1. Одному мужику было хорошо, а потом ему стало плохо. И он умер.
А другой мужик ехал по мосту, упал в речку и утонул.
Два мужика подрались. Один ударил другого топором между глаз. И тот умер. А первого мужика расстреляли.
А еще у одного мужика сдохла корова. А потом у него передохли все овцы. А потом все куры и все свиньи. А потом умерла жена. А мужик живет себе и ничего...

2. Ехал по дороге мужик. Видит - лежит мешок с удобрениями. Дай-ка, думает, я его сопру. И спер, гад!

3. Однажды один мужик посеял рожь, а взошла пшеница. Мужик удивился и посеял овес, а взошел ячмень. Мужик снова удивился и посеял горох, а взошла кукуруза. Мужик совсем удивился и ничего не посеял. И ничего не взошло. А мужик помер с голоду.

4. В одной деревне жил мужик. А в другой деревне жила баба. Мужик землю пахал и сено косил. А баба хлеб убирала и корову доила. А потом мужик умер. А потом умерла баба. Так они ни разу и не встретились.

5. Одного мужика спросили: где он был во время ГКЧП? А он взял и застрелился. Тогда министром назначили другого мужика.

6. Однажды мужики собрались покурить. Покурили и разошлись. А бычки прямо на пол побросали!

7. У одного мужика была мечта - напиться до чертиков. Однажды его пригласили на свадьбу и там он напился до чертиков. И не стало у мужика мечты.

8. Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

9. У одного мужика были усы, как у Сталина; сапоги, как у Сталина; трубка, как у Сталина; голос, как у Сталина. И жил он в Кремле. И все думали, что это Сталин. И даже сам мужик так думал. А потом он умер. Так теперь никто и не знает: кто был этот мужик?

10. Один мужик посеял кукурузу и стал ждать урожай. А олени то ему всю кукурузу и повытоптали.

11. Один мужик умел делать свистульки. За свою жизнь он сделал 999 999 999 свистулек. А когда он начал делать 1 000 000 000-ую свистульку - вдруг взял да умер. Сердце не выдержало.

12. Один мужик плюнул на пол и растер сапогом. Все промолчали. Тогда он бросил на пол окурок и растер его сапогом. Все опять промолчали. Тогда мужик начал громко ругаться. И опять все промолчали. Тут мужик совсем охамел и начал грязно приставать к женщинам. Тут уж все не выдержали и вышли из комнаты.

13. У одного мужика на руке было пять пальцев. Все приходили, смотрели на руку и удивлялись. Даже по телевизору мужика показывали. Сует он в камеру руку, а там пять пальцев!
А на левой и правой руке, тоже по пять пальцев. Удивительно!!!

14. Пошел раз мужик за грибами в лес. С тех пор только его и видели. Но грибы с тех пор растут в лесу преогромные. Жаль, что собирать некому.

15. Один мужик любил ковырять в носу. И так это было ему по душе, что проковырял он себе нос насквозь. Пошел к врачу, так мол и так, не могу жить с дыркой в носу. Слава богу, врач толковый попался, взял нитку с иголкой и зашил дырку. Ковыряй, мужик!

16. Мужик прочел в газете, что американцы высадились на Луну. Тогда мужик пошел на огород и съел морковку, репку, свеклу и горох. А потом пошел в туалет и этой газетой подтерся.

17. Однажды мужик шел по дороге. И тут на дорогу упал метеорит. Другой прошел бы мимо, а мужик засучил рукава и столкнул метеорит в болото. Лежит он там теперь, и никому не мешает. Ни конному, ни пешему. А мужика под суд отдали.

18. Один мужик умел разговаривать на хинди. Вот только разговаривать ему было не с кем. Стал он сам с собою разговаривать и сошел с ума. А знал бы он еще и санскрит, так вообще запросто помереть бы мог.

19. Один мужик заработал кучу денег, но на работе надорвался и помер. Так ему на эти деньги такие похороны отгрохали!

20. Один мужик сочинил стихотворение, записал его на листочек и вышел покурить. А жена его возьми да и используй этот листок на растопку. Мужик, как узнал, так весь лицом изменился, пошел в хлев и там повесился.
Наверное, очень хорошее стихотворение было.

21. Один мужик усердно изучал карате. Потом он изучил карате. Тогда он вышел во двор и у всех на глазах сломал голой рукой кирпич. А потом пошел домой и стал изучать математику.

22. Один мужик купил себе штангу и накачался, как бык.
Так на него теперь никакая одежда не лезет!

23. Однажды мужики пошли на митинг протеста. Но тут подъехала милиция и весь митинг разогнала. Тогда мужики собрались на квартире у одного и провели митинг протеста там.