Однажды крендель с корицей
Решил утопиться
В чашечке с чаем, но
Было темно,
И он нырнул по ошибке
В кофейную жидкость,
Подняв кучу брызг,
Понял, что это не чай и раскис.
Такой же случай вчера, как ни странно,
Произошел с круассаном.
Вот.
А все потому что кто-то,
Идя на работу,
Не чай, а кофе со сливками пьет!

Я не люблю брокколи.
Как вообще можно любить брокколи?
От одного его названия в горле становится горкло
Сами послушайте: брокколи!
Наверное это очень преочень полезно
Но только, ради Бога, меня не трогайте,
Я уже знаю, в ней содержится калий, кальций, железо,
Натрий, фосфор, магний, медь, марганец, бор, хром, йод.
Её отведав, безногий пойдет,
Немой заговорит и прозреет слепой.
И если ты только следишь за собой
И за своим здоровьем - кушай пожалуйста брокколи.
А у меня уже горлом идет слюна, но не от голода.
И в желудке хлипко и холодно,
Словно на заброшенной стройке.
Брокколи. И кто это выдумал только.
Брокколи.
Фу.

Те, кто умеет летать - вступают в армию ангелов,
Учатся делать петли, бочки и прочие фокусы,
Те кто летать не умеет - машут им снизу флагами,
Питаются в макдональдсах и поливают флоксы,
Играют на разных биржах, и тиражируют новости,
Строят новые паперти, носят бельишко в стразах.
Еще наладили выпуск зенитно-ракетных комплексов,
Раcсчитанных, чтоб сбивать по сорок ангелов сразу.
Те кто летать не умеет - что-то орут по рации,
Режут биноклем небо на сектора осколков.
Те, кто умеет летать - учатся притворяться
Будто их крылья ангельские - бутафория только.

Мы купили три билета,
Папе, мамочке и мне
На маршрутную комету,
Улетавшую к Луне.

Затекли немножко ноги,
Но не важно - я привык.
Только жаль, что нет в дороге
Остановки на пикник.

В детстве мама звала Беллинсгаузена - мой Беллинсгаузеничек.
Когда Беллинсгаузен стал капитаном, матросы звали его наш Беллинсгаузенище.
Супруга звала Беллинсгаузена - мой Беллинсгаузененок.
Все приятели звали Беллинсгаузена - Беллинсгаузенушка.
И только один друг звал Беллинсгаузена просто по имени - Фаддей.
Друга Беллинсгаузена звали Адам Иоганн фон Крузенштерн.

Петров с Ивановым рубили дрова.
Петров зарубил Иванова.
Лежит Иванов весь почти окрова
вленный и ругает Петрова.
Петров вытирает тряпкой топор,
Не произнося не слова,
И безразлично смотрит на окр
овавленного Иванова.
Петров - маньяк, берегитесь его,
Он явно душой нездоров,
Иначе не бился бы в кризисе о
кровавленный Иванов.

Эсхатологическая миниатюра "Ай-Пи"

Вчера у меня появился свой личный Ай-Пи! Раньше у меня был только свой ИНН, а теперь еще вот и свой личный Ай-Пи мне дали! Еще у меня был Ай-Кью, но он был не только у меня. Такой же Ай-Кью, например, есть у одного моего коллеги по работе. А вот такого Ай-Пи, как у меня больше ни у кого нет. Я пришел домой и стал пристально с особым выражением лица глядеть на жену.

- Ты что надулся, как индюк? - спросила жена

Вот ведь дура какая! Просто она не знает что у меня теперь есть свой Ай-Пи! Я ей сказал, но она пожала плечами: ну не дура ли? У ней самой нет своего Ай-Пи вот она и делает вид, что ей все равно. Но все то знают, как это круто!

Я стоял возле окна и чувствовал, как тепло поднимается из моего живота и распространяется по всему телу. Знали бы только мои родители! Они ведь об этом даже и не мечтали. Я задумался - может мне сделать татуировку моего Ай-Пи? Но потом решил все-таки не делать, а то все подумают, что я слишком уж радуюсь своему Ай- Пи, вроде как пацан какой, а я ведь солидный мужик.

Но на жену я все равно обиделся и поэтому заночевал на диване. А наутро пришел почтальон и принес письмо. В письме сообщалось, что мой Ай-Пи заблокирован. Вслед за почтальоном зашли люди в камуфляже, скрутили мне руки, вывели во двор и расстреляли.

Наверное, я опять что-то сделал не так.

Эсхатологическая миниатюра "ФИГА"

Дуля делается так: надо взять и раскрыть ладонь. Потом просунуть большой палец между указательным и средним. Оставшиеся пальцы сжать в кулак.

Кукиш делается таким образом: надо взять и раскрыть ладонь. Потом просунуть большой палец между указательным и средним. Оставшиеся пальцы сжать в кулак.

Фига делается так: надо сделать дулю или кукиш, протянуть получившуюся конструкцию под нос собеседнику, и немного покачивая ею в воздухе, сказать:

- А ВОТ ФИГ ВАМ, ПРИДУРКИ ДОЛБАННЫЕ!!!! НАТЕ-КА ВЫКУСИТЕ-КА!!!!

(взрослым о детях)
"Если бы я был волшебником, я бы дунул, плюнул, и все взрослые бы на земле исчезли в один момент. Или даже так: на всех взрослых напал бы неизвестный вирус и они умерли бы в страшных мучениях, раздирая себе кожу до крови и давясь собственным криком и слюнями.
.
И еще бы я сделал так, чтобы детям не надо было становиться взрослыми. Потому что все взрослые - предатели и вруны! Они понаписали целую кучу книг, но в этих книги - одно сплошное вранье. Если бы я был волшебником я бы сделал так, чтобы все книги исчезли. Или нет, я бы сделал, чтобы на каждой странице огромными жирными красными печатными буквам на полях было написано: "ВНИМАНИЕ! ВСЁ ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!".
.
А еще лучше, согнать всех взрослых в отдельную страну, чтобы они издевались там друг над другом, а не над детьми. И показывать в реалити-шоу самые красочные моменты. Чтобы все видели, какие все взрослые сволочи. А тех взрослых, которые издевалисьь над детьми - привязать в тире и стрелять по ним из воздушки. И чтоб любой мог бесплатно! А тех, кто бросил своих детей, я бы посадил на цепь, потому что они хуже бешеных собак.
.
Но это все фигня, потому что волшебства не бывает! Потому что если бы было волшебство, то я бы нашел настоящего волшебника и попросил его, чтобы он нашел мне мою..."
.
Легкий подзатыльник быстро приводит в чувство.
- Ты что, заснул? Урок кончается, а у тебя ничего не написано.
Маленькая стриженная голова послушно склоняется над тетрадкой. На листочке поспешно выползают и корячатся буковки:
.
"Если бы, я был валшебникаом, я бы сделал бы так, чтобы на зимле, всегда был мир!!!".

Космонавт: Ну вот я и в космосе... (вздыхает)

Земля: Как ты там?!!!
Космонавт: Я уже в космосе!!!!
Земля: Ну и как там в космосе??!!!
Космонавт: Очень хорошо!!!!
Земля: Если будет плохо, то сразу же возвращайся!!!
Космонавт: Хорошо!
Земля: Что хорошо?
Космонавт: В космосе хорошо!
Земля: На земле тоже хорошо!
Космонавт: Здесь звезды!
Жена космонавта: Он что, не собирается возвращаться?
Дети космонавта: Папа, папа!

Космонавт вздыхает и возвращается на землю. Измотанный перегрузками, без сил он доползает до родного дома и долбится головой в дверной косяк. Дверь распахивается, на пороге жена космонавта.

Жена космонавта: Ты где шлялся, скотина?
Космонавт: Я был в космосе...

Сковородка.

Вселенная: Дай-ка я сожмусь! (сжимается)
Вселенная: Ой, нет, дай-ка я разожмусь (разжимается)
Вселенная: Ох, что-то жарко мне, надо бы подостыть (остывает)
Вселенная: Бр-р, как холодно. Надо бы согреться (сжимается и нагревается)
Вселенная: Нет, что-то слишком стало жарко

Нестройный хор голосов: Да успокойте вы уже ее!

Вселенную стукают по голове и уносят за кулисы. Чере некоторое время вносят Землю. Она лежит на трех слонах, а слоны стоят на черепахе.

Нестройный хор голосов: Ну вот так поспокойней будет.

Занавес

Хирург: Сейчас мы вам поможет! (отрезает танцору руку) Ну как?

Танцор (пробует танцевать, не получается): Пока не очень

Хирург: Минуточку (отрезает танцору вторую руку) А сейчас?

Танцор (выполняет несколько па): уже лучше!

Хирург: Дайте-ка я посмотрю (отрезает танцору правую ногу)

Танцор (совершая на одной ноге высокие прыжки): Доктор, вы гений!

Хирург (краснея): Ну зачем же вы так? (отрезает оставшуюся ногу)

Танцор (в экстазе): Нет-нет! Это правда! Вы волшебник!

Хирург: Ну ладно, полно вам (отрезает танцору туловище)

Танцор укатывается за кулисы.

Хирург (обращаясь в зал): Ну вот, а вы: яйца, яйца...

Занавес.

На сцене стоит Рубль. Входит Доллар.

Доллар: Хай!
Рубль:Вот бл@#! (падает)
Доллар: Вот ду ю ду?
Рубль: Чо? (продолжает падать)

Входит Евро.

Евро: Гутен таг!
Доллар: Шит! (начинает падать)
Рубль: Э-э-э... (ускоряет падение)
Евро: Нихт! Нихт!
Доллар: Шит! (замедляет падения)

Из-за кулис выглядывает Юань. Евро спотыкается. Доллар перестает падать. Рубль лежит. Начинает медленно отползать в сторону кулис. Юань исчезает.

Евро: Нихт! Нихт!
Доллар: А-а-а шоу маст гоу он! (начинает медленно подниматься)

Евро спотыкается о доллар и начинает падать.

Рубль: Едрит твою! (проваливается под сцену)

Занавес.

Занавес

Самоубийца: Я сейчас самоубьюсь!
Хор: Не делай этого, не делай!
Самоубийца: Молчите! Я все равно сейчас самоубьюсь!

Входит убийца.

Убийца: Нет, это я убью тебя!
Самоубийца: Умоляю - не делай этого, я хочу самоубиться!
Убийца: Ха-ха-ха! Мне дела нет до твоего хотения! (приближается)
Самоубийца: Отойди от меня, убийца!
Убийца: Ха-ха-ха! (достает нож)
Самоубийца (в ужасе): Помогите! Убивают!
Убийца: Ха-ха-ха!(начинает тыкать ножом в самоубийцу)
Хор: Он сейчас его убьет! Он сейчас его убьет!

Самоубийца в отчаянии кидается на убийцу, отнимает нож и закалывает убийцу.

Хор: Какое счастье! Он спасен!

Самоубийца самоубивается.

Купание красного ёжика (Ёж Петров-водкин)
Ёжик на баррикадах (Ёжен Делакруа)
Черный ёжик (Ёж Малевич)
Ёжик Ёжик убивает своего сына (Ёж Репин)
Ёжики пишут письмо турецкому султану (Ёж Репин)
Три ёжика (Ёж Васнецов)
Ежи прилетели (Ёж Саврасов)
Переход ёжика через Альпы (Ёж Суриков)
Ежиха (Ёж Рафаэль)
Ёжик с горностаем (Леонардо ёж Винчи)
Опять ёжик (Ёж Решетников)
Ёжик в Смольном (Ёж Бродский)
Ёжик сидящий (Ёжи Врубель)
Девятый Ёжик (Ёжи Айвазовский)
Последний день ежа (Ёж Брюллов)
Голубые ёжики (Ёж Дега)
Утро в ежовом лесу (Ёж Шишкин)

ИЗВЕСТНЫЕ ФИЛЬМЫ

Операция "Ы" и другие приключения ёжика, Год выпуска: 1ёж65
Берегись ёж-мобиля, Год выпуска: 1ёж66
Ежиная пленница, или Новые приключения Ёжика, Год выпуска: 1ёж66
Бриллиантовый ёжик, Год выпуска: 1ёж68
Ёж-тельмены удачи, Год выпуска: 1ёж71
Ёжики исчезают в полдень, Год выпуска: 1ёж71
Ёжик Ежинович меняет профессию, Год выпуска: 1ёж73
Семнадцать ёжиков весны, Год выпуска: 1ёж73
Ирония судьбы, или С легким ёжиком!, Год выпуска: 1ёж75
12 ёжиков, Год выпуска: 1ёж76
Служебный ёжик, Год выпуска: 1ёж77
Приключения Шерлока Холмса и ёжика Ватсона, Год выпуска: 1ёж79-1ёж86
Москва ежам не верит, Год выпуска: 1ёж79
Д'Артаньян и три ёжика, Год выпуска: 1ёж79
Трое в лодке не считая ёжика, Год выпуска: 1ёж80
---------------------------------
ЁЖ 100 от yas58

Белый ёжик пустыни.
Как закалялись ёжики.
А ежи здесь тихие
В бой идут одни «ежи»
Здравствуйте, я Ваша ёжиха
Золотой ежик
Добро пожаловать, или ёжикам вход воспрещён
Мой ласковый и нежный ёж
Особенности национального ежа
Бременские ежи

Ёжики убивают.
Оградите своих детей от ёжиков.
Ёжик - причина рака.
Ёжик приводит к импотенции.
Ёжик может вызвать бесплодие
Ёжик может стать причиной медленной болезненной смерти
Обратитесь к врачу, чтобы бросить ёжика.
Ёжик вызывает сильную зависимость, не начинайте ёжиться.
Защитите детей от ёжика
Ёжик вызывает инфаркты и инсульты
Ёжик вызывает преждевременное старение кожи
Ёжик во время беременности причиняет вред вашему ребенку

Плох тот ёжик, который не хочет стать дикобразом.
Пуля - дура, ёж - молодец.
Сколько ёжика не корми, он всё в лес смотрит.
За одного ёжика двух неёжиков дают.
Свой ёжик ближе к телу.
Ёжик - всему голова.
Семь раз отмерь - один раз отъёж.
Кто не работает, тот не ёж.
Словно не ёж - вылетит не поймаешь.
Ёж голодному не товарищ.
Лучше ёж в руках, чем дикобраз в небе.
Свой ёжик не тянет.
На воре ёжик горит.
Ёжиков бояться - в лес не ходить.
Бережённого Ёж бережет.
Под лежачий камень ёж не идет.
Один в поле - не ёжик.
Ёжика ёжиком вышибают.
Бодливому ёжику Бог игл не дает.
В тихом омуте ёжики водятся.
Видно ёжика по полёту.
Ёжика ноги кормят.
Ёжик ёжику глаз не выест.
Ёж на выдумки хитёр.
Ёж платёжом красен.
Мой ёжик с краю.
На ёжика надейся, да сам не плошай.
Не всё ёжик, что блестит.
Нет худа без ежа.
Овичинка ёжика не стоит.
От ёжика хоть шерсти клок.
Первый блин - ёжик.
Плохому танцору ёжики мешают.
Ёжик глаза колет.
Ёжику море по колено.
Раз в год и ёжик стреляет.
Ёжик гниёт с головы.
С ежиным рылом в калашный ряд не лезь.
Не трожь ежа, он и не воняет.
У ежа глаза велики.
Ежей по осени считают.
Чужая душа - ежиха.

Эсхатологическая миниатюра "RESCUER"

К Земле приближается огромный метеорит.
Bruce Willis: Й-эх! (разбивает метеорит на тысячи кусков)

К Земле приближается огромный астероид.
Bruce Willis: Й-ех! (разбивает астероид на тысячи кусков)

На Земле начинается землетрясение.
Bruce Willis: Й-ух! (придавливает землю ногой. Земля успокаивается).

На Землю нападают космические пираты.
Bruce Willis: Й-эх-та-та! (побеждает пиратов в ядерно-рукопашной схватке)

Солнце начинает гаснуть.
Bruce Willis: Йоханый! (быстро летит к солнцу и зажигает его снова)

На земле кончается воздух, вода и деньги.
Bruce Willis: Йах! (непонятно как, но снова спасает Землю)

Вселенная стремительно сжимается в одну точку.
Bruce Willis: Йо-хо-хо! (под всеобщие апплодисменты убивает Самого Гавного Режиссера)

Тхеенд.