Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.

Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосок», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.

Как-то раз на день милиции мы выступали в областном управлении МВД. Мелкий Глик, которого всю жизнь пугали милиционером, начал ссаться такого количества дядек по форме уже за кулисами. А когда вышли на сцену, вообще чуть не похудел в колготы на пару килограммчиков. Заиграла музыка. Только нарядная пиздюльва раскрыла ебальнички, чтобы исполнить перед уважаемой публикой «Крылатые качели», как у Сашеньки зачесались жопка, ходули и оба яичка одновременно. Все эти суканах недоразвитые органы он стал теребить в таком отчаянии, будто его грызли термиты. «В юном месяце апреле…» – неуверенно затянул он с остальными, яростно шкрябая свои неоперенные орешки и ковыряя пальцем в анусе. Старшая сестренка среагировала оперативно, и то ли от волнения, то ли оттого, что эта чесотка ее в край подзаебала, выписала мальцу мощный и ахуеть какой заметный пенальти по сраке. В зале заржали. Саня перестал чесаться, развернулся и лягнул родственницу в пузо. Ржач усилился. Сестра повалилась набок и подкосила пару поющих кеглей. Кегли решили, что началась куча-мала, и стали жестоко опездюливать друг друга. Родители выступающих обормотов, в том числе и мои, метнулись разнимать их на сцену. В общем, картина говном и маслом: менты ржут, дети орут и дерутся, Глик стоит по центру и в одиночку поет про качели.

Дворовым корешем у Глика был Витя Грушевая голова. Папа Вити был пиздоватый однорукий бандит, который гнал жуткий шмурдяк на балконе, а зимой напивался до эпидерсии и катался во дворе на коньках по замерзшим лужам. Люди, видевшие инвалида на коньках посреди дороги, сильно ахуевали. Видимо, однорукий Плющенко зачал Витю под сильнейшим действием сивушных масел, потому что сынок вышел немного кривоватым. У Вити была огромная грушевидная голова сорта «бера», и хриплый прокуренный голос, как у маленького Джигурды. «Дураки!» – каркал Витя, когда его угощали обоссаной конфетой или пытались скормить раскрашенные гуашью козьи какашки под видом драже, и съедал все без остатка. Мощнейшего интеллекта был паренек.

Однажды два этих пятилетних гения посмотрели какое-то пендосское кино с погоней, где машина красиво прыгала с моста. И они решили воплотить эту красоту в жизнь. А во дворе у нас было овощехранилище с плоской крышей, торчащее из-под земли метра на полтора. Хуй знает, как они затащили туда детский запорожец-кабриолет. Витя уселся в машину и стал крутить педали. Сзади его толкал Глик, который должен был запрыгнуть на багажник и тоже полететь. Они нихуево разогнались по крыше, и у самого края хитрожопый друганя отпустил дюшесного астронавта в свободное плаванье, а сам остался стоять на крыше. Витя действительно красиво воспарил на доли секунды, но тут грушевидная аномалия перевесила, и машинка со страшным грохотом уебалась с полутораметровой высоты об асфальт. Хуякс – и у Вити четыре передних зуба как хуем выбило. После этого, когда он улыбался, его называли Витя Червивая голова.

Когда Глик подрос, он стал выглядеть довольно стремно. Но из-за своей патологической стеснительности все-таки пользовался некоторым успехом у старшеклассниц – его заталкивали в женский туалет и лапали там до истерики. Кроме носатой семитской наружности, по которой постоянно хотелось въебать, у него была странная походка – он передвигался каким-то хитровыебанным подскоком, высоко поднимая колени. При этом сей дрищ так быстро бегал, что в классе никто не мог его догнать. Он носил огромные черные ботинки на толстенной подошве, отлитых на ортопедической фабрике «Одноногий скороход». Я называл их «гады». Глик за один переход от дома до школы приносил на них в учебное заведение от двух до трех килограмм отборной грязищи. В вестибюле, он, как порядочный, переобувался в сменку, а потом ныкался под лестницей или в параше, и снова натягивал грязные «гады». После чего шлепал в класс, разбрасывая во все стороны куски желтой грязи, как трактор, выехавший с поля на трассу. Нахуя он это делал, никто понять не мог.

На его еврейское счастье в школе работала уборщица баба Зоя, сидевшая когда-то в тюрьме, которая всю школоту называла не иначе как лицами нетрадиционной сексуальной ориентации. Баба Зоя имела в жизни две страсти: зажопить курильщиков в туалете с криком: «Опять курите, мелкие пидорасы!?» и отловить переобувшегося в «гады» Глика. Охота на ведьмака шла на переменах не без помощи доброжелателей. Из класса в класс он передвигался берсерком, но иногда забывался и играл в коридоре вместе со всеми. В самый разгар развеселых забав из-за угла появлялась суровая баба Зоя. Перед ней стояла непростая задача – уебать юркого Глика шваброй по спиняре прежде, чем тот успеет улизнуть. Это ей удавалось редко. Зато праздник на ее улице наступал, когда она ловила Глика, переодевающегося в параше. «Ты что здесь куришь, пидорас?!» – вопила она и хуярила мокрой тряпкой загнанного в угол малолетнего долбоеба.

Однажды у нас в школе случилась кулинарная ярмарка. Типа каждый класс что-то стряпает, потом продает и на вырученные деньги покупает там же сладости у конкурентов. Я принес посыпанный сахарной пудрой хворост, кто-то притаранил бизе, кто-то рогалики. Получилось где-то пять тарелок со сладкими ништяками, за которые в начале голодных девяностых любой школьник отдал бы руку. Продавцом классуха назначила почему-то Глика. Это было самой большой ошибкой в ее педагогической деятельности.

Пока мы толпились возле других столов, облизываясь и выбирая, какую купим вкуснятину, Глик даром времени не терял. Минут через пятнадцать, осмотрев все сладкие достопримечательности, я подошел к нашему столу с надписью «7-В» и не обнаружил ни хвороста, ни бизе, ни блять рогаликов. Я даже, помню, сильно обрадовался, что так быстро удалось все сбыть. Над остатками печенья стоял довольный Глик и что-то подозрительно дожевывал.
– Сколько наторговал? – спросила классуха.
– Ни фколько, – ответил с набитым ртом продавец и заржал, плюясь крошками.

Оказалось, этот носатый уебан вточил почти весь вверенный ему харч и нихуя не продал. Суууука, как же мы хотели отпиздить эту крысу, не отходя от кассы! Но только в его адрес прозвучали первые страшные угрозы, Глик пустился на съебки. Он выбежал из столовой и понесся по коридору. За ним ломанулись одноклассники без особой надежды догнать прожорливую падлу в ботах. И тут из-за угла вышла баба Зоя со шваброй наперевес. Она увидела своего клиента в чумазых «гадах», который выбежал прямо на нее, пропустила его чуть вперед и уебала это проворное хуйло со всей дури по хребту:
– А не бегай, пидорас! Где сменка?!

Глик, получивший такое невьебезное ускорение со знаком вопроса, не вписался в поворот, воткнулся еблищем в стену и стек по ней горбоносой соплей. Тут уже подоспели оставшиеся без сладкого однокласснички и ввалили ему заслуженных пиздов. Однако, переобуваться он так и не перестал. И еще ни раз за ним бегала баба Зоя с матюгами и шваброй.

После школы я потерял из виду этого фрика. А тут сидел на остановке, пиво пил. Останавливается вдруг бэха модная, вылазит из нее ебало кудряво-носатое. Оказался Глик. Узнал меня. Разговорились. Заводы-пароходы, живет заграницей, в шоколаде все. И тут уже я себя немного фриком почувствовал.

©Катран

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196139108.htm

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196129311.htm

Жила-была Она. 38 лет, разведенка, с ребенком. Работа, правда, была интересная. Журналистка на телевидении. Встречи, новые лица, знакомства. Как-то, где-то, во время каких-то съемок что ли, познакомилась с Ним. По образованию он строитель был, по профессии - главный инженер в строительном тресте. Молодой - 29 лет. Страшненький, темненький, пугливый такой, даже можно сказать зашуганный. Восточная внешность, то ли якут, то ли из "коренных народов Севера''. А Она то была красавица. Блондинка, щиколотки и запястья точеные, глаза на пол лица, грудь - 5-ый размер, все свое, между прочим, никакого ботокса и пластики. Какая на хер пластика в 70-е годы в Советском Союзе!

Короче, шансов у этого нацмена не было никаких. Но... Клинануло обоих. Страстный роман перешел в долгую связь.
Жили они, правда, порознь. Но все их считали парой.
Шли годы. Герои поднимались по карьерным лестницам. Нацмен стал управляющим трестом. Красавица возглавила редакцию общественно-политического вещания. Стабильность, достаток, прочные отношения.

Однажды летом красавица уехала со своим ребенком в отпуск. А оставшегося в одиночестве нацмена стала атаковать его же собственная секретарша. Там любви не было, не было даже банального желания трахнуться. Один голый расчет: выйти замуж за обеспеченного мужика и устроить свою жизнь.
Ну чего? В какой-то момент этот лошок не устоял. Свозил секретаршу за город на своей машине, трахнул на природе. А она возьми... да и залети с первого раза! Джек Пот, блядь! Выждала месячишко и накропала своему начальнику слезливое письмо: "Помнишь ли ты те колоски, которые мы собирали с тобой на берегу?" Про беременность в этой цидулке она, впрочем, тоже сообщила.

Нацмен охуел, впал в ступор и ушел в долгий запой. С одной стороны Красавица, многолетняя связь, родство душ, секс такой, что небу жарко, да и вообще...
А с другой - ребенок. Пусть пока и не родившийся, но свой, собственный, скорее всего единственный его ребенок. Ибо красавица рожать от нацмена не собиралась. И не потому, что эгоистичная блядь. Просто ее собственное дитятко было такой проблемной и капризной сволочью, что появление малыша могло привести к непредсказуемым последствиям. Да и возраст опять же.

Короче, сын народов Севера бухал, не просыхая, но выхода из этой ситуации сквозь стакан не разглядел. Тут вернулась из отпуска Красавица, ни сном, ни духом не знавшая про ситуацию.
Нацмен в запое, квартира его засрана. Красавица кинулась убираться, нашла на столе письмо. То самое, в котором про колоски. Прочла. И все решила сама. Молча, без скандалов и истерик она просто исчезла из жизни нацмена.
Блядь, как же они страдали. Оба! Как они с кровью вырывали из своих сердец друг друга. И все это внешне было не заметно никому, вообще никому кроме них самих.
Нацмен женился. Родился у него сын. Через какое-то время развелся. Тут грянула перестройка, развал Союза. Из главного инженера превратился нацмен в одного из богатейших людей того Богом забытого полуострова, на котором я прожила почти всю свою жизнь. Долларовый миллионер, объездил полмира, свой банк, свои строительные компании, магазины, рестораны. Сына ( того самого, ага!) выучил в США и Швейцарии, поставил руководить банком. Больше ни разу не женился и в долгосрочных связях замечен не был.
Красавица работала на ТВ до самой пенсии, потом собрала чемоданы и уехала к себе на родину, в другую страну.


Обычная, словом, история. А когда же про любовь? Будет, будет, не кипишите, граждане!

Знаете, в жизни любого человека есть люди случайные и не случайные. Вроде даже теория какая-то существует. Дескать, неслучайные люди приходят к нам не только в этой жизни, а и во всех последующих. Они могут прийти в любом обличьи. Скажем, в этой жизни был мужем, в следующей будет сыном или дочкой, а может даже бабушкой. Связь между неслучайными людьми не рвется никогда. Они могут не видеться годами или десятилетиями, но чувствуют друг друга всегда.

Короче. Вот эти двое были друг для друга людьми неслучайными. Прошли годы и они снова начали общаться.
Я не знаю, был ли у них снова секс. Свечку не держала. Но Он приезжал к Ней в гости много, много лет подряд. Просто поговорить. Посмотреть на Нее. Подержать Ее за руку. Он привозил ей подарки из разных стран, рассказывал обо всем, что видел в своих путешествиях. Он жаловался ей на свои проблемы на работе, рассказывал про сына, про себя и свою жизнь.

Она никогда его ни о чем не просила, никогда ни за что не упрекала. Никогда не говорила: "Ах, зачем ты тогда...''

Потом, как я уже писала, Она уехала в другую страну и они стали общаться по телефону. Он никак не мог усвоить,что разница по времени между ними теперь 10 часов и все время звонил ей по ночам. Она никогда не жаловалась и слушала его рассказы по сорок минут, сидя у телефона в ночной рубашке и поджимая босые ноги от холода.
В прошлом году он решил сделать ей подарок. Прощальный подарок. Ей 78, ему 70. Вряд ли они когда-то увидятся снова. Очевидно, он хотел, чтобы она знала, как дорога ему. Он решил подарить ей украшение. Королевское украшение. Не сам, он же знал, что Красавица горда и ничего не возьмет. Попросил красавицину дочку, ту проблемную и капризную сволочь из начала этой истории.
Дочка открыла коробку с украшением, помолчала и спросила зашуганного нацмена и долларового миллионера, не хочет ли он передать что-нибудь маме на словах?
Нет, - ответил нацмен. Она сама все поймет, когда увидит.

* * *

...Я везла эту коробку с украшением через полмира.9 часов на самолете до Москвы. Потом в другую страну на поезде. 57 бриллиантов-каратников чистейшей воды, золота столько, что если собрать ВСЕ мои золотые украшения, будет меньше, чем в этом колье.
Я отдала коробку Красавице, своей маме. Она открыла ее. Думала, заплачет или хотя бы прослезится. А мама улыбнулась, счастливой такой улыбкой и ни сказала ни слова...
...И если вы считаете, что это не Любовь, то что же это тогда, я вас спрашиваю?..

* * *

На днях они снова беседовали по телефону минут сорок. Основная тема разговора: "Как извести наглых кротов на приусадебном участке вокруг моего нового дома"...)))))

© lusapusa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196123366.htm

Пишет: Вера Гринкевич. – Странно, но все мои отношения с мужчинами так похожи! Наверное, моя история уникальна! Ах, почему я опять или до сих пор одна? Почему он не отвечает на мои сигналы в виде звонков, смс-сообщений, ведь я точно знаю, что нравилась? Почему так вышло?

Наверняка вам знакомы такие вопросы. Возможно, вы задавали их себе сами или слышали возмущенно-трагические стенания подруг и знакомых. Начинаются самокопания в поиске ответа на вопрос "почему?" В легких случаях ответ, положа руку на сердце, найти можно. В тяжелых некоторые сами себе ставят диагноз, вроде "на мне лежит венец безбрачия" и начинаются поиски путей избавления.

Но давайте вернемся к ходу событий, и всем стразу станет ясно, что дело-то исключительно в вас (нас) самих.

Первым делом, конечно же, знакомство. Вы сидите где-нибудь (скамейка в парке, кафе, травка, библиотека – антураж неважен), смотрите на парня и понимаете, что он вам безумно нравится. Сразу. И общих тем для разговора превеликое множество, и кажется, что вы знакомы тысячу лет, и впору уже вместе мчаться выбирать плитку для ванной. А вы заметили, что говорите-то больше вы, а он молчит и слушает? Нет, не заметили. Долой предрассудки! Он просто такой, малоразговорчивый. Конечно, вы ему тоже понравились, иначе он не встречался бы с вами.

Соответственно, ему надо вас как-то очаровать. В арсенале всех мужчин непременно есть подвиг. И он совершает его. Для вас! Если совершит в первый день – значит, скорее всего, перенервничал ("Какая неземная красота и ум рядом со мной!") и поторопился. В остальных случаях – подвиг случится по прошествии нескольких дней. Примеры подвигов: отвезти кота-морскую свинку к ветеринару, найти и устранить неполадку в машине (возможно, с привлечением квалифицированного механика), вкрутить лампочку в подъезде… "Наверное, это любовь!" Раз он вкрутил для вас лампочку… Вы чувствуете себя обязанной и падаете к нему в страстные объятия. (Бывают редкие исключения, которые в объятья не падают, но тогда их отношения развиваются по другому сценарию).

И тут вы попались! Начинаете о нем заботиться, хотя никто об этом не просил. В ход идут любые доступные средства и открывшиеся возможности: вы звоните и говорите: "А давай я к тебе приеду приготовлю поесть (постирать, убрать, погладить)". И печете пирожки, гладите рубашки, убираете. И звоните всего-то ничего – раз 10 за день, узнать как он там. И ему действительно какое-то время очень хорошо. Чисто, вкусно, аккуратно. А сам в это время думает: "Что мне с ней теперь делать? Я же ничего от нее не хотел, она сама упала в мои объятия, я всего лишь подхватил ее".

Естественная мужская реакция – как-нибудь скрыться, выйти из-под прицела. И тогда вы не получаете ответа на звонок и эсэмэску, он задерживается на работе. Даже может отключиться интернет во всей стране, и вы в это поверите. Вас отвергают, вам страшно: вот оно, начало классической несчастной любви.

Еще не понятно, что отношения уже обречены, поэтому вы срочно бежите спасать такую неземную любовь и перспективы плитки в ванной. "Случайно" встречаете мужчину и задаете "добивающий" вопрос: "Может, поговорим о нас?". Это чтоб прибить наверняка. А о чем тут говорить? Это в вашем воображении вы и он стали "мы", но мужчина свято верит, что он отдельная, самостоятельна единица, а вы – замечательный, красивый, удобный, но временный элемент его жизни.

И еще эти тягостные вопросы, несчастный вид. Кому хочется видеть рядом страдающую, несчастную женщину, от которой больше нечего брать? Правильно, ему тоже не хочется, да и нечего.

Вот и ход развития отношений. И момент, когда возникает пресловутый вопрос: "Почему так вышло?" Как найти на него ответ?

Пройдитесь еще раз по своим действиям и в следующий раз сделайте по-другому.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196119757.htm

Революция, которую произвели цифровые технологии, придя в нашу жизнь тридцать лет назад, не закончилась (условно говоря) с появлением «Пентиума». Она продолжается — и каждый год всплывают новые нестыковки, несоответствия, узкие места в культуре, традициях, праве, не приспособленных под новые — цифровые! — реалии.

Часто такие нестыковки серьёзны и порождают долгие горячие дебаты: как, например, проблема невозможности контролировать цифровое копирование. Но попадаются и вроде бы мелочи, которые не представляется возможным даже нормально обсудить. Да, они в чистом виде демонстрируют, как технологии бегут впереди закона, но коснитесь такой темы хотя бы вскользь — и вам гарантирована минимум снисходительная улыбка слушателей. А обсуждать такое по телевидению, в прессе?! Ну, знаете ли! Примером такой «мелочи» может служить феномен upskirt.

Вижу, вижу, тот, кто в теме, заулыбался . Чего греха таить, штука это в определённых кругах весьма популярная. Если каким-то чудом вы не знаете, о чём речь, то всё просто: словечко «upskirt» переводится с английского как «подглядывание под юбку» и используется для обозначения как собственно действия, так и получившихся в результате фотографий или видеозаписей. История у него богатая и простирается далеко за пределы цифрового века. Тут и Мэрилин, танцующая над колодцем, и фривольные полотна средневековых живописцев, и много чего ещё.

В контексте нашего разговора важны два момента. Во-первых, в upskirt всегда присутствовал ощутимый элемент эротики. Во-вторых, с точки зрения общества это всегда было забавой на грани допустимого, чем-то средним между дозволенной для взрослых игрой и общепризнанными девиациями вроде подглядывания за принимающим ванну. Сексуальная революция, случившаяся во второй половине XX века (знаете, «мини» и всё такое), даже сделала upskirt элементом моды. Но едва ли кто-то мог предположить, что в начале века XXI благодаря цифровым технологиям подглядывание под юбку превратится из забавы в головную боль.

Раздражает английский термин? Признаюсь, я и сам от него не в восторге. И, пока готовил материал, чуть не сломал голову, размышляя, как лучше перевести его на русский, советовался с лингвистом. В идеале нужно такое же броское, короткое, говорящее за себя словечко. Но даже в русскоязычном разделе «Википедии» статьи на эту тему нет (допишу колонку и займусь — присоединяйтесь!), так что за неимением лучшего решил использовать прямой транслитерированный вариант: апскирт. Не всем понравится, но нам с планшеткой и Сатоши не привыкать

Важнее опять-таки другое. Апскирт в его современном понимании — дитя камерофонов и смартфонов. Появление суперкомпактных цифровых камер, да ещё и скрещенных с мобильным телефоном, стало своего рода чертой: такие камеры незаметны, не вызывают подозрений и максимально упрощают распространение отснятых материалов. Как следствие, заглядывание под юбку переродилось в криминальный бизнес и неприятную асоциальную активность. Сегодня апскирт — это одна из популярнейших категорий на порнографических ресурсах: есть поставщики такого контента, выдающие непрерывный поток фото и видео с улиц, торговых центров, пляжей, и есть потребители, готовые за него платить.

Полно и «любителей», делящихся результатами своих «трудов» в Сети — и так же ставящих в неудобное положение случайных встречных. Полагаю, мало кому из девчонок мечтается увидеть себя на YouTube запечатлённой снизу. И вопрос в том, можем ли мы противопоставить что-то вторжению в личную жизнь с этой стороны. Нам, гражданам Российской Федерации, как ни странно, легче, чем многим другим: скрытая съёмка в любых формах поставлена у нас вне закона (поправьте, если что-то изменилось). А вот остальной демократический мир, перемежая брань смехом, вынужден искать более точные и тонкие формулировки. Особенно туго сейчас приходится американцам. В Штатах гремит очередной скандал (надеются, что уж этот станет последним), связанный как раз с апскиртом.

Предыстория простая и уже типичная: в 2010 году в бостонской подземке был замечен мужчина, пытающийся снимать на телефон — естественно, без разрешения и ведома — попутчиц снизу, с акцентом на бёдрах и промежности (уж простите, так в судебных документах). Полиция организовала ловлю на живца, отправив кататься переодетых сотрудниц, мужичок клюнул — и его повязали (Майкл Робертсон, 31 год). Вскоре состоялся первый суд, признавший мужчину виновным. Неудивительно: ведь подглядывание — то есть (цитирую) намеренная съёмка интимных зон частично или полностью обнажённой персоны без её согласия в момент, когда персона предполагает приватность, — в Соединённых Штатах незаконна. Но это стало только началом истории, первой итерацией, если угодно.

На фотографии из полицейского участка Робертсон — обычный белый дядька средних лет. Мы не знаем, был ли он, что называется, извращенцем или киберактивистом, который своим примером желал указать на несоответствие правовой системы действительному положению вещей — ну всё равно как приснопамятный Аарон Шварц. Но, так или иначе, Робертсон действительно помог! Он подал апелляцию и только что выиграл дело!

Как ему удалось? Высшая судебная инстанция штата, где проходили слушания (Массачусетс), сочла, что, находясь в общественном месте, гражданин не вправе надеяться на приватность, а кроме того, не может считаться даже частично обнажённым: он одет! Вагон метро — это вам не ванная комната, не раздевалка, а смартфон — не скрытая камера. И вообще, если гражданин выставляет части своего тела напоказ (намеренно или нет), о каком ожидании приватности может идти речь? Следовательно, хоть подглядывание в классическом понимании по-прежнему запрещено, на апскирт этот запрет не распространяется.

После такого приговора в СМИ разразилась натуральная истерика. Смеются все: кто прикрываясь, кто открыто, смеются юристы, прохожие, телеведущие и пресса. Ржут и отпускают солёные шуточки вроде того, надевала ли адвокатша Робертсона трусики, когда вещала про «конституционное право своего клиента делать апскирт-снимки в публичных местах»? И все при этом понимают, что засмеять проблему не получится, — и кое-кто сквозь слёзы от смеха уже требует доработки закона, настолько отставшего от технологий. Да вот беда, неясно, какой должна быть окончательная формулировка.

Один из вариантов: хоть над своей одеждой человек, находящийся в общественном месте, не может ожидать приватности, под одеждой он её всё-таки ожидает, и вторжение туда должно быть запрещено. Определение казуистическое и не без огрехов, но в этом и соль: цифра наступила цивилизации на очередную мозоль — и как избавиться от боли, никто не знает!

Естественно, несчастные обитатели Бостона не единственные, кто с этим столкнулся. Другие американские штаты страдают от той же самой «дыры» в законе и уже тоже оправдывали пойманных на апскирте граждан. Да что Америка, все выкручиваются как могут. Япония не запрещает скрытую съёмку, но ограничивает дистрибуцию полученных таких образом материалов. Шатко. Великобритания смотрит на проблему скорее с усмешкой, отчего здорово страдают особенно знаменитости — которым папарацци разве что ещё не засовывают объектив между ног. Тоже ничего хорошего. Индия и Сингапур любителей апскирта тупо сажают. Грубо: а вдруг случайность?

Короче говоря, запретить нельзя, игнорировать себе дороже, обсуждать и страшно, и смешно. Такой вот неудобный момент. Одно радует: вместо скучных рож, украшающих материалы о других столкновениях цифры и социума, здесь красивые ножки. Наслаждайтесь, пока есть возможность!

via computerra.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196115255.htm

Добрый день, многие спрашивают меня: "Евгений, почему ты любишь рассматривать фотографии котят, а вот доморощенных аналитиков в интернете читать совсем не любишь?"

Отмалчиваться дальше неудобно, нужно отвечать. Постараюсь ответить структурировано, чтобы снять все вопросы:

1. Доморощенные аналитики всегда коньюктурны, они подвергают беспощадному анализу события, которые не сходят с передовиц газет и тут же переключаются на другие, при смене коньюктуры. Выборы, олимпиада, война в Сирии, настоящему аналитику с доступом в интернет подвластны все темы, такая осведомленность бесит. Котята же, напротив, крайне консервативны и остаются сами собой вне зависимости от времени, политического строя и военной обстановки.

2. Подавляющее большинство аналитиков вообще не понимает о чем пишет. Пережевывание обрывков общеизвестных фактов, причудливая их интерпретация и жонглирование бровями 80lvl — это, прямо скажем, не аналитика, а совсем другое. Котята на себя много не берут и на глубинные знания не претендуют, это очень положительная черта в котятах.

3. Настоящий интернет–аналитик всегда пишет так чтобы понравиться какой–то группе читателей, поэтому аналитика обычно строится от конечного вывода и затейливо декорируется аргументами, а иногда даже т.н. умозаключениям. Например, на тезисе "Путин — плохой" (или на обратном), можно построить аналитическую заметку о половине вопросов бытия, от олимпиады, до ситуации на Украине. Котята не стараются специально никому понравиться, котят нравятся всем.

4. Аналитики никогда не производят ретроспективный анализ своих высказываний и не признают ошибок, вообще то что было написано больше трех дней назад для настоящего аналитика не существует, если только он случайно не предсказал очевидное, тогда доказательство невиданной прозорливости достается, очищается от пыли и зачитывается со значением. Этим они немного похожи на котят, но котята ошибаются намного реже.

Это основное, далее тезисно:

5. Аналитики унылые, котята прикольные.

6. Аналитика не привлекает женщин, котята в этом плане гораздо перспективнее.

7. Аналитики все время врут, котята 100% честны.

8. Еще ни один котенок никого не подстрекал к войне или погромам.

9. Все интернет–аналитики одинаковые, каждый котенок индивидуален.

Надеюсь, мне удалось объяснить почему я выбираю котят, а не аналитиков.

Всем спасибо!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196105267.htm

С парнем живем вместе полгода. В самом начале все было круто и хорошо, секс был каждый день, иногда 2-3 раза. Я в этом плане очень активная, поэтому меня это только радовало.
Но буквально пару месяцев назад, количество секса сократилось, сначала до 1 раза в день, а потом мог стать через день. Для меня это мало, но я люблю своего молодого человека и с пониманием относилась, когда он говорит, что устал.
Но недавно я обнаружила, что в то время, пока я на работе, он залезает на сайты с порнушкой. Его не было дома, проревелась, успокоилась, решила действовать хитростью, а не пороть все в лоб, чтобы не закончилось скандалом.
Напридумывала чуши про форумы и прочее, где женщины такие темы обсуждали. Он выдал что-то вроде - Зачем секс заменять мастурбацией? Больные люди... Тут я совсем впала в ступор, ведь получается, что днем он удовлетворяет себя, а вечером может не захотеть секса со мной...

Вкратце - проблема такая. Ребят, особенно мужской пол и психологи (если такие имеются), помогите, подскажите что вообще делать? Почему так? Если это нормально и так делают все - я хоть успокоюсь, а если нет - то что делать?
Я девушка довольно симпатичная, есть и поклонники, но я верная до мозга костей, в сексе стараюсь придумать что-то новое и интересное, ролевые игры, сексуальное белье, готовлю, стираю, убираюсь, работаю, люблю всем сердцем, храню верность. Я считаю, что я не самый плохой вариант, пусть, я не идеал, но я стремлюсь к этому, но после всего этого появились такие комплексы, я чувствую себя настолько нежеланной, ненужной... Просто крик о помощи!

P.S. Очень прошу троллей не издеваться, для меня это действительно серьезная проблема.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196099841.htm

Командировки в небольшие поселки и деревни — занятие рискованное. Главным образом потому, что там нет гостиниц. Нет кинотеатров, интернет-кафе и кафе вообще. И если с утра ты работал, посещал учреждения и бегал по кабинетам в местной администрации, то где и как дожидаться вечернего поезда — непонятно. Это серьезная проблема — выжить командировочному человеку в российской провинции зимой с 17.00 до 23.45. Поэтому мы с фотографом очень обрадовались, когда в очередном районном центре добрые люди пригласили нас на празднование корпоративного Нового года.

Все добрые люди оказались женщинами. Двадцать принарядившихся дам сидели за длинным столом и шепотом спрашивали друг у дружки: «У меня помада не размазалась? Я хорошо выгляжу?» Потом начались тосты: «Дорогие подруги, Россия держится на нас!» Пришел Дед Мороз — Клавдия Степановна. После салатов торжественно и хмуро затянули песни: «Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая…» Только затем приступили к горячему и задушевным разговорам. Я, наконец, смогла задать давно мучивший меня вопрос: «Где мужчины?»

Выяснилось, что мужчины неблагополучные давно спились, а успешные уехали в Москву на заработки. В поселке остались старики, женщины и дети. Работают все в бюджетных организациях, смотрят по вечерам сериалы и два раза в год — в конце декабря и на 8 Марта — устраивают себе такие вот вечера. Демонстрируют новые наряды и поют без гармониста о любви.

Фотограф мой пользовался на празднике большой популярностью. Его заставляли принимать участие в каких-то конкурсах, ремонтировать магнитофон и разливать шампанское. Елена Ивановна из пенсионного фонда подарила ему плюшевую игрушку: «Символ наступающего года. На память». Ему даже пришлось танцевать со всеми барышнями по очереди. «Я больше не могу, — шептал он. — Давай куда-нибудь уйдем». Куда? И потом, как же можно вот так взять и уйти, если ты единственный парень на ближайшие сто километров? Сиди, дорогой. Где-нибудь тебе это зачтется.

И он сидел. Улыбался женщинам, на которых держится Россия. В поселке, где все мужчины ушли на войну.

© radulova

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196097107.htm

В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)

Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установленный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.

Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.
С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…

.. Тело как бы теряет вес и перестает ощущаться, в ушах – тяжелый гул, во рту и носу – сильный запах железа, колени трясутся, глаза затекают слезами , а рот наполняется железистой по вкусу пеной.

Драться в таком виде – одно удовольствие, так как боли не чувствуешь вообще, зато силищи девать некуда: если уж сумел попасть по противнику, то потом он сам куда-то девается. Выступать перед делегацией из ГДР с приветственной речью на немецком – тоже еще куда ни шло – главное следить, чтобы слюна не капала на фартучек. А вот по узкому мостику без перил уже пройти реально тяжело, так как с координацией все очень и очень плохо и можно реально навернуться. Некомфортно также паниковать в воде или, скажем, сидючи в пристегнутом виде на переднем сиденье машины, водитель которой решил доказать миру, что он тоже немножко Шумахер.

И самое смешное, что умом ты в этот момент холоден, спокоен и даже как бы отстранен.
Вот намедни я пошла вырывать себе пару зубов мудрости, так как мудрость моя, честно скажем, ни к черту не годится – растет криво, воспаляется и доставляет массу неудобств своей хозяйке. Оптимистичный хирург решил удалить сразу оба. Да на здоровье, мне не жалко. Он шурудил у меня в замороженном рту чем-то огромным и железным, я сидела с вывихнутыми челюстями, скучала и думала о компоновке майского номера MAXIM, и тут мне под нос быстро сунули что-то очень вонючее.

-Ща-ща-ща, все будет хорошо, миленькая!!- заверещала медсестра, тембр голоса которой свидетельствовал о том, что пока еще все очень плохо.

Я открыла глаза и увидела, что врач, чихающий от нашатыря, поспешно спрыгивает с моих колен и бросает на медсестру тот несколько жалобный взгляд, которым даже очень самоуверенные мужчины смотрят на находящихся рядом женщин в минуты растерянности. Поинтересоваться «А что, собственно говоря, происходит?», не было никакой возможности – челюсти были надежно заблокированы распоркой системы «чебурашка», с десны свисала шовная нитка, к тому же хирург забыл в моей пасти клещи.
«Вам хорошо?!» «С вами все в порядке?!» «Как вы себя чувствуете?»! – закричал врач.

«Ы» - сказала я, постаравшись вложить в свою речь максимальное дружелюбие, умиротворенность и довольство.
«Да что ж такое!»- медсестра почти плакала. – «Даже волосы все мокрые и так трясет, так трясет бедненькую!!!» Я скосила глаза на укутывавшую меня салатовую простынку. Та вибрировала так, будто под ней был спрятан громадный, насмерть перепуганный кролик. Тут еще в глаза пролилась струйка пота со лба. Ситуация была преидиотская - неспособная объяснить словами, что на мою дурную психосоматику внимания обращать не стоит, я попыталась прибегнуть к системе жестов. Кое-как извлекши дрожащую и мокрую лапку из-под простынки я попыталась приветственно ею помахать.

И тут медсестра завизжала. И я ее не сужу. Я сама чуть не завизжала, когда сумела разжать кулак и увидела, что пропорола себе ногтями ладонь чуть не насквозь, так что красивая алая кровь эффектно струится на салатовую бязь….

Ну ничего, ладонь перебинтовали, десну зашили, корень доудалили, хотя я бы предпочла, чтобы во время этих процедур меня чуть менее усердно гладили по голове, называли «лапочкой» и потчевали нашатырем, который я с детства терпеть не могу. И самое обидное, что за все время операции мне ни разу не было ни больно, ни страшно, ни даже волнительно – я чуть не заснула в этом кресле от скуки.

Второй зуб решили удалять через неделю и врач очень, очень настойчиво меня убеждал, чтобы перед визитом я как следует попила валерьяночки.

Так что не знаю, как бы у нас получилось с фашистами, но вот со стоматологами все как-то неправильно выходит.

© tataole

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196092384.htm

Ни для кого не секрет, что мужчины любят своих Мам. Только Мамочка умеет так замечательно варить борщи на старых костях, жарить изумительные пирожки на прогорклом масле и смывать зеленоватые наросты с соленых огурцов, закатанных прошлым летом. Эй, не выбрасывай этот свитер – мне его подарила Мама на 17-летие! Какие дырки? Это вентиляция! Ты что – не умеешь обирать колорадских жуков? Дааа… Вот у нас дома всегда ни пылинки (и никого не интересует, что Мама давно уже не пашет по 15 часов в день). К тому же мнение Мамули всегда будет учитываться при выборе спутницы жизни.

Ладно, хорош ныть - идем на приступ!

1. Не пугайтесь, встаньте раком! Если Она увлекается дачным хозяйством и целыми днями сверкает задом между грядок, встаньте рядом и займите соответствующую позицию (ноги на ширине ушей). У данного положения есть определенные плюсы: во-первых, сравнение тазобедренных суставов будет в вашу пользу, во-вторых, можно вполне законно продемонстрировать соседу французское белье, а кроме того, вдруг сынуля (в смысле - ваш милый друг), увидев ваши стринги, почувствует непобедимую эрекцию и немедленно извлечет вас из недр огорода)))

2. Мама режет винегрет. Огромными кусками в миску летят серый картофель и рябая морковь. Ни в коем случае не советуйте ей удалять глазки и вообще резать так, чтобы это помещалось во рту! Сядьте рядом и внимательно кивайте в такт ножу, спустя 3 минуты 44 секунды произнесите следующее заклинание: «Как здорово! У меня никогда так не получается! Вы научите?» Теплота в ее взгляде будет наградой за челюсть, вывихнутую от натягивания рта на куски.

3. А иногда, согласитесь, бывает, что с любовью приготовленный ужин вызывает у вашего привереды в прямом смысле отторжение. Покайтесь, скажите, в кои-то веки решили приготовить по Маминому рецепту. Все его ихтиандровские позывы немедленно исчезнут, может он даже добавки попросит?

4. Никогда не пробовали вязать носки? А вот Мамуля – умеет. А вы думали, чьи серо-буро-малиновые шедевры он безуспешно пытается засунуть в модельные зимние боты? Честно – не советую пытаться сделать то же. Просто тихо восхищайтесь.

5. Мама попросила зайти в магазин? Не забудьте спросить, что именно подразумевается под «хлебом» и «майонезом». Это для вас, что «Нарезной», что «Подмосковный» - все равно есть не будете. Неееет! Тут - вековые традиции и обычаи, нарушение которых приведет к гибели вселенной. Хлеб должен быть непременно серо-желтый с ячменным зерном, тмином и прочими полезными добавками, выработанный заводом города Череповца не ранее, чем нынче в 05 часов 23 минуты. И не вздумайте в знак уважения и вечной дружбы принести Кальве! Не надо здесь кичиться своей зарплатой. Возьмите «Провансаль» пищевого комбината №2 в красной пачке.

Купить все это можно в ближайшем супермаркете, потом посидеть в кафе, а всем ожидающим сообщить, что как обычно за батоном хлеба и майонезом ездили на оптушку за МКАД. О, как вы экономны и практичны!

6. День рождения Мамы – прекрасный повод сделать подарок. Ни в коем случае не покупайте вазы, статуэтки и прочих слоников для комода. Во-первых, все равно не найдете таких изящно-кондовых цыплят и колхозниц, как раньше. Во-вторых, здесь нужно что-нибудь занимательное и отвлекающее для теток, типа пособий «Как вырастить арбуз на антресолях» или «Вяжем Покемона 7 х 10м». Желательно – мелким шрифтом и потолще: год будет читать, год обдумывать и охать, год применять и причитать.

7. Кстати, вы уже стали жертвой подарочных ночнушек пятьдесят шестого размера и байковых штанишек? Сохраните, это на вырост.

8. Вам особенно повезло, если ваша Мама любит читать. Не хочу вас расстраивать, но обычно приходится знакомиться с кратким содержанием (если у нее склероз) и со всеми подробностями сюжета (если склероз отсутствует). Мозговой штурм стоит ее счастья.

9. Не забудьте про сериалы и передачу «Окна». Запаситесь парой жизненных историй про потерянных детей и амнезию. Живейший интерес вызывают также аборты (НЕ ВАШИ, естественно!), миллионы баксов, любовницы, педерастия среди знаменитостей (как, милочка, ты не знала что Моисеев – …???), проституция и педофилия. Рассказывать следует шепотом, подхихикивая и делая большие глаза. Про геронтофилию лучше умолчать, а то перевозбудится.

10. Возьмите у нее пару рецептов мухоморной растирки от маразма (мазать на ночь за ушами и между пятками). Все равно, когда маразм постучится к вам, она уже не сможет проверить правильность применения.

11. Короче, любите ее также сильно, как она вас. Нет более верного пути к взаимопониманию и всеобщей любви!

via tetkam.net

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196083607.htm

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...

Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?

Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано:
Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!...

...Мы старались...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196078715.htm

Года четыре, кажется, назад, был у меня знакомый, Русик.
К сожалению, память за ненадобностью стёрла некоторые подробности того, о чём я хочу рассказать, но они и не важны тут.
Важна сама ситуация.

Русик был высоким, симпатичным и приятным. Занимал должность какого-то там менеджера средней руки в одной компании.
А ещё у Русика была машина. Боюсь ошибиться (память, зараза), но мне сейчас кажется, что это был мерс. Ну ладно, не в этом суть.
Так вот, была это отличная машина, чёрная, литая, здоровая, прямо конь. В салоне - кожа, навороты, красота.
Я спала в то время с начальником Русика, а тот любил таскать меня на всякие неформальные корпоративчики, щедро оплачиваемые компанией "для укрепления корпоративного духа", где имел обыкновение упиваться в gовно.

Собственно, на этих корпоративчиках я с Русиком и задружилась. Точнее, после них, потому что Русик отвозил тело начальника (было по пути), а потом подбрасывал к дому и меня.
Как-то от нефиг делать я затащила его по дороге в один шалман на кофе и, пока сидели, из любопытства расспросила Русика о жизни.

Оказалось, Русику тридцать семь, живёт один.
Никогда не был женат. Ну, так, были в жизни какие-то девушки раньше, а сейчас… А сейчас у Русика машина.
И машина эта стоит каких-то сумасшедших денег.
И куплена в кредит.
И он за неё платит уже пару лет как.

А кредит выплачивать ещё лет пять. Причём, на этот кредит у Русика уходит львиная часть зарплаты.
А потому Русик, по его же словам, не может себе позволить женщину и отношения.
И хотел бы. Но пока не может.
Вот нравилась ему одна на работе, свободная, глазки строила. Но не может он себе позволить. Её ж куда-то надо будет приглашать, ухаживать, деньги тратить.
А денег-то после выплат едва-едва на жизнь хватает.

И всех развлечений-то в его жизни - это бесплатные корпоративчики и раз в месяц посиделка за пивом с другом. А большее себе позволить не на что.
Вот не на что женщину заводить.
Кредит же.
Вот потом, как рассчитается с кредитом...

Тут я перезагрузилась.
-Подожди, - говорю, - Руслан, это как-то совсем уж тупо. Вот тебе сейчас тридцать семь, когда ты всё выплатишь - будет сорок два.
Русик, ты понимаешь, что ещё как минимум пять лет с такой жизнью ты будешь одинок? Вот нафига тебе эта дорогая машина? Верни её к чертям! Продай, расплатись, ну пусть там чуть дешевле продашь, всё не покроешь, ну так долга хоть на какой-то год останется, это ж не на пять лет в кабалу! Поигрался и хватит! Возьми попроще, в конце концов, если так уж надо!
Ты же один, понимаешь? А время идёт...

И, вроде, горестно кивал, понимал, соглашался. И хотел бы по-другому, но… машина же отлииичная.
Ни-чер-та не понимал!

* * * * *
Я, собственно, почему Руслана вспомнила.
Вчера. Иду в магазин. Настроение хорошее, ничто не предвещает. И тут звонок. На экране - "Тётя Люба".
Тётя Люба - наша родственница. Мамина троюродная сестра. Она живёт в соседнем селе и часто общается с мамой.
Тётя Люба пенсионерка. И муж её, дядя Олег - тоже. Они с мужем ровесники, им по 62 года.

А ещё у них есть сын, Сашка, ему под сорок. Он отсидел за убийство десятку, уже лет шесть как вышел и больше не чудит. Ну так, разве что бухает по-тихому, как многие мужики в сёлах.
У Сашки есть Наташка, типа гражданская жена, девка шумная и малоприятная.
Наташка родила ему троих. Вот, третьего - буквально недавно, в середине февраля. Плодит как кошка.
Ну, понятно, что никто из четырёх взрослых не работает. Живут на пенсии родителей, какие-то там детские пособия и огород, конечно же.

Так вот, на экране - "Тётя Люба". И я думаю: что ей могло от меня-то понадобиться?
Беру трубку и говорю ей: "Здрасьте.".
А в трубке - плач:
-Катя, здравствуй! Катенька, тут такое, я даже не знаю, как это сказать…

И в этот момент я понимаю, что мне становится холодно.
-Что случилось, тётя Люба? - стараюсь держаться.
-Катюша, - натурально плачет, - тут такое произошло! Я не знаю, что делать, и как тебе это сказать...
-Тётя Люба, что?! - мне тяжело дышать.
-Катя, такие вещи, конечно, лучше не по телефону говорить...

Тётя Люба часто общается с моей мамой.
Плач в трубке.
"Катя, такие вещи лучше не по телефону говорить…".
Понимаете, да?
Я поседела вмиг. Меня затрясло. У меня начало вылетать сердце и вспотели ладони. Я поняла: всё.

-Да что случилось?! - я кричу. Я уже готова к ответу, меня трясёт, я почти реву.
-Катя, кредит…

Я выдохнула. Я выматерилась про себя. До меня дошло.
Моя мама рассказывала мне уже, что это семейство любит брать кредиты.
-Тётя Люба, - сказала я уже спокойно, - если вы хотите попросить денег, то у меня нет, сама без работы сижу, меня мой молодой человек кормит.
Я врала. Но надо ж было что-то говорить.
-Что, совсем нет? - не отставала тётя Люба. - А я думала, у тебя ееесть, Катенька, ты ж в гооороде, ты ж у меня последняя надежда была, я повеешусь… Катя, у меня кредит - триста тысяч, а я не знаю…

-Триста?! - выдохнула я. Блин, ну это реально большая сумма. А для деревни, да для безработных - вообще огромнейшая.
-Тристтаааа, - продолжила плакать тётя Люба.
-Слушайте, - сказала я, - у меня нет денег, но я вам дам совет. Если пока нечем платить, вы подойдите в банки, поговорите, они там как-то реструктуризацию делают, это когда или отсрочку дают, или платежи растягивают. Банки обычно идут навстречу, главное, чтоб видели, что вы не теряетесь.

Она ещё чуть поплакала, я отговорила её вешаться и мы попрощались.
И тут меня впаяло. Впаяло пи*дец как! Я думаю: блин, какого хрена вообще она мне звонит?! Какое отношение я имею к их кредитам? И сколько она хотела попросить у меня денег? Тридцать тысяч? Пятьдесят? Сто?
С неё бы сталось.

И все ж понимают, что это было бы не в долг, потому что хрен они когда что отдадут. То есть, я такая должна была оторвать от себя и отдать им. В честь чего это, блин?
Я ж с ней и её дурным семейством и не общалась-то особо.

Я позвонила маме, рассказала это всё. И мама такая:
-О, она уже и до тебя добралась! Она уже у меня была, мы с ней поругались…

Тут надо понимать. Тётя Люба последние лет десять хронически стреляет у мамы деньги. То пятьсот рублей, то тысячу, то пятерку "очень-очень надо". Почти никогда не отдаёт. А если отдаёт - то через год, два.
Мама даёт через раз, научилась уже отказывать. Знает - почти безвозвратно. Совсем-совсем отказать не может, сестра же, общаются. Да и нудит тётя Люба отменно.

И вот в этот раз сестра, блин, приехала и попыталась стрельнуть - внимание! - пятьдесят тысяч. У пенсионерки-то. А когда мама отказала, начала давить. Знаете, как? Ну, она ж понимает, что у мамы дети по городам, и все мы маме помогаем. А значит, по мнению тёти Любы, суммы у мамы точно водятся.
И вот мама рассказывает:
-Она мне говорит, мол, я знаю, у тебя есть деньги. Ты ж их всё равно не тратишь никуда, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ОТДАЙ ИХ МНЕ!

Верите, я это по телефону услышала, аж остановилась. И мама:
-А когда я сказала, что, во-первых, меня нет денег, а во-вторых, если б даже и были, то чего это я должна их отдавать, она мне заявила: "Аааа, вот, значит, какая ты сестра!".
Бл*ть! Я пожалела, что сказала тёте Любе, что у меня нет денег. Вот надо было сказать, что есть, но я не дам. Потому что не хочу! Потому что с какого хрена! Там четыре здоровых лба, и невестка их плодится, как кошка, имбецилов растит, некому там детьми заниматься. И никто не работает.
И нихрена себе подход там у них к жизни - "зачем тебе деньги, отдай их мне!".

И мама:
-Так Кать, триста тысяч в кредите - это ещё нормально! У неё и больше было, это они уже, видимо, с пенсий-пособий насобирали, ну и Сашка там где-то месяца три поработал, в город ездил. Понимаешь, там же каждый в семье этих кредитов понабирал!
Я говорю:
-Мам, а на что они вообще эти деньги тратят?
-А на всё, красиво жить хотят! Телефоны у каждого, эти, сенсорные. У неё, у Олега, у Сашки, у невестки… Сенсорные, Кать! У пенсионеров, в деревне!
Микроволновка вон дорогая, с какими-то там грилями и наворотами, двери новые в доме тоже в кредит поставили, бритвы им навороченные какие-то понакупала, такие, что вообще чисто-чисто бреют! Блин, они из села никуда не выезжают же! Сашка бухает, зато у него бритва модная!
Так Кать, это мелочи!

Они себе плазму купили, представляешь, в деревню! Огромную!
Была у них в гостях, Любка сидит и с пульта экран меньше делает! Потому что плазма здоровая, а комнатка в доме маленькая, смотреть неудобно, глаза устают…

* * * * *
Я не перестану поражаться людям. Это же какая-то отчаянная пустоголовость, блин!
Нет, я понимаю кредиты и товары в кредит. Понимаю, в целом, как вид.
Понимаю, когда разумный процент, когда всё обдумано; понимаю, когда ты точно знаешь, что эта сумма тебе, в принципе, по карману для выплаты в течение ну максимум года и так, чтоб последнее не отдавать.
Это когда ты точно знаешь, что тебе что-то нужно, а собрать по характеру не получается. Ну, так бывает, когда деньги водятся, а откладывать и собирать не выходит. Но ты точно знаешь, что эта вещь тебе, в принципе, доступна.
Или когда действительно большая проблема, срочно нужны деньги, а одолжить не у кого. Бывает.

Но блин…

Когда менеджер средней руки берёт в кредит охренительную машину… и ради этого в весьма уже критичном возрасте остаётся одиноким, потому что шансов на личную жизнь нет, всё уходит на кредит - этого я не понимаю.
Нахрена он её брал? Возить жопу пьяного в gовно начальника с корпоративов?
У начальника и то машина попроще, он таки поумнее был.
И что в итоге-то? Сорок с гаком лет, никого нет, но зато не новая уже машина на руках?
Вот что? Какая цена этому его вечному одиночеству и отказыванию себе во всём?

Когда у семейства, состоящего из двух пенсионеров - с пенсиями в сколько там? десять тысяч? - и двух безработных, да в деревне, когда жить можно вообще на подножном корме, вдруг нарисовывается долг в триста тысяч рублей, которые потрачены на херню, - этого я понять не могу.
Но зато, бл*ть, плазма в деревенском доме!
На которой с пульта делают меньше экран. Потому что глаза устают.

Ну не пи*дец ли в этих головах?
________

© Екатерина Безымянная

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196076284.htm

Я начал заниматься этим очень рано – когда мне было семь лет. Однажды попробовав, я уже не мог остановиться. Это занимало все мои помыслы, на это уходила каждая свободная минута. Мне было стыдно. Пацаны во дворе гоняли в футбол, а я сидел у себя в комнате, будучи не в состоянии оторваться от любимого занятия. Это приобрело характер мании – я занимался этим по ночам, под одеялом, чтобы меня не поймали родители. Но они заметили – и мы имели серию неприятных разговоров. Отец сказал, что и он был этим увлечен, что несмотря на то, что это нормально, естественно, и даже безвредно, следует все-таки контролировать эту привычку, к тому же, на улице такая хорошая погода и там гуляют красивые девчонки. Однако побороть зависимость было невозможно. Я прятал улики между в щель между кроватью и стеной, дошло до того, что я стал заниматься этим во время уроков, под партой.

Это заменило мне общество, социум, научило быть самодостаточным и извлекать удовольствие из уединения. Со временем я осознал, что я такой не один, что нас, зависимых, много. Возможно, кто-нибудь из вас тоже падок на это увлечение и поделится советом о том, как, наконец, можно перестать непрерывно читать?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196071650.htm

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196062906.htm

Вавилоняне использовали шестидесятеричную систему счисления, благодаря чему мы делим час на 60 минут, круг – на 360 градусов и тд.

На теле некоторых старых или не очень эффективных рабочих термитов появляются своеобразные, наполненные токсичными веществами ”рюкзачки”, которые могут “взорваться”, если насекомое почувствует опасность. Эти термиты, по существу, выполняют функцию террористов-смертников, когда колония подвергается нападению.

В Англии 18 века ананас служил одним из показателей высокого социального статуса. Нередко хозяева арендовали один ананас на вечер, чтобы продемонстрировать гостям свою состоятельность.

В самом начале совместной работы Джобс обманул Стива Возняка. Приятели взялись за разработку видеоигры Breakout для компании Atari, и уговор был разделить доход 50/50. За этот проект Atari выплатили Джобсу $5000. Джобс соврал, что гонорар составил $700 на двоих, в результате чего Возняк получил всего $350. Об обмане он узнал только спустя несколько лет.

В США был разработан имплантат-нейростимулятор, который, будучи вживлён в организм женщины, даёт ей возможность испытывать оргазм в любой момент – достаточно нажать на кнопку прилагающегося пульта.

Рональд Рейган в своё время был осведомителем ФБР в Голливуде и регулярно доносил “куда надо” на актёров, которых подозревал в ведении диверсионной деятельности.

Тесный физический контакт способствует более активной выработке у мужчин гормона окситоцина. Воздействием этого гормона (хотя бы отчасти) можно объяснить верность и преданность, свойственные мужчинам в моногамныхотношениях.

В первой половине XX века в программу летних Олимпийских игр были включены состязания среди живописцев, архитекторов, скульпторов, музыкантов и поэтов.

Американский агроном Норман Борлоуг разработал новые сорта зерновых, урожайность которых была в четыре раза выше обычного. Изобретение Борлоуга помогло спасти жизни более миллиарда человек, что позволяет назвать его одним из самых влиятельных людей в истории.

По мнению специалистов НАСА человек способен более 30 секунд продержаться в открытом космосе без скафандра без серьёзных последствий для здоровья.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196057254.htm

Звонят мне вчера люди, и "радуют" новостью. Два года назад строили фундамент и дом на нём треснул. Сердце слегка ёкнуло, но делать нечего, договариваюсь на сегодня осмотреть.

После разговора, сразу полез в документы, как так, не может быть, я же их все рассчитываю, запас в 2-3 раза обычно.

Нашёл, тут уже стало интересно, фундамент был по технологии ТИСЭ особенность такова что несущая способность невысокая, делаю по деревянные дома только, и историю с ним связанную, я всю вспомнил.

Пришли клиенты нужен был только фундамент, поскольку денег было немного заказали по ТИСЭ, под брусовой дом с мансардой. Тут меня уже заинтересовало, как деревянный дом треснуть мог ?

Приезжаю на осмотр, встречают муж, жена (Ж), это заказчики, и ещё один товарищ.
Начинаю осмотр, два этажа из чистейшего силикатного кирпича , на полу 1 этажа плиты, на полу второго балки, в общем одна из самых слабых конструкций по жёсткости, да и вес такого дома раз пять больше расчётного. Столбы конечно все "утонули" фундамент сел на ростверк, и его морозным пучением подняло, и дом треснул.

Ну, говорю уважаемые, зачем каменный дом построили ? речь же о деревянном шла ?

"Это кто вам сказал" -резко перешла в атаку жена заказчика,
Я-"Вы же и говорили, денег немного, дом подешевле, поэтому из бруса, ....."
Ж-"Ничего мы такого не говорили"
Ну всё думаю "отморозка" пошла, ничего не говорили это я злодей всё придумал и подставил. Знакомо в общем до боли.

Я-"Ладно, что вы от меня хотите?"
Ж-"Компенсации в 300-350 т.р."
Я - ?????!!!!!!!!
Я-"позвольте, я вам дом не строил, а почему тот кто строил, начал на таком фундаменте каменный дом строить, почему ко мне претензии ?"
Ж-"Вы сами написали что подходит для каменного"
Я- "?????!!!! где ?"
Ж-"В договоре"

В договорах я никогда не указываю никаких характеристик кроме общей площади, вся информация в чертежах, или дублирована в смете.

Я-"Показывайте"
Достают значит мой чертёж, там описание и указание, несущая способность столба 2,5 т столбов 38 шт.
Я-"Ну давайте 2,5*38=95 тонн. Верно ?"
Ж "Да"
Я-"Вес фундамента сколько ? 35 тонн"
Я- "Сколько весит дом ?"
"тонн 70" присоединился к разговору товарищ.
Я " А если я грубо скажу что тонн двести пятьдесят ?"
Ж "нет там столько, не сочиняйте"
Я " Посчитать не трудно, давайте я вам сейчас прикину"

...... 5 мин спустя.......

Я " Ну вот грубо получилось 230 тонн. А у вас фундамент на на 65 только, что же вы от меня хотите"
Ж "Должны были сделать, что бы выдержал"
Я- "Нет, не должен, вы заказывали дешёвый фундамент под деревянный дом, я вам его сделал, почему вы решили строить каменный не знаю, почему тот кто строил, не сказал, что ставить на такой фундамент нельзя, не знаю, почему не позвонили мне не спросили, тоже не знаю, почему же сейчас претензии ко мне а не к строителям?"

Я " В общем, смотрите, фундамент я вам сделал правильно, то что вы его перегрузили, даже не спросив меня можно или нет, ваши проблемы, если считаете что я неправ, прошу в суд, документы у вас на руках"

эпилог

Уехал, через час позвонили, "подадим на вас в суд", пожелал удачи.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196054233.htm

Всем нам они попадались, и все мы хоть раз кем-то были из этого списка.

На входе:

Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.

Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.

Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.

Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.

День мудака: каждое первое число месяца, когда непредусмотрительные граждане утром создают километровые очереди, покупая проездной на текущий месяц. Если вы тоже стоите в этой очереди, то у меня для вас плохие новости.

Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло.

Стрекозёл: как правило, чурка задрипанной внешности, в метро просачивается, перепрыгнув через турникет, как через козла и вынуждая вас послушать полонез Огинского и бабушкин свисток вдогонку. Увидев в вагоне сидящего чурку можно поразвлечься, попросив показать билет на метро, и если не покажет или будет мямлить что выбросил, согнать нахуй с лавочки и сесть самому. Метод годится и для электричек.

На эскалаторе вниз:

Торопыжка: бежит по эскалатору вниз, громко топая и задевая вас локтями, каждый следующий торопыга бесит больше, чем предыдущий и настаёт момент, когда очередному ставим подножку (мысленно) и представляем, как бы он уебался вниз.

Понаехавший: сойдя с эскалатора, встаёт, как вкопанный перед табличкой со списком станций и ищет, куда же ему ехать?

На станции:

Наивные: иногда через станцию транзитом проезжает пустой поезд. И всегда находятся непонявшие что объявление «на поезд в сторону станции Таганская посадки нет» таки означает, что её нет, и видя абсолютно пустой поезд мечтают скорее посадить жопу, но их ждёт облом, после остановки поезд, не открывая дверей, едет дальше. В этот момент очень прикольно наблюдать за их лицами.

В вагоне:

Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами.

Привратники: стоят у дверей, облепив поручень со всех сторон, закрывая проход в середину вагона, да и в сам вагон. Создают толпу на ровном месте.

Отдыхающий: если в вагоне свободно, то этот индивидум, как только заходит в вагон, резко замедляется и не спеша, прогулочным шагом выбирает, где б ему встать. Хочется подогнать его пенделем под жопу.

Меломан: слушает "цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк", через открытые наушники, чем заёбывает всех, если поезд остановится в тоннеле.

Постоялец: не садится на освободившееся перед ним место, продолжает стоять пешком, поддерживая и без того нехилую давку.

Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее.

Киса с айфоном: едет сидя, держит в руке айфон, при этом не слушает музыку, не читает, не играет, ни с кем не переписывается, не копается в настройках, просто держит.

Хромая побирушка: национальность чурбанско-цыганская, обладает мерзейшим голосом и кривыми ногами, которые им, по моим догадкам, специально ломают в детстве, для жалостливого вида и такого заработка в дальнейшем. Приколоться над ней можно так: как только она подойдёт поближе, залезть в карман или сумку и достать оттуда что угодно, только не деньги, которых она от вас ждёт, например, захотелось вам в этот момент платочком лоб утереть. Побирушка метнётся к вам, но быстро поймёт, что её наебали. Самое сложное в этом деле сохранить покер-фейс.

Выходим из вагона.

Стойкие: на пересадочных станциях обязательно найдётся еблан, который стоит у дверей, но едет дальше, он не выйдет из вагона и не выпустит вас, его будут обходить, толкать, а он будет стоять на месте.

Нетерпеливые: хотят зайти в вагон как можно быстрее, для этого они встают напротив дверей, проход сужается, и люди выходят по одному, аккуратно протискиваясь бочком, высадка по времени увеличивается в два раза. Вот таким нехитрым способом спешащие сами себе мешают и заходят в вагон как можно медленнее.

Понаехавший – 2: как только вышел из вагона, встаёт, как вкопанный и ищет указатель с пересадкой.

На эскалаторе вверх.

Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече.

Обочечник: и в метро остаётся обочечником, обходит очередь на эскалатор справа и влезает сбоку.

Правый уклонист: подходит к эскалатору с левой стороны, влезает перед тобой справа. Партия из правых уклонистов, следующих гуськом друг за другом, не даёт зайти на эскалатор и пойти пешком тем, кому это действительно нужно.

Пассажир-пробка: не зассал и встал на эскалаторе слева, закупорив проход и увеличив пропускную способность эскалатора в два раза, за ним эскалатор начинает заполняться в два ряда, и очередь быстро рассасывается, потому что идти вверх никто не хочет, а сами встать слева очкуют, как бы кто чего не сказал.

Правый уклонист идейный: подходит слева, влезает справа даже тогда, когда все встают в два ряда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196049366.htm

Несколько лет назад мою жену протаранил один милый старичок на не менее древней «копейке». В общем, всё как обычно – гаи, акты, составление протокола и прочие прелести...

Назначили нам дознание. Приезжаю я с женой в ГИБДД на разборки. Сидят два дознавателя – тырым-пырым. Минут через 10 они нашли дело и понеслось...

Один сидит и записывает что-то в тетрадке, а другой листает дело. По ходу чтения морда второго становится всё удивленнее и удивленнее. Ещё минуты через три второй поднимает на мою жену ОЧЕНЬ удивленные глаза и произносит: – «Ка-а-ак?!!!» - «Так вы что, не виноваты, что ли?!!!».

Жена отвечает: - «Вроде да, это он в меня врезался, я вообще нормально ехала...».

Дознавателей уносит на второй круг: - «Нет, ну ты представляешь? Да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!». Первый отрывается от писанины и выдает: - «Не слабо! Такое, чтобы женщина не была виновницей ДТП очень редко случается! Это я тебе по своему опыту скажу!». Второй на повышенных тонах: - «Да какое тут редко!!! Я уже сколько с тобой тут работаю!? И у меня это в первый раз!!!».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196039973.htm

Вот и отшумел замечательный мужской праздник 23 февраля.

Праздник на самом деле очень странный. Поскольку знаменует собой отнюдь не день создания Красной Армии. И не день первой победы Красной Армии. И даже не день первого поражения оной, как я раньше думал. На самом деле это был день Красного подарка, когда новая власть "попросила" все сознательное население подарить босой и небоеспособной Красной Армии хоть что-нибудь. Конечно же, совершенно добровольно.

Ну да Бог с ней, с исторической правдой! Все равно ее никогда не добьешься.

Почему праздник уже все забыли, а сам повод остался. И специальный мужской день в календаре, пускай и раскрашенный в цвет хаки, отнюдь не лишний.

От лица мужчин позвольте отметить, что мы все очень рады и поздравлениям, и подаркам, и поцелуям, какими бы махровыми пацифистами мы ни были.

Но возникает в этой связи известная проблема. За 23 февраля в астрономических масштабах буквально сразу следует 8 Марта.

И вот во всей остроте встает вопрос, что же подарить женщинам в ответ.

Цветы, конечно же, не вариант. При современном развитии аграрной промышленности и логистики тюльпанами в марте никого уже не удивишь. Они просто должны быть, и всё!

Твоя женщина с благодарностью примет букетик, отложит в сторонку и продолжит смотреть вполне вопросительно. Мол, где основной подарок-то?

Поэтому нужно готовиться. Лучше всего заранее. Время еще есть!

Можно, например, сделать подарок, симметричный полученному тобой. Выражаясь менее вычурно, как вы нам, так и мы вам!

Дезодорант – духи.

Открытка – глянцевый журнал.

Коньяк – мартини и конфеты с ликером.

Носки – платье.

Термокружка – французский сервиз.

Набор для разделки рыбы – набор для разделки рыбы.

Наблюдательный читатель заметит, что почти всегда подарок женщине будет дороже. Это нормально. У женщин, как правило, завышенная самооценка, и они уверены, что на них можно и нужно тратить много денег.

Еще где-то в три года к ним является крестная фея и рассказывает, что они не просто девочки, а принцессы. Самые настоящие!

Поэтому не каждая женщина будет довольна всякой бытовой утварью. (Боже упаси подарить дырокол или скалку, это просто опасно!)

Нужно расслабить узы, сдерживающие фантазию.

Давайте подходить глобально. Будем выбирать подарок исходя из того, что женщина хочет в принципе.

Удивительно, но в Википедии нет ответа на этот животрепещущий и всегда актуальный вопрос.

Когда ты юн, безус, прыщав и наивен, подмывает спросить, так сказать, в лоб. Но в ответ женщина загадочно улыбается, подмигивает, томно вздыхает и мурлычет, мол "догадайся сам!".

Да, быть мужчиной непросто! Иди, разгадывай эти полунамеки, подмигивания и ужимки! Или, как говорит мой тесть, "Не дай Бог мужской доли никому!"

Но давайте все же попытаемся хотя бы угадать.

Итак.

Во-первых, женщина хочет настоящего мужчину. С этим вряд ли кто будет спорить.

Изначально образ связан с королевским происхождением вкупе с умением управлять белой лошадью. Когда женщина умнеет, ей становится понятно, что, скорее, нужен умный, сильный и состоятельный. Ну, скажем, как Джастин Тимберлейк, все участники бойз-бэндов или любой персонаж "Сумерек".

В общем, можно подарить женщине настоящего мужчину. Есть, правда, некоторые сложности. Настоящих мужчин маловато. Как правило, на всех их не хватает и большинству достаются тюфяки, тряпки, козлы и прочие доблестные представители сильного пола.

С другой стороны, ты, скажем, подарил женщине Татума или Путина, а они могут быть не в курсе. Или вообще против. Тогда женщина расстроится, а это уже нельзя.

Да и критерии настоящего мужчины сильно размыты. Может, конкретно твоей женщине нужен отнюдь не альфа-мачо, а простой и домашний Стэтхем. Можно не угадать.

Идем дальше.

Любая женщина хочет в отпуск. Доподлинно известно, что самая несусветная чушь, произнесенная на Мальдивах, чудесным образом трансформируется в сексуальные признания в любви и страсти. Но здесь не нужно экономить. Дача под Березой, палатка в Крыму, уютный берег моря Лаптевых – все это не годится! Нужно лупить путевкой наверняка. Именно в ту область женского "я", где записан сценарий про принцессу.

Бали, Багамские острова, Сейшелы, Ибица, Фиджи – это да!

Минское море, санаторий "Золотой петушок", любые грядки – это нет!

В-третьих, женщины любят все пушистое. Пушистая шуба – предмет мечтаний многих прекрасных дам. Манто, полушубок – тоже хорошо. Да хотя бы шапка! Да, я понимаю, что это все равно дорого, если меховое изделие не пыжиковое. Но ведь и женщина тебе дорога, не правда ли?

Если финансы совсем не позволяют развернуться, купи ей пушистое животное и пообещай, что когда оно вырастет, обязательно сделаешь из него шубу. Женщины падки на все милое и привязываются к маленьким зверькам, как к родным. Вряд ли она станет сдавать шиншиллу на переработку. Таким образом, можно вместо похода в Снежную королеву обойтись тщедушным котенком.

Вообще склонность женщин к мимимишному (есть уже такое слово?) – это залог успеха!

Помимо котят, это могут быть тарелочки, баночки для сыпучего, кувшинчики, собачки, сумочки, шарфики, собачки в сумочках и в шарфиках…

Правда, не всякий самец разберет, что из этой всей керамики мимимишное, а что так, суп наливать. Легко опростоволоситься. А звать другую женщину, чтобы помогла выбрать подарок для основной, – нельзя. Это создает двусмысленную ситуацию, в результате которой могут обидеться обе женщины. И у тебя не останется ни одной.

Еще женщины хотят секса. Хотя никогда практически в этом не признаются. Приходится обычно долго присматриваться ко всяким невербальным знакам, разгадывать полунамеки, задавать наводящие вопросы… Но сейчас не об этом. Важно понять другое. Женщины любят секс, но дарить его нельзя! Вот как!

В ответ ты получишь пощечину, будешь обозван хамом и мужланом. Это не тот эффект, к которому мы стремимся. К сексу нужно подводить из-за угла. Вкусный ликер, тахта, романтическое кино, приглушенный свет, признания в любви и все такое…

Правда, женщина потом все равно вспомнит о подарке!

Ювелирка! Вот что точно может растопить любой лед! Золоту и брильянтам рады все. Это как воздушный шарик на день рождения. Никто не может грустить, когда у него есть колье с рубинами! Но этот подарок обладает тем же недостатком, что яхта или автомобиль. Он дорог. Вряд ли твоя женщина обрадуется, если ты, преподнося изящную бархатную коробочку, с достоинством обронишь: "Дорогая, возьми этот скромный подарок. Чтобы его купить, я продал нашу квартиру в Смолевичах!"

Ну вот, как-то так. Набросал вариантов.

И все это серьезно лишь до известной степени (хотя никогда нельзя ручаться, что у кого-то именно так всё и есть).

Чего на самом деле хочет женщина – так это любви. Настоящей любви. И всего, что из нее проистекает.

Хочет и пылкой страсти, и теплоты зрелых, устойчивых отношений. Хочет надежной опоры и защиты. Хочет детского смеха. Хочет нежной ласки. Она хочет романтики, пусть даже это будет эсэмэска или короткий звонок посреди дня, просто чтобы сказать "Я люблю тебя". Женщина хочет внимания. К ее радостям и к ее слезам. Чтобы ты разделил и понял и то, и другое. Или просто чтобы был рядом.

Чего хочет женщина?

Положа руку на сердце, мне кажется, что она и сама толком не знает. Поэтому дарите все что угодно. Но только от всей своей широкой мужской души! И с любовью. Непременно с любовью. С женщинами только так.

С праздником, дорогие!

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196033742.htm

Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!

Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.

Наступит ли когда-нибудь период, когда мы станем воспринимать наши морщины и складочки не как наказание божье, а как божий тюнинг? Наступит ли такая эра в жизни человечества, когда это самое человечество откажется от стандартов и показателей упругости, когда общественность будет пестовать в личности это хрупкое чувство удовлетворения собой? В самом деле, дождемся ли мы того момента, когда на полках будут стоять «Целлюлитные кремы» и чаи для увеличения попы?

«Это все геи-дизайнеры виноваты! Это они все эти стандарты протаскивают в массовую культуру, пудрят мозги девчонкам!», - возмущается женский народ, одной рукой строча гневные послания на феминистических сайтах, а другой массируя все тот же ненавистный целлюлит. И в самом деле, беда не в попах, беда в головах: 30 лет назад никто на эту тему даже не задумывался, первое упоминание об этой напасти появилось в 1980 году в американском журнале. Целлюлит наших прабабушек не волновал никого, кроме медиков, которые в особо запущенных случаях липосклероза (научное название ненавистной апельсиновой корки) просто учитывали его как нехороший симптом ряда других заболеваний. Ну а дальше все стало развиваться по методу снежного кома: есть проблема – есть решения! К концу 90-х антицеллюлитная индустрия уже зарабатывала миллиарды долларов на задницах гражданок всего мира, а первое десятилетие 21 века и вовсе стало временем прорывов и достижений в области попной косметологии. Однако, как ни странно, не один прорыв так и не принес окончательного решения проблемы: «ну нет 100% эффективного средства от целлюлита, не-ту!», сокрушаются косметологи. Меньше жрать, больше двигаться – вот простой рецепт, лежащий в основе всех «прорывов», ничего нового, как видите.

Вероятно, когда-нибудь человечество все же наиграется с этой темой и вернется к спокойному и гармоничному существованию, отказавшись от стандартов красоты в пользу просто здоровья. Звезды и модели будут спокойно наглаживать свои пузики и складочки во время интервью, рассказывать, как они гордятся вот этой вот новой парочкой морщин, что добавляют мимике живости. И мы, глядя на них, будем учиться принимать себя такими, какие мы есть, и чувствовать себя комфортно в попе 48-го, а не 38-го размера. Седые волосы будут вызывать улыбку и уважение к жизненному опыту, а не желание закрасить их срочно, к чертовой матери. А целлюлит будет тем, чем он, по сути, является – характерной чертой тела, данностью, не являющейся поводом для косметической трагедии.

Когда-нибудь. Не сегодня и не завтра – миллиарды долларов, помните?

© Апельсиновая Корка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196029724.htm