почти все девочки спрашивают: -Я сильно изменилась?

мне жиголометр не нужен:)

-Нас ждет очень веселая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
-Мало. Большинство из них умрет холодной зимой.

papika v aeroportu.. veter takoi 4to,zhdu vdrug v tretii raz s nego krywu sneset;-) wi-fi tuta net,obidno..

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

денек сегодня.. Все пытаются тебя обмануть.. Кто-нить сегодня на баше был? Это у них такая шутка или правда повышают грамотность сетевого населения по русскому языку?:)

xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка"...

© башорг

Здравствуйте, s0da!
Уведомляем Вас, что пользователь nokumi добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Ну, распологайся.. Тока днев у тя что-то мрачный и пишешь редко;)

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

Приглашаю посетить мои уроки иврита.
Может быть для вас это будет полезно и интересно.
Спасибо, уважаемый Леонид_Позин.

Ну уроки арабского еще можно;)А иврит? Ну зачем он мне?;)

Смотрим на подушечки пальцев и ...

Таких как я на земле:22.5%

Пройти тест



Описание характера:
Вы очень гибки и легко приспосабливаетесь к новым обстоятельствам, ловко и быстро принимаете решения. Предпочитаете действовать быстро, даже импульсивно. Открыты для окружающего мира, для новых идей.

Ваше мышление, дела и поступки ориентированы на окружающих, общение и в целом на внешний мир. Легко решаете критические проблемы, но не за счет концентрации энергии, а за счет приспособляемости и общительности, дипломатичности.

Высокий уровень индивидуальности и оригинального мышления.Вы непохожи на большинство людей. Высокий уровень тщеславия, окружающим никогда не стоит подсказывать Вам решения: вы сделаете по-своему, не важно хуже или лучше, но если хуже, то виноваты будут окружающие. Любите, чтобы у вас спрашивали, что делать. Часто вы не в состоянии принять другие точки зрения или понять людей, ведущих иной образ жизни. Возможно, что другие люди вас просто не интересуют.

Уделяете огромное внимание своей собственной карьере и полностью сосредоточены на том, как она развивается, не отвлекаясь на потенциально возможные и не менее перспективные предложения. Ваша исключительность позволяет вам развивать ваши собственные идеи, несмотря на давление. Приняв решение, вы умеете заставить с ним считаться.

Способность формулировать свои собственные идеи по любому вопросу. Повышенные личные устремления, которые иногда могут отличаться оригинальностью. Вы можете плохо приспосабливаться к новым условиям, у вас рано сформировалось сознание; редко сходите с избранного вами пути. Прекрасные лидерские качества, хотя вам приходится для этого преодолевать застенчивость. Вам никогда нельзя приказывать и даже говорить, что нужно делать; Вас можно только вежливо просить о чем-то.

Вам необходимо много пространства. Вы не любите, когда вам отдают приказы. Оригинальное мышление, сильная индивидуальность и о стремлении поставить все на служение самому себе. Вам всегда нужно создать собственную нишу в жизни и следовать собственным путем. Любите заниматься предпринимательством, поскольку предпочитаете работать на себя. Вы прекрасный коммуникатор, предпочитаете работать по собственной инициативе; высокая самооценка, но чувствительны к критике; сильно ориентированы на достижение цели.

Сильная потребность быть лучшим и даже уникальным в выбранной области. Вы — интересный мыслитель, которому чужды условности. В вас видят активную, динамичную, волевую, инициативную, предприимчивую, энергичную, временами беспокойную, переоценивающую свое дело личность. Все эти качества выражены выше среднего уровня. Сильно преданы своему делу.

Без труда отказываетесь от устаревших мнений, легко приспосабливаетесь к новой обстановке и ситуации. Любите часто оставаться открытым для новых идей. Очень гибкое отношение к жизненным ценностям. Практический склад ума и коллективизм. Не склонны подолгу придерживаться жесткого мнения по любому поводу. Вы приспособляемы, открыты и искренни, не терпите предубежденности в других. Вас привлекает философия, так как она позволяет вашему сознанию оставаться открытым для всевозможных концепций и теорий, которые можно постоянно обдумывать, хотя и не обязательно разделять. Не предубеждены в отношении различных точек зрения, с легкостью принимаете новое; хорошо осведомлены по широкому кругу вопросов; любознательный склад ума. Довольно непостоянны.

Быстро и легко увлекаетесь новыми тенденциями, поветриями и модой. Всегда стараетесь быть современным человеком. Одобряете все новое, лучше всего проявляете себя в коллективе. Работая в команде способны на раскрытие своих творческих способностей. Быстро приспособляетесь к изменениям в окружающем мире, обществе. С легкостью подстраиваетесь под потребности других людей и чувствуете что от Вас хотят окружающие. У вас легкое, артистичное и слегка эмоциональное восприятие происходящего. Вы не слишком критичны по отношению к творчеству других людей.

Вы легко принимаете новые идеи, легко общаетесь, любите побыть в компании друзей или знакомых. Довольно контактны, склонны проявлять себя с помощью слов. Средние способности в общении, коммерции, торговле, самовыражении и писательстве. Любите говорить и общаться, но умеете и слушать.

на курсы повышения квалификации в Уцвиль, Швейцария, что есть хорошо..Минусы, хз на каком языке мну там учить будут, со мной едет мой шизанутый начальнег и мне предложен рабский контракт на 10 лет.. *думаю*

a ni4ego..

Телефон молчит, айсику не издает ни звука, на одноклассниках пусто... Ненавижу выходной, хотя он у меня и единственный;)

мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть
© башорг

*задумался*

Если вы стремитесь к объятиям, просто раскройте руки.

©Руми.

меня тут не будет, так что... С Праздником вас милые, очаровательные, желанные, изящные, красивые, неповторимые и несравненные! Любви и счастья!


ЗЫ: И безудержного секса ;)

Поколению 1970-1976 годов рождения, такому многообещающему и такому перспективному. Чей старт был столь ярок и чья жизнь была столь бездарно растрачена. Да упокоятся с миром наши мечты о счастливом будущем, где все должно было быть иначе... Я не могу позволить себе, чтобы в моей машине на заднем сиденье валялась книга с названием «Комбат атакует» или «Спецназ выходит на связь». Я не смотрю «Бригаду», не люблю русский рок, у меня нет компакт-диска Сереги с «Черным бумером». Я читаю Уэльбека, Эллиса, смотрю старое кино с Марлен Дитрих. И свои первые деньги я потратил не на «бэху» четырехлетнюю, как у пацанов, а на поездку в Париж. И меня распирает от нежности и романтики ситуации, и мне хорошо, как в детстве, когда мама укрывала меня, спящего, одеялом. И мне кажется, что весы качнулись. И та их чаша, наполненная кусочками хорошего, осколками, покоящимися где-то в глубине меня, пошла вниз, перевесив все мои гадости, казавшиеся до сегодняшней ночи доминантами. Или все это мне только кажется? ©Духless

Антибушевскии, антипендосовский клип великих... Смотрим, слушаем, подпеваем :)

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	эгоистических качеств не найдено
Агрессиия низкая	агрессивных качеств не найдено
Подозрительность низкая	критических/подозрительных качеств не найдено (принимаем все на веру?)
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	0
Дружелюбие	0
пройти тест

· Перед тем как вставить кассету в чужой магнитофон вы осведомляетесь у хозяина не зажевывает ли он пленку
· Вы умеете собирать кубик Рубика!
· Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
· Вы помните почти лысого Кобзона.
· При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
· А при слове "футбол" - Олега Блохина.
· "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
· Челентано - лучший итальянский певец.
· Вы помните Майкла Джексона еще негром.
· "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
· Вы не забыли, кто такой Б.Г.
· Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
· Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
· Вы считаете, что родителей надо вызывать в школу за то, что их дети играют в фантики прямо перед учительской.
· Вы гордитесь своими электронными часами с музычкой.
· Вам лень переключить канал, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
· Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
· Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
· У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
· Два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
· Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
· Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
· Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Не менее сильные ощущения вызвал также эротический трактат "ветки персика" распечатанный на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
· Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
· Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
· Каратэ - это очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
· Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
· До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой v 6.
· Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
· Ваша первая неразделенная любовь v либо Наташа Гусева (Алиса Селезнева) либо Яна Поплавская (Красная шапочка)...
· Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
· Пицца - пища богов.
· Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
· Вы легко понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
· Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
· Вы до сих пор испытываете легкие угрызения совести, когда вместо
· Фанты, Тархуна или Байкала, покупаете "Кока-колу".
· Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
· Слово "чек" имеет два значения.
· Немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР v это книга, содержащая священное эзотерическое знание.
· У иностранцев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
· При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
· На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
· Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что побывать хотя бы в одном месте, где был он практически невозможно.
· Два ваших самых продвинутых одноклассника были металлистом и брейкером.
· Вы знаете, чем Салют отличается от Камы и Десны.
· Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
· Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
· Есть три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
· Лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
· Вы знаете, что у входа в кинотеатр комсомольский патруль может потребовать у вас дневник.
· Вам рассказывали, что в поездах из-под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
· Шпроты - это деликатес.
· Вы бессознательно стремитесь достать Пикуля.
· Вы стараетесь не замечать киви, авокадо, манго и кокосов, чтобы избежать горького разочарования-
· Вы уверены, что всем школьницам нравится Михаил Боярский.
· Вы бы хотели навсегда остаться в "Луна-парке".
· Вы узнали, что такое аэробика и аутотренинг, из журнала "Наука и жизнь".
· Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
· Слово сауна? у Вас обычно ассоциируется с определением финская? и ни с чем более.
· Слово "губернатор" ассоциируется у Вас с историческим романом, а слово "сенатор" v с еще более историческим.
· Слова праздник? и заказ? для Вас навсегда связаны.
· Копченую колбасу Вы по привычке отрезаете тонким-тонким, до прозрачности, слоем.
· Вы помните фамилию редактора субтитров фильмов - С. Ээро.
· Самые культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали.
· Иногда Вам хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов.
· Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
· При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
· Только благодаря группе Смысловые галлюцинации? Вы узнали, что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
· Вы до сих пор испытываете чувство легкого превосходства перед коллегами, когда держите в руках карандаши и ластики "Кохинор".
· Игровые приставки - это прежде всего Ну погоди? (волк с яйцами) и Водолазы с осьминогом. Вы многое дали бы, чтобы увидеть эксклюзивные Падающие парашютисты? и Банки?.
· Заходя иногда в аптеку, вы украдкой покупаете гематоген.
· Строительные патроны имеют для Вас определенную ценность.
· О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых
· Вы считаете, что Белые Кроссовки Адидас безусловно украсят любой костюм, придадут неотразимость и чувство уверенности и будут логичным завершением вашего праздничного наряда.
· Слова "разбилась банка пива" не ставят Вас в тупик.
· Проходя мимо газетного киоска, Вы думаете, а не купить ли неплохой польский журнал Svet socializmu?. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
· Вы считаете, что Стройка v довольно романтическое место. Лазать туда надо непременно компанией. Вы еще помните страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.
· Вы считаете, что ОХОТА НА ЛИС - это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта.
· Вы знаете, как делают дротики. - Взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
· Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку прибавляли ещё больше адреналина.
· На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил - пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
· Вы до сих пор считаете, что слово презерватив? - ужасно неприличное.
· Если Вы из Ленинграда, то словосочетание Звездные войны? у вас ассоциируется, прежде всего, с передачей Зебра?.
· Вы знаете, что обычная жевачка бывает трех видов: апельсиновая, мятная, но лучше всего клубничная.
· Однако Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум". Вкладыш v это то ради чего, собственно, приобретается жевачка.
· Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
· Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Коммен

она: меня бесит эта строчка на лиру "вы не писали уже 1 день"

она: я писаю регулярно блять

порадуйтесь:)

Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

По календарю хоть:)

снова, как говорит веселый Епанделин,гемороидильнопоэтический гараскоп:
РАК

Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он - ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он - эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть - есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё
заполнять - и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
вранья.

Остальные знаки тут

сами понимаете для кого:) Весна идет, весне дорогу, бла-бла-бла... Сексом запхнет... Но не все это почувствуют:) Итак:



- У вибратора не пахнут носки, наполняя комнату ароматами дальних странствий.
- Вибратор никогда не подарит тебе тупых подарков вроде автомобильного аккумулятора или именного набора для харакири.
- Вибратор никогда не назовёт тебя именем другой девушки.
- Вибратор не изменяет.
- Вибратор не бухает.
- Вибратор никогда тебя не разводит, а удовлетворяет только тогда, когда ты сама этого захочешь.
- Вибратор не экономит на презервативах, надраивая тебя жёсткой резиной контрацептива за 3р. 50коп.
- От вибратора нельзя залететь.
- Вибратор не просит тебя отсосать, сославшись на вашу вечную любовь до гроба.
- Вибратор никогда не поставит тебе засос на шее.
- Вибратор не смотрит порнуху.
- Вибратор никогда не предложит ебанутых экспериментов вроде оргий с переодеванием в шинель австрийского группенфюррера.
- Вибратор не говорит, что все твои подруги поголовно тупые дуры с маленькими сиськами.



- Вибратор не занимает у тебя денег на пиво, и не съябывает потом как суслик.
- Вибратор никогда не порвёт твои любимые кружевные трусики.
- Вибратору не надо дарить на 23 февраля туалетную воду.
- Вибратор не распиздит всему городу, что у тебя небритый лобок/кривые ноги/волосатая грудь.
- Вибратор не ревнует тебя к другим вибраторам.



- Вибратор никогда не съебёт, если в тёмной подворотне на вас напали другие вибраторы с монтировками.
- Вибратор не ходит по городу с ирокезом.
- Если вибратор надоел, его всегда легко слить.
- Вибратор не называет твою маму сукой и не подсыпает ей яд в утреннюю кашу.
- Вибратор никогда не завалится к тебе в три часа ночи с другими вибраторами и не будет пиздиться с соседями.
- На улице вибратор не засматривается на блондинок.


-чтобы он вёл себя как в первый раз,ему просто нужно заменить батарейки...

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

ночь просидел перед компом, аж позеленел... Папик поменял двери и не соизволил мне сообщить об этом и ключей у него не "оказалось"... не стал уж беспокоить родственников... Потусовался на одноклассниках, тыкая на "сейчас на сайте", ессесно на теток;)

Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.

Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах"