Дело было в деревне летом. Я мелкий еще был, и мы с корешем играли у него дома в Денди. Внезапно началась гроза, и нам было сказано вырубать телик и приставку.

Тем временем гроза разошлась не на шутку и молнии сверкали, наверное, каждые 5-7 секунд, гремело почти сразу же, что свидетельствовало о том, что гроза почти над нами.

Мы пошли на веранду смотреть грозу, а так как дом у моего приятеля был крайний и веранда выходила прямо на стоявший неподалеку лес, то было очень красиво и сверкающие молнии было видно очень хорошо.

Гроза все ближе, молнии все чаще, нам по приколу - еще бы, на веранде сухо, тепло и не страшно. Рядом встали мать с отцом моего друга и начали рассуждать, что не было бы града и не сорвало бы крышу с коровника.

Вдруг молния бьет прямо в стоявшую между их домом и лесом водонапорную башню (или в громоотвод возле нее, не помню). До башни от дома метров 120-150 примерно, то есть не очень далеко. Вспушка была невероятно яркая и следом нереальный грохот, как будто тебя роняют в огромную бочку и одновременно колотят по стенкам железными молотками.

Тут мой друг падает на пол и начинает биться в конвульсиях, стучит об пол головой и издает какие-то булькающие звуки. Я от ужаса оцепенел, его мать кинулась к нему, давай тормошить и причитать, батя кинулся куда-то звонить, и тут этот дебил начинает ржать и встает с пола.

Господи иисусе, как же его лупили! Батя мгновенно расчехлил ремень и начал хлестать прям по сидевшему на полу.

Я в ужасе начал сваливать и побежал домой, забив на грозу, но даже с улицы было слышно, как верещит этот дурак)))

Потом на улице я не видел его дня два, позже он вышел и сказал, что у него забрали приставку до конца лета))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215807527.htm

Дело было в деревне летом. Я мелкий еще был, и мы с корешем играли у него дома в Денди. Внезапно началась гроза, и нам было сказано вырубать телик и приставку.

Тем временем гроза разошлась не на шутку и молнии сверкали, наверное, каждые 5-7 секунд, гремело почти сразу же, что свидетельствовало о том, что гроза почти над нами.

Мы пошли на веранду смотреть грозу, а так как дом у моего приятеля был крайний и веранда выходила прямо на стоявший неподалеку лес, то было очень красиво и сверкающие молнии было видно очень хорошо.

Гроза все ближе, молнии все чаще, нам по приколу - еще бы, на веранде сухо, тепло и не страшно. Рядом встали мать с отцом моего друга и начали рассуждать, что не было бы града и не сорвало бы крышу с коровника.

Вдруг молния бьет прямо в стоявшую между их домом и лесом водонапорную башню (или в громоотвод возле нее, не помню). До башни от дома метров 120-150 примерно, то есть не очень далеко. Вспушка была невероятно яркая и следом нереальный грохот, как будто тебя роняют в огромную бочку и одновременно колотят по стенкам железными молотками.

Тут мой друг падает на пол и начинает биться в конвульсиях, стучит об пол головой и издает какие-то булькающие звуки. Я от ужаса оцепенел, его мать кинулась к нему, давай тормошить и причитать, батя кинулся куда-то звонить, и тут этот дебил начинает ржать и встает с пола.

Господи иисусе, как же его лупили! Батя мгновенно расчехлил ремень и начал хлестать прям по сидевшему на полу.

Я в ужасе начал сваливать и побежал домой, забив на грозу, но даже с улицы было слышно, как верещит этот дурак)))

Потом на улице я не видел его дня два, позже он вышел и сказал, что у него забрали приставку до конца лета))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215807527.htm

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку.

Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй.

Стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная...

Дальше ехали молча.

И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать.

Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Внезапно к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, с@ка, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту.

Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами.

Потом мой «защитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -) А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215804825.htm

Случалось ли вам вздрагивать и пугаться, когда вы о задумывались, и вдруг чье-то неожиданное появление нарушало ход ваших мыслей?

Со мной такое произошло однажды. Не могу сказать, что такое произошло только один раз, но именно тогда лёгкая степень седины избавила меня от похода в парикмахерскую за мелированием.

Я думала о вечном (читай - думала, что взять на ужин в Ашане по акции) и тащилась во втором ряду по Белинке. Дорога - вереница мигающих красных стоп сигналов, но в целом едем ровно 20-30 км/ч.

Тук-тук-тук.

Сначала не понимаю, не реагирую, еду дальше.

Тук-тук-тук. Все так же деликатно, но настойчивее, в правую переднюю пассажирскую дверь кто-то стучит. В машину. Находу.

Медленный испуганный поворот головы, от страха даже не сбавляю скорость. Из едущей в соседнем ряду четырки мужик машет мне рукой и указывает на мое заднее колесо. Дружелюбно улыбается. Он высунулся почти до пояса, чтобы дотянуться и одновременно держаться на безопасном расстоянии. И да. Это был ВОДИТЕЛЬ этой четырки!!!! Я не знаю, чем он рулил в тот момент: мизинцем левой руки, пяткой или силой мысли??? Это навсегда останется тайной для меня.

А тем временем мы продолжаем ехать. Я в шоке киваю, включаю поворотник и начинаю прижиматься к обочине, чтобы проверить колесо. Только убедившись в этом, водила четырнадцатой показывает большой палец вверх, залезает обратно в салон и, напевая, продолжает свой путь.

Остановка. Нафиг Ашан, дайте корвалола.

И да, колесо было наполовину спущено.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215803023.htm

Зарисовка №1 — Гараж для одиночества

Приехали мы с другом утром к его брату в гости. Ставим в гараж машину и здороваемся с бодреньким мужичком, волосы которого покрыты сединой, а руки по локти в машинном масле. Друг говорит, что жена постоянно пилит дядьку, вот он и уходит с самого утра к себе в гараж и копошится там до вечера, чтобы не слушать, как скрипят зубы его женушки. Про себя подумали, что жалко мужика, дружелюбный такой, порядочный. Но как-то не повезло ему.

Зарисовка №2 — Старая газель

Подъезжаем с друзьями (другими уже) к их подъезду после просмотра «Форсажа 8» в кинотеатре. Сидим в машине, болтаем о том о сем, договариваемся о следующей встрече и тут друг указывает на старую газель, стоящую слева от нас. Шины у нее спущены, кузов накрыт выцветшим полотном — не машина, а развалюха, одним словом. Так вот оказывается, что стоит она здесь не просто так.

Когда ее владелец, уже не молодой мужик, в очередной раз ссорится со своей женой, он уходит из квартиры и залезает в кузов этой газели, чтобы навести там какие-то порядки. Он не берет с собой телефон, а просто молча чем-то гремит в кузове и перекладывает предметы с места на место.

Зарисовка №3 — Гиря под кроватью

Процитирую вам сообщение, присланное мне другом:

«…раньше у мужиков был кабинет в помещении. Или мастерская. Даже в советские времена у мужика был гараж/ А сейчас что? — дизайн квартир повально женский и светлый! И доверху забитый флакончиками, коробочками, шмотками и блёсточками. Нормальному мужику и плюнуть негде! Куда из квартиры подевался турник, прикрученный к стене? Куда делась гиря с балкона? Как только женщины выжили эти вещи, мужикам только и осталось, что носки по квартире разбрасывать! Но и это бабы быстро изжили! Вот, мой кум — красава! Посреди хаты у него стоит священная, вонючая гиря! И эта гиря, как часть мужика, занимает центральное место в доме. И хрен кто имеет право ее трогать! И кум говорит куме, что если она будет гундеть, то он вместо люстры повесит боксерскую грушу! И вот, живет с женой! А я свою гирю прятал под диван. Вот и развелся…».

Зарисовка №4 — Выдвижной шкафчик

Однажды я узнал про парня, у которого не было отца и который жил с мамой и сестрой в однокомнатной квартире. С самого детства его единственным местом в доме был один выдвижной шкафчик в тумбочке. Там хранились его личные вещи, игрушки. Это была его территория. Больше нигде в доме он не чувствовал себя хозяином. И знаете, что? Когда он вырос, то влюбился в девушку из другого города. Она несколько раз приезжала к нему, лишила его девственности, у них была такая страсть! Они уже планировали женитьбу, совместную жизнь и детей. Он пообещал ей оставить свою работу и переехать в ее город с возможностью устроиться на более перспективную работу. Но не смог. Ему не хватило духа. Не хватило решительности. Теперь эта девушка принадлежит другому. Тому, чей мир не умещается в одном шкафчике.

Если у мужика не будет своего места в доме, то в этом доме не будет Мужика.

Мужчина, интересы которого спрятаны под кроватью, никогда не будет чувствовать себя уверенным в отношениях с женщиной.

Поэтому:

- С детства давайте мальчику во владение часть жилища: шкафчик, тумбочку, полку. Затем увеличивайте площадь, на которой он будет чувствовать себя хозяином;

- Вместе с гаджетами дарите мальчику рабочие инструменты. Пусть вместе с папой учится пилить дерево, стругать, копать землю, красить забор, строить скворечник и т.д.;

- С помощью инструментов мужчина должен уметь починить сломанный предмет. Это приучает его психику к тому, чтобы решать проблемы, а не размышлять над ними;

- У взрослого мужчины в доме всегда должны быть инструменты: топор, молоток, гвозди, плоскогубцы, отвертки, дрель, изоленты и т.д.;

- Если вы будете называть вещи своего мужчины «хламом», то он станет реже говорить вам о любви;

- Никогда не пытайтесь навести свой порядок в мужских «игрушках». Сперва спросите разрешения. У него там свой порядок-беспорядок. И это не обсуждается;

- Если женщина не уважает право мужчины на его «хлам» в доме, то она не уважает самого мужчину;

- В идеале мужчине необходим гараж, в котором будут накапливаться различные инструменты;

- Если мужчина много времени проводит в гараже, то это по двум причинам: либо это женщина его так задолбала, что он сбегает от нее, либо он там просто набирается сил и приводит свои мысли в порядок. Ну, или бухает. Однако, это уже другая история.

Пусть время движется вперед. Пусть меняются идеалы. Это нормально. Но мужчина не должен прятать свои интересы под кровать, каким бы ни был его возраст, время года или экономическая ситуация.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215801825.htm

Цепи – вот что отравляло жизнь великого русского писателя Ивана Тургенева. Мало того, что отец был алкоголиком, а мать истязательницей крепостных крестьян, так они ещё владели фабрикой по производству цепей. Живи Иван Сергеевич где-нибудь в Германии, никто бы и не обратил внимания на такой источник доходов, но в России…

В гимназии маленького Тургенева дразнили Ванькой-Цепным. В университете, студенты вольнодумцы, подвыпив, злорадно интересовались: «Почём цепи, для русского народа?». Много раз Иван Сергеевич умолял родителей избавиться от фабрики и вложить деньги в акции. Однако ни мать, занятая истязанием крестьян, ни вечно пьяный отец, ничего не хотели об этом слышать. Разумеется, сразу же после их кончины, писатель немедленно продал сей отвратительный бизнес, но избавиться от комплексов не смог. Читает, бывало, газету, а там фраза — «цепи самодержавия». И всё, настроение испорчено.

Особенно жесток был к Ивану Сергеевичу граф Толстой. Едет, бывало, на извозчике мимо дома Тургенева, остановится и кричит на всю улицу,

— Ваня! Я тут, по случаю, собачку купил! Хочу, что б двор сторожила. Да вот, беда, цепи хорошей найти не могу. У тебя-то, наверное, полон дом цепей? Выручи старого приятеля!

И, хохоча, поедет себе дальше. Вот, подлец!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215800833.htm

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

© hagnir

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215798350.htm

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

© hagnir

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215798350.htm

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

© hagnir

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215798350.htm

Заказал мой хороший знакомый себе пластиковые окна. С откосами.

Звонок мне:
- Привет! Слушай, не можешь приехать ко мне домой? Мне тут дома окна новые установили, и кажется, что они криво стоят. Я не хочу принимать работу, так уже второй день все, от замдиректора оконной фирмы до мастера доказывают, что у меня серьезные проблемы со зрением.
- Нет, Антон, сегодня не могу, занят. А завтра к 9-00 могу приехать с измерительным инструментом и глянуть. Пусть будет представитель от их фирмы.
- Хорошо. Завтра в 9-00 все будут. Куда они денутся, им деньги нужны.
На следующий день, вооруженный хорошим длинным пузырьковым уровнем и лазерным нивелиром, я был на квартире Антона. От оконщиков присутствовали двое монтажников, прораб и почему-то мастер с производства. Судя по разговорам и поведению главную скрипку в деле впаривания некачественной работы играл прораб. Это был неприятный, агрессивный тип средних лет, сразу давший понять, что он вертел на своём мозолистом херу всех заказчиков и проверяющих.

Захожу в комнату. Окно стоит, установлены откосы из сэндвича и они даже уже отмазаны шпаклевкой по плоскости стены. Невооруженным взглядом видно, что окно серьезно завалено вправо. Спрашиваю всю банду оконщиков, что неужели они не видят как криво установлено?! Все скромно молчат, потупив очи, а дебил бросается в бой. Побагровев и брызгая слюной, он начинает утверждать, что окно стоит идеально и начинает обвинять нас в нежелании платить честным труженникам их кровные денежки.

Прерываю его, надеясь, что он не совсем конченый идиот:

- Мерить будем?!
- Да мне похер, мерь. Чем ты мерить собрался? Чем? Этим уровнем китайским?! Не китайский, а израильский? Да мне похер. Кто знает сколько раз эти твои евреи его роняли и наступали на него. Что ты мне эту палку тычешь!
- Ну давай вот лазерный нивелир поставлю (в те далекие времена они были еще достаточно дороги и не так распространены как сейчас).
- Ты думешь, что я этой херне поверю?! Кто даст гарантию, что он вертикаль правильную даст? Он у тебя, наверняка, даже не поверенный, специально настроен, чтобы работяг разводить! Знаю я таких!
- Так ты сам чем работаешь? Как окна выставляешь? - ситуация уже стала меня одновременно веселить и подбешивать. Подельники прораба неловко молчали.
- Я работаю только отвесом. Все по отвесу делаю, без этих ваших новомодных штучек. Только отвес не обманет!
- Неси свой отвес, - я решил, что сейчас легко докажу свою правоту.
- Нету у меня с собой. Что я его, всегда с собой таскать должен? Давайте, принимайте быстрей работу и рассчитывайтесь. Мне сегодня крайний день за квартиру платить.

Нет, думаю, сейчас, дебил здесь только один и я попытаюсь доказать, что не я. Нахожу капроновый шнур, раскапываю в груде стройматериалов крупный тяжелый болт с гайкой, привязываю болт к шнуру, поднимаюсь на стремянку, прикладываю самодельный отвес к стойке окна и ... Вуаля! Завал миллиметров двадцать!

- Ну, видишь! Вот тебе отвес показывает. Дальше будешь спорить?! - я торжествовал победу.
Упертый прораб озадаченно замолчал, на лице отобразились муки тяжелых раздумий, он аж покряхтывал от умственных усилий. Вдруг его лицо озарилось и глаза заскверкали сатанинским огнем:

- Нет, не пойдет! Выкинь эту херню, он неправильно показывает.
- Как? Как неправильно?! - я был сражен животным упрямством и ослиной непробиваемостью, - это же чистая физика! Как он может неправильно показывать!
- А так! Неправильно! Это не ГОСТовский отвес. Он врет, это несоосный отвес, у него ЦЕНТР ТЯЖЕСТИ ЗАВАЛЕН!!!

Коллеги идиота покраснели и тихонько выскользнули из комнаты.

Такого подлого удара я не ожидал. Пару раз, в полной прострации, открыл рот, но не смог ничего возразить. Это было выше моих скромных душевных сил.

- Завтра, - я уже обращался к заказчику, - в девять утра встречаемся здесь. Звони директору фирмы. От них директор и прораб с ГОСТовским правильным отвесом, а от нас я и дипломированный геодезист с поверенным тахеометром. Да, и видеокамеру еще возьми, такой цирк обязательно запечатлеть нужно! В назидание потомкам.

Больше встречаться не потребовалось. На следующий день пришли другие работники и за пару часов все исправили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215796997.htm

Звонит мне сегодня мама, и говорит: Лида, мы завтра все на дачу уезжаем, поэтому я тебе через Андрюшу передала свои ключи от квартиры. На всякий случай.
На какой ещё, - спрашиваю, - случай? Любовника туда привести? Старпёрскую пати замутить ин да хаус, с Иркой и с Сёмой, набухаться польскими крем-ликёрами и прыгать под "Руки вверх", пока соседи Скорую нам не вызовут? Вот чо ты мне 20 лет назад-то такой нужный подгон не сделала? А щас-то уж всё, ваше предложение неактуально.

И мама такая: Так мы ж деда-то дома оставляем. Куда ж его на дачу-то тащить, рухлядь такую? С крыльца ещё навернётся, все позвонки свои вставные растеряет, а на новую операцию у меня уже денег нет, я вчера сосисок купила и сыру полкило. Так что тебе-то свободная хата, может, и неактуальна, а я по хитрой дедовой рыжей морде вижу, что как только мы на дачу уедем - он вразнос пойдёт!

В какой, - говорю, разнос он пойдёт?! Он, вон, даже дома с палкой ходит, и со свистком на шее, который ты ему и повесила: чтоб типа если он где-нибудь грохнется - пусть лежит и свистит!

Ой, - говорит мама, - а когда это нашему деду палка и вставной позвоночник мешали доползти до Пятёрочки за пивасом? Возьмёт три двухлитровых сиськи, одну прям у магазина хлопнет, а с двумя обратно приползёт, выжрет обе, и тебе ли не знать, чем это может закончиться? Хорошо ещё, если только Битлз будет - поплачет да уснёт, а если Розенбаума с антресолей вытащит? Так что никуда в выходные не уезжай, сиди дома на низком старте, и если дед тебе сам не позвонит - набери ему в субботу, часиков в шесть. Нет, прям в три часа уже можно будет звонить. Ну а дальше сама разберёшься: Битлы там, или уже крепко пахнет Розенбаумом. И прими соответствующие меры!
Тут как бы без пояснений не обойтись, поэтому вот вам предыстория:

В каждой семье есть какие-то свои приметы и знаки, понятные только узкому кругу людей. Посторонние даже не догадываются, как много скрывается смысла за каким-то одним безобидным словом.
Звоню я вчера маме на дачу, с днём рождения её поздравить. Мама там уже две недели с моей сестрой и внуками. А папа наш дома сидит один как бирюк.
Звоню, в общем. Поздравляю. Мама заодно интересуется: а как там дед вообще? Живой ещё?
Живой, говорю. Звонил мне в пятницу в 9 вечера.
Мама, по голосу чувствую, напряглась.
Сам звонил, спрашивает, или как?

Или как, говорю. Прям сам собственноручно. Позвонил, спросил как у меня дела, потом сказал "Я тебя очень люблю", и всё.
Из телефонной трубки запахло трагедией. Это вот как когда мерзкая соседка-сплетница вкрадчиво тебе говорит: "Не моё, конечно, дело, но я тут случайно мимо вашего окна на 16-ом этаже проходила, и краем глаза видела, что пока ты в командировке была - КАКАЯ-ТО ГОЛАЯ БАБА С ТВОИМ МУЖИКОМ В КРОВАТИ КУВЫРКАЛАСЬ И ПОХОТЛИВО КРИЧАЛА ПОШЛОСТИ!!!"
И ты такая, изо всех сил надеясь, что ошиблась скотина-соседка, не в то окно-то посмотрела, спрашиваешь: "А точно мой мужик-то был? Может, другу своему ключи от нашей квартиры дал?"
И тебе прям как гвоздём в крышку гроба: Точно! Точно он, кобель плешивый! Что ж я, никогда его голую жопу не видела что ли??? Да мы ж в прошлом году-то...Ой, кажется у меня молоко убежало, пока!"

И вот сейчас мама моя, из последних сил не веря в страшное, переспрашивает: - А как он тебе это сказал? Просто "Я тебя люблю" или "Малыш, я тебя люблю"
И я, чувствуя себя той самой мерзкой соседкой, говорю страшные слова: - Он сказал "Малыш".
Мама молчит, и я молчу. Потому что я тоже знаю, что всё это значит. Это значит, что у папы в пятницу был как минимум ящик пива. И, как следствие, с антресолей был извлечён старый проигрыватель пластинок. А так же пластинки группы Битлз, и, что ещё страшнее - Розенбаума. Потому что это значит одно: папа может уйти в поход. Прям даже пешком. К своей сестре в Старую Купавну. А у тёти Гали в Купавне тоже есть проигрыватель, пластинки Битлз, Розенбаума и даже Мирей Матье.
Под Мирей Матье берётся уже два ящика пива.

Это раньше, по молодости, им те два ящика как семечки были. Чисто под хорошую музыку и разговоры о жизни. А щас-то этим ветеранам Куликовской битвы седьмой десяток идёт. Им и на пробку от кефира наступить - уже хорошо. В общем, папе в поход никак нельзя, он оттуда через неделю вернётся, если вернётся.
И всё это мы с мамой поняли только по одному папиному слову "Малыш".
Малышами папа кого попало не называет, да и вообще никогда не злоупотреблял нежностями. Но если уж он проникновенно сказал "Малыш, я тебя люблю" - это всё. Это значит всё вышеописанное. Поэтому мама сказала: "Срочно дуйте сейчас же к папе, отнимите у него Розенбаума, пока он не дослушал его до песни "Только пуля казака с коня собьёт", вырвите у него из рук костыли, потому что после Розенбаума он и на костылях до Купавны доскачет, и выпейте всё его пиво, Лида! Спасите семью и тётю Галю!"
Ну, наc с Лёшей два раза просить не надо. Выпить бесплатное папино пиво - это же хорошее предложение в воскресенье вечером. Мы приехали, и всё выпили.

Как оказалось, папа в поход даже и не собирался. И Розенбаума не слушал. И пива там было литра два всего.
Просто папа к старости стал сентиментальным.
На душе сразу стало спокойно и легко.
Но костыли папины я всё равно, на всякий случай, припрятала.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215796179.htm

Именно такой необычный вопрос появился на одном из англоязычных сервисов вопросов и ответов. Сам сервис не представляет ничего особого, его аналогов в Сети — пруд пруди. Но вот вопрос мне показался занятным, тем более что периодически то тут, то там встречаются выражения о «ванне с шампанским» — как атрибуте «красивой» жизни.

Ответы на вопрос поступили из разных стран, но все пользователи, их приславшие, сошлись в едином мнении: выжить в таком бассейне довольно проблематично. Точнее — совершенно невозможно. Тем не менее каждый из отвечавших «гуру» рассматривал проблему с собственной точки зрения.

Некто Пол Зинк обратил внимание на то, что подобный способ сведения счетов с жизнью довольно дорог. Судите сами. Самый завалящий бассейн размером 38 метров вмещает 36 тысяч литров воды (если глубина его не превышает полутора метров). При минимальной цене бутылки водки в России 170 руб. на заполнение такого бассейна придется потратить 12 млн. 240 тысяч рублей (не считая транспортных расходов, заметьте). Очевидно, что расходы «эстетов», предпочитающих заполнять бассейны благородными коньяками, будут еще выше.

Инженер-программист Андрей Годорожа, впрочем, считает, что можно обойтись и меньшими средствами, ведь для «успешного» погружения совсем нет нужды заполнять бассейн крепкими напитками. В качестве примера Андрей приводит трагический случай на одной из канадских виноделен. Безуспешно пытаясь помочь рабочему, упавшему в бродильный чан, где виноградный сок не набрал и 10% алкоголя, погиб владелец предприятия.

Некто Чарльз Боссе утверждает, что плавание в алкогольном бассейне весьма болезненно. Он предупреждает о жжении в местах царапин и мелких порезов, которое, впрочем, будет быстро заглушено более сильными ощущениями, когда алкоголь доберется до нервных окончаний там, где толщина кожи минимальна, а также через естественные отверстия в теле. Наиболее полный ответ прислал инженер-гидравлик Райан Карлиль, обративший внимание на физику процесса. По его словам, плавать в алкоголе значительно труднее, чем в воде, уже потому, что спиртные напитки характеризуются гораздо меньшей плотностью. Шансы утонуть в спиртном возрастают по мере увеличения градуса. Даже с полностью заполненными воздухом легкими плотность человеческого тела превышает плотность «стандартного» алкогольного напитка — 40-градусной водки. Тело даже самого искусного пловца быстро пойдет ко дну.

Впрочем, даже если предположить, что плотность содержимого бассейна соизмерима с плотностью воды и в нем можно было бы плавать, выжить все равно нет никакой возможности по причине наличия над поверхностью жидкости алкогольных паров. Они затрудняют дыхание, вызывая кашель. С каждым вздохом в кровь будет попадать огромное количество яда, что быстро вызовет обморок, за чем последует неконтролируемое заполнение легких жидкостью. Как видим, алкоголь смертельно опасен для человека не только тогда, когда его пьют. Не стоит проводить натурных экспериментов, чтобы в этом убедиться. Поверим «знатокам» на слово.

Доброго здоровья!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215795161.htm

В начальной школе я была толстой, и один мальчик из класса постоянно меня дразнил то коровой, то жирухой.
Терпела долго, а однажды не выдержала и довольно сильно ударила его портфелем.
Он расплакался, вызвали моих и его родителей в школу.

В кабинете завуча мне долго говорили, что нельзя бить людей из-за национальности (он армянин).
Сквозь слёзы объясняю, что мальчик называл жирной.
Его мама сказала: "Но ты правда толстая".

И тут моя мать резко швырнула в неё сумку.
Больше родителей не вызывали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215792799.htm

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.

© eilin-o-connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215791363.htm

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.

© eilin-o-connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215791363.htm

Запахи. Они укутывают нас, иногда совсем против нашего желания. Выскочишь, бывает, из бесплатного общественного туалета на 13-й станции, отбежишь в сторону, ближе к морю, а запах за тобой, судорожно перебирает своими корявыми грязными пальцами ткань твоей футболки, цепляется, хочет, чтобы ты забрал его с собой из этого ужасного места. А бывает, наоборот, с сожалением отпускаешь с себя запах свежей выпечки, хорошего табака, лавандового поля.

А еще, бывает, увязывается за вами запах скандала. Поругались, поговорили друг с другом на повышенных тонах. И вот, по сути, разобрались, а по эмоциям – нет. И этот запах скандала идет за вами.

Стас придержал дверь, пропуская Леру в подъезд. Вроде как нейтрально. Лера прошла внутрь, тоже вроде как нейтрально. Но все это молча, потому что запах ссоры все еще был с ними.
Так же молча в подъехавший лифт. Взгляды, как коты, осторожно рядом, словно бы и равнодушно, но настороженно на самом-то деле.

Третий этаж со скрежетом – новый лифт всегда тут скрежещет, что-то задевает. И на четвертом, внезапно, дернулся, резко так, словно бы вырываясь откуда-то, и… затих.
- Приехали, … - сказал Стас, зачем-то задирая голову и изучая потолок кабины лифта.
- Зато новый лифт – сказала Лера.
- Угу. Старый раз в 10 меньше ломался, - согласился с ней Стас.
Оба затихли. Первое согласие после ссоры – оно очень важное и очень хрупкое.

- Ну, чего стоишь, нажимай диспетчеру – напомнила Лера Стасу об обязанностях главы семьи.
- Ну, да – кивнул Стас.
Он нажал кнопку. Покричал «алё» в сетку то ли динамика, то ли микрофона. Тишина.
Экран смартфона показывал, что сеть их оператора очень плохо себя чувствует в шахте лифта.
В ответ на легкую панику в глазах Леры последовал мощный пинок в дверь лифта от Стаса.
- Что… - начала Лера
- Ничего. Будем шуметь, не навечно же мы тут – подумал, что успокоил Стас.
Так-то, и он не был героем боевиков, и в кабине не было люка.

Еще раз нажал кнопку и, чудо, переговорное устройство отозвалось!
Сварливым, но таким желанным голосом. Устройство выслушало сбивчивый рассказ супружеской пары, пообещало выезд бригады и отключилось в ответ на вопрос о сроках. Видимо, работы у них хватало, новые лифты поставили почти по всему району.
- Лера… - начал осторожно Стас.
- Что? – мгновенно насторожилась Лера.
- Слушай, ну вот скажи, какая, на самом деле, разница, поедем мы к Виталию на днюху или к твоим, забрать черешню?
- Большая! – сразу выйдя на нужную мощность, ответила Лера – Ты опять?
Стас поник. Да, повторения предыдущего часа особо не хотелось. Аргументы бились с контраргументами, голос бился с голосом, хмурые брови с хмурыми бровями. И все без толку. Боевая ничья, с боевыми же потерями в виде настроения.
- Блин! Ну давай монету кинем, что ли! – в сердцах воскликнул Стас.
И тут Лера его удивила.
- А давай!

Не веря до конца в случившееся, Стас полез в сумочку за портмоне. Достал железную гривню.
- Серьезно?
Дождался кивка, уловил ироничный блеск в ее глазах.
- Давай тогда так. Решка если – едем к Веталю. Орел – едем к твоим. Да?
- Да. Кидай уже.
Монета взлетела к самому плафону на потолке, показалась единичкой, потом Владимиром Великим, потом еще раз, а потом резко так упала позади Леры.
Та мгновенно наступила на нее ногой, хотя улетать монете было некуда. Убрала ногу, нагнулась, посмотрела.
- Ну? Что там? – Стас переборол искушение отодвинуть Леру в сторону и посмотреть самому.
Лера повернулась и ответ можно было прочитать на ее вытянувшемся, разочарованном лице.
- Решка? – радостно переспросил Стас.
Лера кивнула.
- Ладно, едем к твоему Веталю. Но тогда в «Вина Мира» еще заедем, мне вина возьмем. Я ваш самогон с запахом мази вишневского пить не могу.
- Лера, это островной виски! – возразил, улыбаясь, довольный Стас.
- А мне все равно. Воняет.
Лера с независимым видом отвернулась к зеркалу, поправила прическу.
- Лера… - осторожно начал Стас. Слегка улыбаясь.
- Что? – мгновенно насторожилась Лера. Пряча улыбку.

***
Как-то незаметно лифт ожил, поехал вверх. Как-то незаметно двери его раскрылись. Потом закрылись. Ну, вот так бывает, шумно, с лязгом, а незаметно.
Как-то незаметно они вышли из лифта, открыли двери своей квартиры и ушли за пределы нашего рассказа.

На полу лифтовой кабины свернулся обиженно запах ссоры, смешиваясь с другими запахами лифта, тоже не шибко аппетитными. Он все пытался подцепить своим некрасивым пальцем железную гривню, с которой вверх смотрел Владимир Великий.

© Ammok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215789865.htm

В советском фильме "Шаг навстречу" (1975) героиня Людмилы Гурченко в гневе бежит в соседний подъезд грызть лицо мужику за стенкой, который достал её нескончаемым стуком. Он открывает ей дверь и выясняется, что всё это время он чеканил её портрет, влюблен потому что - романтика, все дела.

Так и представил - поднимаюсь на этаж выше, звоню в квартиру верхнего соседа, он мне скромно открывает, а там, ебать! - прямо на досках пола мой барельеф вырублен, в полный рост, в доспехах и верхом на коне. А рядом со мной скачут 33 богатыря, 28 бакинских комиссаров, 7 самураев и 300 спартанцев. Иначе я, сука, не понимаю, что можно вытесывать топором на полу одной комнаты две недели кряду - утром, блять, днём и вечером!

По звуку слышно - однозначно топор, без сомнения древесина, и да - непосредственно на полу, прямо мне по темени. Тюк-тюк, сука, тюк-тюк-тюк, тюк! Лучше бы уж перфоратором стены долбил, чесслово!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215787540.htm

Году в 2010-ом я был свидетелем телефонного разговора мэра Саранска с одним из своих заместителей. Заместитель тогда нам даже громкую связь включил, чтобы мы тоже были в курсе расклада (вопрос напрямую касался нас):

Мэр: Когда будет подписан с нашей стороны договор на поставку оборудования и оказание услуг?
Зам: У меня юрист на больничном до конца недели, в понедельник выйдет, вычитает этот договор, и сразу запустим дальше.
Мэр: Бл*дь, что значит «юрист на больничном»? У тебя там весь второй этаж здания занят юридическим отделом, там у тебя юристов, как собак нерезаных!

Зам: У меня не юристов полно, а всяких шалав, устроенных по знакомству или родству. Я им всем, вместе взятым, даже табличку с надписью «вход» не доверю оформить! А нормальный юрист у меня один! В понедельник выйдет — посмотрит договор, и запустим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215785848.htm

Есть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом, есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил, что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет, с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: - "А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".
Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы". При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.
В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."

Посмотрите на себя в зеркало, для начала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215784608.htm

Небольшая котоламповая история.

Жила-была одна небольшая фирмочка. Человек на 10-15 сотрудников.

Фирма молодая. Все работали по принципу "давай-давай". Всё быстро, без бюрократии и проволочек. Офис был небольшой. С компьютерами. А сисадмина своего не было. Ну вот не было и всё тут. Купили технику, поставили, провода воткнули - работает.

Думаю, что многие читатели такие фирмочки видели.

Из персонала офиса - только девочка-студентка. Она сразу и секретарь и офис-менеджер.

И вот случилась у них проблемка небольшая с компьютерной техникой. А как решить - никто не знает. Девочка офис-менеджер позвонила своему молодому человеку и он ей подсказал, что и как решить. Ибо молодой человек этот был сисадмин. А девочка была технически грамотная.

Когда возникла другая проблема с комп.техникой - сработала та же самая схема: девочка звонит своему мальчику, он объясняет, она чинит.

Вот так, раз за разом починяя компьютеры, девочка-секретарь -- офис-менеджер стала ещё и сисадмином. За зарплату секретаря.

И всё всех устраивало.

Через некоторое время девочка уволилась, а руководство фирмочки долго не могло понять, почему кадровое агентство не может им найти на зарплату секретаря девочку со знаниями офис-менеджера и сисадмина.

Мораль? Цените свои кадры.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215783682.htm