Горчев гениален:

Туловище: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?
Душа: Иди в жопу.
Туловище: Вот-вот. Сама не знаешь чего хочешь. Потому и выёбываешься.
Душа: Всё равно не поймёшь.
Туловище: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.
Душа: Баба мне тоже нужна.
Туловище: Нам разные бабы нужны.
Душа: Опять про баб?
Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?

Когда я ехал летом поездом Адлер-Архангельск на север, то, под конец пути, — на Вологодчине и далее — заметил интересное явление.

Пока поезд стоит на станции (а станции там все сплошь мелкие), из специальных станционных динамиков раздаются неприятные уху сигналы. Обычно это повторяющиеся пищания. Характер звукового сигнала от станции к станции не повторяется — то короткие сигналы и длинные промежутки, то наоборот, и т. д.

Я конечно по железным дорогам не много ездил — в основном Ростовская область и Краснодарский край, также есть поездка из Киева и туда/обратно в Москву. Ну и туда/обратно в Архангельск. Но больше я таких работающих динамиков не видел.

Вопрос к общественности — зачем они нужны и какова их функция?

Верхне-Веселое — в нескольких километрах от моего дома в Адлере. Забавно!

В Сочи задержаны пять человек, пытавшихся продать четыре ПЗРК "Стрела-2М", сообщает ИТАР-ТАСС. В милицию поступила информация о том, что неизвестные пытаются сбыть крупную партию оружия. В рамках проведенной спецоперации на улице Черновицкой в селе Верхне-Веселом Адлерского района Сочи подозреваемые были задержаны. Ими оказались четверо участников одной из преступных группировок и неработающий местный житель. У них изъято четыре переносных зенитных ракетных комплекса "Стрела-2М". По данному факту возбуждено уголовное дело по статье "Контрабанда" УК РФ, ведется следствие.

http://gzt.ru/incident/2006/11/28/111045.html

В Таганроге нет ни одного чайного клуба.

А общество готово. И ждет открытия таких заведений.

Где тот бизнесмен, который это поймет и организует?

Сейчас ночью я видел низость человеческую. Гадость и пакость.

И тут же видел одну из самых сильных женщин (из тех кого встречал по жизни, естественно).

Жизнь хороша.

Чтобы самому не писать на мутную тему.

Согласен с Ольшанским:

На мой взгляд, Носик находится в глухом неадеквате, а парень тот прав, при всей глупости и оскорбительности выбранной им манеры высказаться.

Любой человек, который идет и пишет в ЖЖ в качестве первой реакции на, кажется мне очень странным. Очень.

http://olshansky.livejournal.com/981862.html

Новость раз: защита диплома будет в конце января, а не в апреле, как сообщали на кафедре ранее.

Новость два: сразу после защиты диплома отдадут все документы и выставят прочь. И не буду я числиться студентом до лета, как обещали ранее. К весеннему призыву в РА готовсь! :)

В итоге получается, что мой вуз:
а) нарушил мне планы,
б) сделал мне пакость,
за что ответственным за это людям я шлю горячий привет!

Тоже вот восхитительная новость (в ЖЖ-ленте у кого-то увидел)

Глава чеченской диаспоры в Калининграде выстрелил в сотрудника ГИБДД

Возбуждено уголовное дело в отношении главы чеченской диаспоры в Калининградской области Вахи Магомадова по факту посягательства на жизнь сотрудника ГИБДД с применением огнестрельного оружия.

Несколько дней назад Ваха Магомадов пришел в МРЭО ГИБДД регистрировать свой автомобиль, отстоял внушительную очередь, однако непосредственно перед ним рабочий день закончился. Просьбы посетителя сделать для него исключение и принять документы не возымели на автоинспекторов действия. В результате завязалась сначала словесная перепалка, а затем, когда дежурный милиционер вышел в коридор, глава диаспоры, по версии следствия, достал пистолет и выстрелил в него.

Сотрудник милиции сумел уклониться от пули, а выскочившие коллеги нейтрализовали стрелявшего и доставили его в отдел внутренних дел. По данным прокурора, в настоящее время Ваха Магомадов находится под подпиской о невыезде до начала суда, сообщает ИА REGNUM.

http://www.zvezda.ru/web/news946.htm

Учусь в автошколе. Сейчас был первый практический урок. Первый круг вокруг квартала.

Очень понравилось! :)

Такие же ощущения были когда впервые управлял с пульта по радио бензиновым метровым самолетиком, и когда пять лет назад в Адлере впервые катался на парусной мини-яхте и помогал ею управлять.

Ненавижу ноябрь. Это наверное самый дурацкий месяц в этой местности.

Снега еще нет, но уже холодно. Солнца нифига не дождешься, все пасмурно, мрачно и ветер.

Ну еще наверно март тоже, но в марте световой день больше и ощущение весны.

- Это ты прилепил объявление в книжном магазине "Шекспир"? - спросил
меня вчера из телефонной трубки женский голос.
- Я, - ответил я.
- Сейчас я иду на факультет. Я учусь на строительном. Знаешь, где это?
- Я тоже учусь на строительном, - выпалил я в ответ, - буду у входа
через сорок пять минут.
Стоило мне посмотреть на нее, как по положению ее зрачков я понял, что
ее левый глаз прошел гораздо большее число реинкарнаций, чем правый. Он был
старше правого по крайней мере на тысячу пятьсот лет. И не моргал. Она
пришла с книгами под мышкой.
- Ты читала книгу? - спросил я.
- Нет, - ответила она. - Я вообще не так уж много читаю. А ты? Ты читал
ее? Или это просто прием, чтобы познакомиться со мной?
- Забудь об этом, - сказал я. - Хочешь, будем заниматься вместе, а?
- Хорошо, но только давай сразу договоримся. Пока не кончится семестр -
никакого траханья. А после сессии посмотрим. Идет?
- Идет, - ответил я.
Так мы начали вместе готовиться по курсу "Математика 1", и, оттого что,
в отличие от меня, она была не из провинции, занимались мы в ее большой
квартире на улице Filles du Calvaire.

aaoi хорошо сказал: легализация неказистости.

Да и вообще метафора хороша:

Я хочу сказать, что в каждом живут эти двое: «внутренний приказчик» и «внутренний голубчик» (ну, простите мне дурацкие термины, надеюсь вам по душе эти словечки). Они работают над проектом, под кодовым названием «судьба». И любое несоответствие реальности с представлениями о ней попадает к ним на рассмотрение, чтобы решить что менять: реальность или представления. Есть люди склонные к первому типу решений (карьеристы, бытовые тираны), а есть ко второму (алкоголики, понятливые люди). Чацкие и Молчалины, если хотите (внимание, типизация). Но и у тех и у других, когда наступает кризис среднего возраста к прожект-менеджеру и специалисту приходит хозяин фирмы и говорит: «Так, ну давайте, что тут у нас? Что значит ничего внятного? Да вы что, охуели? Скоро Дедлайн уже».

То что "Атлас" будет работать над введением единой государственной информационной системы контроля над табачной отраслью — это наверное тайный национальный проект по борьбе с курением.

Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!



****



вечером на сайт зашол Я, вижу обьява висит твоЯ, чё за мотороллер висит крутой, а ты говориш мотореллер не моЙ , Эй чувак говорю Я , обьява твоЯ а мот не твой, может роскажеш чей это мот , пацанам интересно чей это мот , а ты говориш мотороллер не твой не твой не твой ЁУ ЁУ ЁУ ПИПЛ


****

И все это породило простое объявление о продаже мотоцикла.

Читайте каменты полностью.

По ссылке еще.

худые с большими сиськами ползают, как неведомые амфибии, переплетаясь конечностями, стукаясь мослами, отплевываясь от чужих волос, а я на барной табуретке восседаю, с гитарой, рапирой и сигарой, солнечный луч бьет мне в глаза из туч, черные негры склоняют предо мною свои бритые потные головы где-то на горизонте, теплый тропический ливень обрушивается на всю эту антропоморфную массу, женщины возздевают и ликуют, негры поют ангельскими голосами, моя белая рубашка намокает и вот уже на ней явственно проступают мои соски!

Старый анекдот, новое исполнение.

- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.

- Ложись на землю, раздвинь ноги, и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног.

Народ, кто ночью дал симпатию и не подписался? Признавайтесь! :)