В колонках играет - Nine Inch Nails - Copy Of A
Настроение сейчас - ностальгическое

Привет-привет! Прошло уже почти 10 лет с времени последней записи. Блин, я очень хорошо помню как я ее писал, и какие события предшествовали этому. С тех пор прошла целая жизнь. Даже удивительно. 

Что же... В этом году мне 35. Офигеть. Обычно к этому времени люди начинают делиться всякой мудростью, но я пожалуй не буду. Опыт субъективен, чего уж. Тем не менее сказать, что я тот же самый человек, каким и был тогда, а уж тем более когда начал вести этот дневник, будет заблуждением. 

Расскажу о себе: за эти 10 лет моя личная жизнь, как и впрочем и жизнь человечества в целом, совершила лютый кульбит, перевернувшись на 180 градусов. Когда-то, будучи юным, неуверенным в себе подростком, я пытался найти ответы на вопросы, которые не давали мне спать. Эти вопросы касались меня, как личности, трудной жизни, отношений между людьми. Теперь я знаю ответы на эти вопросы, и могу с уверенность сказать: "Андрей, с тобой все в порядке. Было в порядке и тогда, и уж тем более в порядке сейчас. Жизнь и правда сложна и несправделивая штука, но это ок. В ней можно жить. Люди несовершенны, бывают и хорошими и плохими. Но это тоже норма, и тебе с ними по пути".

А хотелось без мудрости... Ладно, мне просто нравится формат общения с самим собой, а этот дневник физическое воплощение моих тогдашних мыслей. Можно вести с ними диалог, своего рода. Хочу сказать, я на своем примере понял, что если захотеть, можно достичь многого. Не став врачом, пройдя этап личностного роста через работу на железной дороге, я стал все равно тем, кем и хотел - человеком который помогает другим (ой как много пафоса). Я стал психологом, который свято чтит научные знания, и работает в парадигме когнитивно-поведенческой науки (кстати, если кто-то набредет на это сообщение, знайте я готов поработать с вашими проблемами, прямых контактов пожалуй не дам, но скажу так: чекайте "ПсихоБлок").

Отношения с девушками, это моя личная болевая точка, но сейчас вроде все хорошо. Через боль и, опять же, личностный рост, я стремлюсь к благополучию. Та, которую я мог обидеть... Я не нарочно, но пожалуй у меня не было другого пути. Ты навсегда в моем сердце, но надо двигаться дальше. 

35 лет, это наверное тот возраст, когда ты с уверенностью можешь сказать, кто твой по-настоящему близкий человек. Я вас очень ценю ребята, если бы вы знали как. Кажется, что никогда не будет достаточно слов, чтобы выразить всю благодарность, что вы выбрали меня своим другом, партнером, коллегой. 

Подумать только, мы блин пережили мировую пандемию! А щас Россия воюет с Украиной (СВО точнее, товарищ майор). Но мне почему-то страшно, что мир стоит на пороге глобальных событий, и я очень надеюсь что переживу их, как и все те, кого я люблю. 

Сидя на своей работе, в отделении психологической помощи, я думаю о том, как удивительно все сложилось. Читая первые сообщения, я вспоминаю себя, и думаю: "блин мне жаль этого парня, ему было тяжело, и не было никого, кто бы мог его успокоить." Это не обвинения, это просто.... Про то, как сложно было общаться, всем нам. Сложно поддерживать. Но я благодарен тем, кто был искренен, и поддерживал меня. Без вас, не случилось бы самого главного, что здесь есть - моей жизни.

Пора закругляться наверное. Мне еще вести занятия и консультировать людей. До встречи в 2035, надеюсь. 

  
 

Нуар...

**Этим французским словом в 40-50гг двадцатого столетия называли чёрно-белые детективные триллеры, как правило, без счастливого конца. Это был отдельный жанр, позабытый на долгие времена и получивший очередное рождение после выхода Max Payne, компьютерной игры, перевернувшей представления миллионов людей о современных технологиях - а также о способах добиваться справедливости, находить выход в любой ситуации и видеть мир при необходимости в чёрно-белых тонах.

**Здесь вы можете прочесть об основных нуар-закономерностях, ознакомиться с общей символикой жанра, как внутренней, так и визуальной, и решить, насколько нуар как стиль жизни применим к вам. Помните - нуар намного большее понятие, нежели кино- или геймраздел, и может помочь вам найти выход их таких положений, в которых обычно речь об успешном решении проблем даже не ведётся. В сущности, за всю историю существования нуар являлся ни чем иным как моделью критических жизненных ситуаций.

**Выражаясь самым простым способом, нуар - это видение мира в чёрно-белых тонах и мышление абсолютами "хорошо-плохо", "друг-враг" и т.д. Но это не совсем верно. В действительности, это система мировоззрений и принципов, при которых вся входящая информация поступает исключительно в первозданном виде, лишённая всякой эмоциональной окраски и чужих мнений. Любое решение по всем вопросам принимается самостоятельно. И уже после этого нуар-мен наделяет свои действия нужными красками. Он не признаёт никакого давления со стороны, и только от него самого зависит, какой дорогой следует пойти.

**Нуар - это решение проблем простыми способами. Это противостояние одного человека толпе - не столько ей самой, сколько её догмам - а также своим заблуждениям. Отличие нуар от иных методов залючается в том, что его положения работают на любой стадии. Нуар - это то, что зачастую остаётся человеку, когда он потерял всё, что ему было дорого. Это также позволяет сохранить высокое духовное начало, когда обстановка вокруг накаляется настолько, что остаться самим собой почти невозможно. Нуар-мен не принимает готовых тезисов или же высказываний, которые выдаются за них. Во всём он докапывается до сути, до фактов, до истины. Если сведений недостаточно, он их собирает всеми доступными ему путями. Нуар-мен не думает о том, насколько сложным будет предстоящее дело. Ему лишь достаточно знать, возможно ли оно. И насколько целесообразно. Все свои поступки он контролирует разумом, но главной движущей силой является любовь. Любовь - смысл всего. Не обязательно любовь будет целью пути, так как возможно, её уже нет. Ваша любовь может исчезнуть, может умереть, и всё же она остаётся, а ваш путь ещё не закончен, или даже не начат. Нуар не имеет ничего общего с движением бездумной машины, преследующей свою цель, это тонкая линия, с которой очень легко сойти, если не придерживаться любви.

**Нуар-мен постоянно пребывает в размышлениях, даже в моменты активных действий. Это очень важно, чтобы не потерять присутствия духа. Он должен полностью себя контролировать. Наблюдая за чужими действиями, он не копирует их. Слушая чужие слова, он ему следует воспринимать не слова, а человека, произносящего их. Это даст ему возможность принять правильное решение.

**Мужество и смелость человека, живущего в стиле нуар, не поддаются описанию. Они абсолютны. Но это лишь потому, что отвага для такого человека является стандартным следствием его образа жизни. Такому мужеству не учатся отдельно, оно приходит само как необходимое условие успеха. А это значит, что придётся нелегко, и смелость действительно понадобится. Нужно следить, чтобы она не перерастала в глупость, манию или жажду насилия. Остановить вас будет трудно, и все это скоро поймут, но если вы станете обольшаться, то мигом скатитесь вниз.

**Самым сложным будет возродить в себе восприятие мира, независимое от стереотипов подсознания, воспитания, социальных канонов и столетиями выработавшихся шаблонов, одновременно сохранив взрослую способность к анализу. Замечая всё кругом, вы должны впитывать это без каких-либо посторонних выводов. Так вы станете намного адекватнее реагировать на окружающий мир. Помните, что так называемая реальность есть, в конечном счёте, не более чем собирательный образ, возникающий в сознании в результате обобщения весьма ограниченной информации о мире, доставляемой органами чувств.

**Полностью отрешиться от собственных иллюзий, конечно, не получится. Нуар - это путь, а не конечная станция. Это жизненный процесс, а не способ её красивого завершения. Периодически вас станут одолевать филосовские вопросы, а иногда вы их не сможете отличить от насущных. Это неотъемлемое свойство нуар - рассматривать текущие вопросы как глобальные, так как в данную минуту всё остальное действительно вторично. Отличие от философии в том, что окончательных выводов вы не делаете, и если попадёте в эту же ситуацию снова, то придётся заново всё решать самому, а не "поступать, как всегда".

**Рассмотрим пример. Допустим, вы никогда не занимались гимнастикой, а потом внезапно начали. Почему? Потому, что что-то в вашей жизни изменилось. Совокупность условий и факторов, совпадений и следствий привели к тому, что вам в голову пришло решение заняться гимнастикой. Но скорее всего завтра вы забудете про неё. А это с какой стати? Ведь необходимые и достаточные условия остались прежними. Да потому, что вы уже не принимаете во внимание причины, по которым принялись за это дело. Всё, что вы естественным образом запомнили, это выводы из этих причин. Но это вчерашние выводы. Как видите, сегодня их оказалось недостаточно. И если вы всё же продолжаете, то лишь потому, что сегодня все те причины, факты, наставившие вас на этот путь, остались в силе.

**Человеку свойственно думать о своей жизни и о положении вещей. Основной его ошибкой остаётся желание всё сделать влёгкую, учитывать лишь выводы, а не условия задачи. Подавляющее большинство людей верит, что любую ситуацию можно сжать до нескольких положений и слов, и на будущее оставить лишь этот оттиск. Спустя некоторое время они чувствуют внутренний дискомфорт, переходящий в депрессию без видимых для них причин. Позднее они начинают понимать, что не контролируют свою жизнь. Это верно. Они не сделали ничего, чтобы сохранить контроль над ней. Они помнят, что тот человек плохой, а этот хороший, что так делать можно, а так нельзя, но почему-то эта простая система уже не работает. Всё потому, что они не помнят, с чего всё начиналось, и почему они решили так и так. В их сознании остались лишь выводы - ненужное обобщение информации прошлого, в то время как сама информация в расчёт не берётся. Они попали во власть шаблонов толпы и своих собственных.

**Выйти из такой депрессии можно единственным образом - вновь впитать в себя начальные сведения, чтобы выводы обновились. На практике это происходит достаточно просто. Вспомните, что вы чувствуете, если вновь читаете письма от своей первой любви или записи в дневнике? На основе тех строк когда-то формировались ваши Чувства. Но строки были забыты, и чувства со временем стали угасать, или, по крайней мере, терять остроту. На самом деле ваше отношение к другому человеку само по себе не более чем вывод. Следствие некоторых событий. Эти письма и есть те события. Почувствуйте, какой мощью они обладают! И той же гимнастикой вы будете заниматься не с меньшей радостью, если сегодня будете помнить причины, побудившие вас заниматься ею вчера. Поэтому люди и дорожат вещами, напоминающими им о их детстве, о молодости, о знаменательных событиях. Люди очень многое готовы отдать за то, чтобы "вернуть то время...", и почти всегда это удаётся, если отголоски того времени вы будете хранить в материальной форме или же в своей голове и в своём сердце, чтобы иногда вспомнить о них и обновить ваше душевное состояние. Очень часто одного этого уже достаточно, чтобы снова улыбнуться.

**Так вот, данное кратковременное соблюдение баланса между причиной и следствием, которое так повышает качество вашей жизни, и есть нормальное состояние нуар. Когда вы берёте чёрно-белые факты, насыщаете их красками по своему желанию или интуиции, и просто живёте дальше, помня о том, с чего всё началось. Если попадаются новые краски, вы распоряжаетесь ими не более чем как красками. Если попадаются факты, то добавляете их к начальным данным и всё повторяется. Скажем, вы ссоритесь с любимым человеком - возможно, очень сильно и серьёзно. Есть ли в этом данные, на которые нельзя закрывать глаза? Если есть, то нужно их учесть, несмотря на то, что они могут сокрушить те краски, которыми вы так дорожили. Впоследствии это дерево обрастёт новыми листьями. Если ничего серьёзного на самом деле не случилось, то не принимайте во внимание этот случай. Это единственный способ разрешить ситуацию и не впасть в отчание. Всё остальное - не более чем бегство от самого себя.

**Нуар-мен имеет свои интуитивные представления о справедливости, и в трудные моменты сводит их к простому выбору между двумя исходами. В его голове снуют демоны, а над головой витают ангелы. Он получает право выбора, но должен делать его на каждом шагу, чтобы продвинуться дальше. Собственно, в моменты опасности он в самом деле всё рассматривает в чёрно-белых тонах. Третьего не дано, и ничто его не отвлекает, поскольку отвлекаться не на что. А если становится совсем нехорошо, то выручает чувство юмора. Это нуар.

**Нуар-мен не боится смерти, но и не ищет её. Если вы стали на путь нуар и в силу некоторых причин стали думать о самоубийстве, то этот путь не для вас. Внимание, чёрное и белое - это не краски! Это тона. Сам мир по себе вообще не имеет красок. Всё, что происходит в жизни, вы в состоянии окрасить сами. Конечно, ваше право взять всё в готовом виде и погрузится в депрессию на основе чужих забот, которые, по идее, не имеют никакого отношения к вам. Если вы думаете, что это кому-то поможет...

**Неразделённая любовь, смерть близкого человека, надругательство над вашей неприкосновенностью и свободой, обиды и унижения, ваши ошибки - это факты с готовыми красками. Пытаясь их осознать и переварить в таком виде, вы не выдержите. Ваша задача - увидеть суть. И вы поймёте, что никто не унизит вас, если вы сами этого не позволите. Что если вы вообще способны любить так сильно, то с не меньшей силой можете полюбить другого человека. Что фатальных ошибок природа в корне не предусматривает. На первых порах ваше эгоистичное самолюбие будет подсказывать вам, что если вы не "отстрадаете" должным образом, то останетесь с тяжким бременем вины. Отбросьте это чувство! Факты, факты, факты! Вы сейчас не в том состоянии, чтобы решить проблему на уровне эмоций. Воспользуйтесь методами нуар, и вам точно станет легче. Это лишь первый шаг, но он уже принесёт плоды. К слову, если вы сохраните обиду или жалость к себе, то станете главным претендентом на инфаркт, инсульт, рак и сильное снижение иммунитета. Это научно установленный факт, и кроме того, автор этих строк познал это на собственном опыте.

**Впоследствии вы научитесь автоматически отбрасывать чрезмерные переживания, сохраняя при этом чувство ответственности и свою систему ценностей. Человек, придерживающийся положений нуар, практически неуязвим для проблем. Конечно, вы останетесь обычным смертным с присущими ему слабостями. Но каждую из них в отдельности вы сможете устранить. Позволю повториться - неуязвим для проблем. Затруднения как таковые останутся, это норма нашей жизни. Однако вы уже не допустите, чтобы они вырастали до уровня проблем.

**Остаётся уделить несколько строк визуальной стороне и стилистике нуар. Конечно, чтобы считаться рокером, необязательно ходить с длинными волосами, в кожаной куртке и увешивать себя цепями. И всё же если вы чувствуете желание отразить нуар в вашем внешнем виде, доме, работе, то можете придерживаться традиций искусства.

**Для начала, всё должно быть выдержано в чёрно-белых тонах. Здесь возможны варианты, и выбор за вами. Из одежды лучше всего подойдёт чёрный плащ, брюки строгого покроя и белая рубашка либо жилет. Плюс чёрные туфли. Для нуар-леди, соответственно, схожие внешние варианты. Минимум украшений и видимых атрибутов ассиметрии. Никаких чёрных очков. Ваше лицо и ваши глаза - основное ваше визуальное богатство. Неплохим дополнением будет что-нибудь на шее, но не мобильный телефон. Одежда должна быть непромокаемой, так как пользоваться зонтом во время дождя вам, скорее всего, не придётся. И вообще откажитесь от привычки прикрываться чем-либо, если это прямо не угрожает вашему здоровью. В тёплое время года можете носить белое. Далее, квартира. Однотонные обои станут лучшей партией. Из техники лучше придерживаться старинных предметов, если они в самом деле работают, а не служат лишь декорацией. Оптимальным решением будут чёрный телефонный аппарат с дисковым набирателем и патефон с набором грампластинок. Эти атрибуты на самом деле сильно оживляют квартиру.

**Наконец, о том, что смотреть и слушать. То, что вам нравится. Но если считаете себя должным иметь коллекцию произведений искусства, связанных с идеями нуар, то и искать следует то, что отражает те же идеи - художественные и скульптурные абстракции, всё на тему противостояния личности толпе, на книжной полке - Шекспира и Библию, из киноискусства - фильмы Хичкока и Линча, из компьютерных игр можете инсталлировать интеллектуальные квесты и все части Max Payne. Из музыки что-либо отдельное выбрать сложно, можете запомнить некоторые нуар-гимны:

1. Poets Of The Fall - Late Goodbye (а также все альбомы);
2. Vangelis - Ask The Mountains;
3. Mylene Farmer - Innamoramento;
4. Max Payne OST;
5. Melissa Williamson - Tender Sugar;
6. Pink Floyd - What Do You Want From Me;
7. Mike Oldfield - Evacuation

... И так далее. Этого достаточно, чтобы понять приблизительное нуар-направление в музыке.

By Russell, 2005

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - что-то странное)

более 2,5 лет с момента последней записи) более 7 лет с момента первой... Как быстро летит время, не оставляя ничего, сжигая прошлое, словно спичку. За последнее время произошло так много. Что ж пора сделать некоторый итог, прежде чем я окончательно забуду сюда дорогу. Хотелось бы сказать что я поменялся, чего-то добился, получил высшее образование. В принципе так оно и есть. Даже сейчас я пишу из уютненького кабинета на работе. Второе высшее в процессе. Есть преданные друзья, заботливая девушка. Все вроде бы прекрасно и стабильно, но... Как всегда это \"но\") Довольно много думаю о прошлом. Скучаю о беззаботном времени, когда будущее маячило впереди, было таким далеким.. Думаю о многих поступках и действиях, о людях, в жизнях которых я имел честь появиться хоть ненадолго. На самом деле я мало изменился с того самого 2008, когда впервые написал сюда. Слушаю ту же музыку, одеваюсь примерно так же, все те же кеды на ногах) все так же мечтаю. Часто одолевает некое сожаление о том что я оставался всегда в тени, мне мешала некая нерешительность. Чтобы хоть как то это компенсировать, начал потихоньку делать то, о чем всегда думал, и то что не удавалось реализовать, например катание на доске, игра на гитаре. Думаю сделаю татуировку. Хочу сохранить в себе этот дух бунтарства и юности) Много сожалений мне оставил прошедший год. Вещей, которых я действительно хотел бы избежать, но увы не смог. Поддался чувствам. Наделал много лишнего. Причинил боль самому прекрасному и доброму человеку, среди всех которых я знал. Я знаю что ты никогда это не прочтешь, но прости меня. ТЫ навсегда останешься в моем сердце. И я всегда буду любить тебя.
Но время тем не менее идет, и его ход неумолим. Надо жить дальше. Я правда пока не знаю как. Такое чувство что я до сих пор на границе прошлого и будущего. И мне очень страшно ошибится. Но я стараюсь надеятся на лучшее) можно подумать у меня есть выбор)
Что ж... Не уверен что еще сюда напишу) никогда не говори никогда... Но... Меня никто не читает, так что я оставлю этот блог в заархивированном состоянии, как напоминание)).

А пока, пока 2015, я не буду по тебе скучать.

Чувствую себя в последнее время преотвратно. Не знаю что делать с будущим, с прошлым, с этитми людьми что рядом. Я напуган ответственностью, напуган тем как люди легко исчезают из жизни друг друга. Почему так происходит? Неужели всем так все равно? Я борюсь с собой, но похоже что гонюсь за собственной тенью. 

Часто вспоминаю прошлое. Очень быстро жизнь меняется, меняется ее темп. Меняемся и мы. То что было актуально еще каких-то 5 лет назад, сейчас кажется не нужной и незначительной мелочью. 

Хочу продолжить учиться но универ уже в печенках. Можно ли сделать паузу? Все говорят что потом я не смогу себя заставить доучиться. Очень хочу чтобы мои мечты реализовались. Но ведь сидя на стуле и печатая в пустой блог, ничего не изменится, не так ли? 

Все так сложно, но я стараюсь

Блядь, как мне не хватает алкоголя!

За последние полгода моя жизнь коренным образом поменялась, сделав финт на 180 градусов, и просто уничтожив то что было раньше. Не знаю наскольк хорошо это или плохо, просто теперь как раньше никогда уже не будет. Наверное осознание этого позволило мне оставаться в стороне некоторых событий и несколько уменшить степень общения с некоторыми довольно близкими мне людьми, но теперь понимаю что это единственное из моего прошлого, что осталось нетронутым и не искаженным. Я не хочу это терять. 

Невозможно, чтобы все было всегда все круто и здорово. Я это понял давно и сделал определенные выводы. Но от осознования этого еще более хреново. Невозможно знать что тебя ждет в будущем. Это лишь дает надежду, но не уверенность. И она может давать сбои... 

Теперь когда назад дороги нет, мы можем плестисть словно слепцы в темной комнате, за этим мигающим и периодически пропадающим светом... Вперед, к маленькой Утопии...

Каждый из нас изнасилован жизнью, в той или иной степени. Для чего?

Ни что в мире не совершенно. Когда ты казалось бы приблизился к мечте и вот вот достигнешь ее, всегда произойдет что-то, что попытается сбить тебя с пути, перекрыть все перспективы, а то и просто разрушить твою налаживающуюся жизнь. Все проблема в том, как ты к этому отнесешься. Это может быть суровым испытанием, но настолько ли оно тяжело, когда ты не один, в момент печали поддерживаем дорогими тебе людьми? Что, если за счет этой неудачи, ты только убедился в верности близких? А что если этот поворт в твоей судьбе, толко пойдет тебе на пользу, это некий знак, который настойчиво маячит перед глазами, "стой, опасно!". По крайней мере мне хочется так думать.

Как и каждое лето в моей жизни, нынешнее полно плохих вещей. Надеюсь скоро от этого остануться лишь плохие воспоминания. В любом случае осень все ближе и ближе, что не может не радовать. 

Как и в каждое лето, мне хочется уехать отсюда. Неважно куда, зато я точно знаю с кем. Этот город словно высасывает из меня силы, смотрит на меня пустыми глазницами серых домов, отражая в них фальшивое солнце каждое утро. Наверное поэтому я так рад пасмурным дням. 

Зато больше никакой неопределенности, никаких тайн и вопросов "что же будет дальше?". Установки заданы, цели осуществимы, мечтам давно пора реализовываться. Я много раз задавался вопросами, ждал ответов и не ждал их, но похоже это лето и этот год оказались довольно щедрыми на реализацию становления жизненных приоритетов. 

Наверное это самый странный год в моей жизни. Но черт, я счастлив.

= А что собственно изменилось за 4 года? Я затрудняюсь ответить. Наверное я все же живу прошлым. Каким бы я не хотел себя видеть, а это мерзкое существо внутри меня убивает всякие перспективы на качественный рост. Что же будет? Ответы, где вы... Крик в пустоту, эхо, тишина. Все до безобразия однообразно, и мои тщетные потуги хоть что-нибудь исправить приводят к бедам. Невыполнимые обещания для разбитых сердец, страх, боль...

Наверное так всегда и будет. Каким бы способом я не убивал своих "ворон в голове", они всегда будут парить над моими мечтами и желаниями. Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. А я...  никогда не чувствовал себя спокойно и свободно, и не уверен что буду. 

 

Чувствую себя в последнее время на редкость больным. Эмоции и страхи атакуют, чувствую что мои нервы на пределе. Звучит странно, особенно если учитывать что все хорошо. Я устал от излишней эмоциональности, устал от людей, от стереотипов общества. Просто дайте мне минуту покоя. И холодное море.  

Нет ожиданий и нет разочарований. Но невозможно себя изолировать от всего этого. Детка, ты что забыл принять свои таблетки? Глупо, очень глупо, то что происходит. Мне страшно, потому что слишком много потерь и изменений происходит, хотя я понимаю что без этого жить невозможно и это же является признаком прогресса. Кто-то уходит, кто-то приходит. Но почему-то это сопровождается такими душевными потрясениями, несмотря на весь приобретенный цинизм. Хотя цинизм ли это? Просто ржавая маска, приросшая к уставшему лицу. 

 

В колонках играет - Placebo - Protège-Moi

Одна бутылка вина на двоих и пост-дождливый город, что может быть прекраснее? Обычно в такие моменты рождается неповторимая атмосфера душевного разговора. Мы счастливы в едином несчастье, и уже плевать что один из нас болен, а второй начал замерзать. Даже официантка в кафе не смогла сделать ничего более, чем просто посмотреть на нас раздраженным взглядом. 

Иногда в пьяной голове рождаются на редкость трезвые мысли. И уже не важно, все что было или что будет, когда у тебя в голове зажегся маяк определенности. К черту все те мелочи, все то за что хватается человек в современном мире, к черту отвратительный гедонизм эпохи потребления! Я хочу жить по-настоящему и испытывать настоящие чувства, пока кто-нибудь не пристрелит меня из ружья обыденности. Хотя в последнее время я чувствую себя человеком вбивающим гвозди, в крышку своего гроба. Возможно это был еще один? 

В колонках играет - AlterRed - Emily

Пышной вишни цветы,
При расцвете которых
Я любил тебя, друг мой,
Прошедшей весной,
Верно, это тебя здесь приветствуют ныне!

Ямабэ-но Акахито

Черная весна, грязь на улицах, мокрый снег. Веселые и прекрасные люди вокруг, один я топчусь на улицах моего одиночества и неспособности понять многие очевидные вещи. Любовь, как всегда сбивает с толку. Наркотик человеческих душ и сердец, умиротворяющий и призывающий на борьбу. (Маленькое лирическое отступление, первая молния в этом году сверкнула за моим окном).  Я почти готов был распрощаться с этим чувством, прекрасно понимая, что когда-нибудь оно меня догонит и уничтожит еще раз, но почему-то не был готов к столь быстрому его появлению (как и всегда впрочем). Возможно у кого-то и расцветает в душе вишня, но не у меня.

Горная вишня
Лунным сияньем
Залита вишня в горах.
Вижу, под ветром
Дрожь по деревьям прошла, -
Значит, цветы опадут?!

Кагава Кагэки

Ощущение приближающегося конца - это ли норма жизни? Уверенность в том что все не бесконечно и не идеально, заставляет меня быть тем, кто я есть, но не делает ли меня это больным параноиком? А я всего лишь каждый раз убеждаюсь в том, что был прав. Распутье и грязь, а я просто хочу видеть прекрасный сад.

 Ах, сколько б ни смотрел на вишни лепестки
В горах, покрытых дымкою тумана, -
Не утомится взор!
И ты, как те цветы...
И любоваться я тобою не устану!

Ки-Но Томонори

Насколько себя помню, я всегда хотел верить в любовь, сказочную и прекрасную. Возможно мое воспитание или излишняя сентиментальность повлияли на это. Меня бросали, но я все равно верил, пытаясь удержаться на плаву, и хоть и понимал что тону, но все таки верил что спасение где-то близко. Прошло время, и я погружался все глубже. (ну что за глупости, даже сейчас моя вторая половина говорит, что я просто жалкий себя жалеющий лузер). Что же происходит сейчас? Клетка отчаяния в которой я заперт становится все теснее. Я хочу уже назад, я хочу свободно дышать и верить.

Печальный мир!
Даже кода расцветают вишни...
Даже тогда...

Исса

Где мы? Зачем мы пришли сюда, если не можем слышать друг друга, этот синхронный стук наших сердец? Возможно во всем этом и есть определенный смысл. Я не знаю. Я хочу начать диалог и услышать ответы. Хочу понять, где я потерялся. 

Ответ женщине
Нынче я б не пришел,
Завтра бы все облетело,
Словно сыплется снег.
Не тает он, но ужели
Это вправду вишневый цвет?

Аривара Нарихира

В колонках играет - William Control - Razor's Edge

Виртуальная игла проникает в мозг, высасывая остатки мозгов. Оголтелая пропаганда "чувств" убивает изнутри. Люди, куда вы мчитесь? Почему нельзя просто остановиться, и посмотреть в глаза друг другу? 

Мы все боимся правды. Боюсь и я. На своем непонятном пути, я как странник без компаса, плутаю во лжи каналов, обещаний, рекламы, продажных чувств, загнивающей религии. Но что же будет с миром без этого? Говорят "то что ты видишь - это отражение твоей души". Неужели она настолько черна? 

Каждый день я вижу безверие. Дело даже не в религии, у людей нет веры в себя, нет веры в будущее, нет стимула к развитию. Нас засасывает в черную дыру потребления, искажая все дейстивтельно важные понятия. Упадок культуры. Пропаганда ненависти.

Мне страшно, я не знаю куда мы движемся. Я боюсь потому что не вижу правды. Я боюсь правду. Я боюсь оказаться непонятым в том мире, в который мы едем со скоростью паровоза. Вот только далеко ли до станции Монпарнас?