Феномен тяги к классифицированию шагает по планете, нах. Вот и AVM поддался на эту тему здесь. Но то неправильная классификация, вот правильная классификация, спиженная мной около года назад на fuck.ru, когда он еще работал.

Ты наверно давно заметил, какой разнообразный женский пол можно наблюдать в мире. Все-все они по-разному реагируют на раздражители внешнего мира. Увы, нам, прекрасному полу приходиться это терпеть. Ну не истреблять же всех их! (прим. гермафродита: а почему бы и нет?! Убить неразумных). Мы давно откинули эту идею, так как себе дороже выйдет, и решили просто-напросто найти подход, отход и подъезд к "телкам и всем делам", как сказал когда-то кто-то из какого-то мультсериала. И, как ни странно, подход был найден. Весь женский пол был поделен на классы и подклассы:

Класс обезьяноподобных. Один из самых умных и предусмотрительных классов. Характерная черта — дискриминация прекрасного пола мужчин и агрессивность к критике умственных способностей в личный адрес. Имеют различные виды форм своего тела, от самых кривых до самых ровных, с детализацией тела и без неё. Обезьяноподобные имеют подклассы:

а) мартышки. Самый эротический подкласс. Преимущественно все мартышки носят одежду с различными вырезами или элементарными открытиями мест куда суют деньги в стриптиз-барах (мартышки там работают редко). Умственные способности почти всегда стремятся к нулю, за исключением единичных экспонатов. В связи с этим, они почти всегда умеют выполнять только одно дело, и то не всегда хорошо. Переписывать, работать с ксероксом, подчеркивать гласные в текстах, иногда даже согласные (но это уже больно умные мартышки) — жаль, что только действие одно, так что тебе решать чему её научить (о, да, а вот брать и давать они умеют сразу, только нужно долго объяснять зачем/почему и как сильно ты её любишь).

б) макаки. Этот подкласс использует тонны косметики для создания особого куража во время общения с ними. Характерная глупенькая улыбка на лице, простенькая жестикуляция, никаких умных взглядов на жизнь, примечательно, что они дадут гораздо быстрей мартышек, так как им почти ничего не нужно объяснять, в связи с тем, что понять они не смогут не только из своих умственных способностей, скорее всего они просто не услышат тебя, так как в самый неподходящий момент будут смеяться/ржать громче, чем бабки на базаре, когда у них чего-нибудь украли. Подкласс макак не очень разнообразен из-за конкуренции с мартышками, очень многие из макак пытаются стать на ступеньку выше, подняться к мартышкам, хотя, не будем дискриминировать подклассы, кто лучше, кто хуже решать не нам, но факт остаётся фактом. Заметим, что макаки боязливые, крикливые, много пищат и любят все предметы банановой формы. Многие макаки считают, что, выйдя замуж, перестанут быть таковыми. Да, может они и правы, но если и перестанут быть макаками, то уж точно станут следующим подклассом, а никак не милыми мартышками!

в) орангутанги. Выжившие из ума макаки или очень старые никому не нужные, нудные, вонючие обезьяноподобные. Орангутанги преимущественно всю свою жизнь проводят за абсолютно ненужной работой, вроде обучения в университетах, школах или отсидки дома возле телевизора с крючками для вязания или простого убиения времени на дворовых форумах бабок, обитающих на местных скамейках. Их внешность заставляет тошнить, формы тоже заставляют. Но в свое время орангутанги могут нанести много вреда великому полу мужчин на сессиях в университетах, в вагонах метро, в троллейбусах/трамваях и даже в магазине при покупке различного сомнительного вида товаров. Орангутанги преимущественно верят, что: "коммунизм — это светлое будущее всего человечества", "Спартак — чемпион","Пушкин — русский герой", "Секс — это извращение, ведь девственность дана нам от Бога". Физическая подготовка орангутангов безгранична. Они в состоянии таскать такие кошёлки, что мартышки просто отдыхают, а вот если обидеть орангутанга, то сдачи они могут дать сами, но иногда за них могут заступиться следующий подкласс.

г) гориллы. Крупногабаритные обезьяноподобные с малогабаритными мозгами. Гориллы отличаются тем, что их всегда можно узнать по басистому голосу в толпе и по параметрам тела почти все находятся за отметками 120-120-120. Характерный поиск справедливости в этом злом мире придает этим существам немного детской окраски. Наивный поиск мужей делает их ещё более беззащитными перед высшим полом мужчин. Но не стоит злоупотреблять доверчивостью горилл, так как они иногда теряют свой страх из-за отсутствия мозгов и вот тогда уже точно начинается процесс снятия верхней кровли высотных зданий (рвет крышу по-нашему). Молодые гориллы носят чулки на босу-ногу (размер ноги >42), пьют пиво "Балтика-9" (очень редкие экземпляры горилл, но вполне реальные), и чаще всего работают физическими руководителями различных учебных учреждений. Примечательно, что именно из подвида горилл женский пол получает мастеров спорта по пауэрлифтингу, боди-билдингу и по подводному литр-болу. В связи со своей грубостью и массивностью их мало кто использует как секс-машины, скорее всего если какой-нибудь безумец попадётся, то они его используют как секс-машину и не только… Поэтому, их и любят только баскетболисты, вышибалы или просто мазохисты.

Следующий класс многоуважаемого женского пола "покемоны". Этот класс призван в жизни удивлять нас. Формы, цвет, размеры заставляют нас понять, что все мировые визажисты вместе с дизайнерами и имиджмейкерами должны просто сменить работу. Фактически, все покемоны часто молчат, но это не значит, что они застенчивы или просто немы. Если покемоны встречаются группами, или даже, проще говоря, стаями, они говорят столько, что у любого другого класса просто бы был "сбой языка" или ошибка pc-speakerа. Нужно отметить, что покемоны очень страшны для великолепной мужской расы именно когда они собираются в стаи. Так как они очень дружный класс, они похуже любой рекетной группы, скинов и прочих банд. И тот бедный мужик, который нарвался на них своими наездами типа "крошка, отдайся мне". Конечно, существуют покемоны безобидные, ласковые, трусливые, и их даже не мало, но класс остаётся классом. И делиться он на подклассы:

а) мелкие покемоны. Размеры покемона по высоте не превышают 1,6 метра. Отметим, их раскраска одежды не имеет никакой системы. Покемоны часто носят рюкзаки, иногда размеры которых чуть ли не больше их самих. О сексе мелкие покемоны не слышали ничего, кроме что для секса нужен кто-то ещё.

б) крупные покемоны. Размеры очень сильно превышают 1,6 метра (до бесконечности). Про секс крупная покемонша всегда вспоминает с грустью и горечью, так как её оплодотворитель уж точно убегал быстро от неё, когда увидел её голой (или он попросту вовремя протрезвелпрозрел или же будучи
слепым к нему вдруг внезапно вернулось зрение).

в) уникумы. Этот подкласс говорит сам за себя. Такого ты ещё не видел: вспомниться рекламная фраза у тебя в голове, когда ты увидишь её. Сложность состоит только в том, что их очень мало, и ты можешь никогда не увидеть этот подкласс (многого ты не потеряешь). Для них нет никаких характеристик, так как они их просто не имеют.

И вообще, характерная различная черта покемонов, в том, что при встрече с ним ты точно не можешь сказать какого все-таки пола данный индивидуум. И только потом ты сориентируешься, если вспомнишь характеристики покемонов.

И замыкает круг классов самый бытовой класс "домашние животные" или село. Я осознал этот класс только когда увидел настоящих сельских баб, которые приехали в большой город учиться в университете, работать поломойками и т.п. Боже мой, я сначала думал, что это макака, только немытая и шмотки в секонд-хенде спионерила. Да где там, когда она открыла рот и произнесла всего два слова, я понял, что именно она из класса "домашних животных". Уже не говорю, что секс у них ассоциируется с сеновалом и Ваней трактористом. А какие из них доярки?

а) коровы (коровки, бычушки). Габариты напоминают горилл, но присутствует трудолюбие и отсутствует самомнение. Делают всю работу по дому: моют полы, готовят жрать, стирают, убирают, в сельсовет бегают, тьфу, в магазин бегают.

б) курицы. Маленькие, пузатенькие и кудахкают что-то, что никому не понятно. Когда вырастают, жить не могут без кошёлок, сумочек, пакетиков (они их моют и коллекционируют, а потом на копейки переводят, к примеру 54 пакетика по 15 коп.

в) овцы. Тихие, молчаливые, все умеют, все могут. Но если заставить говорить, сразу поймешь — овца! Серенькие шмоточки, бабушкины сережки и наивный взгляд будоражит мужской взгляд, и мужик с неким снисхождением может приютить бедную овечку. Секс терпят, упорно терпят.

Вот такие они. Теперь ты точно и с истинным пониманием сможешь сказать этой выдре, которая тебя случайно заденет плечом в коридоре:
— Эй, ты, овца тупорылая, куда прёшь, не видишь я тут иду?

Или той, которая сказала, что ты не знаешь, как решить эту задачу:
— Макака ты дебильная, тебе что помадой попу дорисовать?

Или во-о-н тa, которая на тебя смотрит глазками и так и хочет сказать тебе "иди ко мне":
— Мартышка, потанцуем?

А когда включишь телек с уважением протянешь:
— Вот это покемон!