1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти.

2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея

3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно

4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".

5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"

6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей

7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".

8. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

9. Антон Чехов перед смертью признался, что "Вишневый сад" написал его друг Василий Дрынов, но книгу решили подписать более "раскрученным" и благозвучным именем

10. Имя Алексей по-турецки означает "ищущий инжир"

11. Бесполезной информации в Интернете в 96 раз больше, чем полезной. Спам в расчет информации не входит.

12. Большая часть мужчин-эксгибиционистов женаты.

13. В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем

14. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком".

15. О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.

16. Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.

17. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут

18. Шерлок Холмс в книге никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

19. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

20. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

21. Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс.

22. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно гарантировано не действует).

22. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

23. Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

24. Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

25. Данный пост содержит 25 бесполезных фактов. 26-й факт - двойная нумерация одного из постов

 

Источник: http://1ua.2ua.in.ua/

 

Ответ на вопрос – 25 гр.
Правильный ответ на вопрос – 100 гр.
То же, но в письменном виде – 500 гр.

Ответ на глупый вопрос – 750 гр.
Вежливый ответ на глупый вопрос – 1000 гр.
Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием – 1250 гр.
Правильный ответ на глупый вопрос – 5 гр.

Вникание в проблему – $10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки – $20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков – $30 / час.

Сочувствие – 180 гр.
Искреннее сочувствие – 350 гр.
Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время
не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей

Совет – 80 гр.
Правильный совет – 120 гр.
Выполнимый совет – 300 гр.
Правильный выполнимый совет – 650 гр.
Задумчивый взгляд – бесплатно

Молчание – 10 гр. / мин.
Вежливое молчание -- $2 / мин.
Виноватое молчание – $3 / мин.
Молчание с радостной улыбкой – $1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой – 5 гр. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием – $5 / мин.

 

Источник: http://1ua.2ua.in.ua/

 

Наши повседневные бытовые привычки нередко приводят к тому, что сил у нас становится все меньше и меньше. Таких привычек, как минимум, семь.

Первая: регулярное недосыпание

По статистике, в 60-е годы прошлого века человек отводил на сон 8 часов, сейчас – примерно 6,5. Мы стали меньше спать из-за ускорившегося темпа жизни, вынуждающего заниматься все большим количеством дел. Но помимо этого увеличилось количество людей, страдающих расстройствами сна (например, на фоне стресса).

Многие пытаются компенсировать недостаток сна на выходных, предаваясь так называемой «сонной булимии» – то есть, отсыпаясь до середины субботы. Особой пользы это не приносит. Исследователи из Северо-западного университета (штат Иллинойс) доказали, что недосып, накопленный в течение нескольких дней, нельзя компенсировать за один раз. Дело в том, что нехватку сна в течение суток организм способен без ущерба компенсировать на следующий день. Систематическое неполучение «компенсации», в течение нескольких дней подряд, приводит к раздражительности, подавленному состоянию и ожирению.

Вторая: постоянные попытки похудеть с помощью диеты

Любителей посидеть на диете можно разделить на три группы. Одни (и их меньшинство) действительно умудряются, посидев на диете, расстаться с лишним весом. У других ничего не получается – и они оставляют свои попытки ограничить свой рацион. Третьи же без сна и отдыха подбирают себе все новые диеты или начинают одну и ту же каждый раз с начала.

Именно они, эти упорные любители диет находятся в группе риска. Они постоянно испытывают чувство вины и неудовлетворенности за невыполненные планы по похуданию, они пытаются наказать себя все более строгой диетой, страдают от постоянного чувства голода (и часто – от недостатка важных веществ). В результате они снова срываются. Как ни банально, но придется в очередной раз повториться: диета должна быть сбалансированной, а попытки похудеть успешнее всего, если они сопровождаются физической нагрузкой.

Третья: хронические боли

Некоторые люди, испытывающие хронические боли, годами откладывают визит к врачу, руководствуясь соображениями, вроде: «Сегодня, кажется, полегче – может оно вообще перестанет болеть?».

Однако исследования показывают, что между пациентами с депрессией, посттравматическим синдромом и хронической болью есть определенное сходство. Это так называемая дезаптационная реакция, которая выражается в мышечной слабости, снижении аппетита и либидо, уменьшении физической активности, беспокойном сне и снижении концентрации внимания. Такой человек постоянно чувствует себя измотанным, истощенным, и это сильно снижает качество жизни.

Четвертая: привычка глушить кофе литрами

Чашка кофе прибавляет бодрости, зато литр кофе каждый день эту бодрость отнимает. Все просто: возникает эффект привыкания, для бодрости требуется все большая доза, которую, в конце концов, невозможно постоянно увеличивать. Кроме того, потребление кофеиносодержащих напитков усиливает обезвоживание. Тем, кому сложно отказаться от привычки пить несколько чашек кофе в день, имеет смысл сочетать их с питьем воды в течение дня. Впрочем, тем, кто обходится без кофе, вода тоже не повредит. Диетологи советуют пить 8 стаканов воды ежедневно.

Пятая: регулярный прием энергетических напитков

«Энергетики» не должны становиться постоянным утренним напитком. Принимая этот достаточно мощный стимулятор, человек получает ударную дозу кофеина, таурина и часто женьшеня. После такой мобилизации внутренних резервов, организму требуется восстановление и отдых. В особой опасности находятся печень, нервная и сердечно-сосудистая системы. А при регулярном приеме энергетиков происходит привыкание, и «бодрящий напиток» со временем бодрит все меньше и меньше.

Шестая: недостаток кислорода

Недостаток кислорода от постоянного пребывания в душном помещении замедляет обмен веществ и приводит к повышенной утомляемости. Советом «побольше гуляйте после работы», увы, сможет воспользоваться далеко не каждый. Поэтому можно поискать выход в другом: во-первых, существуют кислородные коктейли, а во-вторых, можно изменять технику дыхания. В течение всего дня мы дышим поверхностно, делая неглубокие вдохи. Стоит уделить хотя бы несколько минут в день тому, чтобы «продышаться», делая медленные глубокие вдохи, или обратиться к релаксационным дыхательным техникам.

Седьмая: недостаток движения

Малоподвижность вовсе не приводит к экономии сил: мышцы без нагрузки теряют тонус, в итоге исчезает и энергия. Более того: физическая активность снижает не только риск сердечно-сосудистых заболеваний, но и риск возникновения депрессии и, как выяснилось, влияет на продолжительность жизни. Исследователи Университета Южной Каролины в течение 12 лет вели наблюдения за группой из 2600 пожилых людей. Выяснилось, что физическая активность влияет на продолжительность жизни гораздо сильнее, чем даже наличие нормального индекса массы тела. Иными словами, неважно, полный человек или худой: если он много времени в течение дня проводит в движении, он проживет дольше.

 

Источник: http://1ua.2ua.in.ua/

 

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе "горящую" путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

ПРИМЕЧАНИЕ. Все написанное - правда, чистая правда, и ничего, кроме правды.

Источник: http://1ua.2ua.in.ua/

 

51. Для любящих, как для птиц, необходимо не только гнёздышко, но и небо. Е.Пантелеев

52. Любят не за что-то, а вопреки. А. Васильев

53. Люди удивляются, что самка богомола пожирает самца после акта любви. Однако есть немало женщин, поступающих так же". Э. Рей

54. У женщины все сердце, даже голова. Жан Поль

55. Если человек не влюблялся до сорока лет, то лучше ему не влюбл*ться и после. Б. Шоу

56. В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, уже наполовину взята. Маргарита Валуа

57. Любовь ранит даже богов. Петроний

58. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. О. Хаксли

59. Если мечтаешь о радуге - будь готова попасть под дождь. Долли Партон

60. Не всегда в нашей воле быть любимыми, но всегда от нас самих зависит не быть презираемыми. А. Книгге

61. Любовь слишком великое чувство, чтобы быть только личным, интимным делом каждого. Б.Шоу

62. Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие. Е.Пантелеев

63. Бедна любовь, если ее можно измерить. У. Шекспир

64. Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать. А.Вампилов

65. Любовь свойственна только здравомыслящему человеку. Эпиктет

66. Любимые вдохновляют, любящие - кормят. Т.Клейман

67. Если хочешь любить долго, люби рассудком, а не сердцем. С. Джонсон

68. Любовь травами не лечится. Овидий

69. Любовь — это вечность, данная во времени. Г.Малкин

70. Влюблённость - это твёрдое знание, что счастье существует. А. Круглов

71. Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя. Ф. Ларошфуко

72. Постоянство — это вечная мечта любви. Вовенарг

73. Любовь — как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца. В.Гюго

74. Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому, насколько от нее в душе светлеет. Леонид Андреев

75. Когда пьешь вино любви, кое-что надо оставлять в бокале. И. Шоу

76. Кто сам не любит никого, того, кажется мне, тоже никто не любит. Демокрит

77. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит. Ж. Санд

78. Любовь, которая ищет что-либо помимо раскрытия своей собственной тайны, это не любовь, а расставленные сети, в которые ловится лишь бесполезное. Д. Х. Джебран

79. Полюбить можно лишь то, что знаешь. Л. да Винчи

80. Когда сердца полны любви и бьются лишь от встречи до разлуки, достаточно и легкого намека, чтобы понять друг друга. Р. Тагор

81. Обманутый в любви не знает снисхожденья. Пьер Корнель

82. Настоящая любовь не терпит посторонних. Э.М.Ремарк

83. Как важно, чтобы далеко зашедшие отношения сближали! Т.Клейман

84. Любовь может изменить человека до неузнаваемости. Теренций

85. Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она становится подлостью. Г.Сенкевич

86. Любить того, кто очевидно нас ненавидит, не в природе человека. Г.Филдинг

87. Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов

88. Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что - любить. Л. Вовенарг

89. Лишь любовь, купленная за деньги, ничего не стоит. Е.Тарасов

90. Только та любовь справедлива, которая стремится к прекрасному, не причиняя обид. Демокрит

91. Люди, которых мы любим, почти всегда более властны над нашей душой, нежели мы сами. Ф. Ларошфуко

92. В семейной жизни самый важный винт - это любовь. Антон Чехов

93. Для любви не существует вчера, любовь не думает о завтра. Она жадно тянется к нынешнему дню, но этот день нужен ей весь, неограниченный, неомраченный. Г.Гейне

94. Тщеславие выбирает, истинная любовь не выбирает. И. Бунин

95. И ребенка, и друга мы любим лишь в том случае, если мы вообще уже умеем любить. А этому мужчина научается у женщины. Р.Вагнер

96. Крайняя противоположность любви вовсе не разлука, не ревность, не забвение, не корысть, а ссора. Лопе де Вега

97. Почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную! А. Куприн

98. Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины. Жорж Санд

99. Настоящая близость обычно начинается издалека. В.Жемчужников

100. Любовь - универсальная энергия жизни, обладающая способностью превращать злые страсти в страсти творческие. Н.Бердяев

 

Источник: http://1ua.2ua.in.ua/

 

1. Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо. Аристотель

2. Поиски разнообразия в любви - признак бессилия. Оноре де Бальзак

3. Можно влюбиться из одной только ревности. Станислав Ежи Лец

4. Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить. Мать Тереза

5. Слава есть любовь, доступная немногим; любовь есть слава, доступная всем. Григорий Ландау

6. Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет

7. Любовь и кашель не скроешь. Древняя пословица

8. Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. Ларошфуко

9. Мы признаем человеком только того, чья душа мечтает в любви настолько же о духовном наслаждении, как и о телесном удовольствии. Оноре де Бальзак

10. Любовь - главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни. Бертран Рассел

11. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. Т. Готье

12. При первой любви душу берут раньше тела; позже его берут прежде души, а иногда и совсем не берут души. Виктор Гюго.

13. Легче любить воспоминания, чем живого человека. Пьер Ла Мюр

14. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес

15. Любовь, которая не обновляется вседневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, - в рабство. Д. Джебран

16. Любовь - не внешнее проявление, она всегда внутри нас. Луиза Хей

17. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею. Уильям Шекспир

18. Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и удерживает их возле себя играя на их пороках. Сомерсет Моэм

19. Самая глупая женщина способна управиться с самым умным мужчиной, но лишь самая умная с - дураком. Редьярд Киплинг

20. Любовь - интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей. Чарльз Диккенс

21. Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто. Ярослав Галан

22. Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей. Оноре де Бальзак

23. Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Оскар Уайльд

24. Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным! Александр Дюма-сын

25. Любовь - единственное в природе, где даже сила воображения не находит дна и не видит предела. Иоганн Шиллер

26. Нужно питать свою любовь, а не питаться ею. Шантиль де Мустье

27. Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно! Л. Дю Пешье

28. Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью. Фридрих Ницше

29. В любви самое интересное, особенно для мужчин, - это победа и разрыв; все остальное - канитель. М. Доннэ

30. Трагедия любви - это равнодушие. Сомерсет Моэм

31. Продлить молодость зрелому мужчине может только счастливая любовь. Любая другая мгновенно превращает его в старика. Альберт Камю

32. Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень. Наполеон

33. Всякая любовь, имеющая причиной не свободу духа, а что-то иное, легко переходит в ненависть.Спиноза

34. Сопротивляться любви - значит снабжать ее новым оружием. Жорж Санд

35. Бывает такая любовь, которая в высшем своем проявлении не оставляет места для ревности. Ларошфуко

36. Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности. Цицерон

37. Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Оскар Уайльд

38. Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье. Г. Лейбниц

39. Любишь не того, с кем ложишься в постель, а того, рядом с кем просыпаешься. Т. Герен

40. Если кричит гордость, значит, любовь молчит. Ф. Жерфо

41. В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба. Ж. Лабрюйер

42. Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой. Г. Менкен

43. Главная сущность любви – доверие. Анна Сталь

44. Любовь создала целую лестницу наслаждений, и зрение в ней - только первая ступень. Лукиан

45. Любовь – это кризис, решительная минута жизни, с трепетом ожидаемая сердцем. Мишель Монтень

46. В мире чувства есть лишь один закон - составить счастье того, кого любишь. Стендаль.

47. Души встречаются на губах влюбленных. П. Шелли

48. Непростительная гордость - не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем. Г. Лессинг

49. Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится. Цицерон

50. Любовь подобна эпидемической болезни; чем больше мы ее боимся, тем беззащитней мы перед ней. Н. Шамфор

 

Источник: http://1ua.2ua.in.ua/

 

Просто заверните в разговоре одно из этих словечек

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употребл*ть можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - за мена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.
Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употребл*ть термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

 

Источник: http://1ua.2ua.in.ua/

82 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Dr. Alban - Enemies Enemy's gathering rumours Ignorant spread Fools accept them without confirmation Hey you'd better surrender Pam pam (2) Stop spreading these rumours oh Enemy's gathering rumours oh yeah Enemies are gathering rumour ignorant spread Enemies are gathering rumour ignorant spread Fools take it and accept it Fools take it and accept it Pam pam Enemy's gathering rumours Ignorant spread Fools accept them without confirmation Hey you'd better surrender (2) We are tired of hearing rumours Please give up don't tell no lies Enemies are gathering rumour ignorant spread Enemies are gathering rumour ignorant spread Fools take it and accept it Fools take it and accept it Pam pam Enemy's gathering rumours Ignorant spread Fools accept them without confirmation Hey you'd better surrender (2) You'd better surrender If you're my enemy Hey you'd better surrender Pam pam Enemy's gathering rumours Ignorant spread Fools accept them without confirmation Hey you'd better surrender (2) If you're my enemy Hey you'd better surrender 13symbols.at.ua

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Объявление в газете "Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол"

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму!

Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак"

Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала

Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку

Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!

Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

На концерте Русского Радио "Чартова дюжина" лучше всего выступил ОМОН.

Группа "Король и Шут" отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы.

Петербургские проститутки работают за книги

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки.

Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.



http://13symbols.at.ua/

1. Да просто так снёс!

2. Случайно удалил...

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка...

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка!

10. Надо было хоть что-то грохнуть!

11. Не фига не помню...

12. Просто тренировался...

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Чувак сказал гадость.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было виднее.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...


http://13symbols.at.ua/