Не могу не поделиться с общественностью свежей историей, похожей на анекдот, но являющейся суровой правдой жизни. Почерпнута она в «Криминальной хронике» моего коллеги Миши Бильдягина.

В полицейском нашем главке была проверка из МВД. И вот начальник ОП №5 (Нижегородский РОВД) Вольчак решился на уничтожение архива старых приостановленных уголовных дел. Для этого создает комиссию из тыловика, следователя и дознавателя. Комиссия загружает документами КАМАЗ и едет в специальное место - жечь дела.

Через какое-то время ребята понимают, что объем доков очень большой, а добро пропадает зря, и коллегиально решают сдать всё это хозяйство в пункт приема макулатуры. Поделив вырученные деньги, специалисты по уничтожению архивных документов уехали довольные. Но приемщики макулатуры, будучи людьми начитанными, решили посмотреть, что же им такое привезли. Вскрыв пачки, увидели там уголовные дела. Начали их изучать.

Листая подшивки, приемщики макулатуры к своему удовольствию обнаружили конверты с изъятыми в рамках уголовных дел поддельными купюрами. Конечно, они тут же рванули отмечать такую удачу. Но бдительные продавцы, обнаружив сбыт поддельных денег, сообщили об этом в полицию.

Сотрудники ОБЭП сработали грамотно, и очень быстро счастливые обладатели халявных денег оказались в стенах ОВД. Оперативники быстро установили, в каких магазинах сбывались купюры, эксперты дали заключение, что купюры фальшивые. Все счастливы, возбуждены несколько уголовных дел – и пошел доклад на верх, что задержана с поличным организованная преступная группа, занимавшаяся сбытом поддельных купюр, за которой якобы два года оперативники следили день и ночь.

Когда наконец вскрылось, откуда эти купюры, начальство схватилось за голову. Итог истории: материал в отношении Вольчака в СУ СКе, возможно будет возбуждено уголовное дело за халатность, повлекшую тяжкие последствия. Такие дела.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207908304.htm

Малый колокол в соборной звоннице тихонько звякнул, сообщая всем недремлющим, что до восхода остался всего один час. Стража, в ожидании скорой смены, откровенно зевала. Кто-то и вовсе нашел укромный уголок и беззастенчиво похрапывал. Редкие дозорные на стенах привычно наблюдали, как в хуторах, раскинувшихся вокруг могучих стен, потихоньку начинали суетиться крестьяне. Одним словом, цитадель Лонехил, последняя линия обороны на пути вероятных супостатов к Столице Королевства, готовилась встретить еще один заурядный день.

Под ясными сводами светлеющего неба грянул гром. В ту же секунду с колокольни понеслись тяжелые звуки набата. В алых всполохах инфернального пламени, всего в каких-то двух полетах стрелы от крепостных стен, развернулись темные альковы магических порталов. Звеня броней и потрясая сверкающим оружием, из них повалили легионы Темного Владыки. Первой показалась легкая конница на некроконях. Она разделилась на две группы, одна из которых пошла дозором вдоль стен, а вторая, рванув к хуторам, принялась сгонять в одну кучу заспанных крестьян.
Следом из портала вышли многочисленные Темные Когорты. Облаченные в вороненные кирасы и шлемы с личиной, они несли на своих плечах штурмовые лестницы и части разобранных баллист. Тут же показались горные тролли, закутанные в мамонтовые шкуры, с огромными молотами в руках они представляли собой живые тараны и стенобойные машины.

Стоило иссякнуть волне пеших воинов, как из порталов выкатила тяжелая конница. Могучие некрокони, порой усиленные дополнительной парой ног, несли на своих спинах Темных Рыцарей, закованных в зачарованное магией крови железо. Вымпелы на их пиках развивались подобно языкам пламени. Некрокони хрипели, изрыгая из ноздрей потоки черного дыма. Казалось, сама земля задрожала под грозной поступью столь великой силы.

Наконец, сопровождаемый свитой верных генералов и группой боевых некромастеров, из портала показался сам Темный Владыка. Он восседал на вороном жеребце лучшей некропороды Темного Королевства. Длинные седые волосы были собраны в пучок на восточный манер. На лице играла многозначительная ухмылка. Он окинул взглядом строящиеся полки, колышущееся над ними море вымпелов и стягов, довольно хмыкнул наблюдая как один за другим, по воле некромастеров, сворачиваются магически порталы.

- Милейший! - обратился Владыка к одному из ближайших кудесников — Заглуши этот чертов колокольчик. Надоело уже, спасу нет. Куда не придешь — везде встречают одним и тем же мотивчиком.

Некромастер поклонился, развел в стороны руки, что-то шепнул. В тот же миг с небес сорвалась молния. Озарив ярким светом округу она впилась в крышу собора. Колокол замолчал. Зарево свидетельствовало о разгорающемся пожаре.

- Спасибо! - кивнул Владыка и потянул ноздрями воздух. - Люблю запах озона по утрам.

Пока к генералам подбегали вестовые, докладывая о выходе того или иного подразделения на позиции атаки, Владыка развернул перед собой пространственное окно и наблюдал за событиями в крепости. А посмотреть было на что. Цитадель напоминала собой растревоженный муравейник. Люди в панике носились по внутренним дворам, их крики слились в нестройную какофонию. Из всего этого хаоса тел и звуков выбивались только гортанные крики капитанов гарнизона, из последних сил пытающихся привести своих подчиненных во вменяемое состояние. Вот из казармы хлынул поток вооруженных людей. При их виде Владыка весело рассмеялся. Лишь малая часть защитников была защищена броней. Большинство, сверкая застиранными брэ, пытались на бегу натянуть кольчугу прямо на нижнюю рубаху. Кто-то и вовсе был не в чём и с мечом.

Перед лестницей на стену стоял напуганный до полусмерти капеллан в одетой наизнанку тунике и окроплял бегущих мимо него святой водой. Холодные капли летели в лица еще толком не проснувшихся людей, вызывая грубую брань вместо благочинно-смиренного вида.

На тренировочном ристалище уже складывали бревна погребального костра, готовясь сжигать павших защитников до того, как черной волей некромастеров они восстанут, чтобы броситься на своих выживших товарищей. Кто-то попытался сброситься с башни, но его поймали, и набили морду, попутно указывая пальцем на еще не разгоревшийся костер. Никому не хотелось получить в своем тылу кровожадное умертвие, взамен малодушного самоубийцы.

Владыка был доволен. Хлопком ладоней он захлопнул магическое окно и направил коня к левому флангу своего войска, желая лично проинспектировать готовность подразделений перед началом штурма.

На самом краю темного войска, в окружении легкой кавалерии, топтались две группы крестьян. Одна состояла из женщин и детей, во второй были исключительно мужчины.

- Кто у вас голова? - крикнул Владыка, подъехав к мужикам.

В толпе пошла какая-то возня, результатом которой явился всклоченный мужик, буквально в пинки вышвырнутый под копыта некроскакуна.

- Ты местный голова? - снова поинтересовался Темнейший

- Ээ… Ну, значится, теперь - да. - мужик шмыгнул носом, попутно почесав место, через которое был только что назначен представителем общины.

- Это ваши вдовы и сироты? - Владыка указал на вторую группу крестьян.

- Это наши жены и дети, Ваше Темнейшество. - поправил мужик.

- Ой, ладно! - легкомысленно отмахнулся Владыка — Это ваши вдовы и сироты. Вы просто еще не в курсе. Значит слушай меня сюда. Сейчас идешь к вдовам и организованно отправляешь их к моему казначею для получения пособия по потере кормильца. Сам лично контролируешь порядок и не допускаешь истерик. В бой не лезешь, как бы тебе того не хотелось. Понял?

Мужик неистово закивал головой. Из толпы послышалась брань.

- Что касается остальных! - Темнейший повысил голос — Берете вилы! Есть в них какая-то адская эстетика. И идете вместе с моими бойцами на штурм этой цитадели! И самое главное: когда вас убьют — не тушуйтесь. Ну полежали минутку-другую, отдохнули, потом восстали и вперед на стены! Всем понятно?! И даже не пытайтесь реинкарнировать с поля боя! Я вас хоть на том свете, хоть в другой жизни найду и мало никому не покажется! А теперь взяли вилы и построились!

Владыка взглянул на нестройные ряды мужиков, довольно кивнул и поехал дальше. Рядом с внезапно мобилизованным ополчением располагался отряд троллей, во главе с барабанно-духовой группой. Два здоровенных тела нестройно лупили в огромные барабаны, а одно выдуло в медную трубу столь громогласный и фальшивый звук, что Темнейшего перекосило от отвращения.

- Кто додумался дать этому троллю трубу?! - заревел Владыка, как только в ушах прошел звон.

- Я, Ваше Темнейшество! - откликнулся один из сопровождавших его генералов.

- Это же чудовищно! Такое просто невозможно слушать! В жизни не слышал чтобы кто-то так чертовски фальшивил. Молодец! Можешь работать с талантами!

- Рад стараться, Владыка!

- А уж я-то как рад… - Темнейший скосился на трубача и поспешил продолжить инспекцию.

В целом все было готово. Когорты привычно выстроились по центру оси атаки, готовые взобраться на стены или пройти сквозь них. Отдельные отряды перемежались группами троллей с ударными орудиями и закрепленными на могучих плечах баллистами. Прямо за легионами, в суровом непоколебимом спокойствии стояли ряды Тёмных Рыцарей. Реши защитники организовать кавалерийскую вылазку за стены замка, этот тёмный эскадрон в мгновение ока устремит стальную лавину сквозь цепи легионеров уничтожив любого неприятеля. На флангах, постоянно находясь в движении, выискивала возможные засадные полки лёгкая конница. Некромастера разошлись широкой цепью из расчета один-два мага на подразделение, готовые воскрешать и сокрушать. На левом фланге виднелись вилы крестьянского ополчения. Протяжно завыла труба.

- На штурм! - прокричал Темный Властелин и голос его, многократно усиленный магией обрушился с небес на защитников твердыни, вселяя в их сердца ужас, заставляя их руки дрожать, а кишечники расслабляться.

Тёмная лавина устремилась к стенам. Впереди всех, истошно крича и размахивая вилами, неслось подгоняемое троллями ополчение. Со стен взвились тучи стрел. Они неслись сплошной волной в сторону наступающих, но были перехвачены в полете огненной стеной, выставленной некромастерами. Тролли, используя передвижные баллисты на ходу выбивали защитные механизмы обороняющихся.

Огромный камень взвился в небо, запущенный в наступающую орду сокрытой за стенами катапультой. Темный Властелин привстал в стременах, устремил навстречу булыжнику руку и одним движением кисти превратил его в кучу мелкого щебня, тщетно забарабанившего по шлемам и щитам наступающего Легиона.

Отчаяние вселилось в души оборонявшихся. Ничто не могло противостоять мощи наступающего войска, усиленного Тёмной Магией. Ни одна стрела так и не достигла тёмной цели. Ни один камень не достиг земли. Защитные огненные и воздушные магические стены надежно укрывали наступавших от любого дальнобойного оружия, а пятнадцати кратное превосходство в ударной силе не оставляло никаких иллюзий относительно исхода ближнего боя.

- Смолы не жалеть! - взревел капитан гарнизона, как только приставные лестницы уперлись в зубчатые стены крепости. Повинуясь его команде защитники цитадели навалились на длинные рычаги, призванные перевернуть чаны с черной жижей. Однако, до того как первая капля сорвалась со стен, могучий ветер прошел по позициям обреченного гарнизона, превращая заготовленный кипяток в лед, а кипящую смолу в наглухо застрявшие в чанах камни.

- Да как так-то?! - проголосил капитан, отбросил прочь шлем и рыдая удалился с позиций.

Давешний самоубийца очухался от побоев и снова попытался спрыгнуть с башни. Однако, вновь был пойман и мощным ударом латной перчатки отправлен в благословенное беспамятство.

- Стены! - что есть мочи заорал дозорный на башне — Они не штурмуют стены! Они проходят сквозь них!

- Что за черт?! А зачем им штурмовые лестницы? - эти фразы старого вояки в наступившей тишине походили на господне откровение.

Гарнизон устремил свои взгляды во внутренний двор. Там, из стен затянутых кровавым маревом, манипула за манипулой, появлялся Темный Легион.

Безнадежность и тщета овладели защитниками. Никто не натянул тетивы. Никто не поднял меча. Никто не произнес слова. В наступившей гробовой тишине все с раскрытыми от изумления ртами смотрели, как под изменившийся ритм барабанов легионеры вкладывают мечи в ножны и исполняя сиртаки исчезают в раскрывшихся альковах телепортов. Вот проехала некроконница, приветственно помахивая опешившем зрителям. Оглашая округу гоготом и отвратительным воем труб прошли тролли. Пуская в небо фейерверки скрылись в порталах некромастеры.

Завершал шествие Владыка. Остановившись на секунду у алькова, он с улыбкой оглядел защитников бастиона.

- С добрым утром, цитадель! - прогремел с небес его голос и Темнейший ушел в тут же схлопнувшийся портал.

- Что это, черт возьми, было? - прохрипел капеллан и приложился к чану со святой водой.

Растерянные крестьяне стояли посреди крепостного двора, по прежнему крепко сжимая в руках вилы. Несостоявшийся ранее самоубийца очнулся и, пользуясь тем что на него никто не смотрел, все же спрыгнул с дозорной башни.

Рассветало. В хуторах горланили петухи.

© Thor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207906880.htm

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посраааааала?»

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: «Посраааала?» Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

P.S. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207904752.htm

На Крайнем Севере под землей все заморожено. Всегда. Постоянно. Поэтому сие так и называется – вечная мерзлота. Даже летом, если копнуть на метр вниз, то наткнешься на мерзлую землю. Холод из под земли сильней солнечного тепла.

Люди здесь, как и везде, периодически умирают и их надо где то хоронить в этой вечной мерзлоте, по православной традиции на два метра вниз. Кто нибудь пробовал копать вечно мерзлый грунт?

Поэтому, когда очередная душа отлетела на небеса, звонят мне – нужна могилка. Я оформляю необходимые разрешения и с бессменной бригадой взрывников еду на место. Как правило, в 90% случаев, место будущей могилки находится рядом с другими. Оградки, кресты, венки… И рядом, пока пустое место.

Подготовка могилы для последующего копания, почти ничем не отличается от подготовки взрывного блока в карьере, только масштаб меньше.

Я, как и в карьере, размечаю шагами прямоугольник и расставляю колышки на месте будущих скважин. Да, все правильно. Любые похороны здесь начинаются с взрыва, который звучит прощальным салютом усопшему.

Подъезжает буровая (УРБ, на базе КАМАЗ) и забуривает ровную сетку скважин по моим отметкам. Я проверяю глубину каждой, если где то недобур, то заставляю перебурить. Это в карьере можно потом непроработанную подошву разодрать экскаватором или повторно забурить и взорвать. Здесь все должно быть красиво с первого раза.

На следующий день получаем ВМ со склада и едем заряжать. Здесь не применяем штатку, поскольку получим такой взрыв, что от соседних могил ничего не останется. Именно поэтому, когда я размечал место для бурения, то сознательно уменьшил сетку скважин, для того, что бы сделать взрыв только тротиловыми шашками.

В промышленных взрывах на карьере, шашки (Т400-г) не используются как самостоятельное ВВ, там они служат боевиками, инициирующими основной заряд в скважине. Здесь же, ввиду огромной, разрушительной силы штатного ВВ, шашки используем как самостоятельное ВВ.

Разматываю из бухты детонирующий шнур (ДШЭ-12г, ДШВ), для гарантии передачи детонации складываю его в две нитки, вытягиваю четырем метра, отрезаю и начинаю нанизывать шашки.

Первую шашку подвязываю узлом, что бы закрепить всю гирлянду на шнуре, остальные, просто одеваю поверх первой. Все, заряд готов, опускаю его в скважину, оставшийся метровый хвост, фиксирую на поверхности.

И так все остальные скважины.

Никаких замедлений не ставим, нам просто не куда ложить в взрыв, вокруг одни могилки.

Подвязываем магистраль, выводим ее за пятьдесят метров.

Подгоняю самосвал с «отсевом» и прямо на заряженную могилу, высыпаю весь кузов. Это для того, что бы ВВ не сработало только вверх, мне нужно получить качественное дробление с минимальным разлетом породы.

Вот и все. Дальше стандартно – выезжаем к концу магистрали, подвязываем капсюля. Стандартные доклады по рации «Готов… Готовы… Поджигайте и выезжайте в безопасную зону… Ясно…» Чирк спичкой, сначала контрольку, потом основной и поехали.

Через пять минут, когда догорел контрольный отрезок ОШП, слышу гулкое «БУММММ»… Над местом взрыва поднялся клуб дыма, сносимый ветерком. Подождав еще несколько минут, когда дым окончательно развеется, едем осматривать место взрыва.

Как бы все не было рассчитано, но всегда есть вероятность потревожить соседей. Так и сейчас, на соседней могилки завалился крест. То ли под землей была трещина, которую не видно с поверхности, и взрывная волна частично ушла по ней в сторону, то ли крест был неглубоко вкопан, сейчас это уже не важно.

С ребятами ставим крест на место, извиняемся, осматриваем взрыв на наличие отказов и все. Наше дело закончено. Чуть позже подъедет маленький экскаватор и оформит могилку как надо.

И так каждый раз, зимой и летом. Если ты услышишь в районе пятой подстанции взрыв, не пугайся. Это не теракт, это просто готовят место для очередного, покинувшего этот мир.

© kobah

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207899602.htm

А в деревне, знаете ли, хорошо. Вот прям хорошо. Приехал – тебя СРАЗУ встретил кот. Настоящий, деревенский кот. Да, с яйцами. Не те бздливые городские кастрированные и пастеризованные котики, которые от хлопка дверью машины ломятся на другой край города. Этого кота ты можешь погладить. Ну, он встретил и мяукнул. А что муяакать, у меня жрать нечего, сейчас сам пойду в магазин. Между прочим, в один из трех магазинов. За творогом. За шикарным творогом и яичками, между прочим все «нашинское».
-здрасьте, тётя Ира.
Здрасьте, тетя Лена.

Тетя Ира и тетя Лена знают меня все мои сраные 26 лет.
В отпуск, говорю вот, приехал. Молодец, молодец, какой большой стал.
Дядя Саша пошёл вот свиней кормить, уже несколько поддатенький, оттого и бодрее.
-о, Петро на побывку приехал! Че отощал? Или потолстел, хрен тебя разбери, какой здоровый стал. Пойдем, на руках поборемся, а лучше, поди, мне машину толкни!
Хе-хе.

И пошел дальше в гараж. А я в магазин.
-Здрасьте
-Здрасьте.
-Драсти
-Здравствуйте.
- Здрст
-Здрасьте
Когда идешь по деревне, надо здороваться со ВСЕМИ. Даже если ты не знаешь эту бабку, даже если гусь этой бабки в детстве тебя пугал до усёру. Здоровайся. Пьяный, драный дед на велосипеде?
-Здрст.
Какая-то тётка, дочка которой училась с тобой в седьмом классе, пока не уехал в город?
- Здрасьте
Продавщица тётя Галя?
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Не то, что бы ты очень вежливый и желаешь всем здоровья и приятного дня, не совсем. Просто если ты идешь и не здороваешься – значит, ты не местный. Не то, что бы это плохо или хорошо, но я-то местный! Все должны знать. Здрасьте-здрасьте-здрасьте.
Молоко, яйца, творог. 147 рублей. А, кстати! Да! Колбасы грамм сто! Кот же. Встретил меня, ну.
Иду назад. Кот сидит у машины, на тебе, кот, колбасы. Кот воспринял это тривиально. Он хоть и деревенский, но намного более сдержан и воспитан, нежели городские котики. Но от машину все же отойди, хотя небось пометил уже.

Кстати, о машинах. В деревне вот абсолютно все равно, какой у тебя автомобиль. У него должно быть ДВЕ функции:
1) Привезти
2) Отвезти
Все. Главное, что бы бабушка была довольна и помещалась с рассадой, ведром яблок и покупками. Гелентваген? Хорошо. Копейка? Хорошо. В кредит? За наличку? ЭТО ЖЕ МАШИНА, вообще насрать, катайся и радуйся. Поэтому, даже вполне обеспеченные люди ездят на «Жигулях» просто из логики «машина – средство передвижения». И это логично.

Так же, как и одежда. Она должна быть функциональна. Можешь ходить в калошах, можешь в "нью бэлленсах".Потому что вдруг репейник. Или лужа. Или нет. Главное, что бы чисто и опрятно, остальное - не суть, когда идешь по деревне.
Два паренька идут, перед ними лужа. Можно обойти, но лучше же проверить, насколько она глубока. Молодцы пацаны, не подкачали, правильное детство, да и лужа всего лишь по колено, по их, детское колено. Родители, видать, так же грамотные, потому что пацаны были одеты во все простенькое и быстро стирающееся. Диалог, после проверки лужи был следующий:
- Пошли репейник собирать и в собак кидать?
- Пошли!!
Грамотно, времени зря не теряют.

Закрыл машину, пришел домой, лег.
И тишина…
Слушаю только шум в своей глупой, бестолковой головушке, которая совершенно напрасно вмещала в себя винегрет мыслей и страхов. И то, что занимало меня в городе и казалось крайне важным, обретя тишину и порядок, оказалось настолько ничтожно мелочным, что даже странно, что я обращал на это внимание.

Тишину прервал в прямом смысле этого слова ПЕТУХ. Не абстрактный и вероятный человек-пидорас, а петух. Значит, пора делами заняться, но парадокс в том, что при этом никуда торопиться не надо. Вот воистину, времени в деревне больше. Все в шаговой доступности. Поэтому и обед два часа и времени полно и на вечер никаких планов. В сад к бабушке, в райцентр по делам, в машиной повозиться – все успел до темноты. Интернет убогий, телевизор не показывает. Хочешь – делами займись, хочешь – напейся, хочешь… да какая разница. Главное знай - здоровайся, ты же местный.

Хорошо в деревне. Хорошо.

© Пётр Петрович

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207896275.htm

Однажды утром я спустился по лестнице и увидел эту сцену: моя 17-летняя дочь лежит в объятиях какого-то молодого человека, и судя по всему ночь у них была бурной. Я тихонько приготовил завтрак, поднялся наверх и сказал жене, сыну и младшей дочери вести себя потише: люди спят. Мы решили устроить им обоим сюрприз. Тихонько уселись за столом, который, кстати, стоит всего в трех метрах от дивана, и тут я закричал: «Молодые люди! Завтрак готов!» .

Я произнес это таким тоном, будто был в восторге от поведения своей дочери. И нужно было видеть лицо того парня! Я вытащил из-под стола стул и скомандовал: «Садись». Члены моей семьи молча уставились в свои тарелки и не дергались. Эти три метра до стула стали настоящим препятствием для голого молодого человека. Он собрал разбросанную вокруг стола одежду, оделся и сел. Мой сын похлопал его по плечу, посмотрел ему в глаза, вздохнул и покачал головой. Видно было, что парень очень нервничал.

И вот, со всей полнотой своего русского акцента я произношу: «Мой друг, я собираюсь задать тебе пару вопросов. Твои ответы очень важны для… всех нас». Я заметил, как он вспотел. «Тебе нравятся коты?». Передо мной был симпатичный и дружелюбный парень. Очевидно, необразованный, но не тупой. И в нем было что-то странное. Моя дочь заверила меня, что он приятный и внимательный молодой человек. Она сказала, что к тому моменту они встречались около месяца. Он всегда провожал ее домой, но никогда не оставался на ночь.

Каждое утро он приходил, чтобы забрать ее в школу на велосипеде. А потом приводил домой — и всегда интересовался, сделала ли она свою домашнюю работу. Он приезжал к ней впоследствии, когда она болела. Он вложил в эти отношения много усилий. И у него совершенно точно ангельское терпение: терпеть мою дочь, когда у нее ужасное настроение. При первой моей встрече с ним он честно признался, что у него нет ни семьи, ни образования, ни постоянной работы. Она его обожает.

Он обожает ее. Кто я такой, чтобы пытаться предотвратить свою дочь от своих собственных ошибок и обучения по ним? В общем, я не принял в тот день никаких дисциплинарных мер. После того, как они провстречались еще 8 месяцев, мой сын пришел ко мне и начал задавать вопросы в отношении того парня. Оказывается, он был бездомным. Его отец закончил жизнь самоубийством. Мать умерла от передозировки крэка спустя три недели после его смерти. Их семья жила в арендованном трейлере. Ему было 15, когда он потерял их обоих. И последующие три года он жил на улице: спал в парках, «у друзей» и в дешевых отелях. Работал на стройке.

Я же знал его как улыюбающегося молодого человека, который в свои 18 или 19 был вежлив и делал счастливой мою дочь. Это ребенок, который просто не имел шансов остаться ребенком. Он стал регулярно заходить к нам. А когда не приходил (бывало, на работе его задерживали допоздна), нам его не хватало. Моему сыну он стал другом. Моя младшая дочь доверяет этому парню безоговорочно. Материнский инстинкт моей жены тоже, кажется, не возражает. А я? Я беспокоюсь за него. Я хочу, чтобы он был счастлив.

Члены моей семьи долгое время не знали, что это за парень, и какова у него судьба. Но я знал. Я это выяснил еще в день нашего знакомства.
Позже мне пришлось признаться семье. Они плакали, когда услышали его историю. Я объяснял, что сразу стал хорошо относиться к этому парню, потому что у меня и самого было трудное детство. Я был разочарован своей старшей дочерью. Она ведь все знала. И ничего не сказала нам. Она любит его, но при этом позволяет ему каждую ночь ночевать… где??? Так что однажды я просто дал ему ключи от нашего дома. И сказал, что теперь каждый вечер жду его дома. Мы выделили ему одну свободную комнату, прежде забитую хламом из магазина мебели. Этот парень быстро влился в нашу семью. Всем нравилось, что он хозяйственный.

Все это происходило в 2000 году. Сейчас, 15 лет спустя, мой новый сын вместе с моей дочерью построили процветающий бизнес. Они подарили нам троих красивых внуков. В прошлом году, дочь родила близнецов: девочку и мальчика. Я к чему это все?
Часто люди жалуются на свою жизнь. Многим кажется, что жизнь — это бремя, и что она не дает ничего, кроме трудностей. А есть парни вроде моего зятя. Жизнь поставила их на грань выживания, а он все равно сумел встать и подняться. Сколько бы он ни спотыкался и сколько бы ни падал, он всегда находил в себе силы улыбаться.

Будьте хорошими, добрыми самаритянами. Чаще давайте людям надежду и руку помощи. Те люди, которые сегодня могут показаться вам безнадежными, однажды могут изменить мир. Все меняется. И никто не знает, где он окажется завтра. Главное для нас — жить надеждой, что перемены возможны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207894863.htm

Я человек добрый, честно. Место уступаю, булочки нищим покупаю. Бабушек через дорогу не перевожу, с этим светофоры справляются. Но хамство и "мне все что-то должны" ненавижу.

Пока выдался свободный момент в универе, решила сбегать кинуть денег на карту.
Первокурсница, выгляжу младше (15-16 лет по разным прикидкам)
Иду к банковскому терминалу, там стоит какая-то женщина. Тихо протискиваюсь мимо в уголочек, дабы место на лестнице не занимать, втыкаю в телефон. К слову, прохожу сантиметров 10 от женщины, ибо она метр между терминалом и поручнем заняла. Она на меня зыркнула типа "что шастаешь тут", по карманам прошлась (да, особенно надо мне ее карманы. Всегда считала, что выгляжу прилично как минимум, видимо, не сложилось) и дальше втыкает в терминал.

Проходит минута-две, я залипаю в телефон, спешить некуда, день прекрасен. Женщина оборачивается:
- Я тут вообще-то надолго!
- Ничего, я подожду, - отвечаю.

Начинает собираться очередь к терминалу - какой-то профессор лет 50 и студент лет 20 залипли на лестнице. Минут через 5 женщина на весь "угол" оглашает проблему:
- Шо оно мне выбивает, я не хочу другой картой, я хочу деньги положить.
Ни мне, ни профессору, ни студенту помогать ей не хочется. Приказной тон не располагает. Попросила бы вежливо, улыбнулась бы хотя бы - все бы помогли, но не в этом случае. Стоим, ждем, пока она нас ненавистным взглядом окидывает.

Женщине бесплодно стоять надоело, да и "очередь" уже на месте недовольно топчется. Она разворачивается ко мне:
- Ану ты давай!
Молчу, мне-то что. Авторизируюсь, выбираю операцию и быстро сую пару купюр в таком же меню, над которым Она висела минут 7. "Завершить"
Женщина за всем этим понаблюдала, противно нависая над плечом и выдала:
- А чо ты смогла, а я не?
Пожимаю плечами, отвечаю:
- Эволюция

Пока дама кроется багровыми пятнами, тихонько сваливаю. Студент откровенно ржот, профессор подмигивает. Надеюсь, она быстро решила свою проблему и никого больше не задержала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207892765.htm

Существует огромное количество мифов и домыслов как именно могут найти по анонимному номеру анонимного мобильного телефона. Мы же знаем правду и сейчас ею поделимся.

В реальности главный инструмент следователя: статистика, телефон и голова.

Бытует три распространенные версии: пеленгуют т.е. определяют источник радиосигнала, вычисляют специальным оборудованием на базовых станциях сотовой сети и вычисляют через разные скрытые возможности, якобы специально имеющиеся в каждом телефоне.
Мы поучаствовали в настоящем расследовании настоящего дела, где преступника вычислили по его мобильному телефону. И скажем следующее: первая версия немного содержит правды, но главный способ поимки не имеет ничего общего со всеми тремя.

Говоря в целом, следствие и криминалисты только в кино используют крутые спецсредства и дорогую аппаратуру. В реальности главный инструмент следователя: его голова и бумажки. А главный метод - язык не повернется сказать "дедукция", - назовём это "поиском закономерностей" или "статистика". И ещё есть такая штука как Время. Время всегда против анонимности: что-то мы делаем слишком вовремя, а что-то совсем не вовремя. И если где-то есть логи наших дел с отметками времени - нам не скрыться. А логи в мобильной связи ведутся по каждому байту. Далее подробнее.
Как вычисляют кто работает с левой сим-карты?

Вы не поверите: по "ведущему" телефону - Вашему настоящему. Внимательно прочитав следующий абзац Вы поймёте, как всё легко, просто и быстро. В описании используется термин "включение" - это момент, когда "анонимный" аппарат вышел в сеть. Итак, поехали, рассмотрим разные ситуации:

Ситуация первая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий находится рядом и включен. Следователи запрашивают логи всей соты в которой работает (работал) "анонимный" аппарат. Это всё, что им потребуется, что бы Вас вычислить (причем не только "по горячим следам", но и через неделю, месяц, не спеша, в кресле своего кабинета за чашечкой кофе). Делают рекурсивные выборки по промежуткам включения и смотрят кто ещё был в соте кроме "анонимного" аппарата. Например в одной соте были ещё 1000 включенных телефонов. При следующем включении 500 из тех, что были в первый раз. При следующем - 20 из тех, кто был в первый и второй раз.

Чаще всего удается с логов трех-четырех включений найти точно пару телефонов, которые не покидают соту. Реже включений требуется больше: в таком случаи можно попробовать пробить историю по номерам множеств совпадений, а так же их владельцев. Если это бабуля 90 лет из которых номер у неё уже 10 лет и квартиру она не покидала 5 лет - то, явно, вариант отпадает. Таким образом следователи достаточно быстро выходят на настоящий номер телефона, одна история звонков по которому раскроет все карты. Нередко спецслужбам везет и с 2 включения: быстро изучить и отмести сотни номеров - дело лишь в количестве сотрудников. Бывает даже, что на настоящий номер выходят с первого и единственного включения "анонимного"! Не верите? А зря. Динамика в соте, поведение других аппаратов, будни / праздники могут существенно упростить работу силовиков. Могут во время работы "анонимного" мобильника все остальные выйти из соты, кроме Вашего (ну взяли остальные люди и переместились куда-то) или делать исходящие, отправлять СМС. Сейчас такое время, когда все ни минуты без мобилы. И это Вас палит: Вы же не можете одновременно делать исходящие с двух телефонов. Значит пока Вы "работаете" с "анонимного" все, кто звонит в Вашей соте - выходят из под подозрения и сужают кольцо вокруг Вас. Кроме того господин

Случай не на Вашей стороне: у спецслужб логи в которых все данные от и до, а у Вас обычный быт со всеми непредсказуемостями. Пример: Вы сёрфите "анонимно" в интернете и тут Вам звонят на настоящий телефон. Вы начинаете говорить и трафик данных по интернету падает на время, статистически отличное от времени между средними загрузками страниц. Сопоставить все звонки в соте на точное совпадение с провалом трафика - дело секунд - и Ваш номер обнаружен. Может быть, конечно, что Вы просто пошли в туалет, но ведь проверить нужный ли номер "обнаружен" не сложно. А если Вам позвонят два раза?

Преступник включил аппарат, отправил СМС с требованием выкупа, выключил. Через день включил, позвонил обсудить условия выкупа, выключил. Третий раз включил - сообщил место встречи и время, выключил. Мы изучили логи по трём "включениям", - кто в этот момент был в соте все три раза. От второй "сверки" осталось четыре номера, от третьей - один.

Ситуация вторая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий предусмотрительно заранее выключаете. Невероятно, но Вы только упростили задачу следователям. Они просто посмотрят, кто отключился - именно отключился (телефон передает в сеть сигнал об отключении), а не покинул сеть незадолго до появления "анонимного". Можно смело говорить, что таких в соте будут единицы или даже Вы один. Для уточнения данных можно сравнить кто включился после отключения "анониста". И, так же, пробить на бабуль и прочих. Как видите отключение настоящего аппарата при пользовании "левым" только ухудшает анонимность.

Ситуация третья: Вы оставляете настоящий телефон дома включеным, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". Думаете хитрый план? А вот нифига. Три фактора все равно выдают Ваш настоящий аппарат. Во-первых отрабатывается та же схема, что и в первой ситуации, только уже не по одной соте, а по нескольким. Сначала по одной, потом по соседним и так далее пока не дойдут до сравнения соты "анонимного" с сотой настоящего. Во-вторых и в главных: Ваш аппарат дома находится без хозяина и не может отвечать на звонки. Следовательно рано или поздно будут пропущенные, которые так же видны в логах. Нужно только сравнить на каком аппарате были пропущенные во все времена "включения" анонимного.

Как думаете, многие из абонентов постоянно не берут трубку как раз в то время, когда Вы выходите с анонимного? Да никто, кроме Вашего настоящего телефона! Кроме того данный способ хорошо помогает в общем поиске: следователи могут очень быстро обзвонить номера, что остаются после сравнения логов сот. И если телефон не берут - в подозреваемые. В-третьих Вы не можете оставлять настоящий аппарат где попало - каждый раз в разных местах. Скорее всего он у Вас дома. То есть в одном месте на каждое включение. На этом можно построить дополнительную выборку для фильтра: сколько одних и тех же аппаратов находилось в одной и той же соте. В целом всё это приведет к быстрому, хоть и чуть менее быстрому, чем в предыдущих случаях, выходу на настоящий номер.

Ситуация четвертая: Вы выключаете настоящий телефон дома, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". См. ситуацию №3 + ситуацию №2

Получается вся схема работает на том, что делается несколько включений с одного номера. То есть, если выходить с номера только один раз и потом выкидывать симку и телефон - найти будет невозможно?

Это поможет только в том случаи, если и "дело" Ваше на один раз и других похожих дел не было и больше не будет. То в есть реальности всех настоящих "дел" - не поможет. Смена номеров ничуть не усложнит задачу поиска настоящего телефона. Например в том же примере про шантаж: как смена номера поможет - ведь жертве-то одной и той же совершаются звонки. Следователи будут просто пробивать не по одному номеру 3 включения, а три включения разных номеров. Аналогично "темные делишки" в Интернете - номера легко объединяются по общему "делу". Скажем более - частая смена номеров только ухудшают безопасность т.к. следователи получат группы номеров и смогут легко пробить, например, откуда симки. И накрыть вас с поличным во время закупки новых или выйти на "продавца", который сделает "робота" или сольет номер, с которого Вы звонили ему. Анонимность - это не отсутствие данных для идентификации. Такого в современном мире просто быть не может. Анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности.
Что даст спецслужбам номер настоящего телефона?

Мы рассмотрели, как легко и просто "пробить" силовикам настоящий номер подозреваемого по его "анонимному". Но что даст инфа о настоящем телефоне? Да всё. Кроме информации на кого оформлен номер следователи увидят кому Вы звонили. Наверняка среди них много тех, кто знает Вас лично. Увидят кто и как пополнял счет. Скорее всего там есть платежи и с настоящей карты через банкомат или с настоящего Вебмани-кошелька и т.д. То есть, собственно, Вы приплыли.
Как пеленгуют мобильный телефон?

На место в район работы соты, в которой находится телефон подозреваемого, выдвигается оперативная группа с ручным пеленгатором. Это никакой не экран с точкой, как показывают в фильмах, а простой радиоприемник со стрелкой, которая показывает мощность сигнала и антенной в форме буквы Н, буквы Ж, хитрой трубки или гиперболической / параболической тарелки (часто в комплекте идет несколько антенн для разных условий работы). Информация на какой точно частоте работает в настоящее время искомый аппарат имеется у базовой станции. Опер настраивает на эту частоту приемник, крутит вокруг себя антенной и смотрит на стрелку. Откуда сигнал сильнее всего - туда и идет. Заходит в подъезд, поднимается по лестнице и меряет сигнал. Находит таким образом нужный этаж, потом квартиру и всё, "анонимность" закончена. В наблюдаемом нами случаи время от подъезда "газели" оперов до вывода под белы ручки составило 25 минут. Учитывая сколько из них ушло на рекомендации "открывайте ибо откроем в любом случаи", сборы и вывод подозреваемого - можно прикинуть, за сколько среди десятков домов, сотен подъездов и тысяч квартир нашли нужную.
Так что же делать? Анонимность - миф?

Выше мы подробно рассмотрели, что имея настоящий личный мобильник мы никогда не будем анонимны даже с только что купленного нового телефона и только что купленной в подворотне сим-карты без оформления. Как мы уже говорили, доступная анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности. А отсутствие личности вообще в наших современных информационных реалиях просто невозможно. Ведь вот Вы, личность, сидите прямо тут и читаете эту статью. А вон снизу стоят счетчики ЛайфИнтернета и прочие.
Настоящие хакеры, чья свобода, а, быть может, и жизнь, зависит от анонимности не пользуются мобильными телефонами в повседневной жизни. Вообще не пользуются. Только одноразовые звонки, скайп и т.п. Да и жизни "повседневной" у них нет. Вечная мгла, небытие. Нет друзей, нет родных, нет привычек и "любимых" мест. Вот что такое анонимность. Но, на самом деле, в Сети есть полноценная другая жизнь, другие друзья и другие "места". И, часто, не только не хуже, но и получше будет, чем в реале. Так что не все так грустно. Просто не так, как у большинства. Однако это уже не "анонимность". У Вас есть имя, пусть и никнейм, но по нему знают именно Вас, у Вас есть интернет-друзья и места, где Вас можно найти в сети. Вас можно даже "наказать" хоть и без поездки в Сибирь. Таким образом легко понять, что условна не только анонимность, но и свобода, а "преступление" и "законы" - не едины, а относительны к обществу. А "общества" бывают разные.

Узнав немного о методах работы следователей Вы можете принять меры по улучшению безопасности в каждом конкретном случаи: например в ситуации №3 можно на настоящий телефон установить автоответчик или попросить друга отвечать если позвонят. Зарегистрировать настоящий телефон на настоящую бабушку, что бы пройти "фильтр на бабушку". Стараться рандомно комбинировать ситуации, оставлять телефон в разных местах и т.п. Это несколько усложнит работу следователей, но и усложнит Вашу "темную деятельность". А поможет ли в "час икс"? Далеко не факт.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207887285.htm

Тема педофилии в силу своей специфики привлекает болезненное внимание общества, ну а журналы и телевидение само собой, всегда не прочь подлить масла в огонь любой жареной темы, и постоянно предлагают нашему вниманию всё новые и новые страшилки про ужасных незнакомцев, нехороших учителей, и одержимых католических священников.

В итоге вся эта массовая истерия приводит к тому, что любая мамаша, приведя своё малолетнее чадо на общественный пляж, тревожно озираясь, немедленно запихивает его в купальный костюм. Я лично знаком с молодой девушкой, которая впервые взяв на море своего годовалого сына, захватила для него в числе прочих ползунков и слюнявчиков три пары плавок. Три! Чтобы уж точно никто-никто на всём белом свете даже случайно не увидел тот микроскопический краник, с помощью которого маленький Володя делает пи-пи. И ей было совершенно неважно то, что на побережье Черного моря вероятность встретить насильника годовасиков примерно равна опасности быть во время купания съеденным большой белой акулой, - надев на ребёнка синтетические трусы, мама победила свою тревожность, и пребывала в полной уверенности, что она защитила своего ребёнка от любых посягательств на его половую неприкосновенность.

И вот сколько я ни смотрел на несчастного карапуза, заботливо усаженного мамой в тенёк, и не исключено, что прямо сейчас в мокрых трусах на лёгком ветерке зарабатывающего себе переохлаждение мочевого пузыря, ровно столько я думал - а так ли велика опасность? Много ли на самом деле вокруг педофилов? Вот например у меня знакомых педофилов нет ни одного. А если подумать, то друзей-педофилов не найдётся и у большинства моих знакомых. А если повспоминать ещё, то окажется, что растлителей малолетних нет и среди знакомых наших знакомых. И среди знакомых знакомых наших знакомых. Короче, вокруг нет ни одного достоверного случая встречи с педофилами.
...
Так откуда же тогда взялась твёрдая уверенность молодых мамочек в том, что вокруг полным-полно извращенцев? Да оттуда же, откуда и большинство страхов нашего времени - из проклятого зомбоящика! Общеизвестная истина гласит - если мы сегодня каждый день видим по телевизору землетрясения и наводнения, то это не потому, что стало больше землетрясений и наводнений, а потому, что стало больше телевидения. Если например сорок лет назад о землетрясении на другом конце земного шара мы могли узнать только пару дней спустя, из скупых газетных строк, то сегодня стоит только начаться первым подземным толчкам, как максимум через час по всем телевизионным каналам уже идёт онлайн-трансляция с разрушенными зданиями и окровавленными трупами.

Точно так же и с педофилами, если где-нибудь в Ростове какая-нибудь баба-алкоголичка в пьяном угаре обвинит сожителя в приставаниях к шестнадцатилетней падчерице, то тем же вечером эту "новость" покажут по всем федеральным каналам, а буквально пару дней спустя эта жирная квашня уже будет сидеть в студии у Малахова, со слезами рассказывая о том, как злобный отчим жестоко надругался над бесценной кровиночкой, а "жертва" изнасилования, густо накрашенная обесцвеченная блондинка, укомплектованная малюсенькими глазками и сиськами ведёрного размера, будет сидеть рядом с мамой, на протяжении всей передачи сохраняя невероятно тупое выражение лица. И вся страна открыв рот будет слушать этот бред, а назавтра обсуждать это происшествие с друзьями и соседями. Вот откуда берётся убеждение в том, что педофилы окружают нас повсюду.

Так может стоит наконец одуматься, и позволить малышам в полном объёме получать те неповторимые ништяки, которые предоставляет их невинный возраст? Пусть они, забегая в море, понятия не имеют о том, что такое плавки, и пусть они, валяясь по пляжу, набирают полные попы песка, ведь когда ещё в жизни можно наплевать на условности взрослого мира?!

© strravaganzastrravaganza

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207883682.htm

Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой вольной и независимой — будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой — 45. Изрекают это всё мужчины, причем с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить „ну и что?“. Нет, правда, мужики, ну и что? Вы всерьез считаете, что то, что вы называете отношениями лучше, чем #котик (а тем более два)? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да — их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже, хм. #Котики никогда не скажут „молчи, женщина, твое место на кухне“, не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями „забей и сгоняй лучше мне за пивком“.

Серьезно, господа. То, что большинство из вас называет отношениями и преподносят как рай земной, для всех женщин — кабала и издевательство. Вы только и можете, что рассказывать, что женщина должна просто по факту своего пола. Что мы получаем взамен? Деньги? Так мы и без вас как-то с голода не умираем, а олигархов, способных кинуть к нашим ногам мерседесы с манто и колье, среди вас как-то маловато. Любовь? У вас она выражается в „я тебя люблю, поэтому приготовь мне ужин, погладь мои рубашки, постирай мои джинсы и не забудь про минет“. Секс? Хосспади, ну уж это вообще не проблема, и не повод заводить целого хряка ради одной сардельки.

И, кстати. Я сейчас не выступаю против отношений или брака в принципе, нет. Я просто пытаюсь объяснить, что вы пытаетесь подсунуть нам дерьмо в конфетной обертке, называя это отношениями, а потом удивляетесь тем, кто не хочет это дерьмо жрать, а заводит себе котика. Безусловно, есть процент мужчин, которые понимают, что в отношениях все строится на _равности_. Равной заинтересованности, равной ответственности, равным обязанностям, равном вкладе. И мы выбираем их. И счастливо живем с ними. Но их немного. Большинство же предлагает выбор между заведением сорока кошек и поеданием дерьма(которое вы называете любовью). Как вы думаете, что мы при этом выберем?

Ребят, очнитесь, вы уже и по сравнению с котиками неконкурентноспособны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207881529.htm

Как то сидел у друга за чашкой кофе и речь зашла о людях любящих посветить фонариком в лицо. Так как уличное освещение в нашем городе работает только в центре, люди зачастую подсвечивают себе дорогу телефонами или фонариками.
Так вот, некоторые личности любят светить в лицо идущему на встречу человеку. Нет, не случайно. Преднамеренно поднимают фонарик и прям в табло светят. Чего они этим добиваются - сие великая тайна есть. Либо очкуют так прохожих, либо знакомых ищут.
В любом случае, такую ситуацию сложно назвать приятной. Как говорится, поговорили, пожелали им бесплодия да и забыли.

Через некоторое время я опять гостил у Андрея. Время приближалось к позднему (около 10 вечера) и я начал собираться домой.
- Погоди, щас тебя провожу. - вдруг с небывалым энтузиазмом подорвался Андрей.
Я стал отнекиваться, мол я не девушка, водить меня не нужно, сиди дома я дойду.
Андрей не обращая на мои аргументы ломанулся к старому гаражу и вытащил ЭТО. Сначала я подумал, что это большая инструменталка. Большая черная коробка с ручкой. Но как только он поднес ее ближе к освещению я видел на ее боку "фару студебекера". С такой техникой я никогда не сталкивался, но яйцами готов клясться, скорее всего военная штука. Ехидная улыбка Андрея дала мне понять, что он вовсе и не собирался меня провожать, он просто хочет "поохотиться".

Мы выдвинулись, я осознано отстал от "рыбака" на пару шагов, чтоб случайно не заслонить свет и не испортить эффект.
Я отчетливо слышал недовольное цокание языком, каждый раз когда прохожие проходили опустив фонарик вниз, но улов не заставил нас долго ждать.
Повернув на следующую улицу мы увидели как к нам приближается 3 пацана 15-20 лет. Веселые ребята кричали и смеялись на весь квартал, у каждого было по фонарику. И тут один из них совершил необдуманный поступок... Он поднял фонарик и начал светить Андрею в лицо.

Щёлкнула кнопка...
День.
Вам не послышалось, на улице стал ДЕНЬ.
Охренел даже я (напомню, я стоял сзади). Сквозь слезящиеся глаза я увидел как 2-е парней упали на задницы, а один убежал куда-то в кусты. Все они махали руками в разные стороны и орали матом.
Сцена напомнила мне избитый кинематографом сюжет про похищение инопланетянами. Только захватывающий луч был горизонтальным.
У меня даже в голове музыка из "секретных материалов" в голове заиграла. Не прошло и 3-х секунд, как Андрей выключил адский прожектор и мы отправились дальше, заботливо переступая через ползающих "слепых котят".

Второй клиент на велосипеде подоспел через пару минут.
Причем я уверен, что он видел карательную "цветомузыку", но видимо не придал никакого значения, ибо совершил тот же промах. "Секретные материалы" заиграли еще раз. Вы видели видео "Я въезжаю в стройку"? Один в один. Горе велосипедист свернул с дороги, наивно полагая, что сможет убежать от "ока Саурона", где и обнял забор из жестяного профиля.

Третий улов пришел к Андрею в виде женщины далеко после бальзаковского возраста.
Я, впрочем как и мой друг, совершенно не ожидал такой подлости от женщины в возрасте, но имеем то, что имеем. Неся в одной руке пакет с продуктами, она другой рукой начала пристально светить в лицо то мне, то Андрею. Не знаю, лопнуло ли у него терпение, либо он просто подкрадывался ближе. В лучших (уже) традициях щелчок кнопки запускает "Секретные материалы". Женщина размахивая руками разбрасывает мандарины с творогом по дороге, на наше удивление, молча.

П.С. Подобное воспитание все равно никак не помогло повышению нравственности в нашем городе, но "кармическая ночь" до сих пор греет нам душу)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207879444.htm

Пришёл как-то к нам мужчина в магазин и купил себе дорогие кроссовки. Очень благодарил нас, за хорошее обслуживание и обещал вернуться, очень уж понравилось у нас. Даже в «Книгу отзывов и предложений» похвалу написал.

Через минут 15 он вернулся, но уже с другом и говорит:

- Вот, расхвалил вас ему, а ему как раз тоже кроссовки нужны.

Мы, естественно, опять их по всему сервису обслужили, почти все кроссовки со склада вытащили, чтобы угодить, и покупатель доволен остался. В итоге выбрали нужную пару, они, теперь уже вдвоём нас очень благодарили, за внимание, потом расплатились и ушли.

Примерно через час вернулся друг, нашего первого покупателя, но уже один. Видно было, что ему неловко, но вот что он сказал:

- Вы уж извините. Мне на самом деле очень неудобно… - Он запнулся.

- Хотите возврат сделать? – Спросил с грустью я.

- Нет, всё отлично. Просто мой друг у вас вещи украл. - Моё лицо выразило удивление. - Пока я обувь мерил, он оказывается в ту коробку, с которой пришёл, кроссовки положил, она пустая была, а те, которые он купил, в машине оставил. Я честно не знал, мы только когда в машину сели, он эту коробку достал и похвастался.

Я стоял и не знал, что ответить, а он продолжил.

- Он завтра к вам опять придёт. Возвращать кроссовки, которые купил, а вы уж сами решайте, что делать.

- Спасибо, - только и выдавил я из себя.

- Простите, пожалуйста. Мне, правда, очень неприятно, что я во всём этом участвовал. До свидания.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207873789.htm

Я своей бывшей жене совершенно случайно "предложение" сделал. Был в те года молод, неопытен. Решил на новый год девочке ПРОСТО ТАК кольцо подарить. Не в курсе был, что это может быть ошибочно оценено. Коробочка была прикольная, в виде маленького санта-клауса, причем сразу и не видно, что это коробочка для кольца, еще интрига получалась - додумается открыть, или нет. Как сейчас помню, заехал я к ней (жила с родителями), зашел, поцеловал, подарил санта-клауса, вышел покурить. НАХУЯ - вот такой вопрос я часто себе задаю, была бы машина времени, вернулся бы назад и втащил бы сам себе битой, во избежание дальнейшего ада и крупных затрат на организацию свадебных мероприятий. Ну ладно, вернёмся к рассказу. Возвращаюсь в дом и ... О БОЖЕ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО. Там хаос, будущие теща с тестем слёзы радости вытирают, спихнули девку, хули. Ибо это чудо, таинственным образом разгадав ребус с коробочкой, обнаружив тем самым кольцо, поняла - "ВОТ ОН ШАНС".

Я курил минут пять, не больше. За это время были обзвонены ВСЕ родственники и друзья и радостная весть была запущена, как таймер в ядерной боеголовке. Но, агент 007 из меня так себе, поэтому бомба ебанула, ибо вариантов решения проблемы на тот момент я не видел, а загранпаспорт заранее сделать не догадался, да и прятаться в лесу зимой не выход. В итоге, пережив три тяжелых года, удалось развестись с минимальными потерями.

НИКОГДА, пацаны, не дарите девушкам кольца. Цветы, медвежонка, серьги, браслет, травмат, гранату - всё это реально безопасней.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207870455.htm

Был у меня кот. Стал он жиреть, здоровенный такой стал. Решил я ему жирок сбросить. Кормил мало, дозировано. А он всё не худеет. Ну думаю, болеет может.

В своё отсутствие я кота в подъезд выпускал, чтобы дома мебель не драл, не шкодил....

Однажды домой возвращаюсь, поднимаюсь на этаж, а этого волосатого мудака баба из квартиры выпускает "Мол иди барсик погуляй". Я смотрю на кота, он на меня. Повисло неловкое молчание. Думаю, ну может не мой. А он такой "Мау"... ко мне подошёл, замурчал - мол "Хозяин, ты всё неправильно понял. Она для меня ничто".

Вот это измена, так измена.

© Shnobosti

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207868374.htm

Сядешь жопой в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя какбы не очень ебут. Но это на первый взгляд, конечно, потому что уебанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же уебаном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычосукаделаешь", "блядьмудак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке. что он гондон. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты гондон. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а хуяк и стал гондоном.
Потому что ты в домике.

И телочка в розовой бэхе, конечно насосала, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "манда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.

И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же. И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму ебали. И мама их тоже такого за собой не помнит.
А все в домике потому что.

А вот в общественном транспорте каждый за себя. и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не домике. И называть друг друга всякими словами чревато.
Вот и ездят неулыбчиывае люди в метро и автобусах. И на хуй им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по ебалу легко схватить. Потому что домика нет.

Защищенность и возможность отхуесосоить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть белая машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь говном назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что. По хуй!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207866376.htm

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.

В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.

Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.

Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.

Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».

И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал».
А по радио опять объявление повторяют.
Там, на небе, все смотрят на это со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете.
Человек переписывает номер телефона в свой блокнот.
Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.

А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?»
И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же...»
И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!»

Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета. Кто виноват? В чем косяк? Разбор полетов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.

В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.
Давайте не будем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207860813.htm

Еду к парню в такси, везу ему котлетки на пробу, которые только что пожарила. Положила в контейнер, в кулёчек засунула, чтобы не провоняла сумка ими, но это не спало, пропахло котлетами всё, даже салон в машине. Сижу, чувствую, таксист на меня взгляд кидает, мне неловко от этого, захотелось провалиться сквозь землю. Тут таксист не выдерживает и говорит: «Раздразнила запахом котлет — делись!» Пришлось делиться. Его восторгу не было предела. К слову доехала бесплатно! )))

******

Мне 33, дочери 5,5 лет. Живем с моей мамой и 90-летним дедом. Сегодня возвращались с дочкой из гостей. Денег на такси не осталось и мы пошли пешком. Всю дорогу, скользили и падали из-за гололеда, хохотали и резвились, часть пути я несла ее на руках и мы сочиняли с ней всякие смешные стишки про нас двоих. Нам было так весело и здорово вместе, но стоило зайти домой, как на меня накинулись с дикими воплями, что я дочь по ночам таскаю и они тут с ума сходят и телефон у меня не работает! на часах 21.40…
На почве сильнейшей депрессии попала в «психушку», там познакомилась с парнем с такой же проблемой, мы оба отказывались от таблеток в плоть до привязывания к кроватям, на сутки (там такой метод лечения...) Был новый год и нянечки пошли отмечать, палаты общие, нам ослабили руки и мы развязали друг друга, как могли… Нашей дочери 18 лет. Вспоминаем тот самый счастливый новый год до сих пор. Это наша тайна. Депрессий у нас больше не бывает!!!

******

Бесит когда в группах с какими либо услугами (фото, торты, изготовление изделий и тд) нет прайса!!! Все засекречено, отсылается сообщениями по просьбе! Я не хочу ни с кем общаться, я хочу зайти и просто посмотреть цены! Что за бред!

******

У любимого скоро день рождения. Торжественно объявила, что мой подарок ему — это билет на концерт церковной музыки, так как надо начинать расти культурно и духовно. С лицом мученика, он кивнул и сказал, что рад, что я забочусь о нашем культурном развитии… Посмотрю на его лицо, когда мы будем ехать на концерт и вместо билетов на мессу, я вручу ему уже припасенные билеты на его любимую рок-группу. Люблю делать сюрпризы)

******

Уехала с детьми на всё лето, муж один был в квартире. Через пару дней после возвращения решила сварить плов. Открываю мультиварку, а там — пятиуровневая цивилизация! И запах такой, что глаза слезятся! Вспоминаю, что, уезжая, оставила ему ужин в мультиварке. Мультиварку, естественно, не проверил, в ней 4 месяца тухла рыба.

******

У дочки (8 месяцев) есть забавная привычка — засыпая, она натягивает одеяло на лицо, даже если сама при этом раскрыта. Удивлялась и умилялась. А вчера наблюдала, как спящий муж во сне накрыл голову подушкой, хотя сам не накрывается — жарко ему…

******

Встречаемся с парнем год. Вчера ходила знакомиться с его родителями. Пришла, там сидят родители, мой молодой человек и девушка примерно одного возраста с ним. Думаю, странно, он не говорил, что у него есть сестра. Весь вечер так душевно провели, потом парень везет меня домой и я говорю: «сестра у тебя красивая». А он мне: «а это не сестра. Это моя бывшая девушка». Объяснил, что мама давно считает ее своей дочкой и вся семья привыкла, что она член семьи. В голове не укладывается!

******

Моя кошка совсем не ласковая и, вообще, не ручная. Изредка удаётся её погладить, и то когда спит. Сегодня купила себе сыр сулугуни, ну такой, знаете ли, в косичке продаётся. Распечатываю его дома, хвостатая мигом встрепенулась, начала круги вокруг меня наматывать, мурлыкать. А когда поняла, что это не действует, прыгнула на колени и даже дала себя немного потискать. Я в качестве вознаграждения скормила ей малюсенький кусочек. Теперь я знаю твоё слабое место, мохнатая морда!

******

Пол года назад свекрови сделали операцию: удалили опухоль 5 кг с частью кишки, велели сидеть на диете… На сегодняшний день она: ест все включая соленое, перченое, жаренное, горчицу, кальмары к пиву и прочее, иногда пьет пиво, курит, глушит кофе с сахарозаменителем… Говорить ей что-то бесполезно, плевать она хотела! Но я уверена, что если вдруг ей станет хуже виноваты будут знаете кто? Конечно же шарлатаны врачи!

******

В детстве нам с братом в комнату купили новый бежевый диван. А потом нам в руки попал канцелярский нож. Мы сидели на этом самом диване и вырезали фигурки из бумаги и, естественно, порезали и диван. С испугу в наши головы пришла гениальная мысль — мы его зашили, зашили оранжевыми нитками…

******

Училась в школе, во время репетиции концерта упала со сцены, боль в руке была просто невыносимой. Врача на месте не оказалось, и меня, 7-летнего ребенка, повели ждать его в соседний кабинет зубного врача, который не упустил момент и начал лечить мне зубы. Рука, как выяснилось, была сломана. Незабываемые ощущения.

******

Гуляли с мужем, хотели снять с его карты денег, а банкомат ее сожрал.Стоим в центре Москвы без копейки.У меня карта была-позвонила маме-перевела мне 500р. Поехали домой, выходя из метро решили купить пирожков в палатке. Я говорю: что на последние деньги пироги купим, а как завтра на работу поедешь? Он: наскребем. Тут к нам подходит мужик и начинает отзывать мужа в сторону, мой сначала шарахнулся, ибо не понял в чем дело. А мужик слышал нас и 500р пытался дать со словами купите нормально покушать)

******

Однажды в школе на физкультуре я неудачно упала на спину и пришла домой вся в синяках. Папа вечером увидел это и решил научить меня правильно падать на бок, ну дабы не так сильно калечиться. Итог: мама стоит в дверной проеме, я сижу на диване, папа «правильно» падает и… Ломает себе ребро! Научил падать…
******

Бесит. Я сейчас отдыхаю на даче у бабушки, и иногда просыпаюсь около 13:00, и каждый родственник считает должным сказать: «всю жизнь не проспишь». Да вы достали!!! Я и не собираюсь всю жизнь спать и просыпаться так поздно. У меня отпуск. Отпуск!!! Я тоже имею право отдыхать. Девушка, 22 года, работаю на двух работах. Виолончелист в оркестре и учительница математики в старших классах.

******

Лет в двадцать с лишним моя мама купила синие чудо-колготочки из Китая. Вышла погулять в ливень, и колготки снялись вместе с волосами на ногах… Так вот, сейчас маме 48, волосы на ногах до сих пор не растут, ноги идеально гладкие, с кожей никаких проблем. Представляю, сколько женщин выложили бы кругленькую сумму за такие чудо-колготочки!))

******

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!». Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

******

У меня уже несколько лет практически все сны заканчиваются одинаково — на меня несется поезд. В разных местах, поезда тоже разные, но суть от этого не меняется…

******

Работала как-то в магазине одежды.Заходят в примерочную муж и жена, в руках у них футболка для мужа и шорты для жены.И каково же было мое удивление, когда шторка открылась и стоит мужик с волосатыми жирными ляхами в женских шортах и мужской футболке! В женских шортах блять!!! Додумался открыть шторку!!! Увидев мое недоумевающие глаза жена пояснила:«не обращайте внимания, мы просто с мужем одного размера, а мне раздеваться и мерить шорты лень.» Мдаа… Чего только не сделаешь ради жены…

******

Возбуждаюсь от слов: «Вдруг какой-то старичок паучок нашу Муху в уголок поволок»…

******

Столько историй о свекровях, считающих, что ребёнок у невестки не от сына. А тут обратная ситуация… У моей свекрови есть ещё сын, который женился по залету. Родили сыночка, все счастливы. И спустя год невестка признаётся, что ребёнок не от мужа. Анализ ДНК, суд, развод… Невестка забрала ребёнка и уехала к своей маме в другой город. Прошло 3 года и моя свекровь все так же трепетно относится к «внуку», ездит в гости, пересылает денежки и подарки. Говорит, ребёнок не виноват, что его мать дура!

******

Сегодня захожу в полицию. Мне там так вежливо женщина: «Проходите». Прохожу. «Присаживайтесь». Конфетки мне предлагает. Ну я отдала документы на подпись, сижу, конфеты ем. — А ты из какой гимназии? А уроки сейчас, наверное, кончились? — Кончились. — А ты из какого класса? — Я учитель. Приятно стало. А конфеты забрали.

******

Легла спать. Муж играл в танки, сидя в кресле. Я уже уснула и захотела пить. Поднимаю голову и говорю: «Алеша, сделай мне морсик». Он сидит, увлеченно играет, вообще никаких эмоций. Я встаю и обиженно говорю: «Да что за муж, даже попить не может принести». Расстроенная иду на кухню, что-то бубню под нос, типа того что хватит играть, ложись спать… Включаю свет на кухне… А он не включается… Опять и опять я шлепаю рукой по выключателю, но все бесполезно.

Я, испугавшись, пошла обратно и тут вижу что на диване сплю Я… Изловчилась и стала принимать позу в которой лежу. Поднимаю голову, а голова на подушке, я словно не могла зацепиться за своё тело. Мне стало дико страшно. Я решила, что умерла. Попыталась подняться, но не смогла, тянула тело за собой, но оно оставалось на месте.
Я сползала на пол и села в ногах у мужа, он играл. Я ревела… Он не реагировал. Ничего не оставалось делать, я пошла и «легла обратно в себя »… Наконец-то открыла свои глаза. Я на диване. Муж играет в танки. Прошло уже пару лет, но этот сон я в деталях помню до сих пор. Или это был не сон?

******

Была у меня знакомая. В 25 лет поставили диагноз «бесплодие». Дальше вы знаете — бесконечные попытки, лечение… Через год все получилось — забеременела! Ходит счастливая. Порадовалась за неё! Недавно гуляли вместе (праздник какой-то был) и я и спрашиваю: «Ну что там, как ребенок?» А она отвечает: «Да у меня его нет» Я удивилась: «Да как же нет-то? Ты говорила беременна, вроде.» Ответ просто убил: «Я аборт сделала, решила, что потом детей заведу, молодые еще!» Сейчас ей 35 лет. Детей нет.

******

Мой отец очень обеспеченный человек. Прямо очень-очень. Когда мне было 19, он купил нам отдых на Кипре. Мы с мамой и братом отдохнули, привезли его подарки, а когда приехали домой, оказалось, что он сменил все замки, везде! И привел к нам домой любовницу жить. Оказалось, он несколько месяцев это планировал. В общем, мне 20, мы без жилья, я с братом без образования, работаем, снимаем квартиру на окраине( один только вопрос. За что?

******

В детстве, классе во 2-ом получила я за диктант по русскому двойку, ну и за плохие оценки обычно ремнем получала по мягкому месту.Пришла я домой, родителей нет.И в голову мне пришла гениальная мысль! Отхлестать саму себя по попе ремнем, да так, чтобы следы остались в качестве доказательства.Родители повторно не били.

******

По почте, разослала всему филиалу письмо, в тему поставила «Марина Синицина ТП». Вообще то я планировала отправить итоги проверки Тайный Покупатель, а не то что все подумали. Только вот сам файл почему то не прикрепился, и письмо так и ушло, с одной темой и стандартным «с уважением специалист отдела по работе с персоналом...»

******

В очереди фотосалона услышала, что у женщины нет мелочи расплатиться за фотографию (6р), только на банковской карточке. Говорю: давайте заплачу за вас? На что она ответила, что это какой то круговорот добра в природе! Сегодня, говорит, в бассейне мужчина забыл кошелёк, но очень захотел пить. Денег не было, естественно. Он весьма удивился, когда эта самая женщина за него заплатила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207857271.htm

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Следующий!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207855263.htm

Толпа несла Валеру вперед ,вдоль по темному тоннелю . Впереди, сбоку, повсюду вокруг раздавались крики таких же неподвластных себе, как он.
Не в силах сопротивляться ускоряющемуся движению галдящей орды, Валера просто плыл туда, куда его несло живое течение.
Ему было страшно .

Рядом с ним пытался не упасть и не раствориться в скользящей массе Сашко. Валера крепко держал брата за загривок, боясь отпустить хотя бы на мгновенье. Младший и так с рождения передвигался с трудом, а тут зажатый в тиски, без его помощи он рисковал быть раздавленным.

Постепенно тоннель стал сужаться,вместе с этим трафик толпы усилился. За считанные секунды скорость потока достигла своего максимума, а и без того тесный коридор превратился в подобие гидравлической трубы. Выходом из нее служил небольшой проем , к которому и несло братьев

В какой-то момент время и пространство сжалось для них в одну пульсирующую точку, сконцентрировалось, завибрировало и резким пушечным выстрелом выбросило из душного плена наружу.

Валере даже на минуту показалось, что это все, что их бесконечный бег кончился ,что это наконец свобода и можно выдохнуть. Но впереди, прямо перед собой он неожиданно увидел огромную, выше его роста стену, плотную, монолитную ,окрашенную в грязно-розовый цвет .
Кучки только что вырвавшихся пленников безуспешно пытаясь ее штурмовать ,падали и калечили друг друга.
- Я больше не могу, - прошептал Сашко.- Это конец, я знаю.
- Держись, брат. Смотри на меня ,смотри! У нас все получится,слышишь! Ты мне веришь ?, - Валера резко встряхнул Сашко.
- Вон там, смотри , выбоина в стене, ее пока никто заметил, бежим.
И он устремился к преграде, насильно утянув за собой брата. Прореха в стене была совсем узкая,ее хватало ровно на столько, чтобы пролез кто-то один.
- Иди первым, - Сашко подтолкнул брата. Иди, я за тобой.
Валера засомневался, но подумал, что с той стороны стены ему будет легче помочь Сашко выбраться, если тот застрянет. И он нырнул в дыру.

Пространство с другой стороны стены представляло собой грот с высокими потолками. Воздух в нем пах клубникой, под ногами что-то хлюпало. Где-то вдалеке, в конце,грота тускло сиял приглушенный свет. Валера прикинул, что до него не так уж и далеко идти и даже уставший Сашко это осилит.
Он обернулся к дыре чтобы позвать брата, но увидел как кто-то незнакомый пропихивается сквозь нее. А потом еще и еще один. Толпа нашла этот узкий выход и обрушилась на него всею своей силой .
Валера громко заорал имя брата. Но ему никто не ответил. Он звал и звал его ,срываясь на плач так долго, на сколько у него хватило голоса. Даже когда понял, что все кончено и брат навсегда останется там, стой стороны розовой стены, пахнущей этой чертовой клубникой, все равно шептал "Сашко! ".

Сколько прошло времени он не помнил, когда какая-то неведомая сила сорвала его с места, повернула вперед и толкнула в сторону света.
Он бежал так, как не бежал никогда в жизни. Это был даже не бег, а какой-то полет, парение. Валера весь превратился в скорость.

По пути он видел, как многие вырвавшиеся падали и погибали в изнеможении, он не подходил к ним, не старался помочь.
Единственной целью его жизни стал этот свет.

Грот кончался открытым пространством, посреди которого стояло странное строение. Округлой формы, без дверей и окон. Вокруг него бродили выжившие.
Валера понял, что ему непременно нужно внутрь. Зачем, он и сам для себя объяснить не мог.
Неизвестно почему никто вокруг не заметил этой маленькой двери .Ее ржавые петли издавали неприятный царапающий слух звук.
Валера открыл ее, юркнул внутрь и одним движением заперся на огромную железную защелку.
Сел на пол, прислонившись к стене.
- Спасен, Спасен! Спасен?

- Черт, Марина, презерватив порвался, - Эдуард Сергеевич был раздосадован. - Ты там это, сделай что-нибудь на всякий случай. Говорил же, что эти твои с клубничным запахом полно говно. С резинкой оно чем проще, тем лучше.
И свари мне кофе, скоро рабочий день кончится, а я все никак не проснусь. И чего там у нас на подпись?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207853308.htm

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.

Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.

Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.

Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.

Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.

Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...

Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

© Сцинк

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207847735.htm