Лет 6 мне было, ещё в "совочке", толи прочёл где-то, толи увидел по телевизору как французы каштаны жарят. И безумно мне захотелось отведать эти чудо орехи. Так хотелось родителей порадовать заграничной стряпнёй.

Я пулей вылетел из дома и помчался на площадку. Только бы успеть сорвать, только бы осталось, крутилось у меня в голове. Запыхавшись я оббежал все каштановые деревья на площадке и нашел одно дерево, где виднелись зелёные колючие шарики. Я ликовал, успел, вот мама то рада будет...

Лезть пришлось высоко и усердно орудовать палкой-сбивая колючки. Спустившись с дерева я принялся доставать из колючей оболочки орехи, я исколол все свои руки об эти чёртовы иголки. Наконец я набил полные карманы орехом и счасливый поскакал домой.

Мама сидела в комнате, а я мышкой прокрался на кухню.

-Не, жарить не вариант, шумно и сюрприз не получится. Запекать. Как звякнет таймер и мама услышит и подарок готов.

Я высыпал на противень орехи, полил их маслом и засунул в духовку. На всякий случай поставив побольше температуру, чтобы быстрее сготовилось если мама захочет придти на кухню в самый неподходящий момент.

Я побежал в комнату к маме и уселся смотреть телевизор. Ну таймер же пикнет.

Пикнул.

Начался артобстрел, духовка ожила. Мы прибежали на кухню и наблюдали как мои собранные орехи взрываются внутри, оставляя ошмётки на стекле. Мама побоялась открывать эту стреляющую духовку и мы слушали до последнего залпа.

Оттирал я её уже с больной задницей и по советскому рецепту.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209846158.htm

Сижу на сайте с работой, искал вакансию директолога и попутно увидел офигенную вакансию сисадмина.
Краткие требования к знаниям:

- Кассовое оборудование.
- Rkepeer, StoreHouse
- DOS
- Linux, почтовые сервера на Linux, навыки написание bash скриптов.
- Работа с сайтами и хостингом, понимание DNS записей, их делегирование.
- Групповые политики.
- Программные/аппаратные RAID массивы.
- Знание движков сайтов, работа с php/html.
- Навыки программирования.
- Разборка ноутбуков, чистка, замена комплектующих.
- Администрирование, обновления и установки 1С как клиентской части, так и серверной. Частичная доработка конфигураций, знание обработок.
- Знание БД.
- Резервное копирование.
- Навыки работы с IP телефонией.
- IP-телефония на Asterisk и подобных.
- Знание маршрутизаторов, их прошивка и настройка.
- Знание портов и протоколов.
- Навыки монтажа.
- Знание мини-АТС и их настройка.
- Подключение и настройка сетевых принтеров.
- Разграничение прав на папки и файлы.
- Работа на портале проектного управления, фиксация задач.
- Настройка интернет-банков.
- Установка и настройка Крипто ПРО и разного рода сертификатов.
- Навыки работы с облачными сервисами (Google диск, Dropbox и т.п.)
- Использование ПО удалённого администрирования.
- Работа с сервисами на серверах Linux/Windows (Терминальный, файловый, IIS, и т.д.)
- Построения VPN сетей.
- Виртуализация.
- Знание MacOs.
- Навыки составления тех.документации (Регламентов, инструкций и т.п.)

Бонусные навыки:

- Настройка yandex метрики, google аналитики и т.п. вещей.
- Навыки SEO продвижения.
- Навыки SMM продвижения.
- Установка и настройка видеонаблюдения. Знание ПО и оборудования для видеонаблюдения.

зп 30 тыщ Если знаешь около половины то обещают подумать и так уж и быть взять на меньшую ставку))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209841703.htm

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.

Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.

А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.

И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет.

И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво.

А сказка хорошая получилась… Эх…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209838746.htm

Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту.

Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет".

Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.

На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична предыдущей. Разбросаный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у#бков!".

День третий - у подъезда стоят мешки с мусором, в подъезде на втором этаже у окна дежурит Михалыч, рядом наготове веник и совок. На закономерный вопрос: "Что за засада, почему просто мусор не выкинуть?" сквозь зубы лаконичное: "Приваживаю".

День четвёртый - у подъёзда шум и ор. Женщина из серии "Яжемать" с участковым ругается с Михалычем и парочкой вездесущих бабушек.

Суть конфликта: бедное неразумное дитятко, с разбегу весело пнуло привычный пакет с мусором. Злой же Михалыч, вместо кусков обоев и прочего мелкого хлама, коварно спрятал в мешке здоровенный кусок бетона с торчащей во все стороны арматурой (демонтировал перегородку между ванной и туалетом). Как результат - сломанные два пальца на ноге у ребёнка и заявление от яжематери участковому на Михалыча.

Вспоминая своё детство, я чётко помню установку, данную советским школьникам многочисленными мультфильмами: в коробке которую так и тянет пнуть, обязательно будет кирпич (золотое было время, мы развлекались как могли). Современные же школьники к такому повороту явно не готовы.
Решать кто тут больший идиот: школьник, сознательно мусорящий; мстящий ему Михалыч, сознательно устроивший "ловушку"; "яжемать", пытающаяся за идиотские поступки своего отпрыска привлечь Михалыча к ответственности за членовредительство - я как то не решаюсь.

Помню, как то видел изречение: "общий IQ людей на планете - константа. А людей становится всё больше." Очень похоже на правду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209836746.htm

Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул.
Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок!". Чтобы нож, значит, не повредить...

Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости.
А навыки остались. И условные рефлексы тоже.

Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живёшь так себе, а приходит момент - и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого.

Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя.

Спасибо вам, наши учителя, живые и мёртвые, за науку

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209835176.htm

Моя бабушка утверждала, что я «нэ дытына, а наказание», что таких, как я, мир не видывал и, что так моей маме и надо.
С самого утра она скребла мою голову острым костяным гребнем, видирала из белесых прядей принесенных от соседей вшей и приказывала,

- Конфеты не трожь! Печенье не таскай! В крыжовник не лазь! По шелковице не шастай! Черешню не воруй! Пирожки не вынОсь! А, если снова удерешь к Бурьянам, то домой можешь не возвращаться!
Я была послушным ребенком и, смывшись в гости, к многодетным Бурьянам, домой не возвращалась. Подним вечером бабка отыскивала меня среди спящих на печке соседских детей, тащила на руках до каменной, разделяющей огороды кладки, передавала в руки дожидавшегося у забора деда.
- Опять голодная уснула,- слышала я сквозь сон строгий дедов голос. – Вот же ж, не ребенок, а чистая экономия! Ни грамма продукта за день не съела. Вызывай родителей, а то помрет ненароком.

С самого раннего утра моя бабка лепила вареники. Со сладким творогом, с вишнями. Варила в бурлящей воде, посыпала сахаром, поливала медом. Макала в полную блестящей сметаны миску и носилась за мной по двору, пытаясь втиснуть в плотно сомкнутые губы, теплый, брызгающий сахарным сиропом вареник.
В обед бабуля варила борщ. На курином бульоне. С хрустящей морковью, свеклой и капустой, со сладко-кислой помидорной заправкой, с разваристой картошкой, с мелко-шинкованым чесноком и душистой петрушкой.

К ужину бабушка нарезала ломтями молодую брынзу, приносила из погреба кувшин старого вина и молодого кваса, выкладывала на круглое блюдо слоистые румяные плацинды.
А я ничего этого не ела. Я удирала , спотыкалась, падала, разбивала в кровь колени и, сломя голову неслась через огород к Бурьянам. Там, за желтым ракушечным забором жила воля, там никто не ругался, не заставлял кушать, не запрещал бегать. Там просто варили картошку, толкли в ступке молодой чеснок, заправляли его пахучим деревенским маслом и выкладывали на стол в щербатой деревянной плошке. Загорелые детские руки едва успевали выхватывать из чумазой кастрюли гор ячую мундирку, Макать ее в соль и запихивать в ненасытные жадные рты.
До семи лет своей жизни я не ела ничего кроме вареной картошки. Конечно, моя бабушка, считала меня наказанием. А мама смиренно варила картошку. Маме моей огромное спасибо и уважение. Возможно, что в ответ на ее долготерпение Бог и послал ей неприхотливую в еде внучку, а моей бабушке всеядную правнучку.

Свой первый борщ я съела, когда мне исполнилось семь. Вкуса его я не помню. Помню, как я старательно повторяла жесты многочисленных, собравшихся за праздничным столом детей. Как настолько вошла в роль пожирательницы борща, что вкус его оказался не важен. Я зачерпывала полную ложку горячего супа, дула на него, прихлёбывала, запихивала в рот, заедала хлебом, и часто-часто стучала ложкой по дну тарелки.

Н-даа, вкуса не помню. Не в этом дело, уж очень мне хотелось быть, как все, чтоб похвалили как всех, чтобы родители мои не отводили взгляда, не смущались, не пожимали беспомощными плечами. Хотелось, чтобы посмотрели они на меня с такой же гордостью, как взирали на моих двоюродных и троюродных сестер и братьев их родители, чтобы бабушка с дедом любовались мною также, как и остальными внуками.

Случилось это на Пасху. Каждый год, в пасхальное воскресенье, вся семья собиралась в доме у моей бабки. Почему-то все договаривались приехать именно к бабушке, не к родителям, а к бабушке. К пасхальному обеду вся улица перед бабушкиным домом была уставлена машинами, мотоциклами, детскими колясками, велосипедами. Во дворе, под старой шелковицей простиралась вереница разновысоких столов. Мягкие стулья, чередовались с деревянными лавками и табуретами. Тарелки из парадного сервиза соседствовали со щербатыми мисками, мельхиор, с мятыми алюминиевыми приборами. Сверкали на солнце кувшины с рубиновым вином и клубничным компотом, заветривались и требовали срочного поглощения чесночные колбасы, запеченная буженина, виноградные голубцы, перченая каурма, искристая брынза, пасхальные куличи и крашеные луковой шелухой яйца. На вросшем в землю цементном столе,томились укутанные рушниками кастрюми с борщом и тушеным мясом. Глубоких тарелок не хватало и в первую очередь за стол усаживали детей.

Из дальней, холодной хаты появлялся высокий седой дед, занимал пустующее во главе стола место. Кто-то из внуков нырял под разрисованную цветами клеенку и подставлял под его больные ноги деревянную скамеечку. Молчаливый Дед клал на стол Библию. Умолкали беседующие мужчины, замирали снующие из кухни во двор женщины, присаживалась рядом с внуками неугомонная бабуля. Дед открывал потрепанную книгу и читал благодарственную молитву. Слов святого письма я не понимала. Соединяла ладони, как мама, прикрывала веки, как бабушка и, молча шевелила губами, как папа.

Молитва длилась недолго. Уставленный закусками стол требовал срочного поглощения. После нестройного «Аминь!», гул голосов взрывался с новой силой,

- Ой що ж то за шум учынывся, то Иван на Марьяни оженився!- Пристукивал каблуками и запевал мой отец.

Бабушка выуживала из-под фартука спрятанный половник и разливала по тарелкам борщ. Наша строгая бабка пережила голод. В военные годы она одна, подняла на ноги троих детей. После войны родила еще двоих.

Вон они! Хохочут за спиной у деда два рослых красавца-брата моей мамы, дразнят приникшую к их плечу, пускающую слюни новорожденную племянницу. А вот их младшие! Выкатывают из сарая блестящую «Яву». Первый на всю деревню жених Алёшка и черноволосая певунья, студентка Лидочка. За столом теснятся, тянутся к тарелкам руки множества моих дальних родственников- бабушкины сестры, их дети, внуки. Родные и близкие деда. Бабушка строго следит, чтобы тарелки не были пустыми, чтобы стол наполнялся новыми блюдами, чтобы никто не остался голодным. Я не знаю даже имен всех сидящих за столом родственников, но точно знаю что мы - семья. И свой первый в жизни борщ я съела, чтобы стать как они, как все мои родственники, чтобы они меня хвалили, чтобы гордились, чтобы любили. Я и сейчас хочу, чтобы глаза моих родных всегда лучились тем праздничным пасхальным счастьем, той строгой, но всепрощающей любовью, царившей когда-то во дворе моей бабушки.

© alena lazebnaja

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209830629.htm

Этим вечером мы с моим другом Серегой пропустили по чуть-чуть пива, посидели, полялякали. Но так-как собрались достаточно поздно, то и посиделки закончили уже к двенадцати. Автобусы отчаянно не желали приходить на остановку, а доблестное такси "Олень" решило меня продинамить. В итоге Серегу я отправил в общагу, так-как после 12.00 в нее сложно попасть, при этом уверил, что до дома добраться не проблема - таксистов дофига.

И вот я стою на остановке с протянутой рукой и ловлю автомобиль. Ехать до меня двадцать минут. Через десять минут подъезжает первый. Мужик озвучивает цену в 500 руб. - Нет шеф, дорого. И отсылаю машину. "Олень" мне назвал цену в 220 руб, так что край я готов был ехать за 300 руб. Еще десять минут и новая машина. Но мужик в мой район ехать не хочет.

Через пять минут ко мне подъезжает мотоциклист.

- Такси ждешь?
- Да.
- Тебе куда?
- Озвучиваю адрес.
- Дорогу покажешь.
- Конечно (а у самого в голове: круто поеду домой на таком крутом байке, вот здорово!)
- Сколько предложишь?
- 300.
- Давай 400.
- Договорились (желание прокатиться пересилило жабу во мне).

Надо отдать должное парню. Он провел инструктаж, нацепил на меня шлем и убрал мою сумку к себе в рюкзак. И еще потом добавил что чуть-чуть нарушает правила.

Первый раз я понял, что до дома я могу не доехать, когда мы преодолели путь от Гидромаша до Лядова за 10 секунд. При этом шумахер повернул ко мне голову и спросил:

- Ты как?
- Страшно, пи.дец как страшно!!!
- А я чувству ты в меня вцепился (меня инструктировали, что ребра сдавливать впереди сидящего необязательно, а то ему дышать трудно).

На Метро мосту я осознал, что голова в шлеме - это единственное, что может в последствии прибыть домой целым, все остальное просто нахрен размажет по асфальту. Паренек молодец, поинтересовался, замерз ли я или нет. Да меня нахрен адреналин с ног до головы бил, единственное что я чувствовал, что как в том анекдоте одним местом могу лом перекусить.

Третий раз я попрощался с жизнью уже на московском шоссе возле спортмастера. Мы ехали, точнее летели в крайнем левом ряду. Впереди вырисовывается автомобиль, ряд справа тоже занят. По встречке тоже авто. Я автомобилист и путь торможения в принципе рассчитать могу. И тут я понял что сейчас будет полный пиздец - дома меня сегодня не увидят. И у меня промелькнула замечательная мысль: "А ведь я мог доехать до дома за каких-то 500 рублей". Но парень, храни его бог и дай ему разума, прибавляет газу, выруливает на двойную сплошную и мы проскакиваем в этот промежуток.

Я наверное передавил ему ребра, так как после этого он повернулся и закрыл у меня на шлеме ветровое стекло. Я стал видеть только огоньки светофоров, и перестал видеть попутные машины. За что ему спасибо, ибо я реально был близок образно говоря "наложить в штаны".

До дома я решил не доезжать, попросил остановить на площади Героев. Когда я слез с мотоцикла у меня реально дрожали ноги. Первое что я сказал:

- е..ать как страшно!!!

Уже потом спасибо и рассчитался. Он сказал что первый раз у всех так, потом всем нравится. Еще добавил:

- Вообще у нас дороги плохие, так бы и до 250 дожать могли бы. Если что обращайся)
- Спасибо, хорошо (а у самого в голове: х.ен вам я еще сяду за мотоцикл).

В общем дорога у меня заняла менее пяти минут, для меня она пролетела за три мгновения. До дома я шел еще 10 минут и искренне радовался, что могу ходить. Эти строки я решил написать пока с меня не вышел весь адреналин и меня еще колбасит, поэтому не судите за стиль.

Резюме: мотоциклы не мое.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209827560.htm

Прямо сейчас под окнами развлекается у меня какой-то ребенок, в барабан колотит. В связи с этим вспомнилась одна история из того времени, когда работал я в магазине игрушек.

Итак, будний день, сижу скучаю, народу никого. Вдруг приходит бабуля-божий одуванчик. Задумчиво изучает игрушки, ну и я к ней со стандартными вопросами - кому ищем игрушку, сколько лет и т.д... Слово за слово, выясняется, что игрушка ищется внуку лет пяти, ребенок "просто золото", очень активный и неугомонный.

Предлагаю всякие мальчишеские штуки-дрюки - машинки, роботов, поезда. Нет, не то. Бабулин взгляд падает на музыкальные инструменты. Были у нас тогда в продаже детские концертные гармошки - как настоящие, звонкие очень. Бабушка просит показать гармонь.

Послушав звук, кивает: хорошая, гармошка, громкая!

- А вам что-то громкое нужно? - спрашиваю.
- Да, - говорит бабуля.
- Так ведь задолбает он вас быстро этой гармошкой то (уже были инциденты, когда мамы-папы приходили недовольные и сдавали музыкальные инструменты обратно, потому что "слишком громко").
- Не меня, - ответствует почтенная, - Он завтра к маме с папой возвращается. А они мне его на два месяца С ДУДКОЙ И БАРАБАНОМ отдавали!

Все вопросы сразу отпали. Бабушка ушла довольная с гармошкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209825506.htm

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения

Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас
на штанах.

Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову “круиз” - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре “ехать - не ехать” ?

Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бегущую по Волнам. А если выпьет хорошо, то и спал с нею.

Мой быт совсем не так драматичен . Отдавить клиенту палец, сломать кран, подраться с дворничихой, - вот примерный список моих подвигов. И как я им расскажу про моря, где плавают сантехники и куда нырнуть может только
истинный храбрец? Это вам не кальмара веслом шлёпать.

Одиссей, морской бродяга, вот пример идеального мужа. Он присылает деньги ежемесячно, а сам бывает редко. Он врывается как буря, невероятный от скопившегося воздержания. На берегу он готовит плов и ремонтирует розетки
с особым наслаждением. В свободное время посещает театр. Потом его снова зовёт море, он уходит, так и не успев надоесть. Жена остаётся одна, на пляже, в красивом купальнике.

Толик М. стоит трёх тысяч моряков. Он капитан и судовладелец. У него полно железных кораблей и один деревянный парусник, копия шхуны короля Карла II. Толик ходит на нём по Балтике, стреляет из пушек картошкой. Чуrунные ядра, как ни целься, иногда попадают в цель, что довольно дорого. После нескольких таких случаев Толик перешёл на стрельбу овощами.

Кроме вегетарианских взглядов на войну, он кудряв, блондин, без живота и 185 см. Устройство судового дизеля в его изложении настолько завораживает женщин, что те не чувствуют замёрзших ног и однажды этим кто-нибудь да воспользуется. Когда Толик рассказывает о дальних странах, мне можно всё. Я как пудель, забытый на пикнике. Жру без меры, пачкаю скатерть, таращусь в чужие декольте и как бы невзначай падаю лицом в незнакомые колени и всем плевать.

Толик носится над волнами, все глядят на него. Он начинал простым штурманом. Но однажды занял денег и купил собственный баркас. Это был настоящий таз с мотором, компасом и рубкой. Назывался красиво - Майокка. Покупку следовало доставить в Лиепаю с острова Борнхольм, и от одних этих названий в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, у кого они есть.

По морской классификации, судно длиной шесть метров считается самодвижущейся кастрюлей, а вся его команда - самоубийцами.

В помощники Толик взял отважного друга по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Страх Вилнису был не ведом. Всё его внутреннее пространство занимал желудок. Места для других частей и свойств не осталось. Завидев над собой астероид, Вилнис лишь начинал быстрей жевать.

Чтобы не рисковать, друзья наняли буксир. До дома 400 километров, судно незнакомое, характер у Балтийского моря нервный. В день отплытия распогодилось, буксирчик весело пыхтел. Тронулись. Остров Борнхольм отдалялся,
а Латвия, наоборот, приближалась. Вдруг буксир задымил и остановился. Мотор заклинило. Механик сказал, надо возвращаться. Но Толику хотелось поскорей уже начать свой бизнес.

Пересчитав канистры, он решил, что соляры, наверное, точно хватит. Почему бы не дойти самим? Всего 400 км, погода отличная. Вернули буксиру его трос и пошли. Толик показал Вилнису, как крутить штурвал и кто тут GРS-навигатор.
А сам лёг вздремнуть. Ночью предстояла вахта, что на собсrвенном судне сплошное удовольствие.

Корабль шёл, Вилнис глядел вдаль. Зелёные валы мерно набегали, солнце садилось в воду, все морские литературные штампы присутствовали и услаждали сердце моряка. На закате раздалась условная команда: «Капитан, впереди какая-то хрень!•

Там, где её не должно быть, показалась земля. Подошли ближе, вслушались в разговоры по радио. Оказалось, снова Борнхольм, Дания. Навигатор уверял, шли ровно, не сворачивали. Но такой большой остров, член Евросоюза, не мог перебежать по морю и разлечься в новом месте. Толик встал к штурвалу, описал по воде восьмёрку. Навигатор сообщил, что Латвия везде, куда ни поверни. Философская концепция круглой земли поглотила его электронный мозг. Или, как выразился Вилнис, заклинило к чертям.

Очень хотелось домой. Соляры по-прежнему хватало, наверное, точно, ветер дул северный. Если править левой скулой к волнам, можно дойти до Литвы, а там и Лиепая родная рядом. Толик изложил эту концепцию и снова лёг спать. Ему снилась Бегущая по Волнам и другие морские чудища. Проснулся с нехорошим чувством. Качка усилилась. Вилнис висел на борту к воде передом, к рабочим обязанностям задом. Зеленоватый в сумерках, он изрыгал всё, что съел в этой жизни, и старался не испачкать рабочее место.

Толик снова встал к Штурвалу, развернул нос к волнам. Начинался шторм. Вилнис тошнил, корабль шёл. Вроде всё нормально. Захотели увеличить обороты, но двигатель Майокки тоже заглох. У него нашлись свои планы на вечер. Волны стали бить в борт. Некоторые переливались внутрь. Под ногами захлюпало. Толик оттащил друга в рубку, сам полез к мотору. Он нашёл фонарик и отвёртку, нацарапал ими ругательство прямо под словом VOLVO. Бытовая магия оказалась бессильна. Ничего не завелось. Волны росли, лодку заливало. Капитан ведром вычерпывал воду, соизмеряя в уме свой талант насоса со скоростью поступления жидкости. По всему, путешествовать осталось не долго.

Бросай якорь срочно! - крикнул он в сторону рубки. Ответа не было. У Вилниса начались схватки. В лодке ходили уже свои отдельные волны, временами накрывая друга с головой. Как-то очень быстро и равномерно Вилнис заблевал рубку и теперь мечтал лишь умереть от стыда и морской болезни. Он булькал, но встать не мог. Имя Волна, видимо, было дано ему в предупреждение, а не в качестве напутствия. Если бы якорь лёг на дно, судно повернулось бы носом к волнам. Но Балтийское море, которое везде по колено, именно тут обнаружило бездонный провал. Якорь дна не достал. Толик стал наращивать борт каким-то брезентом, снова махал ведром. Может, час, а может, три, не разобрать. Было холодно и мокро, как и положено в морском круизе.

И вдруг с неба ударил неземной свет. Толик поднял голову - а там, вверху, датский военный корабль, что намного лучше инопланетян. Датчане если и похищают людей, то мозг не пьют. Или не весь хотя бы. Вежливый офицер спросил иронически, как насчёт спасения? Чудесный корабль нависал над Толиком. Он был большой и непотопляемый на вид. Из двери пахло кофе и табаком. Толик спросил у Вилниса, не хочет ли он спастись. Вилнис не захотел. Махнул рукой в том смысле, что ему и тут нормально. Набежавшая волна скрыла окончание пантомимы. Тогда Толик сказал спасибо, они латвийские рыбаки, плывут в Курляндию, погода отличная, настроение тоже.

Очень мягко, не желая спугнутъ пару сумасшедших, офицер предположил подняться на борт, выпить чаю. Толик весь промок, а Вилнис ещё и пах неприятно. Но отказывать неудобно, поднялись. Посидели, поболтали. Потом Толик встал и сказал - пора. Друг тоже встал и сказал - пора. Они могли бы остаться, но у мужчин сложные представления о чести. Добровольно умереть ни за понюшку табаку - вот лучший выход из любой ситуации, считают мужчины.

Курши! – сказал офицер с уважением. Кто не знает, племя куршей самое упёртое во всей Прибалтике и считается стихийным бедствием. В датском молитвеннике Xll века есть даже отдельная строка: “Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и от куршей”.

Датчанин уплыл. Без него стало темней, холодней и мокрее. - Почему, почему вы тогда не спаслись? - кричат в этот момент взволнованные слушательницы. Толик спокойно объясняет, что их бы забрали, а лодка бы утонула, а за неё
деньги плачены. Но всем понятно – просто он настоящий мужик, а не какое-нибудь Кончита Вурст. Лишь такие достойны ходить в море.

И тут, сам собой вдруг заработал мотор. Случайно нажали кнопку, и он завёлся. На холостых, но всё-таки. И ветер чуть стих. Дедушка Посейдон снисходителен к упрямым. На малом ходу, шестнадцать часов, они гребли к Родине. Иногда Толик рефлекторно поднимал ногу, отжимал носок и снова опускал ступню в холодную воду. Больше было некуда.

На рассвете встретили латвийский траулер, подошли, прижались к тёплому борту. Надо было начинать дружить с ним, топлива, наверное, точно уже не хватало. Толик по рации вызвал капитана, представился:

- Мы судно Майокка. Хотим попросить солярочки.
- Самим мало. Пара тонн осталась.
- Нам бы две канистры.
- (После паузы.) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы судно Майокка.
- Я вас не вижу.
- Мы внизу.

Капитан траулера перегнулся через борт, посмотрел. И сразу подарил Толику 40 литров топлива. Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всём их поддерживают. Потом, из-за размеров, корабль Толика не могли найти пограничники. А когда он сам их нашёл, они не поверили. А когда поверили, не решились зайти в рубку, такая там сложилась микробиологическая обстановка. В своём журнале они записали: “прибыли на бревне с мотором”.

Эта лодка прекрасно после служила и трески ловила больше, чем взрослые траулеры. Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик и тушит бычок в мясном салате. Меня за такой финал утопили бы в этом же салате. Но у Толика всё выходит элегантно. Все его любят, а он любит всех.

- А пойдёмте в круиз! На острове Рухну есть
отличная баня! - говорит он вдруг.
- О Боже, да! - отвечают женщины хором.

Они слишком любят всё морское , чтобы ограничиться обычным своим «может быть». Я тоже записался. На октябрь, на Рухну. Вернусь обветренный, матёрый. Четыре часа плыть, не шуточки. Обязательно после что-нибудь напишу, героическое. Записки морского пуделя.

© Слава Сэ

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209823955.htm

Хотите расскажу вам интересное об игре "Pokemon Go"? Трижды давал на эту тему интервью, так что пришлось покопаться в англоязычных первоисточниках.

- Разработчик игры: Niantic Labs. Внутренний старт-ап Гугла. Связи Гугла с Большим Братом - гуглите (лол!) сами, я пойду чуть глубже.

- Ниантик основан Джоном Хэнком (John Hanke), так же основавшим Keyhole, Inc ( "Замочная скважина" ) - проект для картографирования поверхности, выкупленный все тем же Гуглом и создавшим на его базе Гугл-карты, Гугл-Земля, Гугл-Стритс.

- А теперь внимание, следите за руками! Keyhole, Inc спонсировался венчурным фондом In-Q-Tel. Это фонд ЦРУ, вполне официально созданный в 1999 году.

Посредством вышеуказанных аппликаций, были решены важные задачи:

- Обновляемое картографирование поверхности планеты, включая дороги, базы и тд. А ведь когда-то, карты-километровки считались стратегическими и секретными. В гражданские карты даже специально вносились погрешности.

- Автомобили-роботы от Гугл-Стритс заглянули во все переулки, картографировав наши города, машины, лица...

Оставалась одна проблема. Как заглянуть в наши дома, подвалы, тенистые аллеи, казармы, госучереждения и так далее, по списку?

И что бы вы думали? Все та же конторка, Niantic Labs, выпускает гениальную вирусную игрушку, новомодной технологии дополнительной реальности.

Стоит вам скачать приложение, и дать ей соответствущие права (доступ к камере, микрофону, гироскопу, GPS, подключаемым устройствам, в том числе - носителям USB и тд), и ваш телефон тут же завибрирует, сообщая о нахождении первых трех покемонов! (Первая тройка всегда появляется сразу и поблизости).

Игра потребует заснять их со всех сторон, счастливо наградив вас первым успехом. А заодно получив фото помещения где вы находитесь, включая координаты и угол наклона телефона.

Поздравляю вас! Вы только что провели съемку вашей квартиры! Дальше объяснять?

Кстати, устанавливая игру, вы принимаете условия оферты. А она - не простая. Niantic вас официально предупреждает: "Мы сотрудничаем с государственными структурами и частными компаниями. Мы можем раскрыть перед ними любую информацию о вас или вашем ребенке...". Но кто же это читает?

А еще там есть пункт 6: "наша программа не имеет возможности выполнять запрос вашего браузера "Do not track" -"Не следи за мной". Другими словами - следили и будут следить.

Итак, помимо добровольного и радостного картографирования всего и вся, открываются еще забавные возможности.

Например, захочется сами_знаете_кому узнать - что сейчас делается в здании, скажем, ГосДумы? И у десятков депутатов, уборщиц, журналистов - завибрируют телефоны: "Пикачу рядом!!!". И счастливые граждане извлекут свои смартфоны, активируя камеры, микрофоны, GPS, гироскопы... И закрутятся на месте, глядя в экран и нагружая каналы связи терабайтами видеопотка...

Бинго! Мир снова изменился, мир стал другим. Добро пожаловать в новую эру.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209818945.htm

Только не как раньше, со свободным ношением оружия, а с государственным регулированием. Приходишь такой в мэрию с подписанным заявлением от двух лиц, дескать, согласуйте дуэль, все дела. А в мэрии: "Ну, хер ли, давайте, стреляйтесь! Только площадь Пименова вообще никак не подходит, вас площадка в Заельцовском ботсаду устроит?".

Приходишь в ботсад, а там чин чинарём: два полисмена и дежурный врач. Один из полисменов вручает каждому по револьверу с одним патроном и говорит: "Расходитесь на десять шагов". Поворачиваешься спиной и шагаешь эти десять шагов.

А на каждом шаге думаешь: "Ну его нахер. Подумаешь, козлом он меня назвал. Козёл-то, если вдуматься, животное неплохое. Полезное даже. Ох, мамочки, только бы всё обошлось".

Всё, прибыли, десять шагов закончились. Поворачиваетесь оба по команде и начинаете сближаться. Прицел в руках трясётся, в голове туман, ладошки потеют. Неприятное чувство чересчур высокой ответственности за невежливое слово и оскорбительную остроту.

А потом бух, бах, пиу-пиу и всё кончилось. Кто-то уезжает в карете скорой помощи, защитив своё право быть оскорбительно невежливым ценой собственной жизни, а кто-то утирает дрожащей рукой пот со лба, внеся свой вклад в решение проблемы перенаселённости планеты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209815797.htm

Во времена своей молодости моя бабушка работала несколько лет поваром в детском саду. Столовая располагалась на первом этаже, рядом со зданием детского садика.
В жаркие дни, особенно в кухонной духоте, окна были всегда приоткрыты. Однажды, в окно заглянул мальчик лет пяти.
Не удивляйтесь, что со своим ростом он достал до подоконника - под окном был сделан выступ. Не знаю, для чего нужен этот выступ, но он был. Декоративный элемент, в общем.

В это время кухня не работала, время было послеобеденное, поэтому компот просто кипел на плите, а повара отдыхали, изнывая от жары.

И тут за окном появляется голова мальчишки:

- Здрасте! Есть котлета?! - кричит мальчик.

Повара поворачиваются, смотрят на него недоумевающим взглядом:

- Ты откуда взялся такой голодный? Обед-то уже прошел!

Мальчик пропадает и через пару секунд вновь появляется в окне.
Только не один, а с котом, которого водружает на подоконник.
Кот начинает истерично ловить запахи своим носом.

- Ему котлету!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209813734.htm

Когда я слушала монологи Задорнова, я всегда считала, что он своим фирменным "ну тупы-ы-ые" несколько преувеличивает. Да нет, ни фига, товарищи. Чистая правда . Только дядя Миша не сказал, что это состояние заразно, неизвестно науке, половым ли путем передается или воздушно-капельным, но факт остается фактом, русский человек проживший за границей несколько лет как-то этим тупизмом поражается напрочь весь. Не все, правда, у некоторых иммунитет. Но это предисловие, а теперь собстно сама история.

Есть у меня знакомая семья, обычная русская, местами даже адекватная семья, папа, мама и доча, назовем ее Машей. Маша - взрослая умненькая девочка, ей 30 годиков, несколько лет живет в Канаде. Работает там, имеет бойфренда, ну или он ее, там как получится, не суть. Изредка Маша наведывается в Россию к родне, сообщает свое фи по поводу нашего общего фу и благополучно отбывает в Канаду, счастливая и довольная.

В этот ее приезд ужасной трагедии ничего не предвещало. Немного уточню, что живем мы в сельской местности и Машина родня разводит свиней.

Полезла Машуня в холодильник сожрать что-нибудь вкусенького, а там Машина мама держала склянку с витаминами для поросят, в которую был воткнут шприц. За каким хреном она взяла этот шприц, она и сама не в курсе. Но Манюня как им исхитрилась уколоться немного так, даже не до крови. Ужас. Нет, не так. УЖАС!!!! Трагедия!! Катастрофа!

Бледная Маша летит к маме выяснять, кого там закалывали этим шприцом. Машина мама - очаровательная блондинка (и с мозгами там не очень), сообщила доче, что этим шприцом она колет витамины свиньям, хотя на самом деле из него просто их добавляли в еду.

Маша, рыдая в голос, обвиняя родню в своей преждевременной смерти от спида, сифилиса, гепатита и молочницы, которыми она несомненно заразилась от поросят, звонит в скорую. В скорой как-то не прониклись серьезностью момента и все машины скорой помощи, коих на наш район приходится аж целых две, с сиренами и мигалками, а также МЧС, пожарники и спецназ на помощь к бедной Машуне не кинулись. В скорой помощи ей посоветовали вымыть место укола хозяйственным мылом и пойти на хер.

Папа, утешая бьющуюся в истерике дочь, демонстративно уколол себя этим шприцом. Мол, смотри я еще не помер. И с тобой все будет хорошо.

Дочу это почему-то не утешило и она позвонила в Канаду своему бойфренду. Жалиться, что ее тут мучают, истязают, колют свинячьими шприцами и отказывают в медицинской помощи. Бойфренд был канадец и он позвонил в канадскую скорую. Наверное, они должны были прилететь из Канады на голубом вертолете и спасти Машу. Но в скорой, внимательно выслушав суть проблемы, посоветовали позвонить ветеринарам, мол со свиньями это к ним.
Бойфренд за Машу переживал сильно и ветеринарам позвонил. Ветеринар с сочуствием выслушал бойфренда и спросил, что же с поросятами, чем они больны? Поросята были здоровы как лошади, чего и всем желали. Ветеринар сказал: "Слава Богу" и положил трубку. На сем эта история и завершилась, потому как до президента они не дозвонились.

История абсолютно реальна. Эту семью я знаю лично. Это произошло пару дней назад.

Машу отпоили валерьянкой. Все живы и здоровы. Машуня сообщила, что в России слишком опасно и она сюда больше ни ногой. Я думаю, мы постараемся пережить эту потерю.

Пы. Сы. В процессе написания данного опуса ни один поросенок не пострадал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209812075.htm

Предисловие:
Все же видят жуткого гопника с перегаром и краснющим лицом орущего в магазине "мне три банки! двух мало" и сопровождающую его симпатичную ухоженную барышню, которая поспорив немного идет с ним на кассу с заветной яжкой. Или из рассказов знакомых "подруг", которых парень бил, был наркоманом, но она не может его забыть и любит так что коленки трясутся. Так в чем же их секрет, подумал я, большой любитель понаблюдать и поделать выводы.

Да анон, всем иногда хочется запустить своего мясного друга во что то чужое, не растущее у тебя из тела, а на примете есть только девушка с хорошей фигурой, приятным личиком, но она общается только с низшими слоями общества и для неё другого не существует или как это часто бывает ты не можешь найти себе постоянную девушку, так как ты умный, самостоятельный, у тебя есть квартира, машина и это рили сложно найти ту самую ибо их мало, а сосиска просит бублика.

Причиной этому масса социальных причин и это тема для отдельной пасты, но сейчас анон, мы будем корректировать свое поведение для получения желаемого с помощью трех самых популярных тактик.

Тактики:
1. Тактика сыночка. Засунь все свои стремления, все альфа самцовые зачатки поглубже в свое нутро. Будь жалок. Инстинкт женщины быдла сразу включится. Ей захочется тебя оберегать и перевоспитывать делая из тебя "настоящего мужика" (нет), попутно при твоих "успехах" давая доступ к телу. Женщине быдлу не интересен самостоятельный парень, чего то представляющий из себя, ей обязательно нужно главенствовать и быть "лучше", и направлять тебя под своим чутким руководством. Ну и она начиталась цитаток и всякого говна о том что мужика надо воспитывать под себя, строить любовь и он должен быть не красивей абамы абизяны.
Плюсы:
- не нужна машина, не нужна квартира, чем ты жальче, тем больше возможностей тебя пожалеть
- у тебя появится вторая заботящаяся о тебе мамка которую можно ****ь
- полная пассивность, хочешь ничего не делаешь, хочешь пьёшь яжку

2. Тактика короля улицы в белых штанах с алика. Этот метод я подсмотрел у одного грузина, с очень красивой шкурёнкой сопровождающей его. Твой затар на рынкеалике должен быть похожим: броская одежда типа розовой водолазки с вырезом для твоей волосатой груди от узкоглазых гуру моды, обязательно очки аля топган, не забываем дешевые туфли, но начищенные до блеска с жирным слоем дешевого крема для обуви. Всё ты альфа самец, для глупой дурочки. Не забудь всё это приправить вызывающим поведением, от которого окружающие будут недовольно отводить свои мирские взгляды, но главное что это действует на дурочку-быдлочку.

3. Тактика мои пацаны за меня горой. Все быдло девочки любят популярных парней, которые братаются с кучей других поциков с района аля "братзабрата" и гуляют с ними не спрашивая её мнения, хоть она и будет обижаться и топать ногами. Это более затратный психологически вариант, так как тебе придется внедриться в общество дегроидов и не дай Аллах остаться в этой трясине. Неважно что в случае любых твоих маломальских проблем типа занять денег, помочь шкаф перенести или встретиться с обидчиками, эти поцики разбегутся по своим делам, главное создавать видимость дружбы до гроба, это главное в подобных братских отношениях. Братания, битье кулачками, улюлюканье и кококо на площадке, всё это должно присутствовать для убедительности. И быдло девочка сразу поймет, что ты не турником гнутым делан.

Выводы:
Посмотри вокруг, оглянись назад анон. Увидишь гуру вроде меня, которые применяют повсеместно эти тактики. В следующий раз когда увидишь члена нашего ордена применяющего наши техники можешь подойти и побрататься, надеюсь это станет доброй традицией.

Примечание редактора:
Использовать тактики только по отдельности, смешение поведений вызовет когнитивный диссонанс в голове быдло женщины, а также посеет в её извилине триггер сомнения.
Применимость тактик охватывает 98% женских особей человека разумного (не сказал бы) Российской Федерации.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209807538.htm

Давно было, но что-то вспомнилось…
Лето 2002-го, по-моему, года. Городок на Волге, в котором собирают всеми любимые Лады. Я – молодой капитан, заступивший дежурным по части.

Ну и как-то совпало, что именно в этот день на подсобном хозяйстве сдохла свинья. Здоровая прежде свинка Пепа, подающая большие надежды на поприще пищевой промышленности, ушла из жизни, не предупредив даже зампотыла.

- Б-б-л#дь: сказал зампотыл (он сильно заикался).

Зампотылу катастрофически не везло со свиньями. Буквально за пару месяцев до описываемых событий молодая хавронья, которую везли на дачу командующему нашей «N»-й армией ВВС и ПВО, почувствовав неладное, выпрыгнула через задний борт «Урала» прямо на шоссе, пробежала на сломанных ногах метров двести по озимым, и там умерла, не давшись врагу живой.

- Х-х-хлебореза к-ко мне: - сказал зампотыл.

Пришел хлеборез. Кто служил в армии дореформенного образца, тот знает, что хлеборезы – особая каста. Примерно как кшатрии в древней Индии. Им многое позволено, и многое прощается – но большинство в итоге все равно заканчивает плохо, их всё-же отлучают от церкви кормушки, и остаток дней они проводят в муках воспоминаний о былом.

- С-свинью з-закопать на х-хоздворе, - сказал зампотыл и уехал.

Хлеборез задумался. Закопать свинью в полтора центнера весом – не поле перейти.

Спустя минуту мучительных размышлений был собран консилиум из военнослужащих второго года службы, которые думали недолго, и привлекли к решению проблемы военнослужащих первого года службы.

Никому не хотелось закапывать свинью в обед субботы, вместо личного времени. Но пытливый ум солдата срочной службы способен на многое. Через полчаса гордиев узел был разрублен самым кардинальным способом – свинью решили облить соляркой и сжечь.

На обильно поросшем сухой травой пустыре.

Между проходившей мимо ж/д веткой и нашим складом ГСМ.

Через десять минут во славу сатане там возгорелось адское пламя. Свинья, уже полежавшая на жаре, весело коптила тольяттинское небо, разбрызгивая вокруг капли горящего жира. Трава занялась моментально.

Б-бл#дь! – сказали военнослужащие первого года службы, и убежали за водой.

Когда мне в канцелярию роты позвонил дежурный телефонист, на складе ГСМ было уже жарко…

Всё-таки у истории со свиньёй счастливый конец. Пожарные приехали быстро, залили всё водой и уехали. Военнослужащие второго года службы во главе с хлеборезом пошли закапывать недожаренную свинью на хоздворе. Начальник склада ГСМ прапорщик Юра П. пошел в бар «Мираж» смывать стресс.

Только это еще не всё. В армии не бывает такого, чтобы конец одной истории не служил началом другой.

После уезда пожарных ко мне подошёл дежурный по роте.

- Товарищ капитан… Мы труп нашли…

- Бл#дь…!!! – сказал я. – Вы е#анулись? Какой на#уй труп????

Они таки нашли. Труп. В зимней вязаной шапке, замызганном пуховичке, в дутиках, она лежала в кустах у железнодорожной насыпи. Уже истлевший скелет. Скорее всего, бездомная – свалилась с проходившего товарняка и свернула себе шею. Если бы не этот спонтанный пожар – в жизни бы никто не нашёл.

Дежурство моё затянулось - её увезли только в девять вечера, и похоронили наверняка как неопознанную, какие там документы у бомжей… Но я до сих пор думаю, что лучше так, чем под открытым небом. Даже свинья была достойна погребения. Тем более – человек.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209805035.htm

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.

В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий.

Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной. С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать.

В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит. Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам.

Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати. На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную.

Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена». На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?

Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.

- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.
- Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!
- Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.
- Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?

Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:
- Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.
- Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.

Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.
- Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?
- Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.
- Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.
- Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.
- Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.
- Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?
- О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?
- С ума сошел, такие вопросы при посторонних?
- Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?

И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.
- Конечно, нет – говорит Наташа.

Валера опускает кулак.
- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.
- Откуда ты знаешь?
- Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.

Валера поднимает кулак снова.

- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209803552.htm

Когда Егора Сыроедова уволили с очередной работы, он задумался, - Да что же это ему так не везёт?
Мысли в голову всё лезли какие-то хмурые, безрадостные, невесёлые.
Взгляд Егора скользнул по открытой газетной странице и упёрся во фразу, - Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
- А в гнезде должны быть яйца, - мелькнуло в голове ни к селу, ни к городу.
- Хотя зачем мне еще? И эти некуда присунуть, - грустно подумал Егор.
От нечего делать начал просматривать раздел «Объявления».

«Открывающемуся филиалу успешной и перспективной фирмы требуются курьеры. Опыт работы не обязателен. Зарплата - достойная».
Если я курьер по жизни, - почему бы и нет? - оживился Егор.
Собеседование он прошёл. Но, как подчеркнули, - предварительное.
Окончательное будет по результатам однодневной стажировки.
Предупредили, - Имейте в виду, за деньги, что мы платим, надо будет не только доставлять товар, но и рекламировать новый, - так что придётся побегать.
Колючий взгляд нанимателя будто буравчиком проник в душу Егора, и видимо остался недоволен увиденным, потому что Егор почувствовал в нём некую брезгливость и сомнение.

- Прайсы, наверное, надо будет еще раздавать, - подумал Егор, - да ради Бога, не вопрос. Бесплатный сыр понятно только где…
- Наставник у вас будет один из наших лучших сотрудников, настоящий профи, - обнадёжили Егора напоследок.

Утром следующего дня Егор приехал раньше, - мало ли.
Лучше раньше, чем позже.
Пока сидел в тенёчке на лавочке, перекуривал, какая-то летающая сволочь сернула на него. Метилась, видно, конкретно, но вышло удачно - не на голову, а на плечо. Хотя, конечно, лучше было бы через.
Матерясь, влажной салфеткой Егор кое-как отчистился.
Утешало, правда, слабо, что говно - вроде как на счастье.
…Наставник выглядел импозантно - белая рубашка, красный галстук, небрежно наброшенный сверху, завязанный под горло свитер.
Невысокого роста, худощавый, со смуглым, выразительным лицом.
То ли цыгана, то ли молдаванина.

Познакомились. Наставник без тени иронии, на полном серьёзе, сказал, - Можешь называть меня Сэнсей.
- Сэнсей так Сэнсей, - с тоской подумал Егор.
Взяли по большой клетчатой сумке с товаром. И двинули.
…Когда они вышли из троллейбуса на одной из оживлённых улиц в районе жэдэвокзала, Егор поинтересовался, - А какой наш адрес?
Сэнсей взглянул на Егора с хитрожопой улыбкой, - Наш адрес - не дом и не улица!
Слышал такую песню? Сейчас идём по улице и втюхиваем товар.
- А что за товар? - как зомбированный, спросил Егор.
- Наборы кухонных ножей, точилка для ножей, фонарики китайские воздушные, детские книги-раскраски.
- Тоже китайские? - блеснул интеллектом Егор.
-Не-е, книжки на русском, - ответил Сэнсей и посмотрел на Егора как на несмышлёныша, - От того, что продашь, треть - твоя. Андэстэнд?
- У-гу, - промычал Егор. Про себя подумал, - Во, вляпался! Птичка-то не зря пометила.
Приступили к работе.

Были посланы нахуй восемь раз: три раза в аптеках, два раза - в обменниках, два раза - в маленьких магазинчиках, один раз - на пороге какой-то компании.
На пороге - потому что дальше порога их не пустил цербер-охранник.
А потом таки им обломился кусок сыра. Сначала в маленьком продуктовом продавщица взяла набор ножей, да еще, в придачу, два комплекта фонариков.
Ну и что, что комплект стоит меньше доллара? Копейка, она это, - рубль бережёт.
Воодушевлённый, на драйве, Сэнсей повёл Егора в ресторан.
Не, ну ясное дело, - не обедать. Прошли сразу на кухню. Там среди парующих кастрюль сутилась всего-лишь одна пожилая повариха.
- Девочки на перекуре, - пояснила она.
- А мы не спешим, мы подождём! - весело ответил Сэнсей и подмигнул Егору. Было видно, что его уже прёт.
Он таким фонтаном напора и красноречия окатил двух подошедших девах-поварих, что те просто опешили.
…Последний день презентации продукции известной британской фирмы!…Акция по случаю Брэксита!…Серьёзные ножи по смешным ценам! Сравните с магазинными - и почувствуйте разницу!…Не два - а три в одном!
Никаких наивных - Что вы выбрали? Сразу, - Так сколько берёте - два, три?

За каких-то три минуты Сэнсей впарил, а точнее - впендюрил, чтобы не сказать – впердолил девахам по набору ножей, изумительной, как он подчёркивал - вечной точилке для ножей, и даже по две детских книжки. Для племянников. Будущих.
На шум вышла директриса ресторанчика, - солидная, серьёзная дама бальзаковского возраста. Увидев «бусы, зеркальца и сверкающий стеклярус», была мгновенно ими очарована, и ушла в свой кабинет, нагруженная тем же скарбом, что и её поварихи.
Медленно спускаясь по лестнице ресторана походкой баловня судьбы, довольный Сэнсей обернулся к Егору, - Ну что, - видел мастер-класс?!
Егор изобразил на лице полнейшее восхищение, хотя в душе его терзали смутные сомнения, - А ведь, казалось бы, тоже могли нахуй послать…
Выйдя на улицу, Сэнсей наполеоновским взглядом упёрся в солидное здание напротив, - Какая-то организация. Вперёд!
Перешли улицу. Егор прочитал вывеску, - «Райэнерго».
- Наверняка там охранники, - выразил он сомнение по поводу возможного потрошения кошельков сотрудников этой явно жирной организации.
- Не ссы, Дубровский! - на кураже ответил Сэнсей.
Но потом добавил, - Ладно, для начала я сам пойду. Ты постой пока тут, подожди.
Его не было долго - минут пятнадцать.

Затем вышел озабоченный, но на подъёме, - Представляешь, - на каждом этаже охранник! Погоняли меня малехо. Но я таки в одном кабинете уговорил четырёх тёток на четыре набора ножей. Сейчас вот закину им - и всё, двигаемся дальше.
Не прошло и пары минут, как Егор опять увидел своего наставника.
Тот появился из какой-то боковой двери учреждения. Он бежал, причём бежал пригибаясь, будто стараясь отчего-то увернуться, из-за чего его щуплая фигурка казалась еще меньше.
За ним гнались два охранника. Отчего-то Егор сразу понял, - не спасибо сказать.
Метеором Сэнсей промчался мимо Егора.
Егор тоже едва не подорвался, подхваченный стадным чувством, но, слава Богу, вовремя опомнился, - он же, вроде, как не при делах.
Охранники протопали возле него двумя запыхавшимися носорогами.
По облачку пыли, оседавшему где-то вдали, Егор понял, что Сэнсею удалось уйти.
Хули - мастер-класс.

На вечернем собеседовании Егор на вопрос, - Так почему вы передумали?, - решительно ответил, - Не моё.
И будто предвосхищая следующий вопрос, вспомнив почему-то улепётывающего от охранников Сэнсея, вздохнув, добавил, - Комплекция уже не та - не смогу так быстро бегать.

© Шева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209801773.htm

Эвенкия. В 70-е годы в период очередного периода обострения борьбы с пьянством и алкоголизмом рейдовая милицейская бригада по чьей-то кляузе приплыла на катере по Угрюм-реке из окружного центра Тура в одно из тунгусских поселений.

Высадившись на пустынный берег рано утром, милиционеры поднялись в село, нашли председателя сельсовета и вместе с ним направились к месту проживания нарушителя антиалкольного закона.

На остервенелый лай собак из невзрачной бревенчатой избенки выскочил заспанный и явно похмельный хозяин по имени Ануфрий.

— Веди, хозяин, в дом, покажешь, где у тебя самогонный аппарат, — ласково сказал старший группы, капитан.

— Нету у меня никакого аппарата, — пропищал вдруг неожиданно тонким голосом хозяин, конфузливо прикрывая ладошкой черную дырку во рту на месте передних зубов.

Аппарата у него и в самом деле не оказалось, как его ни искали. Но зато в спальне за спинкой кровати была обнаружена сорокалитровая молочная фляга. Капитан открыл крышку, и в нос ему тут же шибанул резкий сивушный запах поспевшей браги.

— Ядреная! — крякнул капитан. — Все, Ануфрий, начинаешь с сегодняшнего дня трезвый образ жизни. Выносите, мужики, брагу во двор и выливайте ее к чертям собачьим.

— Постой, насяльник! — вдруг просительно прошепелявил все это время молчавший Ануфрий. — Мозьно, я в бутылоську отолью бразки? Баська трессит, похмелиться надо бы!

— Ладно, отливай, — милостиво сказал капитан, закуривая. — Но только одну бутылочку!

— Я мигом! — засуетился Ануфрий. Он резво прошлепал босыми ногами в чулан. А когда вернулся, у всей рейдовой группы отпали челюсти. Ануфрий в одной руке держал резиновый шланг, второй сжимал за горлышку огромную, литров на десять, бутыль, в которой обычно хранят кислоту для аккумуляторов.

— Я сисяс, музики, — бормотал он, торопливо втыкая один конец шланга во флягу, а противоположный впихивая себе в рот. И буквально на глазах у всех розовея, Ануфрий сделал несколько крупных глотков из шланга, прежде чем вставить его в горлышко принесенной им посудины. Милиционеры оторопело наблюдали за манипуляциями Ануфрия.

Первым за живот схватился капитан.

— «Бу… бутылоська!» — всхлипывая, простонал он. — Ну ни хрена себе «бутылоська», а?

Вслед за ним, придя в себя, загоготали и остальные члены рейдовой бригады.

Посудину у находчивого Ануфрия отбирать не стали — капитан ведь сам позволил ему отлить зелья в «бутылочку». Правда, и заполнить ее Ануфрию позволили лишь на четверть, здраво рассудив, что и двух-трех литров бражки для опохмелки ему хватит за глаза…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209797535.htm

Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.

Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.

Некоторые подозрения закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.

Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.

Следующим этапом стало таки свершившееся общение с Говнарем (назовем так клиента для удобства повествования, тем более, примерно неделю спустя мы только так его и называли между собой). Говнарь приехал как водится на дичайших понтах и в компании "шкафов", всеми силами источал бесконечное презрение и манеру вести переговоры имел соответствующую. Практически сразу он просек, что работать с ним поставили новичка, да к тому же (о боги) практиканта и обозлился окончательно.

Первая и единственная встреча завершилась полным поражением в плане налаживания теплых доверительных отношений. Говнарь более видеться с нашим другом наотрез отказался, зато взял у него все мобильные и домашние телефоны, и началось "плодотворное сотрудничество".

Говнарь звонил в выходные, звонил в праздники, звонил на рассвете, звонил после заката, звонил по делу и звонил просто посраться, звонил в дни рождения родственников и дозвонился в день рождения самого нашего терпилы на стационарный телефон клуба часа в 3 ночи.

Друг батрачил нон стоп, проникся неким особым уважением к книге "Дьявол носит Прада", но не сдавался. Полагал, что это такая изощренная проверка, испытание для новичка. Мы не были с ним солидарны и неистово предлагали рассказать о невменяемости клиента начальнику, ибо под конец Говнарь зарвался окончательно.

Он присовокупил к оскорблениям и хамству еще и беспрестанные поучения по рабочим вопросам, в которых не разбирался, и требования жесткой регламентации речи собеседника. Обязательной являлась, например, фраза "Уважаемый Говнарь, я Вас услышал, блаблабла будет сделано". Если друг забывал или просто не успевал ее вставить, его профессиональная компетентность и интеллектуальные способности порицались едва ли не матом.

Всему этому несказанному наслаждению положила конец случайность. Оставшись по милости Говнаря в офисе допоздна и в полном одиночестве, друг позволил себе поставить говномет на другом конце телефонного провода на громкую связь и занимался делами.

Собравшийся домой начальник, услышав вопли Говнаря из коридора, заглянул узнать, "кого режут". Речи клиента оказали на начальника настолько завораживающее действие, что он остановился за спиной увлеченно печатающего подчиненного и несколько минут слушал, не выдавая своего присутствия. Говнарь как раз перешел к своей излюбленное части про "регламент" и "Я Вас услышал...".

Короче, поднял начальник трубку и под обескураженным взглядом моего друга сказал Говнарю:

- Я Вас услышал, идите на хуй!

С тех пор друг быстро пошел вверх по карьерной лестнице и стал своего рода офисной легендой стойкости, у Говнаря появились проблемы с репутацией и поиском новых партнеров, а мы разжились новой фразой для крайних случаев.

Всем побед над злом и адекватных клиентов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209795111.htm

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.

Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».

Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.

Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.

У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу. Трудно сказать, отчего я не люблю общепита. Однако же, не люблю. Ни дорогих ресторанов, ни дешевый столовых.

По дороге на работу решил купить что-нибудь на завтрак. Зашел в очень модное место – из тех, где перед входом на доске мелом все красиво написано и нарисовано. Пицца там, сэндвичи эти самые.

Милая кассирша говорит мне – ой, как хорошо, что вы зашли.
Да уж, думаю, народу то никого.
- Мы, - говорит – делаем очень вкусные сэндвичи на домашней фокачче.
Я не знаю, что это, но сделайте уж.
- А что внутрь положить?
А откуда я могу знать, что туда внутрь положить? Я же здесь даже не работаю!
- Бекончик, колбаску или курочку?
Пусть, думаю, будет бекон.
Ушла на кухню, возвращается, говорит:
- Ой, а бекончик закончился.
А как он, мать твою, мог закончиться то? Сейчас девять утра, понедельник, и я тут единственный посетитель!
И так вот у них все. Иди, мальчик, на хер, а триста рублей, будь любезен, заплати. Это же домашняя фокачча!

И тогда я решил приготовить плов. Я решил приготовить такой плов, чтоб в Фергане муэдзин упал с минарета, захлебнувшись слюной. Такой плов, чтоб весь общепит Москвы осознал свою ничтожность и бессмысленность. Такой плов, чтоб его частицу отправили бы в космос в запаянной капсуле в качестве послания инопланетянам о земной жизни.

А что нужно для хорошего плова? Да, практически, ничего. Баранина, рис, морковь, чеснок. Еще зира. Но зиры у меня с апреля много осталось. Я тогда так устал от Великого поста, что решил стать евреем и начал жарить фалафели. Но это другая история.

Как говорил Омар Хайям – «Лучшая баранина в Москве продается у метро Тимирязевская в ларьке ИП Алиев. Но туда еще нужно доехать».

Какие-то пидарасы из мосгорсраньтранса отменили автобусы на 19-м маршруте и вместо них пустили «бобиков» - среднее между УАЗ Буханка и плацкартным вагоном Мурманск-Адлер. Народу в такой «бобик» набивается ровно столько, чтоб промеж людей оставалось место только для хлюпающего пота. Приезжай, Джейми Оливер, к нам, я прокачу тебя из Марьиной рощи до Тимирязевской.
Первый пункт в рецепте нашего плова это даже не купить мяса, а доехать до того места, где оно продается. Две остановки все равно приходится идти пешком, потому что нет ничего омерзительней пробки вдоль монорельса.

А в ИП Алиев нет баранины.
- Слушай, все продаль, да.
Но Муртуза уважаемый человек, поэтому я купил у него кусок курдюка. Курдюк для плова тоже нужен.

Пришлось идти в соседний павильон, где мясом торгует одноногая Татьяна. У нее я купил подозрительную мякоть в целлофане и лопатку. Было неловко спрашивать – нет ли ножки?

Дома я засолил рис – замочил его в воде с большим количеством соли. Сделал я это, для того, чтоб больше ничего уже в плове не солить.

Когда курдюк вытопился на дне казана, я выпил рюмку водки и закусил шкваркой – это обязательное правило, без этого плова не будет, клева не будет, вообще ничего не будет.

Чем дольше я резал мякоть, тем подозрительней она мне казалась. Она не пахла ничем. В то время, как кости лопатки благоухали тем самым бараньим духом, который так эффективно отпугивает женщин.

Пока я пережаривал кости с луком, стало ясно, что для мякоти на дне казана не хватит места – она там не обжарится. Тогда я стал жарить мякоть на отдельной сковороде. И из мякоти поперло. Пахнуть она не начала, но стала исходить пеной. Ладно, подумал, я. Прожарится, нестрашно.

Когда все ингредиенты кроме риса встретились в казане, я кинул туда две нечищеные головки чеснока, оставил все тушиться на полчаса и выпил вторую рюмку водки.

Вообще, водка плоха тем, что одному ее пить трудно. Практически невозможно. Но есть же традиции, есть обязательства перед кулинарным искусством.
Я курил на балконе и думал – «Ничего, ничего. Будет вам и хумус, будет и кус-кус. И кеноа с гвердцители на вяленых артишоках. Могу ведь, когда захочу. Могу, чего уж там говорить».

Шел второй час готовки плова.

Наконец настало время всыпать рис. Это оказалось просто. Да и говорить не о чем. И вот тогда я решил, что плов пора бы и посолить. Я кинул в казан большую жменю крупной соли. И когда последняя крупица упала в казан, я вспомнил, что солить тут ничего не надо, потому что рис то соленый настолько, что аж глаза ест.

Ладно, еще посмотрим.

Рис варился так же долго как обжаривалась мякоть. Она, кстати, напомнила о себе из казана каким-то небараньим запахом. Но я заглушил его зирой.
Через полчаса, когда на часах было 23:00 - готовить я начал в восемь вечера – я попробовал плов. Он был соленый как подмышки боцмана дальнего плавания.

Я выпил третью и последнюю рюмку и принял решение – не сдаваться.

Я нарезал картошку, завернул ее в марлю, кинул в казан и налил туда еще немного кипятка. Картошка будет вариться и забирать лишнюю соль, думал я. И я был прав. Правда за то время, что картошка забирала соль, рис разварился до состояния брикетного мармелада. Блюдо было больше похоже на паэлью. На панакоту. На песто. Ничего из этого я не ел, а потому могу с уверенностью об этом говорить.

Ушедшая соль обнажила вкус бараньей мякоти от одноногой Тани. Хромая тварь подсунула мне испорченное мясо.

После изнурительной дороги, трех часов трудов и трех же рюмок водки у меня был восьмилитровый казан говна из слипшегося риса и испорченного мяса.
Да, этот казан я бы запаял и отправил бы его в космос с Татьяной верхом. Инопланетяне получили бы весьма красноречивую информацию о нашей цивилизации.

Палец еще порезал.

Сегодня, пожалуй, приготовлю что-нибудь попроще – например, ничего.

© Mitya Samoylov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209793548.htm