Я шёл по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я взрываю многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу обманули. Тут уже тысячи раз приводились нищета-аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идёт человек по супермаркету и херак две колы по цене одной, и он захотел.

Но, когда он шёл ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола всё хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хер, ессно, по его технической специальности.

Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости.

Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия всё остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать своё время в эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот.

Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут всё ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215781242.htm

Всесильный фаворит Аракчеев, мягко говоря, недолюбливал генерала Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия.

– Орудия точно бездействовали, ваше величество, – отвечал Ермолов, – не было лошадей.

– Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева.

– Я несколько раз, государь, обращался к нему, но ответа никогда не было.

Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади.

– Прошу прощения, ваше величество, – ответил Аракчеев, – у меня самого в лошадях был недостаток.

– Вот видите, ваше величество, сказал Ермолов, как репутация честного человека иногда зависит от скотины.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215779633.htm

После окончания института я начал снимать квартиру. Были разные хозяева, разные квартиры и много связанных с этим не очень приятных случаев и воспоминаний. На первых порах половину, а потом треть заработанных денег я отдавал за аренду. Годы шли, стоимость съёма жилья росла вслед за моей зарплатой.

Последнюю квартиру нам сначала сдавала сестра хозяйки, с формулировкой:

- Они обеспеченные люди и сестра разрешила сдавать мне эту квартиру и забирать деньги себе. Типа материальной помощи нищим родственникам.

Мы снимали жили там уже несколько лет. Снимали на двоих со знакомыми. Один я не тянул. На моих глазах арендодательница купила машину, несколько раз съездила отдохнуть в теплые страны, обвешалась золотом. И не забывала регулярно поднимать оплату вслед за рынком. А я все работал и отдавал деньги. Жена из одного декрета плавно перешла во второй и было реально тяжело.

Спустя какое-то время, сестра хозяйки сообщила нам, что за деньгами теперь будет приезжать сын хозяйки. Приехал молодой парень, посмотрел квартиру, сказал что он здесь вырос и ничего с тех пор не изменилось (конечно, бля, на все наши предложения сделать косметический ремонт и поделить расходы пополам нам отвечали типа и так сойдёт, у нас денег нет, хотите делайте сами). Деньги стали отдавать ему. Как-то постепенно мы не то чтобы подружились, но стали общаться немного неформально.

Когда я сообщил хозяину, что съезжаю (мы разосрались с соседями и не имея денег даже на первый взнос психанули и взяли ипотеку) он очень расстроился.

- Обидно, что вы съезжаете. Сейчас времена трудные и сдать 3-х комнатную квартиру практически нереально. Буду сдавать по комнатам.

- Слушай, давно хотел тебя спросить, а где ты работаешь? Я как бы в курсе, что у тебя родители бизнесмены, наверное где-то у них? Типа семейный бизнес?

- Да нет. Я в институте не стал учиться, нахер время терять. В бизнесе родителей у меня не особо получилось и тогда отец решил, что я буду работать отдельно от них. Теперь у меня собственный бизнес.

- И какой, если не секрет?

- Отец купил мне 7 квартир. Их и эту я сдаю. Ты не представляешь как это сложно. Арендаторов найди, деньги забери, счета все оплати. Где-то долг, где-то неадекватные люди. Бывает съедут и ремонт приходится делать, а то не сдать. А каждый день простоя хаты это мои деньги. Я кручусь как белка в колесе. Очень сложная работа! А в последнее время денег у людей нет, так вообще все плохо стало...

По мере его рассказа мой пукан воспламенялся... Наверное это просто зависть...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215778354.htm

Дело было в конце 90х- начале 00х. Тогда была крайне распространена схема-идёт человек, видит, что у человека бегущего перед ним выпадает кошелёк. Другой прохожий предлагает поделить деньги в кошельке. Тут появляется владелец кошелька, лезет внутрь и заявляет, что там было на 5-10-15 тысяч больше и требует вернуть "украденное".

Тут же появляется группа поддержки, которая начинает морально прессовать и запугивать.

Так вот, иду я после летней сессии на вокзал, дабы уехать домой. Пробегает мимо парень и теряет кошелек. Сразу рядом появляется другой парень:

-Друган, давай поделим.
- Слышь, вот ты меня развести пытаешься, а у меня из денег 100р. на билет и полная сумка одежды моей. Ты хоть бы богатых выбирал что ли.

- А ты чего с такой рожей прешься, как будто бабки есть? А мы на тебя время тратим и бегаем туда-сюда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215777487.htm

Дело было в конце 90х- начале 00х. Тогда была крайне распространена схема-идёт человек, видит, что у человека бегущего перед ним выпадает кошелёк. Другой прохожий предлагает поделить деньги в кошельке. Тут появляется владелец кошелька, лезет внутрь и заявляет, что там было на 5-10-15 тысяч больше и требует вернуть "украденное".

Тут же появляется группа поддержки, которая начинает морально прессовать и запугивать.

Так вот, иду я после летней сессии на вокзал, дабы уехать домой. Пробегает мимо парень и теряет кошелек. Сразу рядом появляется другой парень:

-Друган, давай поделим.
- Слышь, вот ты меня развести пытаешься, а у меня из денег 100р. на билет и полная сумка одежды моей. Ты хоть бы богатых выбирал что ли.

- А ты чего с такой рожей прешься, как будто бабки есть? А мы на тебя время тратим и бегаем туда-сюда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215777487.htm

Для словечка «ничего» характерна необычная широта смыслового применения. Это подметил еще друг Пушкина, князь Петр Андреевич Вяземский, который как-то написал: «Есть на языке нашем оборот речи совершенно нигилистический, хотя находившийся в употреблении еще до изобретения нигилизма и употребляемый доныне вовсе не нигилистами. ”Какова погода сегодня?“ — Ничего. — ”Как нравится вам эта книга?“ — Ничего. — ”Красива ли женщина, о которой вы говорите?“ — Ничего. «Довольны ли вы своим губернатором?» – Ничего. И так далее. В этом обороте есть какая-то русская, лукавая сдержанность, боязнь проговориться, какое-то совершенно русское себе на уме».

А между тем объяснить многочисленные значения этого разговорного выражения не всякому русскому под силу. Рассказывают, что когда Бисмарк в 1859-1862 годах был послом в России, ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, прошел весь курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по-русски. Однако по окончании курса Бисмарк заплатил студенту только половину, ибо тот так и не смог объяснить, что означает слово «ничего».

Проникнуть в тайну русского «ничего» помог ему один случай. Однажды Бисмарк нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. «Ничего-о!» — отвечал ямщик и понесся по неровной дороге так бойко, что Бисмарк забеспокоился: «Да ты меня не вывалишь?» «Ничего!» — отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк полетел в снег, до крови разбив себе лицо. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: «Ничего… ничего-о!» Впоследствии Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью латинскими буквами: «Ничего!» И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе по-русски: «Ничего!» Когда «железного канцлера» упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: «В Германии только я один говорю «ничего!», а в России — весь народ».

Интерес к слову «ничего», как к совершенно особенному выражению, проявляли и другие иностранцы, бывавшие в России. Например, французский писатель XIX века Арман Сильвестр называл его «страдательно-терпеливым девизом русского народа».

© Сергей Цветков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215774941.htm

-Ну что же, кроме операции другого выхода тут нет,- профессор отложил в сторону снимок компьютерной томографии,- вы готовы?
-Да.
-Когда бы вы хотели ее провести?
-Чем быстрее, тем лучше. Этим вечером можно?
Профессор вежливо улыбнулся.
-Июнь или август. Давайте посмотрим, что у нас тут есть пораньше...

Владимир Никитович открыл свою книгу. Страница на июнь 2018 была вся разленеена по дням, во всех графах уже что-то было написано медицинским почерком. Но, если присмотреться, можно было заметить одно незаполненное пятно.

-В июне у меня свободно только 13-е, подходит?
-Давайте, прекрасное число!
-Тогда поступаете в больницу в следующий понедельник, это 11-е. Операцию проведем 13-го.

Владимир Никитович записал в соответствующей графе мою фамилию, телефон и что-то еще. Теперь вся страница оказалась заполнена. Всем, кто придет после меня- до свидания, местов пока нет.

Выходя от профессора, я радовался тому, как много у нас суеверных людей. Очевидно же, что некоторые предпочитали отложить свои операции на месяц-другой, лишь бы не ложиться под скальпель хирурга в "проклятое число". Благодаря этим трогательным мракобесам, специально для меня держалось свободным окно в напряженном графике занятого специалиста. Спасибо им за это!

Пишу 22-го, а значит всё ок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215773230.htm

Среди моих знакомых не найдётся ни одного человека, который не считал бы себя нищебродом. В приватных (и не слишком) беседах все жалуются, что зарплаты не хватает, вот то и вот это не по карману, да ещё и женщины не дают - корыстные волчицы; а спросишь - почему, мол, и когда ты заделался в нищеброды? - делают круглые глаза: да всегда же так было!

А вот я знаю точно, когда и почему я стал нищебродом: это произошло в мае 2018 года.

Пару лет назад я устроился на работу. Довольно дрянную и нелюбимую, но доход меня, в принципе, устраивал. Чтобы скрасить себе жизнь, каждый вечер по дороге домой я покупал 2 мороженых: обычный пломбир в вафельном стаканчике, иногда с какой-нибудь начинкой. Стоило мне это удовольствие по 25 рублей за штуку. Было в магазине мороженое и подешевле: его продавали под красными ценниками рублей за 5, но т.к. среди ингредиентов в составе были заявлены исключительно разные виды говна (да и вкус оно имело соответственный), то я решил не гнаться за дешевизной.

В 2017 году это стоило уже 35-40 рублей за штуку, но я держался.

В мае 2018 года я зашёл в привычный магазин и самым натуральным образом охуел: мороженое стоило 110 рублей, то есть за каких-то несколько месяцев подорожало натурально в 3 раза. Дешёвого мороженого в магазине не было в принципе; я подумал - хрень какая-то, может, просто поставки к лету ещё не наладили или ещё что, не может же оно на полном серьёзе столько стоить.

Оказалось, может. И в других магазинах по пути ситуация ничуть не отличается. Полюбившийся стаканчик, который я менее года назад брал за 35-40 рублей, теперь стоит 110; иногда бывают акции - отдают практически даром, всего по 90. Дешёвое мороженое из говна, которое раньше лежало под красными ценниками за копейки, появилось на прилавках чуть позже, и его ценник меня тоже шокировал - теперь просят по 50-60 рублей.

Так я перестал брать себе мороженое по пути с работы домой. И понял, что наконец-то и я стал нищебродом: ведь если человек не может скрасить себе жизнь мороженкой после работы, значит, что-то действительно не так.

К слову, по телевизору про мороженый кризис (шутка ли: в 3 раза цены подскочили!) ни слова не сказали, хотя про цены на бензин, например, говорят постоянно. Скрывают, звери, истинную катастрофу. Не иначе как повторения 1648 года боятся!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215771943.htm

Среди моих знакомых не найдётся ни одного человека, который не считал бы себя нищебродом. В приватных (и не слишком) беседах все жалуются, что зарплаты не хватает, вот то и вот это не по карману, да ещё и женщины не дают - корыстные волчицы; а спросишь - почему, мол, и когда ты заделался в нищеброды? - делают круглые глаза: да всегда же так было!

А вот я знаю точно, когда и почему я стал нищебродом: это произошло в мае 2018 года.

Пару лет назад я устроился на работу. Довольно дрянную и нелюбимую, но доход меня, в принципе, устраивал. Чтобы скрасить себе жизнь, каждый вечер по дороге домой я покупал 2 мороженых: обычный пломбир в вафельном стаканчике, иногда с какой-нибудь начинкой. Стоило мне это удовольствие по 25 рублей за штуку. Было в магазине мороженое и подешевле: его продавали под красными ценниками рублей за 5, но т.к. среди ингредиентов в составе были заявлены исключительно разные виды говна (да и вкус оно имело соответственный), то я решил не гнаться за дешевизной.

В 2017 году это стоило уже 35-40 рублей за штуку, но я держался.

В мае 2018 года я зашёл в привычный магазин и самым натуральным образом охуел: мороженое стоило 110 рублей, то есть за каких-то несколько месяцев подорожало натурально в 3 раза. Дешёвого мороженого в магазине не было в принципе; я подумал - хрень какая-то, может, просто поставки к лету ещё не наладили или ещё что, не может же оно на полном серьёзе столько стоить.

Оказалось, может. И в других магазинах по пути ситуация ничуть не отличается. Полюбившийся стаканчик, который я менее года назад брал за 35-40 рублей, теперь стоит 110; иногда бывают акции - отдают практически даром, всего по 90. Дешёвое мороженое из говна, которое раньше лежало под красными ценниками за копейки, появилось на прилавках чуть позже, и его ценник меня тоже шокировал - теперь просят по 50-60 рублей.

Так я перестал брать себе мороженое по пути с работы домой. И понял, что наконец-то и я стал нищебродом: ведь если человек не может скрасить себе жизнь мороженкой после работы, значит, что-то действительно не так.

К слову, по телевизору про мороженый кризис (шутка ли: в 3 раза цены подскочили!) ни слова не сказали, хотя про цены на бензин, например, говорят постоянно. Скрывают, звери, истинную катастрофу. Не иначе как повторения 1648 года боятся!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215771943.htm

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.

Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…

В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.

Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно - шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.

-- Ну всё! Приплыли! Война что - ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!

- « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» - выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!

Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики- чики!

И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…

© Боцман

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215771054.htm

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.

Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…

В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.

Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно - шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.

-- Ну всё! Приплыли! Война что - ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!

- « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» - выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!

Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики- чики!

И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…

© Боцман

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215771054.htm

Девушка заказала сайт у молодого человека. Молодой человек сайт сделал, разместил его на своем сервере, и начал тянуть с девушки бабло за "поддержку" сайта (интернет-магазин чая). Хотя в договоре указано, что исполнитель не оказывает телематических услуг, после разработки сайта, сайт передается заказчику.

Согласен, договор косячный. "Передача" вообще не конкретизирована, и, теоретически, произошла в момент, когда исполнитель передал доступ к админке (сильно ограниченный) сайта. Если девушка отказывается платить 5200 р/мес - выключает сайт.

Суть иска - обязать ответчика передать доступ к сайту, чтобы девушка перенесла его на какой угодно другой сервер и не платила это 5200 р/мес. Я стою на том, что в текущем виде сайт не может быть использован по прямому назначению и фактическая передача вещи заказчику не была осуществелена.

Судья, предпенсионного возраста, еще и подглуховатая, такое, казалось бы, понятное дело, затянула на 2 года! Назначила туеву хучу экспертиз, к делу вообще не относящихся. Девушка за "поддержку" сайта нихера не платит, что нихрена не радует и ответчика - денег нет, но он вынужден поддерживать сайт в работоспособном состоянии как минимум - до вынесения судом решения.

Наконец, ближе к концу, судья признается: "мне принципиально надо понять, что же такое - эти ваши сайты!".

ЗЫ: в итоге логин/пароль истцу был передан, но чаем она уже перестала заниматься, так что сайт, насколько я знаю, так и подох.

ЗЗЫ: пока писал - вспомнилось еще одно дело, микроволновка была куплена в интернет-магазине с оплатой Яндекс-Деньгами, судья, тоже пенсионного возраста, послала нахрен потому что "Яндекс-Деньги - это не настоящие деньги, а виртуальные, таким образом оплата товара не осуществлена".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215768633.htm

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.

Короче, Костя методично уничтожил все следы ночных радостей и мастерски создал алиби, на всякий случай. Если жена вдруг спросит у соседки, не было ли кого.

Поздно вечером вернулась жена. Принюхалась прямо в прихожей: «Кто-то был?» – «Ага! – беспечно ответил Костя. – Лёха. Мы у него стены покрасили и решили у меня отметить, ну чтоб без запаха краски».

Жена обошла квартиру: «А почему постельное белье новое?» – «Да мы с Лехой завалились прямо в одежде, извини... Не на полу же нам спать. Но я все постирал!» – «Какие свиньи! – возмутилась жена. – А твой Леха мог бы и домой поехать…»

Тут жена стала рассматривать постельное белье, а Костя непринужденно отправился на кухню, делать жене чай с бергамотом. На всякий случай заглянул в ванну. О ужас! В стаканчике нагло розовела зубная щетка Лиды. Костя схватил ее, быстро вошел на кухню и бросил в распахнутое окно девятого этажа. Щетка улетела далеко и красиво, в кусты.

А жена исследовала кухню, увидела два свежевымытых бокала, покрутила их в руках. Но придраться было не к чему: выпили мужики и поставили на место.

Нет, если не считать досадного промаха с щеткой, Костя сотворил идеальную новую реальность вчерашней ночи. Жена выпила чай, отправилась в душ, а Костя лег спать: перенервничал, устал.

…Жена растолкала его через полчаса: «И кто же была эта девушка?» – «С ума сошла? – воскликнул Костя. – Какая девушка? Я сплю!» – «У тебя тут была девушка, я знаю точно. Кто это, м?»

Важно отметить: случилось это еще в эпоху относительной безнаказанности, когда камеры не глядели циклопьим взглядом у каждого подъезда. То есть не стоит предполагать, что жена успела просмотреть видеозаписи приходящих. И зубную щетку она не могла уж точно разглядеть в ночных кустах. Но в визите девушки была уверена. Костя полночи возмущался и требовал, чтобы жена спросила у соседки, чтобы позвонила самому Лёхе, который всё подтвердит. Пустое. «Тут была девушка!»

На рассвете он сознался. Покаялся. Жена дала ему легкую пощечину и велела ложиться на полу.

Костя спрашивал у меня, откуда она узнала. Я мог только ответить: "Наверно она гениальный сыщик".

…Прошло два года. У них родилась дочка, Костя стал чудесным папой. Измену жена простила: у нас самые добрые женщины в мире. Но и изменять Косте не хотелось больше. Совсем не хотелось. «Да у меня жена страшней Шерлока!» – шепотом сообщал он собутыльникам, которые влекли его к грехам. Но все это время его терзала мысль: как жена узнала? Ну как?!

И однажды вечером, на кухне, уложив дочку, он стал умолять ее открыть тайну. Та выдержала добротную паузу и объяснила: «Я все поняла в ванной. Когда потянулась за своими кремами. Нет, они были на месте, никто ими не мазался. Но две баночки поменялись местами. Я же всегда ставлю их одну за другой. А тут они стояли иначе. Это могла сделать только женщина. Просто открыть и понюхать. Ну не удержалась. Твоему Лехе такое бы не пришло в голову».

Костя, этот гений математики и логики, этот мистер Педант, пролил на колени чай: «Блин!»

Но полный финал истории случился еще позже. Когда я случайно встретил Лиду в кафе. Мне, кстати, она тоже нравилась. Стали болтать. И я рассказал про те фатальные баночки. Лида засмеялась: «Я же специально их так поставила! Да, я знала, что Костя уничтожит все следы и спрячет мою щетку. Но – баночки! Это выше его ума. А мне хотелось чуть отомстить этому жеребцу».

В каждой женщине скрывается не только детектив. Еще и изощренный преступник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215766965.htm

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.

Короче, Костя методично уничтожил все следы ночных радостей и мастерски создал алиби, на всякий случай. Если жена вдруг спросит у соседки, не было ли кого.

Поздно вечером вернулась жена. Принюхалась прямо в прихожей: «Кто-то был?» – «Ага! – беспечно ответил Костя. – Лёха. Мы у него стены покрасили и решили у меня отметить, ну чтоб без запаха краски».

Жена обошла квартиру: «А почему постельное белье новое?» – «Да мы с Лехой завалились прямо в одежде, извини... Не на полу же нам спать. Но я все постирал!» – «Какие свиньи! – возмутилась жена. – А твой Леха мог бы и домой поехать…»

Тут жена стала рассматривать постельное белье, а Костя непринужденно отправился на кухню, делать жене чай с бергамотом. На всякий случай заглянул в ванну. О ужас! В стаканчике нагло розовела зубная щетка Лиды. Костя схватил ее, быстро вошел на кухню и бросил в распахнутое окно девятого этажа. Щетка улетела далеко и красиво, в кусты.

А жена исследовала кухню, увидела два свежевымытых бокала, покрутила их в руках. Но придраться было не к чему: выпили мужики и поставили на место.

Нет, если не считать досадного промаха с щеткой, Костя сотворил идеальную новую реальность вчерашней ночи. Жена выпила чай, отправилась в душ, а Костя лег спать: перенервничал, устал.

…Жена растолкала его через полчаса: «И кто же была эта девушка?» – «С ума сошла? – воскликнул Костя. – Какая девушка? Я сплю!» – «У тебя тут была девушка, я знаю точно. Кто это, м?»

Важно отметить: случилось это еще в эпоху относительной безнаказанности, когда камеры не глядели циклопьим взглядом у каждого подъезда. То есть не стоит предполагать, что жена успела просмотреть видеозаписи приходящих. И зубную щетку она не могла уж точно разглядеть в ночных кустах. Но в визите девушки была уверена. Костя полночи возмущался и требовал, чтобы жена спросила у соседки, чтобы позвонила самому Лёхе, который всё подтвердит. Пустое. «Тут была девушка!»

На рассвете он сознался. Покаялся. Жена дала ему легкую пощечину и велела ложиться на полу.

Костя спрашивал у меня, откуда она узнала. Я мог только ответить: "Наверно она гениальный сыщик".

…Прошло два года. У них родилась дочка, Костя стал чудесным папой. Измену жена простила: у нас самые добрые женщины в мире. Но и изменять Косте не хотелось больше. Совсем не хотелось. «Да у меня жена страшней Шерлока!» – шепотом сообщал он собутыльникам, которые влекли его к грехам. Но все это время его терзала мысль: как жена узнала? Ну как?!

И однажды вечером, на кухне, уложив дочку, он стал умолять ее открыть тайну. Та выдержала добротную паузу и объяснила: «Я все поняла в ванной. Когда потянулась за своими кремами. Нет, они были на месте, никто ими не мазался. Но две баночки поменялись местами. Я же всегда ставлю их одну за другой. А тут они стояли иначе. Это могла сделать только женщина. Просто открыть и понюхать. Ну не удержалась. Твоему Лехе такое бы не пришло в голову».

Костя, этот гений математики и логики, этот мистер Педант, пролил на колени чай: «Блин!»

Но полный финал истории случился еще позже. Когда я случайно встретил Лиду в кафе. Мне, кстати, она тоже нравилась. Стали болтать. И я рассказал про те фатальные баночки. Лида засмеялась: «Я же специально их так поставила! Да, я знала, что Костя уничтожит все следы и спрячет мою щетку. Но – баночки! Это выше его ума. А мне хотелось чуть отомстить этому жеребцу».

В каждой женщине скрывается не только детектив. Еще и изощренный преступник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215766965.htm

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.

Короче, Костя методично уничтожил все следы ночных радостей и мастерски создал алиби, на всякий случай. Если жена вдруг спросит у соседки, не было ли кого.

Поздно вечером вернулась жена. Принюхалась прямо в прихожей: «Кто-то был?» – «Ага! – беспечно ответил Костя. – Лёха. Мы у него стены покрасили и решили у меня отметить, ну чтоб без запаха краски».

Жена обошла квартиру: «А почему постельное белье новое?» – «Да мы с Лехой завалились прямо в одежде, извини... Не на полу же нам спать. Но я все постирал!» – «Какие свиньи! – возмутилась жена. – А твой Леха мог бы и домой поехать…»

Тут жена стала рассматривать постельное белье, а Костя непринужденно отправился на кухню, делать жене чай с бергамотом. На всякий случай заглянул в ванну. О ужас! В стаканчике нагло розовела зубная щетка Лиды. Костя схватил ее, быстро вошел на кухню и бросил в распахнутое окно девятого этажа. Щетка улетела далеко и красиво, в кусты.

А жена исследовала кухню, увидела два свежевымытых бокала, покрутила их в руках. Но придраться было не к чему: выпили мужики и поставили на место.

Нет, если не считать досадного промаха с щеткой, Костя сотворил идеальную новую реальность вчерашней ночи. Жена выпила чай, отправилась в душ, а Костя лег спать: перенервничал, устал.

…Жена растолкала его через полчаса: «И кто же была эта девушка?» – «С ума сошла? – воскликнул Костя. – Какая девушка? Я сплю!» – «У тебя тут была девушка, я знаю точно. Кто это, м?»

Важно отметить: случилось это еще в эпоху относительной безнаказанности, когда камеры не глядели циклопьим взглядом у каждого подъезда. То есть не стоит предполагать, что жена успела просмотреть видеозаписи приходящих. И зубную щетку она не могла уж точно разглядеть в ночных кустах. Но в визите девушки была уверена. Костя полночи возмущался и требовал, чтобы жена спросила у соседки, чтобы позвонила самому Лёхе, который всё подтвердит. Пустое. «Тут была девушка!»

На рассвете он сознался. Покаялся. Жена дала ему легкую пощечину и велела ложиться на полу.

Костя спрашивал у меня, откуда она узнала. Я мог только ответить: "Наверно она гениальный сыщик".

…Прошло два года. У них родилась дочка, Костя стал чудесным папой. Измену жена простила: у нас самые добрые женщины в мире. Но и изменять Косте не хотелось больше. Совсем не хотелось. «Да у меня жена страшней Шерлока!» – шепотом сообщал он собутыльникам, которые влекли его к грехам. Но все это время его терзала мысль: как жена узнала? Ну как?!

И однажды вечером, на кухне, уложив дочку, он стал умолять ее открыть тайну. Та выдержала добротную паузу и объяснила: «Я все поняла в ванной. Когда потянулась за своими кремами. Нет, они были на месте, никто ими не мазался. Но две баночки поменялись местами. Я же всегда ставлю их одну за другой. А тут они стояли иначе. Это могла сделать только женщина. Просто открыть и понюхать. Ну не удержалась. Твоему Лехе такое бы не пришло в голову».

Костя, этот гений математики и логики, этот мистер Педант, пролил на колени чай: «Блин!»

Но полный финал истории случился еще позже. Когда я случайно встретил Лиду в кафе. Мне, кстати, она тоже нравилась. Стали болтать. И я рассказал про те фатальные баночки. Лида засмеялась: «Я же специально их так поставила! Да, я знала, что Костя уничтожит все следы и спрячет мою щетку. Но – баночки! Это выше его ума. А мне хотелось чуть отомстить этому жеребцу».

В каждой женщине скрывается не только детектив. Еще и изощренный преступник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215766965.htm

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.

Короче, Костя методично уничтожил все следы ночных радостей и мастерски создал алиби, на всякий случай. Если жена вдруг спросит у соседки, не было ли кого.

Поздно вечером вернулась жена. Принюхалась прямо в прихожей: «Кто-то был?» – «Ага! – беспечно ответил Костя. – Лёха. Мы у него стены покрасили и решили у меня отметить, ну чтоб без запаха краски».

Жена обошла квартиру: «А почему постельное белье новое?» – «Да мы с Лехой завалились прямо в одежде, извини... Не на полу же нам спать. Но я все постирал!» – «Какие свиньи! – возмутилась жена. – А твой Леха мог бы и домой поехать…»

Тут жена стала рассматривать постельное белье, а Костя непринужденно отправился на кухню, делать жене чай с бергамотом. На всякий случай заглянул в ванну. О ужас! В стаканчике нагло розовела зубная щетка Лиды. Костя схватил ее, быстро вошел на кухню и бросил в распахнутое окно девятого этажа. Щетка улетела далеко и красиво, в кусты.

А жена исследовала кухню, увидела два свежевымытых бокала, покрутила их в руках. Но придраться было не к чему: выпили мужики и поставили на место.

Нет, если не считать досадного промаха с щеткой, Костя сотворил идеальную новую реальность вчерашней ночи. Жена выпила чай, отправилась в душ, а Костя лег спать: перенервничал, устал.

…Жена растолкала его через полчаса: «И кто же была эта девушка?» – «С ума сошла? – воскликнул Костя. – Какая девушка? Я сплю!» – «У тебя тут была девушка, я знаю точно. Кто это, м?»

Важно отметить: случилось это еще в эпоху относительной безнаказанности, когда камеры не глядели циклопьим взглядом у каждого подъезда. То есть не стоит предполагать, что жена успела просмотреть видеозаписи приходящих. И зубную щетку она не могла уж точно разглядеть в ночных кустах. Но в визите девушки была уверена. Костя полночи возмущался и требовал, чтобы жена спросила у соседки, чтобы позвонила самому Лёхе, который всё подтвердит. Пустое. «Тут была девушка!»

На рассвете он сознался. Покаялся. Жена дала ему легкую пощечину и велела ложиться на полу.

Костя спрашивал у меня, откуда она узнала. Я мог только ответить: "Наверно она гениальный сыщик".

…Прошло два года. У них родилась дочка, Костя стал чудесным папой. Измену жена простила: у нас самые добрые женщины в мире. Но и изменять Косте не хотелось больше. Совсем не хотелось. «Да у меня жена страшней Шерлока!» – шепотом сообщал он собутыльникам, которые влекли его к грехам. Но все это время его терзала мысль: как жена узнала? Ну как?!

И однажды вечером, на кухне, уложив дочку, он стал умолять ее открыть тайну. Та выдержала добротную паузу и объяснила: «Я все поняла в ванной. Когда потянулась за своими кремами. Нет, они были на месте, никто ими не мазался. Но две баночки поменялись местами. Я же всегда ставлю их одну за другой. А тут они стояли иначе. Это могла сделать только женщина. Просто открыть и понюхать. Ну не удержалась. Твоему Лехе такое бы не пришло в голову».

Костя, этот гений математики и логики, этот мистер Педант, пролил на колени чай: «Блин!»

Но полный финал истории случился еще позже. Когда я случайно встретил Лиду в кафе. Мне, кстати, она тоже нравилась. Стали болтать. И я рассказал про те фатальные баночки. Лида засмеялась: «Я же специально их так поставила! Да, я знала, что Костя уничтожит все следы и спрячет мою щетку. Но – баночки! Это выше его ума. А мне хотелось чуть отомстить этому жеребцу».

В каждой женщине скрывается не только детектив. Еще и изощренный преступник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215766965.htm

Есть у меня один знакомый. Не то, что близкий друг, но пивка попить порой выбираемся. И он этой темой пользуется порой довольно необычным способом.

Происходит это так. Раздается звонок:
- Мы сегодня с тобой бухаем. Но мы не бухаем. Если моя будет звонить - прикрой))

Это значит, что товарищ - назовем его Саней - поехал на блядки. То есть вот именно по блядям. На часок-другой, плюс дорога. Я к этой теме отношусь спокойно - сам проституками не пользовался, но и не морализаторствую особо. Его хуй - его дело, куда и как совать. Тем более, жена Сани до сих пор не звонила (и, соответственно, не напрягала) ни разу.
И так ему верит. Наивная))

Все-таки, как-то я задал вопрос - а нахера оно тебе надо? Ну, хочется сходить налево - заведи любовницу, сними девушку в клубе... Все ж лучше, чем хер пойми кому присовывать в дырку, куда до тебя только сегодня, может, уже с десяток мужиков штыки совали. Да и гордости никакой. Че уж там, будем честными - многие уважают мужиков, способных на раз-два девушку на поебаться развести, но проститутки-то здесь точно в послужной список не заносятся.

И Саня мне ответил. Тезисно. С аргументами

1) девушку снять - не так просто. Тут и везение нужно, и - главное - навыки. А за годы брака все навыки съема потеряны. Да и не было их никогда особо

2) девушку куда-то надо привести. Отели - дорого, а к жене домой не затащишь ведь! К себе тоже не всякая пригласит вот так сразу

3) любовницу завести можно - в теории, потратив много времени и явно не ради одного перепихона. Но риск спалиться при игре вдолгую возрастает многократно. Семью же терять неохота

4) тем более, бабы в принципе малопредсказуемы. А что если такая любовница реально влюбится или еще по какой причине сознательно попытается тебя увести от жены самыми грязными способами? То есть тупо заложит. Сколько таких историй было...

5) проститутки, как не банально, просто более выгодны в финансовом плане. Девушку в клубе надо угостить коктейлями, на такси разориться, гондонов купить... Любовницу - водить на свидания, тратиться на цветы, кино, рестораны, подарки... А тут заплатил 3-5 тыщ за час, и никаких заморочек, при этом точно знаешь - будет секс (что не всегда гарантировано в других случаях)

6) разнообразие, опять же. Да, хвастаться "я за свою жизнь столько баб переебал!" не получится, но оно сильно надо? А выбор на рынке широкий

7) проститука не заложит жене, не будет ебать мозг "любовью" и прочими бабскими закидонами. Сунул-вынул-побежал, никаких обязательств, никакого головняка

8) нормальные проститутки всегда следят за здоровьем. Риск подцепить какую-нить херню тут куда меньше, чем от пьяной клубной давалки, готовой отдаться в туалете за пару лонг-айлендов. Простая логика, и даже статистика это легко подтверждает

9) опять же, проститутки - бабы с опытом. Не все ведут себя в постели, как героини порнофильмов, но в общем среднем качество секса с ними выше, чем с теми же клубными давалками

Да, нет никакой химии, интриги, флирта - того, что важно для многих и что сильно дополняет ощущения от самого физического секса. Но в остальном - одни плюсы. Так, по крайней мере, считает наш Саня.

Конечно, хороших проституток еще надо найти. Но с определенным опытом, к тому же в Москве, это не такая большая проблема. С пергидрольными, жирными и размалеванными гоблинами Саня точно не ебется. Нормальные девки, вполне симпотные (некоторые прям ваще-ваще норм!) - фотки с их страничек на профильных ресурсах показывал.

Он, конечно, нихера не убедил меня составить ему компанию. Но тут - личный выбор каждого. Отметая чисто моральные аспекты и рассуждая логически, я в целом вынужден был согласится - если есть задача просто потрахаться, с проститутками это сделать проще и экономнее. Не обязательно для женатых. Любовь в борделях, конечно, искать не желательно, а вот в остальном...

Но все равно - блин, брезгливо!!!

А вы что думаете? Зашквар - не зашквар?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215765749.htm

Есть у меня один знакомый. Не то, что близкий друг, но пивка попить порой выбираемся. И он этой темой пользуется порой довольно необычным способом.

Происходит это так. Раздается звонок:
- Мы сегодня с тобой бухаем. Но мы не бухаем. Если моя будет звонить - прикрой))

Это значит, что товарищ - назовем его Саней - поехал на блядки. То есть вот именно по блядям. На часок-другой, плюс дорога. Я к этой теме отношусь спокойно - сам проституками не пользовался, но и не морализаторствую особо. Его хуй - его дело, куда и как совать. Тем более, жена Сани до сих пор не звонила (и, соответственно, не напрягала) ни разу.
И так ему верит. Наивная))

Все-таки, как-то я задал вопрос - а нахера оно тебе надо? Ну, хочется сходить налево - заведи любовницу, сними девушку в клубе... Все ж лучше, чем хер пойми кому присовывать в дырку, куда до тебя только сегодня, может, уже с десяток мужиков штыки совали. Да и гордости никакой. Че уж там, будем честными - многие уважают мужиков, способных на раз-два девушку на поебаться развести, но проститутки-то здесь точно в послужной список не заносятся.

И Саня мне ответил. Тезисно. С аргументами

1) девушку снять - не так просто. Тут и везение нужно, и - главное - навыки. А за годы брака все навыки съема потеряны. Да и не было их никогда особо

2) девушку куда-то надо привести. Отели - дорого, а к жене домой не затащишь ведь! К себе тоже не всякая пригласит вот так сразу

3) любовницу завести можно - в теории, потратив много времени и явно не ради одного перепихона. Но риск спалиться при игре вдолгую возрастает многократно. Семью же терять неохота

4) тем более, бабы в принципе малопредсказуемы. А что если такая любовница реально влюбится или еще по какой причине сознательно попытается тебя увести от жены самыми грязными способами? То есть тупо заложит. Сколько таких историй было...

5) проститутки, как не банально, просто более выгодны в финансовом плане. Девушку в клубе надо угостить коктейлями, на такси разориться, гондонов купить... Любовницу - водить на свидания, тратиться на цветы, кино, рестораны, подарки... А тут заплатил 3-5 тыщ за час, и никаких заморочек, при этом точно знаешь - будет секс (что не всегда гарантировано в других случаях)

6) разнообразие, опять же. Да, хвастаться "я за свою жизнь столько баб переебал!" не получится, но оно сильно надо? А выбор на рынке широкий

7) проститука не заложит жене, не будет ебать мозг "любовью" и прочими бабскими закидонами. Сунул-вынул-побежал, никаких обязательств, никакого головняка

8) нормальные проститутки всегда следят за здоровьем. Риск подцепить какую-нить херню тут куда меньше, чем от пьяной клубной давалки, готовой отдаться в туалете за пару лонг-айлендов. Простая логика, и даже статистика это легко подтверждает

9) опять же, проститутки - бабы с опытом. Не все ведут себя в постели, как героини порнофильмов, но в общем среднем качество секса с ними выше, чем с теми же клубными давалками

Да, нет никакой химии, интриги, флирта - того, что важно для многих и что сильно дополняет ощущения от самого физического секса. Но в остальном - одни плюсы. Так, по крайней мере, считает наш Саня.

Конечно, хороших проституток еще надо найти. Но с определенным опытом, к тому же в Москве, это не такая большая проблема. С пергидрольными, жирными и размалеванными гоблинами Саня точно не ебется. Нормальные девки, вполне симпотные (некоторые прям ваще-ваще норм!) - фотки с их страничек на профильных ресурсах показывал.

Он, конечно, нихера не убедил меня составить ему компанию. Но тут - личный выбор каждого. Отметая чисто моральные аспекты и рассуждая логически, я в целом вынужден был согласится - если есть задача просто потрахаться, с проститутками это сделать проще и экономнее. Не обязательно для женатых. Любовь в борделях, конечно, искать не желательно, а вот в остальном...

Но все равно - блин, брезгливо!!!

А вы что думаете? Зашквар - не зашквар?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215765749.htm

Есть у меня один знакомый. Не то, что близкий друг, но пивка попить порой выбираемся. И он этой темой пользуется порой довольно необычным способом.

Происходит это так. Раздается звонок:
- Мы сегодня с тобой бухаем. Но мы не бухаем. Если моя будет звонить - прикрой))

Это значит, что товарищ - назовем его Саней - поехал на блядки. То есть вот именно по блядям. На часок-другой, плюс дорога. Я к этой теме отношусь спокойно - сам проституками не пользовался, но и не морализаторствую особо. Его хуй - его дело, куда и как совать. Тем более, жена Сани до сих пор не звонила (и, соответственно, не напрягала) ни разу.
И так ему верит. Наивная))

Все-таки, как-то я задал вопрос - а нахера оно тебе надо? Ну, хочется сходить налево - заведи любовницу, сними девушку в клубе... Все ж лучше, чем хер пойми кому присовывать в дырку, куда до тебя только сегодня, может, уже с десяток мужиков штыки совали. Да и гордости никакой. Че уж там, будем честными - многие уважают мужиков, способных на раз-два девушку на поебаться развести, но проститутки-то здесь точно в послужной список не заносятся.

И Саня мне ответил. Тезисно. С аргументами

1) девушку снять - не так просто. Тут и везение нужно, и - главное - навыки. А за годы брака все навыки съема потеряны. Да и не было их никогда особо

2) девушку куда-то надо привести. Отели - дорого, а к жене домой не затащишь ведь! К себе тоже не всякая пригласит вот так сразу

3) любовницу завести можно - в теории, потратив много времени и явно не ради одного перепихона. Но риск спалиться при игре вдолгую возрастает многократно. Семью же терять неохота

4) тем более, бабы в принципе малопредсказуемы. А что если такая любовница реально влюбится или еще по какой причине сознательно попытается тебя увести от жены самыми грязными способами? То есть тупо заложит. Сколько таких историй было...

5) проститутки, как не банально, просто более выгодны в финансовом плане. Девушку в клубе надо угостить коктейлями, на такси разориться, гондонов купить... Любовницу - водить на свидания, тратиться на цветы, кино, рестораны, подарки... А тут заплатил 3-5 тыщ за час, и никаких заморочек, при этом точно знаешь - будет секс (что не всегда гарантировано в других случаях)

6) разнообразие, опять же. Да, хвастаться "я за свою жизнь столько баб переебал!" не получится, но оно сильно надо? А выбор на рынке широкий

7) проститука не заложит жене, не будет ебать мозг "любовью" и прочими бабскими закидонами. Сунул-вынул-побежал, никаких обязательств, никакого головняка

8) нормальные проститутки всегда следят за здоровьем. Риск подцепить какую-нить херню тут куда меньше, чем от пьяной клубной давалки, готовой отдаться в туалете за пару лонг-айлендов. Простая логика, и даже статистика это легко подтверждает

9) опять же, проститутки - бабы с опытом. Не все ведут себя в постели, как героини порнофильмов, но в общем среднем качество секса с ними выше, чем с теми же клубными давалками

Да, нет никакой химии, интриги, флирта - того, что важно для многих и что сильно дополняет ощущения от самого физического секса. Но в остальном - одни плюсы. Так, по крайней мере, считает наш Саня.

Конечно, хороших проституток еще надо найти. Но с определенным опытом, к тому же в Москве, это не такая большая проблема. С пергидрольными, жирными и размалеванными гоблинами Саня точно не ебется. Нормальные девки, вполне симпотные (некоторые прям ваще-ваще норм!) - фотки с их страничек на профильных ресурсах показывал.

Он, конечно, нихера не убедил меня составить ему компанию. Но тут - личный выбор каждого. Отметая чисто моральные аспекты и рассуждая логически, я в целом вынужден был согласится - если есть задача просто потрахаться, с проститутками это сделать проще и экономнее. Не обязательно для женатых. Любовь в борделях, конечно, искать не желательно, а вот в остальном...

Но все равно - блин, брезгливо!!!

А вы что думаете? Зашквар - не зашквар?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215765749.htm

Уникальный случай произошел на трассе М4 «Дон», на посту ДПС расположенном на 1123 километре трассы. После проверки сотрудниками главного управления экономической безопасности автоинспектора Дмитрия Полежаева было установлено, что большая часть обнаруженных денег во время обыска в загородном доме сотрудника ГИБДД, найдены им в мусорном баке рядом с постом ДПС.

«Да, признаюсь, я иногда копаюсь в мусоре, но взяток не беру. Мне сложно сказать, каким образом там появляются от 30 до 50 тысяч в день, однако отказываться от таких денег я не могу. Тем более, раз люди выбрасывают такие суммы в мусор, значит, точно не последние. Ну хотя бы помечали их как-нибудь, тогда я бы и не брал. А так, пусть ФНС выясняет, откуда у людей эти преступные деньги» — прокомментировал ситуацию автоинспектор.

«По результатам проверки, состава преступления выявлено не было. Мы уже передали инспектору свои извинения за доставленные неудобства», — заявили в пресс-службе антикоррупционного ведомства.

Кроме того, стало известно о реакции руководства ГИБДД на сообщение о том, что инспектор дорожной полиции вынужден копаться в мусорных баках. В итоге областное управление ГИБДД приняло решение о повышении заработной платы своему сотруднику.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215764797.htm