Ваш истребитель завис и будет перезагружен:

При
попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС
Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном
обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели.
Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».
Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так 
называемую «линию перемены дат» - условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то 
же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат 
проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями. 
Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При 
пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости 
от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, 
осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor. 
Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense 
Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также частично связь.
Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько 
пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.
Победить ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации 
следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной 
дозаправки в воздухе. 
Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу 
назначения.
 
Неслабо. Вспоминается дебильная истерика под названием "проблема 2000 года".
И ещё коллекция таких глюков:

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было 
отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель 
прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и 
приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, 
автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель. 
Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали 
реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: 
общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка. 
Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что 
программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам 
производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к 
Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До 
этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана...
 
Где-то в конце 70-х годов - испытания американской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов ЗСУ 
была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла 
распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. 
И успешно его поразила.
 
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На 
заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны 
экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".
 
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. 
После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате 
ракета прилетела не туда. Причина была в том, что после подачи питания в прибор, переменные, 
отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего 
местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.
 
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только 
в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. 
Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точность. Получался "машинный нуль", 
после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
 
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5 была программная ошибка. В системе управления ракеты 
использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но 
Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из 
вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки 
величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она 
была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян 
коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда 
долларов.
 
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так 
называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются 
компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы 
Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа 
встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. 
Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося 
калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое 
значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже 
самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения 
памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась 
цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система, которую удалось 
восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль 
оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.
 
Когда испытывали ракету, прикрывавшую самолёт с хвоста, она аккуратно разворачивалась и настигала 
выпустивший её самолёт.
Начали выяснять. Причина оказалась элементарной: ракета снабжена стабилизаторами. 
Стабилизаторы нужны, чтобы удерживать ракету передним концов в сторону вектора движения.
При вылете ракеты двигатель не сразу набирал мощность и какой-то момент она двигалась хвостом вперёд 
- естественно стабилизаторы разворачивали её в "правильном" направлении.
После этого врубался двигатель и ракета бодро летела к близжайшей цели.

			ИШКУШТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ 2
(римейк)
После годового цикла статей "ЧАЙНИК ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ" по
просьбе того же еженедельника "Досье 02" "пописать в  газету
еще",  я сильно отредактировал, с учетом специфики, шуточные
лекции "ИШКУШТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ", которые были  опубликоываны
в интернете в 1994 году.
Здесь лекции разбиты на 17 заметок.
(ПОСЛЕСЛОВИЕ.   На  сей	раз  терпения редакции хватило
лишь	до  девятой  заметки,  после   чего   они   молодежное
приложение  ликвидировали, а вместе с  ним  и  "ИШКУШТВЕННЫЙ
ИНТЕЛЛЕКТ").
* * *
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НАУЧНЫМ РАБОТНИКАМ
Робот никогда не заменит человека!
(Людоедская классика)
(1)
КИБЕРНЕТИКА НА ГОРШКЕ
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
(Н. Заболоцкий)
НЕЙРОНЫ   появились   одновременно  с  их  создателями,
которые  на   заре   натуралистической   кибернетики   брали
внутреннее   устройство   человека   и  размазывали  его  по
математическим статьям и техническим монографиям.   Смотреть
на  то, что в результате получалось, не отворачиваясь, могли
только узкие специалисты...
Проблема N 1 кибернетики: Каким местом человек думает?
Проблема N 2 кибернетики: Как он это этим местом делает?
Возникла  наивная  гипотеза, что за нас думают нейроны.
Причем сразу всей нервной системой. Причем "думать", с точки
зрения   нейрона   -   это  возбуждаться!  Если  вас  что-то
возбуждает - значит заставляет думать?!  А перевозбудиться -
значит сильно задуматься?!
Под  эту  гипотезу извели много денег и чернил, но дело
оказалось дохлым.  Если из возбужденных, извините,  нейронов
смоделировать  разум  отдельно  взятого  кибернетика,  то он
потребует всех ресурсов Земли, включая самого кибернетика. А
если   замахнуться   на   моделирование   ребенка,  ресурсов
Солнечной  Системы  не  хватит!..   Короче,   даже   кривого
компьютера на нейронах не смогли построить.
Поэтому  от  нейронов,  кто успел, рванули быстренько к
нейтронам, за которых  в  оборонных  ящиках  давали  хорошие
деньги,   чернила   бесплатно,   белые  штаны  и  молоко  за
вредность.  Кто тогда мог подумать, что нейроны  эксгумируют
и  будут  снова  платить  за  них деньги. А "быстрых разумом
нейтронов" будут преследовать и изводить зеленые глобалисты.
Кто   успел,  конвертировали  нейтроны  обратно  в  нейроны,
спрятав до лучших времен букву "т", и сейчас  с  их  помошью
распознают   "образы".   Например,  с  высокой  вероятностью
отличают букву "А" от буквы "Б" без участия человека.
Короче,   тогда  нейроны  плохо  кончили.  Их  заменили
КОНЕЧНЫЕ АВТОМАТЫ, из  которых  целого  компьютера  тоже  не
построили.   Разве   что  отдельные  шестеренки.   Гениально
предвидя эту печальную перспективу Фон-Нейман последние годы
жизни  посвятил  работам по самовоспроизводящимся автоматам.
Но инерцию не преодолел - автоматы так и  не  надумали  сами
размножаться.  А  когда  из  автоматов  выбросили "железо" и
оставили только математику, то они здорово сгодились  в  тех
же компьютерах.
С  красивым  названием ПЕРСЕПТРОН влип в историю ученый
Розенблатт. Когда  официальная  комиссия  пришла  проверить,
куда   "плакали   выделенные  денежки",  то  увидела  в  его
лаборатории вместо ничтожных результатов большой беспорядок.
Розенблатт сказал, что это и есть его "персептрон".
С   помощью   персептронов  (нейронов,  разложенных  по
полочкам,  но  с   хаотическими   связями)   тоже   пытались
распознавать.  Но  только порядка там было еще меньше, чем в
нейронах,  что   позволило   продвинутся   в   исследованиях
значительно  дальше.  А,  чтобы  придать  беспорядку научную
респектабельность, Марвин Минский  (который  на  самом  деле
Массачусетский,  из  Технологического  Института  -  МТИ)  к
запутанным  персептронами  проводам  добавил  алгебраическую
путаницу.
Короче,  беспорядок приводит себя в порядок посредством
обучения с  наказанием,  в  виде  возврата  к  беспорядку  и
поощрением, в виде отсутствия наказания.
Например.  Вы  персептрону показываете фотографии своих
подруг,  повторяя:  "Смотри  -  какие  мордочки!  Какое  все
прочее!...".   А  потом  прокомментируете  фотографию  тещи.
После этого персептрон запросто будет отличать  ваших  новых
подруг  от новых жен. Это поможет вам в научной суете жизни.
Можно, конечно, и персептрон научить отличать букву  "А"  от
буквы  "Б".   Но  какая в этом радость? Проще взять ремень и
обучить этому натурального ребенка - дешево и сердито...
(2)
ЧЕРЕПАШКИ
Не бывает безвыходных ситуаций!
Бывают ситуации, в которые не попасть!
(еврейский фольклор)
А  еще  кибернетики  носились  с  ЧЕРНЫМ  ЯЩИКОМ. В нем
специально задумана абсолютная темнота. Ибо  не  важно,  что
внутри,   важно,   как   ящик  себя  ведет.  То  есть  важен
ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ АСПЕКТ, если  по-научному.  Это  соответствует
народной   мудрости:   "...   главное,   чтобы  человек  был
хороший!".
Кибернетических  ЧЕРЕПАШЕК,  в  отличие  от  формул   и
путанных  проводов,  можно  было  оформить  в  виде красивых
коробочек с одним глазом, шныряющих по лабиринтам.   Шнырять
-   дело   дурное   -  теории  не  требует.  Но  кибернетики
придумывали себе проблемы.
Когда журналисты исписались всласть  о  киберах.  Когда
наснимались  всласть черепашек в лабиринтах. Когда последняя
черепашка нашла в  последнем  лабиринте  и  с'ела  последние
субсидии  встал  вопрос,  а  кому  еще  все  это надо, кроме
кинематографии? И тогда дошла наконец до прогрессивных  умов
очевидная КОНЦЕПЦИЯ ВОЗВРАТА: "В лабиринтах важно не то, как
в тупик заберется эта дура одноглазая, а  то,  как  из  него
выбираться!".  Переть напролом и Циклоп может, а отступать с
умом  могут  только  Кутузовы...   Так   что   внешность   в
кибернетике обманчива. В кибернетике главное мозги.
Но  юные  техники  не  могли  позволить  отнять  у  них
кибернетику и стойко обороняли последний  рубеж  ее  розовой
юности     -    антропоморфность.    Cтроили    из    фанеры
квадратноголовых роботов, у которых  вместо  глаз  светились
стоваттные лампочки, а в животе говорил человеческим голосом
большой магнитофон. И все вокруг радовались успехам понятной
кибернетики,   и   журналисты   от   имени   человечества  с
уверенностью смотрели в будущее.
ОБЩИЙ РЕШАТЕЛЬ ВСЕОБЩИХ ПРОБЛЕМ
No problem!
(made in USA)
Ньюэл,  Саймон  и  Шоу  прошли в классики кибернетики с
Общим  Решателем  Проблем  (GPS),  призванным   решить   все
проблемы.  Для  GPS главное заданный вопрос обобщить. А уж в
общем виде он что  хочешь  решит.  Только  полученный  общий
ответ  надо  конкретизировать.   Например.  Вы  спрашиваете:
"Сколько  ног  у  человека?".   GPS  обобщает  человека   до
животного и следует логический вывод - четыре лапы.  Но если
его спрашивают такую глупость, значит  человек  ненормальное
животное!   Значит,  лап у него меньше (больше-то некуда). А
на трех даже таракану неудобно. Значит две! Или  одна,  чтоб
подпрыгивать!   Дальше  следует  интеллектуальный прорыв: "У
человека четыре конечности, которые он  может  превращать  в
ноги в количествах, зависящих от возраста и трезвости."
К  сожалению, GPS был Решателем слишком Обшим. Спросишь
его: "Два плюс два?". А он обобщит это до абелевой группы по
операции  сложения  над множеством Z.  Потом конкретизирует,
что такая  группа,  являясь  группоидом,  гарантирует  целое
число в качестве результата...
А  как  только  представишь,  каких обобщений и анализа
потребует от GPS ответ на вопрос: "Чо те ваще-та  нада?"   -
больше и спрашивать ничего не захочешь.
ТЕОРЕМА.  GPS  мыслил!   ДОКАЗАТЕЛЬСТВО.  По логическим
лабиринтам  GPS   мог   "ездить"   только   м_ы_с_л_е_н_н_о,
поскольку был без колес!
В  те  времена  слово "эвристика" было очень популярно.
Многие верили, что с его помощью можно решить все  проблемы.
Но  не решили!.. Это же происходит и у настоящих философов с
любыми простыми вопросами...
Кибернетика болезненно перерастала из технической науки
в философско-математическо-техническую.
(3)
СЕТИ ПОЛНЫЕ СМЫСЛА
Мысль умирает первой!
(надежда)
Книгу  Тьюринга "Может ли машина мыслить?" у нас ругали
потому,  что  машина  должна  ездить.  Но   потом   появился
компьютер и на первое место вышло последнее слово (мыслить).
А поскольку все хотели, чтобы последнее  слово  осталось  за
ними,  то задумались над его смыслом. А потом задумались над
тем, что такое СМЫСЛ. Выиграли  те,  кто  плюнул  на  поиски
смысла в слове "смысл" и ударились в исследования СЕМАНТИКИ.
Их стали звать специалистами, а зазевавшихся на  "смысле"  -
философами, в неприличном смысле этого слова.
А когда и эта концепция оказалась не по зубам, то некто
Шенк сделал карьеру на укороченном ее понимании - КОНЦЕПТ. А
остальные бросились в СЕМАНТИЧЕСКИЕ СЕТИ. То есть увернулись
от  непонятного  посредством  обобщения   до   неизвестного.
Семантические сети быстро позволили воссоздать исходный хаос
мироздания и снова загнать  кибернетику  в  интеллектуальный
тупик.
Возьмем  самый  элементарный  пример:  "Федя  дал книгу
Мане".   Проще  некуда?   Как   бы   не   так!    Представим
семантическую  сеть,  где  Федя  и  Маня  и  их связь (через
книгу).  Но, поскольку все эти об'екты обладают  свойствами,
то добавим Феде свойства "хороший и сильный", а книге и Мане
- "очень хорошая и интересная".  Но  есть  и  другие  связи,
которые  тоже  следует  учесть: семейные (у Феди жена и трое
детей), дипломатические (с тещей), агентурные  (Федя  шпион,
хоть  и не любит хвастаться), телепатические (у Мани с Жорой
и еще с одним стеснительным),  производственные  (у  Феди  с
секретным КБ, а у Мани с начальником) и т.д.
А  дальше  в  сеть надо добавить место встречи со всеми
подробностями. Да и свойств у Феди, Мани и книги  еще  целая
тьма.  А  связей  у  тещи  -  так просто миллион...  Так что
"запихивать"  в  компьютер   семантические   сети   реальной
сложности может только маньяк.
Чтобы  спастись  от  хаоса,  а  также  чтобы освежить в
памяти человечества свою фамилию, Минский (который на  самом
деле  Массачусетский,  из  MТИ)  подкинул  теоретикам  слово
ФРЕЙМ, которое можно перевести,  не  только  как  РАМКА  или
ФРАМУГА,  но и менее изящно - СКЕЛЕТ. А идея в том, что хаос
семантических  сетей  уменьшится,  если  разбить   хаос   на
составляющие  его  подхаосы  -  фреймы:  "ВСТРЕЧА", "СЕМЬЯ",
"ШПИОНАЖ" и т.д.
Навел  ли  фрейм  порядок  в  семантических  сетях,  не
очевидно.  Но добавил туману.
ЗНАНИЕ - СИЛА
Знал, но забыл...
(из воспоминаний)
Развитие кибернетики происходит по принципу "Шаг вперед
- два шага  назад",  предначертанному  (по  другому  поводу)
помощником  присяжного  поверенного,  которого  исключили из
классиков.
Не получилось  с  "заставить  машину  думать"  -  народ
задумался  о  том,  что  сначала  надо  бы  ЗНАНИЯ  в машине
разместить. Тогда думать и легче будет, и будет над чем.
Наслушались некоторые "любите книгу - источник  знаний"
и  начали  учебники  в  машины  вводить.  Но не тут-то было!
Оказалось, что знания в машине автоматически превращаются  в
ДАННЫЕ.
Да  что  там  учебники!  Любую  энциклопедию машина все
равно переваривает в данные. А если  признаться  честно  что
дальше с этими данными внутри компьютера происходит, так это
все равно, как обсуждать проблемы  микрофлоры  кишечника  на
званом  обеде...  Вот  в  результате во что превращаются все
знания!
Снова пошли по кругу. Что такое "знание" пришлось опять
оставить  философам,  а  самим  задаться вопросом, что такое
БАЗЫ ЗНАНИЙ?  И оказалось, что это совсем не то, что думали.
В  жизни учебник или энциклопедия становятся знаниями, когда
к ним прикладывается  голова.   И  перед  ИИ  встала  задача
получить знания без головы!
(4)
ЧТО ДЕЛАТЬ? КАК ДЕЛАТЬ?
"Делать нечего, бояре..."
(классика)
Кто  знает  - делает.  Мы же учим, что надо (и не надо)
делать,  чтобы  заслужить   гордое   звание   искусственного
интеллекта (ИИ).
НАДО:   Работа   ИИ  сродни  работе  детектива.   (Если
известен алгоритм - нет  детектива,  нет  ИИ  -  работа  для
дураков).   А  он  придумывает  алгоритм решения проблемы на
основе неполной  или  неточной  информации  и  программирует
супермена-исполнителя...   Такие  алгоритмы  обычно  заводят
дело в тупик. Но это предусмотрено!  Супермен  отступает  по
всем   правилам  военно-голливудского  искусства,  приобретя
несмертельные  раны  и  новую  информацию.    В   результате
рождается новый алгоритм, гениальнее предыдущего и т.д.
НЕ  НАДО:  Не  надо делать "автоматические синтезаторы"
алгоритмов,  поскольку  тогда  придется  описывать  исходные
условия   на  специальном  формальном  языке  математических
меньшинств  -  языке  ПРЕДИКАТОВ  (сказуемых).   Человек   с
нормальным развитием сделать это не может!  Кто сомневается,
пусть опишет любую задачу одними  сказуемыми...   А  могучий
русский   язык  поддается  формализации  только  в  случаях,
которые не могут быть широко опубликованы.
НАДО: Надо чтобы ИИ был как кулинарная  книга,  которая
пользуется   плохоформализуемым.   Например,   "Добавить  ПО
ВКУСУ", "НЕМНОГО подождать", "БЫСТРО охладить", "В  РАЗУМНЫХ
ПРЕДЕЛАХ".   Надо   оставить   ИИ   (разумный)  простор  для
суб'ективного, нечеткого...
НЕ НАДО: Если  переменная  "скорость",  имеет  значения
"медленно", "быстро" и "вжжить...". То ИИ потребует половину
машинных ноликов-единичек,  чтобы  хранить  об'яснение  этих
слов.  А  вторая  половина уйдет на программы, вычитающие из
слова "быстро" слово "медленно"...  Для таких дел  компьютер
не приспособлен.  Дешевле его выкинуть "быстро". А еще лучше
- "вжжить"!
НАДО:  ИИ  должен  иметь  не  только  интеллект,  но  и
эрудицию.    Например,  при  конструировании  электрического
стула, он откроет закон Ома и сам использует его в расчетах.
Но  чтобы  не  открывать  закон каждый раз заново, его далее
надо хранить в памяти как и прочие достижения  человечества.
Как и стул.
НЕ  НАДО  (бы):  Есть  модный  язык  ПРОграммирования с
помощью  ЛОГики  -   ПРОЛОГ.   Это   походит   на   обучение
полководцев,  посредством  игры в шашки "в Чапаева"...  Есть
также ПРОДУКЦИОННЫЕ СИСТЕМЫ - системы типа "если-то".  "Если
"А"  упало,  то  "Б"  пропало".  Но большинство таких систем
годится для решения реальных задач, как  домик  в  песочнице
годится для жилья.  (НО НИЧЕГО ЛУЧШЕ ПОКА НЕ ПРИДУМАНО!)
НАДО:  ИИ "должен" понимать смысл.  На вопрос:"Скажите,
который час?", он даст ответ:  "Меня  зовут  ИИ-33,  я  тоже
давно хотел познакомиться".
НЕ   НАДО:   Не  надо  над  человеком  издеваться.   Вы
спрашиваете ИИ, опоздав на самолет, как еще можно  добраться
до  Парижа? А в ответ мгновенно получаете все 4500 вариантов
возможных  пересадок  (с  поездами  и  пароходами),  включая
кругосветные  туры  через  Австралию.   То что большая часть
справки будет  написана  на  китайском  языке  вас  тоже  не
обрадует.
НАДО:    ИИ    должен    быть    толмачом.    Объяснять
по-человечески. Например, "Два плюс  два  получилось  равным
пяти не только в связи с новой экономической политикой, но и
в связи с введением налога на умных,  который,  естественно,
платят дураки".
НЕ   НАДО:  Если  ИИ,  отвечая  на  вопрос  о  наиболее
эффективном лечении, пропишет вам цианистый  калий,  то  для
вас полезнее рецепта будет объяснение, что с таким диагнозом
лучше не мучиться.
Так что на общий вопрос: "Что делать (и не делать)?"  у
ИИ   ответ   простой   -   все  вышеперечисленное.   Причем,
одновременно.
(5)
ПОГОВОРИ-КА ТЫ СО МНОЙ...
Компьютер никогда не заменит человека полностью!
(уверенность молоденькой секретарши)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:  А.Тьюринг  в  книге  "Может  ли машина
мыслить?"  (1950  г)  размышляет  не  о  знаменитой  "машине
Тьюринга"  (которую  он придумал за 13 лет до того и которой
мучают студентов-логиков до сих пор), а о другом. Что  такое
"машина",  что  такое  "мысль" и можно ли с машиной общаться
"по-человечески"?
ТЕСТ ТЬЮРИНГА.  Участвуют: А  -  мужчина,  изображающий
женщину;  В - женщина, изображающая женщину; С - испытатель,
который должен  на  основе  диалогов  с  "А"  и  "B"  (через
компьютерную  сеть)  определить  пол  каждого.  При этом "B"
хочет помочь себя разоблачить, а "А" - наоборот.
Но это еще  пока  не  кибернетика,  а  интеллектуальная
эротика.  Кибернетика  начинается  тогда,  когда мужчину "А"
заменяет компьютер "ИИ", который признается  мыслящим,  если
процент ошибок в угадываниях "С" не увеличивается!
Если  "С"  не  дурак,  то все здесь не так просто.  ИИ,
прикидываясь человеком (типа "ж"),  должен  и  пококетничать
успеть,  и  ошибки  (правописания)  предусмотреть...  Именно
непоследовательность,   нелогичность,   некомпетентность   и
отличают  настоящий  интеллект!   Скорее  возникает  вопрос:
"Мыслит  ли  человек?".  Поскольку  машина  в   такой   игре
мгновенно  разоблачила  бы  человека, "косящего" под машину:
"Сколько будет 13.13 в степени 13.13?"  или  "Какова  высота
вашего  научного  потенциала  над  уровнем  моря  в  футах и
попугаях?".  Такого рода вопросы поставят в тупик многих.  А
поскольку  ответить  уклончиво, типа "Сам дурак!" нельзя, то
человеку остается  только  подключиться  в  одну  розетку  с
компьютером.
Общение  с компьютером позволило человеку узнать о себе
больше,   чем   о    компьютере...     Так,    моделирование
врача-диагноста  в  ЭКСПЕРТНЫХ  СИСТЕМАХ  показало,  что  на
консультации врач-эксперт очень  неглубоко  "погружается"  в
свои  медицинские знания. А его умный вид при этом в большей
степени "отрабатывает" гонорар.
ЭЛИЗА-ПОДЛИЗА
Ты меня уважаешь?
(начало диалога с компьютером)
После   многочисленных  пере-пересказов  тест  Тьюринга
упростился до проверки возможностей  компьютера  имитировать
человека.
Самая    знаменитая   программа   "ЭЛИЗА"   Вейценбаума
(названная в честь Элизы  Дулиттл  из  "Пигмалиона"),  могла
вести   настолько   заДУШЕВНЫЕ  беседы,  что  стала  мировой
сенсацией. Эта игрушка неожиданно  получила  популярность  в
качестве  психотерапевта!  Оказалось,  что тут совсем ума не
надо,  надо  только   "слышать"   партнера,   и,   жонглируя
услышанными  словами,  поддерживать  его говорение.  Это так
называемый "фатический" (от архаичного слова "фат")  диалог.
И все!... Эффект намного превзошел ожидания.  Женщины рыдали
от счастья обретения взаимопонимания... :-|
- Я так СТРАДАЮ!!!
- Дорогая моя, от чего Вы СТРАДАЕТЕ?
- От ЛЮБВИ!!!
- Бедняжка, как я Вас понимаю! А что для Вас ЛЮБОВЬ?
- Она для меня ВСЕ!!!
- Милая, если все - то значит она для Вас и алгебра,
и квантовая физика, и зубная боль?...
Может, без зубов и физики можно обойтись?
- Нет! Для меня любовь - это вопрос жизни!!!
- Ах, как я Вас понимаю...
- ... или СМЕРТИ!!!
- Душечка! Что для Вас значит СМЕРТЬ?
- Смерть для меня означает, что больше не будет НИЧЕГО!!!
- Вот видите: любите ВСЕ, а стремитесь к НИЧЕГО.
Может алгебра все-таки лучше, чем НИЧЕГО?
- (всхлипывая) Нет..., мне лучше немножко ПЕПСИ!
- Расскажите, как к Вам относится ПЕПСИ?
и т.д.
ДОБАВЛЕНИЕ:   С   тех  пор  подобных  программ  создано
множество.  Есть даже клубы любителей  "элиз".  А  некоторые
шустрые  "специалисты"  выдают  эти  игрушки  за  ИИ, хотя с
интеллектом тут как раз проблемы.
(6)
НЕДЕТСКИЕ РАЗГОВОРЫ
У меня есть все, кроме счастливого детства.
(заявление сына в 3 года)
Что  отличает диалог двух влюбленных?  Одни скажут, что
частое  склонение  слова   "любовь",   и   очень   ошибутся.
Значительно ближе к истине будет "частые придыхания".  Тут и
адреналин, и тестостерон, и все прочее...   Правы  же  будут
те,  кто к придыханию добавит ключевую характеристику такого
диалога:  бессвязность.   Не  будут   влюбленные   обсуждать
вопросы  штопки  чулок  или  даже создания "гнездышка" - это
брачный практицизм и вероломство ловеласов...  В  головах  у
влюбленных одно многозначное "Aх!".  Так и подмывает сделать
высоконаучный  вывод:  "Отличительными  признаками   диалога
влюбленных  являются  рыхлый  синтаксис, могучая семантика и
полное отсутствие прагматики"...
Но  труднее  всего  смоделировать  детский  диалог.   И
об'яснение  вполне математическое - их мир богаче взрослого,
их логика изощреннее.  Больших успехов мы достигли бы в  ИИ,
если бы не было детей!
-  Мама сказала, что когда я стану большой - она станет
маленькой.
- Тогда я дождусь, когда мы будем с мамой  одинаковыми,
и  с  ней  поженюсь.  А  папу  в сыночки возьму и буду с ним
играть, а мама будет нашей дочкой.
- Зато... зато я, когда пью  молоко  -  пенка  в  пятку
убегает...
Ходили  по  Массачусетскому  Технологическому Институту
(MIT) два несносных вундеркинда-кибернетика  Карл  Хьюитт  и
Терри  Виноград. Несноснее Карла в MIT был разве, что Терри,
и наоборот. И ничего, MIT и не  такое  выдерживал.  Ни  один
Нобелевский  лауреат от этого не пострадал. А их там больше,
чем во всех остальных местах мира.
Короче, детские диалоги Карла и Терри были  малопонятны
окружающим  лауреатам  и кончились тем, что Карл (в 23 года)
прославился на весь мир созданием  языка  PLANNER,  ставшего
классикой  ИИ,  а  Терри  - один из основоположников в сфере
ПОНИМАНИЯ естественного языка  компьютером.   Есть  анекдот.
Посмотрел  мужик  на  старости  лет  "Гамлета",  а  потом  и
говорит: "Пьеса-то может и неплохая, да  только  состоит  из
старых  цитат".   Давно "цитатами" из PLANNER стали ПОИСК ПО
ОБРАЗЦУ, БЭКТРЕКИНГ, ДЕМОНЫ...  ПОИСК ПО  ОБРАЗЦУ  позволяет
находить  в  памяти  и  использовать  для решения конкретной
задачи общие принципы и закономерности.  БЭКТРЭКИНГ (ВОЗВРАТ
ИЗ  ТУПИКА)  непременное  занятие любой мыслящей (тем более,
творчески) натуры.  А ДЕМОНЫ добрые.  Они  расторопнее  СЛУГ
(которые  тоже  там  есть).   "Слуге"  надо  сказать "Иди на
помощь!", иначе, хоть  помирай  -  не  подойдет,  а  "Демон"
догадывается,   когда   требуется   его  помощь.  Тогда  сам
является.
У нас успешно занимался похожими проблемами  Энн  Тыугу
из  Эстонской  ССР  (системы  ПРИЗ  и  УТОПИСТ), но позже по
времени, да и по возрасту.
А еще разговаривать с компьютерами пытался Эдуард Попов
со  товарищи,  о  ком мало известно, поскольку больше, чем с
компьютером, они  препирались  с  издательствами  по  поводу
лженауки. А когда, наконец, вместе со всем советским народом
добились гласности, эти журналы и  научные  сборники  умерли
(как  не  прискорбно) естественной смертью вместе с изрядной
частью советской науки.
Некоторые считают, что главное в диалоге, это шевеление
языком.   Предположение  наивное  и  примитивное,  поскольку
диалог - понятие растяжимое.  Балетное (молчаливое) па-де-де
-  тоже  диалог...   Кстати,  для  большей  правдоподобности
вышибите своему компьютеру пару передних чипов и он, общаясь
с  вами,  будет  шепелявить  и шамкать как настоящий большой
ученый (как "ештештвенный ентилехт").
(7)
МАШИНЫ С КВАДРАТНЫМИ КОЛЕСАМИ
На Машине Фон-Неймана далеко не уедешь.
(приписывают М. Шумахеру)
ИСТОРИЧЕСКАЯ   СПРАВКА.    Провалился  японский  проект
"Вызов", который обещал миру к 1990-му  году  машины  пятого
поколения  (не  путать  с более поздними историями про пятый
пентиум) и, как следствие, абсолютное  доминирование  Японии
над прочим миром. Но руководитель проекта профессор Мото-ока
умер естественной смертью, не дожив до 1990-го года, поэтому
молчаливый   вопрос   вежливой   японской  общественности  о
харакири  научного  банкрота  отпал  сам  собой...  Спасиба!
Пазальста! (И поклон).
Провалились и Европейский проект ESPRIT, и американская
национальная программа создания  компьютера  будущего.   Все
провалились  с  большим  треском,  но без отстающих. По мере
приближения  к  поставленной  цели  рассеянные  ученые   все
сильнее  забывали  свои  обещания-прогнозы,  и  к 90-му году
напрочь забыли все.  А поскольку 90-й год, как таковой,  был
большинством  из них достигнут своевременно, то о "с большим
треском" говорить не совсем корректно.
Дело не в том, что не были созданы  сверхбольшие  чипы,
не   было  достигнуто  быстродействие  в  тысячу  миллиардов
операций, не созданы быстрые словари  на  миллионы  слов.  И
даже   дело   не   в   том,   что  внутренний  голос  машины
категорически  отказывается   говорить   на   языке   логики
(предикатов),  как  замышлялось...  А дело всего лишь в том,
что   машины   к   Искусственному   Интеллекту    (ИИ)    не
приспособлены!  Они  приспособлены  быть  калькуляторами.  А
требовать от калькулятора, чтобы он с  вами  вел  изысканную
беседу  японским  голосом  с американским акцентом, при этом
рисовал ваш портрет под  сочиняемую  им  музыку  -  это  уже
шизоидное...  А  потому  вы  еще захотите, чтобы калькулятор
уточнил ваш  диагноз  и  выписал  вам  льготные  рецепты  на
латыни... Вот такой замышлялся сюрреализм!
Некоторые   говорят,   что   виновата   сама  КОНЦЕПЦИЯ
компьютера, выдвинутая гениальным  Фон-Нейманом,  с  которой
человечество  до  сих  пор  мучается.   (Голова-то  человека
работает  совсем  на  других   принципах,   чем   компьютер,
придуманный  Фон-Нейманом).   На  самом деле все упирается в
то,  что  машина  НЕЖИВАЯ.   Кибернетики  в  который  раз  с
удивлением посмотрели на человека, и снова стали различать в
нем нейроны, лейкоциты, артриты и прочая, прочая...   Вопрос
"Как человек думает?" был поставлен ребром с новой силой.
Еще  во  времена первобытного программирования на языке
ФОРТРАН был создан  первый  язык  ИИ  -  ЛИСП,  который  для
нынешних  компьютеров  по-прежнему  - кость в горле.  К нему
добавилась большая миска языков-костей: и PLANNER, и  РЕФАЛ,
и  PROLOG,  и  OPS-5 и т.п.  А "горло" компьютерное осталось
Фон-Неймановское.  Давится оно ими по сей день.
Попытки   "очеловечить"   вычисления   породили   почти
медицинскую  терминологию,  вроде  СИСТОЛИЧЕСКИХ  ВЫЧИСЛЕНИЙ
(параллельных вычислений).  Но ничего не изменили в принципе
здесь  просто   много   маленьких   "горлышек   Фон-Неймана"
(компьютеров-ТРАНСПЬЮТЕРОВ),  и  в каждом горлышке маленькая
косточка     застряла,     вроде     языка     параллельного
программирования  ОККАМ.  Но это все мелкое ворчание, а есть
и принципиальный вопрос к нашему интеллекту. Ребром!
ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ ВОПРОС:
Почему вычислительные машины ЦИФРОВЫЕ?
ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ:
Потому что машинам так удобнее!
(8)
ПРОЦЕДУРНЫЙ ВОПРОС
Процедуры отпускаются
с 10 до 12 по одной в одни руки.
(клиническое)
Знания	 принято    разделять	 на    ПРОЦЕДУРНЫЕ   и
ДЕКЛАРАТИВНЫЕ.   Процедурные	знания	столь  привычны   ("по
форме"), что можно сразу и не догадаться, что они ЗНАНИЯ. Но
они  знания,	поскольку,  в  отличие	от  обычных  программ,
подключаются в процесс решения автоматически.
Процедурные  знания могут быть в виде процедур, правил,
алгоритмов. В частном случае,  это  может  быть  одношаговая
процедура.  Например, "нажать кнопку".  К достоянию знакомой
военной кафедры времен СССР можно отнести фразу: "Мы	должны
воспитать вас защитниками Родины, способными нажать кнопку и
умереть!" Теперь остается только догадываться: это все  надо
было сделать за один раз или в два приема?
ЕДИНИЦЫ	ХРАНЕНИЯ.  Отдельные  куски  алгоритма	должны
позволять автоматическую сборку. Из мелких  кусков  долго  и
сложно  собирать.  Но  маленький  кусок во много разных мест
сгодится. Он более универсален.
ИНФОРМАЦИОННАЯ СТЫКОВКА. Каждая единица хранения должна
иметь   интерфейс  -	"гардероб",  позволяющий  вращаться  в
приличном информационном обществе.  Хоть в библиотеку,  хоть
на  пляж,  но всем надо быть в однотипных "выходных" фраках.
Иначе ни  танцевать,	ни  плавать  в	информационном	потоке
вместе с вами другие единицы не будут из-за несовместимости.
Но во фраках, пусть и информационных, плавать неудобно. Свет
в    конце	тоннеля    показало   об'ектно-ориентированное
программирование.  Тут  больше  гибкости,  поскольку	каждую
единицу  снабжают  информационным приданым, положенным ей по
наследству. (Но язык Си++ - это  не  то,  на	что  следовало
надеяться).
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЕ   И   ПАРАЛЛЕЛЬНОЕ   ВЫПОЛНЕНИЕ.  Если
совмещать  все  работы,  которые  можно  совмещать  -  будет
быстрее.  Но алгоритм это должен позволять.  Нельзя женить и
хоронить  одну   персону   параллельно.   Можно   только   в
определенной	последовательности, чтобы дамы в своих нарядах
не запутались.
НАКОПЛЕНИЕ (И ЗАБЫВАНИЕ) ЗНАНИЙ. Желательно  "велосипед
изобретать"	однажды.   Но	все   изобретенное   сохранить
невозможно, поэтому надо знать, что и когда забывать.  И  не
забывайте об этом. Иначе компьютер "лопнет".
НЕВЕРБАЛИЗУЕМЫЕ	ЗНАНИЯ.  Не  все,  оказывается,  можно
"словом сказать и  пером  описать".  Некоторые  свои	знания
человечество	пытается  описать  уже	тысячи	лет и не может
толком, например, "любовь".  Но  все	при  этом  знают,  что
делать.  А любое настоящее ремесло передается не учебниками,
но  подзатыльниками...  Упомянем   и	 самое	 "неописуемое"
процедурное знание - езду на велосипеде.
Процедурные  знания  (из всех типов знаний) более-менее
"подходят"   к   машине.   Можно   сказать,	что   они    с
Фон-Неймановской  машиной  "предаются  процедурному пороку".
Процедуры имеют побочные эффекты, процедуры - это постоянное
перебрасывание  данных  из  памяти  в  процессор  и обратно.
Наиболее  неприятна  обязательная  двойная   бухгалтерия   -
неотъемлемое	свойство  процедур.   В  программе  мы	видим,
например, застывшую процедуру х = х +  1,  выполняя  которую
процессор  тысячи  раз  изменяет  содержимое	спрятанной  от
любопытных взоров памяти.   Процедурное  программирование  -
это	игра   в  шахматы  вслепую.  У	некоторых  получается.
Отдельным даже нравится... И самой  машине  Фон-Неймана  так
удобнее.   Она  -  сама  процедура.  Когда  работает.   Одна
большая процедура, которая что-то там  внутри  себя  делает.
Иногда - черт знает что.
(9)
ДЕКЛАРАЦИЯ О МАШИННОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ
Машины независимы от знаний, но
декларативные знания независимей!
(Роман "Машинный двор")
ДЕКЛАРАТИВНЫЕ знания - это физические законы, этические
нормы, эстетические принципы. Такая информация может быть  в
виде  фактов.	Или  есть законы, из которых логически можно
вывести нужное.  Выведут, а потом смотрят, нужное ли вывели?
Системы   искусственного   интеллекта	(ИИ)   чаще  выводят
ненужное, для них это дело привычное. После чего  БЭКТРЕКИНГ
позволяет снова попытаться вывести нужное.
При декларативном представлении (как и при процедурном)
необходимо  выбирать  элементарные  единицы  хранения.	 Для
жителя	Сахары	"снег"	-  нечто элементарное, если он о нем
вообще слышал.	А понятие "змея" требует  уточнений,  какая.
Для жителя же Чукотки - все наоборот.
Декларативное  представление отвечает на вопрос "ЧТО?".
А "КАК" это ЧТО получить - удел процедурного  представления.
Одно  ЧТО  может  быть	достигнуто  многими  различными КАК.
"Карфаген должен  быть	разрушен!"   А	КАК  это  сделать  -
проблемы процедурного знания. (Да хоть как!).
Независимость    декларативного	представления	(его
абсолютное  несоответствие  структуре  компьютера)  ведет  к
извращенным  формам  использования  компьютера.  Это  сродни
поездке на трамвае поперек рельс (убирая  за  собой  участки
пройденного пути).  ЛОГИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ осуществляет
декларативное	  представление     через     ИНТЕРПРЕТАЦИЮ:
перевел-выполнил-перевел-выполнил...	(А  не	традиционную
КОМПИЛЯЦИЮ, когда все и сразу перевел,	а  потом  выполнил).
Мало того, это не просто поездка поперек рельс, но и сидя на
крыше, откуда хороший обзор, поскольку должно быть  "все  на
виду" - никаких СПРЯТАННЫХ СОСТОЯНИЙ ПАМЯТИ!
Вроде  бы,  ЧТО делать - всегда должно быть проще того,
КАК   делать.	 Но   это    только    "вроде".     ГИПОТЕЗА
ФОН-НЕЙМАНА:"Простейшим описанием объекта служит сам объект.
А любая попытка его формального описания приводит к  чему-то
более трудному и запутанному".
Поэтому   в   науке   вместо  реальных  объектов  часто
пользуются   моделями.	  ("Хорошая   модель   должна	быть
ГОМОМОРФНА  оригиналу"	- это самозаклинание математиков.  А
термин "гомоморфизм" из числа фундаментальных в математике и
философии,  поэтому  им  можно	смело  пользоваться  в самом
приличном обществе, включая английскую	королеву).   Вопросы
моделирования в ИИ стоят острее и многограннее, чем в других
науках.
Декларативные    знания	можно	 подразделить	  на
ЭКСТЕНСИОНАЛЬНЫЕ  и ИНТЕНСИОНАЛЬНЫЕ и даже на ЭКСПЛИЦИТНЫЕ и
ИМПЛИЦИТНЫЕ. Но все красивые слова  все  равно	в  текст  не
вставишь. И Бог с ними, не будем их трогать.
МОТИВАЦИЯ
Он спросил: "А на фига?!"
(А. Вознесенский "Оза")
Первой  мыслью  машины,  видимо, была мысль: "А на фига
мне это  надо?".   Человека  побуждают	к  работе  инстинкты
жизни,	смерти,  секса	и  чего-то  там еще. У человека есть
Фрейд, вездесущая реклама, семья, наконец.
А у машины пока ничего такого и  близко  нет.  Какая  у
машины	цель в жизни? Каково оно, машинное счастье?! Кто его
видел? А  если	ей  ничего  не	надо,  и  компьютеризация  -
сплошное    принуждение,    то	 это   не   только   снижает
производительность,    но    и	  порождает	у     машины
безынициативность.
Надо   заставить  компьютер  самостоятельно  радоваться
жизни,	ставить  нужные  цели	и   выдвигать	плодотворные
гипотезы.   Перевели  когда-то	книгу  Гаека  и Гавранека по
автоматическому    формированию    гипотез.    Но    широкая
общественность	не  подхватила.  Это было еще в застой...  А
сейчас широкой общественности это все и на фиг не надо.
(10)
ПОЗНАЙ СЕБЯ, И ТЫ...
Киносъемка напоминает баню.
Моешься, а тут приходит экскурсия.
(Фаина Раневская)
Самое  трудное  -	не разместить в компьютере знания, а
сначала извлечь их из человека. Чтоб  было,  что  размещать.
Это  хорошо  знакомо  любому  программисту, который пытается
добиться от заказчика ясности, что же надо  программировать.
Один   автослесарь  произвел  на  меня  (тогда  ученика
автослесаря) неизгладимое впечатление  тем,  что  почти  все
называл  одним	словом.  И  его речь в литературном переводе
выглядела примерно так: "Чудик, возьми эту чудовину, и чудни
ею  по	той чудовине, чтоб чудякнулась по самое-мое чудо.  И
нече  на  меня	чуденки  чудовить!".  (А  дальше   следовала
дружелюбная,	но   уже   абсолютно   непереводимая   фраза
общевоспитательного значения).	 Речь  может  быть  и  более
разнообразной,	но  суть  от  этого  мало меняется - человек
очень невнятно,  неточно  и  путано  излагает  свои  знания.
Наивно	ожидать, что это можно прояснить с помощью интервью.
Еще наивнее полагать, что знания  можно  извлечь  с  помощью
анкет  и  опросов,  которые  всегда навязывают и направление
мысли, да и возможные ответы.
Специалист по ИИ не знает, ЧТО НАДО ЗНАТЬ в  конкретной
области.   Возьмите  художественные  книги  по	вашей  узкой
специальности...    И	представьте,   что   такой   уровень
знания-понимания  будет  заложен  в  компьютер! Смеху и слез
будет...
А если этим будет заниматься  специалист  в  конкретной
области (например, в медицине), то он сотворит нечто ужасное
уже с самим Искусственным Интеллектом  (в  котором  он	мало
понимает).   Это  проблема  проблем. Далеко не каждый из нас
Амосов	(хирург-писатель-кибернетик).	А  уж  Леонардов  Да
Винчи точно на все ИИ не хватит.
РЕПЕРТУАРНЫЕ РЕШЕТКИ
Если вы не знаете, что вам надо -
заходите, у нас это есть!
(реклама супермаркета)
Одно  время  на  Западе  сильно увлеклись РЕПЕРТУАРНЫМИ
РЕШЕТКАМИ. Ученый Келли использовал их	в  пятидесятые	годы
для  расшифровки  мира душевнобольных.	Сейчас, в результате
прогресса, эти решетки	уже  подходят  и  нормальным  людям.
Специалисты по ИИ тоже стали их использовать.
Надо  брать произвольные тройки (однотипных) объектов и
находить свойства, отличающие один объект от двух других.  В
результате каждый индивид выделяет свой мир с помощью своего
набора характеристик.  Чем сильнее болен человек  -  тем  он
индивидуальней.
Старый несмешной анекдот.
- Как пройти к метро?
- (женщина) Дойдете до гастронома, свернете к парикмахерской...
- (мужчина) От пивного ларька твердо держи курс на шашлычную...
Так  и  в	репертуарных  решетках.  Каждый  исследуемый
формирует свои наборы характеристик со своими диапазонами  -
КОНСТРУКТАМИ.	 Пусть	 даны	предметы  A,  B,  C,  D,  E.
Испытуемые Х и У заполнили такие разные решетки про  одни  и
те же предметы.
Х)				   У)
A B C D E			       A B C D E
пестрый х х х     однотонный	 фирма х х	 совок
дорогой х	х х х дешевый		крутой х   х	 совок
симпатичный	  х х несуразный	клевый х х х	 совок
новый   х   х   старый	    секэндхенд х   х   х совок
Один студент выдал диапазон для оценки качества лекций,
который не придет  в  голову  министру	образования:  "можно
сходить  пообедать - лучше потерпеть".	Кстати, заполнение и
сравнение  репертуарных  решеток  -  интересная  забава  для
небольшой компании вполне нормальных людей.
(11)
ЛИЦА ЧЕРНОФФА
Юридическое лицо обернулося
физической мордой.
(современная сказка)
Известна  шутка о том что средняя температура пациентов
больницы  мало	что  характеризует.  Всякие  средне   оценки
температуры больных мало говорит о "градусе" лечебного дела.
Американский  профессор   Чернофф   предложил	использовать
человеческое  лицо  для  обобщенных оценок.  На человеческом
лице несколько сотен элементов, изменение которых влияет  на
"общую картину".
Вот автопортрет.
|||||
[ ^ ^ ]
^
^/
Здесь  можно  одновременно отражать изменение отдельных
параметров (в данном  случае  qwerty-символов)	и  изменение
физиономии   целиком,  не  занимаясь  "интегрированием",  но
получая общее впечатление (оценку).
|||||	      /////
[ о о ]     [ / / ]
^	       /
О/	      ==/
удивился   ушел в себя
Не   знаю,   насколько   это  практически	полезно,  но
интересно.   И	 психологам   очень   нравится	 -   готовый
тренажер...   Встречаются упоминания о применении физиономий
для  оценки   проектных   решений   и	в   авиации,   и   в
компьютеростроении,  и	в  медицине...	 (Кое-где физиономии
названы именами других не менее талантливых ученых).
СЕМИОТИКА
Официант, не подавайте мне знаки,
подайте бифштекс!
(голодный)
Еще  недавно  семиотика считалась одной из остро-модных
гуманитарно-математических наук, непосредственно относящихся
к Искусственному Интеллекту.  Она занимается знаками. Знак -
это   объект,	обладающий   СИНТАКСИСОМ,    СЕМАНТИКОЙ    и
ПРАГМАТИКОЙ.	Владелец   знака   -  владеет  и  всем	этим
хозяйством, но иногда сам того не подозревает.
НАПРИМЕР:
знак - "I = U/R"
синтаксис  - правильно написанная формула
семантика  - это закон Ома
прагматика - формула нужна в качестве подсказки на уроке.
Со знаками можно пойти дальше, нарисовав
ТРЕУГОЛЬНИК ФРЕГЕ.
ЗНАК
/	   \
выражает	  определяет
/	       \
КОНЦЕПТ --обозначает-- ДЕНОТАТ
выражаемые			       обозначаемый
свойства			       объект
Когда   владельцем   знака  становится  компьютер,  это
добавляет ему головной боли в понимании людей,	поскольку  у
нас в голове, оказывается, все не как у компьютеров...
СИНОНИМИЯ,   это  когда  несколько  знаков  имеют	один
концепт и один	денотат.   Например,  "первый  космонавт"  и
"Гагарин"; "предприниматель" и "ворюга, которому давно место
в тюрьме, а не в кабаке с девками, которым тоже давно  место
не в кабаке".
Некоторые	вздрагивают  от  другого  вполне  приличного
слова ОМОНИМИЯ. А это всего  лишь  случай,  когда  у  одного
знака	несколько  пар	концепт-денотат.  К  хрестоматийному
примеру: "Закрой замок	на  замок,  чтобы  замок  не  замок"
добавлю "Косая девушка с косой косой косила на косе косо"...
ПОЛИСЕМИЯ	позволяет  одному  знаку  иметь  родственные
концепты  и  различные	денотаты. Первое пришедшее в голову:
"Ключ от сейфа - ключ к успеху в ключевых сферах  политики".
И	наконец,  АВТОНИМИЯ  - когда знак означает сам себя.
Например, картина или музыка, это прежде всего они  сами,  а
не "сюжеты", на основе которых их сотворили.
ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ.
Сложность	системы можно оценивать тем, на каком уровне
"знаковости"  происходит  общение  ее  частей.	 Вот   когда
отдельные  блоки  компьютера  будут  общаться  меж  собой на
семантическом (смысловом) и даже прагматическом уровне,  вот
тогда...    А	пока  они  обмениваются  лишь  синтаксически
стерильными битами-байтами.  В	худшем	случае	обмениваются
файлами, что еще "тупее".
(12)
ИНФОРМАЦИЯ
Информация к размышлению.
(Ю.Семенов)
Главная   мистификация   информационного  века,  ТЕОРИЯ
ИНФОРМАЦИИ,  созданная  Шенноном,  не   занимается   теорией
информации.     Она    занимается    измерением   КОЛИЧЕСТВА
ИНФОРМАЦИИ.
Если  в  качестве   характеристики   некоего   Собрания
Сочинений  выдавать  килограммы  веса, то его можно запросто
уравновесить селедками или утюгами.
Но  Шеннон  не   виноват.   Он   назвал   свою   работу
"Математическая  теория  связи".  А  потом  нашлись  умники,
которые  это  "украсивили".   Так  часто  бывает.   Красивое
название  науки  придает  вес  Ученому.   (К  числу наиболее
красивых можно отнести "Гельминтологию"). Кстати,  интернету
мы   платим  не  за  информацию,  а  за  ее  количество.   А
передаются по сети байты,  поскольку  передавать  селедок  с
утюгами интернет пока не умеет.
Шеннон  со  товарищи  пытается  спрятаться  за понятием
ЭНТРОПИИ  -  неким   всеобщим   мерилом   порядка   (точнее,
беспорядка).   Есть закон: "Если шустрых детей оставить дома
одних, энтропия  закрытой  квартиры  заметно  увеличится..."
Получаемая  информация  наводит  порядок (хотя бы в голове),
уменьшая беспорядок, то есть энтропию.   Значит,  если  я  в
качестве     информации     передаю     ДЕЗИНФОРМАЦИЮ,    то
у_в_е_л_ч_и_в_а_ю энтропию.  Справедливость  требует,  чтобы
сеть мне за это платила!
Есть   и   другая   сторона   медали  -  компетентность
"приемника".  Например,  если  кухарке  Мане  вдруг  сообщат
формулы   из   квантовой  механики,  на  сколько  уменьшится
энтропия (увеличится порядок) в Маниной голове?..
Если  вы  решили  перечитать  знакомое  вам  с   юности
стихотворение.   С  точки  зрения  "теории  информации"  это
ничто.  Вы новой информации не получаете.  А  в  другой  (не
Шенноновской)  теории  этому случаю дали красивое название -
ФАСИНАЦИЯ (ОЧАРОВАНИЕ).  И изучают его.
ФОРМАЛИЗАЦИЯ НЕФОРМАЛИЗУЕМОГО
Слава тебе, Господи,
что ты создал все нужное нетрудным,
а все трудное - ненужным.
(Г.С.Сковорода, 1722-1792)
Знания надо не только извлечь, но и формализовать. А то
их компьютер не примет. Компьютер, в конечном  счете,  самое
заформализованное человеческое создание. До ноликов-единичек
заформализован. А дальше некуда  -  меньше  бита  ("двоичной
ЕДИНИЦЫ"!) еще ничего не придумали.  А человек наоборот - из
животных самый незаформализованный. Так вот, формализация  -
процесс  (по  большому  счету)  неформализуемый. Хотя с этим
пытаются  бороться  логики,  строевые  офицеры  и  японцы...
Помните перл: "Если вы все тут такие умные, то почему строем
не ходите?!"
Формула любви! Формула счастья! Чушь все  это  -  кроме
"Формулы  Один".  Остальное  формализации  не поддается. Все
остальное   можно   получить   только    в    виде    весьма
приблизительных моделей.
Для  формализации  нужна  адекватная  (соответственная)
математика.  Но  любая  математика  в  чем-то   ведет   себя
неадекватно  витееватостям жизни, поскольку человеческий мир
неадекватен математике.   И  компьютер  (это  уже  с  другой
стороны) ей тоже неадекватен.
Запугивать   граждан,   интересующихся   ИИ,   можно  и
проблемой РЕФЛЕКСИИ.  Как научить компьютер  думать  "внутрь
себя"?!  "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб
посмотреть не оглянулся ли я"...  Одному  В.Лефевру  в  СССР
удавалось  публиковать  книжки  по этой заумной теории, да и
тот при первой возможности  в  Америку  уехал.   Так  что  я
думаю,  что  он думает, что думать в наше время надо о более
насущных проблемах.  Хотя, ИИ без рефлексий -  неполноценный
ИИ. Как и человек.
(13)
ТЕОРИЯ АЛГОРИТМОВ-АЛГОРИФМОВ
Если "алгориТм", то "ариТметика".
(это логично)
В    русском   языке   в   словах   "арабско-латинского
происхождения" арифметика (arithmetics)  и  логарифм  (loga-
rithm),  сочетание  "th"  "переведено" буквой "ф", а в слове
алгоритм (algorithm) буквой "т".  Это  давняя  традиция,  но
один  из  основоположников  отечественной  теории алгоритмов
А.А.Марков упорно говорил-писал "алгориФм".
Теория алгоритмов  сродни  теории  марксизма-ленинизма:
стройная  развитая теория, но что касается практики - полное
фиаско.  Это только  наивный  юноша,  "обдумывающий  житье",
считает,  что  теория  алгоритмов  научит  его разрабатывать
алгоритмы.  Потратив  лучшие  годы  своей  жизни  на  весьма
сложные   (честнее   сказать   -   заумные)   математические
рассуждения он  обнаруживает,  что  теория  алгоритмов  этим
вообще  не  занимается.   И сам виноват! Даже ребенку должно
быть понятно, что нет и  не  может  существовать  в  природе
универсального  алгоритма создания алгоритмов. Вот и вся тут
теория!
А  занимается  теория  алгоритмов  рассортировкой  всех
возможных    задач    на   (алгоритмически)   РАЗРЕШИМЫЕ   и
НЕРАЗРЕШИМЫЕ.  То есть определяет, можно  ли  придумать  для
задачи  алгоритм решения или не стоит даже начинать мучиться
над этим вопросом.  По этому  поводу  создано  много  всяких
ЧАСТИЧНО-РЕКУРСИВНЫХ  ФУНКЦИЙ,  МАШИН  ТЬЮРИНГА,  НОРМАЛЬНЫХ
АЛГОРИФМОВ МАРКОВА и других  подобных  труднопроизносимых  и
малополезных    в    быту    вещей,    которыми   занимаются
узкоспециализированные математики.
Алгоритмически разрешимых задач много, даже  бесконечно
много,  но  их  значительно  меньше, чем неразрешимых задач.
Разрешимые задачи составляют самое маленькое из  бесконечных
множеств!  Было бы (бесконечное) терпение, разрешимые задачи
можно бы было даже пересчитать за бесконечное время.  А  вот
неразрешимых  задач в природе столько, что никакого терпения
не  хватит  -  их  и  за   бесконечное   время   пересчитать
невозможно.  Их  тьма,  их  не  меньше  КОНТИНУУМА  (то есть
бесконечно больше, чем звезд на небе).
Но именно неразрешимые  задачи  (которых  тьма)  прежде
всего  и  интересуют  Искусственный  Интеллект  (и совсем не
интересуют теорию  алгоритмов)!   Задачи  ИИ  -  это  не  те
задачи,  которые  сложные,  а  те  задачи,  которые не имеют
алгоритма  решения.   Поэтому  ИИ  (как  и  человек)  должен
придумывать конкретное решение в процессе решения конкретной
задачи.  Обычно, не самое удачное. И на том спасибо! Другого
выхода нет!
Проблемы    не    приходят   по   одной.    Большинство
алгоритмически  разрешимых  задач   имеет   ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНУЮ
СЛОЖНОСТЬ.   То есть алгоритм есть и задачу решить можно, но
ответ будет получен после вашей смерти, и  то  не  сразу,  а
например,   через   тысячу   лет   непрерывной  работы  всех
компьютеров  Земли...   ИИ  должен  найти  решение  пусть  и
похуже,  приблизительней, но покороче.  Здесь ситуация такая
же  как  в  известной  легенде,  когда  изобретатель  шахмат
потребовал себе в награду за первую клеточку шахматной доски
одно зернышко пшеницы, за вторую два,  за  третью  четыре  и
т.д.  постоянно  удваивая.   За последнюю 64-ю клеточку надо
отдать столько зерна, сколько не было и  не  будет  на  всей
Земле.
Вот   в   каких   откровенно  недружественных  условиях
реального    мира    приходится    ИИ     создавать     свои
НЕДЕТЕМИНИРОВАННЫЕ      (неопределенные)      и     НЕЧЕТКИЕ
(приблизительные)  алгоритмы.   Но  и  человек  решает  свои
жизненно-важные  задачи  в тех же не совсем "математических"
условиях жизни.
(14)
ЛОГИКА
Я мыслю - значит я существую!
(Роденовский "Мыслитель")
Логика была придумана, чтобы заменить человека, поэтому
отношение к ней  настороженное  еще  со  времен  Аристотеля,
который занимался логическими силлогизмами типа:
"Все люди смертны".
"Аристотель - человек".
"Следовательно, Аристотель смертен".
И  умер-таки  в  силу логической необходимости.  Он был
первым. За ним следом умерли и многие другие, оставив  много
разных  логик. Самая нетривиальная, конечно, женская логика,
хотя математики здесь ни при  чем  (и  даже  покойная  Софья
Ковалевская).
Если  выбирать себе логику по названию, то, разумеется,
это  будет  НАВЬЯ-НЬЯЯ  (Название   древнеиндийской   логики
переводится,  как  "новая  ньяя", после чего вопрос о том, а
что значит "ньяя", вроде, и несовременен). Но в этой  логике
больше  об  обезьяне,  кувшине  и  женщине, а про роботов ни
слова...  Впрочем, сегодня многие бы предпочли ЭРОТЕТИЧЕСКУЮ
логику  (не  подозревая  по-неопытности,  что это всего лишь
логика ВОПРОСОВ И ОТВЕТОВ).
Cовременной   логикой   объявили   БУЛЕВУ  АЛГЕБРУ.  Но
алгебра, это еще не совсем то, что надо роботам.  Логические
операции  "И",  "ИЛИ",  "НЕ",  "ЕСЛИ..., ТО" - обман простых
людей, на что указал еще логик Клини.  Он констатировал, что
для логики:
1) Мэри вышла замуж "И" родила ребенка.
2) Мэри родила ребенка "И" вышла замуж.
будет  равносильно.  Но  любой  грамотный первоклассник
знает, что это "две большие разницы".  Или белиберда, вроде:
"Если  сыр  делают  из  лунного  грунта,  то  Пермь  столица
Франции" - в алгебре логики это истинное высказывание!
Да  и  что  роботу  с  алгеброй  делать. Знание законов
алгебры  не  освобождает  его  от  необходимости  рассуждать
логично.  А для этого нужны логические ИСЧИСЛЕНИЯ, в которых
роботу задают АКСИОМЫ и ПРАВИЛА  ВЫВОДА,  позволяющие  чисто
формально, без использования человеческой головы, заниматься
логическими рассуждениями.  Истинный логик только исчисления
и считает логикой.
Если  выбирать  логику для творческой натуры - то лучше
ИНДУКТИВНУЮ.  В ней вольготнее и меньше порядка.  В  отличие
от строгой ДЕДУКТИВНОЙ логики, в которой полшага в сторону -
полный крах.
Человеческий мир противоречив. Речь идет не о "внешних"
противоречиях (начиная с тещи и кончая ООН), а о внутренних.
Наш внутренний мир только из противоречий и  состоит,  и  за
счет   "баланса  интересов"  существует.  В  дедуктивных  же
системах (от  общего  к  деталям)  малюсенькое  противоречие
логическую систему разносит вдребезги.
ВНИМАНИЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ ДЕТЕКТИВОВ:
"Дедуктивный  метод"  Шерлока  Холмса - это чистой воды
"индуктивный метод" (от деталей-улик к обобщениям).   Холмсу
простительно  не  понимать элементарного, но рядом с ним был
доктор Ватсон, а это и последнему  кандидату  наук  положено
знать.  - Это же элементарно, Ватсон!
Индуктивный  метод  дает  лазейки  для всяких фортелей.
Например, есть закон: "Если преступник ограбил банк,  то  он
окажется  в  тюрьме".   И факт: "Преступник П в тюрьме".  Из
закона     и     факта     можно     сделать     индуктивный
(предположительный!)   вывод,  "Раз  П  в  тюрьме, значит он
ограбил банк".  На самом же деле  П  не  поймали  -  он  сам
пришел  с  признанием,  что украл у бабушки кефир. Вот его и
посадили...  (А ограбил-то банк  Д!)   Но  тюрьма  -  лучшее
место  спрятать от правосудия и логиков другой факт: "П убил
бабушку".  Вот вам и индуктивная логика, Холмс!
Дедуктивная логика такого бы не позволила:
"Если П ограбил банк и его задержали на месте
преступления, то он неизбежно окажется в тюрьме".
Без всяких фокусов! Это дедукция!
(15)
ЛОГИКИ ДРУГИХ МИРОВ
"Пусть цветет тысяча садов!"
(гипотеза из китайской логики)
Искусственный    интеллект    (ИИ)    очень   недоволен
классической математической логикой, поэтому посматривает на
другие логики, которые появляются как грибы после дождя.
МОДАЛЬНАЯ  ЛОГИКА  позволяет  различать "возможность" и
"необходимость".  Высказывание  "Ваня  -  вор  в  законе"  -
"необходимо",  посольку  это  "узаконено"  братвой.  А "Ваня
читает книгу" - "возможно".  Поскольку Ваня  знает  буквы  и
всякое  может  быть...   Зато "Возможно Ваня читает книгу" -
всегда истинно.  Почувствуйте разницу!..
Интересно, что модальную логику сами  логики  объясняют
как "логику множества миров".
Классическая  логика  не  имеет времени. В ней истинное
высказывание "Ваня читает книгу" обрекает  Ваню  читать  эту
книгу  вечно.  Но  перекусить и еще что-нибудь сделать кроме
чтения Ваня может с помощью  ВРЕМЕННОЙ  ЛОГИКИ,  где  и  "на
дело" можно выделить время и книге - час.
Истины  вроде  "Украдешь  кошелек  -  посадят в тюрьму,
украдешь   миллиард   -   зауважают"   хорошо    описываются
НЕМОНОТОННОЙ  ЛОГИКОЙ, в которой дополнительные данные могут
приводить к противоположному выводу. В этой логике в порядке
вещей принцип: "Если не нравится результат, изменяй исходные
законы".  Дети  и  депутаты  в  своих  играх   широко   этим
пользуются.
КОНСТРУКТИВНАЯ    (ИНТУИЦИОНИСТСКАЯ)    ЛОГИКА   больше
озабочена тем, чтобы не допустить даже мысли  типа:  "Кто-то
должен  быть  первым:  яйцо или курица - третьего не дано!".
Она с этим не согласна. Ей ЗАКОН  ИСКЛЮЧЕННОГО  ТРЕТЬЕГО  не
писан.
ВЕРОЯТНОСТНАЯ ЛОГИКА. "Если начальник хлопнет по столу,
то прихлопнет семь мух, с вероятностью 0.8". В  этой  логике
все   нивелируется   статистикой.   Для  получения  значения
вероятности желательно, чтобы как можно  больше  начальников
чаше   стучали   по   столам   с   мухами...   А  потом  это
усредняется...  Если вероятностная  логика  и  соответствует
конкретной   индивидуальности,  то  только  индивидуальности
Господа Бога.
НЕЧЕТКАЯ,   РАЗМЫТАЯ   (FUZZY)   ЛОГИКА,    придуманная
американцем  Л.  Заде  (ребенком уехал из СССР), вернулась к
нам на благодатную почву. На  конференциях  и  сопутствующих
банкетах   за  бутылкой  "фаззификатора"  весьма  успешно  и
оригинально решались многие размытые проблемы ИИ.   Нечеткая
логика  стала любимой логикой ИИ.  Она позволила с серьезным
видом проводить рассуждения типа: "Если немного рискнуть, то
можно   много  выиграть".   При  этом  "немного"  и  "много"
субъективны.  Для банкира и  бомжа  "много"  может  означать
существенно  различное  количество  евро.  Это суб'ективная,
индивидуализированная логика. А следовательно,  имеет  право
на ошибки!  (Здесь вздрогнет всякий "нормальный" математик).
Большой вклад в теорию ИИ внес родоначальник этой науки
в    СССР   Дмитрий   Поспелов.    Благодаря   его   книгам,
увлекательнейшим   рассказам   (из    области    математики,
искусства,  психологии),  да  и  "тематическим" анекдотам, я
осознал, что ИИ - дело не только сложное, но и забавное.  На
знаменитых  поспеловских  семинарах в ВЦ Академии можно было
"обхохотаться".  (После одного трехчасового  выступления  на
семинаре  мои  потери  в живом весе были таковы, что чуть не
спали штаны. И это при модном галстуке! Смеху то!..).  А  уж
писать у него диссертацию по ИИ было и совсем забавно.
ЗАМЕЧАНИЕ.    Классическая   математика   имеет   некий
объективный (читай "божественный") характер. Математика  для
ИИ  -  это  математика  для  отдельных  индивидов  "со своим
видением мира".
(16)
ОТРИЦАНИЯ
Я - лгу!
(лживая правда)
На  самом  деле,  если математическую логику поковырять
глубже, все ее проблемы упираются  в  недоверие  к  ОПЕРАЦИИ
ОТРИЦАНИЯ.   "НЕ  небольшой" совсем НЕ означает "большой", а
"НЕ добрый  молодец"  -  НЕ  "недобрый  молодец"...   "Речка
движется и НЕ движется..." чуднЫм образом.
Основатель   кибернетики  Норберт  Винер  дал  "хитрое"
определение   понятию   ИНФОРМАЦИЯ:   "Информация   -    это
информация,  а  НЕ  материя  и  НЕ энергия". И все!  С одной
стороны он поставил информацию в ряд с материей и энергией -
фундаментальная  троица,  а  с  другой стороны, дал странное
определение,  сказав  лишь  о   том,   чем   информация   НЕ
является...    Однако,   если  нечто  носит  столь  всеобщий
характер, то действительно проще указать,  что  к  этому  НЕ
относится.
НЕ  удивляйтесь,  но  хорошо известно, что отрицаний "в
природе" больше, чем утверждений! Так например, НЕзатейливое
утверждение:   "Красный   нос",   это  сложное  утверждение,
состоящее из большого количества элементарных: "НЕ оранжевый
нос",  "НЕ желтый нос", "НЕ зеленый нос" и т.д. Говорят, что
художники, различают несколько сотен  оттенков  цвета...   и
для  них вариантов раскраски носа может быть гораздо больше.
Поразвлекайтесь. Определите с  помощью  "НЕ"  понятие  "нота
'ДО'  первой октавы..." или еще лучше, через НЕ определите -
"Слово 'АЗБУКА'..."
Но  нам  все  равно  хорошо,  нам  живется  легче,  чем
Искусственному   Интеллекту   (ИИ),  поскольку  мы  привыкли
понимать смысл "НЕ" из контекста.  А железному ИИ  каково  в
его  железном окружении?!  Вот некоторые проблемы, которые у
него возникают.
ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ О  ЗАМКНУТОСТИ  МИРА.  Чего  нет  в  базе
(компьютера),  того  нет вообще. Если в базу не занесен Бог,
то на вопрос, о его существовании ИИ ответит "Нет". И  будет
прав в рамках своей компетенции.
ОТРИЦАНИЕ, КАК НЕУДАЧА:
- Есть ли у вас на фирме телевизор?
- (через час поиска) Нет! Везде искали.
(Это означает, что шеф хорошо его спрятал!).
ОТРИЦАНИЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: Если историк-сталинист когда-то
сообщил компьютеру, что "Сталин выиграл войну",  значит,  на
вопрос  "Выиграли  ли  эту  войну  Иванов,  Петров  и Жуков,
участвовавшие в ней?" - должен следовать ответ "Нет,  нет  и
нет".    Более   того,  если  есть  победитель,  то  есть  и
побежденный.  Компьютер вынужден  будет  сделать  логическое
заключение, что Иванов, Петров и Жуков войну проиграли.
ОТРИЦАНИЕ, КАК (логически выводимое) ПРОТИВОРЕЧИЕ.
- Мне подойдет это шляпка?
- Разумеется подойдет, если всему городу уже подошла!
ЛОГИЧЕСКОЕ ОТРИЦАНИЕ. Пусть дано истинное высказывание:
"Все читатели умные". Что будет его (логическим) отрицанием?
- НЕ все читатели умные.
- Все читатели НЕ умные.
- НЕ все читатели НЕ умные.
- Все НЕ читатели умные.
- НЕ все НЕ читатели умные.
- НЕ все читатели НЕ умные.
- НЕ все НЕ читатели НЕ умные...
Несмотря  на  законные  отрицательные  эмоции,  которые
вызывает эта абракадабра, отрицать наличие серьезных проблем
нельзя.   Вы  будете смеяться, но строго и корректно на этот
вопрос может ответить  только  логик.  Причем,  отрицательно
(здесь  не  приведен  правильный вариант отрицания).  Но все
это имеет смысл  только  в  рамках  условного  мира  логики,
который с реальной с жизнью далеко НЕ одно и то же.
Но  реальный мир - это он для нас реальный, а для ИИ он
виртуальный.  Поэтому, как мы прикажем ИИ  понимать  наше(!)
отрицание,  так  он  и  будет его понимать...  А как ему это
объяснить, если мы сами плохо понимаем?  И НЕ очевидно,  что
скоро разберемся...
(17)
ЗЕМНОЙ МЕНТАЛИТЕТ
2 + 2 = 5
(инопланетянин, свалившийся с Луны)
Марвин  Минский  (который на самом деле Массачусетский,
из MIT) - это который рассказывал миру  про  "персепрон",  а
потом   и  про  "фрейм",  зациклился  в  конечном  итоге  на
межгалактических  контактах  и  на  фундаментальных  простых
истинах, вроде: "Почему человечество поверило, что 2+2=4?  И
как это объяснить представителям иных цивилизаций, чтобы они
тоже поверили?"
А	действительно,	почему?  Как  в  это можно поверить?
Сколько, для того  чтобы  поверить,  надо  провести  опытов?
Ведь  доказать  это невозможно!  Если вы, как добросовестный
человек,  собственноручно   миллиард   раз   подряд   будете
складывать  два  и два, у вас в миллиард первый раз запросто
может получится число, отличное от  четырех!   Или  попроще.
Если  к  двум краскам прибавить еще две краски, то получится
не четыре, а одна - серобуромалиновая...
Иногалактический   интеллект   для   нас   вроде    как
искусственный.   Поскольку  произошел  не  от  земных папы с
мамой, и даже не от Адама с Евой.  И каким путем произошел -
земной науке не известно.
Выходит,   что   когда   к  нам,  наконец-то,  прилетят
маленькие зелененькие существа с огромными глазами и  шестью
ногами,  то  первым  делом  мы  спросим, сколько (у них там)
будет 2+2,  и  только  после  этого  (если  наши  результаты
вычислений  совпадут),  без угрозы для разумной жизни, можно
говорить "Здравствуйте!"  и отмечать им командировки.
С одной  стороны,  именно  математика  позволяет  людям
наиболее  экономно  находить  "общий язык".  Ведь как трудно
найти этот самый "общий язык" по поводу  простого  понятного
слова  "жарко",  даже  эскимосу  и жителю дельты Амазонки. А
инопланетянин может под "жарко" понимать такое, на что у нас
ни  слов,  ни  градусов  не  хватит.   А слово "красиво" как
понимать прикажете - вообще непонятно!..
Но с другой стороны, почему все мы верим, что 2+2 равно
4?   Почему  так  уверены,  что  2+2 - оно и в Африке 4.  Да
потому что длительный опыт  человечества  на  Земле  убедил:
НАДО ВЕРИТЬ в ЗАКОНЫ АРИФМЕТИКИ. Это полезно для практики!..
Заключительная  цитата  из  "межгалактического"   труда
Минского  (который  на  самом  деле Массачусетский, из MIT):
"Все процессы или формализмы, похожие  на  арифметику,  либо
тождественны  ей, либо безмерно сложнее.  Поэтому люди легко
находят общий язык, говоря о числах".
Но если бы все было так просто!  Нечеловеческие усилия,
предпринимаемые  в  рамках  Искусственного   Интеллекта,   в
конечном счете обусловлены тем, что классическая математика,
в которой (в том  числе  и)  2+2=4,  нередко(!)  неадекватна
человеческому мышлению.  Далеко не чужд реальной жизни новый
русский анекдот:
- Сколько будет 2+2?
- А ты продаешь или покупаешь?!
Практически  все  работы по Искусственному Интеллекту -
это  попытки  вырваться  из  цепких  объятий  "классической"
математики.  Приблизиться  к  хомо  сапиенс.  Но это сложно,
если вообще возможно...  А ведь  как-то,  каким-то  образом,
несмотря   на  все  несуразицы  окружающего  мира,  человек,
все-таки, думает!..  Вот бы узнать, КАК?!   А  то  компьютер
может на всю жизнь так и остаться лишь хитрым калькулятором!
(с) 2004, А.Соловьев

Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.

Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.


Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.

В военкомате.
- "Среди вас есть глухие?"
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы


- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.


Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Куда катится мир - на улице стреляют номер аськи...

Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам.

А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

- мужчина. У вас ноги кривые.
- это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!


Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT?". тот отвечает: "НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!"


Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю


- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.


Вы используете пивные крышки вместо денег? Вы постоянно в компании двух человек, одной механической собаки, мутанта и вампира?? У вас разбитый крайслер с ядерным двигателем??? Вы называете себя Избранным и являетесь чемпионом Северной Калифорнии по боксу????? Значит вам пора завязывать с Fallout'ом...


Объявление:
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
(спросить Фурье)


Слухи подтвердилися! Билан то педик! В рекламе глория джинс он в женских джинсах!


Объявление:
В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.


Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.


Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Маленькая Леди: я вообще регби ни разу не видела
только в фильмах и правил не знаю
¬solshark: какие там правила!
взял дыню и вперед по бахче,
отбиваясь от сторожей,
вот и все правила!

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.


-YaS- жесть!
-YaS- ща звонили "россия без наркотиков"
-YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.


- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту с#@у!


Не оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Бл@# ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.
©YARA


Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.


Культура так и прет... смывать не успеваем


Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...


Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.


Произошел тут случай со мной в магазине... Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить... Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом:
- Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.д.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова:
- Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду випуськать начали!
И, расплатившись, уходит.

Теперь сижу и думаю... может это я - неруський?!


Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.

Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:

- Добрый вечер!

(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает другого:

- Я же тебе говорил - вечер!!!


Сидим с моей незабвенной на работе в одной комнате.
В её присутствии:

15 минут объясняю чуваку как работать с масками слоями и цветами в фотошопе.

Или заходит другой коллега, долго и нудно разговариваем о программировании на ЯВУ и ЯНУ. Не гнушая переходить на мат.

А иногда хожу по работе и кричу "ЙА КРИВЕТКО!".

А как-то гуляем и я излагаю Мухапхарату. Или принципы дзен-буддизма. Или что такое Холокост, Освенцим, или ГУЛаг.

Блин... сидим дома на кухне, пьём чай. Заходит батя и мы с ним 20 минут трепемся о низкополигональной графике фрилансера, о использовании гравитинных двигателей для планетарных взлётов и интерфазных прерывателях гипердрайва.

Скажите, я один такой е*анутый???

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас

назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его

возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту,

не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не

дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом

лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное

по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше

"казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю

мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по

всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо

говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки,

потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что

когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание

пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с

одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих.

Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к

другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или

пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и

ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного

удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и

военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это

делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят

большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после

этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в

ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при

таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь

посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках

вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом

на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете

нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом

с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек".

А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только

думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично

хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому

времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое

удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за

почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки

только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии

пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели

сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего,

пользования.

Я хочу видеть этого доктора. Нет, лечиться мне не надо, просто вместе забухать.

25 фактов о женщине, ее природе и поведении

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".