На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.

Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:

- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить.

- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.

- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация.

- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?

- Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?

- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.

- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.

Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись - 16 кг. и остался вполне доволен.

Продавец улыбнулся и сказал:

- Не бережете вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит?

- И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации.

- Ну, брать будешь?

- Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить?

- Да, давай. Товарный чек нужен?

- А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю.

- Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да еще и покупать ее на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживешь. Всех денег все равно не заработаешь.

- Ха-ха, я подумаю.

- Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился.

- Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха.

- Как это с высшим юридическим? В смысле?

- Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРЕ служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания.

- …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждем вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215223357.htm

История случилась с братом знакомого и рассказ с его слов. Сам этот брат, далее Васёк, парень спокойный, зарабатывает хорошо, по бабам не бегает, не пьет, тихий и так предсказуемо получилось, что его обработала одна разведенка с дочкой 12 лет. Сама женщина тоже хорошо постарше его, но на сколько не знаю, около 8 лет на глаз. Какое-то время он подергался, но потом стали жить вместе в её квартире, а его сдавать. Пожили так месяца три или четыре, потом он как-то брату поплакался, что один геморр, а не жизнь. Когда, говорит, раздельно жили, то еще секс был, ходили куда-то. Сейчас один вынос мозга, деньги на дочь как насосом высасываются, то одно её, то другое. Дочь капризная, к матери близко не подпускает, истерит, ночью под дверью стоит... Бывший стал захаживать пока он на работе.

Короче собрался уйти и типа моральной поддержки искал у брата. Тот поддержал и Васек собрал по-тихому манатки и подмыл оттуда к матери. Жильцов не стал выселять, они нормальные и хорошо платят.

Два дня прошло тихо. Потом женщина звонит Ваську и предъявляет ему с наездом. "Думал поматросил и бросил и все тебе так пройдет без последствий? Думаешь дуру нашел ? Можешь валить нахер подрыгивая, но алименты мне будешь платить. Я не собираюсь одна ребенка тянуть. " Васек тут прифигел немного и сказал. что ребенок не его. Какие алименты. Она ему:" Знал, что брал бабу с ребенком. А раз знал, то согласился ребенка растить. Или плати алименты или пожалеешь. Уж поверь, что наплачешься" После еще немного поорала и бросила трубку.

Васек забил, но на днях его забрали с работы менты. Показания давать по заявлению дамы, что он якобы 12 летней её дочери делал грязные намеки, показывал стручок, подсматривал за ней в ванной и просил показать сокровенное и трогал у неё между ног. Подписку взяли пока. Менты все понимают, но говорят, что если судья будет баба, то плохо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215222418.htm

История случилась с братом знакомого и рассказ с его слов. Сам этот брат, далее Васёк, парень спокойный, зарабатывает хорошо, по бабам не бегает, не пьет, тихий и так предсказуемо получилось, что его обработала одна разведенка с дочкой 12 лет. Сама женщина тоже хорошо постарше его, но на сколько не знаю, около 8 лет на глаз. Какое-то время он подергался, но потом стали жить вместе в её квартире, а его сдавать. Пожили так месяца три или четыре, потом он как-то брату поплакался, что один геморр, а не жизнь. Когда, говорит, раздельно жили, то еще секс был, ходили куда-то. Сейчас один вынос мозга, деньги на дочь как насосом высасываются, то одно её, то другое. Дочь капризная, к матери близко не подпускает, истерит, ночью под дверью стоит... Бывший стал захаживать пока он на работе.

Короче собрался уйти и типа моральной поддержки искал у брата. Тот поддержал и Васек собрал по-тихому манатки и подмыл оттуда к матери. Жильцов не стал выселять, они нормальные и хорошо платят.

Два дня прошло тихо. Потом женщина звонит Ваську и предъявляет ему с наездом. "Думал поматросил и бросил и все тебе так пройдет без последствий? Думаешь дуру нашел ? Можешь валить нахер подрыгивая, но алименты мне будешь платить. Я не собираюсь одна ребенка тянуть. " Васек тут прифигел немного и сказал. что ребенок не его. Какие алименты. Она ему:" Знал, что брал бабу с ребенком. А раз знал, то согласился ребенка растить. Или плати алименты или пожалеешь. Уж поверь, что наплачешься" После еще немного поорала и бросила трубку.

Васек забил, но на днях его забрали с работы менты. Показания давать по заявлению дамы, что он якобы 12 летней её дочери делал грязные намеки, показывал стручок, подсматривал за ней в ванной и просил показать сокровенное и трогал у неё между ног. Подписку взяли пока. Менты все понимают, но говорят, что если судья будет баба, то плохо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215222418.htm

История случилась с братом знакомого и рассказ с его слов. Сам этот брат, далее Васёк, парень спокойный, зарабатывает хорошо, по бабам не бегает, не пьет, тихий и так предсказуемо получилось, что его обработала одна разведенка с дочкой 12 лет. Сама женщина тоже хорошо постарше его, но на сколько не знаю, около 8 лет на глаз. Какое-то время он подергался, но потом стали жить вместе в её квартире, а его сдавать. Пожили так месяца три или четыре, потом он как-то брату поплакался, что один геморр, а не жизнь. Когда, говорит, раздельно жили, то еще секс был, ходили куда-то. Сейчас один вынос мозга, деньги на дочь как насосом высасываются, то одно её, то другое. Дочь капризная, к матери близко не подпускает, истерит, ночью под дверью стоит... Бывший стал захаживать пока он на работе.

Короче собрался уйти и типа моральной поддержки искал у брата. Тот поддержал и Васек собрал по-тихому манатки и подмыл оттуда к матери. Жильцов не стал выселять, они нормальные и хорошо платят.

Два дня прошло тихо. Потом женщина звонит Ваську и предъявляет ему с наездом. "Думал поматросил и бросил и все тебе так пройдет без последствий? Думаешь дуру нашел ? Можешь валить нахер подрыгивая, но алименты мне будешь платить. Я не собираюсь одна ребенка тянуть. " Васек тут прифигел немного и сказал. что ребенок не его. Какие алименты. Она ему:" Знал, что брал бабу с ребенком. А раз знал, то согласился ребенка растить. Или плати алименты или пожалеешь. Уж поверь, что наплачешься" После еще немного поорала и бросила трубку.

Васек забил, но на днях его забрали с работы менты. Показания давать по заявлению дамы, что он якобы 12 летней её дочери делал грязные намеки, показывал стручок, подсматривал за ней в ванной и просил показать сокровенное и трогал у неё между ног. Подписку взяли пока. Менты все понимают, но говорят, что если судья будет баба, то плохо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215222418.htm

История случилась с братом знакомого и рассказ с его слов. Сам этот брат, далее Васёк, парень спокойный, зарабатывает хорошо, по бабам не бегает, не пьет, тихий и так предсказуемо получилось, что его обработала одна разведенка с дочкой 12 лет. Сама женщина тоже хорошо постарше его, но на сколько не знаю, около 8 лет на глаз. Какое-то время он подергался, но потом стали жить вместе в её квартире, а его сдавать. Пожили так месяца три или четыре, потом он как-то брату поплакался, что один геморр, а не жизнь. Когда, говорит, раздельно жили, то еще секс был, ходили куда-то. Сейчас один вынос мозга, деньги на дочь как насосом высасываются, то одно её, то другое. Дочь капризная, к матери близко не подпускает, истерит, ночью под дверью стоит... Бывший стал захаживать пока он на работе.

Короче собрался уйти и типа моральной поддержки искал у брата. Тот поддержал и Васек собрал по-тихому манатки и подмыл оттуда к матери. Жильцов не стал выселять, они нормальные и хорошо платят.

Два дня прошло тихо. Потом женщина звонит Ваську и предъявляет ему с наездом. "Думал поматросил и бросил и все тебе так пройдет без последствий? Думаешь дуру нашел ? Можешь валить нахер подрыгивая, но алименты мне будешь платить. Я не собираюсь одна ребенка тянуть. " Васек тут прифигел немного и сказал. что ребенок не его. Какие алименты. Она ему:" Знал, что брал бабу с ребенком. А раз знал, то согласился ребенка растить. Или плати алименты или пожалеешь. Уж поверь, что наплачешься" После еще немного поорала и бросила трубку.

Васек забил, но на днях его забрали с работы менты. Показания давать по заявлению дамы, что он якобы 12 летней её дочери делал грязные намеки, показывал стручок, подсматривал за ней в ванной и просил показать сокровенное и трогал у неё между ног. Подписку взяли пока. Менты все понимают, но говорят, что если судья будет баба, то плохо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215222418.htm

В начале 2000-х мне тоже пришлось пошутить по телефону. Даже не знаю хорошо это или плохо.

Каждый день, по несколько раз, в течение двух-трех недель в мой офис звонил какой-то мужик с какой-то базы и спрашивал продуктовый магазин. На убеждения, что он ошибся номером и просьбу больше сюда не звонить он никак не реагировал. На всякий случай хочу отметить, что моя деятельность никак не была связана ни с продуктами, ни с торговлей ни с какими-либо магазинами вообще.

Как-то, в один из праздничных дней замутили мы небольшой корпоративчик, толкаем тосты, пьем шампанское.... И опять звонят из этой базы, а у меня настроение на высоте, озорное. Далее диалог:

- Слушаю.
- Это магазин "такой-то..."?
- Нет, вы опять ошиблись номером

- (пауза), я не понял, вам селедку везти или нет?
- Какую селедку?
- соленую, какую еще?

- ...А знаешь, вези!
- Сколько?
- Тонну.
- Шутите? У нас нет столько.
- Вези сколько есть, всю приму.

- Отлично!!! Вёдер пять-семь наберется. А колбАсы брать будете?
- КонЕЕЕчно!!! Давай всех сортов по дясять кг... а лучше по пятнадцать. Что еще можете привезти?

- К сожалению все отделы на сегодня уже закрыты, осталась только селедка с колбасой.
- Ну давай, родимый, поторопись, мы тут тоже не собираемся сидеть до утра.

***

Не знаю кто и куда повез селедку и приняли ли её в таком количестве, но звонков с этой базы больше никогда не было. Мне на следующий день стало немного стыдно, но потом я успокоился - если человек не понимает слов, то может труд (даже бесполезный) добавит ему мозгов? Похоже так и получилось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215219567.htm

В начале 2000-х мне тоже пришлось пошутить по телефону. Даже не знаю хорошо это или плохо.

Каждый день, по несколько раз, в течение двух-трех недель в мой офис звонил какой-то мужик с какой-то базы и спрашивал продуктовый магазин. На убеждения, что он ошибся номером и просьбу больше сюда не звонить он никак не реагировал. На всякий случай хочу отметить, что моя деятельность никак не была связана ни с продуктами, ни с торговлей ни с какими-либо магазинами вообще.

Как-то, в один из праздничных дней замутили мы небольшой корпоративчик, толкаем тосты, пьем шампанское.... И опять звонят из этой базы, а у меня настроение на высоте, озорное. Далее диалог:

- Слушаю.
- Это магазин "такой-то..."?
- Нет, вы опять ошиблись номером

- (пауза), я не понял, вам селедку везти или нет?
- Какую селедку?
- соленую, какую еще?

- ...А знаешь, вези!
- Сколько?
- Тонну.
- Шутите? У нас нет столько.
- Вези сколько есть, всю приму.

- Отлично!!! Вёдер пять-семь наберется. А колбАсы брать будете?
- КонЕЕЕчно!!! Давай всех сортов по дясять кг... а лучше по пятнадцать. Что еще можете привезти?

- К сожалению все отделы на сегодня уже закрыты, осталась только селедка с колбасой.
- Ну давай, родимый, поторопись, мы тут тоже не собираемся сидеть до утра.

***

Не знаю кто и куда повез селедку и приняли ли её в таком количестве, но звонков с этой базы больше никогда не было. Мне на следующий день стало немного стыдно, но потом я успокоился - если человек не понимает слов, то может труд (даже бесполезный) добавит ему мозгов? Похоже так и получилось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215219567.htm

В начале 2000-х мне тоже пришлось пошутить по телефону. Даже не знаю хорошо это или плохо.

Каждый день, по несколько раз, в течение двух-трех недель в мой офис звонил какой-то мужик с какой-то базы и спрашивал продуктовый магазин. На убеждения, что он ошибся номером и просьбу больше сюда не звонить он никак не реагировал. На всякий случай хочу отметить, что моя деятельность никак не была связана ни с продуктами, ни с торговлей ни с какими-либо магазинами вообще.

Как-то, в один из праздничных дней замутили мы небольшой корпоративчик, толкаем тосты, пьем шампанское.... И опять звонят из этой базы, а у меня настроение на высоте, озорное. Далее диалог:

- Слушаю.
- Это магазин "такой-то..."?
- Нет, вы опять ошиблись номером

- (пауза), я не понял, вам селедку везти или нет?
- Какую селедку?
- соленую, какую еще?

- ...А знаешь, вези!
- Сколько?
- Тонну.
- Шутите? У нас нет столько.
- Вези сколько есть, всю приму.

- Отлично!!! Вёдер пять-семь наберется. А колбАсы брать будете?
- КонЕЕЕчно!!! Давай всех сортов по дясять кг... а лучше по пятнадцать. Что еще можете привезти?

- К сожалению все отделы на сегодня уже закрыты, осталась только селедка с колбасой.
- Ну давай, родимый, поторопись, мы тут тоже не собираемся сидеть до утра.

***

Не знаю кто и куда повез селедку и приняли ли её в таком количестве, но звонков с этой базы больше никогда не было. Мне на следующий день стало немного стыдно, но потом я успокоился - если человек не понимает слов, то может труд (даже бесполезный) добавит ему мозгов? Похоже так и получилось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215219567.htm

В начале 2000-х мне тоже пришлось пошутить по телефону. Даже не знаю хорошо это или плохо.

Каждый день, по несколько раз, в течение двух-трех недель в мой офис звонил какой-то мужик с какой-то базы и спрашивал продуктовый магазин. На убеждения, что он ошибся номером и просьбу больше сюда не звонить он никак не реагировал. На всякий случай хочу отметить, что моя деятельность никак не была связана ни с продуктами, ни с торговлей ни с какими-либо магазинами вообще.

Как-то, в один из праздничных дней замутили мы небольшой корпоративчик, толкаем тосты, пьем шампанское.... И опять звонят из этой базы, а у меня настроение на высоте, озорное. Далее диалог:

- Слушаю.
- Это магазин "такой-то..."?
- Нет, вы опять ошиблись номером

- (пауза), я не понял, вам селедку везти или нет?
- Какую селедку?
- соленую, какую еще?

- ...А знаешь, вези!
- Сколько?
- Тонну.
- Шутите? У нас нет столько.
- Вези сколько есть, всю приму.

- Отлично!!! Вёдер пять-семь наберется. А колбАсы брать будете?
- КонЕЕЕчно!!! Давай всех сортов по дясять кг... а лучше по пятнадцать. Что еще можете привезти?

- К сожалению все отделы на сегодня уже закрыты, осталась только селедка с колбасой.
- Ну давай, родимый, поторопись, мы тут тоже не собираемся сидеть до утра.

***

Не знаю кто и куда повез селедку и приняли ли её в таком количестве, но звонков с этой базы больше никогда не было. Мне на следующий день стало немного стыдно, но потом я успокоился - если человек не понимает слов, то может труд (даже бесполезный) добавит ему мозгов? Похоже так и получилось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215219567.htm

Есть у меня кот,большой толстопузый британец. Очень культурный,хорошо знаком с когтеточкой и лотком. Хотя с последним периодически происходят юморные моменты.

Несмотря на свой крупный вес и немаленькие габариты,кот в лоток ходит исключительно сидя жопой на краю бортика,а лапы тем временем находятся на полу. И конечно не сложно догадаться,что происходит. Кот тупо опрокидывает на себя лоток,высыпая все содержимое. Вместе с этим тазом на горбу, успевает пробежать по квартире несколько метров,оставляя за собой следы наполнителя. В нашей семье это назвали " сделать черепашку".

Покупки закрытого, большого, высокого лотка проблему не решили ( либо "черепашка" либо в тапки), крепления кота смущают или просто нравится чувствовать адреналин и он демонстративно гадит на коврик, за что был наказан ...и в итоге кот пришел к гениальному решению проблемы.

Теперь когда Его Котейшество изволит по делам сходить, обязательно истошным ором зовет кого нибудь из домашних,чтобы придержали трон.Даже свой туалетный график подстроил так,чтоб бы дома кто то из холопов был в момент его нужд...

Так и живем)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215217974.htm

Есть у меня кот,большой толстопузый британец. Очень культурный,хорошо знаком с когтеточкой и лотком. Хотя с последним периодически происходят юморные моменты.

Несмотря на свой крупный вес и немаленькие габариты,кот в лоток ходит исключительно сидя жопой на краю бортика,а лапы тем временем находятся на полу. И конечно не сложно догадаться,что происходит. Кот тупо опрокидывает на себя лоток,высыпая все содержимое. Вместе с этим тазом на горбу, успевает пробежать по квартире несколько метров,оставляя за собой следы наполнителя. В нашей семье это назвали " сделать черепашку".

Покупки закрытого, большого, высокого лотка проблему не решили ( либо "черепашка" либо в тапки), крепления кота смущают или просто нравится чувствовать адреналин и он демонстративно гадит на коврик, за что был наказан ...и в итоге кот пришел к гениальному решению проблемы.

Теперь когда Его Котейшество изволит по делам сходить, обязательно истошным ором зовет кого нибудь из домашних,чтобы придержали трон.Даже свой туалетный график подстроил так,чтоб бы дома кто то из холопов был в момент его нужд...

Так и живем)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215217974.htm

Есть у меня кот,большой толстопузый британец. Очень культурный,хорошо знаком с когтеточкой и лотком. Хотя с последним периодически происходят юморные моменты.

Несмотря на свой крупный вес и немаленькие габариты,кот в лоток ходит исключительно сидя жопой на краю бортика,а лапы тем временем находятся на полу. И конечно не сложно догадаться,что происходит. Кот тупо опрокидывает на себя лоток,высыпая все содержимое. Вместе с этим тазом на горбу, успевает пробежать по квартире несколько метров,оставляя за собой следы наполнителя. В нашей семье это назвали " сделать черепашку".

Покупки закрытого, большого, высокого лотка проблему не решили ( либо "черепашка" либо в тапки), крепления кота смущают или просто нравится чувствовать адреналин и он демонстративно гадит на коврик, за что был наказан ...и в итоге кот пришел к гениальному решению проблемы.

Теперь когда Его Котейшество изволит по делам сходить, обязательно истошным ором зовет кого нибудь из домашних,чтобы придержали трон.Даже свой туалетный график подстроил так,чтоб бы дома кто то из холопов был в момент его нужд...

Так и живем)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215217974.htm

Есть у меня кот,большой толстопузый британец. Очень культурный,хорошо знаком с когтеточкой и лотком. Хотя с последним периодически происходят юморные моменты.

Несмотря на свой крупный вес и немаленькие габариты,кот в лоток ходит исключительно сидя жопой на краю бортика,а лапы тем временем находятся на полу. И конечно не сложно догадаться,что происходит. Кот тупо опрокидывает на себя лоток,высыпая все содержимое. Вместе с этим тазом на горбу, успевает пробежать по квартире несколько метров,оставляя за собой следы наполнителя. В нашей семье это назвали " сделать черепашку".

Покупки закрытого, большого, высокого лотка проблему не решили ( либо "черепашка" либо в тапки), крепления кота смущают или просто нравится чувствовать адреналин и он демонстративно гадит на коврик, за что был наказан ...и в итоге кот пришел к гениальному решению проблемы.

Теперь когда Его Котейшество изволит по делам сходить, обязательно истошным ором зовет кого нибудь из домашних,чтобы придержали трон.Даже свой туалетный график подстроил так,чтоб бы дома кто то из холопов был в момент его нужд...

Так и живем)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215217974.htm

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.

Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.

В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.

Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.

Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.

Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.
Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.

Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.

Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.

Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.

Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.

Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.

Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.
Мистика!

Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.

Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.

Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.

Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.

Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.

Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.

Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.

Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...

Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215216983.htm

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.

Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.

В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.

Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.

Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.

Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.
Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.

Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.

Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.

Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.

Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.

Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.

Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.
Мистика!

Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.

Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.

Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.

Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.

Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.

Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.

Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.

Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...

Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215216983.htm

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.

Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.

В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.

Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.

Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.

Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.
Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.

Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.

Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.

Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.

Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.

Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.

Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.
Мистика!

Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.

Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.

Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.

Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.

Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.

Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.

Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.

Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...

Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215216983.htm

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.

Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.

В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.

Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.

Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.

Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.
Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.

Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.

Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.

Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.

Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.

Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.

Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.
Мистика!

Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.

Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.

Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.

Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.

Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.

Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.

Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.

Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...

Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215216983.htm

Однажды бывший водитель СОБРа Иван Максимович (ныне пенсионер средней степени почетности) проснулся хмурым. Точнее как, он совершенно не собирался вскакивать ни свет ни заря, даром, что свое оттарабанил и хотелось утренней неги, но его к этому принудил чей-то настойчивый звонок.

"Да?!",-рявкнул в трубку Иван Максимович. И она ответила ему человеческим голосом.

Голосом работника ранее не самой популярной в народе госслужбы, а в разрезе нынешнего времени рейтинг этих милых людей среди населения и вовсе упал в глубокий минус.

Пристав Абрамов Е.С. сильно интересовался местонахождением полковника КГБ, по совместительству отца Ивана Максимовича, Максима Дмитриевича. Непраздное любопытство было вызвано пренеприятнейшим обстоятельством. По сведениям службы судебных приставов Максим Дмитриевич около трех лет назад взял кредит и не совершил ни одной возвратной выплаты по нему. От чего теперь в банке " Русский Стандарт"(организации, что выдала данный займ) вой и полное разорение. Менеджеры держатся за корвалол и сердце, женщины менеджеров плачут и рвут на себе нарощенные волосы.

Другого выхода, чем идти в самый гуманный суд в мире, ответственные лица не видели. Максим Дмитриевич мало того, что злостно не платил, он еще и не менее злостно скрывался. И вот решение вынесено. Теперь Абрамов Е.С., наделенный полномочиями и важной бумажкой, хочет крови. Но может взять и деньгами.

Как и всякий представитель власти, тем паче такой неограниченной, Абрамов Е.С. свой пламенный спич изображал командным голосом, не терпящим возражений. Мол, а подайте мне Максима Дмитриевича.

Иван Максимович такими обстоятельствами был крайне удивлен от слова охуел. Именно это выражение обсценной лексики он и применил далее в диалоге с приставом, упоминая весь штат данной службы. Ибо отец его, полковник КГБ, уже 10 лет как почил в Бозе, скоропостижно скончавшись от болезни. Чему есть официальное свидетельство и давным давно сданный куда надо паспорт.

О местонахождении своего отца он мог сказать лишь следующее: пятая аллея, второе место, Пушкинское кладбище. Пойдете искать, ориентир колодец.

Пришел черед удивляться от все того же слова на оху Абрамову Е.С. Но работа пристава такова, что и не такое услышишь, сложное занятие, почти как ассенизаторство, только не ассенизаторство. Он продолжал настойчиво гнуть свою линию, для острастки даже немного пригрозил номерами только ему известных статей.

Бывший водитель СОБРа был хоть и на пенсии, но любил порядок. Особенно в делах и документах. Поэтому клятвенно пообещал судебному приставу Абрамову Е.С., что непременно завтра, именно завтра прибудет в гнездо *разврата* районных приставов, найдет там их матку и так её оплодотворит, что на пять лет вперед у данного заведения закроется кадровый вопрос.

На том и порешили, бросив одновременно трубку.

На следующий день Иван Максимович, при параде, в любимом камуфляже, с начищенными берцами партизанской пулей ворвался в кабинет главного по главным. За столом сидел человек явно купающийся в чувстве собственной значимости.

Сначала Иван Максимович, как приличный человек не хотел никого бить, рассказал суть вопроса. Зачем махать топором, наивно показалось ему, вдруг тут есть адекватные люди. Он тыкал пальцем в свидетельство о смерти отца, ждал вразумительных ответов.

У начальника судебных приставов было свое понятие о праве и справедливости. Он сделал лицо кунжутной семечкой и заявил, что Иван Максимович может писать хоть в Спортлото. У них все данные на должника, вот и фото даже есть, не отвертитесь. И вообще, стыдно, товарищи, стыдно брать деньги, а потом не отдавать, а скандалить.

Иван Максимович в ответ на такое набрал телефонный номер одного немолодого человека. Немолодого человека, который десять лет назад присутствовал на похоронах Максима Дмитриевича. По странному стечению обстоятельств это был не просто какой-то пожилой дяденька, а самый обычный, ничем не примечательный прокурор города. Ну вот общались люди в свое время, да.

А дальше было как в плохом кино, когда злодей берет трубку телефона и лицо его резко меняется из надменного плюса в глубой безвазилиновый минус.

Через какое-то время высокопоставленный знакомец помершего "должника" явился лично.

И в кабинете начальника службы судебных приставов начался секс. Взрослый такой, объемный, по заветам Кама-Сутры. В результате которого оргазм достался только Ивану Максимовичу, остальные участники, исключая прокурора, отделались глубоким оплодотворением. Действительно закрывшим кадровый вопрос на пять лет вперед.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215216081.htm

Однажды бывший водитель СОБРа Иван Максимович (ныне пенсионер средней степени почетности) проснулся хмурым. Точнее как, он совершенно не собирался вскакивать ни свет ни заря, даром, что свое оттарабанил и хотелось утренней неги, но его к этому принудил чей-то настойчивый звонок.

"Да?!",-рявкнул в трубку Иван Максимович. И она ответила ему человеческим голосом.

Голосом работника ранее не самой популярной в народе госслужбы, а в разрезе нынешнего времени рейтинг этих милых людей среди населения и вовсе упал в глубокий минус.

Пристав Абрамов Е.С. сильно интересовался местонахождением полковника КГБ, по совместительству отца Ивана Максимовича, Максима Дмитриевича. Непраздное любопытство было вызвано пренеприятнейшим обстоятельством. По сведениям службы судебных приставов Максим Дмитриевич около трех лет назад взял кредит и не совершил ни одной возвратной выплаты по нему. От чего теперь в банке " Русский Стандарт"(организации, что выдала данный займ) вой и полное разорение. Менеджеры держатся за корвалол и сердце, женщины менеджеров плачут и рвут на себе нарощенные волосы.

Другого выхода, чем идти в самый гуманный суд в мире, ответственные лица не видели. Максим Дмитриевич мало того, что злостно не платил, он еще и не менее злостно скрывался. И вот решение вынесено. Теперь Абрамов Е.С., наделенный полномочиями и важной бумажкой, хочет крови. Но может взять и деньгами.

Как и всякий представитель власти, тем паче такой неограниченной, Абрамов Е.С. свой пламенный спич изображал командным голосом, не терпящим возражений. Мол, а подайте мне Максима Дмитриевича.

Иван Максимович такими обстоятельствами был крайне удивлен от слова охуел. Именно это выражение обсценной лексики он и применил далее в диалоге с приставом, упоминая весь штат данной службы. Ибо отец его, полковник КГБ, уже 10 лет как почил в Бозе, скоропостижно скончавшись от болезни. Чему есть официальное свидетельство и давным давно сданный куда надо паспорт.

О местонахождении своего отца он мог сказать лишь следующее: пятая аллея, второе место, Пушкинское кладбище. Пойдете искать, ориентир колодец.

Пришел черед удивляться от все того же слова на оху Абрамову Е.С. Но работа пристава такова, что и не такое услышишь, сложное занятие, почти как ассенизаторство, только не ассенизаторство. Он продолжал настойчиво гнуть свою линию, для острастки даже немного пригрозил номерами только ему известных статей.

Бывший водитель СОБРа был хоть и на пенсии, но любил порядок. Особенно в делах и документах. Поэтому клятвенно пообещал судебному приставу Абрамову Е.С., что непременно завтра, именно завтра прибудет в гнездо *разврата* районных приставов, найдет там их матку и так её оплодотворит, что на пять лет вперед у данного заведения закроется кадровый вопрос.

На том и порешили, бросив одновременно трубку.

На следующий день Иван Максимович, при параде, в любимом камуфляже, с начищенными берцами партизанской пулей ворвался в кабинет главного по главным. За столом сидел человек явно купающийся в чувстве собственной значимости.

Сначала Иван Максимович, как приличный человек не хотел никого бить, рассказал суть вопроса. Зачем махать топором, наивно показалось ему, вдруг тут есть адекватные люди. Он тыкал пальцем в свидетельство о смерти отца, ждал вразумительных ответов.

У начальника судебных приставов было свое понятие о праве и справедливости. Он сделал лицо кунжутной семечкой и заявил, что Иван Максимович может писать хоть в Спортлото. У них все данные на должника, вот и фото даже есть, не отвертитесь. И вообще, стыдно, товарищи, стыдно брать деньги, а потом не отдавать, а скандалить.

Иван Максимович в ответ на такое набрал телефонный номер одного немолодого человека. Немолодого человека, который десять лет назад присутствовал на похоронах Максима Дмитриевича. По странному стечению обстоятельств это был не просто какой-то пожилой дяденька, а самый обычный, ничем не примечательный прокурор города. Ну вот общались люди в свое время, да.

А дальше было как в плохом кино, когда злодей берет трубку телефона и лицо его резко меняется из надменного плюса в глубой безвазилиновый минус.

Через какое-то время высокопоставленный знакомец помершего "должника" явился лично.

И в кабинете начальника службы судебных приставов начался секс. Взрослый такой, объемный, по заветам Кама-Сутры. В результате которого оргазм достался только Ивану Максимовичу, остальные участники, исключая прокурора, отделались глубоким оплодотворением. Действительно закрывшим кадровый вопрос на пять лет вперед.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215216081.htm

Однажды бывший водитель СОБРа Иван Максимович (ныне пенсионер средней степени почетности) проснулся хмурым. Точнее как, он совершенно не собирался вскакивать ни свет ни заря, даром, что свое оттарабанил и хотелось утренней неги, но его к этому принудил чей-то настойчивый звонок.

"Да?!",-рявкнул в трубку Иван Максимович. И она ответила ему человеческим голосом.

Голосом работника ранее не самой популярной в народе госслужбы, а в разрезе нынешнего времени рейтинг этих милых людей среди населения и вовсе упал в глубокий минус.

Пристав Абрамов Е.С. сильно интересовался местонахождением полковника КГБ, по совместительству отца Ивана Максимовича, Максима Дмитриевича. Непраздное любопытство было вызвано пренеприятнейшим обстоятельством. По сведениям службы судебных приставов Максим Дмитриевич около трех лет назад взял кредит и не совершил ни одной возвратной выплаты по нему. От чего теперь в банке " Русский Стандарт"(организации, что выдала данный займ) вой и полное разорение. Менеджеры держатся за корвалол и сердце, женщины менеджеров плачут и рвут на себе нарощенные волосы.

Другого выхода, чем идти в самый гуманный суд в мире, ответственные лица не видели. Максим Дмитриевич мало того, что злостно не платил, он еще и не менее злостно скрывался. И вот решение вынесено. Теперь Абрамов Е.С., наделенный полномочиями и важной бумажкой, хочет крови. Но может взять и деньгами.

Как и всякий представитель власти, тем паче такой неограниченной, Абрамов Е.С. свой пламенный спич изображал командным голосом, не терпящим возражений. Мол, а подайте мне Максима Дмитриевича.

Иван Максимович такими обстоятельствами был крайне удивлен от слова охуел. Именно это выражение обсценной лексики он и применил далее в диалоге с приставом, упоминая весь штат данной службы. Ибо отец его, полковник КГБ, уже 10 лет как почил в Бозе, скоропостижно скончавшись от болезни. Чему есть официальное свидетельство и давным давно сданный куда надо паспорт.

О местонахождении своего отца он мог сказать лишь следующее: пятая аллея, второе место, Пушкинское кладбище. Пойдете искать, ориентир колодец.

Пришел черед удивляться от все того же слова на оху Абрамову Е.С. Но работа пристава такова, что и не такое услышишь, сложное занятие, почти как ассенизаторство, только не ассенизаторство. Он продолжал настойчиво гнуть свою линию, для острастки даже немного пригрозил номерами только ему известных статей.

Бывший водитель СОБРа был хоть и на пенсии, но любил порядок. Особенно в делах и документах. Поэтому клятвенно пообещал судебному приставу Абрамову Е.С., что непременно завтра, именно завтра прибудет в гнездо *разврата* районных приставов, найдет там их матку и так её оплодотворит, что на пять лет вперед у данного заведения закроется кадровый вопрос.

На том и порешили, бросив одновременно трубку.

На следующий день Иван Максимович, при параде, в любимом камуфляже, с начищенными берцами партизанской пулей ворвался в кабинет главного по главным. За столом сидел человек явно купающийся в чувстве собственной значимости.

Сначала Иван Максимович, как приличный человек не хотел никого бить, рассказал суть вопроса. Зачем махать топором, наивно показалось ему, вдруг тут есть адекватные люди. Он тыкал пальцем в свидетельство о смерти отца, ждал вразумительных ответов.

У начальника судебных приставов было свое понятие о праве и справедливости. Он сделал лицо кунжутной семечкой и заявил, что Иван Максимович может писать хоть в Спортлото. У них все данные на должника, вот и фото даже есть, не отвертитесь. И вообще, стыдно, товарищи, стыдно брать деньги, а потом не отдавать, а скандалить.

Иван Максимович в ответ на такое набрал телефонный номер одного немолодого человека. Немолодого человека, который десять лет назад присутствовал на похоронах Максима Дмитриевича. По странному стечению обстоятельств это был не просто какой-то пожилой дяденька, а самый обычный, ничем не примечательный прокурор города. Ну вот общались люди в свое время, да.

А дальше было как в плохом кино, когда злодей берет трубку телефона и лицо его резко меняется из надменного плюса в глубой безвазилиновый минус.

Через какое-то время высокопоставленный знакомец помершего "должника" явился лично.

И в кабинете начальника службы судебных приставов начался секс. Взрослый такой, объемный, по заветам Кама-Сутры. В результате которого оргазм достался только Ивану Максимовичу, остальные участники, исключая прокурора, отделались глубоким оплодотворением. Действительно закрывшим кадровый вопрос на пять лет вперед.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215216081.htm