Уровень шовинизма и сексизма на грани взрыва. Инга всего год в России. Когда она рассказывала эту дикую историю, на девушку было больно смотреть. Кто при Советском Союзе мог бы предположить, что такие вещи будут происходить в наше время? Где логика, интеллект и толерантность?

Мы сидели небольшой компанией в кафе после концерта, такие насквозь европейские и культурные, что твои кростини с тапенадами.

За соседним столиком пожилой немец галантно подал пальто русской молоденькой переводчице, и весь состав переговорщиков отчалил к новым алкогольным вершинам.

Инга проводила их взглядом и, обращаясь ко мне, со вдохом и легким акцентом молвила

— Вот, Игорь, а русские мужчины не такие…
— Тебе пальто подать? Так мы не уходим еще. Давай я тебе чайку налью.
— Нет, я про другое. Вчера 20 минут простояла с аварийкой на Фонтанке, ни один мужик не останавливался!
— Так, они, наверное, не могли подъехать к твоей машине, — я вступился за соотечественников.
— Почему?
— Наверняка с десяток женщин остановились, чтобы спросить, что с тобой случилось, и они заняли весь ряд, и у мужиков не было возможности припарковаться.
— Не поняла…
— Инга, женщин много притормозило возле тебя?
— Нет. Не было. Ни одной. Ты к чему вообще?
— Но к женщинам ты не в претензии. А ко всем проезжавшим мимо мужчинам в претензии.

Моя подруга Ева прятала улыбку за салфеткой, а двое наших общих знакомых навострили уши. Они еще не определились, какой сделать цивилизационный выбор. Мне было интересно, как быстро правильная догадка озарит продвинутый европейский разум Инги. Я, честно говоря, думал, что все закончится шуткой еще на стадии про толпу женщин, которые припарковались возле машины Инги. Но девушка совершенно искренне не понимала, о чем я говорю.

— Игорь, а разве женщины должны в такой ситуации помогать?
— Да никто никому не должен, это ж не супружеские обязанности. Только поясни мне одну вещь: ты как бы от женщин даже и не ждешь помощи, получается? Хорошее у тебя мнение о женщинах!

— Но я же девушка!
— И поэтому к женщинам у тебя претензий нет, а к мужчинам есть. Извини, конечно, но так часто с тобой? Это ж не пожар в тайге, не наводнение, угрозы твоей жизни нет. Да, я понял, никто не останавливался, вообще никто. Это очень плохо, в ужасное время мы живем, бессердечное время, это грустно. Люди не помогают друг другу, не видят друг друга. Проходят мимо чужой беды люди. И ты обиделась…

— Конечно.
— Но только на мужчин?
— Конечно.
— Да почему «конечно»? — тут я, честно говоря, уже начал думать, что теперь она меня троллит.

Вступила сострадательная Ева, мягко намекая Инге на возможные варианты.

— Они тебя не обижали, они просто ехали по своим делам, но ты обиделась. Так? Сама обиделась, по своей воле, ты сама выбрала себе такой вариант реакции. Понимаешь?
— Да вы что, сговорились?
— Ты обиделась на всех мужчин, которые тебе ничего не должны. Вот я, допустим, еду по своим делам, и девушка стоит на обочине с аварийкой. Я могу остановиться, могу не остановиться. Свобода воли, демократия, расписание, срочные дела. Она должна на меня обижаться, как ты?
— Да ничего она не должна!

Ну наконец-то! Катарсис. Кольцо метафор сомкнулось железным обручем логики.
А то, понимаешь, с высоты европейского происхождения очень круто русских мужиков хаять.

Ева мне потом сказала, что тоже не сразу поняла, о чем речь. Но по другой причине: как-то ни разу не пришлось ей так долго ждать помощи. Подумай о людях хорошо, и они к тебе потянутся. Это версия Евы, она ее никому не навязывает.

© extra-dao

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195780058.htm

- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане

Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.

- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?

И действительно. Вот какого хуя все орут в магазине? Почему по старой русской традиции нужно упездовать на другой конец магазина, квартиры, улицы, не важно, и начать орать оттуда?
Мужик нехотя, как маленький ребенок, которого оторвали от витрины со сладостями медленно бредет в сторону супруги.

- Ну как тебе? – и жена выуживает из огромной корзины труселя лимонного цвета с голубыми цвЯточками
- В каком смысле? – недоумевает мужик
- Нравятся?
- Кто? – мужик тупит, так как его оболочка перед женой, а мысли возле стенда с алкогольной продукцией.
- Коля! Очнись! Трусы нравятся?
- Ну, да, ничего так – морщится Коля
- Ничего так? Тебе всё равно что ли? Я тут полчаса уже стою, ищу, а ему «ничего так!» - заводится супруга
- Да, хорошие, хорошие – удрученно кивает мужик
- Что-то не вижу радости! – восклицает дама

А с хуя ли радость то упала? Если, например, мужчина дарит машину женщине, он делает это обычно скромно, максимум у него есть улыбка на лице. И на вопрос: А чего красной не было? Он заминается, как ребенок, и начинает оправдываться. Но если женщина дарит что-то, носки, к примеру, то мужик должен скакать до потолка и визжать от радости, как первокурсница, сдавшая первую сессию. И не дай вам Бог спросить: А что без узора не было? Всё! Вам пиздец! Вынос мозга на час обеспечен. Вы получите рассказ о том, как она в диких муках и страданиях стояла и выбирала вам эти носки, потом ругалась с продавщицей из-за нужного размера, потом еще два часа искала подходящий красивый пакетик! И всё это ради вас, бездушной и тупой скотины!

- Да я рад, рад. Хорошие – говорит мужик
- Ну ка распахни куртку, я приложу
Мужик послушно распахивает куртку. Супруга прикладывает труселя.
- Так, ну вроде ничего. Теперь с размером бы понять. Расстегивай штаны – приказывает дама
- Люсь, ну не в магазине же? – смущается мужик
- А где? Ту кабинок для переодевания нет! Расстегивай штаны!

По официальной статистики в России каждый мужчина слышал это выражение от своих жен. И только 5% счастливчиков расстегивали штаны с удовольствием, потому что за этим следовало что-то приятное. 95% слышали это выражение с целью, которая преследовала супруга Николая:

- Да где же эта бирка с размером, стерлась что ли?! – волновалась супруга, осматривая резинку трусов.
- Люсь, может не надо, а? Неудобно
- Стой ровно, да где же эта проклятая бирка – баба вошла в раж и трусы медленно, но верно начали сползать с мужика

В это время с телегой проходила молодая девушка. Вперед, как и все девушки, она не смотрела, а глазела на стеллажи с различным тряпьём и аксессуарами. В конце пути она наткнулась на эпичную пару, и от испуга взвизгнула, уставившись на супругов.

- Девушка, проезжайте – не переставая копаться, в трусах мужа отозвалась дама
Та не уходила, и пристально наблюдала за примеркой трусов.
- Девушка, что вы смотрите? – оторвалась от процесса женщина, явно недовольная тем, что другая самка лезет в ореол ее обитания.
- Извините, просто у мужа такая же комплекция, тоже думаю пару пар трусов ему взять, а размера не помню
При словах «муж», «комплекция» и «трусы» от сердца отлегло. И супруга Николая снисходительно ответила:
- Ой, да я вот тоже ищу бирку с размером, никак найти не могу. А расцветку подобрали уже?

Николай закатил глаза. Пиздец, так попасть, так попасть, не одна, сука, гарпия, а две, две, сука гарпии, которые стоят и обсуждают твои трусы, размер и прочую хуиту!

- Нет пока, разрешите – и девушка протиснулась к корзине с мужскими трусами
- Да где же эта бирка-то. Коль, ты не помнишь, она сзади или с боку на изнанке? – не унималась жена Николая
- Не знаю. Я давно все бирки обрезал – задумчиво произнес Николай, явно думая о заветном стенде.
- Ты дурак? Нет, ты мне скажи, ты дурак? – взревела жена
- Я тут корячусь, а он все срезал давно! Ну, вот как с таким идиотом жить? – обратилась она с соратнице, которая активно рылась в мужском белье
- Ой. Да у меня такой же полудурок, ничего от него не добьешься – махнула рукой девушка, на которой висели мужские трусы.
- Ладно, возьму эти. Застегивай штаны, горе ты моё луковое – сказала дама.
В это время девушка нарыла семейники в бело-голубую клеточку:
- Извините, а вы не приложите их к своему супругу, я со стороны посмотрю – обратилась она к женщине.

Та охотно согласилась. Девушка отошла на пару метров, и застыла в позе Роденовского мыслителя

- Извините, а на что вы смотрите? – спросила супруга Николая
- Да смотрю, подходят они к скатерти или нет - невозмутимо ответила она
- К скатерти? – спросила дама
- Да. Просто у меня вся кухня в бело-голубых тонах, скатерть на столе тоже, а поскольку он постоянно на кухне ошивается, хочется, чтобы все в тон было. Ну не могу же я ему желтые или красные купить? Будет, как бельмо на глазу отсвечивать – на полном серьезе ответила девушка
- А действительно. Чего это я тебе это васильковое поле взяла? Кухня та у нас в бежевых тонах. Надо другие подобрать – вдохновилась идей супруга.
- Так, всё, я пошел отсюда – не выдержал Николай и сорвался с места.

Коля вернись! Кому сказала, вернись - кричала жена. Мужчина вернитесь! Куда вы побежали? – пищала девушка.

Николай летел по магазину, с растегнутыми штанами, придерживая их одной рукой, за ним неслись супруга и ее новая подруга по декору, они размахивали трусами и призывали вернуться беглеца в «примерочную», но Николай, почуя запах свободы, ловко ушел от них на повороте, залетел к заветному стенду, прихватил то, о чем мечтал, и улетел навстречу такому прекрасному, великому и доброму празднику 23 февраля.

© top_lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195775390.htm

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить )

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195764605.htm

-Так, дети, чай, какао, или, может, винчика?
Ну да, тёте Поле около семидесяти, мы для неё - дети.
-Тёть Поль, - улыбнулась Лика, - давай нам какао, ну и вина тоже…
-Вот мы, блин, недотёпы, не додумались бутылочку взять! - вслух пожалела я.
Ну да, на меня внезапно снизошло озарение.
Припёрлись же с тортиком, как приличные.

-Ой, и не нужно было! - отмахнулась тётя Поля. - У меня этих бутылочек уже три штуки стоит, то на работе на Новый год подарили, то соседка принесла, а я ж особо-то и не пью.

Тётя Поля, Ликина тётка, к которой мы зашли в гости, разлила по бокалам вино, мы чуть отпили, поболтали, и тут она спохватилась:
-Девочки, а давайте следующую не чокаясь, а то у Хер Иваныча дата как раз, восемь лет уже…

-Хер Иваныч?! - я прямо почувствовала, как ничего не могу сделать с лицом. - А кто это?
-Ооо! - засмеялась Лика. - Это тёти Поли второй муж, покойный уже. Это я его так прозвала.
-Ага, - поддакнула тётя Поля, - Лика сказанула раз, а я его потом так всю жизнь про себя называла. И до сих пор вот.
-А за что прозвала-то? - не унималась я.
Это же и вправду смешно звучит.
-Ну так… - улыбнулась Лика, - тёть Поль, расскажи про Хер Иваныча!
-Ой, не-не, я уже старая, такие вещи рассказывать, - тётя Поля покраснела, видно, стесняясь меня, но, видя, что мне очень любопытно, продолжила, - вот уйдёте - тебе Лика расскажет, она знает…

Едва мы вышли от тёти Поли, я пристала к Лике с расспросами. И Лика рассказала.

* * * * *
На самом деле его звали Георгием Ивановичем.
Когда они познакомились, тёте Поле было сорок семь, а ему - семьдесят четыре. Ну да, он был старше тёти Поли на двадцать семь лет.
Познакомились в электричке. Он помог ей затащить в вагон сумку, она улыбнулась старичку, так и вышло, что пока доехали до города - разговорились. А по приезду оказалось, что и живут-то они друг от друга не очень далеко, минутах в двадцати. И Георгий Иванович выспросил у тёти Поли адрес.
Поля адрес дала - ну чего ж от скуки не выпить-то чаю.

А Георгий Иванович стал захаживать. И чем дальше - тем чаще.
Приходил с подарочками: то банка кофе и конфеты, то перчаточки, купленные по дороге, а то и вовсе полированные доски и крепления - тётя Поля всё хотела приладить полочку на кухне, о чём и сказала безо всякой задней мысли старичку. Он и приладил.
Стало понятно: ухаживает.

Поля была не против.
У сына своя жизнь, отдельно, первый муж, с которым она сохранила приятельские отношения, живёт далеко, даже не поболтать просто так, а кавалеров как-то особо и не предвидится - в этом возрасте не так-то уж и хорошо с любыми кавалерами.
А дед так, вроде, и нормальный, да и характерами отлично сошлись: она только подумать успела - он уже делает. К тому же, давно вдовец и без детей.
Она его - по имени-отчеству, он её - исключительно Полечкой, да на "вы".
Два года ходил, полочки делал, шкафчики чинил, конфетки носил, чай пил.

А как-то Георгий Иванович засиделся поздно, оставила ночевать.
Какой там секс! Тёте Поле как бы уже и не нужно, а он и не настаивал. Понятное дело, возраст такой.
Постелила ему на диванчике.

Ну а потом, чего уж, всё чаще оставаться стал. Так дедову квартиру квартирантам сдали, а сами съехались совсем, тётя Поля его с семьёй познакомила, с сыном, сестрой, племянницей…
Даже, было дело, к мужу бывшему в гости (а на самом деле на смотрины) в другой город свозила.
Лет-то уже после развода сколько прошло, какие там ревности!

Мужики поладили. Ну как поладили… пока неделю у мужа гостили - всё, вроде, нормально было, ровно-вежливо общались.
А как из гостей уехали - так мужиков и накрыло.
То муж бывший позвонил, ехидно поинтересовался, не развалился ли Полин хахаль по дороге домой,и вообще, мол, ему уже кое-где прогулы давно ставят... то Георгий Иванович Поле чуть не истерику закатил, мол, "да этот твой так на тебя смотрел, да если вы там себе что-то ещё думаете - достану пистолет, застрелю его и сам застрелюсь!". А то! Ветеран войны!
Тётя Поля посмеялась, конечно, потом с сестрой - хоть и деды уже оба (бывший тоже старше, хоть и не так сильно), а вон какие ревности, ого-го, петухи!

А потом Георгий Иванович сделал Поле предложение. Всё серьёзно, колено, цветочки, колечко. И тётя Поля, конечно же, согласилась. Почему бы и нет? Приятно.
Георгий Иванович настоял на том, чтоб никому не говорить. Чуял, что в Полиной семье над возрастом жениха подсмеиваться будут.
Тётя Поля, естественно, не утерпела, и по секрету поделилась с сестрой и племянницей, что замуж позвали, и где и во сколько бракосочетание будет.

Лика с мамой прятались под кустиками недалеко от ЗАГСа, и ждали, когда же выдут молодые. Охота ж была посмотреть!
Вышли смешно: у тёти Поли в руках пакет (это шампанское по дороге купили), а у Георгия Ивановича - букет невесты.
Тётя Поля смеялась потом: растерялись же сильно, хоть и возраст, а таки событие!

А ещё съездили вдвоём после ЗАГСа в фото-студию, и фотограф запечатлел: на фоне красно-синей торжественной занавески сидит на стуле Поля с букетом, в платье молочного цвета, повседневном, но нарядном, а сзади гордо стоит новоиспечённый муж в костюме, руки на плечах у Поли держит, светится весь.
(Она рассказывала потом, как отправляла фоточку двоюродной сестре, и долго думала, как подписать. "Молодожёны" в их случае звучало как-то странно.
Потом нашлась. И фоточка улетела с надписью на обороте: "От новобрачных". И не придерёшься!).

Стали жить, и жили дружно.
Полина родня Георгия Ивановича за глаза потихоньку сократила до Гореваныча, да так между собой их и называли - "Поля с Гореванычем".

Спали они, конечно, уже вместе, но…
Но, в общем, что там в возрасте под восемьдесят ещё может быть крепким?

Вот-вот! Только дух.
Так что и через несколько лет после свадьбы у них, по признанию самой Поли, ни разу ничего и не случилось.
Что, собственно, сильно Гореваныча удручало: как-никак, ей всего за пятьдесят, поди, молодая жена, а ну как отобьёт кто-нибудь!
Тётя Поля хоть и объясняла, что ей уже совсем не нужно и не до того, и даже лучше, что ЭТОГО нет, но муж переживал.
Виагра в те годы если уже и была, то о ней ещё мало кто слышал. Так что это был не вариант.

И вот в один прекрасный день Тётя Поля пришла на смену (работала ночным сторожем в собесе), приняла ключи от помещений, расписалась в журнальчике, позакрывала двери, и села в своём кабинетике читать газетку.
А через полчаса в собес постучали. На пороге стоял Гореваныч с ооочень довольным видом и горящими глазами.
-Ты чего пришёл-то? - недоумённо спросила тётя Поля.
-Полечка, - возбуждённо зашептал Гореваныч, - Полечка, давай скорее, сейчас всё получится!
Запихнул Полю в кабинетик и принялся спешно сымать портки.

И взгляду тёти Поли предстало истинное чудо: Гореванычу было чем!
Ну, то есть, солдатик был бодр и хотел воевать!

А случилось вот что...
Гореваныч, немало переживавший из-за своей мужской уже несостоятельности, как-то прочитал в газете рекламу некой дорогой и свежеоткрывшейся модной клиники, в которой желающим мужчинам возвращали былую удаль.
Переборов стыд, он прихватил пенсию, общие анализы из государственных поликлиник, и отправился туда.
Там он попал на приём к внимательному доктору, но…

...Но чуда, конечно же, не случилось. Доктор посмотрел анализы, сочувствующе выслушал Гореваныча, и сказал что-то вроде "что ж вы хотите, это уже возрастное, нет, медицина, даже современная, тут, увы, бессильна… нет, в лечении нет смысла, это у вас не болезнь, а просто уже время пришло...".
Но Гореваныч так просил сделать хоть что-то, что доктор, вздохнув, за некоторые, конечно же, деньги, пошёл ему навстречу.
И вколол некий препарат, упомянув, впрочем, при этом, что эффекта может и не случиться, а даже если и да - то будет это разовый эффект, так что...

Старый солдат начал оживать где-то по дороге из клиники.
Гореваныч почувствовал это и так обрадовался, что со всех ног припустил домой, к Поле.
Успеть, надо успеть, а то мало ли, когда снова всё заснёт!
И только у самого дома он вспомнил, что Поля-то сегодня вечером на смене!
И Гореваныч со всех ног понёсся туда.

* * * * *
-Ну и вот, - сказала Лика, - тётя Поля когда это нам с мамой рассказывала - мы таак ржали! А я и ляпнула, мол, он у тебя не Гореваныч, он прямо таки Хер Иваныч!
Ну, получила, конечно, от мамы слегка, но всё равно потом в семье так и пошло - Хер Иваныч.
Так подожди, ты не смейся… В общем, знаешь, что ему тогда тётя Поля сказала?
-Что? - спросила я, хихикая.
-Она сказала: "Да ты что! Я не могу, я на работе!..".
И не дала.)

© проститутка Кэт

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195758332.htm

Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.

На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.

Мост – местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.

А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как расплющенное тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками. Что и было сделано.

Еду рано утром, в 6 утра, по мосту и вижу: одна рама с сеткой по самому центру моста отсутствует! Рядом стоит деваха лет 35 и смотрит вниз. Опа, приехали... Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от самоубийства. Мне лично нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских фильмов: у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого. Но в этот момент, когда я увидел ее серое лицо, измятую куртку и остановившийся взгляд, я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к девице. Радом на мосту валялась помятая полупустая пачка сигарет, «Житан». Потоптавшись и промямлив «Добрый день» я с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы. Она – на меня, тоже тоскливо. И тут «Остапа понесло»:

- Девушка, закурить не найдется?

Она молча нагнулась и протянула мне сигареты.

- А огонька не будет? Также молча она протянула зажигалку и посмотрела на меня в упор.

Дальше я хотел начать по избитому американскому сценарию, что мол, все будет пучком , но ... закашлялся с непривычки.
Она посмотрела на меня, и что-то в ее взгляде расслабилось.

«Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать. Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть ограждение. Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой, сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж кашляют как!» И улыбнулась мне светло так, по-доброму.

А я и подумал, побольше бы таких «курильщиков»!

© некурильщик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195754748.htm

Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник – День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку «Царевна-лягушка», а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.

В реальной жизни я – женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: «Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!» Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются – с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?

Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.

Во время репетиции мальчик-вожатый, который играл роль младшего сына царя-батюшки, очень пугался, когда в поисках стрелы выходил на сцену, а там его поджидала сверхкрупная лягушка в моём лице. Я по-прежнему оставалась для него грозной старшей воспитательницей, и он всегда вздрагивал, когда я игриво спрашивала, держа в зубах стрелу:
– Что, Иванушка, невесел, что головушку повесил?

И тут мальчик обречённо предлагал мне стать его женой.

По замыслу нашего режиссёра вся фишка спектакля состояла в том, что я должна была «незаметно» превратиться из лягушки в царевну. То есть женился мальчик-царевич на мне, задания царя-батюшки исполняла я, но на бал вместо меня приезжала маленькая изящная воспитательница а-ля Дюймовочка.

На деле же вышло по-другому.

После выхода двух старших братьев и их невест на сцене появилась я – как и полагается, в зелёном сарафане. Подошла к краю сцены, расстелила голубоватое покрывало (моё «болото»), села на него, вздохнула, вытащила из кармана стрелу, взяла её в зубы.

Публика аж взвыла от восторга: дети поняли, что я и есть Лягушка. В зале плакали от смеха, падали на пол, толкали друг друга локтями, икали и неимоверно ржали – все, включая народ за кулисами! Мальчик-вожатый никак не мог вклиниться в этот кавардак со своим текстом и попросить меня отдать ему стрелу.

Через три-четыре минуты, когда прошла первая волна сумасшествия, мой царевич то ли от растерянности, то ли от шока сказал:
– Лягушка-лягушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!

Что случилось с залом! Умножьте первый приступ веселья примерно на два и получите то, что происходило в тот момент. Мальчик-вожатый был близок к обмороку.

Конечно, добрая воспитательница могла бы пожалеть бедного артиста, но в меня словно вселился чёрт! Иначе чем объяснить, что взрослая, неглупая тётка-воспитательница, переждав истерику в зале, кокетливо спросила у своего «царевича»:
– А зачем? Что делать будем?

Мне сложно описать, что после этого началось в зале. Смех и истерика сменились тайфуном, ураганом, цунами! Директор лагеря, суровая мадам, рыдала от смеха и просила прекратить издеваться над мальчиком-вожатым. В оставшееся время каждый выход Ивана-царевича и Лягушки сопровождался нервным смехом.

И когда вместо меня на бал приехала изящная красавица Василиса Прекрасная, то зрители буйствовали и требовали «настоящую лягушку», пока я из-за кулис не показала зрительному залу кулак.

Тогда я поняла: во мне умерла великая актриса!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195749924.htm

Когда я учился в Нижегородском политехе, я познал радости тамошней столовой, о чем и расскажу в этой смешной истории. Сама столовая была обычная и ни чем кроме наличия там веселой кассирши раздатчицы неслабых габаритов не отличающаяся от тысяч других столовок по всей стране.

И было у этой кассирши два прозвища. Первое – (x=y) выданное ей за невероятную любовь к финансовым махинациям над несчастными студентами, а второе – ироничное (дюймовочка) полученное благодаря её габаритам.
И порождала эта общепитовская фурия один прикол за другим, к примеру, вот типичная ситуация:
Стоим мы в очереди, ждём свой паек. Очередь доходит до Костика – парня прикольного и не бедного (по студенческим меркам конечно).
Костик: - «Дайте ещё вот эту булочку, только положите на тарелку».

Дюймовочка: - «Тарелки есть только одноразовые».
Костик: - «Устроит, давайте одноразовую».
Дюймовочка: - «Она 40 копеек стоит».
Костик: - «Гы, не важно, мне пофиг, Пробивайте».
Костик расплачивается, Дюймовочка накладывает заказанное на поднос и орет в сторону кухни:
- ДУСЯ! ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195739368.htm

В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.
Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.

Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой:
- Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем.

Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала:
- Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет.
- Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас.

Папа улыбнулся и ответил:
- Лично я не против, что скажешь, Валя?
Мама быстро сбегала на кухню, вернулась с кулечком карамелек, вручила солдату и сказала:
- Мы бы оставили его у себя, но ведь он должен Родину защищать. Вдруг, пока мы спим, враги нападут, что тогда?
Это был веский аргумент. Я представил себе ночных немцев, которые лезут в окно нашей кухни, с грохотом роняя на пол цветочные горшки, и нехотя выпустил из рук солдатские штаны.

Естественно, я очень расстроился и сказал:
- Жаль. Эх, какие у него сапоги, а как пахнут…
Прощаясь, солдат клятвенно пообещал хорошенько охранять Родину, и как-нибудь еще зайти к нам в гости…
…С тех пор прошло больше сорока лет.
Не сказать что я до сих пор, на полном серьезе жду появления того солдата, но, по-прежнему, все еще выглядываю в окошко, так, больше по привычке.

И все же, у этой истории абсолютно счастливый конец.
На следующий же день, мой папа с утра до вечера бегал по городу, совсем разбился в лепешку, но все-таки где-то разыскал, купил и принес самые настоящие, кирзовые сапожки, точно такие же как у «нашего» солдата, только моего, лилипутского размера…

P.S. С праздником всех, кто 730 дней красовался в таких же!

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195733520.htm

Всегда любил слушать людей, которые рассказывали, что их заговорили и обокрали цыгане...

Сижу на работе, чувствую, что прям трипипецки хочется поглотить какой-нить некошерной дряни, типа хот-дога, шаурмы, беляша или че-нить в этом роде! Ну, надо так надо! Благо, рынок с антиедой буквально через 500 метров от работы! Пришел, 12 раз вспотел, ибо жара опизденительная, отстоял в очереди, закупился! Всё, довольный, иду обратно на работу! Слышу сзади:

- Юноша, угости сигареткой!

Смотрю, цыганка с коллегами по цеху и выводком! А я, ну бля буду, не потому что жадина, а потому что не взял просто с собой, говорю ей:

- Ну, у меня типа нету, извини!

Та такая:

- Да пофиг! Нету, мол, и хрен с ним! А не подкинешь денюжку детишек покормить!

А детишек там - пиздец! Стадо, бля, иначе не назовешь! Ну а я ж, типа добряк дохуя! У меня рублей 35 в кармане мелочью было - я ей все это дело в кулак и ссыпал. А она, сука, нет бы тупо "спасибо" сказать, давай с меня порчу и всякого рода заклинания сводить! Че-то трындила-трындила, трындила, а потом и грит:

- Есть у тебя, касатик, монетка, пятирублевая?

А ко мне раньше цыгане с такой просьбой не приябывались никогда! Но по рассказам потерпевших, они все денюжки и сливали, после пятирублевых монеток! А меня ж бля, прям азарт распирает! Как так-то думаю? Неужто все цыгане прям гипнотезеры такие ниибаца? Ну, думаю, надо играть! Возьмет меня их колдовство или не возьмет!

- Да, милая женщина! Вот вам монетка, тока прошу, всю прям разом порчу прям отведите от меня, чтоб отныне и впредь ни одна зараза не пристала!

У нее аж на глаза загорелись! Монетку у меня взяла, че-то пиздит там на непонятном, в монетку дует и так минуты три! Потом грит:

- Я эту монетку заговорила! Ты ее храни обязательно, и ни при каких обстаятельствах никому не отдавай! Иначе пизда всей моей магии, и зря я тут ебалась три минуты! Но, только ее на голую руку нельзя класть! Ты денюжку бумажную положи на ладошку, мы в нее монетку заавернём и наступит тебе тотальное "заебись"!

Херня, думаю, играть так играть! Сотку на ладоху кладу, та в нее, значит, монетку завернула; ну, думаю, всё, ща отдаст, и я пойду себе "Липтона" холодного куплю, и буду жить-не тужить с вечной антипорчей!
Хер там было! Она, давай, опять вертеть всю эту конструкцию, и че-то на своём тарабарском балаболить!

- Я, типа, тебе мегаантипорчу щас настрою, тока надо эту бумажку в еще одну бумажку завернуть!

Епт, ну надо так надо! Еще сотку на ладоху кладу, а та, старая жадная сука, нос воротит:

- Не, надо другого цвета! Такую же - нельзя!
- Ну нету у меня другой, тетенька! Уж как-нибудь давайте с этой! Уж очень мне хочется магию вашу на себе ощутить! Накастуйте че-нить! Мож не такую прокаченную, но хоть что-то чтобы было!
- Ладно, ща сделаю! Я все могу!

И, короче, еще сотку в сотку заворачивает, и давай вертеть, накручивать, мол кручу-верчу наебать хочу! Потом зеркало ко мне подносит, грит смотри!
Ну, я глянул! Интересно же! (нихуя там, естественно, не увидел, акромя еблища своего небритого).
И тут пиздец! Дэвид Блэйн нервно закурил! Она мне руку с деньгами за голову "херак"! И в лучших традициях особой уличной магии пропали деньги к хуям собачачьим! Я аж-на подохерел немного! Стою с выражением лица как у срущей собачки, глазами хлопаю, а она мне:

- Все, исчезли твои деньги! Вместе со злом всем, которое вокруг тебя было исчезли!
*пауза
- Щас у тебя пара передних зубов исчезнет! А ну, прошмандовка старая, отдавай мои кровью и потом заработанные 205 рублей!
- Как же я тебе их отдам? Ушли они! Нету их больше!
- Я нос щас тебе сломаю, а выводку твоему ноги повыдергиваю! Отучу народ обманывать!

И не поверите, магия сработала в обратную сторону! Во второй ладошке у нее оказались (чтбы вы думали?) денюжки, завернутые в денюжки! Угадайте чьи? Точно! Мои!

- Ладно, не кричи, вот твои деньги! Только давай так! 100 рублей тебе, 100 рублей мне!

И то ли она по взгляду моему поняла, что я вряд ли на это соглашусь, то ли мысли читать умеет (а вдруг, хуле?) но отдала она мне через две секунды две сторублевых бумажки!

- Тварь ты старая! Я к тебе по хорошему! Детям твоим на макароны с сахаром денег дал, а ты пакостишь так сильно! - развернулся, и ушел!

Мораль: либо я гипнозоустойчивый, либо мне попалась бракованная цыганка, но рассудок я сохранил и деньги не похерил! Но все равно, если увидите цыган, которые просят денег для детей - шлите нахуй! Я отныне буду делать только так!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195730980.htm

Несколько лет назад у меня была собака. Живу я в центре Москвы. Выхожу на прогулку со своим зверем. Семь вечера, на улице толпы! Народ как раз с работы домой возвращается. Гулять с животным в центре – это отдельная песня! Земля есть только вокруг деревьев, да и то, максимум полтора метра.

Гуляю я с собакой, толпы народа спешат домой.
Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я ахуеваю, народ вокруг тоже. Говорю «Прекрати!», а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то херня!

Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта скотина сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю:
- Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься.

Раздербаниваю пачку сигарет, извлекаю оттуда фольгу. Бррр, как вспомню... ппц. Короче, зажимаю морду прожорливого животного между ног, а сам, тем временем, подбираюсь к собачьей жопе, вооруженный кусочком фольги. Прохожие, которые до этого просто, улыбаясь, проходили мимо, стали останавливаться, чтобы посмотреть на бесплатный цирк.

Я решаю одним махом извлечь из собачьей задницы инородный объект. Хватаю срань, которая торчит из жопы и дёргаю что есть силы!
Всё стало только хуже. Фигня, которая была в жопе моего кабеля растянулась на метр, но из жопы не вылезла! Я в шоке! Зеваки кстати тоже! Представьте себе картину: Парень в костюме, вытягивает из собачьей задницы странную фигню! Народ тупо ржет, и я их понимаю!

Я решаюсь на отчаянный шаг. Наступаю ногой на то, что уже вытащено и перехватываю непонятную хуйню поближе к заднице. Снова, Рррраз! Одним махом! И ничего! Фигня растянулась еще на метр, но из жопы не вылезла! Народ начинает звонить знакомым и рассказывать о том, что здесь происходит. Некоторые, делают фотографии! Я, теряя надежду, уже думаю: «Как мне этого гада домой то вести?» когда у него из задницы торчит пара метров непонятной хуйни.

Темнеет, я даже не вижу, что это такое!
Решил попробовать еще раз. Третья попытка удалась!

Это тупое животное сожрало колготки моей жены!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195725779.htm

Глава 1. Полутуша.
Именно так называется обезглавленный, обесхвостченный, лишённый шкуры, потрохов и копыт, а потом разрубленный вдоль и замороженный мёртвый труп умерщвлённой коровы или другого сельскохозяйственного животного. Ну, в смысле из одной коровы в итоге получают две мёрзлые до каменного состояния полутуши, их в таком виде хранят, а впоследствии развозят по магазинам. Так, во всяком случае, обстояло дело в семидесятые годы двадцатого века.

Итак, конец семидесятых. Я тогда был студентом и снимал комнатку на Девятой линии Васильевского острова у вполне доброй и, что важно, непридирчивой старушки. Комнатка располагалась недалеко от перекрёстка Восьмой-Девятой линий и Среднего проспекта. Движение там всегда было довольно интенсивным, в придачу весь перекрёсток был покрыт пересекающимися трамвайными путями, по старой советской традиции замощенными бугристой и колдобистой брусчаткой.

Так вот, топаю я прекрасным тёплым майским днём домой от метро. Встал на краю тротуара, дожидаясь зелёного, и смотрю на ползущий через трамвайные пути продуктовый фургон ГАЗ 52. Несчастная техника, похоже, была на грани полного издыхания. Тяжко переваливаясь на трамвайных путях, дико завывая натруженной коробкой передач, скрипя перекошенной будкой, «газон» из последних лошадиных сил полумёртвого двигателя полз к какой-то далёкой цели. На крайних рельсах, когда самое трудное было, казалось бы, позади, дверь расхлябанного фургона не выдержала и отворилась. Из недр будки, бодро проскользив по оббитому железом полу, на брусчатку с гулким стуком вывалилась та самая мороженая коровья полутуша. «Отряд не заметил потери бойца», грузовик удалялся, и никто из очевидцев почему-то не пытался его остановить.

Силами прохожих полутуша практически мгновенно переместилась с проезжей части на тротуар, где в течение буквально пяти минут была расчленена и растащена. Ну, не голыми руками и не зубами, конечно. Никогда не думал, что у моих соотечественников, мирных советских граждан, может быть с собой столько режущих и рубящих предметов. Ножи всех размеров и фасонов, топорики, топоры и топорищи, ножницы и ножовки по металлу - всё это появилось как бы ниоткуда и тут же было употреблено в дело. Не думаю, что стая пираний справилась бы с полукоровой, тем более замороженной до твердокаменного состояния, быстрее и лучше. Через несколько минут только куча обглоданных костей, чистоте которых подивились бы собаки, мокрое пятно на асфальте и затихающий вдали топот любителей халявы напоминали о свершившемся преступлении.

Глава 2. Суицид.
Вторая половина восьмидесятых. По улице Рыбинской, никуда не торопясь, неспешно движутся два грузовика. У них нарощены все борта, кроме задних. Сквозь широкие зазоры между досками видно, что в кузовах находятся две группы коров – по восемь особ в каждой машине. Едут на экскурсию на мясокомбинат. Ну, то есть они думают, что на экскурсию, но мы-то с вами понимаем… На всякий случай экскурсантки привязаны верёвками.

В тот момент, когда машины пересекают Лиговский проспект, одна из коров, видимо заподозрив истинную цель поездки, отвязалась и с криком: «Свобода или смерть!» выпрыгнула через задний борт «газона». К сожалению, насладиться первой частью девиза не удалось по причине наступления второй. Живая корова при встрече с асфальтом тут же стала мёртвой.

И вот вам картина маслом: посреди перекрёстка лежит тело безвременно погибшего крупного рогатого сельхозживотного, а вокруг бушует митинг из четырёх человек, двух мужиков-водителей и двух тёток-экспедиторов. Сквозь городской шум речи митингующих не слышны зрителям на тротуаре, но хорошо видны раззявленные рты, выпученные глаза и машущие руки. Время от времени мужики берутся за рога усопшей и пытаются сдвинуть тело, после чего один из участников делает характерный жест, ударяя ладонью левой руки по локтевому сгибу слегка согнутой правой. Оно и понятно, погрузить мёртвую корову обратно в кузов имеющимися человеческими силами не представляется возможным. Поехать на мясокомбинат, бросив корову на месте гибели, тоже нереально, принимать-то будут по документам и считать по головам. Тащить волоком – сотрётся на фиг. Никаких мобильников нет в природе, позвонить в родной колхоз и вызвать подмогу невозможно.

Но человеческий гений победил и в этой, казалось бы, безвыходной ситуации. К самоубившейся подогнали задом один грузовик. Открыли задний борт. Оторвали верхние доски от нарощенных бортов, соорудили из них наклонный помост. Второй грузовик поставили перед первым чуть левее. Связали буксирные тросы. Один конец привязали к трупику, другой, протянув через кузов, к буксирному крюку передней машины. Осталось включить первую передачку и аккуратно затащить тело в кузов, что и было проделано. Корова отделалась подпорченной шкурой (не считая смерти).

Таким образом, количество коров в автомобиле вновь стало совпадать с количеством в документах, и счастливые путешественники продолжили путь.

Вы, наверно, спросите: «А ты-то откуда это знаешь?» Да всё очень просто, я мимо на велике ехал, и, конечно же, не смог пропустить такое зрелище. Не каждый день культурная столица балует своих жителей столь изысканным спектаклем.

Глава 3. Пасущая и пасомая.
У нас жила овчарка. Настоящая живая собака. Воспитанная, интеллигентная, умная. Как и я, абсолютно городской житель. Вернее, жительница, всё-таки она была сукой в самом лучшем смысле слова.

Она попала к нам уже взрослой, чтобы не сказать пожилой, дамой. Найдёныш. Имени, по понятным причинам, не называла. Мы всей семьёй перечисляли собачьи клички, начинающиеся на разные буквы, глядя на её реакцию. Когда в ход пошла буква «М», собака как-то встрепенулась, оживилась, ушами задвигала. Хвост опять же зашевелился. Мы стали звать её Мартой. Через три дня она отзывалась так, как будто это было имя, данное ей при рождении.

Больше всего Марта боялась потеряться. Мы брали её с собой везде. В лес за грибами, на залив купаться, в гости к друзьям и родственникам. Дальше, чем на десять метров она не отходила от нас никогда, и ничто не могло отвлечь её от бдительного слежения за обретёнными хозяевами.

В один из чудных летних дней мы поехали к друзьям в деревню. Не в какой-то там дачный посёлок или садоводство, а в самую натуральную деревню, кстати, довольно населённую, особенно летом. Ну, прибыли, загнали машину во двор, отобедали. Хозяева повели нас прогуляться на речку, заодно местные достопримечательности показать.

Идём, треплемся. Красота кругом, природа. Выворачиваем всей компанией из-за кустов. А там, на берегу реки, привязанная верёвкой к забитому в землю колышку, стоит корова. Здоровенная, крутобокая, с огромным выменем.

Марта встала, как вкопанная. Вытянула шею, подняла шерсть на загривке, напружинила хвост. Осторожно и негромко, вытянув губы трубочкой, сказала: «Гав». Помолчала, потом оглянулась на меня с недоумённой мордой, как бы спрашивая: «Это кто? Страшный хищник или так, травоядное? Может, лаять-то не стоит?» Я, как более опытный посетитель сельских местностей, попытался объяснить: «Марточка, это корова. Она полезная и не страшная. Молоко даёт. Мясо сами отнимаем». Собака задумалась, покопалась в генетической памяти, и принялась рефлекторно пасти корову, нарезая широкие круги по лугу и изредка коротко взлаивая на пасомую. Видимо, поколений сто пятьдесят назад предки Марты реально занимались сельхозбизнесом. Всё это время корова невозмутимо жевала.

В общем, пока мы купались, Марта металась между нами и коровой. С одной стороны, нельзя было оставлять без присмотра купающихся нас, а с другой, пастьба доставляла ей огромное, ранее неизведанное, удовольствие. Бедная собака чуть не разорвалась.
Настало время топать домой. Марточка долго оглядывалась, волновалась, не хотелось ей уходить от новой подруги, хотя сама жвачная, похоже, даже не заметила, что в тот день её кто-то пас.

Вот так вот первый и единственный раз наша городская собака реализовала свой древний безусловный пастуший рефлекс.
Послесловие.
Вот и всё, что я знаю о коровах.

© Стасик Мармеладов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195716228.htm

В последнее время стал замечать, как корежит либеральную общественность словосочетание "духовные скрепы" и все, что с ним связано. Дело в том, что у нашей пятой колонны уже давно есть вполне сформированная глобальная миссия России, которую можно сформулировать двумя словами: "Платить и каяться". Россия и россияне виноваты. Фундаментально виноваты перед всем остальным "цивилизованным" миром. Нам должно быть стыдно. Комплекс вины нации последовательно культивируется рукопожатыми отечественными и зарубежными СМИ.

Для того чтобы побороть комплекс вины, некоторые психологи советуют описать все на бумаге. Постараюсь перечислить перечень грехов России. Начну издалека.

1. Русские виноваты в преступлениях сталинизма, хоть и пострадали от сталинизма больше всех.

2. Русские победили фашистскую Европу почти без помощи союзников. Около 80% солдат вермахта было убито на советском фронте. Такое не прощают.

3. Русские сбросили ядерные бомбы на мирное население Хиросимы и Нагасаки. Да, именно так сформулированы современные учебники истории.

4. «Катынь 1» и «Катынь 2» без разницы… устроили русские.

5. Россия нагло имеет много нефти и газа, которые сдерживают развитие экономики. Если нефть передать в надежные руки, то экономика быстро диверсифицируется и расцветёт.

6. Россия хамски отстаивает национальные интересы. За это нам всем должно быть стыдно.

7. В России нет демократии, что прямо следует из предыдущих двух пунктов.

8. Россия – империя, что само по себе зло.

9. Россия – тюрьма народов, поработившая пол Евразии. Народы должны получить свободу вместе с территориями, которые они заселяют.

10. Россия – страна третьего мира, что является предметом стыда.

11. Россия поставляет оружие в огромных количествах. Почти все, кто его покупает – диктаторы и душегубы. Российское оружие неконкурентоспособно и давно устарело.

12. Россия поставляет ржавые ядерные боеголовки тоталитарным режимам и террористам. Строительство АЭС – лишь прикрытие.

13. Россия непропорционально ответила на агрессию Грузии, почти как в 41-ом Гитлеру.

14. Россия нечестно получила много медалей на универсиаде в Казани и ей должно быть стыдно.

15. Россия несправедливо получила право на проведение Олимпиады и тратит на неё много денег. Олимпийский факел постоянно гаснет. Нам должно быть очень стыдно.

16. Российская полиция слишком многочисленная, коррумпированная и должна быть распущена.

17. Российская армия слишком большая, небоеспособная, и должна быть распущена.

18. Законно избранный российский президент должен быть свергнут. Стыдно, что его поддерживает около 60% населения, которое является быдлом.

19. В России не любят геев, что очень стыдно.

20. Россиянам должно быть стыдно за каждого пьяного туриста, прыгнувшего в бассейн за рубежом, ведь больше никто так не делает.

21. В России есть православная церковь и ислам – оплот мракобесия и темноты.

22. Россия вот-вот развалится, со дня на день. Любая попытка этому противостоять лишь продляет страдания, которые длятся более тысячи лет.

23. Россия своим существованием отравляет экологию планеты, например, при добыче нефти в Арктике.

24. Россия нагло требует платить за нефть и газ рыночные цены.

25. Россия отказалась оплачивать членство Украины в Евросоюзе, жестоко угрожала лишить льгот братский народ, который «прыгает и не москаль».

© alf5

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195710697.htm

Посетитель сайта вопросов-ответов StackExchange задал на первый взгляд глупый вопрос: а почему все курсоры во всех операционных системах немножко «кривые», то есть имеют определённый наклон, а не указывают прямо? В самом деле, почему курсор не располагается вертикально, ведь это наиболее удобно для выделения текста и прочих задач?

Ему отвечает эксперт, хорошо знакомый с историей компьютерной техники. Он подтверждает, что изобретатель мыши Дуглас Энгельбарт действительно изображал курсор в виде стрелки вверх, как наиболее логичный вариант выделения (см. скриншот вверху).

Однако, графический интерфейс операционной системы на практике первой в мире реализовала компания Xerox, а именно — её научно-исследовательское подразделение Palo Alto Research Center. В частности, курсор описан в документе от 1981 года, который перечисляет характеристики XEROX PARC, первого в истории компьютера с графическим пользовательским интерфейсом.

При проектировании этой машины обнаружилось, что из-за низкого разрешения дисплеев того времени невозможно создать из пикселов нормальный вертикальный курсор маленького размера. Решено было не увеличивать размер указателя, а вместо этого слегка повернуть его, чтобы одна грань была вертикальной, а вторая наклонялась на 45°.

Минуло более 30 лет, появились дисплеи высокого разрешения, но традиция изображать курсор наклонённым на 45° сохранилась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195708083.htm

Девочку звали Вероника. Ей было 8 лет. Её папа был дрессировщиком в цирке. И дома у них жил самый настоящий леопард. Ну, в смысле, маленький (котёнок леопарда). И Вероника даже гуляла с ним во дворе.

Это то, что всплывает у меня в памяти всякий раз, когда я слышу имя Вероника.
С той девочкой мы лежали вместе в больнице, в одной палате. Мне было шесть. И я верила во всю эту чухню. И чем больше я верила, тем большими чудесами обрастали рассказы Вероники.
Вообще, её привезли с аппендицитом из села Сосновка Червоноградского района Львовской области. У меня даже адрес её оставался долгое время в блокноте.
Откуда там цирк? Откуда там леопарды?

Ну это-то ладно. В восемь-то лет…

А вот в шестом классе к нам пришла новая девочка Настя, которая всем рассказывала, что её родители живут в поместье на испанском острове. Что это очень известная испанская семья актёров. И что по контракту им нельзя было иметь детей. Поэтому её временно воспитывают некие Ивановы (допустим), и даже пришлось взять Насте их фамилию для конспирации.

Мой дружочек детства Юрка (из Норильска) приезжал к бабушке во Львов на лето. Там мы дружили несколько лет кряду.
Так вот, у него в этом Норильске и настоящий пистолет дома был, и особенная овчарка (такая же, как собака Баскервилей, только ручная), и телескоп. А сам Юрка, в свои семь лет, умел водить камаз, милицейскую машину и даже вертолёт (один раз спас целую экспедицию – там никто не умел, а тут как раз Юрка!), а уж велосипедов у него было целых пять!

Я вот стала вспоминать, чем таким я хвасталась в детстве?..
Однажды в компании старших девочек (а на нашей улице все девочки почему-то были меня старше), я сказала, что у меня есть настоящая волшебная палочка!
Девочкам было лет по 9-10, а мне, наверное, 6-7. И они, естественно, только посмеялись. И более того – затребовали палочку предъявить. И я сказала, что это палочка специальная, и лежит в секретном месте, и только для тех, кому уже исполнилось 16 лет. А если кто-то раньше до неё дотронется, то сразу превратится в старуху.

Они мне, конечно, не поверили... А я поверила! Я так себе поверила, что эта воображаемая палочка ещё не раз грела мне душу в минуты невыносимой детской тоски и печали. И я даже составляла список желаний, которые исполню в ту же секунду, как станет можно этой палочкой пользоваться.
А в шестнадцать лет я даже не вспомнила ни о чём таком. И ни одно из детских желаний не казалось мне таким уж привлекательным.
Это как мечтать, что вот вырасту и куплю себе целый грузовик конфет, пряников и мороженого.
Вырастаешь и думаешь: «Ну, и на кой мне этот грузовик?»

© pristalnaya

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195703156.htm

Если бы в книге рекордов Гиннеса была номинация – человек, который всегда прав, то им наверняка бы стала моя мама.
Да, сколько ее знаю, а знаю я ее очень давно, моя мама ни в чем, ни разу не ошиблась, и даже, если всем казалось, что ошиблась, то она быстренько включала свою железную логику и легко и непринужденно объясняла, что это, мягко говоря, совсем не ошибка, а даже, почти наоборот…

Нужен пример? Извольте:
Зима. Морозы тогда стояли под тридцать, мы с мамой гуляли по улице и зашли в маленький магазинчик, что-то там купили и на выходе столкнулись с нескончаемым потоком входящих с улицы людей.
Пришлось пережидать.
Мама, посмотрела на меня, вскинула сердито брови и тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать людям выйти из магазина, и уж потом самим входить…
На что, я только и мог сказать:
- Ну, да, вообще-то.

В конце-концов, мы выбрались на улицу и пошли гулять дальше, а через полчаса, когда уже хорошенько замерзли и возвращались обратно к машине, мы снова решили заглянуть в тот же магазинчик, чтобы чуть-чуть согреться.
Но из дверей магазина, каким-то бесконечным потоком выходили люди.
Опять пришлось пережидать.

Естественно, мама снова посмотрела на меня, вскинула сердито брови и с той же интонацией, тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать замерзшим с улицы людям войти в магазин, а уж потом самим выходить…
- Ну, да, вообще-то.

Обожаю свою маму…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195693218.htm

Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.

Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц!!! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был!).

Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию. Мне вытирают слезы и сопли, наливают чай и отдают сумочку: паспорт здесь, билеты и деньги здесь, косметички нет! А там жетон! Составляют протокол, возвращают сумочку без косметички. Топаю в камеру хранения, объясняю ситуацию, заполняю заявление: опишите, что лежит в чемодане сверху! Понимаю, что не помню, чуть не теряю сознание, хорошо что коробка с гостинцами была подписана моей фамилией. Короче все выдали, даже за утерянный жетон штраф не взяли.

В небе открывается окно, дают самолет на Самару, решаю лететь - все ближе к своему городу. Прилетели. А в Самаре аэропорт далеко от города, а уже ночь, я в автобусе уснула, сказались полтора суток без сна. Выхожу из автобуса вместе со всеми, ночь, куда идти не знаю. Все пошли в сторону вокзала, и я побрела за всеми - в одной руке чемодан, в другой коробка с галетами-конфетами, большая, нести неудобно. Вдруг и то и другое у меня из рук мягко так забирают два молодых человека. Это сейчас бы я отдала все и сквозанула, чтоб не убили, а тогда даже не испугалась. "Девушка, мы вам поможем, нам тоже на вокзал!"

На вокзале та же обстановка, что и в аэропорту - народу полно, сесть негде. Я протягиваю моим помощникам кошелек и прошу взять билет на любой поезд до моего города и снова вырубаюсь. Сколько прошло времени - не знаю, но мои помощники будят меня и ведут на посадку в поезд. Посадили, уложили вещи, счастливого пути! Я прямо без постели и без задних ног засыпаю! наконец-то лежа!
Просыпаюсь, утро, за окном вокзал с названием моего города, поезд тихо движется - то ли тормозит, то ли разгоняется. Не хватало еще мимо дома проехать! "Девушка, куда вы рванули, мы еще не прибыли!"

И только стоя на перроне, я наконец ощутила, как же я устала! И я наконец-то ДОМА! Приключения кончились!
А косметичку мою с жетоном моя коллега второпях сунула в свою сумку. Долго жетон от камеры хранения вокзала г. Волгограда был моим талисманом: в советской стране человеку пропасть не дадут!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195687004.htm

Второй рассказ моего знакомого медика о вызовах.

Ночью приезжаем на вызов, дедукан паралич с 2001, не ходит уже 2 года. Стало хуже и вызвали нас.
Мы приехали когда, давление 40 на 0, легкие не дышат (Отек легких), дыхание поверхностное, ЧДД 37 (частота дыхательных движений. Норма 16-20), пульс 120, но прощупывался еще нормально. Сатурация 50% (содержание кислорода в крови), при норме 97%. Зрачки по 5 рублей, горизонталиный нистагм.

Короче это агония, как в учебнике. Он просто умирает. Ну мы родственникам сказали по тарзански, что пиздец ему.
И тут началось...

Да вы же медики, врачи (че не боги то блять). Говорят: везите в больницу!!! Сынок-пидарок юристом блять оказался. Орет везите в больницу пусть гной из легких отсасывают (думаю лучше бы сам у себя отсосал мудозвон), а то я на вос в суд подам. КТО НИБУДЬ ИЗ ВАС СЛЫШАЛ ЧТОБ ГНОЙ ИЗ ЛЕГКИХ ОТСАСЫВАЛИ, я нет???

Ну нам пришлось начать терапию, вызвали реанимацию на себя. Давления то что нет, вены спали, хуй попадешь. Внутривенный катетор хуй поставишь. Бабочкой со второго только раза попали. Начали капать. Попутно преднизалон на прямую в систему, чтоб хоть как то дышать стал.

Агонизирует же ругой дергает, держу руку чтоб вену не проткнуло ему, попутно пульс контролирую. И тут я понял что еще 10 минут и он сдохнет. Пульс чаще, нитевидный. Отдышка усугубилась. Глаза закатывает
В голове: спецы родные мои, гоните быстрее.
Тут звонит домофон, с каким я облегчением выдохнул)))

Мораль сей басни такова, дед инвалид 1 гр (+к пенсии), старше 80 лет (+к пенсии за каждый год старше 8), чернобылец (+ к пенсии). Если ты тварь не отца спасаешь, а его пенсию. Ты хоть так и говори гандон. А не ори на нас. Нашел богов блять. Дайте человеку умереть нормально.
Кстати у спецов он умер.

Потом мы приехали к бабке, гангрена ноги. Тоже не жилец. Вызвала нас её соседка, а бабулька все ругала её что вызвала нас зря, типа все равно умру. Сказала соседке дать нам конфет и 100 рублей. Она знает что умрет, смирилась, и это правильно. Обезболили её и уехали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195683324.htm

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195678477.htm

История основана на реальных событиях, ну разве что тут более литературно. В то время мои знакомые, студенты специальности "инженер сварочного оборудования", учившиеся на курс выше, проходили свою первую практику в качестве сварщиков.

Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.

- А результат был, получалось? - ехидно спросил Мастер
- Да
- Вот видишь. Дело не в способностях. Дело в желании. Дело в том, насколько тебе самому это нужно. И так везде, во всех сферах. Мы можем достигнуть чего угодно, главное - захотеть. Всё зависит только от нас самих.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195668246.htm

На трассе я работала 12 лет, стояла и днем, и ночью, и в +30, и в -30 (сейчас на пенсии, так сказать). Поэтому эта история из личного опыта, 100% pure.
Как-то зимой стою стою на "точке", холодрыга ужасная. Подъезжает мужичок на девятке:"Че почем? Минет хочу."
Ну, отъехали мы с ним во двор близлежащий, бабло, естественно, вперед. Начинаю работу... 10 минут,20,30- он никак, гад, не кончает.Я говорю:"Может, секас?" "Не,-говорит,-секас я и дома могу с женой, а вот минет она не делает." Ладно, продолжаем... И так, и эдак- никак!

Вдруг, у меня в челюсти что-то щелкает-чувствую, рот не закрыть, заклинило нахер! Мужик испугался, писюн упал, тут уже не до минета. Говорю:"Вези меня в травму!"
Врачихе я причесала, что , дескать, зевнула неудачно. Она берет вафельное полотенце и начинает проделывать какие-то манипуляции с моей челюстью многострадальной. Эффекта ноль. Зовет еще одну врачиху... Тянут, потянут, нихера не могут. "Щас вызовем скорую, она отвезет тебя в больницу (название я не помню), там отделение челюстно-лицевой хирургии-они все вправят".

Приехала скорая. А время уже заполночь, мороз крепчает. Водила пожалел меня, посадил к себе в кабину, т.к. в кузове адский холод, а ехать не близко. Ну, я так и еду с открытым ртом, как дура. А в кабине так хорошо,тепленько, мягенько-я и прикорнула...
Проснулась, когда мы уже в больничные ворота заехали. И тут у меня рот, херак, и закрылся! Видать, во время сна мышцы там какие-то расслабились и-вуаля!

Как этот водила на меня орал-ужасти! И обратно не повез, сволочь. Скорая, они как менты,возят только в один конец. Вобщем, пришлось домой самой добираться. зато с закрытым ртом!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195662256.htm