Бррр...бесит, бесит, бесит! Соплежуйство это, приторная сладость, "Я люблю свою заю" большими буквами граффити вконтакте на стене. Или в статусе признание в любви на семь строчек.
Может, я неправильно устроена? Может, я какая-то совсем сумасшедшая?
Только по-моему "люблю..." это что-то слишком интимное, слишком теплое и ранимое. Что можно подарить только ему/ей, а никак не всеобщему обозреванию. То, что проверено, согрето, вымучено, выплакано. Что-то настолько дорогое, настолько личное, о чем может знать в полной степени только твой до внутренностей любимый и родной. Тот, который является второй половинкой сердца, тела и души. О котором заботишься, чтобы одел куртку теплую, потому что на улице холодно и у него губы синие. Пишешь ему сообщение с одним только словом "Соскучилась", когда находишься не только у черта на куличках, а даже когда просто стоишь и смотришь на звезды...Когда тебе тихо шепотом тем же сообщением отвечают "ты моё золото". И ты точно знаешь, это говорят тебе на ухо, что даже щекотно. Чувство ведь, как бабочка. Спугнешь - улетит. И молчишь о нем, долго молчишь, не даешь прорваться плотине. Месяц, два, четыре, год... Пишешь "Я тебя обожаю" и точно знаешь, что это обожание уже какое-то другое, не похожее на то, первое... Смотришь в глаза и думаешь - понимает или нет? А потом он/она спрашивает "А может, это любовь?", и у тебя сердце поднимается к горлу, так, что трудно становится дышать. Ты смеешься и говоришь, что тебе никто не показывал, что такое "Эта любовь". Ты понятия не имеешь. Ведь врешь же. В надежде на то, что ответят: "Значит, я тебе покажу..." Только подсознательно уже несколько раз вышла за этого человека замуж, родила двоих детей и живешь, радуешься, ждешь с работы усталого и злого, но всё равно любишь. С каждым приходом все больше...пришел же! А пока пытаешься в статусах, в аське, в дневнике/блоге/письмах/стенах/граффити и рисунках завуалировать, запутать, чтобы не поняли все, кроме адресата.
Вот с моей точки зрения - настоящее...то, что нужно ценить.


Не знаю, может быть, это банальная зависть. Или нежелание мириться с тем, что у тебя ничего нет. Совершенно. Что руки пустые, в кровь разбитые. Состояние себяжаления. От того, что бьешься в бетонную стену, только ни о какой двери и речь не может идти. Её с обратной стороны заколотили, заварили, заложили силикатным кирпичом. Ты бросаешь это дело, проходит время и заново: "Ну не может же быть все так! Я же тоже хочу быть счастливой!"..ищешь выход, лазейку, щелочку хотя бы. Тебе льют серную кислоту в глаза, ножом в живот и ломом в спину. А ты дальше ползешь..."Ну нельзя же так..."