Мой папа пишет оды своим женщинам.
А я пишу просто мысли.
Посвящается человеку, которого я никогда не узнаю.
Вообще приходится много думать. По поводу и без. Люди впечатлительные, эмоциональные всё близко принимают к сердцу, и им приходится думать обо всём - кто как на них посмотрел, как они сами посмотрели, как они поблагодарили кассиршу в магазине, почему не дали копейку бомжу или не слишком ли они редко звонят своим родителям. Мысли в голове - они как пчелы в улье. И только одному дъяволу известно по какой системе они там крутятся. А то, что касается тебя напрямую - вообще атас. Приходится сравнивать абсолютно всё собой, всё поворачивать на себя и переделывать под себя. Так уж устроен впечатлительный человек. Вроде меня. Поэтому таким людям ни в коем случае нельзя улыбаться -просто так-. Они неправильно поймут. Нельзя чуть дольше прикасаться при пожатии руки чем это положено, нельзя в магазине отвешивать больше продукта или делать скидку из желания побыть милым. Они будут об этом думать, строить ненужные догадки и даже переживать. Они будут сравнивать себя со всеми знакомыми, свою жизнь, удачу и неудачу. Что не маловажно - они не закомплексованые жмурики. Не только они так делают. Они так учатся быть самодостаточными, они так учатся, умнеют. И из всей этой, казалось бы, кучи проблем и переживаний в конце концов они извлекают понимание того, что именно их не устраивает.
Женщина и мужчина. И это слава Богу, если ты сравниваешь и понимаешь что твоя половина - лучше! А обычно есть кто-то рядом, кто-то, с кем сравнивать. И для него это беда. Если не испортить жизнь или её часть, то подпортить конкретно настроение эта ситуация может. Первое правило дурацкой стороны реальности отношений с хорошими друзьями - рано или поздно в них нужно влюбиться. И начинается - тот кто твой - он не такой потому, что есть не твой. Вот она - любимая демагогия. Приходится понять, что есть мужчина для меня. Он стержень. Он сдержаный, даже холодноватый. Он выше женщины. Он правит, он добытчик, глава в отношениях, та самый, какими были наши предки женщину называвшие женщиной. Та глава, которую изменил новый век, с истинктами в крови. Хочется испытывать те чувства, которые испытывает страшный кровожадный зверь, нашедший человека, которому хочется служить, можно доверять, которому можно свернуть шею при желании, но в силу тех теплых чувств, которые он испытывает, ложится у человека в ногах и начинает мягко урчать. Он не проявляет эмоций. Не то что бы совсем, он просто в меру сдержаный. У него величественная сдержанность, как бы это меркантильно не звучало. И нужно, что бы он всего лишь время от времени показывал, как сильно он умеет любит. Всего лишь.
А рядом, не твой, он такой... Нет не совсем такой. Но он тот же типичный мужчина с огромным потенциалом быть таковым, как нужно, и это дает какое-то негласное право влюбиться в него заочно, мечтая, что однажды найдется именно такой, сильный, высокий, со стрежнем. И ради этого стоит жить.
Стоит жить и открывается новое дыхание - появилось что-то, что случится, безо всякого повода. Еще трудно понять что, но оно есть. Что очень-очень большое, теплое и приятное на прикосновение - такого в мире другого или даже похожего нет. Закаты - огненые даже в пасмурную погоду, рассветы - райские даже в шесть утра буднего дня после двух с половиной часов сна, подгорелые блины - вкусные, а оторваная пуговица - символ удачи.
Этап номер два. Учимся ненавидеть себя за то, что не такие, какими вам хотелось бы нас видеть. По большому счету, вот этот идеал мужчины - как нам и нужно, скрытный, никогда не скажет, что чувствует, и кто его знает, что у него на уме... Ну а нам легче думать что мы недостойны, низки не нужны, нам легче ненавидеть себя. Сами виноваты. Ревновать к каждому столбу. А теперь умеем, даже к тому столбу, в котором стопроцентно уверены, которые сами говорят, что ревновать то и не к чему. Ревновать к коллегам, к пончикам, к однокурсникам, к никам в сетях, к бывшим однокласникам. Ко всем!
\"Или как вскакивать среди ночи <..>? Да нет, только от того, что я сама придумала, что ты придешь?
Или ждать, пока ты заснешь. Просто, что бы знать что ты спишь и тебе хорошо.
А знаешь, как это забываться в людных местах, думая о тебе? Вспоминая моменты с тобой? И осозновать, что ты глупо улыбаешься? Это нормально, но люди так обычно не делают. И смотрят.
А еще можно прерывать себя и думать <..> скучал или перепихнуться хотел?
И думать, что у меня паранойя? Хотеть избавиться от тебя и в то же время наслаждаться твоим существованием?
А я знаю. И мне надоело. Я не понимаю.
Эти перерывы в жизни без тебя - они от тебя, или для тебя?
Я опять дура.
А может я просто такой человек, которому вечно по кому-то нужно страдать, только дай повод?\" (с)
Вроде опять ничего не нужно. Опять как-будто нужно искать, с кем сравнивать и кто лучше. А в какой-то момент осознаешь, что где-то недалеко есть эти маленькие карие глаза, холодные, со смешинкой и даже некоторой небрежностью глаза и понимаешь, что ради этих глаз стоит жить.
Я строю свою жизнь. Пытаюсь из каждого взять для нее что-то, от каждого провести к ней паутинку. От одних по паутинке я буду проводить реальность, от других - воспоминания и подареные эмоции. Честно говоря, они даже важнее реальности. Вот представь себе такую стереотипную стреднего сорта девушку с кучей компексов. Получилось попасть в красивое место, пусть и не шикарно, но новый мир. И тут такой - может не идеал, может вообще гондон, но - красавец, взгляд увереный и наглый, руки сильные, он прижимает, отталкивает, и опять хочет её. Целует и гладит губами шею. Как в фильмах, знаешь? Ни слова. Затем - она в одну сторону, он в другую. Они больше никогда не увидятся. А паутинка - то осталась. Она будет вспоминать и переживать эти момнеты заново и заново, и они будут приносить одни позитивные эмоции, вдохновение, самоуверенность... Стоить отметить, что эти паутинки бессмертны, в отличии от тех, которые проводят реальность. Их нельзя порвать или соткать заново.
И ради них я буду жить. Дальше.
Когда тебя не будет, я буду жить.
17 августа 2011 года., в 00.56.
diary.ru
