Не хочется начинать новый тред после летнего перерыва, но все же.

 

 

Я, конечно, не скажу сейчас ничего нового. И, может быть, я даже повторюсь, но иногда.

Или даже часто в своих стараниях все успеть и обязательно там или тут поговорить и встретиться с тем или другим мы проходим или пропускаем мимо более важные вещи, потому что думаем, что они перманенты и всегда будет возможность уделить им внимание. А на самом деле мы (читай - я) забываем, откладываем, переносим, извиняемся. Да я о тех местах и людях, которые действительно важны в любой период настоящего, но приходим к ним только в случае их необходимости в нас.

И вот сейчас я сижу на работе. Думаю о том, что я давно уже не общался со своим дедушкой, да, мы не были сильно близки в виду тех или иных причин, но он был хорошим человеком и мы всегда очень приятно и интересно проводили то немногое время. И, казалось бы, я на работе, а думаю о том, что больше я ничего сказать ему не смогу, а мог, если захотел, действительно захотел. Разве что в этот четверг, немо и глядя в его закрытые глаза.

Я не хочу сказать, что я надел маску траура и стал горестно переживать, и грустить об утрате. Люди на то и люди, они рождаются, и дальше все заканчивается одинаково для всех, если говорить, говорить - в общем. Но это как, чувство такое, когда сосет под ложечкой. А ты терзаешь себя умозаключениями, которые восходят аж до небесных высот.

Просто (или сложно?) в очередной раз задумался, где смысл стараться далеко бежать, когда тут рядом можно дойти. И в очередной раз понял, что бегу я чаще всего от себя.

До чего же я люблю крайности. В общем, то и причина ноющего чувства не в том, что нет у меня больше возможности поговорить с дедом, а в том, что я ей не пользовался когда, она была. Возможность в таких случаях всегда исчезает. И от этого не спрятаться и это не повод для переживаний. Но вот упущенное внимание куда более.… Это - все же другое.

Теперь остается читать его книги, что успели издать. Пусть и многие из них были посвящены высокой физике.

Не откладывайте на завтра свою жизнь. Она бывает только сегодня.

Сегодня улетаю. Надеюсь, что улетаю, в отпуск. Самолет около 5 вечера. Вернусь только в воскресение на следующей неделе. Как же нам, нашим планам все же может мешать работа, даже когда она мало от тебя зависит, даже когда мы только мы думаем, что это так.

 Надеюсь, что за этот короткий промежуток времени не случится нового военного конфликта, или столкновения боевиков, из-за чего сможет прерваться или неожиданно продлиться мое отсутствие в Москве.

А Москва такой город. Отсюда все время кто-то улетает. И каждый момент в этот город стремится множество людей.

Они чего-то ждут от этого города. Они надеются и строят планы. Для них Москва – это океан возможностей и невероятных приключений. Как же они заблуждаются. И когда они это понимают, когда с головой захлестывает волна, Москва дает им понять, что она тоже имеет гордость и свои права. Вот только падкая она. И показывает свою гордость не всем. Закрывать глаза она умеет, как ни одна иная искусница в этом мастерстве. Те кто ее поймут, смогут с ней совладать и пускать серебряную пыль в ее неоправданно невинные глаза.

Отчего-то, в этот вечер мне грустно. Грустно от осознания, что я понимаю и не желаю одновременно.

Скоро сентябрь. Скоро я снова улечу.

Сегодня ехал в метро и, и наблюдал за парнем, с которым мы сели на одной станции и вышли также, на той же станции, что я почти каждый день по вечерам покидаю, когда пешочком направляюсь в сторону дома.

Смотрел я на него и думал. Вот он сидит передо мною, молодой. Вероятно, только ВУЗ закончил, а может, еще и нет. Едет, судя по всему с работы. А лицо то, - серьезное какое. Недорогие: рубашечка, брючки, светлые. И даже галстук, в лесенку.

И портфель. Вот чего у меня никогда не было. Портфельчик такой. Самый обычный. Ну, такой, что обычно покупают себе люди, что не любят или не хотят по разным причинам носить с собой никаких пакетиков. С одной стороны пакетик – это несолидно, а  с другой непрактично же. Бумажных, ровных и правильных или других – неважно - никаких. И в тоже время те, кто не могут или считают, что не могут взять с собой рюкзак. Это же рюкзак, ну что тут скажешь.

То есть, самый обычный кожаный портфельчик. С замочком. С ручкой сверху и опцией отстегиваемо-пристегиваемого ремешка.

И вот сидел я, смотрел на него. А. Еще у него был персональный такой коммуникатор или КПК. И он сидел и читал что-то, периодически тыкая в экран стилусом. А лицо-то, до чего серьезное лицо. И губы еще иногда так поджимает.

И вот сидел я, наблюдая за ним, и думал.

А где же тот Коля, что тоже ходил на работу по средам в рубашечке и брючках по средам. А не в футболке и джинсах, как тот, что сидел напротив него и наблюдал за ним всю дорогу? Где же тот серьезный и целеустремленный юноша с поджатыми губами, что редко смотрит по сторонам на окружающих в метро?

Где же тот Коля, что также сидел и читал что-то с КПК в метро? Где он, тот мальчик, что также поздно возвращался с работы с иступленной верою в своего работодателя и светлое и безоблачное счастье в далеком недолго?

Куда пропал этот парень, что когда-то мог также купить себе самый обычный портфельчик, но не такой как у других, и, который, так и не купил?

Как же быстро меняются люди. И насколько еще более быстро они меняются здесь.

Скоро он будет ехать в метро с задумчивым взглядом. А скоро снимет галстук.

А я скоро перестану ездить на работу с рюкзаком.