Извиняюсь за мат )) Но история классная =)))


Как то раз наша компаха состоявшая из четырех молодых медицинских дарований Вована и Игоря (подрабатывавших на скорой, а вернее поебывая всех медсестер и получая за это зарплату), двух лоботрясов Вадима и Сани, уже к тому времени плотно забивших на медицину и меня ( неудобно о себе распиздатом как-то), в общем упилась наша компаха в синюю-пресинюю сливу. К слову, Вадик, который был за рулем был не только пьян, но и слеп на один глаз. О нем вроде бы и все, поскольку за рулем он уже сидеть не мог и покинул автомобиль по причине порыгать да так и не вернулся. А ключи с собой забрал, ну не пидарас?
Ждем 20-30 минут-никого, бля! Что с машиной делать? Решили карочи в соседний двор дотолкать, а дальше пусть Вадя разъебывается. Толкаем мы значит машину и вдруг, откуда не возьмись- правильно, менты. Лицами в землю и все такое, кто плавал тот знает. Загребли нас вопчем. Машину на площадку. Естественно, райотдел, а там по полной программе- протоколы, почки в трусах вместе с остальным ливером, вопросы типа «какая сука нассала в уазике?», ответы типа «это мое конституционное право!» и т.д. карочи культурная программа, предваряющая посиделки в обезъяннике до выяснения.
Володю в предчувствии физической расправы вдруг осенило, причем осенило довольно удачно. Медленно и красиво пустив слюну, закатив залитые алкоголем зенки он сполз на пол и начал биться в приступе (как он себе это представлял) эпилепсии. Замечу, что представлял он себе это душевно, профессионал, медик хули. Бля, я знал его до этого лет пятнадцать и тяги к актерству у него не предполагалось в принципе (тяжелое детство, деревянные игрушки прибитые к полу). Но опыт работы в скорой взял свое.
Менты напряглись нешуточно. Игореша с криком «Брат умирает» и «Я врач!» вырывался из поганых ментовских объятий, я к тому времени уже сидел за решеткой и тихо охуевал, а Саня видел седьмой сон в обезъяннике. Кто-то из ментов вспомнил, что приступ быстро заканчивается если положить левую руку эпилептику на пол и прижать мизинец левой руки. Омоновец со страху и дури прижал вовкин мизинец довольно сильно наверное, потому что болезный прекратил дергаться, вышел из образа, открыл глаза и внятно сказал: «палец сломаешь, сука!» и снова быренько ушел обратно в образ.
Итак, Вова разошелся не на шутку, то ножками начнет сучить, то на мостик встанет, то в склонившегося мента прицельно плюнет... Стражи порядка, по-моему начали подумывать как бы добить ебаного склеротика, тьфу блядь- эпилептика и прикопать де ньть в райотделовском дворике под березкой. Тем временем припадошный усиленно корчил ебала и подмаргивал Игорю но тот не отдуплялся, чего от него хотят.
Даже я вкурил и заорал «Скорую!!!», Игорь ударил себя по лбу и облегченно сказал «Скорую!». Ambulance не заставила себя долго ждать. Прикиньте, они приезжают, а тут опаньки, свои!
С деловым видом, изобразив бурную деятельность, которая по сути закончилась вытиранием заплеванного вовкиного грызла и пусканием глюкозы по вене, синие от еле вдерживаемого смеха эскулапы погрузили тело на носилки и припахав двух омоновцев (хули, самим что-ли тащить?) а также прихватив Игоря, двинулись к машине. При погрузке в скорую Вован,это чудовище не обнаружило головного убора на своей бошке и ломанулось с носилок назад к райотделу с криком «шапку суки верните, я на нее полжизни работал». Вконец опизденевшие от такого хамства, менты закрылись изнутри и слабо посылали Володеньку на хуй, обещая сейчас же дать пиздюлей, несмотря на неизлечимый недуг. Махнув на все рукой, Вовка загрустил и поплелся к неотложке, где его уже ждал Игорь...А мы с Саньком остались до утра в обезъяннике. Кстати, он вовкину шапку под голову себе подложил.
А Вадя так и не смог объяснить, куда он пропал. Машину правда с площадки забрал, сказал что к нам претензий не имеет, зато мы к нему имели, за что и раскрутили на ящик пойла на следующий вечер.