На университетском форуме я создал тему "Гендерное самознание", где в патетичной форме обличил женскую половину человечества в торможении прогресса, размене мощностей заводов, способных производить Сверкающие Космические Корабли, на бесконечное производство бус и колгот, и т.д.

Ну и опрос там же замутил с вариантами вроде "ты, грязная мужская шовинистическая свинья" и пр.

Провокация удалась, получил множество отзывов, где на полном серьёзе люди называли меня сволочью, которой никто не даёт, поэтому мол, я такой "озлобленный" и так далее. Ну, можете сами домыслить, благо в ЖЖ примеров таких разводок и реакций на них масса.

Между тем на том же форуме есть "женский раздел". Называется - что уже само по себе ничо так - "Стервочка".

Содержит он следующие подразделы: "Между нами девочками", "Астрология", "Досуг", "Стиль", "Домашний очаг", "Интим".

То есть что получается? Есть на форуме разделы для людей: "Информационные технологии", "Экономика и политика", "Наука и техника", "Университет". А есть "Стервочка" для женщин: "Досуг", "Интим" и прочий ККК и Домострой. Гороскопы и секс, остальное лишнее.

И все считают это нормальным, более того, сами женщины с удовольствием пишут в "Стервочку".

Вот как это сочетается с полученными мною от возмущённой общественности претензиями, я, признаться, не могу понять.

Дорогие женщины! УВАЖАЙТЕ САМИ СЕБЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!

Мы-то вас и так уважаем и ценим.

http://www.livejournal.com/users/yurri/284554.html

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Настроение сейчас - Суперррр

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Есть такой фильм, называется "Жизнь за семь дней". В этом фильме главная героиня преуспевающая телеведущая узнает, что жить ей остается семь дней.

От этого малоприятного известия она в корне меняет свою жзнь, пытаясь сделать за семь дней то, что она не успела сделать за предыдущие девять тысяч дней. Фильм американский.

У меня родилась интереная игра. Она очень опасная и может сорвать башню напрочь. Так что для смелых.

Правило осторожности: при завершении каждого этапа представьте себе, что век вечен, вы живете долго-долго сколько сами хотите. Это ваши мечты и образы и они могут быть какими угодно.

Итак первый этап, ложитесь поудобнее, закройте глаза, немного помедитируйте, и представьте, что вам осталось жить всего неделю. Что бы вы сделали за эту неделю? Как бы вы изменили свою жизнь. Запомните это или запишите.

Второй этап, снова раслабляйтесь до максимума, и представьте, что жить осталось три лня. Пдведите итоги. Экологично выйдите.

Далее делите время еще раз пополам, потом еще раз и т.д. Это страшно и интересно. Это самурай.
borzzi

...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте, или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

История рассказана моим знакомым; кто-то может назвать его «новым русским», но он, строивший когда-то свою карьеру из низов армейского спецназа, может серьёзно обидеться. С прошлым, однако, Серёгу сейчас связывает лишь членство в ветеранской организации да ежегодные встречи с друзьями-товарищами, многие из которых, как и он, стали просто отставниками-безнесменами.

История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии.

Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й «Мерседес», остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка «RUS» сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов…

Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд.

Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь — визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна — это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй.

Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим — час езды. Когда ещё туда попадёшь?

Рассказывает Серёга:

— Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость — километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время — полдень. Пейзаж — грунт гранит, рельеф — плоскогорье, растительность — кусты. Дорога — асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный «СААБ». Не самолёт, легковушка.

Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, «Мерседес» проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за «СААБом». Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост.

Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца — пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься.

Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга — за шведом.

Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово «Институт».

«СААБ» с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям.

— От сука, смыться хочет, пиздюлей отхватить боится за зеркальце! — компания пылает праведным гневом.

От ворот к «Мерседесу» бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания.

С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно — стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол.

— Извини, мужик, — машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность.

Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион.

— На стене — цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово «Москва». Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты — стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина:

— Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим — чтоб сразу с самолёта в баню!

В комнату влетает «вахтёр» с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски.

— Бл@дь, да он мне зеркало нах#й отбил! — медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга. — Нах#й, бл@дь!!! — кричат громко в ответ офицеры на чистом русском.

Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ё&нуться в обморок.

Дальнейший ход событий он описывает, не переставая ржать.

— У шведов «Радиоинститут» — подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра… Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков — любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет — у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас.

Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов… А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые — ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу «рекордов», у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера — шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать — позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили. Очень они извинялись… Что забавно, в «институте» срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом… Полковник жаловался: «Мат у фас в эфире! Пл@дь!!! Отна пл@дь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят х#й снает кем».

Свободу человека можно ограничить двумя способами:
1) запрещать всё
2) разрешать всё
И неизвестно, который из них крепче сковывает.

Вот так вот и не заметил, что за полночь перевалило.

Сегодня, 24 января 2005 года, в 17:15 мне исполнится 20 лет. В 1985 году в Адлере этот день был солнечный и морозный (насколько можно сказать "морозный" про Адлер :))

Сказать по правде, я еще не ощущаю, что мне столько лет.

Я вообще до 17 лет был уверен, что умру в 27 лет офицером на атомной подводной лодке, да.

Потом понял, что маловато себе отмерял. :)
Теперь я уверен, что умру в 80 лет. В бане! Пьяный! От оргазма, со своей (или чужой) старушкой-женой! :)

Желаю всем такого же житья-бытья.

Подарки принимаю симпатиями, записываниями в ПЧ и борзыми щенками.

Итак, четверть жизни пройдена. Много сделано, много узнано. Еще больше сделать, еще больше узнать.

Чтобы у всех всё былО!

Посмотрел я на днях "Зелёную милю", да. Больше всего запомнилось то, как авторы показали этого морального урода Билли. Я понимаю, что это не было главной линией сюжета, но этому раскрытию образа было уделено большое внимание. Образ получился колоритный. Я вообще люблю обращать внимание на таких вот персонажей. Отморозки, буйные психи...

Этот фильм был снят по произведению Стивена Кинга, а он большой любитель описывать таких недочеловеков. Каждый раз посмотришь кино наподобие этого, и поневоле задумываешься - а ведь этих уродов полным полно не только в кино, они есть рядом с нами и их много. Есть у какого-то жутко богатого человека изречение: "Зачем я езжу на трамваях? Наблюдаю за людьми." Попробуйте поездить на трамваях, такие лица жуткие увидите. Все фильмы отдыхают.

Уроды среди нас, это бесспорно. И в принципе каждый может стать жертвой таких психов. Помните об этом, но не бойтесь. Ибо чё тут бояцца-то?

Обычно ведь как - девушки в силу своей природной стервозности ведут себя так: чем лучше к ним к ним относишься, тем хуже они к тебе относятся.

Я хочу познакомиться с такой девушкой, которая бы чем лучше к ней относишься, тем лучше и она относилась бы ко мне.

Не утопия ли? :)

Четать медленна и с расцтаноффкой, аки НИИбаца паэты, са фдохновеньем!
–––––––––––––––––––––––––––––
Я помню чудное мгновенье,
Когда в сортир я забегал.
И позитива наважденье,
Когда обильно ссал и срал.

И этим всем одушевленный
Решит поэму написать,
Чтоб с превеликим вожделеньем
Могли в сортир вы побежать!

Четать саму паэму и НИИбет!

жизнь проще, чем вы думаете.
нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое..

27 отличий женщин от денег

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.

Зема нахъ!

Четать и интанацыей дактора ис пиридачи "В мири жывотных".

Вот и кончилось ебанае бапскае лето нахъ, са сваими НИИбацо мега-листьйами, каторые фсе равно аблетели нахуй. Папряталась фсякая литучая и кусюччайа паибень нахъ, и воздух наполнилсиа марозом, а исчо блять плоьными гарячими араматами канализацыйи. Фсио, пиздетс, прашли радастные диньки, када деффку можна было резва схватить за сиську. Типерь культиваторы нарываюццо на коже-куртки иле броне-шубы блиа. Уебали ф тиоплые страны чирикаюсчие с срущие на голаву блять псисы и папиздячил первый снижок нахъ. Лехкий такой, как ПУК. Снех. Даааа, имена снех нах наполнил нашы душы, задроченые чирис еблю ф глаза, иба снех накрыл нахуй бутылки и прочее блять гавнищэ, срань, аккуратна раскиданнуйу дапрапарядачными распиздяями, а морозец сковал нах вонючие кучи гавна. И вот ужэ маленькие распездяи школьнава возраспа катаюццо на нервом люду, падают, разрабатывая свои маленькие йайички и пелотачки, подгатавливая их к жостким испытанийам. И вы можыте наблюдать, как эти маленькие ушлепки ловко вертя срацами лофка аббигайут нахъ припяцтвийа и, резво, бис страха обговняцо, метайут ф саседей замерзшымисобичими плюхами, замаскированными пат снешки нахъ. Ф папытках увернуцо, саседи падайут и па инэрцыйи катяцо па люду до ближайшэва столба, штобы бйебацо в нив онах йайцами иле пелоткай.
Так ж эф зимний пириот можна наблюдать и вадителей, ф аснавном ис пароды таксистофф, лофко абйизжаюсчих канаффки, ф паваротах их заносит и врезает дружно нахуй. Забавна так жэ картина, кагда блять падвит бабок пытаецо перибежать дарогу падвиду таксистофф, ебануфшысь ап лед пападает нахуй пат кальоса, ат чиво оси машыны скрипят завывая, синие кишки на оси матая. Зато не ваняет, иба земой везде природный такой морг быстрай замарозки нахъ.
И бомжы, каторые гастрономичиски пирирабатывают холодильнеки местный блять памоек нах, где ужэ нихуя не протухает, жарят фсякие ништяки, радуя нашы ноздри нежнами араматами блять фкуснятин памойки. Им тожэ НИибацо весело, Ани тожэ радастна падайут ап чет ламая нахуй кости, штобы жызнерадастна папасть ф бальнитсу ф качистве донора, и падарить нам свайу заразнуйу кроффь нахъ.
Так жэ можна наблюдать множыство аддельных нах осабей, каторые с нежным матом палая аддавливайут друх друшке хуи и секели бля, посли чиво наченаут брачные игры пасредством кулачно-пяточного боя. Очень интереснае зрелисче.
Так ж эф зимнюйу пору радует глаз низаметнасть пиздарафф нахъ. Ани сидят па свайим пищэрам иле заматывайут свайи ибачи и жопы ф шубы, заганяйа нах па клубам, иба холад блять рагрывает их изнежэнные вазелином чресла и измазанные гавном прамежые атростки. Но инагда фсе жэ мы можэм увидеть кучку пробегаюсчих мимо пидарофф, и вичислиф их па пиздежу жостка атпиздить да вмазать иблом ап зеркальна глаткий лед и ебнуть следом па хрипту. И зрелисче это ни хуйовае, но ахуительнае, када пидар пытаеццо атадрать ата льда примерзжый гавняный хуишко.
И дажэ лет анихуя не хочецо, иба нету прикрасней и веселее пары, чем зема! Можна паиграть ф снешки, типа хто Каму ф ибло засадит круче. Можна асчутить сибя НИИбацо героем, когда упавшэму и сламафшему нахуй ногу чилавеку ты памагаиш забыть боль ф этой наге, ласково ламая фтарую. Некоторые развлекаюццо кормлением подвида цэрковникофф, запуливая им ф фортачки мерзлые каровьйи плюхи, и делайут добрае дело палучая ччастье. Вить цырковник тут жэ нисьот ийо ф микравалнофку, иба сие есть манна нибеснайа.
А вот пиздует па улитсэ падвид виселых пйанитс, у каторых вечна осинь (иба пить Ани ни бросят) или вечный нахуй май (за него и налевай). Они колбасят где придеццо, иногда повесифшись на калитку падйезда ф попытках найти апору, а ийо пачимута нихуйа нету. Это подвид пианерофф надраил и закатал льдом площадку падйезда нахъю Или, вот напремер, алкаш культурно так выходит ис бара нах, а иму какая то сволачь на галстук наступает, да исчо асфальт блять фстал папирек дароги и ни пускает нихуя атмаражывая йайца.
Вопщим, многа фсиво интиреснава можна наблюдать нах ф зимний пириат срида дубоцифального саопщиства чилавекофф, дажэ аранжывые транспаранты. Тока вот Ебнутый_Дэксус нинавидит блять зиму за иво снек и йаркасть. Кагда то на вайне Дэксусу адбило голаву и запороло нах сиччатку глазьев. Типерь Дэксус нинавидит снег нахъ и радуецо, што жывет ф падземном блоке НИИ, хде можэт ригулирывать свет сам и хде нихуя нету окон с ибаным сонцэм.

Аминь блять.
Саситесь ф гланды.
Ваш Mad Dexus.
01,12,2004 км ат канца Хрестова.

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат...
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

В позапрошлом посте написал про Дмитрий Малахова. Вот, снова придется про него упомянуть :). Возле дома Димы на кольцевом развороте посреди перекрестка поставили памятник менту. Прототип медного регулировщика - знаменитый белгородский старшина ГАИ Павел Кириллович Гречихин. Этакий Анискин - простоватый, деревенский, форма на нем мешком висела. Прославился исключительной принципиальностью на посту – штрафовал друзей, соседей, сына. Однажды оштрафовал свою жену за неправильный переход дороги. Весь город хохотал. Стоя со своим «Уралом» на перекрестке возле здания обкома КПСС, Гречихин штрафовал и начальство. Может быть, поэтому, проработав безупречно много лет, так и ушел на пенсию старшиной.

А в конце прошлой недели возле белгородской семинарии поставили памятник митрополиту Макарию Булгакову.

1. Твоя задница не является решающим фактором при приеме на работу.
2. У тебя настоящие оргазмы. Всегда.
3. При женитьбе ты сохраняешь фамилию.
4. Тебе не приходится обжигать лобок горячим воском.
5. Гараж полностью в твоем распоряжении.
6. Шоколадный батончик - всего лишь легкая закуска.
7. Ты можешь быть президентом.
8. Ты можешь одевать белую облегающую футболку и не бояться дождя.
9. Автомеханики говорят тебе правду.
10. Если у тебя отходят воды - ты просто писаешь.
11. Тебе никогда не приходится искать другую заправку только потому, что "эта какая-то неопрятная".
12. Та же работа... больше зарплата.
13. Морщины делают тебе мужественнее.
14. Свадебное платье - 2.000 у.е. Аренда смокинга - 100 у.е.
15. Когда ты говоришь с людьми, они не пялятся на твою грудь.
16. Новые туфли не натирают тебе ноги.
17. Разговор по телефону длится секунд 30.
18. 5-ти дневный отпуск требует всего одной дорожной сумки.
19. Ты можешь не застилать кровать в гостинице.
20. Твое нижнее белье стоит всего 10 баксов за комплект.
21. Трех пар обуви хватает с головой.
22. Ты можешь заглянуть к другу и необязательно тащить с собой подарок.
23. Если еще один парень придет на вечеринку в такой же одежде, как у тебя, худшее, что может случиться - вы подружитесь.
24. Тебе не приходится бриться ниже уровня шеи.
25. Ты можешь сделать себе маникюр карманным ножичком.

-Съемки художественного фильма на территории Кремля: от 45 до 70 тыс. долларов за один съемочный день

-Съемки в храме Христа Спасителя – от 50 до 100 000 долларов за один съемочный день.

-Съемки в тюрьме «Матросская тишина» - 20 тысяч долларов.

-Съемки в Бутырской тюрьме – 10 тысяч долларов.

-Съемки в тюрьме «Кресты» - от 5 до 10 тысяч долларов.

-Съемки в колониях особого режима – от 2 до 5 тысяч долларов.

-Съемки в городском крематории- от 3 до 10 тысяч долларов ( в зависимости от необходимости демонстрации технологического процесса).

-Съемки в московском метрополитене - от 5 до 35 тысяч долларов.

Взрыв зданий:

-АЗЛК: от 50 до 200 тысяч долларов

-ЗИЛ: от 25 до 100 тысяч долларов

-Цементные заводы в Подмосковье: от 5 до 25 тысяч долларов

-Пятиэтажка под снос: 7-10 тысяч
вот видите,за деньги можно всё.а кто-то в это не верит...