Но знаю ли я в действительности, если не делаю этого? — он лежал на матрасе в том самом доме, где был раньше, много лет назад. Тогда весь мир гляделся как-то совсем под иным углом. Были стремления, желания, амбиции. Он знал, какой фильм хочет посмотреть вечером, ощущал физическое желание уделить время этому праздному занятию. Сейчас же полные списки различных картин во всевозможных соцсетях, и никакого желания открывать эти записи, даже чтобы просто поглядеть на названия. Атрофия жизни внутри еще дышащего тела. Когда это началось? Как долго длится? Все ощущается как один бесконечный сон. Наверное пора в отпуск.

Если ты в душе лузер, ты рискуешь никогда не стать мужчиной.

У меня от тебя сердце бьётся быстрей

Я скучаю. Мечтаю о том, чтобы стать тебе ближе, но я далёк от всех и разучился быть рядом. Ты бы сказала что я еблан. И была бы права. Маленькая 18ти-летняя бестия.

Раньше, в детстве, я умел жить, не совершая ошибок, правда. А теперь совершаю их постоянно, и совсем разучился жить.

Сегодня был вполне обычный испанский день - завтрак, море, солнце, обед, сиеста. Но именно сегодня ссора в семье имела определенный вес - я уже сутки думаю не вырубить ли травы. И вот в виде ответа приходит определенное, уверенное «да». Заебали. Я хочу жить своей жизнью и не зависеть ни от кого. Оказывается от меня больше претензий чем пользы, при том что с моей стороны это видится совершенно наоборот. Даже не хочу разводить снова эти мысли, только в дальний ящик под замок.
Подготовка прошла успешно, наличные сняты, ризлы куплены, кофе из холодильника выпит. Теперь путь лежит на центральную улицу, где каждый второй чёрный - дилер. Обойдёмся без порошка, сегодня только Джа-растафарай.

Твой страх это часть тебя самого. Чем сильнее твой страх - тем больше твоя собственная сила.

Я опять в застое. Слабость берет верх. С утра начинаю с этим бороться! Пресс, спина, руки - жаждят тренировки. Растяжка пока далека от идеала. Пора начинать бороться, хватит искать себе новые способы убить время. Душевный огонь, ты нужен мне как никогда.

Это как русская рулетка, и я заряжаю свой патрон. Жму курок - выстрелит ли? Если да - я не умру, по крайней мере сразу. Но расплата будет равноценна полученному удовольствию. Готов ли на эту жертву? Кажется что готов на все, но столкнувшись с последствиями всегда превращаюсь в плачущего раненного зверя. И так противно от самого себя, что хочется спустить курок снова, и снова, лишь бы выстрел избавил от неизвестности, ведь неизбежность течёт в крови.
Я больше не задаюсь вопросом «зачем мне жить» и уже давно живу вопреки. Кто бы знал, как много я хочу отдать лишь бы не пришлось избегать вопроса, и в принципе иметь возможность задаваться им. Но вот мы здесь, и вроде даже имеем прогресс под слоями самоуничижения.
Тяжело жить, понимая что ты в схватке один на один с самим собой, и рано или поздно один из вас одержит победу, убив своего соперника. Это все риторический вопрос времени, а ощущение счастья не приходит так давно, что кажется последний раз был ещё в детстве.
Выпей же меня до дна сегодня, хоть я и не вспомню тебя завтра.

Хочется выйти на остановке Mustvee и остаться жить на берегу Чудского озера, а не ехать в Нарву чтобы снова хавать это дерьмо. Не можешь делать меня счастливым - скройся. Не можешь пожертвовать своим дерьмовым взглядом на мир, который привел тебя на дно - отвали. Будешь подыхать, не пиши. Ценности свои ебучие себе оставь. Я на хую вертел твою самостоятельность. С чем ты разбираться собралась, если не уследила за своим падением и пришла к полному краху? Хитровыебанная нашлась.

~ Вспоминая о тебе, я каждый раз говорю себе - мне это не нужно. Затем я спрашиваю себя - почему? Ответ всегда один и тот же - потому что это не нужно тебе. ~

~ Почему-то когда речь идёт о девушках, в выборе меня всегда сопровождает число 3. И каждый раз это что-то феерическое. ~

~ Как бы далеко ты не зашёл, всегда есть риск вернуться к исходной точке. Возможно, так нужно чтобы ты усвоил урок, не пройденный в прошлый раз. ~

Особенно с температурой. Ебучая погода каждую весну наёбывает меня мнимым теплом, которое перемежается с незаметными сквозняками северного ветра. Чувствую себя апатично, все до пизды. Настроение - послать нахуй ещё кого-нибудь, кто упустил эту участь. Почему так? Да потому что хуйня всё это) Я годами наёбывался в людях, окружил себя полнейшим мусором, а теперь позвольте вас от себя отъебать, чтобы и вам нормально было, и мне чудесно. И ведь каждый раз, когда думаю что уже всё, приходит впоследствии понимание, что ещё нет.
Так о чем это я? Улыбайся ;)

Давно такого не было. Руки тряслись как у алкаша, перед глазами все вертелось в разные стороны, вместо звуков какой-то белый шум в ушах, а я стою на кассе и расплачиваюсь за покупки. Самое забавное, в этот момент я с трудом понимал что здесь делаю и с какой целью нахожусь в этом месте. Оч странно. Если это без сигарет меня так колбасит, то ну его нахуй. И дело точно не в «там было много людей?» как она меня спросила. Нет, мы же недавно ходили в театр на шикарнейшую постановку, куда притащилось пол города. И все было прекрасно. Дело тут точно не в людях, те проблемы остались далеко в прошлом.
Короче я хз. Укуси меня, чтобы я проснулся.

«У Скорпиона так быстро меняется настроение, что он сам за ним не успевает. Уже не любит, но ещё ревнует. Уже простил, но ещё ругается.»

Бля, а Бог меня, походу, услышал. Точнее мой вопрос «как долго ещё? я понимаю что не готов, но...» - никаких но, сопляк. Резко, грубо, радикально. Ты если бы понимал, то не задавал бы тупые вопросы. Так что сейчас поиграем на повышение ставок, теперь и только теперь ты ЛИШЬ НАЧНЁШЬ понимать насколько далеко, и как именно ты не готов. Ой бляя...
Реально. Спасибо, блять, за правду. Этим ты сильно отличаешься от людей, Создатель. Просто и безапелляционно ставишь перед фактом. Спс. Я бы поклонился, только нерв защемило. От радости, конечно, не подумай. Всё прекрасно, просто... Сложно! НЕНАВИЖУ ощущать себя слабым. Делаешь что-то, растёшь; думаешь - о, я уже ниче так, многое переборол, вырос. НННА по яйцам арматурой сука! Ты всё ещё и близко не оправдываешь собственных ожиданий! Миллиметр прошёл от пути в тысячу миль, понял, сука?
Бляяяяя. Я заебался, но даже отдохнуть не могу. Тупо не до отдыха. Сожжём ещё топлива, да! Конечно. Иначе как-то скучно.

Хах, ноги трясутся... Лошара. Устал? Ну ничего, сейчас ещё поебашим и ты забудешь что такое отсутствие усталости, адаптируешься, привыкнешь. Ну или сдохнешь. Будет хоть какая-то определенность.

Хочу сказать - я люблю тебя, алкоголь. Люблю такие вечера - тихие, спокойные, по-домашнему уютные и расслабленные. Где можно быть собой, и рядом такие же люди - близкие, родные, живущие своими жизнями и принимающие тебя просто за то, кто ты есть. Безо всяких этих голимых и надменных «тебе уже 27 годиков, пора думать о жизни» - правда пора? А то я куда-то опоздаю? Мне надо быть как вы? - , без заявлений - ты нытик! - когда ты совсем не нытик, ты точно это знаешь, потому что искоренял в себе эту черту не днями, не неделями и даже месяцами - а, уже, годами. И если чуть-чуть, слегка где-то поныл - да потому что ты человек, а не робот, и тебе так же тяжело бывает нести свою ношу, как и остальным. Классно, когда все вокруг понимают это, и принимают. Наконец я окружил себя только нужными и стоящими людьми. Правда остальные очень обиделись, один даже вякнул что-то про мою мать, а я ему ответил что ебало сломаю при встрече, и это правильно. Все что могут такие днищенские человечки - пытаться припоминать прошлое, заявлять - да ты вообще неадекватный, ты ненормальный, иди лечись. А почему? Не стал никому из них говорить что врач признал мою абсолютную адекватность - зачем? Видно же, что люди ищут причины моего в их адрес резкого отношения. Никто не будет искать причин в себе. В топку таких чмошников.
А любовь... мне ее не хватает. Я хочу, как и каждый на этой планете, любить и быть любимым. Но рядом нет той, с кем я захотел бы этого. Это как идея, утопия, желание... но я стал слишком умён за эти годы, и не поддамся простому влечению. И даже серьезному влечению. Чтобы я пошёл на отношения, я должен встретиться с истинно своим человеком, с которым не будет сомнений в правильности выбора. Бог, ты слышишь меня? Я понимаю, что ещё не готов, но хочу знать - как долго мне ещё ждать? Быть одиноким - невыносимо приятно, но я хочу страдать от чувств, разрываться от желания сделать другую счастливой. Или другого? Пожалуйста, пусть я буду не гей, умоляю вас, небеса. Это отвратительно! Просто дайте мне девушку со смазливой мордашкой, большой грудью и сексуальной попкой. И я буду трахать ее, пока смерть не разлучит нас. Аминь.

Успех — это еще не точка, неудача — это еще не конец: единственное, что имеет значение, — это мужество продолжать борьбу.(с)

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.
На самом деле, любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Боб Марли

Бывает, ты позволяешь себе верить кому-либо больше, чем своему нутру. Верить до последнего, ожидая к чему приведёт этот путь. Игнорируя голос разума, полагаясь на слова другого человека. А потом все кончается, как и любая ложь.
И в этот момент ты ясно осознаёшь, что честнее и правдивее себя у тебя нет никого. Люди могут убедить тебя в том, что ты сошёл с ума, если им это выгодно. Но потом все это лопается, как пленка на поверхности воды, и ты постигаешь всю свою глубину, поражаясь, как мог не обращать на неё внимания раньше.
Ты знал все и видел каждый шаг.
Странное ощущение.
Ощущение, что меня больше это не заботит.
Я верю себе.
Я удивлён что могу справиться с этим.
Оказывается, у меня есть эта сила.
Живи дальше и будь счастлива, у тебя всё будет хорошо.

- Они используют тебя. То, что кто-то называет истиной, не делает её таковой, даже если тебе хочется им верить. Даже если ты продолжаешь им верить. Даже если они сами в это верят. В конце концов, тебе просто придётся признать, что они лгут, и менять свой путь. Потому что люди не меняются. Они просто скрывают что-то от тебя, а потом тебя подводят. Снова и снова. Многие дети узнают об этом в юном возрасте. Поэтому тебе надо решить - я остаюсь, или меняю свой путь. Ты ещё можешь все изменить.
- Слишком поздно.
- Так не должно быть. Отпусти меня. Уходи.
- Если бы я мог. Я правда хотел бы.

Мой разум... раскололся на две части. Я не принимаю ничего кроме никотина, а чувствую себя как под сильными эйфоретиками. Спокойствие... сохраняй спокойствие. Дай этому происходить. Прекрати сопротивляться. А вчера была депрессия, и первая победа - когда я смог принять ее и раствориться в ней. Будь, что будет. У меня несколько иные цели, нежели унывать. Теперь, побеждая волну воодушевления, не давая ей и шанса представить, будто я мог поверить в этот пиздеж собственного сознания, чувствую странную пустоту. Она определенно чёрного цвета, есть в ней некий космический вакуум и холод... Холод, что внутри, по рёбрам, распространяется тонкими иголками. Но ему не одолеть меня, не испугать, вообще ничего больше он не сможет сделать. Я буду просто испытывать. И, признаюсь, я уже начинаю наслаждаться этим.
Странно, что будучи таким пустым, я вызываю у людей реакцию в виде слов «ты такой милый сегодня... ты стал как-то иначе говорить со вчерашнего дня. Мне так нравится...». Чтож, пускай. Пускай. Главное - не забывать дышать.

Ты делаешь мне больно. Но это ладно, это ничего.

- А ты думал, что бывает, когда играешь в такие игры? Жизни рушатся. Обрываются.
- Я не хотел чтобы так вышло...
- И что? Это тут при чём? Ты сделал выбор. Живи с последствиями.

Отдаться кошмарам, пережить их - единственный способ научиться их контролировать.

Блять, что со мной происходит?? Какие-то потери себя, зацикленность в водовороте мыслей, а затем - рассвет, я снова живу и дышу, я чувствую, я горю! Нифига не изменилось вокруг. Просто незримый палец нащупал спусковой крючок, и взрыв огнеопасной массы, соприкоснувшись с твоим огнём, вытолкнул снаряд, на запредельной скорости рассекающий воздух, летящий точно в цель. Детка, я от тебя с ума схожу, не иначе. Что будем с этим делать? Я спрашиваю - ты готова к тому, что произойдёт? Не боишься?)

Если я попаду в ад - это будет бесконечно повторяющаяся петля времени, где у меня берут мазок из члена. ;(

Мне нельзя было пить во время приема препарата от молочницы. Кто ж знал. Спасибо врачу, что не предупредила. И сам дауна кусок. Мог бы почитать фармакологические свойства препарата до того, как накидываться в Питере. Прощай, печень.

Кажется я все-таки умудрился заболеть. Жаркий парень на улице в -16, в одной кофте выгружающий мебель из машины - конечно же это я. А после зала в горячий душ, одеться - и тоже на улицу, уже в -20, по пути домой. Доигрался, глупый. Не стоит забывать что я обычный человек, хоть и сильный, но не всемогущий в плане здоровья.
И все равно, стою на балконе и курю, снова, как тогда. Хоть бы это мгновение длилось вечность... ничто не имеет значения - ни мое, ни твоё, только одно - наше. Страшное слово. Забытое, давнее, из того мира, где не было других людей, страшных вещей; где был наш хрупкий рай. Какой же я еблан. Как мог не разглядеть тогда в тебе ту искренность, о которой так любил говорить... так любил, что в какой-то момент начал считать ее плодом своего воображения. Напыщенный ублюдок. Это всегда было твоим - чистым, настоящим, живым...
Я читаю твой дневник. Раньше ты бы убила меня за это. Нежно, но основательно. А теперь я вспоминаю то, чего уже совсем не помнил - как носил тебя на руках до кухни и ванны, поил тёплым чаем и просил - потерпи, родная, скоро тебя отпустит. И знал - ты сделала это из-за меня. Но не понимал, что мой способ донести до тебя простую мысль - пожалуйста, не предай меня - был совершенно неэффективен, груб и невозможен для понимания.
Я вообще чувствую себя полным придурком. Клиническим. Тогда я убеждал тебя что никогда не вру - и верил в это; а ты видела как я постоянно лицемерю в мелочах, но не понимала зачем. Знаешь, родная, я не оправдываюсь. Но я не замечал. Искренне верил что говорю правду. Ушли годы чтобы понять - я всегда жил, обманывая себя. Понять - я, вот этот огромный, сильный человечище, внутри - как человек без кожи - оголенный, уязвимый, ранимый, хрупкий, слабый. Уже прошёл год, как я пытаюсь изменить это. Результат есть, но мне мало этого. Пока что я не оправдываю даже собственных ожиданий. А значит не остановлюсь, и пусть они попробуют со мной потягаться.
И всё «я», я, я... А что же ты?
А ты самый прекрасный человек, не из тех даже что я встречал, а тех, кого способен себе только вообразить. Ты запах весны в зимнем воздухе, когда вокруг - снег, но знаешь - скоро забурлит жизнь, взорвет реальность пестрыми красками, согреет замерзшую землю лучами горячего солнца. Ты заставляешь меня трепетать внутри, как парус в открытом море, устремлённый мечтами и вдохновением покорить этот огромный мир. Когда ты смущаешься, у тебя такой милый румянец на щеках, что я хочу постоянно смущать тебя и влюбляться каждый раз с новой силой, до чертовой бесконечности, потому что все пределы - мираж...
Ты будешь жестока и строга ко мне. Я знаю, и понимаю теперь чем заслужил это. Не вздумай верить мне, по крайней мере пока я не докажу тебе что достоин твоей веры. Оказывается, я ведь и раньше говорил что буду всегда с тобой честен... старая песня. Не стоило давать тебе обещаний, смысл которых не был мне понятен в той мере, когда человек знает чем клянётся. Но они были даны. Теперь мой долг - сдержать свои давние слова. И пока я не сделаю этого, не прощай меня, ведь я бесконечно виноват перед тобой. Настолько сильно, насколько люблю тебя с тех самых пор, когда впервые понял что ни к кому и никогда не испытывал таких неописуемых вещей. Но я опишу, опишу исписав сотни тысяч страниц самыми любимыми буквами твоего имени, которые будут звучать в каждом моем завтра.
И пусть мой голос так часто груб и неэмоционален, я сломаю в себе стену боли, которую возвёл, и снова позову тебя с теплом, тем теплом, что ты узнаешь с первых звуков.
Это моя клятва.

Я так дико зациклился на том, чтобы быть в твоей душе, чтобы ты ни в коем случае ни с кем не переспала, что и думать забыл о своей жизни. А между тем - какое мне вообще дело?
То, что я к тебе чувствую, обязывает тебя стать монашкой и носить паранджу, безусловно. Обязывало бы. Будь я в этом сраном 2015. Походу меня накрыло оттуда далёким голосом того, кем я был. Но ёбаный в рот, я давно не тот человек, давайте больше не будем забывать об этом, гребаные голоса моих грёбаных субличностей!
Ведь в наш последний день я сказал - ничего не обещай. Не надо. Я не хочу тебе верить, я не хочу сомневаться. И что сделал первым делом?? Начал ВЕРИТЬ БЛЯТЬ И СОМНЕВАТЬСЯ. Клинический долбоёб.
Необычный произошёл разговор с Женей. Чёрт. Если бы я знал что тебе так не все равно... я бы не уехал тогда. Хотя это мало на что повлияло, если только ты не натворила тут глупостей, стремясь отомстить за то, чего у меня и в мыслях не было. Я просто поехал к своему другу, выпить и поговорить на тему того, что происходит в моей жизни и что мне делать дальше. И пусть я все равно как обычно сделаю всё абсолютно по-своему, эти разговоры очень нужны. Ты перестаёшь терзать себя в такие моменты, и получаешь живой отклик от настоящего человека. Это все, что мне было необходимо. Это я думал, что ты просто играешь. Это я пытался поймать тебя на лжи и неискренности. Это я, блять, сошёл с ума от твоего запаха при первой же встрече. От этого знакомого, близкого, своего запаха...
И это ты. Один-в-один описывала Жене мои эмоции - но свои эмоции. Дьявол.
Я идиот.

Я и дальше буду ненавидеть этот мир и людей, живущих в нём, ведь ненависть отныне - моё ядерное топливо, стирающее понятие о пределах возможностей. В этом весь я. Но я не желаю ставить под удар тебя, давить, вынуждать испытывать негатив, ведь ты достойна самого лучшего. Наверное, вина за эти мысли лежит на пачке видео из Венеции, где вам так весело, просто, беззаботно. Со мной так не бывает, ты знаешь. Очень редко. И то в те моменты, когда я сам не знаю, как мне это удаётся. Ты - dramaqueen, я - человек-трагедия. И вот моя трагедия в том, что я не верю, не могу, что ты способна выбрать такую жизнь, выбрать меня. Отчаяние, апатия, безысходность. Я просто подожду, сидя на обочине, пока произойдёт то, что должно, и постараюсь не удивляться тому, что чутьё снова меня не подвело. Некоторые люди просто не созданы для счастья. Зато другие - да...