В колонках играет - я, я люблю самолеты... люблю небо... и плечи спокойны... изогнуты ветром...
за эти 1,5 года почти ничего не изменилось и изменилось почти все.......
прошлое лето принесло свободу внешнюю, это - внутреннюю.......
удивительно, насколько хорошо может быть в ней....... непривычно и хорошо.......
.........покой и воля............
есть правда маленький соблазн....... он немного томит меня.... попадаясь на глаза знакомыми буквами имени......
имя красивое.........хрестоматийное.........
и она............так тонко вылеплена...выточена......
ее бы рисовать..........
а я разрешаю себе лишь иногда немного подумать.........
.......................потому что немного подумать - это очень приятно........
а жертв и разрешений никому не нужно.........
.............................................
поеду на море.........и может быть там меня ждет........
.....другой маленький соблазн.................
который в отличие от первого действительно ждет........
...очень ждет..... так тонко и пронзительно.........
даже немного остро........
- что привезти? - спрашиваю я
- только себя самого(с)
...........................................

Движемся...............
..............как частицы...........в хаотичном порядке
вверх вниз и во все стороны............иногда кажется что одновременно
но как известно порядок есть еще одна разновидность хаоса..................
и при всей неопределенности в общем и целом картина ясна
есть желания которые нельзя удовлетворить..............но
от этого они не исчезают...............а трансформируются в полунамек на мечту................
на мечту с привкусом фантазии и страдания....................
и все это нельзя вслух...............даже себе................или
..............себе особенно нельзя!!!
я говорю и показываю а ты думай что хочешь...................
потому что говорю я про другое или другими словами.............такие правила............
если что-то и конкретизируется то на следующий день этот лист перевернут и все по новой............
Игра без вариантов......................без желания играть и выйти из игры....................!!

Но теперь у меня развязаны руки.............
..........я знаю что стою на распутье между............потихоньку сводить все на нет.......гасить.........
может быть найти себе новую/другую игру..........
или....................остаться и играть по своим правилам

так уже лучше....................так уже легче
приятно думать что контролируешь ситуацию

и самая засада, что я даже сказать ничего не могу.
И показать, насколько мне плохо..........
А сердце разрывает одно желание: не отпускай меня!!!

В колонках играет - Встань, встань в проеме двери!!!
Как же это тяжело.......
как же это сложно и мучительно.............
Как же это паршиво, когда от меня ничего не зависит............!!!
Жду........................................
ждуждуждуждуждуждуждуждуждуждужду..............
Тишина - мне ответ..........................................
Все беззвучно!....................
Все...............
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю..................
................................
.................
.......
Будет жизнь пролетать, за собою маня,
Буду вечно искать наконечник копья.
А ты уйдёшь, кого-то дразня,
И лишь иногда вспоминая меня.

Иногда она даже спасает!..........

Когда совершенно не знаешь, что делать - лучше ничего не делать!
Или делать, но совсем другое......... с другими и о другом.............

Настроение сейчас - не покидай так надолго меня

я не очень понимаю, откуда это берется и как работает, но когда тебя чувствуют междугородно, сквозь "радость" и улыбки...........................это так........тонко......остро............и жжет веки........
словно наши сердца - сообщающиеся сосуды.........................................да

и чего в этих сосудах только нет...........но главное - не бросать туда кости!

Настроение сейчас - нервно как-то.... напряженно..... и немного агрессивно..... не знаю, чего больше..

нифига не вышло......
как обычно, вляпалась по полной! ну или просто вляпалась.....
и как и предполагал тогда еще действующий мозг - это было ошибкой......
если раньше она хотела чтобы ее хотела только я, то теперь все по другому.........
а я не хочу, чтобы меня любили наравне с другими, или вместе с другими, или в перерывами на других, или одновременно.......
да, я эгоист... но я за равноправие!
мне же не надо любить всех кто этого жаждет!
а таких наберется предостаточно! и это не повод!
есть друзья, близкие люди - это пожалуйста!
а всех, кого в голову взбредет и захочет пятая нога - это не ко мне!
поэтому все решается элементарно просто - либо-либо.
вот и решим...

В колонках играет - перемен! требуют наши сердца......
За то время пока меня тут не было, можно было ребенка родить. Но что-то не пришлось.......
Осенью закончилась прошлая история, весной началась новая........
где-то я это уже слышал.... Хотя где я мог это слышать?.....


От потери и до любви -
Три звонка и одна телеграмма....
Между песней, этой и той -
Пол-комедии и целая драма.......


очень странные ощущения...... или непривычные?.......
или слишком неожиданно все закрутилсь?........ или только для меня это было неожиданностью?...
но как-то невзначай - вспышки, танцы...... хотя вспышки были уже давно..... еще год назад!.....
якобы случайно выглядывающее плечо... красота ключиц... грация........
и общение,общение,общение..........
и вход за рамки..... и легкость и ненавязчивость.......
но мысли,мысли,мысли.......
для взрослых людей ненавидящих мозгоебство всегда есть фактор ответственности.......
внутри себя это надо выносить, вырешать, - что и как, есть и будет, для меня и нее.....
потому что не всегда в таких ситуациях рабтает мозг!! а если уж работает, надо пользоваться!
и ведь никогда не поймешь, хорошо, что мозг работает или как?
знамо дело - хорошо, но крыша-то вот она, на месте!.... а это не всегда хорошо...
и пытаешься взвешивать.... как лучше? как перспективнее в плане развития?....
Сколько еще можно жить от весны до осени?.........

А вчера.... хотя для меня еще сегодня.. случилось!
совершенно стандартный маневр, который только в моем видении мог бы быть ходом, а на самом деле был чистой случайностью, и вот,- я уже негодую! и во я уже жду и дергаюсь!! все, вот оно, встречай, приплЫло!!! с одной стороны - волнение переходного состояния, с другой - страх потери контроля над ситуацией... но сколько можно вскармливать внутренних монстров своей же кровью?....
но и приятная составляющая от мысли - лед тронулся, господа присяжные заседатели - не могла не порадовать....... каждый хочет любить, и солдат и матрос!......
ну а когда переживания улеглись и глаза просохли- хотя это явно общенервозное- появилась мысль не спешить в омут с головой..... Раз уж я знаю, чем на самом деле привлекаю, не стоит торопиться терять лицо... это же та же я, только более выдержанная, рассудительная и спокойная......
Попробуем пожить в таком состояии.... для разнообразия)))))

В колонках играет - И вот идуууу я по улице одиин яяяя...
за этот месяц столько изменилось......
а теперь уже кажется что все осталось как и было........

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Пиздец

почему???? почему?????????????
И ЗАЧЕМ??????????????
Зачем что-то делать во имя абстрактного послезавтра, когда сегодня ты все рушишь, предпочтя реальному человеку это-вот послезавтра?!

В колонках играет - Нино Катамадзе
Настроение сейчас - женщина и атракцион

Почему? почему все так?
говоришь с другом по квипу, а сердце выпрыгивает совсем не по дружески.....
и знаешь, понимаешь, что не может быть у вас отношений, потому что потому.
а эмоции подкатывают к глазам........
и даже какие-то признания делаешь..... какая-то легкая невыносимость бытия накрывает, и не смолчать уже, как это обычно бывает в такие минуты..........
и все себе по новой объясняешь, уговариваешь, раскладываешь по местам - все вот так, как есть и по другому не получится...........
и когда на всех прочих фронтах давно уже тишина, этот всплеск эмоций давит на ребра, выталкивает из тебя весь этот чертом вакуум, ип онимаешь, что вот сейчас, в эту минуту, ты наполнен ровно тем, что ищешь.......... это пробивает просто нереально!!!!! и молчишь... и ответить нечего... и даже смайлов подходящих нет...... тебя нет..... а есть вот только это чувство, такое щемящее, нежное......
и как быть, если это все бесперспективно, потому что на том конце провода любовь только дружеская?????????????????????
за это нельзя винить, обижаться..... недопонимать тут нечего..... все ясно, как день! и нахера она нужна, эта ясность?????
этот этап уже проходил раньше, такое погружение уже случалось, и что?? и ничего!! прошло.
а теперь все по новой??? как на американских горках? долгий долгий подъем и вдруг - уууууухххх!....
жаль только, что на этом атракционе ты один...

В колонках играет - фильм Лузер
Настроение сейчас - отвратное

Бегу, бегу... ниоткуда и уж точно вникуда...
Не к кому мне бежать..
словно гонит какой-то страх, но чего?? чего мне бояться??
Своих желаний? Отношейний? Близости?
Вот сегодня увидела шею... отдельно взятую шею ничем не примечательной женщины... какая красивая была эта шея.... какая манящая.....
а я все бегу, бегу, все мимо и мимо......... мимо всех......
все ищу, надеюсь встретить ту самую.....
только каждый раз ловлю себя на предательском чувстве поиска изъянов.....
а если даже их нет, то значит отсутствие самого главного, магнита, притяжения..... когда и человек хороший, и женщина симпатичная, и неглупа и интересна, но я вполне могу без нее обойтись..... а мне видимо зависимость подавай.. отвратительно! такую позицию со стороны я бы точно не поняла, и еще осудила бы, вопреки законам божьим.. дескать, мается дурью, сама не знает чего хочет. А видимо так и есть!
И бегу, бегу.... скрываюсь.... ухожу из аськи, не соглашаюсь на встречи.. спасаясь какими-то урывками... работой... чем угодно, только чтоб сбежать от этих чертовых мыслей, от этой безнадежной пустоты,.. от себя....

я тебя сняла с пъедестала
и тебя как будто не стало

нечего на зеркало пенять, коли в нем ничего не отражается!

создавать новый дневник все равно что начинать жить дальше - одинаково противно и без вариантов. кто-то сожалеет о потеряных словах, кто-то выбрасывает любовь на ветер. жизнь-дерьмо и без намека на повидло. а может быть разбить окно?............ и окунуться в мир иной...........
а может быть к черту все? все меняется. было и уже нет. тогда зачем зачем ЗАЧЕМ????????????????????????

Кончается история моя. Мы не постигнем тайны бытия вне опыта законченной игры. Иная жизнь, далекие миры - все это БРЕД! Разгадка в нас самих. Ее узнаешь ты в последний миг. В последнюю минуту рвется нить. Но поздно, ПОЗДНО что-то изменить...

В колонках играет - эльдорадио

почему-то в юности все решения принимаются раз и навсегда! никто не боится загадывать на всю жизнь вперед и быть уверенным что выбор что-то, даже все решает.
почему же с возрастом появляется все больше опасений и сомнений что это совсем не обязательно и выбор ничего не значит и верить можно только этому дню?
страх? опыт и ошибки прошлого? так и живем в полшага. а завтра вообще может не наступить.

В колонках играет - Aerosmit - Crazy
Настроение сейчас - бутылка текилы, пол-лимона

Убежать от себя невозможно, но иногда приходится..
Как Кэроловской Алисе приходится бежать, для того чтоб хотя бы остаться на месте (закрепить позиции).
А что б куда-то продвинуться, надо бежать в два раза быстрее.

удивительно и невероятно!
Мне вопреки "профессиональным" прогнозам таки выпало счастье!
Это любовь, это точно!
Это любовь, ну да, конечно!(с)
Я долго, очень долго к этому шла, к серьезному чувству, к любви, к ней...
И боялась, потому что не представляла это себе,
и не верила, потому что всякие фантомы долго не отпускали..
Но вот все сложилось как нельзя лучше..
Что же это?
На фоне множества трагедий и стенаний я чувствую себя белой вороной..
Я ворона, я ворона, нана-нана..
Белое на белом заметим, но только мы..
Счастье есть! Оно не может не есть!
Я думаю о нем, говорю вслух, и уже все видят и знают или догадываются..
и оно не исчезает!
Может быть я все делаю правильно? Или это то самое оно, которое - судьба..
Очень похоже.
Это единственный момент, на который я не заявляюсь.
Я говорю "очень похоже". Осторожничаю немного)
Счастье оно ведь такое, хрупкое..
Но я держу очень бережно и двумя руками.

Как прекрасен этот мир, посмотри!...

датчики шкалят по страшной силе!
То измена, то засада и вообще..
Хочется приблизить, промотать (деньги?) дни и скорее уже встречаться.
Писать нелепые подростковые лички и смсы
типа: хочу к тебеееее!
ну это от безысходности. на самом деле хочется быть рядом неважногде и даже тупо лежать под вентилятором и смотреть хорошие фильмы..
или гулять ночами-чами-чами
"Обнимать тебя и целовать,
лишь тебя, любовь моя, беречь и защищать..."

Когда-то услышала от одной молодой девушки, что любовь нужно вырастить из себя.
Тогда еще подумала, что получается как шаблон, к которому всех примеряешь.
Но тогда хотя бы знаешь, что ищешь!
И последний мой поиск определенно увенчался успехом.
Нашла и поняла: оно!
Самое начало, колесо обозрения только-только любезно пригласило и усадило в кресла, впереди большой путь, круг, и может быть не один...
Пристегните ремни! Все только начинается!

Любовь - нежное растение,
любовь всегда младше нас,
а мы, сами того не чувствуя, начали обращаться с ней грубо.
Мы пренебрегали нашей любовью, замалчивали ее, отстраняли ее, забывали о ней, словно нам хотелось нанести ей вред, изуродовать, может, даже убить ее до того, как убьют нас.
И почему-то считали, что вопреки всему этому она должна выжить.

Настроение сейчас - Руки расправишь и паришь, паришь, Лондон, Нью-Йорк...

мне бы в небо...

Вы являетесь даром Бога этому миру, все из нас являются, и это аффирмация (утверждение), которую вы должны произносить каждый день.