Вчера опять хотел устроить себе день информационной разгрузки и саморазвития, но не очень получилось. С утра встал в 10 часов и решил высаживаться на третий сервер Travian, который только стартовал, но зато забросить акк на s8 из-за бесперспективности его развития. Плюс еще чувствовал себя отватительно, да и дома в очередной раз получил сильную дозу негатива.
В результате вся первая половина дня прошла довольно бестолково.
Но потом я решил пойти прогуляться в �змайловский парк, чтобы хоть немного прийти в себя и избавиться от набранного негатива. Пошел сначала к Красному пруду, по пути любовался красотой леса и думал о том, что я никак не могу найти свой дальнейший путь в жизни из-за того, что в последнее время не чувствую ни желания сделать что-то, как это было раньше, ни столь радости от самого факта жизни (точно, что я называл Ощущением Чуда, а в терминах сущностной трансформации называется "сущностным состоянием Бытия"). Потом решил вдруг спуститься к Серебрянке. Спустился, прошел немного вдоль нее, сел на берегу, и ушел в глубокую-глубокую медитацию... Так просидел минут 15, прокручивая в голове последние 4 года и осознал, что после Второго подключения у меня изменилось направление деятельности. Если раньше я был направлен на развитие "вглубь" (т.е. выбрать некую интересную для себя область и изучать ее как можно детальнее, или выбрать какой-либо сайт/форум и стать на нем заметным человеком), то после Подключения наоборот, переориентировался на развитие "вширь" -- ни на чем надолго не задерживаюсь, не добиваюсь значительных результатов, а очень скоро перехожу к другой области.
Но добиться чего-либо в той или иной области можно только тогда, когда вкладываешь в это часть некоего собственног ресурса, который я называю "внутренней энергией" или "огнем души". А сейчас получается так, что берясь за многое сразу, я только напрасно растрачиваю эту энергию, так как на каждое дело ее получается слишком мало, чтобы добиться сколь-нибудь значимых результатов... � нужно либо ограничивать свои области деятельности одной-двумя (например, Web-программирование и соционика), либо найти способ увеличить количество этой "внутренней энергии", если таковое в принципе возможно...
� вот после этого осознания что-то во мне сильно изменилось. Вдруг резко прошли головная боль и сонливость, а оглянвушись вокруг, я с удивлением обнаружил, насколько ярче стали краски мира... Я решил, что это осознание и есть цель прогулки, и отправился домой...
Но дома, где я попал в знакомую подавляющую обстановку, все как обычно вернулось к прежнему состоянию...

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/2F5FDBC801DFA7A0.html

На прошлой неделе мне казалось, что наконец-то получилось нормально управлять собой. Но сейчас стало ясно, что это не совсем так: стоило начаться очередной серии недосыпов, как днем снова пропало желание делать вообще что-либо, а осталась только усталость и ожидание вечера, когда можно будет доползти до дома и лечь спать.
Заняться IntB никак не получается: видимо, я все же управляюсь внешним потоком информации. До тех пор, пока мы обсуждали вопросы Web-программирования с PAY aka jestlanar, интерес был из-за притока информации по CMS от него (хоть мы с ним и постоянно спорили, так как у нас принципиально разный подход: он хочет сделать что-то принципиально новое, чтобы вся информация о связях между объектами была на уровне SQL, а не PHP и тем самым можно было бы задавать все связи вообще через Web-интерфейс, а мне же это кажется совершенно не нужным в подавляющем большинстве случаев, я просто хочу сделать свою CMS+форум, которые работали бы на любом хостинге, даже бесплатном). Сейчас же ко мне больше приходит совершенно другой информации, поэтому интерес снова снизился..
Плюс еще я вчера поймал себя на том, что снова начал торопиться... Хотя, возможно, это просто очередной разгон субъективного времени из-за недостатка сна.

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/49DB8DE7FF6462A8.html

В последнее время обратил внимание на то, что TYPFORUM как-то подозрительно медленно работает. Заглянул на сервер и увидел, что в swap используется целых 160 Mb (что очень много), а в списке процессов висит нечто, съедающее 50-70% процессорного времени. Стал разбиаться, что это и выяснил, что это диалоговое окно конфигруации пакета wget, которое я когда-то запустил, когда хотел ставить этот пакет, а потом связь оборвалась и оно так и осталось висеть. А swap так активно использовался из-за того, что когда-то начитавшись статей об оптимизации сервера, я включил mod_gzip, в результате чего каждый процесс Apache стал потреблять по 30 Mb памяти вместо 21. Сейчас я его выключил и о чудо -- все сайты стали просто летать...
Кстати, в пятницу узнал, что теперь на моем тарифном плане дают больше памяти и процессорного времени, и, наконец-то отменили соотношения российского/зарубежного траффика (а то с тех пор, как упала активность на старом соц. форуме, у меня были постоянные превышения из-за траффика, нагоняемого поисковыми ботами).

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/7ADD56398748D842.html

Сегодня впервые за множество последних дней отоспался и решил себе устроить день информационной разгрузки. Посидел немного в Сети и решил отправиться погулять. Сначала хотел сходить ненадолго и отправился в Терлецкий парк, но там вдруг вспомнил, как в где-то в 2005 году в такой же серый и дождливый день ходил в Кусково. � вдруг отчетливо понял, что и сегодня нужно идти туда, несмотря на то, что идти было неблизко (а ехать на автобусе не позволяла моя патологическая жадность).
Я пришел в Кусково и сел на скамейку около большого пруда, точно так же, как сидел в тот день, который мне вдруг вспомнился. � ушел в глубокий-глубокий транс, так как людей поблизости почти не было и никто мне не мешал (точнее, не мешала мысль о том, что подумают люди, увидевшие меня в трансовом состоянии). Вспомнил свою давнюю метафору на восстановление внутренней целостности, которую придумал еще в феврале, и задал себе вопрос, как научиться управлять собой.
� вдруг пришло осознание, что на самом деле я это умею, просто слишком часто выдумываю себе различные оправдания и отговорки, вместо того, чтобы сесть и сделать то, что я хочу на самом деле. � что по сути, до управления собой мне не хватает только этого: избавления от подобных оговорок. А еще я понял, что снова потерял себя того, которым был в 2002-2004 годах, опять гонюсь за ложными ценностями, и нужно к себе возвращаться. � когда я все это понял, я вдруг почувствовал, что то состояние внутренней бесформенности, ощущения себя какой-то тряпкой, наконец-то исчезло, сменилось состоянием целеустремленности, внутренней собранности и сосредоточенности, ощущением сжатой внутренней пружины, готовой в нужный момент распрямиться и бросить меня к нужной мне цели.
Правда, когда я пришел домой, оно постепенно стало теряться (вообще, уже не раз замечал, что дома у меня обстановка всячески способствует внутренней деградации, но просто не знаю, что с этим делать), но тем не менее, я сел и сделал то, что откладывал уже сам не помню сколько: набрал в компьютерном варианте первую часть своей биографии для личного сайта и написал примерно половину второй части, а также часть материала для еще одной страницы.

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/7A303A82F3978094.html

В воскресенье вечером, вспоминая свою жизнь за период с 2002 по 2005 годы, понял, что даже и тогда реально получалось делать что-то только на каникулах, когда было достаточно большое количество полностью свободных дней подряд. Причем наконец-то понял, почему: при 3-4 свободных днях подряд я успеваю "догнать" жизнь, т.е. доделать всю те мелочи и переработать всю ту информацию, которую я вынужден был откладывать в течение тех дней, когда я был занят чем-то, что воспринимал как "откладывание жизни" (институт, аспирантура, работа и т.п.).
� теперь я оказался перед весьма сложным выбором. Либо уходить с работы вообще (причем полностью "вникуда" со всеми вытекающими из этого проблемами, но зато сложится ситуация, когда "отступать некуда"), либо пойти по другому пути. Неоднократно в 2006 и 2007 годах у меня были ситуации, когда у меня получилось настраивать себя так, что я решал "пусть останутсь в состоянии отставания от жизни, но зато хоть чего-то важное для себя сделаю". � действительно делал, причем зачастую за очень короткий промежуток времени и в ситуациях, когда сам не верил, что что-то успею сделать. � в общем-то единственный альтернативный уходу с работы вариант для меня -- это научиться управлять собой так, чтобы вызывать это состояние по собственному усмотрению.
Правда, сейчас, выявляя признаки того состояния, я прихожу к выводу, что все-таки реально замотивировать себя хорошо получается только перейдя в состояние, в транзактном анализе называемое Я-, состояние отрицательной оценки себя. Все-таки, чтобы там не говорили некоторые, человек будет двигаться вперед только тогда, когда он недоволен собой и это недовольство можно конструктивно исправить. Когда у человек все хорошо, он либо стоит на месте, либо двигается по принципу "шаг вперед и два назад".

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/320C3387B31BAAFA.html

Сегодня очень удивился, увидев в Google свой старый соционический форум на третьем месте по запросу "соционика". Но потом разлогинился и обнружил его на том месте, где он бывает обычно (где-то 4-ая страница). Оказывается, для залогинившихся пользоваетелей Google показывает те сайты, на которых пользователи чаще бывают, в результатах поиска выше, чем в общедоступных... Не очень приятное свойство для оптимизатора, надо сказать...

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/2AE92E5109413C1B.html

Целую неделю не писал в блог. За это время жизнь поставила меня перед целой серией сложных выборов. Сначала по вопросу, связанному с О.С. -- что дороже, человек или убеждения. Впрочем, этот сложный выбор делать так и не пришлось: ситуация разрешилась сама весьма неожиданным для меня образом, но нельзя сказать, что в лучшую сторону.
А сегодня на работе в очередной раз поставили вопрос о переводе меня на полную рабочую неделю. � я не выдержал, согласился перейти на четрые дня вместо трех. Как говорится, "уболтали на хрен" (в смысле, грамотно поставленным разговором вынудают согласиться на то, на что я бы просто так никогда не согласился)... К тому же в очередной раз свалили на меня работу одного раздолбая, который постоянно вешает лапшу на уши клиентам, а мне потом разгребать приходится...
� теперь четыре дня в неделю существование в полусонном режиме на работе, при которых я ни работать толком не могу, ни бездельничать... �ли даже если прихожу на работу выспавшимся, все равно не могу делать чего-либо, требующего творчества, полета фантазии (причем никак не могу понять, что именно мне мешает), а только тупо выполняю какую-нибудь рутину. Два выходных, из которых я половину тупо просыпаю, а в оставшуюся часть отец достает меня какой-нибудь ерундой. � только один день нормальной жизни, в течение которого я пытаюсь сделать все, что я откладывал всю неделю: и сходить куда-нибудь погулять, и почитать что-нибдь интересное, и заняться саморазвитием... Неужели придется признать, что я так никогда и не напишу ни новую версию Intellect Board, не создам сеть типологических сайтов и большой соционический форум, способный противостоять захвату всего соционического сообщества одним человеком, не сделаю "сообщества о сообществах" и еще много чего, чего я когда-то хотел? Неужели придется отказаться от мечты и скатиться в обывательство?
С другой стороны, наличие четырех свободных дней в неделю (из которых два приходится на выходные и тем самым фактически бесполезны) тоже мало что меняет... Да и не факт, что контора выживет вообще, слухи у нас разные ползают...
Но с другой стороны, бросить все и уйти в неизвестность и идти своим путем в жизни банально не хватает решимости. � что делать, и как решить этот вопрос, я не знаю. В общем, в очередной раз запутался в жизни и не знаю, чо делать.

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/63B29A9E4071FAA8.html

День сегодня получился на редкость насыщенный. Во-первых, я решил встать в 8 утра, чтобы сбегать с отцом в лес утром, так как вечером не было возможности. Но к сожалению, не совсем получилось -- организм устроил слишком бурный протест против такого насилия над ним. Вернувшись домой, я наконец-то занялся тем, что откладывал уже 3 недели, если не больше -- написал (правда, пока на бумаге) контент для первой страницы личного сайта и примерно половину раздела "Моя биография". С этим я провозился примерно до середины дня. А потом позвонил Мик и мы договорились встретиться с ним, чтобы отработать текст для первого подкаста о психософии. Как известно, выступать публично (перед живыми людьми или перед камерой -- неважно) я не умею, поэтому Мику пришлось долго со мной возиться, устраняя кучу моих заморочек, которые этому мешали. Одна из важнейших проблем заключалась в том, что я когда выступаю, пытаюсь вспомнить задуманную речь один в один, но если речь "прокатана" недостаточно и в ней остались выражения, хорошо выглядящие на письме, но тяжелые на слух, это сбивает и я начинаю застревать.
Часа через 2 приехал GonG и привез видеокамеру. Сначала мы собирались снимать подкаст на пешеходном мосту, который расположен недалеко от Киевского вокзала, но во-первых. там было шумно от уличного движения внизу, а во-вторых, пришли милиционеры и сказали, что со штативом съемка запрещена. (�нтересно, чем вызван такой бессмысленный запрет? Мы там особо никому не мешали...) Пришлось уходить. Решили идти к Новодевичьему монастырю. Пришли туда, GonG поставил камеру, я сел перед ней прямо на траву и несколько раз изложил свою вводную статью по психософии. Под конец вроде бы даже стало что-то получаться, но из-за того ли это, что внушения Мика сработали или из-за того, что под конец я нашел все удачные фразы и нужные обороты для всех частей рассказа, в общем что-то получилось... Но засиделись мы там до полуночи (в конце пришлось даже включить подсветку в камере, но качество все равно вышло ужасное), и домой я приехал около часа ночи.

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/7B1E7500496ADB53.html

Посмотрел сегодня первую часть видеотренинга Р. Гандапаса про публичные выступления. Добравшись до момента, где говорится про цель выступления, я подумал, что цель выступления на самом деле должна следовать из жизненных целей человека, но сейчас их у меня нет. � вспомнил, как то ли в 2003, то ли в 2004 году, когда я читал рассылку того же Гандапаса на MailList.Ru, у меня эти цели были. � я задумался над тем, почему они исчезли.
� причин получилось несколько. Первая -- раньше у меня была цель доказать всем, что и в наше время одиночка, являющийся фанатиком своего дела, может добиться больших результатов, чем группа слабомотивированных людей, работающих исключительно ради денег. На каком-то этапе пришло осознание, что сделать-то он может, но только это должно быть разовое дело, единожды сделанное и самодостаточное (например, написанная книга). А если это что-то требует дальнейшей поддержки (например, программа), то тут уже начинаются сложности. (Плюс я узнал, что есть люди, которые умеют сочетать интерес к делу с получением с него денег.)
Вторая -- это то, что практически все цели и желания у меня наведены извне, возникают в результате общения с кем-то сильно заинтересованным. Но сейчас из-за того, что я общаюсь с людьми с совершенно различными интересами, нет устойчивости.
Третья заключается в том, что у меня раньше преобладала мотивация "от": уйти от каких-то проблем, связанных с оффлайновым миром, сделать что-то как я считаю правильным, чтобы вытеснить существующие неправильные варианты и т.п. Но сейчас я во-первых, меньше стал сталкиваться с неправильностями в силу своего образа жизи, а во-вторых, стал терпимее к ним относиться (кстати, терпмиость в моей системе ценностей есть очень отрицательное качество, т.к. она демотивирует, отбивает желание бороться с неправильностью).
� четвертая (и пожалуй, самая главная) -- я перестал верить, что в моей жизни однажды случится НЕЧТО, что даст качественный скачок, который изменит всю мою жизнь. � пожалуй, эта проблема -- самая главная...

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/55965871AEB2FCE8.html

Сегодня на работе произошел переезд. Фирма была вынуждена освободить часть помещений, которые мы занимали, и всех стали размещать в оставшихся... Впрочем, мне повзело: я вернулся в ту комнату, где начинал работать в 2006 году. Правда, теперь нас там не двое, а трое, и столы будут стоять более плотно. Но все равно я от переезда выгадал: во-первых, занял место около окна, где есть свежий воздух и можно смотреть на улицу, во-вторых, нагло подключился к UPS, от которого питается "графическая станция" (которая большую часть времени все равно выключена), и в-третьих, здесь более удобное кресло.
А еще я наконец-то помыл клавиатуру, причем как следует, а не просто протер, как раньше... В общем, сижу довольный! Правда, в Travian теперь играть будет сложнее. Плюс еще карточку мне пока для этой комнаты не настроили, но обещали сделать это как только сервер, через который это настраивается, перестанет глюить.

http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/69AB7BBE54FDCA23.html