1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.

2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.

3. Представьте себе – вы собираетесь на горнолыжный курорт. Покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место – а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил – отказ на фирменном бланке компании.

4. Британская парочка решила пожениться на пляже на берегу океана в экзотической стране. Но искра от костра попала на белоснежное платье и через секунду невеста уже была охвачена пламенем. Жених молниеносно схватил свою благоверную и бросил ее в океан. По возвращении на родину, им удалось получить полную стоимость свадебного наряда, так как они заранее позаботились и купили специальную страховку для молодоженов.

5. Другая романтическая парочка отправилась в Париж (куда же еще), где они попали в буквальном смысле в клоповник. Двое суток влюбленных голубков кусали разного рода кровососущие гады, после чего те решили просто вернуться на родину, где и сожгли всю одежду, дабы новообретенные «друзья» не получили прописки в их доме. Однако разжалобить страховую компанию на новый гардероб так и не удалось – все требования о возмещении ущерба были отклонены.

6. Компания Директ Лайн получило извещение от туристов, которые возвратились с Маврикия. В их багаже обнаружена пропажа. Были украдены … два кокоса. Учитывая, что цена тропического ореха в супермаркете – чуть больше одного доллара за штуку, туристы скорее всего пошли на принцип. Но и агенты оказались упертыми. Они отослали копию договора, где мелким шрифтом было написано, что «покупатель страховки сам покрывает первые $50 долларов ущерба».

7. Является ли отдых с детьми – отдыхом, это еще вопрос. Эти маленькие монстры всегда полны энергии, и в голову им приходят весьма оригинальные идеи. К примеру, а почему бы не закопать папину видеокамеру в песке, а потом откопать. Будет ли она после этого работать или нет – данный вопрос «цветам жизни» либо не приходит вообще, либо приходит позже (в виде папы с ремнем). Как бы то ни было, семье из Корнуэла повезло. Видать у страховщиков тоже бывают дети, и они выписали чек на $1200 на новый камкордер.

8. Вернемся на палубу круизного лайнера, что так популярны у европейских пенсионеров. Общение стариков-разбойников было прервано резким порывом ветра, который сорвал парик с одного из них. Искусственные волосы достались акулам, а страховой компании просьба возместить ущерб. Что и было сделано без лишней волокиты.

9. Британский мачо так загляделся на гречанку в бикини, что и не заметил как впилился, нет, не в столб, но нечто похожее – в автобусную остановку. С переломом носа он отправился в госпиталь, а счета отправил страховщикам.

10. Я не знал, что на Гибралтаре – много обезьян. Впрочем, это типичная ошибка туристов. У одного из них отдаленно родственное нам существо отобрало фотоаппарат и смылось с добычей. Молодой человек был так убит этим происшествием, потребовал не только деньги за камеру, но и за испорченный отдых. За фотик деньги он получил, а в остальном ему посоветовали обратиться к борцам за права человека.

Источник: z4nz4r4.ru

10 место: Самым интересным на карте турецкого адмирала Пири Рейса является береговая линия Антарктиды. Карта составлена в XVI веке на основании греческих карт времен Александра Македонского. Антарктида изображена на карте с достоверностью, сопоставимой с космической съемкой.

9 место: В 1995 году на острове Крит археологи обнаружили крупный обломок какого-то предмета из глины, на котором изображен аппарат, напоминающий очертаниями современный тяжелый вертолет. Предмет извлечен из культурного слоя 2-х тысячелетней давности.

8 место: Самый высокий искусственный курган в Англии скрывает под собой древнюю ступенчатую пирамиду. На окрестных полях регулярно появляются загадочные круги из примятой пшеницы и другие рисунки.

7 место: Наска – загадочное плато, вот уже на протяжении века не дающее покоя ученым всего мира. Никто не знает, откуда на нем берутся огромные рисунки.

6 место: Шары Коста-Рики - загадочные каменные образования идеально круглой формы. Шары имеют самые разные размеры - от десяти сантиметров до трех и более метров в диаметре. При аэросъемке выяснилось, что они разбросаны по поверхности земли не случайно, а составляют геометрические фигуры.

5 место: В Дели стоит семиметровый столб из чистого железа. Его возраст - 1600 лет, и он ничуть не пострадал от коррозии. Палеоуфологи считают Делийский столб специальным знаком, оставленным инопланетянами.

4 место: Одни из самых загадочных созданий на Земле – это вестиментиферы, двухметровые черви, живущие на морском дне при давлении примерно 260 атмосфер вблизи выбросов горячих минеральных источников, вода которых насыщена сероводородом. Даже если жизнь на поверхности планеты полностью исчезнет, подводные оазисы продолжат свое существование.

3 место: Самое загадочное тело в нашей солнечной системе - это Гектор, тело, находящееся в кольце астероидов. Оно меняет свой блеск с идеальной периодичностью в семь часов. Такая периодичность возможна для тела имеющего форму цилиндра.

2 место: В 1924 году во время раскопок близ поселка Таунг на северо-западе Южной Африки обнаружен странный череп. Ученые, изучавшие череп, выдвинули гипотезу, что останки принадлежат гуманоиду неземного происхождения. Возраст черепа – около 2,5 тысяч лет.

1 место: В 1925 году в карьере кирпичного завода подмосковного города Одинцово был обнаружен каменный человеческий мозг, прекрасно передающий все детали. Находка была сделана в пласте каменного угля, образовавшегося в период, когда еще не существовало ни человека, ни млекопитающих вообще.

Источник: z4nz4r4.ru

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех – свидетельство беспечности.

Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще – о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность… Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный.

При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя – да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать – тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа – постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица.

Перед вами – настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.

Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок. Более милого существа и представить себе невозможно.

Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Кажется, следующий кадр – нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один – ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнеру. Но ведь это совсем не плохо?

Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной.

Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.

Морщит нос.

Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание «Камасутры». Требует ухаживаний с цветами и шоколадными конфетами.

Смеется звонко и заливисто, при этом непременно запрокидывая голову.

Полюбуйтесь ее шейкой, достойной самой Одри Хепберн! Фантазерка и очень доверчива. Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить ее в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете «об этом» все, она докажет вам обратное!

Смеется тихо, сдержанно, частенько заглушая смех ладошкой, прикрывающей рот.

Может быть, у нее не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе напридумывала – выше крыши! Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая, – и воздается вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.

Очень приличный смех.

Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на нее имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола! А она кажется такой неприступной и холодной… Так оно и может оказаться, если вы станете форсировать события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным. То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и все, что вы будете иметь, – этакую статую времен Римской империи. А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет…

Источник: z4nz4r4.ru

Православие. Дед-Мороз – это искаженный большевиками образ Святителя Николая. Он приходит к хорошим добрым детям, которые слушаются родителей. И не забывают молиться на ночь. Когда Николай приходит, нужно прочитать ему «Символ Веры» и «Отче наш», тогда Святитель что-нибудь хорошее подарит.

Православие (радикальный вариант). Дед-Мороз – это искаженный сатанистами-коммунистами образ Святителя Николая. Он приходит исключительно к послушным детям, которые каждый день ходят в церковь, регулярно причащаются и исповедуются. Когда Николай приходит, нужно прочитать ему десять раз «Символ Веры», десять раз - «Отче наш», отбить пятьдесят поклонов, тогда Святитель что-нибудь хорошее подарит. К детям, которые читают книги про Гарри Поттера, смотрят американские мультфильмы, пьют Кока-колу, чьи родители имеют ИНН, Николай не приходит.

Католицизм. Дед-Мороз у нас зовется Санта-Клаусом. Он, конечно, существует. На то есть энциклика папы Пия Второго. Санта дарит подарки всем добрым детям, которые успели исповедаться и очиститься от грехов. Сам Санта – безгрешен, по воле Божьей.

Протестантизм (лютеранство). У нас тоже он зовется Санта-Клаусом. Но поведение ребенка особо не влияет на то, придет к нему он с подарками или нет. Все равно все дети – гадкие грешники. Главное, чтобы они верили в силу и доброту Санты. Тогда будет и визит, и подарок.

Протестантизм (кальвинизм). Уже заранее решено, придет к ребенку Санта, или не придет. Поведение роли не играет. Ребенок может только по определенным признакам догадаться, что Санта о нем знает, его любит и придет его поздравить. Главный признак – деньги. Если у родителей ребенка много денег, значит Санта придет. А если денег нет или их мало, значит - Санта не любит этого ребенка и никогда к нему не явится.

Иудаизм. Таки он есть! А вы сомневаетесь? Почему вы сомневаетесь? Конечно, он не шляется каждый год по домам. Он – приличный человек! Но когда-нибудь Дед Мороз обязательно придет. И подарит много-много подарков всем детям, даже – мертвым. Конечно, если эти дети верили в правильного Бога, не ели свинину и не работали по субботам.

Ислам – нашего Деда Мороза зовут Али Баба, да продлит Аллах его годы. Он – прямой потомок одного из учеников пророка Мухаммеда. Али Баба ходит под новый год по свету и дарит детям правоверных подарки, иншалла. Как он выглядит – никто не знает, потому что рисовать его запрещено. Совсем маленьким он приносит щербет, лукум, нугу, казинак. Мальчикам постарше – игрушки (автоматы, петарды, танки), девочкам же постарше – кулинарные книги, платки, длинные платья…

Буддизм – никакого Деда-Мороза нет. Это лишь наша иллюзия, воплощение наших суетных желаний, что сковывают нас с этим миром, обителью страданий. Не надо ничего хотеть и желать, тогда придет Никто и принесет Ничто, что даст освобождение из цепей Перерождений.

Индуизм. Ом! Деду-Морозу – это аватар бога Антантананариву. Он приносит дары детям. Детям высших каст – богатые, низших – бедные. Детям Неприкасаемых он строит подлости и вредит, чтобы они страдали и тем самым очищали карму, получив возможность в следующей жизни родиться брахманами.

Деизм. «Деды-Морозы» – это особая служба, созданная для психолого-педагогических целей. Эту службу придумал самый первый Великий Дед Мороз, но потом отошел от дел. Работают там – обычные люди. Служба в течение года собирает данные о детях планеты, обрабатывает их в специально созданной математической модели, которая учитывает темперамент, поведение, возраст, IQ, интересы, увлечения. На основании этого выносится решение, кому дарить, что дарить, когда дарить. Подарок посылается по почте, заказной посылкой.

Сатанизм. Дети! Никакого Деда Мороза нет! Есть только вы! Не забивайте голову глупыми сказочками для послушных овечек! Станьте самыми смелыми, самыми умными, самыми успешными. Бунтуйте, кричите! Наслаждайтесь жизнью сполна, не упускайте ни одно удовольствие. Любите себя, заботьтесь о себе в первую очередь. Тогда вы сами для себя станете Дедами Морозами.

Дьяволопоклонничество. Дед Мороз – мрачный черный старец с рогами. Чтобы он пришел, нужно за год принести в жертву не менее 100 черных кошек и не менее 10 младенцев. Ровно в полночь 31 декабря следует выложить из костей пентаграмму, зажечь пять свечей из человеческого сала и призвать Владыку Тьмы. Тогда явится Мороз, хозяин черных адских льдов, и принесет подарки – шикарнейшую женщину, много денег и наркотиков.

Неоязычество. Дед Мороз – древний суровый бог зимы. Шутки с ним плохи. Может заморозить и убить, либо положить в свой мешок и унести в Навье царство. Его надо задабривать – принести в жертву на 31 декабря черную курицу, развесить на елке бычьи кишки. А можно и призвать светлых богов – Ярилу, Веду, чтобы они защитили.

Агностицизм. Есть ли Дед Мороз, или – нет, науке это не известно. Чего гадать-то? Вот настанет Новый год, все и узнаем. А пока пойдет «Хауса» посмотрим. Подарки сами себе купим.

Атеизм. Дед Мороз – переодетый актер, нанятый родителями, который дарит детям подарки. Старая милая традиция, такая же, как "Оливье" и «Ирония судьбы». Ребенку будет что вспомнить. А еще он научится мечтать и терпеливо ждать.

Воинствующий атеизм. Никакого Деда Мороза нет! Это все выдумки авторитарных родителей, которые хотят полностью контролировать поведение детей. Вера в Деда Мороза порождает у ребят несамостоятельность, показушность и паранойю. Верят в него только инфантильные дебилы, а умные дети сами приходят к логическому выводу о том, что его нет. Все упоминания о Деде Морозе следует уничтожить, чтобы даже имени его не осталось, тогда всем станет хорошо.

Источник: z4nz4r4.ru

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойку элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания – менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Источник: z4nz4r4.ru

10 место: В городе Мышкине все и вправду пропитано мышиным духом. Не в смысле запаха, нет. Мышь везде присутствует как символ. Во-первых, сам город имеет вполне мышиные масштабы: в нем живет 6 тысяч человек. Во-вторых, здесь имеется замечательный Музей мыши. А в-третьих, город, словно мышка, спрятался от настоящего и тихо существует где-то между Угличем и Рыбинском. Есть город и с названием Кошки, находится он в Самарской области.

9 место: Поселок с экзотическим названием Половинка (находится в ХМАО, 30 км от УрАя).

8 место: Предлагаю вам посетить деревню Чуваки, что в Пермской области. Далековато, конечно, но зато какое название.

7 место: Где-то в водном бассейне Луховицкого района течет река с умопомрачительным названием Вобля. А старая посольская дорога времен Бориса Годунова проходила по берегам рек Потудань и Убля. Названия сохранились до сих пор.

6 место: Совсем недавно жители села Лохово Черемховского района Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта. Селяне даже устроили конкурс на новое географическое название. А зря! Вообще-то, "лох" - это название кустарника с сильно пахнущими цветами и съедобными ягодами, а у ихтиологов термином "лох" именуется лосось в период после метания икры. В толковом словаре Владимира Даля есть слово, близкое к нынешнему жаргону, но только женского рода - "лохой" в старину называли глупую женщину.

5 место: Незевай. Название этого местечка под городом Артемовский Свердловской области, говорят, появилось после 1914 года, когда там протянули ж/д линию. Никаких построек не было, а потому поезд там слегка притормаживал. Будущим пассажирам приходилось запрыгивать в поезд буквально на ходу по окрики машиниста: «НЕ ЗЕВАЙ!»

4 место: В Свердловской области есть населенный пункт Газета. Откуда пошло название – никто не помнит.

3 место: Деревня Рассол получила свое название не от известного напитка, а от речки Рассолка. Речка же была названа в связи с существовавшим здесь в старину сталеварным промыслом.

2 место: Деревня Косяковка Стерлитамакского района Башкирии.

1 место: Большая Пысса - населенный пункт в Коми-Удорском районе. Разумеется, неподалеку есть и Малая Пысса. И вы зря отказались бы здесь жить! Именно здесь празднуют уникальный праздник "чеччалан лун". На Благовещенье у стен домов ставят чурки, на них кладут доски и прыгают целую неделю. Участвуют в этом действии дети, молодежь и незамужние женщины. Соревнуются - кто выше прыгнет и не упадет с доски. Чем выше прыгнете, тем длиннее и счастливее будет ваша жизнь.

Источник: z4nz4r4.ru

Время перед новогодними праздниками – самое время для забавных гаданий

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер — вы философ !!!

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

Источник: z4nz4r4.ru

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово “зараза” не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно “обзывали” прекрасных дам “заразами”, а поэты даже фиксировали это в стихах.

А всё потому, что слово “заразить” изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом “сразить”. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: “Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома”. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово “зараза” стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный …
… район французских Альп и обратились к тамошним жителям: “Привет, кретины!”, никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… “христианин” (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом “кретин”, чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские “христиане” стали “слабоумными”.

Идиот

Греческое слово “идиот” первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало “частное лицо”, “отдельный, обособленный человек”. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя “политэс”. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли “идиотес” (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, “идиотов” сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — “ограниченный, неразвитый, невежественный человек”. И уже у римлян латинское idiota значит только “неуч, невежда”, откуда два шага до значения “тупица”.

Болван

“Болванами” на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — “глыба” или сербохорватское “балван” — “бревно, брус”). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… “дохлая, палая скотина”, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом “стервоза” мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (“с душком”) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово “стерва”, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты “роковой женщины”. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Дурак

Очень долгое время слово “дурак” обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — “Князь Федор Семенович Дурак Кемский”, “Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин”, “московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин”. С тех же времен начинаются и бесчисленные “дурацкие” фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…

А дело в том, что слово “дурак” часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили “облоховивается”) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение “болтать по фене”, тоесть общаться на жаргоне). “Лохом” они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые “завоеватели Европы” превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним “сher ami” (“дорогой друг”). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — “шаромыжники”. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова “шарить” и “мыкать”.

Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить “гуманитарную помощь” бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски “лошадь” — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово “шевалье” — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком “шваль”, в смысле “отрепье”.

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для стражи они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили “Сhantra pas” (“к пению не годен”).

Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего “простой, незнатный человек”. Так, известная пьеса А. Островского “На всякого мудреца довольно простоты” в польских театрах шла под названием “Записки подлеца”. Соответственно, к “подлому люду” относились все не шляхтичи.
Шельма

Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало “пройдоха, обманщик”. Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне “Шельм фон Бергер” в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра

“Мымра” — коми-пермяцкое слово и переводится оно как “угрюмый”. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: “мымрить” – безвылазно сидеть дома). Постепенно “мымрой” стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь

“Сволочати” — по-древнерусски то же самое, что и “сволакивать”. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: “Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни”. Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как “подонками” называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово “подонки” перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение “подонки общества”, то есть, люди опустившиеся, находящиеся “на дне”.

Ублюдок

Слово “гибрид”, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды – помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки “ублюдок” и “выродок”. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, “помеси” дворян с простолюдинами.

Наглец

Слова “наглость”, “наглый” довольно долго существовали в русском языке в значении “внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый”. Бытовало в Древней Руси и понятие “наглая смерть”, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века “Четьи Минеи” есть такие строки: “Мьчаша кони нагло”, “Реки потопят я нагло” (нагло, то есть, быстро).

Пошляк

“Пошлость” — слово исконно русское, которое коренится в глаголе “пошли”. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними “пошлыми” обычаями. Слово “пошлый” стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило – “отсталый”, “постылый”, “некультурный”, “простоватый”.

бл*дь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол “блядити” значил “ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать”. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол.

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово “блудити”, которое означало “блуждать” (ср. украинское “блукати”). Постепенно словом “блуд” стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную “блуждающую” половую жизнь. Появились слова “блудница”, “блудолюбие”, “блудилище” (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Мерзавец

Этимология “мерзавца” восходит к слову “мерзлый”. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому “мерзавцем” стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово “мразь”, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне “отморозки”.

Негодяй

То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо

“Чмарить”, “чмырить”, если верить Далю, изначально обозначало “чахнуть”, “пребывать в нужде”, “прозябать”. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово “ЧМО” стали рассматривать, как аббревиатуру определения “Человек, Морально Опустившийся или Опущенный”, что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб

Есть теория, что сперва “жлобами” прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — “жадина, скупердяй”. Да и сейчас выражение “Не жлобись!” означает “Не жадничай!”.

Источник: 1ua.2ua.in.ua/

1. Жевательное вещество было известна еще в далекой древности, для очистки зубов и придания аромата дыханию,
люди использовали растительные смолы: древние греки жевали смолу мастичного дерева, племена Майя использовали в качестве жвачки застывший сок гевеи каучук, индейцы севера жевали смолу хвойных деревьев, которую выпаривали на костре, в Сибири применялась так называемая сибирская смолка.

2. Первая жевательная резинка была изобретена в США в 1848 году Джон Кёртис налаживает промышленное производство жевательной резинки. На его фабрике всего четыре котла. В одном из хвойной смолы выпаривались примеси, в остальных готовилась масса для изделий с добавлением лёгких ароматизаторов. Первые жевательные резинки носили названия «Белая гора», «Сливки с сахаром» и «Лакричник Лулу». Однако опыт был неудачным, слабая очистка и политические события в стране привели к закрытию предприятия.

3. В 1869 году дантист Томас Адамс из штата Огайо получает первый патент на жевательную резинку и позже открыл предприятие по производству жевательной резинки со вкусом лакрицы и названием Black Jack.

4. 1930-е годы. Уильям Ригли придумывает новый маркетинговый ход. Вкладыши с изображениями бейсбольных чемпионов и героев комиксов, которые раньше продавались с сигаретами, стали продаваться с жевательными резинками. Картинки выпускались ограниченными тиражами, поэтому стали предметом коллекционирования. Кто помнит конец 80-х, дети собирали коллекции фантиков от жвачек «Лазер», «Турбо», «БомбиБом» «Типтоп». Кроме того вкладыши становились объектом азартных игр, происходило это следующим образом, несколько человек укладывали равноценные вкладыши картинкой вниз, с помощью считалки камень-ножницы-бумага разыгрывалась первоочередность игры и далее по очереди игроки хлопком ладони по вкладышам старались перевернуть их картинкой вверх. До сих пор в сети существует страничка с коллекцией вкладышей того времени.

5. Вважным свойством жвачки считается профилактика кариеса. Причиной кариеса являются остатки пищи, которые не вычищаются из полости рта и со временем становятся причиной разрушения защитной поверхности зуба. Сама жвачка не может попадать в труднодоступные области рта, но вызванное ею мощное выделение слюны способствует дополнительному «полосканию» и, как следствие, избавляет от ненужных кусочков.Но тут стоит учесть небольшой нюанс: если кариес уже есть, то случайное застревание резинки в зубах может только ускорить процесс разрушения.

6. Отбеливающие свойства жвачек сильно приувеличены, жвачка совершенно неспособна удалять зубной налет: он слишком цепок для нее. Небольшим исключением может послужить жвачка с твердыми гранулами в своем составе, которые могут слегка «пошкрябать» поверхность зуба. Однако никакая резинка не сможет заменить полноценную чистку зубной пастой.

7. Вред, наносимый жвачкой уличному экстерьеру при попадании на тротуары, стены домов, скамейки и пр. называется gumfitti. Учёные всего мира много лет бьются над созданием химикатов, которые бы растворяли жвачку, не причиняя вреда окружающей среде. Для безвредной утилизации жвачки придумывают весьма необычные способы. Так, в городе Сан-Луис-Обиспо (Калифорния) уже сорок лет стоит стена, на которую каждый желающий может прилепить свою жвачку. Это — местная достопримечательность.

8. Современная жевательная резинка состоит в первую очередь из жевательной основы (преимущественно синтетические полимеры), в которую иногда добавляют компоненты, получаемые из сока дерева Саподилла или из живицы хвойных деревьев. Резинка также содержит вкусовые добавки, ароматизаторы, консерванты и другие пищевые добавки. В последнее время стали популярны резинки, содержащие сахарозаменители и противокариозные вещества, например, соединения фтора, ксилит, карбамид. Такой состав обеспечивает большую эластичность и возможность надувать пузыри.

9. Самый большой пузырь от жевательной резинки был зафиксирован в июле 1994-го года в телевизионной студии «ABC» в Нью-Йорке. Его надула Сьюзен Мантгомери из США, диаметр пузыря составлял 58,5 сантиметров.

10.Существуют жевательные резинки, которые, по заверению производителей, помогают бросить курить.

Источник: 1ua.2ua.in.ua/

Средний американец потребляет в год 800 граммов жевательной резинки. 50% всей выплюнутой жвачки оказывается на тротуарах, скамейках в парках и под сиденьями в общественном транспорте.

Согласно статистике, во время чемпионата США по американскому футболу средний американский трудящийся тратит на работе на обсуждение матчей 10 минут в день. Ущерб от невыполненных обязанностей составляет по стране более 800 миллионов долларов.

Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением.

В Штатах самое большое количество ресторанов «Макдональдс». По случаю пятидесятилетия «Макдоналдс» в Чикаго был открыт самый большой ресторан этой фирмы, его площадь 2230 метров.

Автомобилей нет только у 0,2 процентов американских семей. У 82% семей имеются по две машины: легковая и мини-вен. Обе машины, как правило, куплены в кредит.

В каждой третьей американской семье есть домашние животные. Около 40 тысяч американских семей держат в доме ежей, хотя зоологи это не рекомендуют, а во многих штатах держать дома ежа запрещено законом.

В США действуют более 1100 сатанинских сект. В 1987 году президент США Рейган публично признал «важную роль сатанизма в современной американской жизни», и были приняты законы расширяющие права сатанистов, в том числе о принятии на госслужбу.

В США нет официального языка. Английский принят в качестве официального только на уровне некоторых штатов.

Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

Только 55% американцев знают, что Солнце — это звезда.

Источник: 1ua.2ua.in.ua/