Нет ничего более у#%1нского, чем когда мужик говорит тебе: "Давай займемся любовью". В принципе, сам факт того, что мужик говорит об этом, у#%анский. Для меня это показатель того, что мужик закомплексован, тюфяк и тряпка. Извините, если кого обидела, но так оно и есть. Это не заводит, не возбуждает и убивает всю симпатию к объекту.

Мужик должен брать и еб#ть, а вот эти все "давай займемся любовью" - п#здец и ад. Чего он ждет в ответ? "О, давай" или чо? Нет, конечно, после такой подачи х%й кто тебе даст, дорогой товарищ у#%ашка! Это, конечно же, касается первого перепихона, потом можно и словами предложить, но только блять не "заняться любовью"!

Был у меня в жизни вопиющий случай, когда я подумала, что если бы у меня был х#й, то он после такой подачи никогда бы больше не встал. Неделю, как минимум. Да, мне один паренек тихо и скромно предложил заняться любовью. Йопта что??? - заорала я в ответ. Он разрыдался и убежал. Надеюсь, это было ему уроком и он больше ни одной барышне такого не говорил.

А еще много раз спрашивали такое, например, - можно тебя поцеловать? Нет, иди на х@й! Надо брать и целовать, брать и трахать! Вы же чувствуете, что барышня не против или нет? Если я, например, против, то по мне видно, а если нет, то бери и целуй, йапона мать! А вот эти тексты - это пиздец! И что дальше - можно тебе покрутить соски, можно снять с тебя трусы или, например, давай я тебе лифон сниму? Мужик должен быть брутальным козлом. Взял, выебал, закурил.

Может, конечно, кто-то там кипятком ссыт и мгновенно снимает портки при таких ниибацо романтических формулировках, каждому свое, но я не романтик. Когда мои одноклассницы слушали бэкстритбойс, я пробивала на рынке кассеты группы "Гражданская оборона", красила губы черной помадой и слонялась по парку с пацанами, которые ебашили на гитаре. Поэтому романтика вызывает у меня рвотный рефлекс и депрессию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208042210.htm

В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской…

Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.

Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь…

Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.».

Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи…

За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.

12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.

Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.

….В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете.

А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208040003.htm

Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?"
Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.

И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает. Говорю:
- Вы к стоматологу?
Она:
- Не твое дело.

Ну не мое, так не мое. Иду, переодеваюсь, возвращаюсь к кабинету, надев маску, она, не узнав, здоровается, ломится в кабинет, даю ей сесть в кресло.
Надо было видеть ее лицо, когда я снимаю маску и молча смотрю на нее. Так быстро от меня не убегал еще никто.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208037961.htm

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"

"А что ж не объяснил-то?"

"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208032264.htm

- Были ли у вас гомосексуальные контакты?

Этот вопрос задается с завидной регулярностью на любом приеме у уролога. Многие объясняют это болезненным интересом врачей к данной проблематике, однако на деле это связано с поразительными ответами пациентов. Вот некоторые из них.

– Здравствуйте, заходите, пожалуйста.
– Здравствуйте.
– На что жалуетесь?
– На выделения.
– Анализы на инфекции сдавали?
– Да. Вот ответы.
– Так, обнаружена микоплазма гениталиум… Скажите, у вас контакт с гомосексуалистами был?
– Да. Сегодня. Ваш охранник-педераст не пускал меня в клинику.

– Здравству-у-у-уйте, доктор, – в кабинет стучится гротескного вида гомосексуалист.
– Здравствуйте, заходите.

Заходит, садится… Левую ногу оборачивает в три оборота вокруг правой, принимает позу «Пра-а-а-ативный! Сделай со мной что-нибудь…»

– Что беспокоит?
– Да вот, зу-у-уд и ж-ж-е-ен-н-ние… Сильно беспокоят, – обиженно надувает губки субъект.
– Анализы на инфекции сдавали?
– Да, доктор, ну конечно!
– Так… Обнаружена микоплазма гениталиум, вирусы папилломы. У вас были контакты с гомосексуалистами?
– Не-е-ет.
– Пойдемте простату посмотрим.

Смотрю. Анальное отверстие усеяно практически розой кондилом.

– Точно не было контактов с гомосексуалистами?
– Ну… У меня есть мужчина… Но я не знаю, он гомосексуалист или нет.

***

– У вас были гомосексуальные контакты?
– Ну… Как сказать…
– Как есть.
– Ну… У меня с девушкой были гомосексуальные контакты…
– Это как?
– Ну… Я ее в зад… того… Короче, как у гомиков принято, да.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208029056.htm

Энное количество лет назад, когда я была еще свободная и "в поиске", познакомилась я с мужчиной в интернете. На фото довольно прилично выглядел, написал, что хочет семью и детей. После недлительного общения в сети и по телефону решили мы встретиться. Он предложил в парке возле макдональдса. Ну ладно, парк так парк...

В общем, прихожу я вся такая раскрасивая, смотрю, стоит наш герой, мороженое кушает из макдональдса. Говорит мне - привет, думаю, в макдональдс мы уже заходить не будем, я мороженого поел, попросил чтобы мне побольше положили Не то чтобы я такая поклонница фастфуда, но сама постановка вопроса малость удивила

В общем ладно, гуляем дальше - по парку прошлись туда-сюда... Он мне про житье-бытье рассказывает, про то как детей хочет и вообще "очень семейный и предпочитает долго не думать, а сразу жить вместе".

В общем, погуляли мы, я сказала что уже поздно, пора расходится и ушла. Честно говоря, думала продолжения не будет.

Но тут на следующий день сижу на работе, звонит - я сегодня буду в районе твоей работы - может встретимся? Ну ладно, думаю, чего не дать шанс человеку.

Встретились мы. Прошли мимо красивых кафешек... Он говорит - подожди, мне нужно на секунду в магазин заскочить. И быстренько побежал (наверное, чтобы я не догнала и с ним не пошла ) Выходит. Купил себе булочку мааахонькую и мне бутылку газировки самой дешевой "Вот, подумал, ты с работы, может пить захочешь"

После этого я хотела убежать уже сразу, но подумала все же достойный предлог найти (вежливая была).
Короче, зашли мы в какой-то скверик, сели на лавочке (прям вспомнилась студенческая юность ).
И он мне начал рассказывать о том, что от него жена ушла, потому что у нее были "чрезмерные запросы". То помаду ей, блин, хочется, то платье новое. Зачем эта блажь? Моду вообще придумали, чтобы нас на бабки разводить! Хотел с ней ребенка завести, так она сказала, что его зарплаты не хватит содержать троих. Тут он начал мне брызгать слюной и рассказывать какие женщины ненасытные. У него з/п целых (!) 2000 грн (тогда это было около 250 долларов), а ей, видите ли, мало. Да, у него высшее образование есть, но зачем напрягаться и брать на себя ответственность, если можно работать сутки/трое охранником в магазине. Бывшая жена, видимо, эту гениальную мысль не разделяла и сбежала

Тут я представила себе, как я ныкаю по 10 копеек чтобы купить хотя бы дешевую помаду (он сказал, что по его мнению бюджетом должен распоряжаться муж и жене выдавать на расходы по своему усмотрению) и срочно начала искать повод побыстрее смотать удочки, не пытаясь доказывать свою правоту

Но тут наш красавец начал рассказывать о том, какая я привлекательная девушка и он бы со мной не против... и приглашает посетить его скромную обитель

В ответ на мой отказ говорит - "да ты не бойся, я не посчитаю тебя слишком доступной, ты же отказываешься, чтобы показаться приличной девушкой" (ага, прям мысли мои прочитал )

В общем, я повторила, что ухожу и он напросился провести меня до метро, по дороге, видимо, надеясь поменять мое мнение. И тут мой "любимый" момент в этой всей истории

Проходим мы по переходу в метро, бабушка продает вяяяленькие розочки по одной гривне. Он так обрадовался, как будто миллион выиграл Подбежал купил одну(!!!) грустную розочку, дает мне и говорит "теперь у нас настоящее свидание, я тебе даже цветы подарил, поехали ко мне"

Дальше я уже не могла сдержать смеха у сбежала в вагон метро...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208026749.htm

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

Назвали щенка Оскаром. Повела его к ветеринару. Женщина оказалась с юмором. И в конце осмотра она выглядывает из кабинета и с гордым выражением лица говорит: "Для вручения Оскара приглашается...". Я подхожу к ней, она протягивает мне пса, а потом начинает аплодировать. Пришлось покланяться))

Так вышло, что рассталась с любимым человеком. Мы были вместе 4 года, боль от расставания нечеловеческая, вою в подушку каждую ночь. Но я вынесла один замечательный урок из этой ситуации. Мама всегда рядом. Мама звонит с работы, записывает на массажи, стрижки, маникюры, таскает по музеям, не дает заглохнуть. Мама всегда на связи. И она все понимает. Не спрашивает сочувственно, как подружки, "Ну как ты?". Она знает, что плохо, хоть я и не говорю ничего.

Как я встретил свою жену... Знаете, остаётся 5 секунд до того как зелёный для людей загорится на светофоре, машин нет и очень многие начинают переходить дорогу. До моей работы пешком не дойти, только доехать можно. Всегда перехожу дорогу в одном и том же месте на светофоре на зелёный. Только когда он загорится. 6 месяцев я наблюдал как ко мне на встречу, на пешеходном переходе, когда горит ещё красный, идут люди и всегда стояла девушка одна и ждала, когда будет зелёный. Как и я ждал. Через 6 месяцев познакомился и не прогадал)

Пригласил девушку-коллегу на свидание. Долго готовился, планировал - очень уж мне понравилась она. Пригласил в кафе. В кафе с котиками. Знаете такое, где по залу ходят коты (мы в Европе). Кто не любит котиков? Подумал я. Заказал рыбный пирог от шеф-повара, все дела. Она пришла, увидела все это великолепие. Заулыбалась, поцеловала в щеку, поблагодарила и... ушла! На следующий день на работе мне популярно объяснили что она аллергик. И аллергия у неё на котов и рыбу. С каким лицом теперь извиняться перед человеком, которого могло убить свидание со мной, не знаю.

Я полюбила студента, который никому был не нужен, потому что был бедным даже среди бедных. Мы добились всего сами. Я всегда была рядом, поддерживала, помогала, верила в него, разделяла увлечения, не торопила с рождением ребенка. Не то, чтобы все уж совсем гладко было, но, в итоге, добились всего сами - жилье, машина, поездки за границу, дорогостоящие увлечения, хорошая стабильная работа, более 20 лет брака. И...та-там...известие от мужа: "Я ухожу, наконец-то полюбил, наконец понял - что такое жить". И вот я, которая считала копейки, помогала, терпела, понимала - у разбитого корыта. А та, другая, получила готовенького состоявшегося мужчину.

Помню проходил я практику в больнице, в отделении реанимации. В основном там лежат бабули и дедули после инсульта или инфаркта. Была там одна бабушка, она уже готовилась умирать но была в сознании.К слову я мед брат.За этой бабушкой так плохо ухаживали что у неё во рту скопилась слизь,она еле дышала, а на языке болезненная корка из налёта. А до неё дела никому не было.я не выдержал. Обработал её рот так, что она наконец то смогла говорить и так благодарила...а мне было стыдно. За больницу стыдно

Душным московским летом 2010 года моя подруга пришла с работы и обнаружила любимого кота бездыханным. Поплакала над ним. Положила в коробку из под обуви и отнесла в яблоневый сад недалеко от дома. Закопать не смогла, да и нечем было - оставила просто под деревом в дальнем углу. Дочке сказала, что котик убежал. А три месяца спустя, грязной московской осенью кот пришел во двор. Весь грязный и ободранный и живой. И сидел ждал, когда она придет с работы и остолбенеет. Хорошо, не закопала...

Решил перейти на сыроедение, насмотрелся кучу лекций известного чувака, вещающего о том как круто сыроедение и что он ест сырую пищу уже не первый год. А сегодня, в кафе где я работаю,пришел этот самый сыроед и заказал мясное рагу и медовик..

Один раз поехали мы с бывшим гулять, и оставили машину купленную мне папой, на островке безопасности у Храма Христа спасителя. Машина к слову сказать из хорошо угоняемых. Посидели в кафе, погуляли по парку, вообщем не было нас часа 3. Подходим к машине, рядом машина гаи стоит. Думаю ну все, пипец, приплыли! Идем к машине, они не выходят. Смотрю у машины окно открыто.... Бывший...... Дятел.... Забыл закрыть. Оказалось охраняли они машину, чтобы ее не угнали! Спасибо добрые дяди!!!

Всегда блокирую двери в машине когда сажусь за руль! Всем советую! Забирала сына от дедушки, посадила ребенка в автокресло, поехали. Во дворе все заставлено машинами, двум машинам не разъехаться, пропустив встречную машину тихонько выезжаю на дорогу и тут в машину в заднюю дверь запрыгивает мужик не первой свежести держиться за живот, который весь в крови и говорит : "Отвезите меня в больницу,меня ранили!" И хрипит очень странно. В зеркало заднего вида вижу второго бегущего мужика с ножом в руке! Сказать, что я испугалась значит ничего не сказать! Я на четвертом месяце беременности! Как я доехала до больницы - не помню, но возле приемного покоя мой пассажир сам вышел из машины и добежал до дверей! Я зашла потом в приемник и оставила свои координаты. Следователь потом сказал, что еще пара минут и чувак бы умер! Только после случившегося я осознала, что этот пассажир мог быть опасен моему сыну, который сидел рядом с ним. Блокирую двери! Не хочу больше никого спасать!

Один мой друг-иностранец, которому выпало на долю учить русский язык, деля свой быт со мной, был убежден, что существует русское слово "закуйнята", которое означает "проблема". Валяясь под столом, я попросила его объяснить сей лингвистический казус. Он: "Ну ты же сама постоянно повторяешь фразу "Chto za khouinya-to?" ))

В три года мама решила отвезти меня к дедушке на выходные.Сели в такси,меня посадили назад,мама вперед.Ехали 40 минут и все это время у меня были зажаты пальцы в двери машины.Когда приехали и мама увидела 4 сломанных синих пальчика-чуть в обморок не свалилась.Дед потом спрашивал,мол почему молчала-то?У мамы просто болела голова,я как послушный ребенок не стала тревожить ее своими криками.

Я учусь заграницей. На днях одногрупница серьёзно спрашивает: правда, что все русские люто бухают? Я отвечаю, что все это предрассудки. Этот же день, обед. Я оставляю все вещи в классе и бегу в кафе встретится с другом-канадцем. Мило обедаем, болтаем. В завершении он ради юмора дарит мне огромную бутылку водки со словами: знаю, что ты не пьёшь, просто увидел русскую водку в дютифри. Возвращаюсь в класс. Сумочка маленькая и в подмышке 2х литровая водяра...Видели бы вы глаза той девчонки))

У нас дружная семья. Поехали к родителям мужа. Уговорили остаться на ночь. Утро. Муж начинает меня наглаживать, целовать и вообще делать невероятные вещи. Лежу с мыслью, что сейчас будет ТАКОЙ секс. Открываю глаза, а муж спит! СПИТ!!! Твою же мать, спит. Поворачиваюсь, а с зади его отец! И говорит: "Громко не стони, я быстро" Едем домой молча. Муж тихонько вытирает мне слезы. Отец в больнице с переломным носом и сотрясением мозга.

В универе был один препод — наглый, мерзкий, жирный тип, с завышенным самомнением. Напрямую говорил, сколько нам будет стоить сдать его экзамен, а кто не соглашался, тот получал огромную кучу проблем. И вот, однажды, это чудо написало мне в соц сети: "А ты сосешь?сколько берешь за это?", — и все в этом духе. На экзамен пришла с распечатанными скринами диалогов и ни у меня, ни у кого из потока не было проблем со сдачей экзамена.

Мечтаю что б изобрели такую машинку, для макияжа. Утром лицо туда всунула - тебя машинка умыла, кремушком намазала, макияж наложила. Вечером пьяненькая домой пришла - машинка тебе макияж сняла, умыла, масочку намазала. Классно же

Ненавижу тупые розыгрыши! Я уже два года покупаю лотерейный билет с одними и теми же цифрами. Тут моя подруга открывает страницу в интернете с моими номерами. А там джек пот в несколько миллионов. Я от шока стала аж задыхаться, потом плакать, потом позвонила мужу и родителям. А эта тупая сука все снимала на скрытую камеру, и в конце сказала что она пошутила. Никогда так не шутите! Я эту сучку чуть с 11 этажа не выбросила. Пишу и до сих пор от обиды и разочарования трясет

Работаю системным администратором. Вечер, зовёт директор (женщина) говорит: "У меня принтер не печатает!". Делал все по стандарту, когда все-таки не вышло, решил заглянуть во внутрь, на картридже увидел мышиный помёт. Говорю ей: "У вас вроде мышка живёт в принтере, видимо что-то перекусила". Разобрал принтер, а она внутри сидит и смотрит на меня. Ответ директора убил: "А я знаю, я её подкармливаю изредка!". Женщины, вы чего творите?)))

В детстве была уверена, что под полом у нас живет гном. А вскоре я обнаружила довольно широкую щель в полу и решила что это его почтовый ящик. Писала ему большие письма, о том что мне не нравится и что я люблю, и как у меня прошел день, и засовывала их туда. А мне приходили ответы. Обычно они лежали уже в нашем почтовом ящике и в них он давал мне ценные советы, рассказывал о его мире, прикладывал шоколадки.Папа до сих пор не признается и с честными глазами говорит, что гном мой был настоящий.

Моя младшая сестрёнка с детства была чересчур умной. Всегда на все мои "сентиментальные глупости" находила неоспоримые аргументы разбивающие всё в пух и прах. Больше всего она, как правило, ненавидела фразу "противоположности притягиваются", тут же объясняя что это невозможно и противоположные люди не могут сосуществовать вместе. Недавно у нашей зануды появилась пара, долго уговаривали привести познакомиться и вот, наконец, она сдалась. К моему удивлению с ней пришёл несерьёзный, позитивный, весёлый парень, который постоянно шутил и поттрунивал нашу брюзгу. Более контрастной пары в жизни не видела. На вопрос, как так получилось что они начали встречаться ответил "противоположности притягиваются". Шах и мат, сестрёнка!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208024663.htm

Во времена моего курьерства, мне довелось доставлять 2 заказа по одной улице. Это было в канун Хэллоуина, в конце октября. По первому адресу мне открыла дверь полная и недовольная тетя. Я назвал сумму, он нахмурила брови, рассчиталась. Ушел. По следующему адресу по этой же улице меня встретила веселая молодая девушка. Она впустила меня в коридор. Я назвал сумму, она удивилась, немного растерялась, отошла в комнату (видимо за деньгами), рассчиталась со мной, оставила чаевых. Я попрощался. Был конец рабочего дня пятницы. Офис уже не работал.

В субботу рабочий день менеджера начался со звонка недовольного клиента. Женщина с пеной у рта кричала в трубку, что бестолковый курьер привез ей совсем не то, мол что у вас за конторка такая. Обещала напихать отрицательных отзывов по всему интернету, если мы сию же минуту не исправим нашу ошибку. Начинаем разбираться. Смотрим заказ, не можем ничего понять.

Везде все правильно проставлено, ошибок быть не должно. Денег получено по чекам. Наконец, ближе к обеду выясняется, что упаковщик перепутал адреса по одной улице. Та, которая полная тетя, заказала себе вибратор, молодая - заказала костюм для Хэллоуина - что-то типа сексуальной надзирательницы (примерно). Интересно вот что. Молодая не звонит и об ошибке не сообщает. Ну не верю я, что девушка купила шмотку (какую-никакую) и вот даже из пакета не вытащила и не померила. Звоним ей.

- Добрый день, из интернет-магазина вас беспокоят.
- Да, здравствуйте. (немного растерянным, но бодрым голосом).
- Извините, у нас вчера произошла ошибка, мы Вам доставили по ошибке другой пакет...
- Дааа? )) Ой, а я даже не посмотрела...
- Если удобно, к вам подъедет курьер, привезет ваш заказ и заберет ошибочный...
- Ладно, девушка, сколько стоит то, что вы вчера привезли?))

В итоге, как вы понимаете, она оплатила оба товара. Скорее всего вибратор пришелся ей по вкусу, и она не захотела с ним расставаться. Полной тете мы привезли новый.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208018964.htm

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило её обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом — получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

— Карму давайте! — Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.

— К-карму?

— А вы можете дать что-то еще? — цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. — Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.

— Я не хочу воевать — испуганно пролепетала Анна.

— Все вы так говорите, — отмахнулись от нее и продолжили, — на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.

— Сто тридцать восемь... — начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.

— Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

— А если с необычностями? Это я так, на всякий случай уточняю.

— Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант — 40 лет жизни, богатство — в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают. Вот вы детей хотите?

— Нет... то есть да… двоих... нет, троих…

— Вы уж определитесь.

— Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! — на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, — и красоту!

— Губа не дура! — хмыкнули из-за прилавка, — а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак — это 64 года, остается 64. Трое детей — еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.

— А вот... — прикусила губу Анна Валерьевна, — если ничего...

— А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет — отбрили Анну Валерьевну.

— И ничего нельзя сделать?

— Ну почему же? — смягчились за прилавком, — можем организовать вам трудное детство — тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним — тогда он не полжизни отхватит. Если развод — еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.

— Да это же грабеж...

— Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, — проигнорировали ее возмущение и продолжили, — можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете...

— Не пожелаю! — Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, — Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.

— Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую.. . — девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: "брак сорокалетний, есть, дети — две штуки есть, талант… талант... вот пожалуй так, деньги…. сюда а остальное от мужа еще... Все!"

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.

— А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?

— Как вы проживете — это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат. Если вы пальто купите и носить не будете — это уже ваши проблемы.

- А...

- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.

- А...

- Да что вы все "А" да "А"! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: "Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили". Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208015513.htm

Жена нашла в кладовке мешок моркови. Морковь чуть подустала, но выкидывать жалко. Поэтому супруга обрезала проблемные места и выложила морковку подсушиться на разделочном столе.

Утром торопились на работу, я чуток недокормил своих кошаков, но пообещал что вечером возмещу ущерб и притащу много вкусного. Не обманул и купил им всякого разного. Встречать меня вышла только Чернуха. Беляшика не видно. Думаю, обиделся кот на меня за голодомор и игнорит.

Тащу в кухню пакет с едой, включаю свет и тут же, от открывшейся картины по моей суровой небритой щеке скатывается скупая слеза - Беляшик сидит на столе и обхватив лапами морковь, точит её словно хомяк. Точит грустно и безнадежно, трагически глядя на меня и наплевав на возможные последствия шараханья по столу.

Лучше бы в тапки нассал, чем так сердце рвать. Пришлось принять стопку коньяка ради душевного успокоения. Никаких последствий Беляшику не было, конечно.

© MACTX3B

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208013325.htm

Я как то не сразу ее тогда раскусил. Ну да и что с того — мое дело играть, а ее отдыхать. Мы как бы по разные стороны баррикад. Но она сидела за ближайшим от меня столиком и не замечать ее я собственно не мог. Уж больно она выделялась своим спокойствием на фоне мельтешащих и кричащих посетителей бара. И еще немного смущало что она периодически бледнеет. А когда цвет лица становился особенно серым, она резко наклонялась к сумочке стоящей на столике прямо перед ней и как будто судорожно что-то глубоко в ней искала. И ей становилось временно чуть легче. Ну может линзу контактную поправляет, - думал я вглядываясь в странную посетительницу. Но когда через полчаса она встала и неуверенной походкой направилась на выход Гаваны, на столе осталось круговая лужица по форме дна сумки, немного напоминающая атолл Маруа в Тихом океане. А еще пока она шла, из углов сумки капало. Вы наверное все прекрасно знаете коварную ступеньку номер один в данном заведении. Уверен что половина из вас оступались на ней. Ну и мадам не была исключением. И вот она лежит на полу. Содержимое сумки тоже на полу и на ее синем платье. И тогда я точно понял что мадам прямо за столиком....изволила....ПОБЛЕ...

Ну, вообще-то, при моей профессии алкогольная интоксикация где-то неподалеку от меня, является нормой, и отрицать это было бы глупо. И в данном материале я представлю вашему интеллигентному и аристократическому вниманию ТОП-3 самых артистических рвот на мероприятиях видимых мной.

Надо сказать, что я видел это много раз. Начать с того, что я провел какое время тусуясь в квартире, угол которой, а точнее обе стены и пол за занавеской были зашиты линолеумом. Я долгое время не вкуривал зачем, но Сережа сказал, - «сегодня будут бухать парни и девки из ПТУ — увидишь». И действительно. Через пару часов, после того как откупорилась первая бутылка из ящика, один из парней начал судорожно спрашивать «а где тут туалет». Естественно туалет и ванная и раковина на кухне уже были кем-то заняты. И Сергей галантным движением отодвинул шторы. Оказалось это весьма удобно — блеванул в угол, отдышался, взял ведро и тряпку, вытер и можешь снова бухать. И за какое-то время я научился легко определять кто собирается того и направить его длинным размашистым движение в нужное место. И с этим связан наш БРОНЗОВЫЙ лауреат

Так часто бывает, что приходится работать в незнакомых местах. Приезжаешь за полтора часа, полчаса на установку, час на разъеб. Как правило за это время успеваешь освоиться где гримерка, где туалет, а где кухня. А тут не успел. Собирал фонограммы, матерился по поводу самодеятельности, в общем направление туалета лишь предполагал. Хотя и был уверен что он где то там. И ничто не предвещало беды.

Шабашка шла непринужденно и задорно и дело перешло к вялой дискотеке. Ну это когда гости не очень тусовые, но потанцевать типа надо. Такой ритуал. Чтобы потом сказать — да, отдыхали, танцевали. И вот на танцполе 5 дам, а когда на танцполе 5 дам, то найдутся и пару мистеров, алкогольное состояние которых говорит что-то типа - «да что там танцевать то уметь, дрыгайся под музыку и все». И вот он дрыгается под музыку и я понимаю что его желудку дрыгаться нельзя. И желудок, в принципе, на моей стороне. И он начинает опустошаться вверх....прямо на танцполе... А что в этом особенного спросите вы? Ну блеванул кто-то посреди зала, чо тут такого. Но все было не так...

В принципе он поступил умно — если ты не можешь сдержать содержимое внутри, то постарайся сдержать его снаружи. И, как грамотный инженер, возможно обученный запруживать реки, он запрокинул голову. И косясь уставился на меня. И не переставал блевать вверх. Он так и стоял под ритмы Рики Мартина с запрокинутой головой и открытым ртом, наполняющимся ...ну...может смесью селедки под шубой, колой, шампанским и бог знает чем еще. И умоляюще смотрел на меня. И я, как настоящий молодец, сразу понял его проблему. Я с детства ненавижу задачи в которых наполняется бассейн. Там всегда две трубы и одна из них наполняет, а другая чуток стравливает. И надо рассчитать, когда все это дело перельется. Я прикинул что у меня есть максимум секунд 5, выбежал из за установки и шикарным отточенным в Сережиной квартире движением руки отправил его в ту сторону где был туалет. И когда он скрылся за ширмой и оттуда раздалось облегчающее БУЭЭЭЭ, то я понял, что там не туалет. Особенно после того как кто-то оттуда запричитал «ну боже тыж мой». Женским взволнованным голосом. Короче в этот новый год чай был просто чай. Пироженые на 150 человек не подавали. И торт не выносили.

Ну бывает в конце концов. Ну кто из вас хоть раз не поклонялся унитазу? Не кормил дельфина? Не призывал Посейдона? Знаете почему Сыра стал Сырой? Отчасти потому что его фамилия Саргаев и он скорее всего самый гениальный гитарист которого я знал. Но как то по молодости он заснул прямо на рок концерте в Сфинксе прислонившись головой к порталу. И случайно настругал себе прямо под футболку оттянув ворот. И забыл об этом. Когда утром пошел на вокзал чтобы поехать к себе в пригород , он не застегивался и на утреннем морозце все это застыло. А через час, когда они всей компанией спали в электричке, все оттаяло, и он искренне спросил - «Парни, а чо это у меня тут все сыро?». Тут прозвучал джингл из Ералаша «Вак-вак-вак-вааааа». И он остался Сырой навсегда, а мы перейдем к СЕРЕБРЯННОМУ призеру

Для этого нам снова придется вернуться в Гавану образца 2007 года. В элитное на тот момент заведение, ну по крайней мере намного выше среднего. Скажем так — в пятницу и субботу мужчины не обладавшие кошельком и внешностью Бреда Питта проходили очень и очень с трудом. Но Боцман со своим другом насели на меня плотнячком - мол договорись да договорись. И я не хотел. Тем более где Боцман со своим серебряным призером, то жди беды. Но я договорился. Под свою ответственность. И отхватил конечно же позора. Да такого что фэйсерша смотрела на меня как еврей на Гитлера. Но Боцман конечно развлек народ вызвав на танцевальную дуэль одного из - лучших танцоров сальсы, а когда тот исполнил несколько горячих па, то в ответ начал просто кататься по полу и наступил в бассейн. Но он в тот день был не главным. А его друг просто сел за барную стойку и сказал бармену - «мне блять стакан водки». И тут же выпил его залпом.

Надо отметить что они уже бухали как часов 8 или 9. И я бы на их месте уже плыл вверх навстречу райскому свету или летел в ад, но они намного крепче меня. Но он уже тоже был на грани. «Еще!» - скомандовал он и бармен с улыбкой достал новую бутылку «Смирнофф». Я снял наушники и начал умолять - «Шон, не наливай ему больше, ему же пиздец». Но Шон ехидно ответил «Ну погодь — мне тоже интересно что будет». И налив 200 грамм водки в высокий стакан громко объявил - «За счет заведения». В Гаване за счет заведения, то есть за счет шефа бара — такого еще не было и наш друг прекрасно об этом знал и его мозг воспрянул гордостью. И он влил в себя полный стакан под восхищенные взгляды. И в тот же момент его мир погас. Глаза закатились как роликовые ставни на окнах. И он начал оседать головой на барную стойку. И все что я успел сделать, так это подставить этот же стакан под его подбородок. Он кстати не смог проглотить все содержимое. Он еще долго сидел так — и из его рта через стакан на барную стойку текла медленно и не торопясь вязкой струйкой сперва водка, потом слюнка, потом что то еще. Тряпки менялись, время шло....жидкость не заканчивалсь. Клиент полуспал....

Ну а первое место, вы все заинтригованы, да? Да я и сам на взводе! Я достаю из кармана запечатанный конверт с именем и где же фанфары, а вот они. Но сперва я должен поблагодарить родителей и бога за то, что мне выпала честь иметь такую работу. Но не буду затягивать. Вы думаете на первом месте будет Капа, который забыл что он только что того....и танцевал будучи первокурсником на дне пятикурсника, забыв что вся борода испачкана в....??? Нет, увы, он проиграл, хотя место действия тоже самое

Это было в столовой Уральского...ну вы сами знаете чего.... Свадьба молодых преподавателей. Естественно очень бюджетная. А для меня вообще бесплатная. Ну типа — ну пожаааалуйста, Банников, ну мы тебя накормим. Ну а если откажешься, то хрен знает какая подлянка случится. Насрут еще на капот машины....лучше согласиться.

И все шло как по маслу. И мы были уже на уровне семейного очага. Ну это когда почти в самом конце все стоят в кругу и зажигаются свечи и родители передают огонь свечей на общую свечу новой семьи. Торжественно и трогательно. Под фортепианные партии и волшебные речи ведущего. Ну и вот — свидетеля начинает рвать. Прямо сейчас.

И все смотрят на огонь, а его щас вот-вот стошнит. И я громко шепчу ему «ЗАЖИМАЙ!». И он зажимает рот рукой. Его хватило на полминуты. Давление нарастало и рукой сдержать было тяжело. И я не нашел ничего лучшего чем сказать «ЗАЖИМАЙ БЛЯТЬ! ВТОРОЙ ЗАЖИМАЙ!» И он ответственно стоял еще минуту, сдерживая содержимое во рту. И я уже думал что пронесет. Но, как вы можете догадаться, не пронесло. И когда ведущий сказал «и конечно же мы благодарим наших свидетелей...» и все повернулись в его сторону... Молодой и перспективный до этого преподаватель не выдержал. Но руки от лица не убрал. От волнения желудок поддал газку и ….

Тончайшими, длинными и упругими ароматными струями сквозь крепко сжатые пальцы на все четыре стороны, а в основном в сторону молодоженов...

© Alex_Bliki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208011003.htm

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208004446.htm

В конце девяностых- начале двухтысячных у нашей семьи был свой небольшой магазинчик. Даже скорее отдел. Продавались там сначала только сигареты, позже был еще отдел кормов для животных и кондитерский отдел. Но речь именно о табачной лавочке.

Ценовая политика была такова – лучше продать дешевле, но больше, поэтому очереди стояли с хвостом на улицу. Все пытались сэкономить пару рублей. Со временем об отделе прознала не только округа, но и прилегающие к району территории и народ начал приезжать через несколько остановок, закупаться на неделю, а то и месяц вперед. Тогда еще не ввели максимальную розничную цену (МРЦ) и разница в цене была весомой.

Район, где располагался отдел, был не самым благополучным. Однажды пришла женщина и спросила, не могу ли я (а я там была постоянным продавцом, ибо бизнес семейный) за отдельную плату выпотрошить сигареты в пакет, а то у нее времени мало, не успевает. Оказалось, передачка в тюрьму. В некоторых тогда еще сохранилась практика принимать сигареты только в виде табака отдельно, бумаги и фильтров отдельно. Отчего бы не распотрошить, мне не жалко и денег за это с уставшей женщины я не взяла. Задача-то не сложная, все равно весь день торчу там, как привязанная.

Сарафанное радио сработало как надо, примерно через неделю расчленение сигарет стало моим «хобби», а для таких покупателей мы еще и скидку делать стали. Они всегда покупали много. Три пачки же не повезешь. Покупателей значительно прибавилось.

Однажды один из поставщиков пожаловался, что у него пришла партия сигарет в бракованной упаковке, достаточно большая. Куда их деть он не представлял, вернуть не получалось. Продать их по обычной цене и думать было нечего, поэтому он предложил нам взять немного, продать поштучно. Было тогда такое понятие – сигареты поштучно для тех, у кого на пачку не хватает или кто курит мало. Цена на сигареты эти была бросовая, отчего бы не взять. Мы-то точно продадим, нашим покупателям в тот момент было все равно, что там за пачка, когда концы с концами не сходятся. Пострадала там только упаковка, кривые пачки были, на сигареты это никак не сказалось.

Продали мы первые пару пачек за цену раза в три ниже обычной (а марка сигарет и так не дорогая была) и одна из них досталась солдатику из местной военной части. Им тогда вообще плохо приходилось, тощие, кое-как одетые. Приходили в соседний отдел дошираки (тогда как-то по-другому они назывались) покупать. К вечеру к солдатику прибыло подкрепление. Вся часть прознала о дешевых сигаретах и мобилизовалась у отдела. В общем, всю эти здоровенную партию мы у поставщика выкупили. Не сразу, но довольно быстро. Он нам за это на радостях даже одну из коробок подарил.

К чему я это все: возникали у нас иногда сложные ситуации. Про тревожные кнопки тогда мы даже не слышали, разве что в фильмах видели. Времена сложные, лихих людей вокруг достаточно. Разное случалось. И пистолетом у меня перед лицом махали как-то (сомневаюсь, что он настоящим был) и собаку как-то натравили, а уж просто наезды типа «ну-ка быстро давай лавэ, а то сломаю нос» было не счесть. Пару раз отдел громили. Но это выжимка за пару лет, в основном было спокойно.

В один из таких моментов, когда выпившая пара отморозков, вчерашних бандосов, решила трясти меня тощую за шиворот и требовать денег, в зал зашел мужичок. С ходу подлетел к этим утыркам и раздал одному по почкам. Пока второй пытался понять, что происходит, мужичок на тюремном диалекте ему такую речь выдал, что тот, подобрав кореша, ретировался со скоростью звука. Уж не знаю, кто там этот скромный с виду мужичок был. Знаю только, от него самого, что табачку, мною потрошенного, он скурил не мало. Отплатил, значит, за заботу о его супруге несчастной.

Солдатики вытащили меня из еще больших неприятностей. Пожалуй, опаснее ситуации в моей жизни не было ни до, ни после. Ближе к вечеру я шла домой и меня пытались в машину затащить какие-то молодцы. А трое солдатиков эту картину увидели. Тощие-то они тощие, но не тощее тех пареньков. Раздали по мордам так, что зубы во все стороны летели. Сваливая побыстрее под покров своей военной части, пока не загребли, солдатики выдали что-то типа «Если что, вы нас зовите, мы вас в обиду не дадим. Мы помним, как вы нам то скидочку, то сигареты по дешевке».

Еще один бонус от такой работы я получила спустя года три после закрытия отдела. Сидя в районной поликлинике в очереди, пытаясь получить больничный, встретила нашего некогда постоянного покупателя. Врачом оказался (а без халата больше на бомжа походил, если честно. Очень они тогда плохо зарабатывали). Он меня без очередей по кабинетам протащил. Проблема решилась в считанные минуты. Потом чаем у себя в кабинете напоил. Рассказал, что в трудные времена, мы ему в долг сигареты давали, были такие долговые списки в каждом отделе. Большая часть этих долгов так и не вернулась, да и леший с ним.

Ну а потом отдел закрылся, просто за ненадобностью. Рядом выросли, как на дрожжах, новенькие блестящие магазины самообслуживания и люди, которые жили все лучше и лучше, пошли туда. Это сейчас такие магазины норма, а тогда туда ходили как в музей, бродили с тележками с деловым видом, даже если тележки были пустыми. Мы никогда на покупателей зла за это не держали – Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208000580.htm

Решил я купить себе нового "железного коня", ну, как правило, сначала надо продать старого. У меня старенький ниссанчик двухтысячного года выпуска в универсале. Знаю, много денег за него не выручишь, но всё же, будет чем добавить на новый автомобиль. Сделал небольшую предпродажную подготовку: химчистку салона; расходники поменял; жучки попрятал маркером с краской. В общем, товарный вид придал и поехал на авторынок, который находился за пределами города.

Приехал пораньше, нашел место, воткнулся, выставил на лобовое стекло распечатанный ценник с характеристиками авто и уснул прям в машине. Слышу, кто-то стучит. Открываю глаза, поворачиваю голову. Стоит дедуля и улыбается. Я открываю окошко, здороваюсь.

- Сынок, сколько окончательная цена у машины? - спросил старик.

- Поторгуемся отец, - ответил я.

После чего мы осмотрели визуально машину, и он захотел проехать за рулем. Я естественно полагаясь на опыт и возраст был не против.

- Садись отец, - радостно провозгласил я в предвкушении продажи.

Дедушка сел за руль, я рядом на пассажирское сиденье, после тронулся, и мы выехали на примыкающую к рынку трассу. Ехал он не быстро, всю дорогу нахваливал мягкость подвески, автоматическую коробку передач, удобство руления.

- Как переключает плавненько, без рывков. Просто сказка! - говорил он.

Я тихонечко радовался за деда, что ему так понравилось, и за себя, что так быстро скинул автомобиль.

Неожиданно мы свернули с трассы в какое-то дачное общество и остановились у ближайшего домика с участком.

- Слушай сынок, хочу проверить багажник на вместительность, ты не против если я чуть загружу? - сказал дед.

- Да без проблем, батя, грузи, - насторожившись, ответил я.

Дед вышел из машины и пошел к калитке одного из участков. Смотрю, выносит мешок картохи, потом еще и еще один. Набралось четыре мешка, которые без труда влезли в багажник. Загрузившись, мы поехали обратно на рынок. Там эти мешки ему помогли выгрузить какие-то молодые парни, которые раскидали мешки по своим машинам.

Дед сказал, что доволен и будет брать, только надо за денежкой съездить, т.к. такую сумму он побоялся брать. На мое предложение подвезти он вежливо отказался, сказал, что побаивается раскрывать адрес, в котором храниться такая сумма. Короче, уехал, пообещав вернуться, и строго запретил показывать машину, т.к. однозначно хочет купить её. Но и залога у него в одну тысячу рублей не оказалось, но почему-то я ему поверил. Уж больно доброе и светлое лицо было у него.

Прошел час, прошел другой. Деда нет. Обед, деда нет. Дело близиться к вечеру, деда нет. Смотрю, в стороне стоит один из парней, который один из мешков картохи выгружал. Подхожу, спрашиваю, знает ли он этого деда? Он мне ответил, что дед к нему подходил, предлагал картоху по очень хорошей цене. И тут я всё понял. Злость была на деда конечно, да и найти я его мог, зная, где находится его дача, но что я сделаю, скажу, что он мудак?

Короче машину я продал только через месяц, и то, скинул приличную сумму. Сейчас езжу на новеньком авто и иногда вспоминаю хитрого дедулю.

p.s. Продажи вообще не моё)

© pribaltiec

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207998861.htm

Вот уже на протяжении нескольких лет почти каждый день я вижу своего соседа - мужичка со второго этажа. Я знаю, что живёт он именно на втором этаже, знаю даже как его зовут и каждый день я с ним здороваюсь, видя его почти в одно и тоже время. А он.. Он молчит. То есть все мои соседи, с кем я здороваюсь - здороваются в ответ, а он - нет. Изо дня в день одно и тоже: "Здравствуйте", а в ответ какой-то укоризненный взгляд и молчание. Ну воспитан я так: приветствие соседей по дому, да и вообще более-менее знакомых людей , для меня является неотъемлимой частью.

Я его не тролю, просто уже по привычке, заранее зная что ничего не услышу, бросаю привычное: "Здрасьте". Но всё же надеюсь, что когда-нибудь он мне ответит (пару раз мне даже показалось, что он едва заметно кивал мне в ответ головой). Всё это время его стойкий игнор оставался для меня тайной, покрытой мраком. И вот, значит уехал я как-то на долгое время из дома, и всё это время естественно его не видел. После этого, при первой же встрече между этажами с моим "молчуном", я как всегда приветливо поздоровался, будучи в отличном настроении: "Здравствуйте!".

Он посмотрел на меня и наконец-то! выдавил: "Д д д да ёб... З з з з до рооо во. С С СУКА, я ЗАИКАЮСЬ!" Тайна раскрыта господа.

© MyTa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207996437.htm

Итак, давно собирался написать данную историю, но все никак не доходили руки. Сегодняшние новости про убыточность платных парковок все таки сподвигнули меня к написанию данной темы.

Хочу заранее предупредить Вас, что тема пишится не для того чтобы услышать ваше мнение о том, отрицитальный я персонаж или нет. Тема создана для того чтобы рассказать про бреш в системе, которую давно закрыли.

На дворе весна 2013 года, я устав ездить на старой машине, начал подискивать себе новый аппарат. Искал недолго месяц, нашел, хозяин адекватный человек имющий столичную прописку, следовательно машина стоит на учете в Москве.

Сошлись в цене, составили договор купли -продажи и я довольный забрал автомобиль. Проездив на нем месяц я рещил его переоформить его в ГАИ. Поехал в столичное отделение, заблаговремеено позаботившись о временной регестрации. (До этого момента все свои машины ставил на учет по временной регестрации) Но инспектор меня обрадовал, что такая процедура больше не практикуется в ГИБДД . Пришлось ехать в МРЭО в область где у меня постоянная регистрация, повторюсь машина стоит на учете в столице. Я оплатил госюпошлину 2000 р (зря это сделал, почему узнаете дальше) Получил заявление, с ним отправился на сверку номеров агрегатов. Прошел сверку , возвращаюсь со скрученными номерами и СОРкой. Товарищ капитан сказал что номера с соркой я рано даю и мне прийдется поездить со старыми номерами и стс бывшего хозяина еще неделю. Он объяснил это тем, что я ставлю машину на учет в МО, а она стоит сейчас в Москве и им нужно снять авто с учета. Капитан сказал мне перезвонить им через неделю, и если авто будет снято с учета приезжать и заканчивать постановку на учет.

Маленькая справка: В настоящее время при переоформлении автомобиля в ГИБДД вам сразу выдадут новое "Свидетельство о регестрации" выписанное на ваше имя, не важно в каком отделении стоит машина на учете, также вы можете оставить номера любого региона на своем авто.

Итак, проходит неделя я звоню "серым" людям и узнаю что мой автомобиль благополучно снят с учета. Вот здесь я почуствовал бонусы. Номера с Соркой у меня есть, формально все по закону. Подумал если прижмут поеду в ГИБДД.

Но никто меня не искал...... Шло время...

2013 год. Я езжу быстрее потока , потому что штрафы за скорость не приходят никому.

2014, я начил ездить по всем автобусным полосам. Каждое утро я ездил по автобусной полосе по алтуфьевскому шоссе вдоль всей трассы.

Весь 2014 год я ставил авто на платную стоянку, главное я придерживался одного правила, никогда не сотавлять машину под знаком "остановка запрещена"

Конец 2014 года меня останавливают в Клину на посту проверяют машину. Договорились на 500 рублей. ДПСники не поняли кого отпустили.

Весь 2015 я простоял на всех платных парковках. ЦОДД фотографировал. Пешие инспекторы фотографировали. Номера никогда не заклеивал и не закрывал. Мажоры на дорогих Мерседесах с тряпками на номерах смотрели косо на старую праворульную машину.

Летом 2015 года подошел пешеходный инспектор цодд, когда я грел машину и спросил где я оплачивал парковку, я ему сказал что нигде и никогда, он мне предложил уехать. Я предложил ему сфотографировать номера)

Никогда в розыск не объявляли и не преслодовали. При проверке документов вопросов никогда не возникало. Штрафы проверял, никому они не приходили , со старым хозяином связь поддерживаю, ему штрафы не приходили.

В настоящее время авто продано.

Вообщем тачка окупилась нормально)

Всем удачи. Ищите дырки в системе)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207990837.htm

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.
Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?
Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:

«Здравствуйте.
Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00.
Маргарита.»

Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!
Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие.
Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все.
Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить.
Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:

- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.

Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись.
Тем временем вынесли гроб.
И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:

«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете.
Маргарита»

В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое…
На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю.
Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик.
Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров?

Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис.
В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот.
Жизнь продолжается…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207987572.htm

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ел шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

© Soldo

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207986017.htm

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207983900.htm

Мой муж как-то решил побрить яйца моей бритвой. Мало того, что она забилась его волосами и он ее толком не промыл, так он еще умудрился срезать такой нехилый кусок кожи со своих драгоценных яиц! Остаток вечера я бегала вокруг него под крики:"вызывай скорую/неси зеленку/подуй/поцелуй/я умираю/божемоймоияйца".

******

Спускаюсь я как-то раз с лестницы. На плече огромная "бабская" сумка. С юношества привыкла таскать все на "аварийный" случай: салфетки, портативные аккумуляторы для техники, дофига косметики и другого добра. И вдруг я понимаю, что чего-то сумка меня перевешивает (как-то почувствовала не сразу) и тут я падаю я ступеньки и ударяюсь ногой (какая-то вмятина ещё осталась блин). Тогда волновалась только за сумку и стала проверять на лестнице всё. И тут из сумки вылезает мой кот, который заснул в ней

******

У меня тактика такая. Муж начинает орать, я понижаю голос. Он продолжает орать, я говорю еще тише. Потом чтобы услышать что же я говорю и ему приходится перестать говорить на повышенных нотах. Разговор мы заканчиваем нормально.

******

Моя бабушка очень одинокий человек. Мужа у неё нет, единственная дочь (моя мама) в другом городе за 8000км. Я тоже приезжаю редко, потому что учусь в Питере. Старший брат всегда был самым близким для неё человеком, но умер год назад. Весь этот год бабушка плакала почти каждую ночь. А сегодня попросила помочь удалить его номер из контактов телефона. Отпустила...

******

Меня перепила собственная бабушка. Раз в месяц летом мы с невестой приезжаем к ней на дачу с целью отпид*расить ее по полной (дачу, а не бабушку) - вымыть полы, окна, пропылесосить все и тд. А вечером традиционно под шашлычок обсуждаем житие и планы на будущее. И вот в один из таких вечеров бабушка, коварно ухмыляясь, достала пятилитровый галлон настойки. Когда напитка оставалось на донышке, бабуля грациозно вспорхнула и красиво удалилась в опочивальню. А мы с невестой скромно сползли под стол

******

Всегда отличалась чрезмерной тягой к знаниям: имею два высших и могу сутками сидеть за научными проектами. Долгое время пытался ко мне подкатить один знакомый. Завлекал, как мог! Такой он большой и сильный, искусен во всем и член бодро стоит часами. Но как сексуальный объект приглянулся мне после того, как стал кандидатом физико-математических наук. Правду говорят, что самое сексуальное у мужчины - его мозг! Ну, либо я с придурью..

******

Прихожу как-то осенью с работы, дома парень на диване лежит печальный-печальный. Говорит, что заболел, у него жар, все тело горит и вообще состояние хреновое. А на самом деле в этот день просто включили отопление, в квартире стало тепло, а он так и ходил утеплённый, потел, жарился!

******

Я хорошая, я слишком правильная, в доме постирано, поглажено, приготовлено. Работаю. Дети ухожены, занимаюсь с ними регулярно, учусь дистанционно, второе высшее, хожу на фитнес два раза в неделю, не уродка. Но мой любимый муж уехал в Питер со своей знакомой, погулять, повеселиться и нахер ему эти сраные пирожки, уют и я такая вся. Лучше быть хохочущей девахой, приходя домой плюхатся на диван и желательно не убираться дома а побольше сидеть перед телеком. С такими видимо не скучно.

******

В деревню взяла с собой небольшой роутер. Проснулась сегодня(в обед, все на ногах), сразу взяла в руки телефон, ничего не грузится. Роутера нет там, где оставила. Бабушка заметила, что я в поиске, спросила, что случилось. Объяснила все, описала, как выглядит. После не долгих раздумий эта чудесная леди сказала, что на нем было написано о перегреве, и она положила его в холодильник.

******

Меня в детстве так любил дедушка, что из деревни, в которой он жил летом, и разводил там всяких животных, в московскую квартиру, в доме профессуры МГУ, он привез мне козла Борьку!!! Борька жил в спальне )))) Моему счастью не было предела!!!

******

Работаю оператором в тех-поддержке (мобильных телефонов известной марки). Поймала себя на мысли, что после завершения разговора с клиентом, который употребляет слова вежливости, не грубит и просто спокойно уточняет свой вопрос, я или мои коллеги с удивленным видом делимся этой новостью с остальными... Вежливость — настолько редкое явлене, что мы о ней рассказываем как о чем-то уникальном...

******

Заказываю вещи с китайского сайта уже давно, но по закону подлости именно мой вибратор на почте отдали другому мужчине, который обнаружил эту ошибку лишь вскрыв посылку. Позвонил мне, вернул, даже до самой квартиры доставил посылку, не поленился. Наверное, очень уж посмотреть хотел на хозяйку розового вибратора.

******

Осенью у моей мамы был инсульт. Парализовало правую сторону, речи совсем не было. После операции потихоньку пошла на поправку. А сегодня мы перешли на новый уровень, сменили подгузники на плавки. Это такой праздник, люди! Купила ей сегодня несколько домашних платьев и белья симпатичного. А то пол года в футболке и памперсах. Как же это важно для самоосознания, когда ты снова можешь делать такие, казалось бы, незамысловатые вещи, сам справлять нужду, носить трусы и нормальную одежду. Пригласили соседок, пили чай с тортом! Счастье в таких простых вещах.

******

Папа у нас левша. Но в школе ему запрещали писать левой. Учителя переучивали как могли. То есть насильно. Папа не рассказывает как сильно его мучили, но я примерно представляю(училась в той же школе, и знаю какие там зверские учителя). Моя дочь тоже левша. Сегодня забираю её из садика, а она вся в слезах. Плачет и за меня от воспитателя прячется. Подхожу спросить что случилось, на что получаю резкий ответ, мол :"Воспитателя надо слушать! ". Дома оказалось, что детей учили писать, а так как моя не могла писать правой, воспитательница била её ремнем по рукам и не отпускала гулять, пока она не начнёт писать правой. И это в 21 веке. Человек с высшим образованием. Подали в суд.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207977890.htm