Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного".

Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.

Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.

Все в мире яд, важна лишь доза!

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...

Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Утром купил бутылку пива, чтоб не так х*ево на улице было... сделал пару глотков и понял:" это, с*ка, первая..."

Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!

Видел объявление: "Продам швейную машинку 'стингер'"

Думаю...

- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

Буш общается с Путиным…
- «Вы не должны бояться системы ПРО, почему бы нам вместе не сотрудничать в этой сфере? Почему бы вам не присоединиться к США? Пошлите своих генералов, чтобы они увидели, как эта система будет работать, пошлите ваших ученых…»
- Мы уже неоднократно посылали наших генералов и ученых, и…
- И что, мы хоть одного из них сбили?

W_©Bober

Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

Залез как то юный эстонский юзер Эдгарс Нииппалсо (ЭНи) в чат...

/(12.20) system: пользователь ЭНи вошёл в чат/
(12.21) ЭНи: - Ээээй ! Превееед всееем !
(12.25) ЭНи: - Эээээй ! Ну превеееед !!!!!
(12.33) ЭНи: - Эээ, ну пляя! приёёём!!!
(12.42) ЭНи: - Нихера ни паннимааю.......
(12.44) ЭНи: - чё за нах тут?.....
(12.47) ЭНи: - ну и х@й с ваммми !!!
(12.53) ЭНи: - гыыыыыыы.........
/(12.54) system: пользователь ЭНи вышел из чата. сейчас в чате: (0 чел.)/

Люди! Нас обманывают! На самом деле бульонные кубики это не бульонные кубики. Это бульонные параллелепипеды.

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))
heartless
и чем они занимались?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы забавно...

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

PSV (14:33:22 6/06/2007)
Есть ли у тебя что-то такое внутри - в чувствах, мыслях, сознании - о чём ни кто, ни когда не должен знать до конца твоей жизни? Какие-то переживания, которые, как ты считаешь, касаются только тебя?
Или же ты считаешь что надо всегда этим делится хотябы со своими близкими.?
Мистраль (14:35:15 6/06/2007)
канешна.есть. Наапример, когда я в прошлом году мастурбировала - я представляла инопланетян

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

- Сколько времени можно пить на $50 000 ?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
- Большой и толстый...

Сегодня иду по тротуару, никого не трогаю, навстречу мне двигаются мама с ребенком лет 2-3. Это чадо, завидев меня, не долго думая, тыкает в мою сторону пальцем и изрекает: "Мама, а дядя - п*д@р!". Я слегка прифигеваю, говорю, мол, малыш, за что это ты меня так окрестил? Бедная мамаша сначала краснеет, потом бледнеет, извиняется и бочком, бочком так обходит меня, при этом объясняя ребенку, что так называть дядь нельзя. Но это еще не все, не успел я далеко отойти, как опять слышу звонкий голос ребенка: "Мам, а этот дядя тоже п*д@р!". Оборачиваюсь, смотрю, мамаша опять извиняется, отводит ребенка в сторону, дает ему по заднице, бубня себе под нос :"Б*я, ну все, с этими п*д@р@ми я больше ребенка не оставлю"...

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:

- Бл**ь, как же губы устали...

Только что сижу на одном сайте, читаю описания фильмов,
и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный

О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей
- невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским
милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским
порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во
время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну
пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но
воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому
милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без
жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде
терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для
человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...

ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

Техника!

в телефонную комапнию юма, штат колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

...И зла любовь, ...И трахаться охота...

Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по-конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: ну такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.
Вызывают на дом, помочь с установкой диска?
Они: купили игру, не ставится.
Я (проходя к компу): ну показывайте Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода... (и что бы вы подумали?)

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!

Новости из мира животных:наконец-то ученые научились определять возраст возраст медведей по количеству засосов на лапе

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма

Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной
сигареты одновременно..."

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет мля. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать ))

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр"н знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая п"зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

На необитаемом острове %б@ть некого - закон жизни
зато никто не вы%б@т тебя - закон Fosters

Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить
Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.

Пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

Не подслушивайте чужих разговоров, это может оказаться травмоопасно...

По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем...

Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только "Горячие лесбиянки 3"

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

- Вась, у тебя сигареты есть?
-нет, я же не курю.
-ну вдруг,ведь презервативы же с собой носишь!

Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.
W_©Bober

Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

Покупала тут в супермаркете сигареты? А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц? тынц? тынц-тынц-тынц-тынц?
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в ?Людях в черном?.
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели?

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Носки не презервативы- можно надеть и порванные

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Вот объясните мне знатоки непредсказуемой русской души, почему пиво "Bud" и "Budvaizer" практически не отличимы на вкус, а вот каждая бутылка Жигулевского несет свой неповторимый привкус.

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..

(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
но еще не знают, почему...

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Она: спать хочу, ужасно... На работе устала
Он: отправь мне фотку свою какую нить, которая тебе нравится.
Она: давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Окружают одни мудаки? Погода хреновая? Денег нет? Задолбал универ? Работа уже вот где? Родители трахают моск? Не знаешь, что делать? Нет ни любви, ни сеГза? Настроение паршивое? Болит печень? Ничего не хочется? Хочется, но нед?
Да и х#й с ним!
(c) shopotom

German (12:55:22 1/06/2007)
поехали завтра со мной
плю (12:55:30 1/06/2007)
я работаю
плю (12:55:55 1/06/2007)
а вечером у меня запланирован секс с очаровательными близняшками
плю (12:56:04 1/06/2007)
;Р
German (12:57:41 1/06/2007)
первый раз вижу, чтобы человек свои руки называл "близняшками"
German (12:57:43 1/06/2007)
(-:
German (12:57:49 1/06/2007)
мозоли не натри!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Большинство мужчин ни в чем не виноваты!

....почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку...

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

Она: Я тебе на флешке принесу.
Я: Угу. Только дрова захвати. У меня тут 98е винды.
...
Дура, б*ять... Записала дрова на флешку и приперлась.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Программа передач на сегодня - первый канал:

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр?
Он: Гм... А где там трахаться?

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Ща так паржал!
мельком узрел премию музтв. Стоит ксюша собчаг и жанна фриске, базарят. Зашла речь о проекте "цирк со звездами". Фриске говорит что то типа: после этого проекта я хочу сделать новый номер, на лошади например...
Собчаг: Ну лошади у нас сейчас нет, ЕСТЬ ТОЛЬКО Я!..

Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.
Теща на "Мерседесе" из известного анекдота нервно курит в сторонке.

В электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

Skotch (23:06:56 30/05/2007)
номер её не дам- я щас лоханулся прекрасно.
SkyNet (23:07:04 30/05/2007)
в смысле?
Skotch (23:07:15 30/05/2007)
я её номер отправил ей же
SkyNet (23:07:25 30/05/2007)
ебанько!
Skotch (23:07:53 30/05/2007)
со словами что " не говори этой суке что я номер дал"

Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

(c) Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности. Потрясла фраза: Любош Мотль — один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн — по этому поводу остроумно пушутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).
Долго думал.
Путевка

Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

История про Вовочку.

Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов -
до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища - Колобок и
Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С
постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего
персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был
очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным,
начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая
баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом.
Первый день спартакиады - веселая эстафета, перетягивание каната и
забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование -
растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с
длинными руками - один баскетболист, другой волейболист, третий - тоже
какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались - Вовочку. Судьи считают
количество растяжений эспандера на ширину рук.
10 раз - первый конкурент выходит из борьбы, 15 - второй, 18 - третий.
Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать
эспандер. 30, 35, 40 раз - уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка
перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра
могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому
результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до
утра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей
эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что
длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!

Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность - заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них - исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же - в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу - о-па! - по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно - в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок...
- М*я! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, м*я!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Б*я!
- Ваш звонок для нас...
- Б*я-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская - это
новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. - Он для нас очень
важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.

Собеседование

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.
А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.
Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:
- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.
Вообще эти ебучие "можете щас гаварить" миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то пизда с ушами и такая мол "Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?" и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?
А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.
Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?
Вообщем я нихуя не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нехуй патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - нахуя я взял трубку? Ответ блядь очевидный, паэтому нехуй блядь тупить и гавари сразу па делу.
Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?
А вдруг миня читают телки из отдела кадров? Бля, бля, бля. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать ахуенных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований нахуй не надо. Находите по инету пиздатое резюме, мае например и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:
- Алле, Аликсей, эта вы?
- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?
- Аликсей, хватит пиздеть, кароче, такая тема. Есть ахуенная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен пиздатый умный чувак в очках чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, патаму што краткость - систра таланта.
- Медицынцкая страхофка есть?
- Есть.
- В шортах летом можно приходить? - спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.
- Можно дажэ в плафках прихадить.
- Я сагласин
Все. Пиздатый сатрудник у вас в руках.
(Атходя ат темы, хочу сказать: блядь, какое жэ нелепое выражение "краткость систра таланта"! Какая сука ебучая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта - это дочь отца таланта, а нихуя не краткость.)
Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез час званит пизда и гаварит опять "можете гаварить", а я такой сразу "магу", патаму што уже был натренирован ниебаца.
И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:
- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?
Вапрос, блядь, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.
- Патаму что ваша вакансия мне интересна, - пиздец нахуй я отжог. Ну а хуле, какой вапрос - такой атвет.
- А пачиму вы ищете работу?
Тожэ вапрос из топ-10 самых ебанистических вапросов хедхантеров. Патаму что я блядь люблю жрать, а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблю ебаца. А штобы савершать такие деманические паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.
- Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.
Не забывайте, што я то был в гавно.
- Это вас беспокоят из компании "Heineken", мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.
- Высылайте адрес на почту, - ажывился я от слова Хайнекен.
- Хорошо, вышлю, до свиданья.
- До свиданья.
Правда адрес не выслала, хуй знает почему. Может забыла? Да и хуй с ней.
Кароче прадолжу с чего я начал.
Званит вчера какая-то неизвестная пизденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным "угу" свае зверинае любапытцво, пизда начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала непанятными мне словами "диджытал", "кантент", "интегрировать", "консалтинг", "менеджмент" и прочее и прочее.
Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование "рассматриваю предложэния от двух тыщ", написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.
Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.
Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах хуячить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ахуеть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.
В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки хуячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная пизда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.
Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу неподойду, тогда и анкета нахуй не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. Хуй там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.
Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка "ваше хобби" прикалывает. Пиздец, там че не напишы, адин хуй будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.
Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 начальник аналитического отдела компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.
Ну не пиздец?
Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке "хобби" всегда пишу тока одно слово - "искусство". Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, хуй кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.
Еще классная тема в анкетах - это вопрос "ваши отрицательный стороны?" Типа блядь такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???
Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. Пиздец такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.
В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких ебанутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.
Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что пиздатой канторе нахуй не надо никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.
Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.
Если потэнцыальные директрисы кампаний читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина "панинтер" или "savage", а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то хуй какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что если мужык хуево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?
Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:
- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.
Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных хулиганов. И это нихуя не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, бля, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной хуйни. А то блядь панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.
Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.
- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.
- Жарко, - говорю, - в джынцах неудобно.
- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.
- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.
- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.
Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. Нахуя тока? Перед телкой лежит мое резюме.
Интересно?
Читай!
Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што вдруг еще чтото я скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес - "Фсе пиздец."
Пизжю, слова "пиздец" не гаварил. Сказал "Все конец".
Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.
Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам напиздеть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти нахуй никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.
- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.
- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.
- Да, это владелец нашей компании.
- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.
Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит хуячить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.
- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.
- Не, не панятно.
А с хуя ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак пиздец какой тупой и па савместительству мудак.
Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, нихуя не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю - так а че делать то? Непонятно.
Он на новый круг. Те жэ яйца.
Кароче, часа три он выебывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - "открой, блядь, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего".
- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами "агрегация", "композиция", "модульность", "конгруэнтность" и т.д.
На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно нахуй.
И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в хуй не дул, хуяча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.
Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.
Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подзаебафшей девушки:
- В каком отделе Вы бы хатели работать?
Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.
- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.
- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?
- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?
- Эээ, - замялась она, - у нас есть одна вакансия.
- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса, где я себя вижу становица мне непонятен.
Все, блядь, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то хуя с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное хуйло в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет ебало, потом изрекает:
- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.
Так, блядь, думаю, это еще че за клован нарисовался.
- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее отъебались.
- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?
Блядь, он шутит штоли?
- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.
- Ах ну да. Точно.
Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть ахуеть какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что мне придеца занимаца тем, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.
В пизду этот цырк, - падумал я.
- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.
- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец Карл.
Ладно, тогда с другой стороны.
- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?
Ребята переглянулись.
- Пятьсот долларов.
ХА.
Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.
- Я рассматриваю предложэния от двух.
- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.
- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.
- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, который ебет простушек с периферии за копейки) и если што вам перезвоним.
- Окэ.
- Да свиданья.
Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:
- А вы заходили на наш сайт.
Нахуй мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.
- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и весело.
- Как вы оцените наш сайт?
- Неплохо.
- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.
- Дизайн хороший.
Девушка расплылась в улыбке.
- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?
Блядь, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно заебать? Да я в глаза не видел твой ебучий сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.
- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.
Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.
Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. Ебал я в рот весь этот бизнес па русски.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"!
Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!!
Ваша @опа должна это запомнить...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Запись у знакомого в дневнике:

Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»...

Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!

Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не пиздец?!!

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Машенька> Почему я похожа на блондинку?
Archey> Потому, что ты несешь чушь.
Машенька> Вы тоже несете чушь!
Archey> Но наша чушь оправдана формальной логикой.
Машенька> Моя чушь тоже формально оправдана логикой!
Archey> Вот именно...

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а &лядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!!

Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить...

[21:46:50] купил себе на днях ноут)) классная штука
[21:47:35] парюсь сейчас в ванной, правда на коленях неудобно держать
[21:47:58] Alter has quit (Ping timeout)

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.



И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
(с)

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

..Да, были люди в наше время,
когда весенний первый гром
не то что нынешнее племя
в тумане моря голубом..

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.


В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...


Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси. Сидит в гостинице. Cтук в дверь. Она открывает и видит щупленького грузина в большой кепке.
--Джина! Я простой грузин Гиви. Преклоняюсь перед твоей красотой и хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего уважения.
И достает роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо Гиви, принимает подарок:
-- Скажите, Гиви, чем я могу вас отблагодарить?
-- О чем ты говоришь, Джина?! Мне ничего не надо! Но только, пожалуйста, когда будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: "Гиви, до свидания!"
Наступил день отъезда. Лоллобриджида поднимается по трапу и вспоминает о несчастном Гиви. Углядев его в толпе провожающих, кричит: "Гиви, до свидания!" Тот смотрит на нее и громко, чтобы слышали друзья, отвечает:
-- Уезжай! Уезжай! Надоела!!!


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...


Тань, сделай мне омлет
Все вы пошлые вам тока этого и надо
(мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш


Если есть в подвале тачка Touareg,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день...

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.


Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!


Nisa: а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

karo: как?

Nisa: а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются

karo: понятно :)


США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.


xxx> как зовут руководителя этого ООО?
yyy> ДРАНЫЙ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ
xxx> а фамилия?
yyy> ДРАНЫЙ - это фамилия...
xxx> чорт … как он живёт-то?


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй


Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом.
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один...
Вывел пять плюсов:
1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-)
2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-)
3) Можно лечь спать пораньше :-)
4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-)
5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-)
Вывел пять минусов:
1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-(
2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-(
3) На голодный желудок трудно засыпать :-(
4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-(
5) Спать одному посередине кровати скучно :-(

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.

Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твой отец!

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен

На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: Б*ЯДЬ ДОЛБАЕ* ЭТО ФОТОГРАФИЯ.

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень".

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb–rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м–4

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

реальное (!!!) объявление:
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Строчка из какого-то строительного учебника:

... В жаркую погоду во избежание растрескивания бетона вследствие быстрого высыхания его следует обкладывать строительным матом...

Скинул закомому прогу, которая при запуске предлагает ввести имя, а после ввода на рабочем столе появляется заставка, в его случае "Михаил - е№аный мудель" огромным шрифтом.

Через час пишет
- А в чем прикол?
- Заставка поменялась?
- Нет
- Да ладно, не может быть. Что ничего не написано7
- Написано.
- Что7
- "Михаил - е№аный мудель"
- Вот в этом и прикол :)
- Да у меня уже пол года это написано...

Занавес.

Трудности трудоустройства

Она: Вы еще рассматриваете предложения о трудоустройстве?
Я: Да.
Она: У вас есть личный автомобиль?
(Какое ваше, собственно, дело?.. ну ладно)
Я: Да.
Она: Вы готовы рассмотреть наше предложение?
Я: Готов, давайте.
Она: Мы предлагаем вакансию менеджером по продаже...
Я: Стоп, стоп, стоп. Девушка, а кто Вам дал мой телефон?
Она: Ну Вы же размещали свое резюме на сайте ххх?
Я: Да, но я готов съесть свой модем, если там написано: менеджер по продажам чего-то там.
Я даже дословно помню: "ххх директор".
Она: Ну Вы же сами сказали, что готовы рассматривать наше предложение?
(Блин, действительно, сказал. Во, попадалово!)
Я: Хорошо, в чем заключается работа?
Она: Вы будете продавать высокотехнологичные бытовые приборы нового поколения...
Я: Стоп, стоп! (Бытовые приборы? Опять пылесосы, блин!)Девушка, вы можете меня выслушать?
Я уже понял Вас.
Она: Да, конечно.
Я: Представьте, пожалуйста - Вы сидите себе дома, отдыхаете после работы,
глядите в окошко.Видите - подъезжает красивый "Мерседес", из него выходит прилично одетый
симпатичный мужчина, достает красивую коробку и идет в Ваш подъезд. "Везет же кому-то"-
думаете Вы. Вдруг - звонок в дверь. Вы открываете дверь - это он! К Вам! Вы растеряны,
подыскиваете слова и правильную позу, и тут он говорит: "А не желаете ли приобрести
наш новый ультрасовременный бытовой прибор ххх?" Ваши действия?
Она: Бля...

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: Блять, я плагиат :-(

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз

Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
Bareed : :)
Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
Brut : А потом...
Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло

((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, #ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление ((((((

Olga (10:55 AM) :
слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
> звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый

Yohji (20:25:12 23/05/2007)
покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, млять, за 125р!!

директору ООО "ХХХХХХХ"
от дизайнера-печатника

служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

устроился на работу сразу в два места ночным сторожем
то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома
купил ноут
нигде теперь не сплю

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
<Вампируша> Берете вантуз.
<Вампируша> Накрываете ею таракана.
<Вампируша> Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.


Karrde> в клане новенький, я его в твой squad определил вторым на пулемете будет на танке
CumPOST> Кто именно?
Karrde> На форуме заяву оставлял
CumPOST> блядь игорь КТО ИМЕННО?
Karrde> Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас.
CumPOST> ипать я с рекрутами не играл
Karrde> Блядь он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил
CumPOST> Я не играл вчера
Karrde> Ну у него еще винда лицензионная
CumPOST> А, этот

Stasya (19:59) :
молодец, а котика ты покормил или он там голодный?
Падший NistelroY (20:00) :
эм... суда по тому, что рыбок стало меньше кот сытый)
Падший NistelroY (20:02) :
ха ха, а вот рыбок надо по кормить а то у них стресс =)
Stasy (20:03) :
бедненькие, корми их быстрее
Падший NistelroY (20:05) :
не едят... какие то они сытые... и кота не видно....

«-Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!

-Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.»

DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
DEVIANT: млять, чувствую себя царем..

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Fil> слуш, тут у девченки ухо болит. не знаешь, что сделать?
Sancho> не слушать больным ухом
Fil> =\
Sancho> шудко) ватку пусть помочит спиртом и всунет в ухо.
Fil> она, бля, блондинка сказала: "я не люблю спирт"
Sancho> так скажи как-нить, чтобы не понятно было, что это спирт -) она же все-равно блондинка -)
Fil> как?
Sancho> например: найди H2SO4, намочи ватку с всунь в барабанную перепонку -)))
Fil> сказал) только в ответ получил "H2SO4 - это серная кислота, дебил"

Эстония...
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

...Господи , помоги мне , грешному , не дай глупостей натворить-наделать , а если уж наделаю , то пусть уроком мне будет , а не как обычно - хи-хи , ха-ха , забухал , да забыл .

Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Смотрел вчера вечеров по ХренТВ Бригаду.Ну реклама там,туда сюда.Пригляделся и насчитал в одном рекламном блоке толи 10 толи 12 роликов рекламы пива-и больше ничего!!!
Раньше то не обращал внимание и инстинктивно бежал за пивом,пока реклама!А теперь принцыпиально не дам себя разводить!Бифидок рулит!!!

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?"
все просто выпали :)
не ржал только банкомат

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой

Новый Рэйкон со вкусом земляники. И запахом =(

Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе. В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

... Сейчас курим у входа, подъезжает "Тойота Корона", у нее на левом борту нацарапано большими буквами: " я паркуюсь как п№дарас".

-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Продается "Лада-Приора". Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бля, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом...
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...

в парке
сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина
да. минуты через две - ему звонок на мобилу
--да. --да, Фея, конечно узнал
--ну конечно, солнышко, чем смогу.
--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
--ну и что, что странная. всё равно говори.
--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?!

Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Это не боян. Это классика

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

"Йа сказачный далбаеп"

 

Преамбула

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но

для определенности). А так как обладает двумя отличительными

особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,

на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка

была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и

забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе,

уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда

знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан

белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный

далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но

обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не

остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,

типа пусть объявят в эфире, может

увидит кто. Там его вначале послали,

но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые

приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово

созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу

сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще

один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным

кортежем из

машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим

миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио

устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто

слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались

сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на

машинах стали появляться разные надписи,

спросите что было с угонщиком?

Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную

фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

На главную/Main Page

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные. Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит: " Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!" Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"

- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился. Может, в запасниках лежала?

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.
(с)шпиён

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество?

И ответил ему сенсей:
"Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но"

-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за""ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол...переделал

5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия.

Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Не курите пацаны

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

Нечисть

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе.
- А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать!! – закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все – ломать надо.
- Погодите, погодите! – попытался успокоить Председатель – Погоди ломать, селяне!
- Трус! – сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! – огрызнулся Председатель – Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать – не строить!
- Звони, звонарь! – развеселилась толпа.
«БАМММ!» - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! – подивились в толпе – Громко бамкает. А ну - еще разок?
«БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! – рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафик такие страсти! – закричали сзади – Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! – отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные. – обратился он к селянам – Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! – заюлил Председатель – Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят «Вампир, вампир!».. А я им и говорю – Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я. – спокойно ответил хозяин замка – Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? – захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно. – хмыкнул Вампир – Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! – закричали сзади – Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе – не трогаю никого! – возразил Вампир – Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык пока вроде нету.. – согласились в толпе – А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу – не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. – показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? – не поверили в толпе – Не верим!
- В вашей деревне – никого! – уточнил Вампир – Вообще в районе – никого!
- А..А где тогда? – уточнил Председатель – Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то – раз плюнуть! – Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой – Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю – нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! – возрадовался Председатель – Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! – согласились из толпы – Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир – согласился Председатель – Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? – опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? – гаркнула толпа – Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! – подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру – А я уж вам потом списочек дам – к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки..