- В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи... 

Одна девчонка впервые осталась на ночь у своего дружка...
Он предлагает ей попробовать новые презервативы, у которых есть специальный
запах и вкус.
Та с энтузиазмом соглашается...
Друг выключает свет, она хватает его член в темноте - и в рот.
- Ой, как здорово! Как чипсы! Вкус сыра и лука!!!
Он, с трудом переводя дыхание:
- Не торопись ты так - я ещё не надел

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Мент Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в
теплые пивные бары.

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не

спалиться.

 

- Нельзя быть одновременно веселым , трезвым и умным.
- Большие деньги любят тишину.
- Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.
- Чтобы женщина вас любила, ее нужно &бать. Но женщина любит ушами. Вот и приходится &бать

мозги.

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился

Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех

козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
“Эй вы, на уазике - в очередь!”

 Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали…
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь

проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите

инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два

месяца.

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит
крайне привле-
кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней
выпендриваться,
стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не
реагирует. Вдруг
входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает
кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и
выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: “Что же такое он
вытворил?”
Бармен отвечает:”Да ничего такого он не делал. Сел, выпил
кружку пива,
облизал языком пену с бровей , и ушел.”

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати,

пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты! Лёгкая. Даже папа написал бы!…

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
“Хватит пить! Тебе уже хватит!”
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
С.- У Вас художественная литература есть?
Б-рь - Есть.
С. - А классика есть?
Б-рь - Есть.
С. - А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали

прочитать!

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: ” Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или

кем хотите стать.”
Прыгает американец.
-Beer!!!
Становится стаканов в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец.
-Computer!!!
И становится копмьютером.
Русский долго собирается с силами,… прикидывает,… разбегается,… спотыкается…
-Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!…

Тормозит Мент такси и просит водилу открыть багажник.Тот открывает а там автомат.Мент:
-Чей ствол?
Таксист:
-Не мой.
-Так чей же?
Таксист:
-Мишки Калашникова.

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так…Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове “еще” сделать три ошибки?
- Написать “ИШО”

Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: “Лёлик ко мне”… Прибежал лелик..

трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает… Высовывается в окно

там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам… Михалыч крикнул…
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с

ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Идут учения и каким то образом на передовую занесло беременную бабу,которая тут же поймала

очередь из Калаша в живот.Учения резко остановили,прибежали санитары срочно увезли её в

госпиталь,сделали операцию.Все прошло нормально даже родила двойню, девочку и мальчика.Три года

врачи наблюдали за развитием детей потом наблюдение сняли…
Проходит лет 15,мама сидит на кухне жрать готовит… тут забегает девочка,радостная такая:
-Мама мама там такое было…
-Что доченька.
-Да я пИсала и у меня из писи пуля выпала!!!
Мать вспомнила события 15ти летней давности и говорит, мол все в порядке так бывает ,короче

успокоила ребенка.Через 15 минут залетает на кухню сын:
-МАМА МАМА там ТАКОЕ БЫЛО!!!!
-Что сынок,ты наверно пИсал и у тебя из писи пуля выпала?
-НЕТ Я ДРОЧИЛ И ДЕДУШКУ ЗАСТРЕЛИЛ !!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

В кабине В.И.Ленин пьт чай в прикуску с сахаром, заходит Ф.Э.Дзержинский; - В.И. чтоже вы чай в

прикуску то пьете, есть же песок?
В.И. - Больше не растворяется.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет

инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду

прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом

проносится со свистом:
- … твою мать!..

Поле сражения.Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат.Вдруг солдат слышит из воронки:
-Братку,помоги,братку!
Глянул лежит мужик без ноги,без руки,живот распорот и голова разбита.Вообщем не жилец.
-Чем же я тебе помогу?
-Пристрели меня,братку…
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь,поворачиваеться,уходит и слышит из

воронки:
-Спасибо,братку!

Заходит НР в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!…
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день

испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли…

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг

слышится вдалеке рокот “Grand Cherokke”, и буквально через минуту подъезжает на нем новый

русский…
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял…
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают… Я их уже штук 5 съел…
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей … Здравствуйте ! Скажите вы и есть

нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ?

Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с

водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у

вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного

помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или

раздельно ???

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что

операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после

удаления миндалин.

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- но я не беременна.
- так мы же еще не приехали.

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух

роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: “Мы сохраняем традиции нашей страны!”

Решил президент Украины убрать всю милицию страны.
-Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
-Тогда решил убрать все льготы!
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на

работу
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Президент- КАК!??????
Премьеры- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!