Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характерПо примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дроваУснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.Женщина - как однорукий бандит.Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.Судья спрашивает даму:- Какова причина развода?- Ну…- Он пьет?- Нет.- Наркотики?- Нет.- Мало зарабатывает?- Да в общем, нет.- Бьет?- Нет.- Не заботится о детях?- Заботится.- Изменяет?- Нет, что вы!- Не удовлетворяет вас как женщину?- Нет, с этим все нормально.- Не помогает по дому?- Помогает.- Тогда в чем же причина?- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицомЖила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной..Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами, погибшего из-за людской неблагодарностиРыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другоговыхода не было. Думать о всеобщем счастье.Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":- Нормальный чувак, этот Слава.- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!Жизнь заставляет сосать с младенчества!- Наверно только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер.Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!(с)шпиёнПарадокс российского шоу-бизнеса.Виктор Цой умер, но жив. А Анита Цой жива, но мёртвая.Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит: - А кто из вас Лена?Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники..Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!Сейчас видел сон:Красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял- ЭТО ЗНАК!!!: Играли на днях в Counter Strike по онлайн, заходит чел с ником Susanin с встроенной в игру команды говорит всем Follow me...: Все так дружно ему с консоли же, Negative!: Один правда растерялся и сказал Roger that. Наверное из Польши. Они всегда ведутся на это.Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.- Ну, давай сначала плохую!- Ты можешь стать отцом.Я, несколько офигевший:- А хорошая?- Мы завтра идем в кино!Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обос###ся. А вы говорите собачка Павлова.В курилке один парень другому: -Ты! Ж#па волосатая!!!!…Второй (манерным голосом)- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….Легла вся курилка…В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползаетмилиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народнаблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление отом, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такойфразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудникамимилиции". Общая истерика в вагоне.5 апреля 2007
