Очень интересно, почему когда человек болеет тяжелой физической болезнью, ему прописывают долгий курс восстановления и реабилитации. А когда человек переживает какие-то душевные травмы, ему обычно говорят *плюнь и разотри*, *забей*, а потом и вовсе забывают о его положении. Почему после простуды давали освобождение от физкультуры? Ага. А вот после ссоры, расставания, потери, нужно всё равно жить, так как жил и делать вид, что ты в норме. Вы видели, как выхаживают человека после операции? Год на полное восстановление, три месяца на физическое, а потом ещё много лет ему делают скидку на физические усилия, мол да, он перенёс стресс, надо быть бережнее. Да и сам человек, будучи неглупым, сильно меняет свой образ жизни, образ мысли и даже порой саму жизнь. Почему же всё как-то по-другому, когда ты пережил такую же травму души? Когда в силу слабого (иммунитета) характера допустил проникновение в организм болезнетворных (бактерий) пороков и личностей, когда в силу ужасного образа жизни, не мог противостоять (развитию болезни) распознать что к чему, когда переживал гниение и разложение (здоровых доселе органов) индивидуальности, когда переживал бесконечные (медицинские обследования) разборы полетов на тему ху ис ху и кто виноват, когда долго и мучительно вырезал (злокачественное) человека из своего сердца, когда заново учился (функционировать, ходить, дышать, видеть) жить, но уже без этого человека, как заново строил своё (здоровье) восприятие людей... И так до бесконечности. Почему бы не устроить курс реабилитации? Не только при тяжёлых физических, психологических или социальных травмах. Почему бы не сделать это с такими простыми вещами? Которые все называют *жизнью*, но почему-то никак не способны с этим же справиться сами...

С точки зрения большинства людей (в том числе и моей мамы), моя жизнь чуть ли не маленькое подобие рая. Но, с другой стороны, за последние два-три года я потеряла наверное 1/3 от всех своих волос. Лезут из-за стресса (а не потому что перекрашиваюсь часто). При этом я прекрасно понимаю очень многие вещи, понимаю, что уровень моих проблем ничтожен, что от много я избавилась, что во многих вещах уже могу дышать свободно. У меня не то чтобы период реабилитации... Нет, я ещё на душевном операционном столе. Но я уже знаю, что буду делать дальше. Я знаю, как вернуться к себе, своему Я. Здоровому, сильному. Я ни за что не буду требовать от себя резких скачков. Никаких *плюнь и разотри*, *забей*, *будь проще*. Нельзя бегать стометровку, спрыгнув с операционного стола. Нельзя требовать от себя много, только пережив до конца всю боль утраты.

Иногда нужно дать душе время. Восстановиться. Понять. Осознать. Единственная моя награда сейчас, если не спокойствие, то простое осознание всех этапов. Мне кажется, что чувство определённости очень дорогого стоит. Приятно достигать цели, иметь желаемое. Но всё-таки между неопределённостью и осознанием, я выбираю второе. Так по крайней мере единственное, что тебя тревожит - это *ну когда же*.

И ты уже не задаешься вопросами, а что же хочется.