В колонках играет - Наш танец
Настроение сейчас - паршивое

Почему существует правило дарить девушке розы? Почему только розы? Что, все без исключения любят их? Я нет... равнодушна... Скажете, красивые, милые... Да. Красивые. Но они же холодные! От них холодом веет! Колючие, как наша жизнь! Всё время "обжигаешься" об их шипы... Они чужие - не домашние...
А представьте, какие чувства вызовет простой букет ромашек или незабудок!!! Знаю одну притчу... Красивую, но грустную... Когда ОН уходил, насовсем, просил ЕЁ о нём не забывать... И на том месте выросли голубые, как его глаза, цветы. Незабудки... Открываю старую книгу, а там... маленький букетик подснежников, на другой странице одуванчик... улыбаюсь... Я сохранила их для памяти, чтобы через несколько лет открыть и улыбнуться... А сейчас на запястье падает тёплая капля. ОН опять приходил ко мне...во сне. Я опять его видела, была с ним. Что-то говрил, а я прощала... Я знала, что он просит прощения за эти 3 ужасных года. Ещё одна капля... в кружке чая. кап...кап... "Кто бы мне в глаза не смотрел, я всё равно в его гляжу..."

Тебе тяжело? Поверь, мне тяжелее, ведь ты любишь, а я... только делаю вид... даже не пытаюсь тебя полюбить. Всё равно не получится... Спросишь, почему? за что? Не знаю. Я сама не знаю, что не так. Я не такая. Не тот человек, которого ты достоин. Ведь ты отличный парень. Добрый, внимательный, можешь поставить на место, а я.... разболтайка, если не выразиться хуже. Не могу. Боюсь и не хочу. Ты мне не нужен, даже в качестве запасного варианта. Мне тебя жаль, искренне жаль. Ведь ты потратил уйму времени сражаясь со мной за меня, сражаясь с моей упрямостью, скандализмом и истериками. Ты никогда не был мною любим...была только видимость. Но этого тебе не достаточно. Тебя тоже должны любить и тогда ты будешь счастлив, наверное.... Правильно говорят, чем больше нам причиняют боли, тем больше мы любим... Я причинила тебе её слишком много. Сама того не осознавая до конца, ты стал для меня мишенью, по которой я стараюсь ударить наотмаш. Чтобы убить, чтобы показать свою боль... Ту, через которую проходила тысячи раз...сама...Представляешь, я даже знаю, как там, в аду...нет, ты ошибаешься, не жарко. Там холод, стужа... Я заставляю тебя пройти через тоже самое, не имея на это никакого права. Зачем? Просто так. Просто чтобы разрушить ещё одну жизнь так, как разрушили её мне. Я не прощаю ошибок, а ты однажды оступился и оттолкнул. И я ушла. Насовсем. Забыла, что и тебя тоже можно полюбить. Больше не хочу. Прости, если это возможно. Ты правда мне очень дорог, но не больше, чем друг...Я не смогу с тобой...извини...

В колонках играет - башка гудит! какие нафиг колонки!
Настроение сейчас - позитиффное уже со среды)

Вчера...о Боже! это было вчера!!! И позавчера.... А вообще, какой сегодня день недели??? Ё-моё, надо ж было так насвинячиться! В Венгерку поиграли, блин... Наполеоны с подушками на голове, Кутузовы, бои расчёсками без правил... Сон в 4м на кровати... УЖАС! И не тихий, а самый что ни на есть ГРОМКИЙ! Бедные Лапины соседи! 2 дня подряд гулянок оров, криков и дикого ржача! Кошмар! Охренеть! Не, это словами не передаётся... Может Лапа чё по-лучше и по-подробнее напишет... =) Я не в состоянии)) пока не в состоянии))

Вчера решили с Ларчиком зайти в Санта-Бин. Попить кофейку и поболтать. Ха! Ага. Попили и поболтали... ночью с фарфоровым другом! Сегодня кажется, что желудок - это оружие замедленного действия. Вот-вот взорвётся.... бээээ.... Эх, а ещё говорят: Ходите в Санта-Бин! Ага! Травитесь!

Знаешь, сложней всего простить предательство . . .
Но я справлюсь – потому что это нужно прежде всего мне… Только сделав этот шаг я смогу обрести свободу. От себя, от тебя….от бесполезного слова «мы»..
Прощаю за все: за то,что верила. В тебя….в себя…в «нас»…В то,что слово « мы» существовало. Пусть - против всех законов логики и теорий о том что мы слишком разные. Против теорий о том, что нельзя построить что-то на осколках мечты. Против теории о том, что любви не бывает…О том,что боль нельзя прощать..все таки мы были вместе…и чем это назвать-совершенно неважно…
И совершенно все равно, что в руках блок сигарет и вино.. Ведь что еще за упокой пить,даже если это-всего лишь любовь.Такая большая и красивая любовь….о мертвых ведь или хорошо,или ничего,правда? Но не думай-мне уже не больно. Через месяц сумашедшей боли и всех кругов ада единственное что остается-улыбаться.Теряя все,уже нет другого выхода кроме как вставать и идти.
А ты…..лети! Лети и не думай что падать будет больно….просто живи,за нас двоих.

В колонках играет - My Chemical Romance - Demolition Lovers
Настроение сейчас - как танком по мне проехали

Всё! Ужас! Кошмар! Что за дни! Опять с Андреем поругалась...не из-за чего. просто так. И видно, поругались по-крупному. С полной прочисткой мозгов. С криками-орами. У меня все домашние даже перепугались... =) Навела шороху. До сих пор отойти не могут. Бред какой-то. Всё не то. Всё не так. Не знаю, что со мной произходит. Второй человек истеричкой называет. "Не истери! ХВАТИТ!" что, правда такая истеричка? эх...

В колонках играет - Nickelback - If everyone cared

Я едва ли тебя забуду,
Даже если вычеркну имя
Изо всех записных талмудов,
Чтоб забыть, зарастить другими,
Чтобы заново мир запомнить,
Оставляя пустые пятна
На местах тех домов и комнат,
Что уже не вернуть обратно...

Там качались по стенам тени,
Там слова отдавались гулко,
И, как парочка привидений,
Шли по питерским переулкам
Два загадочных силуэта -
То в туман, то в ночную вьюгу,
Неизвестно каким сюжетом
Занесенные в жизнь друг друга...

Шли, плечами едва касаясь,
По перронам пустынных станций,
И сегодня я спотыкаюсь
О цепочки следов в пространстве...
И незримые эти нити,
Силовые меридианы,
Расчертили знакомый Питер
На иные миры и страны...

Я едва ли тебя забуду.
Ты же знаешь, насколько проще
Стать отступником и Иудой,
На бумаге оставив росчерк,
Чем душою с тобой проститься
Чтобы впредь не увидеть, Боже,
Снег на длинных твоих ресницах,
И как он тает на теплой коже...

Ася Анистратенко

Спать, спать и ещё раз спать! В такую погоду даже и выглядывать за окно не хочется, не то чтобы куда-то переться. Отменили китайский, УРЭЙ!!!! Никогда не думала, что быду так радоваться! Ещё бы! Не переться в слякоть и мерзопакость чёрт знает куда и чёрт знает зачем! Нихрена ж вчера не выучила, хотя добросовестно пыталась. Эх... ну что за дни! Глаза слипаются...

Скучно? Грустно? Одиноко? А ты выгляни в окно! Там снег! Да, там снег! Одевайся скорей и бегом на улицу! В уши на музыку весёлую на всю катушку и в припрыжку с крыльца! Что? Боишься? Не бойся, держись крепче за перила, но а если их нет, то за проходящего мимо)) Набери в ладошки снега и пусть он взмоет вверх, а ты кружись...кружись...и смейся! Не обращай ни на кого внимание! Им не понять! Подними голову! Пускай снежинки кружаться над тобой и падают на реснички) Как в детстве! Что? Вся одежда мокрая? А ну и что! Дома теплая батарея! Прикоснёшься к ней, и тепло разливается по телу. Теплая, как мама)) или бабушка! А помнишь чай! Да! С мятой! Вкус детства! Вот когда накатаешься целый день на коньках, весь промокнешь, устанешь, приходишь домой, а там горячий-горячий чай.. Сладкий-сладкий. Вот! Завари себе! Погрей озябшие пальцы, прикоснись к кружке...опять тепло)) А разве человеку после всего этого нужны деньги, машины... Зачем?

В колонках играет - Плюс и минус
Настроение сейчас - атПАД!

Сегодня смялись... а чего смеялись то? Лап, мож ты чаво-нить понимаешь в нашей институтской жизни? То ржем, то вешаемся! Это же кошмар, кошмар!!! Мда. Хотела что-то грандиозное написать, так всё из головы вылетело! ужс!

Вот каждый раз иду, когда темно, утром, вечером, и фонарь горит, а когда мимо него, непосредственно (ой, какими словами заговорила!), прохожу, он всё время гаснет...интересно))) загадочно))) вот сколько раз уже замечала!

В колонках играет - Зара - Небо на двоих
Настроение сейчас - никакого!

Сэр Горшков... А попросту Сергей Сергеевич. Человек, без которого не представляю себе свою жизнь. С одной стороны близкий, а с другой почти недоступный, чужой. Почти. А может мы любили друг друга когда-то? Всегда сталкиваемся друг с другом. А разве мы можем нормально разговаривать? Нет! Только ругаемся! Да и не разговариваем мы почти, наверно потому что не умеем. Магнит работает за нас. Меня прямо тянет туда, где он, он постоянно стремиться туда, где я. Вот что это? Простые совпадения, случаи?
Он дико ревнует меня к каждому столбу ("Я готов был тебе кирпич на голову скинуть, когда ты с Кудревым стала встречаться!"), меня всю крючит, когда вижу его с кем-то ("Горшков! Я тебя ненавижу! Ты же знаешь, что я не могу терпеть, когда ты с ней в моём присутствии флиртуешь! Дай я уйду, и делай, что хочешь!"). Не понимаю. Уже 4й год не понимаю. Все свожу к полной несовместимости! Но без него я не смогу! Прошло чуть больше 3х месяцев с последней встречи, а я уже неделю вижу его во сне! Что со мной творится? Зачем он мне нужен? Ведь есть другой! Которому нужна, необходима! Только вот мне в себе никак не разобраться!

Не верю! Ни во что не верю! Любит, ждёт, помнит... НЕ ВЕРЮ!!! Меня слишком много раз предавали и обманывали этими словами! Но всё равно, сердце замирает, всё равно чего-то жду. Чего-то хорошего. Выпал снег. слякоть, грязь, но есть СНЕГ! Почти как зимой)) А в вазе, напротив падающих за окном снежинок, кроваво-красная роза... Не большая, но очень красивая! Наверное, первая, подареная мне с выражением каких-либо чувств. Тупо улыбаюсь, но не уехать не смогу. Сейчас об этом не думаю, но скоро ведь придётся. Придётся.... Ай! Пошло всё к чёрту! Будь что будет!!!

В колонках играет - хрень какая-то
Настроение сейчас - ппц

Опять думаю. Опять. В голове за доли секунды проносится огромное количество мыслей, но ни одна не останавливается на долгое время. Как будто стою возле шоссе и смотрю на летящие мимо меня машины... одни медленнее, другии со скорость света. Что опять со мной? Опять меланхолия??? Вчера захотелось просто так поплакать. Вот просто так. Разрядиться, спокойно уснуть, без мыслей. Перебрала старые вещи, заглянула в потаённые коробочки, даже альбом трёхлетней давности посмотрела. И всё это время плакала. Просто сидела на полу и плакала. стало легче, веселее что ли. А сегодня всё заново. Повеселилась в инсте, пришла домой, и ничего не хочу! Не хочу сейчас идти на китайский, не хочу делать на завтра домашку по инглишу, не хочу мыть посуду, готовить ужин, гладить... НИЧЕГО не хочу! Лечь бы и лежать! Сутками! Включить плеер и лежать! Плевать на всё! Я скоро стану свободным человеком! Полностью свободным! В пятницу... в пятницу я встречусь с прошлым и разорву все оставшиеся нити с ним. Положу трубку телефона, захлопну дверь!
Понаписала тут, а что, сама не поняла... простите...

Вышла сегодня утром....мокро, противно, грязно. Но шел снег! СНЕГ! Сразу захотелось зимы, вот такой, как в прошлом ноябре. И быть дома... А родители и бабушка как на зло сегодня звонят и спрашивают, не соскучилась ли? Я давлю в себе слёзы, закрываю рот рукой, слёзы льются... но стараюсь не плакать. Потом, ночью, в подушку, тихо-тихо... Вчера ревела ни на шутку! Даже прикусила губу до крови! Из-за чего? А не знаю! Просто так!

В колонках играет - ВГ - Поцелуи
Тяжелый, холодный ветер обжигает кожу, оставляя на нём следы чьих-то прикосновений. Погода позволяет думать, всматриваться в себя, свою жизнь. Сколько раз я уже чувствовала это? Сколько? Десятки, сотни, тысячи...??? Улыбаюсь через силу, а внутри какая-то апатия. Толи осень, толи.... что-то другое...

В колонках играет - Я тебя никогда не забуду...
Настроение сейчас - а чёрт его знает!

Так и знала. Всё уляжется, эмоции пройдут. Воспоминания о разговорах с Машей и ИБ больше не вызывают тех неприятных ощущений, которые были непонятны. Вчера, ещё вчера, былы слёзы. Пустые такие, ничего не значащие. Скорее я сама себя уверила, что они ничего не значат, не имеют никакого смысла. А зачем разбираться в этом? Не хочу. Нет ни малейшего желания думать, рассуждать, сопоставлять. Жизнь уже другая. Жизнь без него, без воспоминаний о нём. Меня попытались вернуть к тому, от чего так долго убегала. Только не вышло ничего. Я вырвалась из цепких лап ощущений прошлого. Надоело причинять самой себе боль. Даже разлады с Андреем больше не приносят каких-либо ужасных чувств. Как будто так и нужно. Наверное, смирилась со всем. Живу сама для себя, для того, чтобы увидеть родителей, близких друзей. Только вот домой ехать не хочу. Или хочу... Первое, скорее всего, из-за всей этой нелепости в отношениях, а второе... второе говорит само за себя. Соскучилась. Жутко соскучилась. Опять навалилась забота о так называемом "доме". Странно, но теперь и город "домом" называть стала. Только какой-то он чужой, холодный. Ну ничего, и это мы переживём. Теперь же я сильней. С каждым днём всё больше и больше...

Вот что на этот раз ему нужно, а? За каким, кхм, извините, хером он интересуется, как у меня дела??? а?? Что за бред??? У него любовь в Питере!!! Соседка, видете ли! Да мне похер! Мне неинтересна его жизнь! Мне он сам БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСЕН!!! Он - прошлое! Прочитаная книжка, небрежно брошеная в угол! Всё! Довольно! Задолбал! Тьфу! Зла не хватает!