Советская милиция
В бурной молодости, а именно в середине девяностых был у меня товарищ. И была у него фамилия Троцкий. Мы все родились в СССР, имена лидеров революции впитали с молоком матери, поэтому шутили насчет этой фамилии постоянно. С годами как-то привыкли, и уже не воспринимали её необычность.
Как-то Троцкий с другом изрядно выпили, набедокурили где-то, и попали в милицию. В милиции спрашивают:
- Как фамилия?
- Троцкий, - честно отвечает Троцкий.
- Издеваешься, - решили менты, и по почкам его. – Фамилия?!
- Троцкий!
Его опять по почкам.

- Да Троцкий я, Троцкий. Фамилия моя такая, - заныл Троцкий.
- Ладно, - смилостивились или поверили менты. – А твоя как?
- Сталин, - гордо поднял голову второй.
Били их долго.

Наутро сладкую парочку выпустили из отделения, но с товарищем Троцкий больше не разговаривал. И пить стал меньше.

Немецкая полиция

А через двадцать лет попал я в командировку в Германию, в крошечный городок на самом западе, практически на границе с Францией. Городок был действительно крошечный. И уже через пару дней пожилые фрау, совершая вечерний моцион по живописной улочке, вежливо говорили мне:
- Гутен таг.
Несмотря на размеры, в городке имелась собственная футбольная команда, какого-то местного дивизиона. Спонсором этой команды выступал мой работодатель.
Неделю мы исправно ходили на совещания, слушали презентации и занимались прочими скучными делами. А в последний день шеф пригласил нас в большое ресторан, дабы отметить прощание.
И надо же случиться такому совпадению, что именно в этот день местная футбольная команда «Любители пива» провела успешный матч против команды соседнего городка «Любители сосисок». В связи с этим знаменательным событием «сосисочники» расстроились, а «пивные», наоборот, сильно обрадовались. И вот стоим мы террасе ресторана, курим, пьем что-то из бокалов. На улице – бархатный теплый вечер, вокруг полусредневековая романтика Европы. И вдруг по улочке начинается какая-то суета. Проносится полицейская машина, в отдалении слышатся крики.
- Что это? – забеспокоились мы.
- Болельщики идут, - ответили нам официанты. – Соседи расстроились и идут ссориться с нашими.
- А где ваши?
- В соседнем ресторане.
Народ высыпал на террасу. Достали телефоны, готовимся снимать эпичную битву фанатов.

Крики все ближе. Явственно различаем скандирование футбольных кричалок. На немецком. Как-то сразу вспоминаются тридцатые годы и Мюнхенский путч.
На улице останавливается фургончик с полицейскими маячками и из него выходят ПЯТЬ копов в бронежилетах. Причем один из копов – симпатичная барышня с длинными волосами, собранными в кокетливый хвостик.
- А где ОМОН? – спрашиваем мы у официантов.- Сейчас же будет драка.
- О-о, не беспокойтесь, - отвечают нам. – Этих полицейских и так слишком много. Наверное, весь участок нашего города сюда приехал. Не хватает только Шульца.
- А Шульц это кто?
- Шульц – это их специалист по компьютерам.
Ждем. Крики все ближе. Из-за поворота показываются первые шатающиеся фигуры. Полицейские становятся в шеренгу, перегораживают улочку. И тут вываливается основная толпа. Человек пятьдесят пьяных в хлам немцев, расстроенных проигрышем своей команды. Мы внутренне напряглись. Полицейские стоят.
Болельщики замерли. Даже на секунду затихли. Потом развернулись на 180 градусов и пошли в другую сторону, скандируя свои кричалки. Полицейские сели в фургон и укатили. Вот такие беспорядки в маленьких немецких городках.
Нью-Йоркская полиция

Мой друг Юра в ранние студенческие годы (середина 90-х) поехал на заработки в США по какой-то неимоверно сложной студенческой программе. Чтобы ввязаться в эту авантюру, нужно было обладать изрядной долей нахальства и веры в свое везение, тем не менее, у Юры получилось. Два месяца Юрик пытался воспитывать негров-подростков в пионерском (sorry - бойскаутском) лагере. В результате всем своим еврейским сердцем возненавидел чернокожих, и решил, что если и будет куда-нибудь эмигрировать, то только в землю обетованную.

- Знаешь, что самое обидное? - рассказывал он мне за рюмкой. – Они все вокруг черные, а ниггером называли меня. А я спросил – почему? Они ответили, что ниггер, это не тот, кто черный, а тот, кто работает!
Когда Юрик отмучил свои два месяца в лагере, оказалось, что его американская виза действует ещё целый месяц. И мой друг не придумал ничего лучше, как устроится грузчиком в нью-йоркский мебельный магазин.
Через месяц Юрик ненавидел уже не только негров, но и американцев вообще. Ибо его еврейская душа не понимала, как можно выбрасывать шкаф из красного дерева, стоимостью не одну тысячу долларов из-за мелкой царапины на дверце.
Но история не про шкафы.

Как то в конце знойного августа Юрик с коллегами грузили мебель одному толстому американцу. Мебели было очень много, поэтому Юрик изрядно устал. И во время общего перекура, как был, в рваной и грязной рабочей одежде прилег отдохнуть на скамеечку в ближайшем сквере. Через минуту Юрика разморило, и он благополучно уснул.
Проснулся он от легкого тычка в бок. Открывает глаза – над ним стоят два нью-йоркских копа, прямо типажи из комедии «Полицейская академия». И осторожно дубинкой в него тычут.
Юрик резко сел. До него вдруг дошло, что он в рваных испачканных пылью штанах, в заляпанной краской футболке и дырявых кедах спит в американском сквере на муниципальной собственности.
- Извините, СЭР! – произносит один из полицейских.
Юрик даже за скамейку заглянул. Где коп СЭРА увидел?

- Мы к вам обращаемся, СЭР! – уже слегка недовольно говорит полицейский.
Советские менты Юрика били и за меньшие прегрешения. Да тут ещё некстати вспомнилась история с многострадальным Троцким. Короче, Юрик понял что попал. Его отлупят дубинками, депортируют, может даже потащат в тюрьму за бродяжничество. Юрик хотел было уже дернуть в сторону грузовичка с коллегами, но путь ему преградил второй полицейский.
- Извините, сэр, вы в курсе, что у нас в городе запрещено спать на скамейке?
- Да я не спал, - пролепетал Юрик. – Я так просто, прилег.
- Вы употребляли алкоголь или наркотики в последнее время?
- Нет, что вы! Я тут просто работаю, вон наш грузовичок стоит. Я мебель грузил, устал, отдохнуть прилег!- сбивчиво начал объяснять Юрик.
- А-а, вы тут работаете, - расплылись в улыбках два копа. – Ну, тогда извините, сэр, за беспокойство. Все в порядке. Отдыхайте, пожалуйста.

И ушли, помахивая дубинками. Наверное пить кофе с пончиками.
Фильм «Брат» в те годы Юрик ещё не смотрел. Но, глядя вслед удаляющимся полицейским, произнес фразу Багрова-старшего.

- Вот уроды!
И пошел дальше мебель грузить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210441188.htm

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.

- В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.

- Здрасьте, вам кого?
- Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий.
Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…

Я сказал:

- Красиво и очень романтично.

Лариса хихикнула и ответила:
- Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210436990.htm

Есть такой смешной вид женщин, постоянно озабоченных ценностью своего тела – я называю их «вагинальные брокеры». Это те самые, которые на полном серьезе часами обсуждают, давать на первом свидании, или на пятом; после кофе, или за блинчики с икрой. Иногда мысль такого вагинального брокера продвигается еще дальше: давать ли мужу после ссоры, или только за шубу? Во сколько лет выйти замуж, чтобы гарантированно не прогадать…

Вся эта их возня в интернете мне напоминает большой open space офис. «Закрываем Трансаэро! – отчаянно кричит кто-то. - Берем Аэрофлот!». «Никакого секса на первом свидании! Даем только после того, как хорошенько выгулял!» - орет телефонная трубка. «Сбрасывай этого нищеброда с его ромашками! Завтра продашь писечку по 300 тысяч!» - доносится из другого угла.

Вы когда-нибудь тусовались на форумах трейдеров? Там обязательно на главной странице красуется история успеха: мол, какой-нибудь автомеханик дядя Гена внезапно открыл в себе способности к инвестированию, и теперь путешествует в Монако с тремя фотомоделями. В девичьих мозгах происходит тоже самое. Жила была бедная девочка из провинции, но однажды встретила настоящего мужчину, и … и теперь она летает в Монако.

В принципе, в таких играх и попытках инвестирования нет ничего противозаконного. Ее писечка, что хочет, то и делает. Хочет – мужа богатого ищет, а хочет – любовника-олигарха. Не запрещено. Но есть одно большое но. В принципе, такое же, как и во всех трейдинговых компаниях. Выиграют – единицы. Большинство – проиграет.

Дядя Вася, удачно сыгравший на бирже и уехавший в Монако – это один процент от всего многообразия вложившихся. Он получил свой выигрыш за счет 99% мудаков. Остальные проиграли, в большей или меньшей степени. И к тому же, дядя Вася, скорее всего, очень хороший аналитик, а это требует мозгов и многолетнего опыта. Но со стороны его жизнь кажется веселой и легкой. Какая-нибудь моделька, выскочившая за олигарха – тоже исключение из правил. Одна из нескольких тысяч, пробовавших инвестировать тело. Все остальные останутся на бобах. Таковы законы высокорисковых инвестиций. Есть ли смысл вообще совать нос в такое сомнительное предприятие?

Не проще ли относиться к сексу не как к инвестиции, а просто как к удовольствию? Выбирать партнера не по перспективам вложений, а того, от которого закружилась голова? Не давать, а брать на первом свидании, или на пятом, или когда самой захотелось. Сразу столько проблем и вопросов отпадает: куда пойти, через сколько дать, когда замуж...

А какая, собственно, разница, если ты ничего никуда не инвестируешь, и все зависит только от твоего личного желания? Ты больше не загнанный в угол трейдер с обесценивающимся активом, ты сама – покупатель.

Меньше нервов - больше счастья… Правда ведь?

© Морена

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210434231.htm

Открою страшную тайну: на самом деле в мире существует только один признак, по которому мужчину надо отсеивать сразу и без вариантов. Вы знаете, я большой специалист по чудикам, чудищам, мудакам и мудилищам. Я всегда найду к чему придраться, но это не тот случай, это – 100% гарантия.

Признак называется – он живет с родителями.

Услышав такое от мужчины старше 18 лет, надо бежать. (Если мужчина младше 18 лет, бежать тоже надо, на бегу серьезно спрашивая себя, не педофилка ли ты латентная, часом, но это уже отдельная тема).

В мозгах мужчины, не съехавшего от родителей в юности, примерно к 25 годам происходят необратимые изменения, и чем старше он становится, тем страшнее живущие в нем демоны. Лучше к нему вообще не приближаться. Если очень хочется, можно переспать, конечно (на своей территории), но заклинаю вас – никаких отношений!

Во-первых, мужчина, живущий с родителями – в лучшем случае жмот и скряга. Ну жалко ему платить за съемное жилье, экономит мальчик. В худшем случае мальчик попросту не работает, или работает настолько паршиво, что ни на какое съемное жилье (не говоря уже о собственном) заработать не в состоянии. Я знаю одного юношу, который пришел к 30-летнему юбилею, не работая ни дня. А почему? А потому, что мама с папой его любят, кормят и дают денег на сигареты. А большего ему и не надо. И зачем, спрашивается, вам такой вот хлюпик без амбиций? Бегите!

Во-вторых, мужчина, живущий с родителями, - свинья, свято уверенная, что ей все вокруг должны. Вероятнее всего, он не способен помыть за собой тарелку, а то и задницу, простите, подтереть. Мама с папой десятилетиями удовлетворяют любые хотелки любимого мальчика, а если вдруг удовлетворяют недостаточно хорошо, он топает ножкой, и они удваивают старания. И мальчика это устраивает, иначе он давно бы уже съехал. Забрать такое чудо природы себе – значит обречь себя прислуживать ему без отдыха и сна. А он будет топать ножкой, он так привык и это уже не исправить.

В третьих, у мужчины, живущего с родителями, уже есть любимая женщина. Это мама, и это навсегда. Вас будут постоянно с ней сравнивать (понятно, в чью пользу), ей будут на вас жаловаться, а она будет планомерно сживать вас со свету. Исключений не бывает (ну, разве что мальчик воспитан отцом-одиночкой, но я таких, честно говоря, не встречала). В общем, если вы не готовы становиться маминой бледной тенью, годами осваивать ее фирменный рецепт тортика и никогда не добиться в этом деле совершенства, лучше бегите. Пусть дальше с мамой живет.

Еще мужчина, живущий с родителями, не умеет одеваться, готовить и пользоваться стиралкой, не имеет своего мнения, никогда не научится уважать чужое, неспособен различать личные границы и, скорее всего, откровенно презирает всех женщин на свете. Ну, кроме мамы, мама – святое.

Самый распоследний мудак может однажды взять и исправиться.
Мужчина, который продолжил жить с родителями после окончания института – испорчен безнадежно.
Впрочем, женщина тоже – но много ли вы видели взрослых женщин, которые живут с мамой и папой?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210432398.htm

...но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!

Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.

Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки и жвачки. Очень шумные. Она все время его дергает "петя нельзя!" и нервно роется в сумке, что-то пытается там найти. Короче, нарушили они идиллию нашей очереди и жутко начали всех бесить.

Пацан берет с полки шоколадку. Открывает ее и начинает по-свинячьи есть. Измазался весь, обертку кинул куда-то на пол, а руки вытер... об штаны мужика (пара стоит за мной). Он сначала мягко говоря ах*уел, а потом говорит: "мальчик, ты зачем это сделал?!". Мамаша все еще что-то пытается найти. Мужик обращается к женщине и у них возникает диалог:

М: Женщина, ваш ребенок вытер об меня руки, посмотрите, что он наделал!!!
Ж: *невозмутимо* Ну и что, постираете, ничего страшного
М: Что значит ничего страшного!? Вы почему не следите... *отчитал он ее грамотно, я даже таких слов раньше не знал*
Ж: И че ты мне сделаешь!?

В этот момент по всем магазину прозвенел.. да нет, скорее прогремел, дикий, смачный, сочный шлепок! Я не видел, потому что отвлекся на выгрузку продуктов, но от этого звука даже у меня в ушах зазвенело, и в магазине будто бы настала благостная тишина. Спутница мужика говорит: "Он тебе ничего не сделает, а я могу еще добавить!".

В общем, она влепила ей пощечину, да такую, что у мамашки вся рожа стала красной (вряд ли от стыда). Я никогда не забуду этот звук! ЧПОК! И тишина...

Мамашка скрылась в неизвестном направлении, а мы все разошлись по своим делам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210431171.htm

Москва – мягко говоря, не милитаризованный город. У нас довольно мало воинских частей в черте города, нет военных, ракетных баз, системы ПРО не стоят замаскированные во дворах рядом с горками и качелями на детских площадках. Но количество хмурых людей, щеголяющих по городу в камуфляже все равно не становится меньше. Разумеется, все эти люди, за редким исключением, не имеют ни малейшего отношения к армии. Многие даже не служили, но странным образом тяготеют ко всему военному и заодно стремятся показать это всем вокруг. (кстати, настоящим военным камуфло противно до жути и после службы их в него не запихнешь ни за какие коврижки). Даже вегане ведут себя скромнее, чем эти типчики, которые будто ходят с плакатом "Смотрите, я в камуфляже, спецназ нах, вери агрессив".

Мои друзья в Киеве не называют такой вид одежды иначе как "костюм мудака".

После двух лет тлеющего конфликта на юго-востоке у них расплодилось безбожное количество разнообразного скама, от бомжей до попрошаек и алкашей, щеголяющих в камуфле, как будто город в осаде. Разумеется, форму никто не стирает и не приводит в порядок, поэтому на выходе получается неприглядная картинка из обозленных быдланов, одетых в зеленое мешковатое говно без знаков различия и каких-либо опознавательных элементов, но делающих при этом НЕВЕРОЯТНО сосредоточенное лицо героев, стоящих на страже города.
Ношение камуфла без веской на то причины – это как швейные игры казаков и очень странный способ самоутвердиться. Апофеоз явления – когда тяга к милитари смешивается с функциональным назначением субъекта. Все верно, речь о вахтерах, запакованных в камуфло. Сидит такой типчик на входе, c нашитой группой крови, резус-фактором и... эполетом! – ну от кого ты собрался маскироваться? В центре 11-миллионного города? Или вот недавно летел через Домодедово. В терминале, перед гейтом наблюдал замечательную картину: мужик лет 40-ка очень важно расхаживал туда-сюда в застиранной футболке "охрана" и "контролировал ситуацию". Разумеется, пока не объявили посадку и он смылся в самолёт. Хотя готов поспорить, когда он садился на борт, в голове у него вертелось "ВСЕ В ПОРЯДКЕ, САМОЛЕТ ЗАЩИЩЕН". Ну ладно

Как вижу очередного камуфляжника, сразу рука тянется к очам, а в голове проносится "Боже, Москва, куда ты скатываешься?". Но сразу понимаю: что-то не так, как минимум, с самооценкой персонажа. Что скорее всего, никакой реальной опасности он не представляет, что надо делить на 10 все им сказанное, что просто не совсем все хорошо у человека, и даже наверно он больше сочувствия заслуживает, чем чего бы то ни было еще. Вот эта вся нездоровая тяга к самоутверждению, она же не от хорошей жизни. Поэтому:

- Не носите камуфло, оружие и прочие атрибуты агрессивности в общественных местах, чтобы не выглядеть мудаком.
- Когда будете в очередной раз хихикать над камуфляжниками, помните, что это просто чуваки, у которых нет другого способа показать, какие они грозные и крутые.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210426962.htm

Это был конец XX века, самый конец Сахалинской осени. На замерзшую, без грязи землю и асфальт падал крупный, пушистый, белый-белый снег. Весь мир был наполнен спокойствием и радостью.

Муж меня вел в роддом, так как на фразу «вызываем скорую», я сказала, что не стоит торопиться. А за 9 месяцев гормонального разнообразия он уже знал, что, если мне хочется горячего пива с сахаром разбавленного водой в отношении 1 к 20, значит 1 к 20 и горячее. Если я хочу прогуляться на склады за продуктами, которые располагались в 5 км от дома, то надо радоваться, что это не прогулка к родителям за 40км. Значит и в роддом, сказала пешком – значит пешком и полуприсядью во время схваток.

Повторюсь: все было прекрасно, волшебно и стабильненько, даже схватки. Ничего не предвещало того, что эти роды превратятся в семейную легенду и анекдот.

В родильном зале нас было двое. Девочка 18 лет и я, 33-х летняя красавица. В эти годы рожали редко, на удивление друзьям и родителям. И всем им не однократно приходилось объяснять, почему ты решилась на этот поступок, попахивающий задержками умственного и психического развития. А нас было целых две девушки на один медицинский персонал в родильном отделении.

Девушка и её родители были крайне ответственны. В 6 утра, когда у неё отошли воды, они срочно привезли её в роддом. У меня воды отошли в 5-00 и поэтому я не торопясь пришла к 11-00. К тому времени девчонке давали стимуляторы и схватки её порядком утомили.
Осмотрев и опросив меня, медработник сказала, что таких безответственных личностей, как я, не надо принимать в роддом. Это о том, что воды отошли у меня уже 6 часов назад. Я смело, как истинная бессмертная, парировала: Вон, девушка приехала раньше. И, что? Вокруг неё больше медиков, чем возле меня? – Бедный медик от злости сглотнула.

В этот момент, во мне что-то должно было истошно закричать: «теперь ты в её власти – молчи дура». Но, ни жизненный опыт, ни женская интуиция, ни одна извилина не смогли пробиться через эйфорическое состояние, которое дает природа при родах. Эта легендарная энергия дает возможность за 20 секунд между схватками выспаться, отдохнуть и успеть подумать: «Может схваток больше не будет … Ааааааааа».

Акушерка стала внимательно осматривать меня.
- Боже. Ваша шейка матки, как моя жизнь, - сообщила она мне.
- Не знаю, какая у Вас жизнь, а, что с моей шейкой матки? - шутила я, от природы обделенная чувством юмора.
- Раскрытие только на 2 пальца, вы не родите до утра.
- Вообще я планирую родить до 6 вечера, но, если это затянется, после полуночи разрешаю называть себя «Лерочка, потерпи».
- Никто, возле тебя, прыгать не будет, - сказала, как отшила, представитель здравоохранения и назначила капельницу.
Через 2 часа я уже мечтала, чтобы капельницу убрали, чтобы моя беременность была кошмарным сном, чтобы я проснулась – а в мире было все хорошо и прекрасно.

Зашла врач, осмотрела меня и мою соседку по камере пыток.
- Ты устала? – нежно спросила она её. Стонущее, мечущееся по кровати, милое создание иступлено махнуло головой, - Сейчас тебе уколем снотворное, и ты немножко поспишь.
В тот период мой бессмертный запас сил был сильно поистрачен, и я подумала, что такого одолжения, как сон, я не заслужила и с завистью отвернулась от этой парочки.
Девушку под руки отвели в соседнюю палату. А я продолжала с исступлением пытаться вздремнуть между схватками.

Начинается анекдот.
Вдруг, сквозь мой стабильненький кошмар, стала пробиваться какая-то информация.
“Стон”. Cхватка. – Помогите! - схватка. – Помогите, я рожаю! - Схватка.
Спустя какое-то время я начала понимать, что это не бред и кто-то действительно просит о помощи.
- Лю-юди-и, там кто-то рожает! - кричу я. - Кто-нибудь, помогите! - в ответ я слышала только слабеющие стоны из-за стены, эхом отдающиеся от кафельных стен.
У меня возникла мысль, что у меня галлюцинации, ведь если бы стоны были бы реальные, то мед. персонал на них бы уже отреагировал. Внутренний голос, в данном мыслительном процессе сообщил мне, что слишком много «БЫ» в моих рассуждениях, и что стоит проверить ситуацию, ведь там в соседней палате девочка, и ей может быть страшно. Расстегнув пояс от какой-то пищащей штуки, перехватив капельницу так, чтобы рука была вытянута, и игла не проткнула вену, я спустилась с кровати и поползла, опираясь на стойку от капельницы, в коридор.
В коридоре было пусто. В соседней палате, борясь со сном, на кровати лежала моя напарница. Увидев меня, она из последних сил простонала: Я рожаю!

Я уверяю Вас, эти два слова прозвучали настолько убедительно, что мой организм дал мне такую дозу адреналина, что о своем состоянии я забыла. Пробежав весь первый этаж и заглянув во все возможные закутки, я поняла – «дома никого нет»!

Вдалеке была еще одна дверь, за нею мне слышались веселые голоса и многочисленные разговоры. Я, в короткой, больничной, застиранной ночнушке, с капельницей на перевес, лохматая, с синяками под глазами, выскочила в эту дверь. Это была комната встреч родственников с беременными и родившими. Испугались все. Женщины с криками рванули на второй этаж, мужики за дверь, бросив передачки в этой же комнате.
- Найдите врачей! - кричала я им в след. - Там девушка рожает!

Топот ног и ощущение полного одиночества заставили меня взять себя в руки.
Я побежала обратно по длинному коридору в палату где лежала девушка. Схватки, которые встряхивали меня, делали этот путь, как у Фрода, надевшего кольцо Всевластия, долгим и мутным. Добежав до девчонки, я сказала: Держись, врачи уже идут. Я здесь рядом. Все в порядке, - и рванула в коридор, цепляясь глазами за любую мелочь в этом здании, которая бы помогла мне решить простую задачу – ГДЕ НАЙТИ ВРАЧА?
Те-ле-фон. Я бегу к столу. Да, это телефон. Под стеклом список телефонов. Гараж, гинекология, родильное отделение. Есть! Набираю номер родильного отделения. Гудки, гудки.

- Алло, городской роддом, родильное отделение.
- Это Южно-Сахалинский городской роддом? - спрашиваю я, чтобы исключить варианты вселенского масштаба.
- Да. Слушаю Вас.
- Здесь, в родильном отделении, на первом этаже, рожает девушка и никого нет, - выпаливаю я.
- Женщина, что за шутки? Прекратите баловаться телефоном. Я кладу трубку.
- Не-ет! - истошно завопила в трубку я. - Я здесь, у Вас, тоже рожаю. Я здесь внизу. Никого нет. Она рожает. Если сейчас сюда, кто-нибудь не спуститься, я буду звонить по всем телефонам, которые лежат здесь под стеклом.
- Вы кто такая?
- Да, рожаю я здесь, у Вас, рожаю! - Трубку телефона кинули.

Я стою посредине коридора, расставив ноги. От напряжения рука напряглась, и стойка с капельницей поднялась над полом. Воительница-амазонка была готова к бою. Мысли работали спокойно, в голове дул холодный ветерок, процессор активно охлаждался.
Сначала через дверь, вытирая руками рот, вбежали две санитарки. Та, что потолще, из дали, крикнула мне: Пошла вон в палату, чтоб я тебя не видела, раскомандовалась здесь!
Я приподняла капельницу, не сгибая руки, и развернула стойку как копьё.
- Если сейчас, хоть одна падла, не подойдет к девочке в той палате – начну уродовать всех, кто попадет в зону поражения.
Видимо, я была убедительна, потому, что забежавшие в помещение при этих словах врачи, поползли по стенке мимо меня в ту палату, на которую я указывала свободной рукой.

Бесстрашная толстая санитарка, от двери перегавкивалась на расстоянии со мной: Мы лучше знаем, кто здесь рожает, а кто нет. Быстро пошла в палату, - махая на меня рукой, с пятиметрового расстояния, кричала санитарка.
Мимо меня врачи под руки волокли девочку в родильный зал.

Я стояла. Всё двигалось без меня. Малиновый рыцарь на сегодня работу закончил. Ноги стали подкашиваться.
Оценив ситуацию, вторая санитарка подхватила меня под руку и повела к палате. В этот момент я услышала крик ребенка.
Дальше были нотации, какая-то женщина называла меня хамкой, истеричкой. Кто-то угрожал написать на работу о моём безобразном поведении, но это уже было как в бреду. Мой организм активно выполнял свою функцию.
В 17-35 я родила самую прелестную девочку в мире.

© Loshadb

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210424174.htm

В обувном магазине женщина примеряет лаковые ботинки и внезапно говорит девушке-консультанту:

– У меня разные ноги!

Я собиралась уходить, но тут понимаю, что продуктовый может подождать. Всего одна фраза – и такая подарочная: таинственно, откровенно и многообещающе сразу.

– Левая - тридцать восьмой, – говорит женщина, – правая - сороковой. Вы можете из разных пар собрать? Тогда куплю.

Эта женщина, она говорит очень уверенно и с некоторой даже долей агрессии. Я немедленно начинаю восхищаться, потому что она ведёт себя как человек, имеющий законное право на левый ботинок тридцать восьмого размера, а правый – сорокового.

Есть такие люди, которые отличаются от скучной нормы – ну там рост на полметра ушёл в ту или другую сторону, или руки выросли длинные как скакалка, или вот ноги не туда... Большинство из них, отстрадав положенное, как-то пытаются вписать себя в этот недружелюбный мир куцых рубашек и штампованной обуви. Но есть те, кто твердо знает: норма – это они. А аномалия – это толпа посредственностей с одинаковыми конечностями.

Девушка-консультант переспрашивает, убеждается, что поняла правильно, и озадаченно говорит:

– Кому же мы продадим другую пару?

Судя по враждебности, с которой женщина разговаривала, я бы предположила, что она категорично заявит: "не моё дело!" На её гербе прямо-таки светился девиз "мои ноги – это ваша проблема". Но я ошиблась.

Она наклонилась к консультанту и тоном, каким член братства масонов посвящает ученика в тайны ложи, шепнула:
– Нас таких много!

И теперь я не могу удержаться, чтобы не рассматривать ноги идущих мне навстречу. И с внутренним трепетом понимаю, что так и есть, что всё правда; передо мной случайно приоткрылась завеса тайны, которую долго скрывали от людей, и они и впрямь среди нас: те, у кого одна нога тридцать восьмого, а другая сорокового.

И их таких много!

А ботинки ей не продали, конечно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210422200.htm

Давным-давно, когда Крым был украинский и в ходу были гривны, аж по 5 рублей за штуку, довелось прибыть в аэропорт славного города Симферополя и путь мой лежал во всеукраинскую детскую здравницу город Евпатория.

Будучи знакомым с лихим коварством местных таксистов и едучи налегке с одним только рюкзачком за плечами, гордо прошествовал мимо всей этой пиздобратии от дверей аэропорта до ближайшей троллейбусной остановки.
Устроившись поудобнее на лавочке, я набрал полную грудь теплого летнего воздуха и приготовился к солнечным ваннам в ожидании ближайшего троллейбуса до автовокзала.
Из послеполётной нирваны меня выдернул сухонький старичек скромно покашливающий рядом.
Это был этакий эталонный вариант старичка.
Когда чистая, белая, выглаженная рубашка заправлена в холщовые брюки, кожаные сандали на босу ногу и светлая кепка на седой голове. Сам маленький, сухонький, но бодрый и улыбчивый. Такой типаж сразу располагает к доверию.

- До Евпатории подвезти? - спросил он меня.
- Сколько возьмешь? - больше ради интереса спросил. На тот момент такси Симферополь-Евпатория стоило примерно 1200 руб., часто езжу поэтому в ценах ориентируюсь.
- 500 рублей. - бодро ответил мне старичёк.
- Русских или украинских рублей. - знаем мы эти приколы.
- Конечно русских!
- Что-то дешево. Уже полный салон что-ли набрал или просто по пути?
- По пути, по пути. Поехали! Машина тут рядом стоит.

А, чем черт не шутит, 40 минут на авто гораздо приятнее полутора часов тряски в автобусе. Буквально в 50 метрах от остановки у обочины стояла шестерка как две капли воды похожая на своего владельца. Такая же не молодая, но чистая, бодрая и вызывающая доверие.
Положив рюкзак в багажник я примостился на пассажирском сидении и мы лихо двинулись в путь.
От аэропорта, до трассы идет прямая дорога, примерно 1,5-2 км.
- Эх, хорошо что по пути с Вами оказалось, да и 500 рублей совсем не дорого! - начинаю разговор.
- Ну да, 500 гривен всего то и дома! - улыбаясь поддакивает дед.
- Стооооп!!! Какие 500 гривен!? Ты же сказал рубли!
- Ты что милок, у нас рубли не в ходу, мы просто по привычке гривны рублями называем. - в голубом глазу выдает дед.
- Дед, ты больной? Я тебя 2 раза спросил рубли или гривны! Давай, открывай багажник, пойду пешком. - к слову, около километра мы уже проехали в сторону трассы.
- Дай я тебя хоть до автовокзала подброшу. Все равно уже едем.
- Сколько?
- 20 гривен. (примерно 100 руб.)
- Ну хрен с тобой, вези.
Дед заулыбался и мы тронулись дальше.

Метров через триста дед выдает.
- Ты смотри, у меня счетчик стоит, 20 гривен километр, до вокзала около 5 км ехать, хорошо.
- Дед, блядь, старый ты глупый человек, останавливай свою колымагу, отдавай мои вещи и едь на все четыре стороны.
- Сынок, мы уже полтора км проехали, это 20 гривен, оплати будь добр.
- Нет у меня 20 гривен! У меня вообще гривен нет, только рубли! И 1000 минимальная купюра.
Он долго и муторно пытается не найти сдачу, в итоге сдачи у него нет и предлагает ехать в обменник.
Тут уже я не выдержал и с младых лет вбиваемое уважение к старшим отходит на второй план. Послал его на три буквы сказав что ничего платить не буду. Требую отдать мой рюкзак из багажника.
Это чудо выдает что не будет выходить из машины, раз мне надо, пусть сам иду и достаю.
После этого цирка отлично понимаю что стоит выйти и прощай рюкзак с вещами и документами.
Не долго думая выдергиваю у него магнитолу (какая-то простенькая сонька) и выхожу на улицу.
Пока дед сидит у пучит глаза как какающая белка на верхушке молодого кипариса, достаю свою вещи из багажника и возвращая магнитолу желаю гореть в аду.

Из плюсов - не пришлось идти до трассы пешком или на троллейбусе.
Из минусов - вера в человечество упала до уровня плинтуса.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210420993.htm

Занятно наблюдать, как Тот-Кто-Наверху перекладывает карты.

Например.
Один Иванов купил квартиру в новом доме, прожил в ней лет десять, с соседями не общался, вообще понятия не имел, кто сосед, кто нет, память не резиновая, чего её чепухой захламлять.
Прошлой осенью приехал домой с работы, голодный, вымотанный, шагнул в лифт за какой-то женщиной.
Лифт проехал пару этажей, дёрнулся и встал.
И свет погас.

Вызвали подмогу, стали ждать в тревожной тишине, а потом Иванов принюхался и не выдержал, спросил, чем от вас так пахнет?
Женщина сказала, извините, день на ногах, даже перекусить не успела, зашла в магазин, не удержалась, купила половину копченой курицы, вроде бы хорошо запаковали, а всё равно пахнет.
И добавила, хотите ножку?
Хочу, сказал Иванов.

Я телефоном посвечу, сможете разделать? спросила женщина, мне крылышко, погодите, сейчас салфетки в сумке найду.
Курица быстро закончилась, молча сопеть в темноте как-то неловко, и Иванов завёл светский разговор, спросил, вы в гости к кому или по делам?
Женщина хмыкнула и сказала, десятый год живу на одной с вами лестничной площадке, вы от лифта направо, а я налево.
Сейчас обменивают свои однушки на трёхкомнатную, вроде бы наклёвывается вариант в том же доме, только подъезд другой.

Или вот ещё.
Одна Иванова разводилась с мужем.
Мирно поделить нажитое добро не получилось, дошло до суда.
Хорошо помню, как пыхающая огнём Иванова рассказывала, судья называется! сидит такой, лысый, в очёчках, противный такой, я сразу поняла, на чьей он стороне, сразу!
Короче говоря, Ивановой хотелось, чтоб по справедливости, а судья решил по закону.
Сексист проклятый.

И после заседания Иванова с присущим ей буйным темпераментом высказала лысому очкарику всё, что она думает о мизагонистах от юриспруденции в частности и мужских шовинистических свиньях в целом.
Закончила пламенную речь словами – что, нечего ответить? правда глаза колет! можете меня арестовать! с вас станется! я не боюсь! можете хоть на каторгу упечь!
На что судья сказал, могу, но, видите ли, Иванова, у меня мягкое сердце, мне жаль других каторжан, они уже наказаны.
Недавно узнала, что Иванова вышла замуж во второй раз.
За того самого судью.
Тут у нас голоса разделились, половина считает, это любовь, остальные уверены – месть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210416792.htm

Мой папа никогда не был обходительным или галантным. Я видела как мама сама тащит сумку, сама делает ремонт, сама ремонтирует мойку в кухне и т.д. Папа забавлялся рыбалкой и домой по выходным не приходил.
Поэтому для меня было шоком, когда я стала встречаться с мч и он :

- взял у меня из рук тяжелый пакет (мне стало неловко и я просила отдать "тебе же тяжело");
- заботливо (!!!) отдал мне свою кофту, сам накинул ее мне на плечи, когда стал накрапывать дождь;
- по пути к его друзьям на распитие пивка, зашел со мной в магазин и спросил -чего мне купить (я не пью алкоголь) - "лимонад? а может сок? а может того и другого? а пирожное-мороженое будешь?"
- открывал передо мной все двери;
- подавал (!!!!!) руку при выходе из транспорта.

Чем и сразил меня наповал. Я думала - он такой единственный уникум и мне офигенно повезло (нет, у него не было машины/квартиры, крутого тф или богатых родителей)

Сейчас, после более чем 10 лет брака я уже понимаю, что моя собственная мораль и мои притязания с детства были обезображены поведением отца и идеального мужчину я представляла , наверное, с таким же как у него поведением. И когда сейчас, при мне молодые люди закатывают глаза: "нет денег, чтобы сходить на свидание" - я бываю ошарашена, оказывается, девушкам надо дарить очень дорогие подарки или цветы букетами, или ходить обязательно в дорогие рестораны.

Я помню очень милые и совершенно бесплатные свидания - когда я платила за свое мороженое, а он за свое. А потом, когда мы (очень быстро, кстати) стали жить вместе - то так же мы постановили не тратить деньги на фигню золото/цветы, а сделать ремонт, купить машину, съездить в совместное путешествие.

Что я этим хотела сказать? Даже не знаю. Ведь если я бы встретила такого , как мой папа, я бы без писка стала тащить, как мама: и работа, и хозяйство, и дети - всё на мне. И я была бы счастлива - ведь я бы даже не знала, что бывает по-другому.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210414091.htm

Продаю на авито телефон LG свой, почти новый и с кучей аксессуаров, так как подарили друзья на ДР новый зачем-то. Звонит покупатель, торгуемся, договариваемся о встрече, что он после 19.00 приедет к нашему дому.

Через час примерно звонок с неизвестного номера. Женский голос аж звенит от напряжения: "Алло, вы лыжи продаёте?"

- Нет, извините, вы наверно ошиблись- отвечаю я.
- Ах ты, сука! Я знаю где ты живёшь: улица Маленковского, дом(). Я тоже приеду к 19.00 и все зенки тебе выцарапаю, будешь знать как с чужими мужьями крутить, лыжница херова- слюна и злоба прям выплескивались из динамика телефона.

Я чуть оторопела. Но дважды упомянутые "лыжы" навели на мысль:

- Конечно приезжайте. Телефон LG который приедет мужчина в 19.00 покупать, явно не себе берется, чехольчик со стразиками и сам телефон явно женская моделька.

Молчание с полминуты в трубке и: "Ой, девушка, извините. Наверно и правда мне на день рождения... Жаль только б/у подарочек, но и правда не до жиру сейчас... Нервы и бес попутал... Смотрю в его телефоне "Лыжи". Какие Лыжи в сентябре думаю, кобель... Извините еще раз."



Ну не дай бог мне такой ревности и недоверия к мужу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210412182.htm

Однажды гроссмейстеру Найдорфу удалось сыграть в турнире вничью с Алехиным.

— Поздравляю вас, молодой человек, — протянул ему руку Алехин, — теперь вы можете гордиться почетной ничьей с чемпионом мира.

— Извините, но счет наших встреч 1,5:0,5 в мою пользу, — улыбнулся Мигель.

— Что за шутки? — удивился шахматный король.

— Да, да, в 20-е годы вы однажды проиграли мне в сеансе одновременной игры в Варшаве.

— Этого не может быть, вы ошиблись, — твердо сказал Алехин, — я помню в лицо всех шахматистов, которые когда-либо выигрывали у меня, в том числе и в сеансах одновременной игры.

— Разрешите напомнить вам обстоятельства, при которых это произошло, — сказал Найдорф. — В сеансе было запланировано 25 досок, но вас попросили допустить еще двух подростков, жаждущих сразиться с такой знаменитостью. Однако число 25 было оговорено заранее, и вы сначала отказались. «Неужели вы испугались этих мальчишек?» — обвинил вас кто-то из организаторов. «Что?! — возмутились вы. — Да я готов играть с ними вслепую!» И ребят в самом деле посадили в сторонке, вдали от сто¬ликов, так, что вы не могли их видеть. Сеанс закончился со счетом 24:1 в вашу пользу, а единственную победу над вами одержал один из мальчиков, с которым вы играли вслепую. Хотите верьте — хотите нет, но этим мальчиком был я!

— Так это вы пожертвовали мне ладью на Ь2?! — воскликнул Алехин, который, конечно же, вспомнил тот давний сеанс. — А я уже двадцать лет мучаюсь, что так и не увидел соперника, столь искусно обыгравшего меня тогда в Варшаве!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210410865.htm

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Потому что "Бери и помни" - это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую "Л" или буржуазную и недостижимую "Викторию". Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили "БЕРУ и ПОМНЮ!". Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше - продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой*, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: "Беру и помню", и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое "Бери и...". Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное "беру и помню", это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: "Бери и помни", все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по-другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно "Беру и помню!" и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что-нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: Бери и помни!!!
И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать - это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что - ох - непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как-то совсем, совсем по-другому... И все забывают. А ты - берешь и помнишь...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210406678.htm

Молодой человек – назовем его Д. – в один прекрасный день понял, что подруга ему изменяет.

Доказательств измены у него не было. Он ее просто…чувствовал. Вот знаете, бывает так – заходишь с утра в ванную, а там твоя нежная возлюбленная бреет ноги. И сразу возникает подозрение – почему, зачем? Зачем зимой, утром, собираясь на работу, брить ноги?

И сразу же в голову приходит вполне логичное объяснение – завела себе на работе любовника! Недаром в прошлом месяце ее на целую неделю командировали на какие то курсы, а перед новым годом выписали премию. Не могли этого сделать за иные заслуги кроме альковных…

Очень скоро молодой человек Д. стал неразговорчив и мрачен. Если до этого он радовал рассказами о похождениях своей далекой юности и регулярно подкидывал сплетен и слухов для продолжения моей желтопрессной деятельности в ЖЖ, то с момента эпохального открытия измены, все его мысли были направлены только на одно – вывести на чистую воду и доказать!

Иногда он мелькал в аське, задавая совсем уж неадекватные вопросы, как то – какими доступными методами можно определить наличие пятен генетического материала на изнаночной стороне юбки?

Я в ужасе вопрошала – зачем????

Он отвечал, что это верный способ узнать, занималась ли дама на работе чем то, выходящим за рамки ее служебных обязанностей, или нет.

Я ему писала – не доверяешь, расстанься! Нельзя так жить, не надо мучить подозрениями ее, да и самому от них мучиться, если ее не жалко.

Но он хотел покинуть изменницу на белом коне. Кинуть ей в лицо доказательства и гордо удалиться.

***
Сегодня цветочек в аське рядом с его ником стал зеленым. Впервые за пару месяцев. Я не выдержала и спросила:

-Как жизнь?

Он ответил, что в неверности убедился.

Разумеется, следующим вопросом моим было – как? Нанял детектива? Сам выследил? Поймал во время процесса?

Все оказалось проще.

-Ушла. Закатила истерику, что раз не доверяю, пора разойтись. Не может она так, типа. – Ответил он. – Мужики пишут – основное доказательство, что шлялась. Нашла какого то аленя побогаче, и пока с ним все не обтяпала, держала меня как запасной вариант.

Мне одной кажется, что логика этого доказательства – немного ущербная?

© ki_bella

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210404027.htm

Никогда не любил хомяков, не знаю почему. Но вот вчера получил подтверждение, чуть ли не до поседения.

По порядку. Девушка друга уехала на неделю к родителям, поэтому я был приглашён на распитие некоторых крепких напитков. Товарищу же перед отъездом был оставлен хомяк на попечение. Как примерный гость, я зашёл в магазин около дома, купил закусь и набор для приготовления пасты, карбонары. Скинув пакеты в коридоре у друга, мы решили не тянуть лямку и сразу приступить к теме мероприятия. Спустя почти бутылку неплохого виски, я решил приготовить поесть и взять небольшой перерыв. Каково же было моё удивление, когда я увидел что пакет раздраконен, а спагетти рассыпаны по полу. На мой немой вопрос, друг ответил беспокойством и не зря. Спустя 20 минут под диваном нами был найден хомяк, вся морда которого была в кровище, а изо рта торчали длиннющие спагетины. Быстро поймав хомяка полотенцем мы побежали в ближайшую ветеринарку, по дороге понимая, что нам скорее всего пипец. После передачи хомяка с рук на руки, нас подозрительно быстро пригласили в кабинет. Собравшись с духом мы зашли и увидели сначала врача, который смотрел на нас как на идиотов, потом счастливого и безмятежного хомяка с едва покрашеной в красный цвет шерстью и, наконец, содержимым его рта, которое лежало рядом на стерильной салфетке. А именно-спагетти и ... Свекла. Гребаная свекла.

Оказалось! Друг забыл закрыть клетку. Дикий зверь вышел на охоту. Наткнулся на свеклу, лежащую на полу в кухне. Нажравшись свеклы, это исчадие Ада попыталось проглотить макароны, что не увенчалось успехом. А наш подогретый мозг воспринял информацию не совсем верно...

Ненавижу бл" хомяков.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210402085.htm

Я не милая. От слова совсем. Когда я пытаюсь мило кокетничать или флиртовать с мужем, то он либо начинает ржать как конь, либо "прячется в домик" с воплями - "боже, дай мне сил это развидеть." Тех, кто называет меня милой, хочется немедленно отправить на тест IQ и показать им картинки Роршаха, для выяснения вида их умственного отклонения.

Как-то в детстве поехали мы с мамой в Ялту. Дабы не заморачиваться с моими косами в поездке, маман обчекрыжала меня под мальчика, не забыв нарядить в шорты и майку. В итоге вся наша группа называла меня Кирюшей. Маму звать Кирой, видимо мое новое погоняло чей-то мозг сгенерировал из ее имени. На мои протесты и ор, что я вообще-то девочка Света всем было побоку. Некоторые, наверняка, удивлялись - "странный какой-то пацан, девочкой хочет стать". И даже когда в конце сезона я вышла на экскурсию в юбке, думаю не многие из группы до конца были уверены в моей половой принадлежности и в мамином психическом состоянии ("нахера она нарядила пацана в юбку?!?").

В более глубоком детстве, зимой, маман пробирались через толпу пассажиров в переполненном автобусе. Меня она ухватила одной рукой через пояс, т.е. я у нее висела подмышкой, вперед головой, смотря в пол. В какой-то момент с меня слетел валенок. Нормальный бы ребенок в такой ситуации сказал чонитьтипа - "мамуля, сапазёк потелялся" и мило бы захныкал. Мне же по ходу, показалось, что валенок кто-то намеренно стырил и я начала истошно, на весь автобус орать - "Сууууки, отдааайте валенооооок!" Матерный словарный запас я, видимо, подчерпнула из общения со старшими ребятишками из общаги аля "СуровыйТипичныйСовок". В итоге красная от стыда маман таки умудрилась со скоростью звука вылететь из автобуса, при этом успев ухватить валенок с пола, и даже не бросила матерящийся кулек, в лице меня в автобусе.

Уже учась в универе, я как-то возвращалась из магаза с кучей пакетов. На пролете с почтовыми ящиками я заслоупочила, пытаясь выудить почту оставшимися свободными конечностями. В итоге, эта куча мукулатуры таки рассыпалась на пол. Аки рыцарь, с пролета ниже поднялся парень. "Девушка, вы так мило воюете с бумажками, давайте я вам помогу!" "Спасибо, блядь" - сказала я, и "мило" улыбнулась. Больше я этого парня в нашем подъезде не видела.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210400790.htm

Начало 14-го века. Умер папа Климент V. В церкви разброд и шатания - кардиналы разделенные на несколько партий по национальному, политическому и клановому принципу, зорко следят за перемещениями и концентрацией власти и бабла. Не продешевить и взять свое за три жизни вперед хочется всем. Никто не намерен проигрывать. Выборы нового папы незаметно затягиваются. На два года.

Филипп V, под предлогом проведения траурной мессы в годовщину смерти Людовика X, решительно собирает в церкви лионского Якобинского монастыря под 3 десятка кардиналов. Этим, он внезапно для них, юридически оформляет сбор конклава для выбора папы. А чтобы святые отцы не разбежались, резко отрубает Wi-Fi оцепляет церквушку хмурыми военными людьми и объявляет, что тот кто попытается избежать богоугодных выборов, тот галимое чмо и подлежит преследованию. Не летально, но сурово, насильственно и ректально.

Кардиналам пришлось избирать нового папу в стесненных условиях. 72-летнего кардинала Жака Дюэз на заседаниях конклава приводили под руки слуги. По слухам, он не принимал пищи и был почти при смерти. На последнее собрание его принесли на носилках. Остальные кардиналы посчитали что, избрав папой эту развалину, они все негласно достигнут компромисса, изящно кинут Филиппа и выиграют время для новых интриг - старик Дюэз долго не протянет и папский престол скоро освободится.

Дюэз был избран папой. Он принял свое избрание, взял себе имя Иоанна XXII, его облачили в папские одежды и надели все полагающиеся папские цацки. После этого, он резво вскочил с носилок, подал знак страже об окончании конклава и... пробыл на папском троне еще 18 лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210396191.htm

Году эдак в 2005-м, нам с братом Серёгой в голову ударила идея - проверить, сколько денег поднимают попрошайки на улицах. Спрашивать у них лично - бессмысленно, никогда не признаются. Нужно идти опытным путём. В те дни, мы имели прямой доступ к гримёрам местного театра, ибо слегка были связаны с культурой города. Ну и пошли воплощать свою идею: загримироваться до неузнаваемости и сесть в разных частях города. Стать именно алкашами-бомжами, нам предложила сама гримёрша, потому что просто двум достаточно крупным парням, пусть и оборвышам, мало денег давать будут.

Ну, сказано сделано. Сначала собирали реквизит - одёжу. Свой тулупчик я вытащил из будки моего пса. Он на этом тулупчике два года спал. апах соответствующий, так что для антуража вполне себе сойдёт. А Серёга выпросил какой-то серый халат у соседки - она в нём в коровнике работала. Всю остальную одежду, набрали на чердаке у деда. Даже ватные советские штаны нашли. Всё примерили - загляденье. Получился я - грязный засаленный и вонючий пьянчуга оборвыш, и Серёга - чистенький, опустившийся интеллигент-алкоголик.

Дальше дело было за гримом. Договорились с гримёршей на раннее утро и вперёд. Она ради такого эксперимента даже согласилась помочь бесплатно. Бомжи с нас получились знатные. Правда рожи сильно довольные и лоснящиеся, и Серёгины аккуратные обноски сильно контрастировали с нечёсаной бородой, ну там что было, то и лепили. В общем два парня 21 и 22-х лет, стали мужичками лет за пятьдесят, если не приглядываться! (А вы хорошо бомжей рассматриваете?). И присели мы в таком виде в разных концах города. Наслышав про бомжовую мафию, в районы рынков мы особо не рыпались. И присел он возле входа в парк детский, а я недалеко от крупного продуктового магазинчика на проходной улице. И недалеко от себя поставили по шайке друзей - спортсменов, чтобы на всякий случай (а случаи бывают разные)... В общей сложности, просидели мы часов шесть, пока темнеть не начало. Я считаю, что нам повезло, потому что к нам не подошел ни один бомж с разборками, и ни один представитель правопорядка или беспорядка тоже не обратил на нас никакого внимания (хотя мимо шастали только так, и всем было насрать с высокой колокольни).

Так вот - финансовый результат был ошеломителен. На двоих, за шестичасовой "рабочий день", мы сделали что-то около 40 000 рублей. СОРОКА ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ! На те времена, это была безумная сумма. Я не вру ни капли. Разница в наших суммах была несущественная и мы итог поделили поровну.

Чтобы примерно вы поняли как набирается такая сумма, представьте что в среднем, каждые 12-15 секунд в тарелочку капает денюжка. Мы же стояли на проходных улицах, где поток людей был не маленьким... а люди редко кидают по одному- 2 рубля. средняя сумма, которую обычно кидают - 9-13 рублей. Нередки и десятки и двадцатки и больше... каждые 12-15 секунд... То есть, доход в одну минуту, составляет не менее 36 рублей. 2160 рублей в час... Вот и считайте доходность. Это круче, чем торговать на бирже.

Вот с тех пор, я не подаю на улицах бомжам. Если они, получая такие деньги (да пофиг, даже в половину меньше, все равно это больше чем у обычного человека), не могут привести себя в норму, то они этих денег не достойны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210393443.htm

Ремонтирую компьютеры на дому.
Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей.

Через 3 часа он приехал.
Даёт деньги и говорит:
- Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.
- Ну ладно, только не забудь,- говорю.
Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было.

Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее.

Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник.

Скупой оказался.

© Бандерлог

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210391592.htm