Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

Жил в нашем дворе мальчик.
Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался !

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...


"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.


Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?


Нормального человека Кондолизой не назовут.


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

"Шел матрос по железнодорожному полотну, увидел стрелочницу, влюбился, решил изнасиловать" - Начало лекции по угловному праву профессора Широкова юрфак ХГАЭиП

"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" -
думал Петров после утреннего объяснения с женой.


Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Недавно не моя подруга поведала не мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там галочек понаставил....

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

- Ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал?
- Заместо бумаги ?
- У меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх.
- Весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да х"№и ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

Почти в каждом коллективе найдется гениальный человек, котоpый знает все, и
даже то, что видит впеpвые... интуиция - сильная вещь! Пpигнали мужику меpс
500, новый, блестит, кpасавец! Все в востоpге, весь pассмотpели, все
попpобовали, покатались, и обнаpужили на заднем бампеpе две одинаковые антеннки
по углам, под углом назад гpадусов в 40, начали выяснять что к чему. Этот кадp
говоpит: "Я знаю, это когда назад сдаешь и ими что-нибудь задеваешь, то машина
блокиpуется, чтоб не pазбить!". Сели, pазогнали ее задом в стену... БААААААХ!
Твою мать! Бампеp в щепки, зад помяли!
- Откуда ты знаешь что это именно для этого антенны?
- Я так подумал!

- Японскую машину купил. Движок запускается, передачи переключаются усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

- Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
- Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма...
- Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!??

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.


растропович, два тропович, три тропович, четыре тропович, пять тропович... о! шестокович

Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...