Мне 30, я владелец паба в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне огромный такой бугай. В очередную такую поездку собирался выходить и увидел, что девочка с рюкзаком не может своими силами вытеснуться, наглости распихать всех ей не хватает. Решил ей помочь: взял за капюшон как ребёнка и вышел вместе с ней. Думал получу «по щщам» за такую помощь, но нет.

На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне и пробирается поближе. Таким образом мы два месяца вместе ездили, и я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, так что я начал жалеть, что ей всего лет 15. И все это время, я думал о том, куда же она ездит: в этом районе ни одной школы поблизости от метро нет. Наконец, решился спросить ее об этом (до этого дальше доброго утра у нас не заходило).

В ответ на это она сквозь смех ответила, что ездит на работу в Управление социальной политики и ей 25 годиков. После чего взяла оторопевшено меня за руку и вывела из вагона. Пока поднимались смеялись как два идиота… оказалось, что я два месяца выводил из метро то за руку, то за капюшон чиновника.

И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208240647.htm

Итак, кто не знает, в юности я изучал петербургские публичные дома (не похоти ради, а токмо волею пославшего меня туда главного редактора). Местные гражданки странного посетителя приняли хорошо, платил я за болтовню как за любовь, и они подробно рассказывали занятные истории из своей неоднозначной трудовой деятельности. Я далек от романтизации данного образа жизни, драм там было предостаточно, но и веселые, даже сказал бы светлые события происходили регулярно.

Одним из постоянных клиентов борделя на улице Марата был крупный научный деятель. Представим себе, что звали его Арсений Михайлович. Ученому было к семидесяти, милейший дедушка, который считал ниже своего достоинства развращать студенток, а исполнять супружеский долг со своей любовью юности, ставшей женой лет 40 назад, было выше его сил, да и ее тоже. Тем не менее супругу он любил всем сердцем, о чем знал весь бордельный профсоюз, в остальном был ей верен и, более того, даже в публичном доме связал себя узами распутства с одной только девушкой. Звали ее Алиса, в миру Антонина из Луги. Ходил дедушка к Алисе как на заседание кафедры, раз в две недели, заслужил право звать ее настоящим именем, приносил всем конфеты и даже имел в данной квартире собственные тапочки. Также Арсений Михайлович хранил в местном баре армянский коньяк, который девушки считали дешевым пойлом, а профессорские упоминания Черчилля считали ругательством.

Помимо научных трудов, Арсений Михайлович что-то намутил в Перестройку и, в общем, не бедствовал, а родной институт даже обеспечил его извозчиком. Как я уже сказал, ученый наш любил свою жену и подходил к вопросу конспирации со всей строгостью науки, так как обоснованно считал, что такого адюльтера старорежимная женщина не переживет и не простит. Водителя отпускал за два квартала, периодически меняя диспозицию. Но так как на улице Марата было несколько имевших отношение к его работе учреждений, то подозрений поездки не вызывали. Также внимательно профессор относился и к другим деталям: инспектировал одежду на предмет случайных женских волос, тщательно мылся в душе, уходя проверял наличие всех вещей и четко соблюдал расписание.

Однажды осенью Арсений Михайлович пришел в обычное время, сразу был препровожден в комнату, присел на кровать и попросил свой коньяк. Алиса-Антонина заболталась с другими девушками и появилась в комнате минут через пять.

Профессор спал.

Она попыталась разбудить его, но из уважения к заслугам клиента делала это нежно и заботливо. Арсений Михайлович частично вернулся в сознание:

— Тонечка, я посплю немного, ты только не буди пока, я за все заплачу, просто встал сегодня очень рано...

Он достал из неснятых брюк сумму за два часа, отдал Алисе и засопел. Лужская девушка была сердцем добра, дедушку раздела, накрыла одеялом и попросила работниц соседних комнат стонать вполсилы.

Арсений Михайлович, не выходя толком из сна, продлевал его два раза, и постепенно наступил вечер.

Около девяти в регистратуре борделя раздался звонок:

— Девушка, добрый вечер. Скажите, а Арсений Михайлович до сих пор у вас? Я его жена и как-то уже начинаю волноваться, пятый час пошел. Не нужно только вешать трубку, я все знаю, он у вас бывает через среду. Сегодня он в сером костюме, красном галстуке и на нем белые в зеленую полоску трусы, так что я точно его жена. Просто поймите меня правильно — человек пожилой и обычно он от вас через час выходит, а тут застрял. Водитель порывается к вам подняться, звонит, спрашивает «что делать?», а зачем нам всем скандал? Так с ним всё хорошо?

Начальница регистратуры, видавшая на своем веку многое, ненадолго потеряла дар речи и надолго обрела уважение к институту брака.

— Понимаете... он спит... Говорит, устал, но мы только полчаса назад проверяли — с ним все хорошо.

Сидевшая напротив Алиса начала отчаянно жестикулировать, пытаясь перерезать телефонный шнур взглядом.

— Вы уверены? А он уже сделал то, зачем пришел или еще нет? — ровным голосом спросила жена профессора, как будто речь шла о библиотеке.

Потерявшая всякое чувство реальности происходящего управляющая борделем голосом зав. библиотеки ответила:

— Пока нет. Он сразу лег и просил не мешать, мы даже тише себя ведем. Может, разбудить?

— Ладно. Давайте, через полчаса будите его, иначе он совсем застрянет, начнет волноваться и придумывать всякую ерунду, а он такой плохой врун, что мне больно на его мучения смотреть. А раз уж этот разговор состоялся, скажите... как мужчина он здоров, все хорошо? Вы же понимаете, пока к вам ходит, жить будет,— в голосе жены профессора не было ни слезливой сентиментальности, ни лицемерия. Она просто поинтересовалась здоровьем супруга.

— Ну, у нас такие мастерицы, что любой здоровым будет,— пошутила из астрала «заведующая библиотекой».— Но ваш супруг еще в полном порядке, так что жить ему долго!

— Ну и слава богу. Еще момент. Если вы хотите, чтобы Арсений Михайлович и далее продолжал приходить именно к вам, о нашем разговоре ему ни слова. Всего доброго.

После нескольких минут тишины обе девушки начали медленно приходить в себя.

— Кто бы нас так любил, как она его...

— Кто бы нам мозги такие дал... — ответила Антонина.

Через указанное начальством время Арсений Михайлович был разбужен. Посмотрев на часы, он начал причитать, заламывать руки, пытаться придумать объяснение для жены и через десять минут «преждевременно эякулировал» из гостеприимной квартиры. До любви дело не дошло.

Та самая управделами борделя рассказала мне эту историю через полгода после описанных событий. Алиса уже бросила работу, оплатив последний год обучения. Кстати, профессионалы отрасли говорят, что кое-как и не всем, но все-таки выскочить из капкана можно, если только не проработал больше года. Дальше наступают уже совсем необратимые изменения в душе и в мировоззрении. Арсений Михайлович погоревал, но, как истинный джентльмен, замену ей искать в той же квартире не стал.

В память о дивной истории (которая, возможно, озвучена не только мне и не только мною), в баре стоял его армянский коньяк. Я отпил и поспорил с Л. Н. Толстым. Все семьи и несчастливы по-разному, и счастливы неодинаково.

© Александр Цыпкин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208238338.htm

Короче, мне вырвали зуб.

В целом норм, но, как и полагается, кровища идет как у менструирующего тиранозавра. Я удаляю уже второй зуб мудрости подряд, и уже второй раз у меня кровь идет литрами!

А сглатывать её первые пару часов нежелательно.

Можно случайно кровяной сгусток из дырки на месте зуба "вытянуть" и заживать будет дольше, да и под анестезией чисто физически глотать трудно.
Поначалу в бумажные платочки сплевывал, но они очень быстро закончились... Ни один платочек не вывезет столько слюней кровавых. Полотенца и банки не было под рукой (да и полотенце превратилось бы в пачкающую тряпку из фильма ужасов).

Так что я ехал в пробках, периодически останавливаясь и сплевывая на перекрестках кровищу и слюни, которые уже заполонили рот.

Выглядела эта дичь эпически - у машины на светофоре дверь открывается, и водила смачно сплёвывает дохера кровищи на землю.
Пешеходы охеревают, водители охеревают, я еду дальше.

И вот, в момент, когда полное хайло кровищи собралось снова, и я приметил закуток, где можно ее скинуть, меня тормозит гаец...

- Такой-то такой-то, ваши документы!

А у меня щщи полные слюней и крови, молча даю ему доки, он на меня смотрит с подозрением и спрашивает, не пил ли я.

Я мотаю головой и пытаюсь жестами показать, что зуб вырвали и не могу говорить

- Немой что-ли?

Я снова мотаю головой и тут совершенно внезапно: АПЧХИ-МЛЯТЬ ГРЕБАНЫЙ ТЫ ЗАХЕР!

РУЛЬ В КРОВИ, СТЕКЛО В КРОВИ, РУКИ В КРОВИ, ДЖИНСЫ В КРОВИ, МЕНТ В КРОВИ!!!

Как будто в салоне с людьми ебнула бомба - Тарантино дает пятюню.

Я протягиваю гайцу влажные салфетки и тихо так: мне зуб вырвали...

Он так же тихо отдает мне документы, берет салфетки и говорит: езжай...

Сижу теперь дома.. джинсы стираю..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208236381.htm

Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показывали, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.

Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.

— Что котэ, чего тревожишь? Я был расслаблен и добр.
— Да так, особо не чего… Кот тоже не любил много говорить. – Но что то тревожно мне в ноздрях. Чую, хрень какая то в атмосфере кухонной витает.
— С хрена ли? – Я был вежливо удивлен
— Да вот чо-то… Кот стал резко загадочен в своих предположениях.

Ну, думаю, фиг с ним. Мало ли, что мохнолицему там, под столом могло померещиться. Может носка, тленом тронутого, нюхнул ненароком. Может растение какое съел, расширяющее сознание. И только вроде, я успокоился, как тут из под стола как заорет животное, да все басом каким то протоиерейским! Я даже коньяк, поднесенный к входу в организм, на живот гордый пролил. Блин, думаю, что там ему за видение пришло?! А сам все коньяк пролитый с руки слизываю да под стол одним глазом стараюсь заглянуть.

В этот момент волосатое тело, подруливая хвостом как шмыганет мимо меня, да к подоконнику, а там… А там, видимо давно уже, два куска хлеба застряли в тостере так, что бедный механизм как ни тужился, не смог выплюнуть их наружу. И, видимо, решив, что раз по хорошему с ними не получается, что надо по плохому. И просто так взял, и запалил там все. Вы видали как горит хлеб? Я никогда не знал, что хлеб может может таким пламенем! У костра Жанны, наверное, пламя было меньше. В общем картина складывалась весьма драматичная для кота, который выскочив из под стола и узрев сожжение масленицы на подоконнике, взял самую низкую ноту и заорал басом, стараясь не паниковать.

Горело хорошо. И даже красиво. За всполохами пламени, мерцал огнями засыпающий город. Под ногами танцевал джигу кот, изящно перебирая ногами и нотами. Сквозь тревожные, котовьи крики, слышались вполне внятные инструкции из руководства при чрезвычайных ситуациях — «Спасать кота», «Кота выносить первым», «Главное, это Кот» и «Кота, суки, не забудьте».
В общем пятница становилась прекрасна, романтична и нестандартна.

Из розетки, я шнурок то сразу вытащил, но затушить огонь решил не тушить. Тостер металлический и все равно на выброс, а идти к раковине, наливать воду, потом мыть подоконник… Ну его нахрен. Поэтому я спокойно и, даже, где то с эстетическим удовольствием созерцал догорание прибора на подоконнике. Было красиво, романтично и необычно. Так, что даже пришлось выпить еще рюмочку коньяка.

Кот внизу видя, что спасать его никто не собирается, а дурные люди решили вообще самоубиться, только что бы не выносить Кота из пекла, успокоился и, сделав вид, что кричал совсем не он, улегся на пол и зашмыгал носом.

Вот и все. Теперь у меня нет тостера и нет коньяка. Но зато у меня есть кот, которого я уважаю по прежнему. А кот уважает меня. Хотя, что то и подозревает.

© kobah

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208230360.htm

Вызвал такси через яндекс. Машина приехала вовремя, водитель парень лет двадцати. Оказался весьма приятен и разговорчив - отслужил, сейчас учится, собирается жениться поэтому вот в такси подрабатывает. Тут у него звонит телефон - он смотрит кто там и очень нервно и быстро начинает возить по смартфону пальцами, чтобы ответить как можно скорее. В итоге снимает трубку и очень быстро и четко отвечает, что все в порядке, но сейчас он на работе и перезвонит примерно через 37 минут и 14 секунд. Оказалось, что звонил ему папа. Папа звонит ему каждую пятницу (это тоже была пятница) и спрашивает о том, что он делает, что он делал шесть дней до этого, сколько он заработал, сколько он потратил и какие у него успехи в учебе, а также в подготовке к свадьбе. Папа - большой чин в ВДВ на очень далекой базе, но предпочитает быть в курсе происходящего. Вот один раз этот парень в четверг выпил с друзьями, пришел домой, лег спать. А телефон зарядить забыл. На следующий день просыпается от упорных звонков в дверь. Открывает - стоят двое военных. Дальше разговор:

Он: ребята, я уже отслужил.
Они: Вы такой-то такой-то?
Он: Ну да, а что?
Они: Вас вызывает отец, говорите!
И протягивают ему какой-то военный аппарат связи, где папа уже на проводе.
После этого случая парень больше не пьет по четвергам, а телефон держит заряженным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208226846.htm

Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.

По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию. Если человек чистоплотен, он не только намывает себе писи и сиси, но еще и убирается, моет посуду, не разбрасывает бюстгальтеры и труселя по всей квартире. Еще одна версия заключалась в том, что у женщин такое строение тела, сплошной Швейцарский пейзаж, с впадинами и выпуклостями. Но у некоторых испытуемых, впадины были так себе, а выпуклости были чисто номинальными, у некоторых лиц мужского пола, которые любят покушать, титьки даже побольше бывают.

Про породу московских низкосрущих и говорить не приходиться. И вроде намывать нечего, а все они торчали в ванной, все те же час-два, а то и дольше, перегоняя в рекордах по полосканию в воде, своих более сиськастых и жопастых, особей по виду. Был еще один вариант, который даже ввел меня в уныние и затронул моё мужское достоинство. Один приятель застал свою подругу в ванной, за откровенным рукоблудием, он ее плохо удовлетворял. Я, жертвуя собой, решился на эксперимент. Собрал всю волю в кулак, жахнул коньяка для храбрости и гонял подопытную, по периметру кровати, до тех пор, пока она, в буквальном смысле слова, не поползла в ванную. Загонял ее до того состояния, чтобы и мысли том, чтобы что-то вставлять туда, не было в течение нескольких суток. И, что вы думаете? Полтора часа полосканий как с куста!

Шло время, я уже смирился с тем, что эта тайна, как и легенда об Атлантиде и чаши Грааля уйдет в небытие веков. Но вчера произошло событие, которое изменило всё! 23 февраля я решил себя побаловать и принять ванну, полноценную, с пеной там, шарами бурлящими и прочей гадостью, под бокальчик, и вот лежу, к слову скажу, ванну я если и принимаю, то плещусь там 20-30 минут, не более. Так вот, лежу значится, наслаждаюсь, и приспичило мне за чем-то потянуться на многоярусную полку, которая висит аккурат над тем местом, где была моя, выдающаяся голова. И оттуда, прямо на мой мозг сваливается огромный флакон с шампунем для окрашенных волос. В свое время, когда Ньютон открыл закон всемирного тяготения, на него упало яблоко, когда я начал открывать всемирный закон о женской помывке, мне, что логично, упал на голову именно женский шампунь. Конечно же, для начала, я вспомнил всех женщин красноречивым гневом. Вспомнил их матерей, бабушек, прабабушек и в конце монолога, не обошла моего внимания и Ева, которая жрала все подряд, сука, поэтому теперь мы вынуждены из-за нее жить черт знает как.

Я вылез, спустил воду, и заметил одну вещь. Вся моя ванная уставлена банками, склянками, тюбиками, флаконами и прочей хуйней. Каждая бывшая, как знак захвата территории, оставляла в ванной всю свою тряхомудь, нет, часть они забирали, но что-то все же оставалось. Я никогда не замечал этого, потому что моюсь оперативно, шампунь на башку, размазал по всему телу, смыл и все, бегом по делам. А тут, после удара по башке у меня открылись глаза. За годы, накопилось такое количество косметики, что хоть лавку открывай. Я даже залез под ванную, открыв для себя несметные залежи мыла любых запахов и фирм. Мыло для интимных мест! Ебать мой огород. Оказывается, писю они специальным мылом для нее начищают! При этом наверняка тщательно подбирают запах. Так и представляю, как стоит очередная девушка, в ванной и думает, так… Ромашкой мне сегодня там пахнуть или сиренью? А может ландышем? Я ведь так люблю по средам на работе периодически снимать труселя и занюхивать ландышем! Огромное количество различных шампуней и какого-то кондиционера для волос, а еще есть какая-та смыка и какая-то маска для волос!

Я достал огромный мешок для мусора, поставил в ванной стул и закурил, разгребая все это барахло. Чего только я не нашел, какие только новые слова я не узнал! Пилинг, скраб, лифтинг молочко для умывания, молочко для снятия макияжа, термальная вода, крем, моделирующий силуэт! Ебать! Вы вдумайтесь, крем, моделирующий силуэт! Пиздец! Жрать, сука меньше надо, и будет нормальный силуэт! Крема это вообще отдельная песня. Дневной, ночной, для рук, для ног, для ногтей, для морщин, против морщин, крем вместо морщин, тональный крем, корректирующий крем, крем для век, крем для все тех же мест сраных, и в конце: крем под названием просто крем! У меня всю мою жизнь был только один крем, назывался он детский, всё! С ним я родился, с ним и помру! Целая коробка масок для лица, с какими-то заморскими водорослями, травами, цветами, овощами и фруктами, полный алес пиздец! Я даже обнаружил бабскую пену для бритья чего там опять же, блядь, интимного! Сука, ну все у баб интимно! Гора станков для бритья этого самого интимного, полоски для интимного, даже какой-то спрей для безболезненного удаления волос на интимном. И они еще заявляют, что мужики только о члене думают! Ха! Мой чучундрик только хозяйственное мыло и видел за всю жизнь! Про мыло жидкое, крема, спреи и прочие фишки и слухам не слыхивал. Женщины так заботятся о своих письках, как будто на выставку достижений народного хозяйства, их каждый день готовят.

И вот, набрав огромный мешок это дерьма, идя к помойке, я нашел ответ на вечный вопрос: Кого хуя женщины по два часа в ванной сидят. Пока ты это все на себя намажешь, потом смоешь, потом опять намажешь и так несколько раз, потом все там побреешь, наполируешь, вспрыснешь, подберешь нужный запах, не то что час или два пройдет, а все пять! Так что час-два – это еще оперативная помывка, с таким то количество дерьма, которое на себя надо намазать. Поэтому теперь я не буду идиотом, не буду задавать вопрос: Чего так долго? Я просто на это время буду ложиться спать и, засыпая, я буду хитро улыбаться, потому что теперь, я знаю СЕКРЕТ!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208224569.htm

Парень сказал, что его возбуждает фантазия, как меня жестко насилует какой-нибудь монстр или крупное животное, а он приходит и спасает меня. Теперь не знаю что думать. То ли он мой герой-спаситель, то ли зоофил-долбоеб.

***
Прочитала темку в инете, решила угарнуть. Намазала себе клитор раствором вальерьяны и дала коту. Думала, что будет лизать, а он начал кусать и царапать! Еле отодрала!!! Убежала в туалет, спряталась, сижу, а он лапу под дверь сует и мурчит: "Мур-мур-мур-блять!" Полчаса сидела на толчке, подмывалась трусами, смоченными в сливном бачке, вышла только тогда, когда кот успокоился.

***
Месяц назад лишилась девственности с любимым парнем, но никакой особой радости нет. Осталось лишь недоумение - и чего так все сходят с ума от этого секса? Потыкались письками и все.
Очень хочу сделать куни девушке! Но чтобы у нее киска была красивой, а не такая срань, как у меня))

Как говорится, выпила водку - береги пилотку. Недавно был корпоратив, приуроченный к 10-летию нашей компании. Выпила водку, пилотку сберегла, а вот рот не очень... Сделала минет нашему водителю сперва на улице, а потом он подвез меня до дома и еще раз в машине отсосала. Боже, он такой стремный. На трезвую голову с ним даже общаться противно!

***
Парeнь eст только рыбу..так eго спeрма ..это что то..вкуса рыбы...каждый дeнь минeт будто бутeрброд с икрой сeлeдки...
Но на этом он нe остановился...
Так этот мудак достал мeня своими фантазиями...он просто чeканулся...
Тeпeрь у нeго новая фишка... сeкс начинаeт послe того как смажeт члeн барсучим жиром..видитe ли кто то eму сказал что от этого у дeвушки происходит сквирт...
Этот запах... Нe только я блюю..но ужe и моя вагина тожe..
Уйти нe могу от нeго...люблю..

***
Охуенно мастурбировать вилкой. Да-да, прямо туда ее запихивать и теребонькать. Страшно, что она может тебя поранить, проткнуть, но она только колет и царапает, и от этого получается чумовой кайф!!!

***
Мне нужен член!!! Нет, не в том смысле, что я хочу трахаться и мне нужен мужик. Я хочу иметь член между ног. Большой и мясной, как колбаса. Трахала бы баб без разбору, всем близким подругам напихала бы в рот, а еще рассылала бы бабам в личку фотки своего прибора с подписью "Хочеш меньет?" Вот была бы жизнь! А то хуйня какая-то.

***
Мы с парнем девственники. Точнее, были ими до недавнего времени. Когда случился тот самый первый в нашей жизни волшебный момент, парень первым делом полез искать дырку, из которой я писаю. И только после того, как он заполнил свой пробел по женской анатомии, мы приступили непосредственно к сексу... Таким образом, мое лишение невинности оставило в воспоминаниях не кровь и боль, как у многих девушек, а то, как парень старательно искал мою письку))

***
Обращаюсь к лесбочкам и бишечкам. Брейте пизду, твари ленивые! Третий раз подряд натыкаюсь на шерсть! Ну что за фу?! Вы же сами лезете на страницу знакомиться, ну неужели нельзя подготовиться заранее, чтобы не заставлять девушку мусолить два часа вашу колючую мохнатку! Я понимаю, что это модно и стильно, но это когда вы с бабой в отношениях и любите друг друга какими есть. А для разового секса нужно быть идеальной! Все сбрить, клизму, спринцевание, мятные конфеты. Ну что, мне заранее у вас спрашивать: "А брила ли ты сегодня пизду, Дездемона?" Тьфу на вас! С бабой хочется милостей нежностей, а приходишь, снимаешь трусы, а там самка кинг-конга! Ну блиииааа!((((((

***
Привет) Мой нимфоманский вопрос к мужчинам. Вам нравится , когда мы , девушки, с удовольствием проглатываем вашу сперму? Какие эмоции вызывает у вас такая девушка, которой очень нравится вкус вашего мужского семени? Может какие- то вариации, например - проглатывает только часть , а остальное размазывает по губкам и щечкам. Или сливает вашу сперму в фужер и ..выпивает ее?)) Как вам такие эксперименты ?)

***
Всем привет, помню девочка писала о том что плачет от просмотра порно, ибо рассталась с парнем... Сегодня был достаточно веселый случай, я тоже плакала, ну да ладно, обо всем по порядку)
Лежу я такая на кровати скучно, да и хочется аж зубы сводит.... Нашла я значит любимую порнушку (ну там жесткие изнасилования) и понеслось, в порыве страсти я задеваю шкаф на верху которого стоит детский велосипед и большая коробка. Велосипед катится двигая коробку (я не заметила т.к. Была сильно увлечена процессом) и тут самое интересное, мне на голову падает эта самая коробка, от испуга я кончаю и бьюсь головой о стенку. Начинаю плакать, от комичности этой ситуации начинаю смеяться. В итоге удовлетворенность и шишка на затылке)) вот думаю повторить может))))

***
Дрочила парню член... блин, парни! Как же я вам сочувствую! Заколеблешься же гонять рукой туда-сюда-туда-сюда! Может поэтому вы все стараетесь в качалку ходить?)))) Потому что будь я парнем я бы повесилась каждый день заниматься такой утомительной мастурбацией! Слава богу, что нам достаточно покрутить немного пальчиками...)))

***
А я после универа устроилась на работу, трахнулась с начальником, залетела и ушла в декрет. Ох*енно сделала карьеру)

***
У меня был единственый секс втроем: я, мой парень и девушка из инета. Мне было 17, парню 19, а девке наверное 25 с лишним. Короче, мы снимали комнату в 4-комнатной квартире, с нами еще соседи за стенкой, семья с ребенком. Они постоянно жаловались хозяину квартиры, что мы шумим. А эта баба из инета, когда мой парень ее трахал, орала как сука резанная. И половину времени мне приходилось держать ее и затыкать рукой ее поганый рот, пока парень ее имел, и мне было нихуя не до секса....... Удовольствия вообще не получила!

***
Есть такой способ: если обожешься о горячее, то нужно помять мочку уха. Когда я обо что-нибудь больно ударяюсь, например пальцем о ножку стула, то сразу лезу рукой в трусы и резко тереблю клитор. Помогает)

***
Заставила парня накончать мне на грудь и самому все слизать до последней капли. Все сделал нормально, даже не пришлось вытираться. Лежим такие в обнимку, время прошло где-то минут 20. Вскочил и побежал блевать)

***
Обидно когда с парнeм рассталась, научила eго всeму что тeбe нравится, как сeбя вeсти и прочee, потому что он вообщe нe знаeт что и как дeлать, воспитала,а он потом уходит и твоими учeниями бабу новую обхаживаeт и в ee глазах ужe знаток и мастeр.

***
То неловкое чувство когда трахалась с мужьями всех своих подруг и знаешь их как облупленных...))) У одного член как пятак у поросенка, от другого вечно воняет потом, третий кряхтит как старик. Но любовь сука зла))) И, кстати, дабы у вас не бомбило, трахалась с ними когда они были еще свободными, то есть я не тварь разлучница, просто любила студенческие потрахушки)

***
Мою девочку зовут Юля) Познакомились в поликлинике на приеме у гинеколога, обе были беременные, вскоре первый раз поцеловались,потом занялись сексом у меня дома... сперва был легкий массаж,неожиданно перешло в секс....))Я была на 6-м,она на 5-м,родили весной, сейчас снова встречаемся, пока в декрете, мужья на работе)

***
Моя подруга мастурбировала миксером,надевала на него пластиковую колбу,он стучал,вибрировал и так она получала оргазмы)

***
Пару дней назад я впервые пощупала чужие сиськи. Не бог весть какое достижение, но хоть что-то случилось в жизни пошленькое....

***
Я однажды заснула во вpемя секса и мне пpиснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, пpоснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО пpоизошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный паpень...

***
Пpишёл муж с pаботы pаньше положенного, а я сеpиал смотpю, ужин ещё не готовила. Вставать было лень, и я пpедложила ему минет вместо еды. Вот так и овцы целы, и волки сыты, и я сеpию одним глазком досмотpела

***
Когда муж уехал в командиpовку на неделю, секса хотелось безумно, мастуpбиpовала его вибpиpующим станком для бpитья. Тепеpь нет для меня ничего более возбуждающего, чем смотpеть, как он им бpеется)

***
Вчеpа у нас с паpнем намечался секс, пеpед этим он полез в мой тайничок за пpезиками. А я-то знала, что их нет, потому что использовала их для своих потех с вибpатоpом, но мне в этом было неловко пpизнаваться. Тепеpь меня подозpевают в несуществующей измене(

***
А мой во вpемя кунилингуса издает стоны и какие-то стpастные звуки - я никак не могу сосpедоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть пpосто! по ощущениям все супеp, но саундтpек! неужели нельзя молча делать девушке пpиятное?!

***
Сегодня решила удовлетворить себя огурцом. И знаете что случилось? Он сломался) Половина осталась в руке, а другая - в вагине. Зато следующий часок у меня прошел весело)

***
Это просто п*здец! Знаете на кого променял меня мой бывший? На гея! Видела вчера этих пидрил, за ручку шли в ТЦ. Теперь понятно почему он трахал меня часто в жопу и насчет моих переживаний о маленькой груди говорил "меня это возбуждает". Пиииидор...

***
Год назад мы кастрировали кота. Летом поехали на дачу в деревню. Кота как обычно выпустили гулять. Пропал на два дня! Потом вернулся весь грязный, в компании двух кошек. Белая и рыжая, совсем молоденькие. И вот так и жили с нами на участке пол-лета. В общем, не яйца красят мужика, а ХАРИЗМА...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208222615.htm

По мотивам тем о повышении акцизов на топливо и иных мер.

В качестве антикризисных средств пополнение государственного бюджета предлагается:

1). Ввести налог на использование природных ресурсов для физ. лиц: налог на воздух, ветер, дождь!

С юридических лиц - взимать в десятикратном размере.

2). Проработать законопроект налога на солнечный свет! Открыл окна, пользуешься дневным светом? Значит обходишься без электрического освещения. В ясный день - заплати по двойному тарифу!

За летний солнечный день взимать дополнительные сборы за тепло.

3). Налог с пешеходов! Дифференцированный, в зависимости от веса пешехода. С пешеходов на каблуках - сбор в двойном размере. За роликовые коньки, скейты - тройной размер! Это позволит быстро пополнить бюджет на ремонт тротуарного покрытия в городах.

4). Ввести налог на рождаемость. Родился - заплати налог! Двойня? Заплати втройне!


5). Ввести ежегодный налог на жизнь. Прожил год - заплати налог в бюджет государства!

6). При наступлении смерти - обязать родственников умершего заплатить за него ежегодный налог на жизнь в десятикратном размере, учитывающий упущенную гос-вом прибыль. В случае просрочки - пени в размере 0,1% от суммы за каждый день просрочки.

7). За использование муниципальной земли под захоронение умершего - ввести ежемесячный налог.

9). Для выезжающих за пределы города физ. лиц ввести обязательные сборы за использование в личных целях таких природных ресурсов как шум ветра, водоемов, листвы, травы, чистого воздуха. Дополнительнй коэффициент для южных и горных регионов страны.

10). Лицензировать приготовление шашлыка в черте города и за его пределами. В случае приготовления шашлыка без лицензии - штраф в десятикратном размере. Сбор можно оплатить онлайн, за дополнительную плату.

11). Проработать налог на морской пейзаж и воздух для курортных районов.

12). Налог на налог! Взимать налог с налогоплательщиков за контроль исполнения ими своих обязательств.

13). Штраф за положительные эмоции! Если налогоплательщик радуется - значит где-то недоплатил в казну. Оштрафовать!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208215555.htm

-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
-Ох..!- только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди.- Здравствуй, Иванушка...
-И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
-Баба... я... ага!- старуха сглотнула и отошла на шаг,- Ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.

Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.
-Я к тебе по делу, бабушка,-начал Иван.
-Конечно, по делу,- кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок.- Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.
-Да я не голодный, спасибо.-Иван потянул носом.-Щи?
-Они самые. Любишь?
-Ага!- Иванушка взял ложку.- Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...
-Правда?-вежливо переспросила Баба-Яга.
-Угум...-Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил:- Я, кстати, по этому поводу и пришел.
-По поводу щей?-хмыкнула Яга.
-Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?
-Может, и знаю,- деревянным голосом произнесла Баба-Яга.
-Расскажи мне!-Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.

Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:
-Любишь ее?
-Больше жизни!-с чувством ответил Иванушка.
-А Василиса... она какая?
-Она... Прекрасная!- Иванушка мечтательно заулыбался.
-Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?
-А он превратил?-втревожился Иванушка.
-Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают!- прикрикнула старуха.
-Неважно,-покачал головой Иванушка.-Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.
-А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?
-Мне сердце подскажет!-без тени сомнения ответил Иванушка.
-Сердце, говоришь...

Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.
-Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.
-А что же делать, бабушка?
-Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...
-Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!

Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.
-Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.
-А как его убить? Он же Бессмертный!
-Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.
-А остров Буян где?
-Не знаю. Ищи.
-Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.
-Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...
-Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.
-Так ведь ночь...
-Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.
-Ну хоть пирожков на дорожку?
-Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.

Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...
-Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...
-Их тоже на землю бросать?
-Да.
-Чтобы лес вырос? И гора?
-Да,-кивнула Яга.
-Хитро!-одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку.-Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.

Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.
-Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!
-Береги себя... Иванушка!-с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.

Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.
-Ну, и чего ты ему наговорила?-проскрежетал ученый Ворон.
-Не твоего ума дело!-огрызнулась ведьма.
-Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!
-Шустрый какой!-поморщилась Яга.-Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...

Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.
-Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.
-Ну и дура!-Ворон презрительно каркнул.-Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?
-Не могу!-Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась.-Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.
-Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?
-Не могла,-вздохнула Баба-Яга.-Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...

Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.
-А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.

© bormor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208211905.htm

Она знает, где можно купить самую лучшую курочку, и регулярно драит полы. Она делает это из любви к вам. А сколько эта недооцененная работа на самом деле стоит? Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей! Сейчас покажу вам подробный расчет, а выполненные работы никак не влезают в часто звучащую от мужчин формулу: «Фея - 10 тыс. в месяц, вот и вся цена женщины».

ЖЕНЩИНА - ЖЕНА/ПОДРУГА С ПРОЖИВАНИЕМ

Начнем с еды, которую так не любят готовить мужчины. Повар: 30 000 руб/мес. Плюс на Новый год и день рождения любимого мужа — большие застолья. Услуги повара на выездной ужин — это около 9 000 руб. Два застолья за год — 18 000 руб/год, то есть дополнительно 1500 руб/мес начисляем домохозяйке за накрытый стол и охлажденную водочку.

Домработница в среднем берет 2000 руб за выезд, +500 руб за стирку и глажку, вызывается она раз в неделю. Отдавайте 10 000 руб/мес любимой женщине — за чистую уютную квартиру. Плюс еще 666 руб/мес — за мытье окон, которое не входит в стандартную уборку (4 000 руб за окна в двухкомнатной квартире, дважды в год). Оп, оказывается, чистота в квартире стоит 10 666 руб/мес!

Любимая домашняя жена должна выслушивать и утешать мужа: у него начальник - мудак и большие проекты в голове, его нужно погладить по головке и задавать ему правильные вопросы. Психотерапевт берет за час где-то 2000 руб, то есть его минута стоит 33 рубля. Допустим, что любимый муж жалуется на тяготы жизни только после работы и всего по 20 минут. То есть: 20 (мин)*20 (рабочих дней в месяце)*33 (руб) = 13 200 руб/мес — за душевную близость вида «ты внимательно слушаешь меня и говоришь, что я молодец», о которой — увы — мечтают многие мужчины.

Но хороший брак предполагает не только душевную, но и физическую близость. Около четырех часов физической близости в месяц — будем реалистами, ее там дважды в неделю по, дай бог мужик крепкий, полчаса, то есть час секса в неделю. Профессионалки на выезде берут около 5 000 руб за выезд на два часа. Если вы, циники эдакие, приравниваете честную домохозяйку к проститутке, выдавайте ей эти 10 000 руб/мес за любовь.

Жена-домохозяйка считается женщиной, которая ничего не делает, а значит, она делает всё: придумывает дизайн квартиры, покупает мужу свитера, еду всей семье и подарки его маме, держит дом в рабочем состоянии — вызывает сантехников/электриков, занимается всеми документами семьи, планирует отпуск, возит ноут мужа в ремонт... Но, поскольку она занимается всем этим не восемь часов в день, мы внесем в прейскурант совмещенные услуги личного помощника, дизайнера, шоппинг-сопровождения, управляющего домом, ивент-менеджера и турагента по сравнительно низкой ставке: 70 000 руб/мес.

ИТОГО: 135 366 руб./мес. вы, будь мир справедлив, заплатили бы за услуги, которые за еду, проживание и цветы на восьмое марта вам бескорыстно и со всем тщанием оказывает женщина-жена.

Мужчины, не становитесь циниками. Не забивайте на любовь. Эта самая любовь экономит вам больше миллиона в год.
И это я ещё цену жены-матери не включила, там вообще ценник такой, что закачаешься!
Ну, подумайте — если бы вы платили по рыночным расценкам, смогли бы вы позволить себе жену? Нет.

Так и ходили бы грязные, голодные, с гастритом, страшно одетые, и приставали ко всем прохожим с историями:
- Знаете, а у меня начальник – мудак! Послушайте меня, пожалуйста! У меня денег на психоаналитика нет!
А прохожие бы шарахались и говорили: «о, смотри, сколько несчастных неженатиков то нынче развелось….».

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208209444.htm

Однажды, катаясь около полуночи по своему родному городку в приличный мороз (-28), я краем глаза заметил настойчиво бегущую параллельно машине таксу (кстати, у меня была точно такая же, погибла при неизвестных мне обстоятельствах).

Я притормозил на обочине.
Приоткрыл дверь и рыжий пес запрыгнул как к себе домой в салон, обнюхав меня и всё вокруг, уселся на переднем сидении. Мы с ним ещё дали пару кругов по городу, в это время я думал, как найти хозяина (в ночь это конечно нереально), и как буду объяснять родителям, почему я притащил домой собаку, а не например девушку?

Несмотря на строгость родителей и то, что вставать в 6:30, Рыжика спросонья они встретили как родственника, накормив его всеми вкусностями, что были в холодильнике.

Естественно он, как и положено таксе, сразу завалился потом под одеяло!

На утро я ушёл на работу. Отец, подключив свои связи среди собачников, нашёл таки хозяина!

Но самое интересное было через 3 месяца, идя по центру города, я заметил человека с рыжей таксой метров в 70 от меня, через толпу.
Не знаю, как он увидел меня, понёсся со всех ног ко мне, вырвав поводок из рук хозяина...

Для меня это была лучшая награда!

© VanjOK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208207315.htm

Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»

Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.
Ехала на «зеленый» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую кучей негров.
Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима.
Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова.
К тому же у негров оказался очень ценный свидетель – офицер полиции, между прочим. В свой выходной день он сидел на улице за пластиковым столиком возле кафе, пил кофе и наблюдал перекресток как на ладони.
Так вот, он клятвенно утверждал, что это негры ехали на «зеленый», а Оксана на «красный».
Замаячили миллионные иски по возмещению вреда негритянского здоровья, не говоря уже о лишении прав.
Юрий Тарасыч хотел было взвалить эту беду на себя, провести собственное расследование и разобраться что к чему, но Оксана отрезала:

- Папа, не лезь ты в это дело, у тебя давление. Сиди на даче, футбол смотри. Сама разберусь.
Может ты и был хорошим следователем, но когда это было? Сорок лет назад и в другой стране! Сейчас все другое! Совсем другая жизнь, в которой ты просто маленький ребенок!
Все, не морочь мне, папа, голову и так тошно.

Наняла Оксана опытного адвоката, тот похлопал крыльями, поклевал зерно, да и отказался, дескать, дело проигрышное, против нас целая, не самая маленькая африканская страна, да плюс еще и московский полицейский.
Потом появился адвокат подороже, результат от него был примерно тем же, только он перед уходом склевал гораздо больше зерна.
Приближался суд, Оксана все время плакала и Тарасычу, наконец удалось выудить из дочки кое-какие подробности дела.
Каково же было всеобщее удивление и замешательство, когда главный свидетель - старший лейтенант полиции встал в суде и заявил:

- Ваша честь, на разрешающий сигнал светофора ехала вот эта гражданка, а вот эти темнокожие товарищи на «Вольво», ломились на «красный», от чего и пострадали, а то что я на предварительном следствии показывал обратное, так это я недопонял вопроса следователя.

Судья хлопнул молоточком и вынес решение в пользу Оксаны. Страховая компания сполна выплатила за убитую машину и даже посольство африканской страны выразило Оксане свои сожаления.
Юрий Тарасович поздравил, похвалил дочку и спросил:

- А почему, все же, свидетель изменил свои показания?
- Да черт его знает? Может совесть заела, а может быть он увидел мою решимость, испугался и понял, что я этого так не оставлю, пойду до конца.
- Может быть, может быть…

И только мне Тарасыч по секрету рассказал «откуда ноги растут»
За день до суда, он таки провел свое маленькое дачное расследование и потратил на него ровно 20 минут. Хватило всего трех звонков.
Первым звонком он выяснил, что свидетель не просто московский мент, а по «чистой случайности», мент, который охраняет то самое посольство.
Вторым звонком Юрий Тарасыч узнал, что в день аварии, с самого утра моросил дождик и кафе вообще не выставляло на улицу столиков.
А третьим звонком Тарасыч потревожил самого мента и поведал ему о содержании двух предыдущих…

Я уговариваю Тарасыча все рассказать Оксане, но старик упирается: - «Она у меня такая независимая и гордая, ей будет обидно…»

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208200897.htm

Рассказала мне тут подруга (назовем ее Инна) историю. За достоверность ручаться не могу, как говорится, за что купила, за то и продаю. В общем, сама история:

Одним уютным зимним вечером сидела Инна в гостях у подруги и попивала винчик с фруктами. Фрукты те быстро закончились и радушная хозяйка вспомнила, что у нее есть чернослив. Мило посидев еще часок и доев весь чернослив Инна засобиралась домой. Но на половине пути вдруг почувствовала очень неоднозначные шевеления в области живота. Видимо сухофрукт очень удачненько лег на ее расслабившийся от винишка кишечник.

Инна ускорила шаг. В подъезд она влетела уже на первой космической, расстегивая на бегу пуховик и разматывая шарф. Но когда до двери родной квартиры, где ее ждал белый друг остался всего один пролет в дело вмешался маэстро случай. А именно, какой-то не очень сексуальный и пропахнувший перегаром маньяк. Инна почувствовала, как кто-то схватил ее за волосы, зажал рот и эротичным пропитым голосом шепнул на ушко: "будешь орать - зарежу". Второй рукой маньячина потянулся расстегивать джинсы девушки. Вот тут Инна и поняла - время пришло. И в тот момент, когда рука недруга была уже в ее трусиках она отпустила все дурные мысли, подумала о высоком и расслабилась.

"Бл***, ты че? Срешь?" - вскрикнул с отвращением маньяк и скрылся в темноте подъезда.
Свой рассказ подруга резюмировала фразой: " даа, так удачно я никогда не обсиралась".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208197184.htm

В нашей культуре принято бороться за мужчину: за его руку, сердце, внимание. На руку и сердце бабы мужиков не мытьём так катаньем продавливают, в отношения -- заманивают, внимание -- привлекают. Шпильки -- выше, декольте и не только -- глубже, нрав -- легче, борщ -- наваристей.

Каждая вторая наша женщина -- это мечта: сладкая, страстная, многообещающая. Россия -- резервация почти идеальных див. Однако это «почти» по факту оказывается совсем не почти, а вишенкой из говна на торте. Вроде бы и «почти», но кто станет это есть?

Наша баба -- вызывающее сильнейшее слюноотделение блюдо, которое на поверку оказывается ужасно пересоленным. Стоит борщ на столе, аромат -- на весь дом, закачаешься. Запускаешь туда ложку, трепеща от перспективы вкусного обеда, подносишь ко рту, а там -- живая соль.

И ты -- разочарованный, голодный и злой -- отшвыриваешь в сердцах ложку. Ну, или, если уж совсем жрать охота, хлебаешь адское месиво, давясь и негодуя.

В чём соль нашей бабы? Что её -- такую душистую, многообещающую и с виду вкусную -- делает абсолютно несъедобной?

Наша баба отказывается быть равноправным финансовым партнёром в отношениях. «Мои деньги -- это мои деньги, а твои деньги -- это наши деньги», -- вот на что, в лучшем случае, может рассчитывать мужик.

Если баба не клянчит деньги на помаду и трусы -- это уже хорошо. О совместной оплате быта, досуга, поездок и речи не идёт. Эти расходы -- забота мужчины. Плюс шуба в обмен на носки. Ты мне -- шубу на Новый год за двести тыщ, а я тебе -- трусы с сердечками за тыщу. Я люблю тебя, зай, и быдло-креативные, дешёвые трусы -- прямое тому доказательство.
...
Заи, конечно, -- лохи, но даже они понимают: кто за девушку платит, тот её и танцует, а содержимого декольте в нашей стране -- гораздо больше, чем бабла.

Сила -- в бабках. Тот, кто рассчитывает на бабки другого, -- товар. Товару можно и иногда нужно ссать на голову. Потому и вертятся на пузе наши такие головокружительные с виду бабы перед такими невзрачными мужичками. Она идёт в ресторан в узком платье и на шпильках, а он -- спасибо, что не в трусах.

И только та, кто ждёт себе равного, а не шею, на которую можно сесть вагиной и свесить ноги, вызывает в сердцах мужчин уважение, страсть и любовь. При условии, что она красива, разумеется.

Девки, а вы видите в мужчинах финансовую опору? Почему да? Почему нет? Пацаны, зачем вы связываетесь с женщинами, которые не в состоянии себя прокормить? У вас маленькие члены, и вы хоть как-то пытаетесь компенсировать этот факт?

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208194337.htm

Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:

– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.

Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:
– А где же ваш?

В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.

И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.

Большую часть дня пес проводил лежа на своем коврике в большой комнате. По утрам, когда взрослые собирались на работу, а хозяйская дочка убегала в школу, пса выводила на улицу бабушка, но с ней пес гулять не любил. Он ждал, когда Лена (так звали хозяйскую дочку) вернется из школы и поведет его во двор. Пес был совсем молодым, когда в доме появилось маленькое существо, сразу переключившее все внимание на себя. Позже пес узнал, что это существо – ребенок, девочка. И с тех пор их выводили на прогулку вместе. Сперва Лену вывозили в коляске, затем маленький человечек стал делать первые неуверенные шаги, держась за собачий ошейник, позже они стали гулять вдвоем, и горе тому забияке, который рискнул бы обидеть маленькую хозяйку! Пес, не раздумывая, вставал на защиту девочки, закрывая Лену своим телом.

Много времени прошло с тех пор… Лена выросла, мальчишки, когда-то дергавшие ее за косички, стали взрослыми юношами, заглядывающимися на симпатичную девушку, рядом с которой медленно шагал громадный пес. Выходя во двор, пес поворачивал за угол дома, к заросшему пустырю и, оглянувшись на хозяйку, уходил в кусты. Он не понимал других собак, особенно брехливую таксу с третьего этажа, норовивших задрать лапу едва ли не у самой квартиры. Когда пес выходил из кустов, Лена брала его за ошейник, и вместе они шли дальше, к группе березок, возле которых была устроена детская площадка. Здесь, в тени деревьев, пес издавна полюбил наблюдать за ребятней. Полулежа, привалившись плечом к стволу березы и вытянув задние лапы, пес дремал, изредка поглядывая в сторону скамейки, где собирались ровесники Лены. Рыжий Володя, которого когда-то пес чаще всех гонял от Лены, иногда подходил к нему, присаживался рядом на корточки и спрашивал:

– Как дела, старый?

И пес начинал ворчать. Ребят на скамейке собачье ворчанье смешило, но Володя не смеялся, и псу казалось, что его понимают. Наверное, Володя действительно понимал пса, потому что говорил:

– А помнишь?..

Конечно, пес помнил. И резиновый мячик, который Володя забросил на карниз, а потом лазал его доставать. И пьяного мужика, который решил наказать маленького Толика за нечаянно разбитый фонарь. Тогда пес единственный раз в жизни зарычал, оскалив клыки. Но мужик был слишком пьян, чтобы понять предупреждение и псу пришлось сбить его с ног. Прижатый к земле громадной собачьей лапой, мужик растерял весь свой педагогический пыл, и больше его возле площадки не видели…

Пес ворчал, Володя слушал, изредка вспоминая забавные (и не очень) случаи. Потом подходила Лена и говорила, поглаживая громадную голову пса:

– Ладно тебе, разворчался. Пойдем домой, вечером еще поболтаете.

Вечернюю прогулку пес ждал особенно. Летом ему нравилось наблюдать как солнце прячется за серые коробки многоэтажек и вечерняя прохлада сменяет дневную жару. Зимой же пес подолгу мог любоваться черным, словно из мягкого бархата, небом, по которому кто-то рассыпал разноцветные блестки звезд. О чем думал в эти минуты старый пес, отчего порой он так шумно вздыхал? Кто знает…

Сейчас была осень, за окном уже смеркалось и капал тихий, унылый дождик. Пес вместе с Леной шли привычным маршрутом, когда чуткое собачье ухо уловило необычный звук. Звук был очень слабый и почему-то тревожный. Пес оглянулся на Лену – девушка звук не замечала. Тогда пес быстро, насколько позволяло его грузное тело, метнулся в заросли кустов, пытаясь отыскать… Что? Он не знал. За всю долгую жизнь пса с таким звуком он еще не сталкивался, но звук полностью подчинил себе сознание пса. Он почти не слышал как испуганно зовет его Лена, как ее успокаивает Володя… Он искал – и нашел. Маленький мокрый комочек разевал крошечную розовую пасть в беззвучном крике. Котенок. Обычный серый котенок, который только неделю назад впервые увидел этот мир своими голубыми глазами, задыхался от затянутой на его горле веревочный петли. Передние лапки его беспомощно хватались за воздух, задние же еле доставали до земли.

Пес одним движением мощных челюстей перегрыз ветку, на которой был подвешен котенок. Тот плюхнулся в мокрую траву, даже не пытаясь подняться. Осторожно, чтобы не помять маленькое тельце, пес взял его зубами за шкирку и вынес к Лене.

– Что за дрянь ты при… – Начала было Лена и осеклась. Тихонько ойкнула, подхватила маленькой дрожащий комочек. Попыталась снять петлю, но мокрая веревка не поддалась.

– Домой! – скомандовала Лена и, не дожидаясь пса, побежала к подъезду.

Котенок выжил. Три дня лежал пластом, никак не реагируя на суету вокруг. Только жалобно пищал, когда большой бородатый человек со странной кличкой «Ветеринар» делал уколы тонкой длинной иглой. На четвертый день, завидев шприц, котенок заполз под диван, чем вызвал сильное оживление среди людей. А еще через неделю по квартире скакал озорной и абсолютно здоровый кошачий ребенок. В меру хулиганистый и непослушный. Но стоило псу слегка рыкнуть или хотя бы грозно посмотреть на озорника и котенок тут же становился образцом послушания.

А пес с каждым днем становился все слабее. Словно отдал частичку своей жизни спасенному котенку. И как-то раз пес не смог подняться со своей подстилки. Опять вызвали ветеринара, тот осмотрел пса и развел руками. Люди долго о чем-то говорили, Лена тихо плакала… Потом звякнуло стекло, ветеринар стал подходить к собаке, пряча руки за спиной. И вдруг остановился, словно перед ним выросла стена.

Но это был лишь маленький серый котенок. Выгнув спинку дугой и задрав хвост, котенок первый раз в жизни шипел, отгоняя от пса что-то непонятно, но очень страшное. Котенок очень боялся этого человека со шприцом. Но что-то заставляло его отгонять ветеринара от пса…

Ветеринар постоял, глядя в полные ужаса кошачьи глаза. Отступил назад, повернулся к Лене:

– Он не подпустит. Уберите котенка…

– Нет.

– Лена! – Воскликнула хозяйка. – Ну зачем же мучать собаку?

– Нет. Пусть будет как будет. Без уколов…

Ветеринар посмотрел на котенка, затем на заплаканную Лену, снова на котенка… И ушел. Люди разошлись по своим делам, квартира опустела. Только бабушка возилась на кухне, изредка всхлипывая и шепча что-то невнятное.

Пес дремал на подстилке, положив громадную голову на лапы и прикрыв глаза. Но не спал. Он слушал дыхание котенка, который беззаботно спал, уютно устроившись под боком пса. Слушал, и пытался понять, как этот маленький слабый зверек сумел отогнать большого и сильного человека.

А котенок спал, и ему снилось, что псу опять угрожает опасность, но он снова и снова прогоняет врага. И пока он, котенок, рядом, то никто не посмеет забрать его друга.

© Сергей Уткиня

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208192100.htm

Дашратх Манджхи – бедный индиец, который смог в одиночку сдвинуть гору. Так, на протяжении 22 лет Дашратх прорубал тоннель в горе, которая разделяла его деревню с городом, чтобы люди, которым необходима медицинская помощь, могли своевременно ее получить.

Дашратх Манджхи (Dashrath Manjhi) родился в 1934 году в бедной деревенской индийской семье в районе города Гая в индийском штате Бихар (Gahlour village near Gaya in Bihar, India). Родная деревня Дашратха находилась достаточно далеко от больших населенных пунктов, и жителям приходилось преодолевать огромное расстояние всякий раз, когда нужно было добраться до цивилизации. Гора, которая стояла на пути, была опасной и крутой, однако многие жители все же, рискуя жизнями, пользовались именно этой тропой. Жители окрестных деревень не раз обращались к правительству штата Бихар, однако власти так и не начали строить хоть сколько-нибудь приемлемую дорогу. Так, отрезанные от цивилизации и почти отрезанные от жизни, жители деревни Дашратха Манджхи прожили не одно поколение.

Однажды жене Дашратха, Фалгуни Деви (Falguni Devi), срочно понадобилась медицинская помощь, но до ближайшей больницы было не менее 70 км, и женщина так и умерла, не дождавшись лечения. И тогда Дашратх понял – так больше продолжаться не может. Если никто не хочет повернуться лицом к жителям бедной деревни, придется ему взяться за это дело самому.

Дашратх взял с собой молоток, зубило и прочий нехитрый инструмент и отправился к горе. Манджхи решил вручную прорубить ход в горе, это сократило бы дорогу в город на десятки километров, и людям не нужно бы было карабкаться по крутому склону всякий раз, чтобы попасть на рынок, в школу или больницу.

Местные жители скептически отнеслись к начинанию Дашратха – что может один человек с молотком против огромной горы? Но упорный крестьянин не отступился – день за днем, ночь за ночью он продолжал долбить скалу. Вскоре наиболее добросердечные соседи начали помогать ему – кто-то приносил еду и воду, кто-то вооружался инструментом и работал бок о бок с Дашратхом. Но по большому счету мало кто верил в эту затею по-настоящему. Но, несмотря ни на что, дело двигалось – лаз в горе становился все глубже.

Он начал свою работу в 1960 году, а через 22 года, в 1982-м, гора покорилась, и Дашратх Манджи вышел с другой ее стороны.

Это была огромная работа – проход длиной в 100 метров, шириной 9,1 метров и глубиной 7,6 метров. Теперь расстояние до ближайшего большого населенного пункта составило 1 километр вместо прежних 75.

Человек горы – именно так жители окрестных деревень прозвали Дашратха Манджхи. Этой дорогой начали пользоваться жители 60 окрестных деревень, и всякий раз, проходя по прорубленному Манджхи тоннелю, они благодарили этого упорного человека.

При жизни Дашратх не получил никакого поощрения со стороны правительства. Лишь после того как в 2007 году он умер, власти штата согласились оплатить его похороны.

Про Дашратха говорили, что он сумел в одиночку сдвинуть гору, причем сделал он это вовсе не для себя самого. Так, единственная цель, которую преследовал этот удивительный индиец – помощь людям.

Дашратха Манджхи помнят и будут помнить все окрестные жители, а его история, история человека, который сумел сдвинуть гору, будет бережно передаваться из поколения в поколение.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208186332.htm

сижу вот весь вечер думаю, но мой тупенький бабский мозг не справляется.

может и посоветуете что.

пришла сегодня ко мне подруга. уговаривала целый день. Типа конфиденциальный у нас будет разговор и все такое, я даже очканула, думаю, денег не занимала, мужа за яйцЫ не счупала, чо ха фигня?

пришла - села. и говорит: Мой муж меня не хочет!
Я - хуясе. Чойта?

Она - Не знаю. мы не трахаемся почти вообще!

Я подгребла челюсть, и попросила объяснить.
она объяснила. (Для вас объясняю шЫрше)

Ей 30, ему 36, у него есть ребенок от предыдущего брака, у нее нет.
женаты они 4 года. общих детей нет.
он работает с 9 до 18.00.
она с 9.00 до ...бывает прибегает и в 22.00. при этом дома все блестит, и Котюсика она каждый день балует разносолами.

и секас у них - вселенная катастрофа. нет, Костюсик охуенен, и орально, и гимнастически, но...но это происходит раз в месяц! и это в лучшем случае.

а если она не педалирует ситуацию, и не лезет ему с минетом под стол во время игры в танки, (откуда ее часто выгоняют не солоно хлебавши), то секс и вовсе бывает раз в 1.5-2 месяца. Разочек, ага.

для воинствующих женоненавистников, она стройненькая, маленькая, ножки аккуратненькие, так что про сало свисающее у нее в межэтажное пространство - это мимо.

я чо хотела-то, она меня спрашивает, чо делать-то?
чулки опробованы, белье из секс-шопа тоже - ржал только и все, и даже опробована Виагра и вука-вука в тайне. подмешана в домашний черничный
морс.

и чот никуя не в курсе, чо ей посоветовать. она меня спрашивает, типа ты вот чо в такой ситуации делала - я ей ответила, что нуу...от гриппа лечила. а так-то я хз, я не в курсе.
она жалуется, что сегодня поругались, она ему в штаны залезла, ручки там шаловливые, ртом уже начала знакомится, а на нее накричали, что она:

-Озабоченная! У тебя в голове только секс!Ты ненормальная, самка озабоченная, Фу такой быть!

я чесслово акуела. не знаю, чо ей сказать.
мужики, чо делать-то ей?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208183058.htm

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Поделиться

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208181452.htm

А я начал недавно гулять с рыжей девушкой. Знаете, есть рыжие и есть РЫЖИЕ. Есть подозрение, что настоящие рыжие не совсем люди. А сбежали из страны сказок.

Поделюсь своими наблюдениями.

У нее очень длинные волосы, которые она иногда стрижет, с ее слов "когда начинают путаться в ногах" Случается такое, с ее слов, раз в пол года. Волосы у нее не секутся. Резиночки для волос - расходный материал. Кстати, специальное резиночки для дред(ов?) это такие же специальное резиночки для маленьких собак, и стоят в зоомагазине они в десять раз дешевле. На первое свидание она принесла коробку собственноручно слепленных конфет (почти четыре десятка), три из которых она начинила летальной дозой перца. Кушали вместе, все с перцем достались мне.

Однажды она решила показать мне точечный массаж и едва не остановила мне сердце. Она может позвонить мне в середине дня и рассказать как на процедуре доктор (как ласково она его называет "наш главный колосажатель") неправильно стал оперировать какую то болячку в кишечнике и всю операционную залило кровью. А еще кровью пропитался халат доктора и новые кожаные ботинки. Ушел он домой чавкая этими ботинками. Натянув поверх носков бахилы. И так весело при этом смеется...
А Рыжая умная, рыжая была во втором специальном халатике и резиновых тапочках. И потому она на свидании не перемазанная кровью.
Она умеет мурчать.

А еще теперь у меня дома можно найти длинный рыжий волос. Иногда - аккуратно завязанный вокруг пуговицы или петельки на одежде.

На 23 февраля она наготовила мне еды. С собой она принесла специи, которые, с ее слов, в магазине не купить. Она их где-то заказывает, через специальных людей, а когда она варила суп, я пару раз слышал какой-то тихий шепот. В итоге я поинтересовался, что за специи, на что она сердито посмотрела своими зелеными глазами и у меня со стены упала картина.
Я тут конечно не эксперт, но вот с ролью любовного зелья прекрасно справился холодец. А суп получился просто вкусным.

А вчера на ее лице стало втрое больше веснушек. Так что я могу авторитетно заявлять. Наступила весна.
И да, рыжих целовать - к удаче.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208179309.htm

История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли.
Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.

Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые
и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами
с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала
и вдобавок была очень хороша собой.

Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять
у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни.
Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам
- что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных
приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.

Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками.
Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный
подтекст, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее
я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.

Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора,
на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование. Через пару недель
звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом:

- Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники.
Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.

Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда.
Мы сели на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было
заготовлено несколько сот таблеток снотворного и она шла домой
с твердым намерением их выпить. Да, собственно, это и так было ясно.

Она говорит:
- Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли
по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось. Зачем?

Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю,
что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично. Действительно, зачем?

А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница.
Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз,
уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.

Я говорю:
- Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой пустяк
может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца!
Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.

Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами собой стали намного реже.
Она кончила институт, хорошо зарабатывает переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю,
что за ту гусеницу мне многое простится на Страшном суде.

© Григорий Остров

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208174037.htm