акрил, бумага, 40х28Читать далее...

Ужасно выбит из колеи утренним разговором с мамой. Весь день ничего не могу делать, мыкаюсь из угла в угол. Всё о том же: я в одиночестве схожу с ума, лучше бы я жил у них. Я сказал, что не хочу, что мне хорошо жить одному, я с детства об этом мечтал. И тут меня придавила лавина контраргументов. О людях, которые жили со мной. Слово за слово, и вот я уже озлобленно защищаю непонятно кого, непонятно зачем и с какого перегиба. "С тебя станется. Ещё кого-нибудь приволочёшь". Чёрт, я устал(. Ну не владею я "чёрной риторикой", да и обычной не особо. "Я взрослый человек", - не проканывает, "надо было не реагировать тогда на мой звонок, сказать - сам виноват, разбирайся как знаешь", - тоже. "Что бы ты сделал? - Я бы вызвал милицию. - Что ж не вызвал? - Хотел по-хорошему всё разрулить..." Чувствую, этого мне никогда не перестанут припоминать(.

Два дня дорабатываю "В октябре", настроение портится с космическим ускорением(. Надо оставить, а то чувствую, не успокоюсь, пока не уничтожу её. Ну, пока ещё не испортил, просто не люблю, когда на меня это нападает - навязчивая неудовлетворённость результатом, похожая на расстройство Врубеля, когда он бегал в музей дорабатывать "Демона" прямо в зале.Читать далее...

отсюда
Читать далее...

Преисполненный чванства, сел писать пост. Хотя я и так сидел, сейчас просто нажал на "добавить сообщение" и понеслось)(. Неужели? Пока не чувствую... Над очем-то себя раззадорить, возмутить, взволновать. А то я так старательно себя успокаивал, что совсем растерял присущую мне страсть, на которую обратил внимание Ю.К. между делом. Приведу, пожалуй, сам диалог в приблизительном виде, ничего страшного в этом, я думаю, нет (приблизительном по форме, но не по содержанию (как я его понимаю)). И вот я дошёл до двойных скобок... (в сторону, сокрушённо улыбаясь):Читать далее...

Озаботился поиском наушников, помню, что были, кроме тех древних, "одноуховых", которые я подарил (ну конечно, дарить ненужный мусор - что может быть характернее)() Вторые были краденые, насколько помню. Точнее, подобранные. Не важно, добуду, если понадобятся всерьёз. Сегодня же я послушал музыку через колонки, воспользовавшись своим полуторачасовым одиночеством. Ходил по комнате и воображал, что я иду с плейером по улице, как прогуливался ещё в первых числах июня. Да уж. Впрочем, ладно, к чему эта набившая оскомину тема. Марш, марш вперёд и прочее в таком духе.
Что ещё одолело из материальных идей. Понял, что у меня нет фотоаппарата, где-то проебал (даже догадываюсь где, но сомневаюсь). В общем, надумал приобрести, на этот раз что-нибудь с намёком на полупрофессиональность, хватит с меня мыльниц. Думал усиленно, всё больше склоняясь к тому, что он мне не нужен, наконец решил, что возьму, когда своими ногами дойду до машины и пройдусь по точкам с техникой. Пока же попросил купить батарейки к некому серебристому звероящуру, сколько ж ему лет, чтоб не соврать...
Вернувшаяся из магазина мама рассказала страшную историю. Иду, говорит, тут меня обгоняет пацан лет семи, подпрыгивает на бегу, радостный, явно со школы, рюкзак сзади болтается. Думаю - что, прыгаешь? счастливый? в то время, как... И тут визг шин, крик, удар - малой лежит. Зеваки собрались, скорую кто-то вызывает, шофёр сбившего пацана авто рядом стоит с потерянным видом. Дитё лежит и рыдает в телефон: мама, меня сбила машина, не могу встать, очень больно. "Вот тебе и раз, - сказал я. - Как же так..." "Сглазила", - сокрушённо вздохнула мама. Помолчали подавленно. Потом она говорит: "Хотя, наверное, особо ничего страшного, я думаю. Ну ушибся... а даже если перелом. Ещё и рад будет, что в школу эту ненавистную не надо ходить какое-то время". "Ну да... на этих детях всё заживает как на собаках", - поддержал я. Но гусь прошёлся(.
Потом ещё долго разговаривали. В итоге всё свелось к сакраментальному: "что ж ты тогда не слушала врачей, а сейчас так некритично относишься к любому их слову?" Всё это напрасное взбивание пыли. Сам понимаю, что я, "гаўнюк маляваны", смею упрекать родную мать в том, что живу. Надо было привычно проглотить свои слова, я ведь давно владею таким навыком.

Хуан Сяо-хуэй здесь, акварель. Из подборки больше всего понравилась эта:

Недавно пришёл с работы, суббота можно сказать позади. Устал до состояния полного безразличия ко всему. Ну с другими, ну и что? Это мир других, не твой, неужели ты не знал? Всегда другие, но не ты. Вспомни, что было, когда ты чего-то очень сильно хотел. Вспомнил? Никому никогда не открывайся, спрячь свою душу. Ну и что что были все эти слова? Состояние аффекта, слыхал о таком? "я не могу тебя оставить, потому что..." что дальше? правда ли? или плод моего воображения? может плоды моего воображения и есть настоящая правда? может я создаю правду? "ненавижу это слово. его обесчестили грязные языки и смрадные убогие умы. говнюки используют его, когда хотят меня унизить".
- Ты..ты, черт тебя дери.. что ты со мной сделал, а?
- с этого места поподробнее)
- Обойдешься :/
это тоже останется со мной, когда "пойду долиной смертной тени".

снова напала бессонница. уже давно не сплю, часов с восьми, на работу только через три часа и будет целая туева хуча уроков... мне надо держаться в социальной норме и нигде не рухнуть. проснулся от того, что стало резко нечем дышать - горло и нос совершенно заложило. какой уж тут сон. встал, покурил, вроде полегчало сразу, сейчас уже дышу, но дикий насморк. проклял что ли кто... решил сегодня не пить, посмотрю, что из этого выйдет. немного поработал, выпил очень крепкий кофе. в два придёт людмила, надо не забыть включить домофон. состояние полной обдолбанности(.
Вчера ходил по городу, решал свои дела, зашёл в кофейню позади "Связного", интересное место, дизайн в стиле французских кафе или хз. Книги на полке, журналы всякие... Необычно. Девушка за стойкой сразу со мной поздоровалась, когда я вошёл, хотя она разговаривала с мужчиной, видимо, знакомым. На стойке сидел малой лет двух, болтал ногами и пялился на меня (ну конечно). Я хотел пива, но чего-то решил, что здесь не продают... хотя на самом деле мне хотелось поскорее уйти из этого слишком идиллически уютного места. Я был один, проводил маму на автобус и шёл домой. До того мы с ней заходили в разные места, она общалась с людьми, отвечала на дурацкие вопросы. Я чувствовал досаду, сдерживался изо всех сил. Не то чтобы я стыдился её разговорчивости, скорее, был огорчён, что она... мы вызываем жалость. Это было чертовски неправильно и несправедливо. Видимо, от этого я и заработал этот насморк. Слишком сильная эмоция... обиды? Горечи? Жалости к себе? Я не знаю, что именно, но оно меня подточило. Снова впал в асоциальность и буду бояться людей(. Так. Прийти в себя.
сфотографировал на обратном пути по время зависания на лавочке:

подъезд точь-в-точь как в "Безнадёге", как я его представлял. только марш не с той стороны

Днём словил неслабую эйфорию, будто объелся экстези... даже испугался за своё психическое здоровье. Сейчас уже схлынуло, к счастью. На прогулке писал всякий чувственный на грани порнографии бред в блокнот, стыдно вспомнить. Причём был совершенно трезв. Чёрт его знает, что со мной. Даже сравнить не с чем. Я стал как-то слишком эмоционален, раньше за мной такого не наблюдалось. Луна что ли виновата.

Лес и мох отсюда, атмосферно-сказочные места) Я б там жил.

Чувствую себя заключённым)(. Я даже не могу закрыть дверь в свою комнату, потому что видите ли "жарко, надо оставить сквозняк". Вчера, когда я собирался гулять, на меня обрушился пласт язвительного навоза типа "господин сегодня снова придёт в угаре-с", я сжал зубы и сделал каменное лицо, так что не доставил ему удовольствия своим нервом, но настроение было сильно подпорчено. В итоге на улице я впал в полное уныние, что отразилось на моей уверенности, дико нервничал, в магазине что-то уронил, руки тряслись, пару раз меня чуть не сшибли несущиеся дети, очень хотелось курить. Короче, к часу икс я полностью растерял свою социальность и представлял убогое зрелище. Но потом всё удалось исправить заботой понимающих господ, спасибо им большое. Зависали почти до двух, когда я вернулся домой, брат мрачно сидел в компе. Я прошёл мимо и закрылся у себя. Чёрт, как же я хочу к себе на свою хату.

Сижу в некоторой прострации - слишком много сразу на меня сошло. Что-то типа лавины непонятного (смешанного) цвета. Был на просмотре своей группы, там всё прошло хорошо, кроме того, что одно тело не явилось из-за болезни и теперь ему нужно отдельно выставляться. Впрочем, это пустяки, важно, что в целом господа были хороши, четыре отличника из восьми, хотя есть и печальные кадры, которых все буквально спасали, лихорадочно дорисовывая им работы перед самой комиссией. Я смотрел на это всё со стороны, охваченный "древнерусской тоской", но в глубине души (или что у меня там) очень ими гордился. Когда я думаю, насколько они сдружились за это время, я радуюсь. У меня в детстве и близко не было такого общения. Они долго не хотели меня отпускать на просмотр, держали в мастерской, показывали наперебой работы, что они успели дома доделать, спрашивали, ныли, волновались. На просмотре всегда такая особая атмосфера, кажется, что ты становишься им намного ближе, чем на уроках. Теперь они ушли на всё лето, мне даже как-то грустно. На пленэре они будут с другим учителем, я буду сидеть в мастерской с выпускниками. Может, зайдут как-нибудь.
Вечером, вернувшись с этой нерводробильни, получил "заряд бодрости" в виде серьёзных неприятностей. Под эту марку меня залепили дерьмом совершенно безвинно и манипулятивно сделали виноватым. Теперь я эгоист, заботящийся исключительно о собственном удобстве и использующий других в своих интересах. Вандефул, как говорят у них. Завтра у меня таким образом "две смены". Честно говоря, после того, как тебя назвали недомужчиной, зависящим от родственников, вообще не хотелось ничего говорить а тем более делать. Ноблядь... я же лыцарь( Чтоб я сдох.

Звонил маме, поздравлял. Посмешил её немного, пожелал, "чтоб дети радовали" и "муж был всегда добрый, лагодный и не жадный":-) К ней приехала сестра с супругом в гости, слышно было, что они там общаются. Приедет ко мне во вторник, тогда и подарю свой подарок. Завтра утром придёт Георгий, снега вроде не обещают, всё ещё держится тепло, но уже не десять, как было на днях, ночью около нуля. Возвращаюсь в свою "ослиную колею" после "путешествия", чувствую слабость и апатичное удивление, я бы сказал. Безделье меня не напрягает и не злит, как это обычно происходит, я позволяю себе ничего не делать.
На работе вывесили позорный унижающий человеческое достоинство список, глянув на который, я почувствовал досаду, стыд и ещё что-то мутное. Да-да, это вопль прижатой гордыньки. Стоимость часа работы каждого преподавателя в порядке убывания. Длинный список замыкает - трам-пара-пам - богданов: 28 тысяч с копейками (это где-то два бакса). Несправедливо! - возопила гордынька - я! заканчивал! академию! искусств! Хахаха - посмеялся некто в моей душе - и на что ты способен как учитель со своей сраной академией искусств? Хотя там всё понятно и от таланта учителя не зависит. Стаж работы плюс категория, вот и всё. Я сдулся и пожал плечами. Но зачем это вывешивать? Чтобы родители учеников посмотрели и массово высказали пожелания перевести своих чад к более "маститому" преподу?

Лёг отдохнуть после работы. Дочитал книгу и отрубился. Пробуждение было очень болезненным, хотя в реале ничего такого не произошло. Услышал шаги Георгия на кухне и резко проснулся. То есть это было чересчур резко, будто меня протащили на верёвке через десяток слоёв реальности, в результате чего моё сердце, такое чувство, разбухло и заколотилось где-то в горле, я бы не удивился, если б начал его отхаркивать кусками. Я чётко осознал, что проспал работу, что сейчас около десяти утра, что я выключил будильник до звонка и меня срубило, что сейчас мне будет названивать завуч. Вскоре понял, что ошибся, но успокоиться удалось не сразу. Нервы ни к чёрту. Казалось бы, чего я так испугался? Ну проспал, не конец света. Видимо, я словил саму эмоцию концентрированного ужаса, а мысль о работе просто наслоилась.
Завуч кстати мне теперь не звонит. Раньше было часто. В четверг случилось вот что: у меня была живопись в мастерской на верху, потом я должен был пойти на историю вниз. Закрыл мастерскую, повесил ключ, подхожу к лестнице, тут ко мне обращается уборщица. Я сразу даже не врубился что она хочет, уже было полвосьмого, мне нужно было спешить, а она что-то лепечет. Оказывается она хотела помыть кабинет истории, открыла его, и туда ворвались дети, тусующиеся на коридоре. Потом у неё сошлись файлы, что у меня там урок. И вот она извинялась, что их запустила без меня. Ну, вроде ничего такого. Я провёл урок, закрыл кабинет и смотался. Ну и на автомате уволок общественный ключ, который уборщица оставила в замке. Как она потом металась, искала ключ, плакалась завучу, но та сказала, что звонить мне не будет, потому что "человек отдыхает" (это было утром), вот мол придёт и спросим. Я вот думаю, интересно, до неё что-то дошло, или ей было тупо лень:-).
Георгий предлагает играть в какую-то браузерную игру. Типа ты всё равно бессмысленно зависаешь в лиру, неужели это так интересно. Всё так, но чёрт возьми, наивный идиотизм думать, что, играя в игру, я буду забирать время от лиру, а ни от работы)(.
Мне не нравится, что на меня оказывает влияние вещь, которую я в данный момент читаю. Такое чувство, что я излишне восприимчив и впечатлителен. Меня это не приводит в восторг. В детстве я был трусом и слабаком (сейчас может тоже, но взрослый мир слишком безопасен и цивилизован, чтобы это проверить). Мои немногочисленные друзья думали, что я разговариваю со всякими мудаками ради того, чтобы мне не начистили рыло. Вроде шакалий прогиб. На самом деле мне самому было интересно, чем это всё закончится и вообще смотреть, как они изменяются, когда в разговоре с них сползает привычная маска.