Александр (02:24 PM) : Здравствуйте.
Питон (02:25 PM) : приветствую

Александр (02:25 PM) :
В базу входят контактные данные: e-mail, icq, оптимизаторов, вебмастеров. Вся база разбита по категориям: Покупка, Продажа. Категории: Покупка, Продажа разбита на другие категории на тематики: Авто, Недвижимость и т.д.

Александр (02:25 PM) :
Предлагаю также Вам принять участие.

Питон (02:26 PM) :
are you realy spambot?

Александр (02:27 PM) :
no

Питон (02:27 PM) :
would you like enlarge you penis ?

Александр (02:28 PM) :
RUSSIA

Питон (02:28 PM) :
may be you want viagra ?

Александр (02:31 PM) :
no

Александр (02:32 PM) :
Можно по русски????????

Питон (02:32 PM) :
А МОЖНО НЕ ЕБ%ТЬ МНЕ МОЗГ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ, КОТОРЫХ Я НЕ ЗАКАЗЫВАЛ ?

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.



> Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\


Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.

Ростовский аэропорт.
Группа, только что прилетевших ,пассажиров грузятся в автобус.Голос в динамике:
-Уважаемые пассажиры, минуту внимания! Кто забыл в самолёте подписку о невыезде, просьба обратиться к стюардессе.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ
и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.


Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

Статья об обезьянах попалась - навеяла...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.(
(с)шпиён



V
16:27:42 Погоди а ты когда шла на работу что не знала что ты идешь работать на сайт с секс игрушками?
X
16:28:04 не обратила внимание

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

В психиатрической больнице, полистывая историю болезней. В одном из них дневник наблюдения: “…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померять и не купить.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Прикол Call-Центра одного из банков:
- Здраствуйте, скажите пож-та, как у меня дела?......

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы...



- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Согласия и Единения.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@не.

- У мусульман считай всегда пост: свинину нельзя, спиртное нельзя.
- Зато им баранину можно и гашиш.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
...жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое... Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стульчик и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.


Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит