карьеры... Кем я хочу в результате стать?  Чему я научился за все эти годы, что я умею? Знаний толком нет, руки, простите, не оттуда растут. А ведь с учетом "биографии" надо быть лучшим! Пока лучшим быть не получается и по прежнему в профессиональном плане я ничего из себя не представляю. А нынешняя работа  особо роста навыков и умений не предполагает и где я, могу применить даже те навыки, которыми обладаю, если производство такого плана в городе чуть ли не единственное и такого же оборудования нет наверное нигде?

А уж в менеджером по продажам и прочим офисным планкотоном я становиться не хочу. На мой взгляд абсолютно бесперспективно, и неинтересно.

Вот и вправду - куда податься? Понятия не имею, и пока даже радуюсь, что эта проблема поисков не стоит передо мной, потому что пока деваться некуда....

Учеба. Зимняя сессия бездарно завалена. Из трех экзаменов сдан только один,и когда будут сданы - понятия не имею. Учеба мне дается сложно. Виной всему - и работа, и отсутствие мотивации, настроение... Трудно себя заставить сесть, что то сделать. Почему? Потому что частенько просидев почти целый день результат сидения практически нулевой. Здесь мне нужно терпение и усидчивость и.. большой успех, благодаря которому я поверю в себя...  

Хотя мне нравится - нравится то, что сроки сдачи долгов растянутые, нравится не такая уж большая нагрузка - все можно сделать вовремя, если не расслабляться. Да и сами предметы пошли интереснее - наконец то что то конкретное, а не сплошная  физика с математикой, с кучей формул. 

Пройти бы поскорее эти начальные курсы, дальше должно быть чуть легче - знакомо еще по колледжу. 

Правда боюсь, что если случиться осечка, и меня отчислят, не смогу отойти от этого провала и наверное брошу окончательно - значит не судьба, значит и вправду поздно... С другой стороны - и что тогда делать? Всю жизнь работать на этом заводе?..... Надеюсь, что этого не случится. 

Так что задача поставлена - сдать все, без хвостов. Да и желательно на положительные оценки - ведь, если потом устраиваться куда нибудь по этой специальности, еще до окончания, то надо иметь "красивый" послужной лист.

Хотя цели ставлю, а хватит ли сил на их выполнение? Вот и сейчас, страдая бессоницей, можно было что то сделать, а ведь нет -пишу зачем то здесь....

Дом, семья, личное. А теперь наверное, а самом важном, и самом проблемном "участке" жизни. Если дома все хорошо, если крепкая семья, родные и близкие рядом, то ничего не страшно. 

И ведь еще не так давно я был  твердо убежден, что семья у меня крепче не бывает, дома все прекрасно, близкие помогут,  вокруг полно верных  друзей, то теперь такой уверенности нет и в помине...

Хотя как такового одиночества сейчас нет. В феврале брат с девушкой переехал обратно в свою комнату, со съемной квартиры, чем у я был безмерно рад. Обстановка дома стала намного лучше, пока получается обходить острые углы в отношениях...

Но обстановка, обстановкой, а проблемы не решились. Опять таки как решать квартирный вопрос? При таком уровне доходов на квартиру в одиночку  не заработаешь, надо как то всем координироваться, а у каждого свое видение ситуации, нет общего решения...

Куда деваться? Куда привести жену (если появится когда нибудь), где детей то растить? На 15 м площади в проходной комнате, ну стенку возвести, а толку то? Снимать? Это по моему, вообще путь в никуда...

Даже, если  мои доходы вдруг резко возрастут, все равно чтобы что то купить придется экономить на всем! А пока экономишь и копишь - жизнь вся мимо пройдет.... Кредит, ипотека? Кто мне их даст, и что делать, если вдруг останешься без работы, или станешь, не дай Бог нетрудоспособен? Долговая яма?... 

Так что здесь мне непонятно, и лучше наверное и не задумываться об этом, иначе можно сойти с ума... Впрочем, не у меня одного стоит эта проблема.

Родители... Когда они разошлись, стало видно насколько они оба не приспособлены к жизни, сколько всего они неправильно сделали в отношении друг друга да и всей семьи... 

Познакомился я на днях с этим "полковником"... Гм... Что мама в нем нашла???!!! Мерзкий тип, но любовь зла... 

Опять таки все бы ничего, но живут то они как - снимют комнату. У этого товарища за душой ничего нет. А что будет, если он бросит мать? Опять встает квартирынй вопрос... Куда она пойдет, если этот товарищ ее бросит? Обратно? А где она здесь будет жить??...

 К матери своей - так тоже некуда. Не хочется касаться этой скользкой темы наследства, но... Бабушка рассудила так, что старшей дочери ничего толком от нее не досанется, все младшему сыну... Любят наши бабушки младших сыновей своих! Обе причем

Так что теперь надесь, чтоб и вправду прожила бы она с этим "полковником" до гроба...

При всем при этом висит на ней куча кредитов, периодически прихоядт письма, звонки... Помочь расплатиться? Как? У меня самого долги, да и разве должны мы оплачивать ее гулянки? Именно в течении 2009 года она нахватала кредитов... Что поделаешь, любовь....

А отец.... Надо сказать, что без его вины в этом не обошлось. Он безумно сложный человек, не гибкий, живущий в своем каком то мире, мало совпающим с реальным.

Мне безумно его жалко, да он,во многом неправ, очень много неправильно делал. Но заслужил ли он это все? 

Мне сложно с ним общаться, нам сложно понять друг друга. На этой недели у меня с ним вышел грандиозный скандал,.. Из за чего? Из за мелочей, по сути из за денег. Я оказывается в его понимании нахлебник, неправильно трачу деньги.... А как правильно?.. Он что ли их правильно тратил? Конечно, частично я зависим от его, но вместо того, чтобы сесть и во всем разобраться, надо надумывать про меня гадости... Что ж, для себя я принял решение полностью отделиться от всех в бытовом и финансовом плане. Только кому будет хуже? мне или ему?

Удивляет одно - родители хоть и давали нам свободы и самостоятельности сколько влезет, но по сути от себя далеко не отпускали... Теперь же "дети" не нужны. А сами причем до сих пор не гнушаются родительской помощи! 

Может быть они правы, я сам должен понять, что "детство" кончилось...

 Что ж выпал шанс стать полностью самостоятельным, и чтобы никто никогда ни в чем не мог упрекнуть.

Вот и получается - живем вместе, а при этом каждый отдельно, и никто друг друга не понимает.

Вот и поучается, что в трудную минуту, рассчитывать уже не на кого,к роме как на себя. Это нормально,но.. У всех есть родители, у кого то жены,мужья. А что у меня? Кто в слчае чего поможет? На кого опереться?...Нет в жизни фундамента - ни денежного, ни морального...

О личном... Самое главное - и вправду вся эта "несчастная любовь" моя рассосалась,  все прошло. С осени где то начались положительные тенденции - наконец то стал обращать внимание на других женщин. Поторопился я тогда начинать что то с другой девушкой, зря... Вроде бы и была какая то искорка, но потухла. Вот не то и все... Надеюсь, что для того человека все прошло безболезненно и я ей не причинил особых страданий.

После этого я решил никого не искать, ни с кем не сближаться.... Да и где искать? Интернет? Тошнит уже от таких знакомств, учеба, работа, улица?

Почему не ищется, ничего ни с  кем не получается? Проблема во мне. Неуверен в себе абсолютно, комплексов выше крыши! 

Кроме того сидит в голове стереотип, бессознательно хочется примерно такого же.... Возраст наверное здесь особо не причем, но хочется быть рядом все таки с более менее  с взрослым человеком, а не с девочкой-студенткой, у которой несколько другая жизнь, интересы.

Поймал себя на мысли, что всю жизнь общался нормально только с ровестницами или кто чуть постарше. Почему? Может психология такая? У близнецов кто то ведущий, кто то ведомый... Я был ведомым. Может и нужен рядом тот, кто будет сильнее морально? Ага, только чо это за мужик такой получается?! Должен быть лидером и опорой, а сам то?

Хотя есть рядом со мной те женщины, которые очень нравятся. Какую то симпатию к себе со стороны чувствую, только сам понимаешь, что никакая ты им не пара, и отстается только дружить.
 

При этом одному быть не хочется... Только грустно становиться иногда, что всерьез тебя толком не воспринимает... А сам себя воспринимаю?

Специально никого не найдешь, все дело случая. Только когда будет этот случай? 

Да и еще препятствие. Боязно как то, опять полностью  довериться кому то... А что, если опять окажсь не тем, что со мной попробовали и не получилось?

Да и если думать о серьезном, о создании семьи. Песрпектив в жизни пока нет, ни жилья, ни денег... Пойти кому то в "бедные" родственники? Нет уж, хочется быть хозяином положения.

Хотя на этом фронте есть и позитив. У меня есть как миниму, два  друга, которые всегда помогут, которым доверяешь, при общении с ними есть ощущение, что мы родственники.  Надеюсь, что мы не потеряем друг друга. )

Ну а напоследок об увлечениях  и приятных мелочах.

Читатель улыбнется - опять он про Алису. Позитив - через неделю концерт в Юбилейном. Сильно не жду, все равно он будет без сюрпризов, но отрадно то, что что то в жизни остается постоянным. И несмотря ни на что все равно буду слушать и ходить на все концерты в Питере, а будет возможность и ездить иногда. Жаль не получилось съездить этой весной. Думал Казань осилю - не осилил, в Я рославль не хотелось особо, хотя считаю, что зря не съездил.  Какая никакая, а смена обстановки.

А и без поездок в города ожидается много интересного - концерт в Юбилейном, Наши в городе, потом Окна открой, и я кобы Шабаш в июле на стадионе "Телебашня... А осенью, когда будет альбом, потсраюсь осилить презентацию в Москве, адома и не обсуждается. ))

Так что пока есть желание и интерес, буду ходить и слушать. Раз за столько лет не надоело, и не надоест....)

Еще из приятносте - купил новый монитор, так как на сатром выгорела матрица (7 лет монитору было почти) теперь у меня LG 19дюймовый широкоформатник, особо притяно что купил со скидкой, надеюсь, что прослужит долго, того и гляди к концу года может и системник поменяю....

А вообще планов относительно покупок, улучшений в квартире  громадье, надеюсь все удастся со временем выполнить. )

Вот как то так... Проблем полно, хотя "может быть это только мой бред"? Может и не стоило выносить некий сор из избы, но все таки может кто то посмотрит на это свои взглядом и даст какой нибудь дельный совет? Во всяком случае пока существует некий жизненный, душевный тупик. И как полностью решить все проблемы я пока не знаю.