- Голубушка, у меня к вам просьба, - говорит мне, оборачиваясь, дама, древняя и прекрасная, вся в каких-то бесконечных шарфах, рюшах и накидках поверх пальто. – Вы не могли бы меня обогнать?
- Э-э-э, - вежливо соглашаюсь я.
- Дело в том, - (голос низкий, доверительный, с рассчитанной интеллигентной хрипотцой), - дело в том, что стук ваших каблуков у меня за спиной меня БЕСИТ! – (Ах, как сказано это «бесит», с какой интонацией!) - Нет, нет! Только не примите, ради бога, на свой счёт. Вы тут совершенно ни при чём. Просто сегодня МЕНЯ_ВСЁ_БЕСИТ!

И синий медитативный взгляд пожилого берсерка из-под сумасшедшей шляпки в стиле двадцатых.

Я знаю, знаю, кто это! Это подросшая и состарившаяся Принцесса На Горошине. И до чего же прекрасна эта бесстрашная, бесстыдная королевская доверительность!

Оторвавшись с кряхтеньем от земли, лечу вниз по Радищевской на восхищённых, хотя и тяжеловатых от сырости крыльях, поджимаю каблуки и радуюсь великолепному началу дня.

***

Подруга рассказала, что сегодня утром, когда она уже была на работе, у неё зазвонил телефон
ТЕЛЕФОН (с мягким успокаивающим акцентом). Здравствуйте. У вас горит.
ПОДРУГА. Что? ГДЕ?!
ТЕЛЕФОН (ещё мягче и убедительнее). Девушка, я говорю – здравствуйте. У вас горит!
ПОДРУГА. Где горит?! Да говорите толком!
ТЕЛЕФОН. Девушка, это курьер. Я вам заказ везу и хочу спросить: у вас горит, или вы можете ещё часика два подождать?

***

Рассыпная пудра создана совершенно не для здешнего жизненного ритма.
Её никак нельзя нашлёпать на морду впопыхах и, кое-как растерев, как тряпкой лужу, бежать по своим делам. С нею непременно нужно сесть за туалетный столик, уставленный гранёным и благоуханным, расправить юбки, подцепить ноготком крышку, с величайшей осторожностью, не дыша, открыть коробочку, отогнать взметнувшееся душистое облако, достать, отставив мизинец, пуховку…
- Да, кстати... Девушка! А пуховка к этой пудре...
- Духовка? В смысле - отдушка? – недоумевает юная продавщица Господи, неужто и это уже архаизм, которого они не знают? Как, однако, летит время…
- Пуховка – это же куртка! – вспоминает продавщица и заинтересованно глядит на коробочку, пытаясь установить связь.

… Пуховка лежала в коробочке, как и полагалось. И облако, взметнувшееся над приоткрытой крышкой, пахло именно так, как надо – театром, стариной и бабушкиными твёрдыми духами.
- Я тоже хочу быть пуховкой! – подпрыгивая и чихая, настаивала грифон Николь. А потом поддала-таки снизу головой коробочку, и желание её осуществилось.

Но и в коробочке ещё осталось немало.
И цвет такой рассыпчато-нежный, такой фарфоровый, что если не сильно открывать прижмуренные глаза, то можно увидеть себя в зеркале толстой мейсенской пастушкой.

© christa_eselin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195658773.htm

Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.

Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.

Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.

Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!

Пассажирский салон тонирован наглухо, поэтому никто не видит, как я с треском наворачиваю курицу. Я вообще люблю кушать в одиночестве, поэтому тонированный салон микроавтобуса совершенно идеальное место для поглощения пищи. А выдвижной столик, вообще был одним из побудительных мотивов покупки этой машины.

Сижу значит, ем спокойно, тут смотрю, шпана какая то, лет по четырнадцать что то трется около меня. Они меня не видят, хотя и прикладывали свои мордолица к окошкам с целью посмотреть во внутрь. Но тонировка плюс шторки рулят!

Походили, посмотрели в непрозрачные окна. Мне интересно, вроде как развлекуха к ужину. Передние двери заблокированы, разблокирована только задняя, поскольку я выходил мусор выкинуть.

Тут оппаньки, один шкет осторожно так ручку пассажирской двери дерг-дерг. Я внутри себя чутка насторожился, ибо мало ли, сейчас стекло вынесет чем нибудь, а мне как бы не хотелось этого. Пришлось по скорому дообгладывать косточку и напрячься. Ну слава идиотам, бить стекло не стали, хотя я уже собрался выскочить.

Шпана обошла машину еще раз и решила попробовать другую дверь. Сдвижную, которая в салон.

Смотрю, пора выходить, мозгу вправлять молодежи. Но видно старый стал. Пока попил сока, пока лизнул косточку, а эти шустряки уже щелк, и приоткрывают дверцу. Я в темном салоне сижу, смотрю, что дальше. Дверь приоткрылась и в проем залезла башка. Наглая такая башка, лохматая, немытая. И еще глазенками щурится так, пытается рассмотреть, чего для него есть такого в салоне, что бы украсть! И мне так обидно стало. Вроде уже взрослые люди, а выглядят как свиньи. Ну разве можно выходить на улицу вот с такой немытой головой?!

А он все еще щурится и даже как бы смотрит прямо на меня. Я так расстроился, что от обиды кааак гаркнул ревом страшным из темноты салона - "Чо, блять ссыкотная, ты тут забыл?!?!" И еще, чисто рефлекторно, голой, куриной косточкой в него кинул.

Эффект был, будто в его жопе граната рванула. Крендель, получив косточкой в лоб резко подпрыгнул, врезался макушкой в дверной проем, развернулся, споткнулся и всей своей плашмёй навернулся в небольшую лужицу. Лужа была небольшая, поэтому сразу вся впиталась в паренька, мгновенно превратив того в ихтиандра-неудачника. Кроме того, видимо падая, этот клоп-недомерок хорошо забодал асфальт, потому, что не вскочил сразу на ноги, а начал делать движения, будто хотел от меня уплыть и одновременно изнасиловать злую лужу.

Я, честно говоря даже не ожидал от куриной косточки такой убойной силы. С уважение посмотрев на горку обглоданный костей на столе, в глубине салона я повернулся к пловцу размышляя, пнуть его или пнуть сильно. Но странное дело, эта водоплавающая вонючка оказался еще и ракообразным, сухопутным мутантом. Потому, что пока я смотрел на кости в салоне, он умудрился на карачках отбежать уже метров на десять и продолжал свой странный бег и, причем, иноходью.

Подивившись способностям паренька, проявившимся явно благодаря куриной косточке, я полез обратно доедать недоеденное и допивать недопитое. И размышлять на тему "Вот мы в его возрасте были не такие"

© serega_kobah

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195654157.htm

Молоденький шофёр, вытирая руки промасленной ветошью, вежливо обратился к старому, битому жизнью шоферюге, у которого сквозь распахнутые полы чёрного бушлата — ватника, надетого на голое тело (лицо, шея, кисти рук — тёмно-коричневые, остальное всё — как белокипенное молоко), синели на левой груди — профиль Сталина, а на правой — Маринка анфас:

— Василий Иваныч, скажите честно, страшно было жить здесь в сталинские времена?

Василий Иваныч посмотрел на него удивленно и сам нежно спросил, почти по-еврейски:

— Ты о каких страхах, сынок, толкуешь?

— Ну, как же, — ответил шоферишка, — я сам читал в «Огоньке»! Здесь в те годы угробили несколько миллионов зэков. Больше всего полегло их на строительстве Колымской трассы…

— Ясно, — сказал Василий Иваныч. — А теперь слушай внимательно. Чтобы где-то угробить миллионы людей, нужно, чтобы они там были. Ну, хотя бы короткое время — иначе гробить будет некого. Так или нет?

— Логично, — ответил колымский комсомолец.

— А теперь, логик, слушай ещё внимательнее, — сказал Василий Иваныч и, повернувшись к напарнику, который звенел ключами под откинутым капотом своего «Магируса», заговорил:

— Семён, мы с тобой точно знаем, а наш логик, наверно, догадывается, что сейчас на Колыме народу живёт много больше, чем в сталинские времена. Но на сколько больше? А? Как смекаешь?



— Думаю, что раза в три, а, пожалуй, что и в четыре! — ответил тот, не поднимая от мотора головы.

— Так! — сказал Василий Иваныч и повернулся к шоферишке: — По последнему статистическому отчёту (они ежемесячно печатаются в «Магаданской правде»), сейчас на Колыме (вместе с Чукоткой) проживает около полумиллиона человек. Значит, в сталинские времена здесь проживало, самое большее, около 150 тысяч душ… И это максимум! Потому что переправляли зэков с материка в Нагаево, наш аванпорт, всего на двух пароходах, принадлежащих Дальстрою. Численность этапа лимитировалась ёмкостью пересыльных лагерей в Первой Речке и в Ванино, и не превышала шестисот человек Один пароход делал за навигацию максимум восемь рейсов… Как тебе эта новость?

— Здорово! — сказал молодой человек. — Никогда бы не подумал, что такой солидный журнал может так паскудно врать…

— Ну так знай, — назидательно сказал Василий Иваныч, — что в этой редакции трудятся такие ушлые ребята, которые запросто делают из мухи слона. И начинают торговать слоновой костью. Берут недорого — только уши развесь шире…

— Но Солженицын-то врать не будет?

— Обоснуй…

— Ну вот, Александр Исаевич приводит пример, что в декабре 1928 года на Красной Горке (Карелия) заключённых в наказание (не выполнили план) оставили ночевать в лесу, и 150 человек замёрзли насмерть.

Это обычный соловецкий приём, тут не усомнишься.

Труднее поверить другому рассказу, что на Кемь-Ухтинском тракте, близ местечка Кут, в феврале 1929 году роту заключенных, около 100 человек, за невыполнение нормы загнали на костёр, и они сгорели!

Василий Иванович дёрнул своего напарника за штанину из чёртовой кожи…

По-прежнему не поднимая головы, тот резюмировал:

— Параша!.. Да нет!.. Чистый свист!

Парнишка, судя по всему, ничего не понял…

— Первое — это просто лагерный фольклор… а вот второе — преднамеренное враньё! Но, Сема, вот наш лопушок, не нюхавший лагерной жизни, спросит тебя, почему сие свист. Разве в Соловецких лагерях такого не могло быть?

Семён с досадой бросил загремевшие ключи и спрыгнул с бампера. Его лицо, покрытое шрамами от старых обморожений, словно от ожогов, было сурово и мрачно:

— Дело не в том, Соловецкий это лагерь или Колымский. Да хоть солнечная Воркута! А дело в том, что огня боятся не только дикие звери, но и человек.

Ведь сколько было случаев, когда при пожаре люди выпрыгивали из верхних этажей дома и разбивались насмерть, лишь бы не сгореть заживо.

А тут я должен поверить, что несколько паршивых вертухаев сумели загнать в костёр сотню зэков?!

Да самый зачуханный зэк-доходяга предпочтет быть застреленным, но в огонь не прыгнет.

Да что говорить! Если бы вертухаи со своими пятизарядными пукалками (ведь автоматов тогда не было) затеяли с зэками игру с прыжками в костёр, то сами бы в костре и оказались. Короче, этот «жареный факт» — фуфловая мастырка Солженицына.

Теперь о «мороженом факте». Здесь непонятно, что значит «оставили их в лесу»? Что, вот так прямо и сказали — оставайтесь в лесу, мужики, — и охрана ушла ночевать в казарму?..

Так это же голубая мечта всех зэков! Особенно блатных — они бы моментально оказались в ближайшем посёлке. И так стали бы «замерзать», что жителям посёлка небо с овчинку бы показалось.

Ну а если охрана осталась, то она, конечно, развела бы костры для собственного обогрева… И тут такое «кино» получается: в лесу горит несколько костров, образуя большой круг. У каждого круга полторы сотни здоровенных мужиков с топорами и пилами в руках стоят спокойно и молча замерзают. Насмерть замерзают! Здорово, да?!

Поверить в такое «кино» может только придурок наивный никогда не видевший не только зэков-лесорубов, но и обыкновенного леса.

Согласимся же, что оба этих «жареных факта», по сути своей, бред сивой кобылы…

И потом — ведь любой лагпункт — это не только место, где зэки «тянут срок», а еще и хозяйственная единица со своим планом работ. Лагпункт, чтоб ты, салага, знал — это производственный объект, где зэки — работники, а начальство — управляющие производством. И если где-то «горит план», то лагерное начальство очень просто может иногда удлинить рабочий день зэков. Такое нарушение режима ГУЛАГа часто и случалось, в рот им пароход.

Но чтобы своих работников уничтожать ротами — это дурь, за которую само начальство непременно было бы жестоко наказано. Расстрелял? А план выполнять кто будет? Накажут начальство. Вплоть до расстрела. Ведь в сталинские времена дисциплину спрашивали не только с рядовых каторжан, с начальства спрос был ещё строже! Вот, ежовца Гаранина при Берии именно за такие штучки и расстреляли…

— Но Сёма, Сёма — какой же будет твой вывод?

— А резолюция моя будет такая… Сука он позорная, ваш Солженицын. Больше мне нечего сказать…

И хозяйственный мужик раздосадованный тем, что его оторвали от увлекательного дела ради такого пустого базара, вновь полез на свой любимый грузовик..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195644093.htm

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.

Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
- Это вы?
На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул:
- Я, а, это вам.

Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала:
- Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру?
- А я на самом деле Саша, очень приятно.
- Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.

Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время.
Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак.
Они понравились друг другу.
Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус.
Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши:
- А, вы кто? Вы не Боб?
- Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро?
- Монро?

Саша задумался и почему-то сказал:
- Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.

Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать.
Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают.
Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают…
Ну, да ладно, пусть, дело молодое…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195638068.htm

Эта история произошла в уездном городке N, в начале 21 века, в тихую пасхальную неделю.
О любовнике жены Мишка узнал совершенно случайно. В руки попал телефон супруги, отлучившейся в ванную.В СМС были слова любви, рыбки, зайчики и пожелания скорейшей встречи. Он конечно сорвался, на своем телефоне набрал номер потенциального соперника, ему ответили, он орал не слыша себя, как никогда, ему поначалу дерзили, но потом просто напросто положили трубку и больше на звонки не отвечали.

Супруга Маша на удивление встала в стойку, стойку жирной королевской кобры. Да, не отрицаю, говорила она. У него деньги, нормальная семья, ты же мудак свою прокормить не в состоянии.

Мишка погоревал, собрал сумки и съехал к еб*ням, вернее к дальней родственнице, навроде троюродной бабушки двоюродной сестры.Не все ли равно кому платить квартплату. Осталась Машка с двумя детишками и кошкой Люськой одна.
Скучал, сильно скучал за детьми, в волосах даже седина пробилась, ходил сам не свой, пугая своим видом не только подчиненных на работе, но и случайных прохожих по долгой, утомительной дороге возвращения в теткину квартиру.

И вот по весне Михаил приболел. Может авитаминоз, может тяжелые мысли подорвали иммунитет.Пришел в поликлинику, взял талон к врачу и стал в длинную очередь.
Идея, внезапная,как грохот грома по зиме просто взорвала мозг. Он достал телефон, нашел номер обидчика и быстро набрал и отправил СМС.

"Ну сука, если это ты меня заразил вместе с этой...я вас зарою в одной могилке, все равно я не жилец!!!".
Далее Михаил быстро вышел из здания поликлиники, зашел в безлюдную беседку. Набрал номер Марии, бывшей суженой.Как только услышал до боли знакомый и все еще родной голос, не давая опомниться принялся орать в микрофон, сам пугаясь своего голоса, но выходило пипец как убедительно.
-Ну бл*ть ты этакая, не дай боже это твоя вина, я ...я не знаю что с вами сделаю...я то при чем...семейный говоришь??? Ну ты СУКККАА...
Кобра ожила.

-Ты чего орешь? Где уже набухался?Говори по делу , не то кладу трубку!
- Я сдал кровь на анализ. У меня нашли гепатит Б...ты понимаешь блаженная ...именно гепатит Б!!!...кроме тебя я ни с кем не спал!...Так что благодари своего Вальдемара, останутся скоро детки сиротами...ну ты бля и ОВЦАААА!!!!
-Иди проспись дурак.

Но по голосу можно было понять, на том конце провода чувствовалась тревога, нет не тревога, ужас.
-Не ипет. Послезавтра поднимаешь жопу и прямиком в поликлинику, я уже написал тебя как потенциального носителя вируса. Проходишь анализы и рассказываешь врачам где,как и с кем? Поняла???
Большего Михаилу не требовалось, он вырубил вызов и выключил телефон.
По пути домой, блаженно улыбаясь и покуривая вспомнил про аппарат и немного выждав включил старенькую "Нокию".15 неотвеченных вызовов от ее величества и вот он , правда один.

Буквально через минуту перезвонили. Михаил взял инициативу на себя.
-Слышь чудо, как тебя зовут?
-Толик, а что?
-Значит так Толик. Дуй быстрехонько в больницу и делай анализы. Если у тебя не обнаружат гепатит, то считай что сорвался ты с йуха Толик, родился так сказать в рубашке...и это, заканчивай ипаться без презиков.

на том конце смущенно попытались оправдаться
-Да мы с резинками по любому.
-Слышь Толик, расскажи это своей маме, я то свою блаженную знаю...по любви беспредельной она никогда не додумается потребовать презервантос. Ну а деньги она любит...Пока Толян, мне тут еще одному потерпевшему в Луганск нужно звякнуть.
Небольшая пауза, у Мишки аж яички закололи от удовольствия, когда он услышал заутробный голос, человека,которого только что нехило огрели по макушке.

-Какого потерпевшего? Чего ты несешь?
-О боже Толян! Дак ты не в курсе?...Я думал тебе Машка все рассказала, вы ж вроде как собираетесь сходиться...ну извини брат, остальное выпытаешь у суженной. Был у нее грешок пару лет назад, да и у меня обоюдный, едва не разошлись...тогда. первый раз.Ты б только видел Толя, какая у них любовь была, книги сука писать можно, романы на 700 страниц.
Ладно бывай приемник, не хворай.
После этого симка была вытащена из телефона, поломана и выброшена в мусорку. Новую Миша купил в первом же сквере.

Прошли весна, лето, осень.
Зимой Машка первая вышла на контакт, дала понять,что будет не против если Михаил вернется, дети в конец распоясались, старший чуть ли не открытым текстом посылал мать и не хотел учиться, не помогали ни ремень, ни угрозы, ни подарки.
Под Новый Год Машка с бутылкой шампанского и под шафе появилась в прихожей квартиры бабушки двоюродной тетки.Прошли на кухню, выпили. Прошли в комнату, в которой собственно Михаил проживал. Мария выключила свет, включила ночник и медленно потянула юбку вниз. Михаил до этого безучастно сидевший в кресле прервал стриптиз.

-У меня одно условие!
Кобра ласково прошипела.
-Какое?
-Только с презервативами!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195634453.htm

История про новогодние чудеса. Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!" Рядом девушка стоит. Такая в спортивном костюме и дамской сумочкой. Увидела и говорит: "Ух тыыыыы!!! Вот это дааааа!!!!!!! Красиво!" У девушки голос еще грубый, почти бас, очень громкий. Она с таким восхищением смотрела на эту игрушку!

И я думаю, Новый год же, чудеса и внезапные подарки, счастливое настроение и нечаянная радость. Протягиваю ей: "Это вам! С наступающим!" Она обрадовалась, даже засмеялась, взяла. Я ищу место со своим подносом, на душе - просто счастье. Приятно вот так порадовать кого-то. Игрушка мне самой тоже понравилась, но пусть этой девушке будет хорошо. Вот она придет домой, повесит на елку и, может, вспомнит обо мне. С этими мыслями я ем свои суши и вдруг слышу за спиной разговор. Голос этой девушки, громкий бас, его не спутать: "...да какая-то тупая пизда отдала. Ей по акции вручили, а она мне передарила. Да люди охуевшие, краев не видят. И все они, суки, жалуются, что плохо живут, а сами с жиру, бляди, бесятся". Она меня не видит, я в капюшоне спиной сижу.

И я такая посидела, посидела... Подумала, подумала... Встаю, подхожу и говорю: "Хуй тебе! Я передумала". Забрала игрушку и ушла.

© Алеся Петровна

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195629868.htm

11 советов о том, как спасти сбережения, когда Центробанку и правительству на это наплевать

Как и прогнозировали экономисты, российский рубль ушел в штопор, не дождавшись окончания Олимпиады. Его курс опять обвалился. С начала января рубль потерял к доллару уже около 8%, и еще 10% по итогам прошедшего 2013 года.

Главная причина в том, что валюта рекой продолжает утекать с российского рынка: отток капитала из России в январе составил примерно 17 млрд долларов. Об этом сообщил замминистра экономразвития Андрей Клепач. При этом уже в марте, после окончания Олимпиады, весьма вероятно повторение валютной паники и хаоса на рынке. В частности, потому, что на первый весенний месяц придется многолетний пик платежей государства, банков и компаний по внешнему долгу. Если в январе российские заемщики уплатили иностранцам 6 млрд, а в феврале 11 млрд, то в марте им придется раскошелиться аж на 21 млрд долларов на обслуживание зарубежных кредитов.

Добавит скорости падения рублю и население, которое, пытаясь сохранить свои сбережения, скупает валюту пачками. По данным банка ВТБ 24, скупка клиентами основных резервных валют — доллара США и евро — выросла с 20 января в четыре раза, причем, как отмечают в «Альфа-Банке», россияне все чаще снимают евро.

Российские власти рекомендуют населению держать накопления в рублях, дескать, колебания иностранных валют трудно поддаются предсказанию, и можно проиграть, перекладывая сбережения в доллары и евро. Однако народ мало прислушивается к высокопоставленным чиновникам, которые за последние годы уже не раз нас «кидали на бабки». По данным Центробанка, объем рублевых вкладов в банках России в январе снизился на 4%, а валютных — увеличился на 10%, при этом доля валютных вкладов за месяц увеличилась с 17,4% до 19,5% — это максимум с ноября 2011 года.

Выслушай чиновника и сделай наоборот

В связи со всем этим, у многих возникает вопрос: как сохранить свои сбережения и не пострадать от неизбежной девальвации рубля? Как говорит старший экономист ФГ «Риком» Владислав Жуковский, к которому «СП» обратилась, советов для минимизации потерь несколько.

1. Необходимо отказаться от кредитов и займов на приобретение товаров не первой необходимости. Надо поменять потребительскую модель поведения – перестать набирать кредиты на приобретение ненужной техники. Важно постараться переориентироваться на потребление продукции отечественных производителей. Да, найти сопоставимый по качеству и вкусовым свойствам заменитель импортным товарам тяжело, но все же можно. Продукция российского производства будет дорожать гораздо медленнее импорта, что позволит сэкономить средства семейного бюджета.

То же самое касается и туристического отдыха – Сочи и ряд других «фешенебельных» российских мест уже сегодня неконкурентоспособны на фоне той же самой Турции, Египта и даже Греции с Испанией ни по цене, ни по качеству обслуживания. Однако вполне можно найти пригодные для отдыха места недалеко от дома – реки, озера, турбазы, спортивные лагеря, здравницы и так далее. Это сэкономит значительную часть средств тем, кто не может позволить себе лишнюю роскошь.

2. Следует сократить потребление и увеличить сбережения — сырьевая экономика России вошла в кризисное состояние, и реального роста доходов россиян не предвидится. Поэтому необходимо иметь некий запас средств на «черный день»: могут заболеть родственники, вы сами, дети пойдут учиться в ВУЗ и тому подобное.

3. Нельзя уходить с работы «в никуда», не имея гарантированной альтернативы со стабильным заработком. К середине 2014 года ситуация на рынке труда заметно ухудшится, по мере усугубления рецессии и углубления спада в промышленности и инвестициях. Рабочее место становится роскошью, как в середине 90-х годов – за него необходимо держаться до тех пор, пока нет лучшей альтернативы. При формально низкой официальной безработице — в 5,4% от численности экономически активного населения — в России из-за простоев на производстве и неоплачиваемых отпусков высокая скрытая безработица. И легче в этом смысле пока не станет наверняка.

4. Ни в коем случае не брать ипотеку и прочие долгосрочные займы в иностранной валюте, и по плавающей процентной ставке. Рубль вошел в затяжное падение к евро и доллару, а процентные ставки будут только расти. Вспомните, как многие россияне попали в долговую кабалу, взяв ипотеку в швейцарском франке или японской йене весной и летом 2008 года, когда рубль обновлял максимальные отметки к иностранным валютам, а затем столкнувшись с кратным увеличением платежей по обслуживанию долга.

5. У 73% россиян с доходами ниже среднего (то есть — менее 30 тыс. рублей) сбережений практически нет. Им прятать и сберегать нечего. У кого есть – нужно переводить в доллар и евро не менее половины суммы. С более экзотическими валютами – японская йена, норвежская и шведская крона, швейцарский франк, без помощи профессионалов лучше не связываться, так как необходимо понимать специфику валютного рынка и макроэкономическую ситуацию в мире.

Лучше положить деньги на валютные депозиты в банки, входящие в систему страхования вкладов при АСВ — вклады на сумму менее 700 тыс. рублей гарантированно застрахованы. Имеет смысл дробить сбережения на суммы меньше 700 тыс. и нести их в банки не первой величины – депозиты как госбанков, так и частных коммерческих банков из второй и третьей сотни гарантируются государством. Пока у государства есть деньги в резервах (свыше 6 трлн рублей, на 2-3 года запас прочности в системе имеется), можно за эти деньги не опасаться – правительство будет вынуждено их вернуть в целости и сохранности.

6. Целесообразно инвестировать в самих себя, близких и своих детей — в образование, переподготовку, курсы повышения квалификации, здоровье и так далее. Единственный способ минимизировать потери от кризиса и повысить шансы на успех — заниматься «модернизацией» самого себя. Повышение своих трудовых навыков и профессионализма – основа успеха в условиях экономического спада и сокращения рабочих мест.

7. Бессмысленно скупать продукты питания в магазинах — рост цен хоть и заметно ускорится, но будет растянут во времени, и не будет лавинообразным. Шоковая девальвация и гиперинфляция образца 1998 года, когда рубль упал в четыре раза за полгода, нам сейчас не грозят — у государства еще есть 490 млрд долларов золотовалютных резервов и оно, из политических соображений, не допустит сильного обвала курса рубля. К тому же, продукты питания просто-напросто испортятся и пропадут. Исключение составляют консервы, такие как тушенка, а также крупы и сахар. Однако их доля в суточном рационе человека не столь велика, чтобы на полном серьезе забивать погреба и холодильники этим провиантом.

8. Если есть острая потребность в замене товаров длительного пользования, то имеет смысл делать это сейчас — уже в марте торговые сети поменяют ценники на автомобили, электронику, бытовую технику и прочие импортируемые товары. Автодилеры же обещают удорожание на 10-15%, даже несмотря на неизменную ценовую политику самих автоконцернов. Лучше приобрести эти товары сегодня, воздержавшись от бессмысленных покупок и приобретения «по второму и третьему кругу» заведомо ненужных вещей и «статусных» игрушек — смартфонов, ноутбуков, планшетных компьютеров и тому подобного. В условиях кризиса экономики мода менять телефоны раз в полгода-год, а автомобили раз в три года, следуя модным трендам и веяниям, уходит в прошлое. Необходимо сократить непроизводительные затраты – они сильнее всего размывают семейный бюджет.

9. Тем, у кого есть средства, не стоит приобретать драгоценные металлы и камни, а также украшения из них. Покупательную способность сбережений они не сохранят. За исключением редких, коллекционных, крайне дорогих экземпляров и раритетных вещей, драгоценные камни (в том числе бриллианты) становятся весьма неликвидным активом с неясной рыночной оценкой. Это мертвый груз. Аналогичная ситуация с золотом. Да, за последние 12 лет в период «надувания пузырей» на финансовых рынках и нарастающей эмиссии основных резервных валют, золото подорожало в 3,5 раза. Однако за последние 2,5 года — с августа 2011 по январь 2014 года – оно потеряло в цене не менее 37%, опустившись с 1925 до 1250-1300 долларов за тройскую унцию. В последние недели цены стабилизировались, однако фундаментальных причин удорожания золота не предвидится. Да, потенциально оно может подорожать до уровня 3,5-4 тыс. долларов за унцию, но рынок золота очень жестко контролируется монетарными властями США и Евросоюза, и в реальности настолько расти в цене ему не дадут, чтобы не ослаблять позиции доллара и евро как резервных валют.

10. Вкладывать деньги в недвижимость имеет смысл только в случае острой необходимости – для улучшения жилищных условий. Рассматривать жилую недвижимость в качестве инвестиционного актива, который защитит от девальвации и инфляции, крайне ошибочно и опасно. Даже в Москве квартиры практически перестали дорожать. Цена на жилую недвижимость в России и тем более в Москве — это производная от цены на нефть на мировых рынках и зависит не от конкурентоспособности отечественной экономики и промышленности, а от работы печатного станка в США, монетарной политики ФРС США и настроений крупных международных финансовых спекулянтов. Да, в последние полтора месяца наблюдается всплеск активности на рынке сделок с недвижимостью. Однако это лишь судорожная попытка состоятельных россиян хоть как-то уберечь свои сбережения перед стагнацией и спадом.

В рублях цены на жилую недвижимость находятся на отметках пятилетней давности — порядка 173-175 тыс. за квадрат. Однако с учетом официальной, весьма заниженной накопленной инфляции, потери инвесторов в жилую недвижимость в Москве за 5 лет составили 41%. Сбережения обесценились почти вдвое. Единственный привлекательный объект для инвестиций — жилье «эконом класса» в так называемой «Новой Москве», где цены подтягиваются до средних по столице, а также дорогое жилье «бизнес-класса» и категории «люкс» в престижных районах центра Москвы. Однако для подавляющей части рядовых москвичей, не говоря уже о жителях регионов, инвестиции в это жилье остаются недостижимой мечтой. Аналогичные тенденции и в большинстве регионов, за исключением тех, где государство затеяло «олимпийские стройки» и искусственно создает ажиотажный спрос на жилье, «надувая пузыри» на рынке недвижимости. Вкладываться в такие «надувные» квартиры рискованно – цены рухнут сразу же, как только закончится стройка.

11. И последнее, не стоит самостоятельно инвестировать сбережения на финансовых рынках — это крайне опасная операция, в которой 9 из 10 новичков потеряют свои деньги — в условиях турбулентности и повышенной волатильности убытки несут даже опытные управляющие активами. Тем более, не нужно нести на биржу последние деньги или заемные средства — можно прогореть еще сильнее, чем в казино.

В заключение можно сказать следующее. Россия входит в зону турбулентности рубля, и государство спасать сбережения россиян не будет, как оно этого не делало ни в 1992, ни в 1998, ни в 2009 годах. Пока не произойдет оздоровления системы государственности, и перехода от разговоров о модернизации и инновациях к делу, надеяться на лучшее не стоит. В подобного рода ситуации приходится надеяться лишь на самих себя и на свой здравый смысл. По крайней мере, в ближайшие несколько лет, другой альтернативы нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195619782.htm

В августе 1941 года одну стрелковую роту бросили затыкать дыру в нашей обороне в районе Кривого Рога. Задача была поставлена пройти немецкие танки, до последней капли крови. Роту пригнали на место, отгрузили целую полуторку противотанковых гранат РПГ-40, сказали, что танков завтра, наверное, будет много и уехали. По всем тактическим раскладам жить бойцам оставалось меньше суток. Командир осмотрел местность и приказал: «Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая». «Свихнулся, наверно, от страха» – подумали бойцы. Командир продолжил: «Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.» Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, вывезенного с расположенного неподалёку криворожского металлургического комбината, оборудование которого уже было эвакуировано в Нижний Тагил. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к дороге.

На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там, где дорога в горочку идет. «Чтоб им не скользко было», – приговаривал командир. Таскали шлак очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, но покрыть шлаком удалось почти два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром со шлакогор наблюдатели подали сигнал: «Вижу танки".

Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на «благоустроенную» дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука безопасная. Не сразу поняв, в чём состоит вас ист дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет – затор. Нашим на них нарываться тоже нет резона.

Командир, формально выполнивший боевое задание остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать: «Задача выполнена. Потерь нет». Гонец принес хорошую новость: «Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией»...

Секрет командира заключался в его образовании. На гражданке он был техником по холодной обработке металлов.

Никельшлаки же, – отходы производства высоколегированной стали – страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195613742.htm

Знакомишься с образованной барышней, однако со временем ты осознаешь, что встречаешься с полнейшей дурой.

Как такое получается — загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: “Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать… Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может?
— Кто? — Ну, газ… Мы не отравимся?”

Звучит смешно, и ты смеешься (несмотря на то, что в это время, возможно, проезжаешь очень опасный перекресток), думая, что хорошее чувство юмора для девушки — только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток (как в словах, так и в поступках) с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.

Спрашивается: как жить дальше? Ну, в самом деле, нельзя же вот так внезапно взять и заявить подруге: отношениям нашим пришел конец, потому что ты, милая моя, дура. Это, во-первых, не по-мужски совершенно. Да и более того, не по-человечески. Она ж тебе не изменила, не предала тебя никак и, может, даже любит. И вообще, скорее всего, сама она ни в чем не виновата: как была всю жизнь дурой, так ею и осталась (возможность мутации, конечно, присутствует, но довольна мала). И это твои глаза, получается, куда-то не туда смотрели, что-то не то замечали, выдавали желаемое за действительное. Сам виноват. Сам дурак.

Впрочем, корить себя особенно не стоит. Разве только за то, что не сумел предсказать подобного развития событий и подготовиться к ним заранее. Ведь иначе и быть не могло. Не в этом мире, приятель! Уж поверь мне на слово. Не один десяток девушек был протестирован автором этих строк. Резюме не утешает: дуры все. Каждая по-своему, но в целом — все до единой. Вот наиболее яркие примеры.

Женя была дурой импульсивно-праздничной, феерической. В начале нашего знакомства меня подкупили больше всего ее наблюдательность и острота языка. С Женей было весело. Мы могли часами сидеть в каком-нибудь кафе, обсуждая окружающих и придумывая различные подробности их жизней. Мне было смешно ровно до тех самых пор, пока она была добра ко мне. Длилось это месяца два, а потом, когда Женины язвительные фразы стали отпускаться в том числе и в мою сторону, стало грустно. Тут же выяснилось, что ее представления о жизни базировались на знаниях седьмого класса школы, сюжете сериала “Друзья” и сплетнях подруг. Она по-прежнему острила, но ее остроты уже не казались мне забавными. А на мои замечания, мол, это совсем не смешно, она ужасно обижалась. Вплоть до истерик с битьем посуды. На этом мы и разошлись.

Маша, в отличие от Жени, была дурой высокообразованной, возвышенной, парящей. И поначалу мне даже казалось, что высшее гуманитарное образование исключает саму возможность того, что девушка окажется дурой. Ан нет. Маша могла часами, закрыв глаза, рассуждать о проблеме маленького человека в творчестве Вуди Аллена. О мелодичности сербских народных песен. О влиянии кавказской кухни на испанскую. Однако в бытовом отношении оказалась полнейшим дилетантом. Единственное блюдо, которое она умела готовить в совершенстве, была подгоревшая яичница. Счет за электроснабжение пугал ее до судорог. А любая работа по дому воспринималась как кара свыше. При этом шуток моих по поводу своей неприспособленности к жизни в социуме Маша не понимала в принципе. Она обижалась и удалялась в комнату слушать Шопена и медитировать на запах сандаловых палок-вонялок. В общем, нужно признать: я явно не был тем принцем на белом коне, которого она ждала всю жизнь, заплетая у окна волосы в косу.

Совсем другое дело — бытовая дура Анечка. Воспитанная матерью-одиночкой, она прекрасно справлялась со всеми домашними обязанностями: стирала, готовила, следила за тем, чтобы в холодильнике всегда было свежее молоко, шила на машинке и пела про синий троллейбус — последний, случайный. Полгода, проведенные с ней, я до сих пор вспоминаю, как самые безмятежные в своей жизни. Мой мозг уютно окутала домашняя рутина, и лишь чудо не дало увязнуть в ней навсегда. Чудом стала случайная командировка в Испанию.

Именно там я с удивлением для себя обнаружил, что уже много месяцев живу, передвигаясь по маршруту дом-работа-дом, и света белого не вижу. Анечка была исключительно домашним существом и совершенно не воспринимала никакой информации сложнее заметок из женских журналов. Самые интересные — с рецептами, полезными советами и рассказами о новых масках для лица — она вырезала и складывала в картонную папку на завязках. Растормошить Анечку мне так и не удалось, да и вряд ли это было вообще возможно. После нашего последнего разговора она покорно собрала чемодан и уехала обратно к маме.

Ну и, конечно, нельзя обойти вниманием Аллу, дуру злобную. Мы зачем-то переспали сразу после вечеринки, на которой познакомились, и наутро разбежались. Совместного завтрака оказалось достаточно для того, чтобы понять: дальнейшее общение с такой дурой — точнее, с таким типом дур — совершенно невозможно. Алла почему-то считала себя самым умным созданием во вселенной, а всех, кто ее окружал, — полнейшими идиотами. Видимо, жизнь побила ее сильнее, чем следовало, так ничему и не научив. Себя она воспринимала исключительно белой и пушистой, была уверена в том, что мне необходимы ее полезные советы, и разочарованно качала головой, будто повторяя: “М-да, бывают же люди… Какой мрак!”

Продолжать эту вереницу можно, кажется, до бесконечности: набитые, восторженные, безотказные, невыносимые — дур хватит на всех. Шанс, что твоя девушка рано или поздно станет в твоих глазах какой-нибудь дурой, — 100 из 100. И знаешь почему? Все просто: на самом деле дур на свете нет. Все это лишь вопрос восприятия и привычки. То, что поначалу кажется очаровательной изюминкой, рано или поздно станет неприятной особенностью. Это факт. Более того — химический закон. Нам остается с ним только смириться (“Дур нет”). Потому что принимать его в контры (“Все дуры!”) попросту разрушительно для самого себя. Так и инфаркт заработать можно. А ты, я надеюсь, не мечтаешь стать последним представителем своей фамилии.

Вот, кстати, и ответ на вопрос “Как жить дальше?” у меня подоспел. Научиться сохранять свое отношение к ней. Работать над собой. Научиться каждый день находить в ней новою изюминку. В итоге — полюбить такой, какая есть, как бы патетично это ни звучало. И, главное, не быть дураком, как я.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195610179.htm

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.

С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з., как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.

Министр обороны отодвинул главкома:
- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.
- Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.
- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???

Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.
- Пропустите, ёп вашу мать!!!!! Быстро!!!!!
Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.
Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:
- Толкайте, что вы такие бессильные!

Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:
- Это что? А это что?
- А это что за штуковина?
- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.
Нажал. Попал в машинное отделение.
- Алло? Это кто?
- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого хуя хватаешься за то, что не знаешь?
- Э-э..
- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…
Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.
Последствий не было.

© Плотогон

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195605523.htm

Моя коллега Ольга однажды рассказала, как на заре семейной жизни они с мужем справляли новоселье. Как раз время под Новый год – а тут такое событие: получили заветную «двушку» от завода, где в то время супруг работал. Радости не было предела. Праздник оказался приятным вдвойне, так как месяца за два до этого в семье произошло пополнение – родилась вторая дочка, Анютка.

А тогда 30 и 31 декабря совпали с выходными. Ольгин муж отправился по делам, пообещав по пути купить продуктов, но задержался и обещания своего не сдержал. Сотовых телефонов ещё не было, и оставалось только нервничать, поглядывая на часы. Обнаружив ближе к вечеру, что в доме нет молока, хлеб закончился, а сходить некому, Ольга решила сама спасать ситуацию. Оставила Анютку на попечении пятилетней Катерины и выскочила в продуктовый магазин, который находился во дворе, – одна нога здесь, другая там. Младенец мирно спал в своей кроватке. Старшая дочка кивнула, выслушав мамины наставления: не шуметь, не бояться, дверь никому не открывать.

Долетев до магазина и купив всё необходимое, Ольга с колотящимся сердцем пулей взлетела на восьмой этаж (лифт в новостройке ещё не запустили), сунула в скважину ключ и обмерла, не успев его повернуть. Дверь легко подалась вперёд и распахнулась.

Заглянув в прихожую, женщина услышала из комнаты хор басовитых и явно нетрезвых мужских голосов. Поначалу подумала, что второпях этажи перепутала. Но когда убедилась, что и этаж её, и номер квартиры совпадает, решительно шагнула внутрь своей квартиры.

Картина, которая открылась её взору, потрясла бедную Олю до глубины души. В комнате сидели и пели мужики. Все были уже подшофе – видимо, начали праздновать. Один «усатый нянь», слегка покачиваясь, разгуливал по комнате с малышкой на руках, душевно выводя: «Что стоишь, качаясь…» Второй мужик усердно подпевал ему, сидя у стола, на котором красовались бутылка с рюмками и тарелка с закусью. Катерина безмятежно возилась с куклами на диване.

Объяснение старшей дочери и подвыпивших мужчин заставило мою коллегу расхохотаться до слёз. Оказалось, не успела Ольга выйти из дому, как Анютка проснулась и подняла дикий рёв. Катю же о таком варианте развития событий явно не предупреждали. Тогда предприимчивая девочка, напрочь забыв, что дверь открывать не надо, но твёрдо запомнив, что бояться не стоит, открыла-таки дверь. Вытащила орущую сестрёнку из кровати, и на лестничной клетке они заголосили на пару.
Со слов подвыпивших гостей, оказавшихся соседями и сослуживцами мужа, Катя кричала:
– Спасите кто может!

Ну, мужики и откликнулись. Не звери же.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195594406.htm

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.
Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.
Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

«Уважаемый водитель!
На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.
Срочно замените!»

Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил:
- Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы?

Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком.
Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали.
На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас.

Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию:

- Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка».
Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи…

Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: - «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно - бах и все…»

Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет:
- Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее…

Тут вмешался лейтенант – старший машины:
- Кузнецов, ты что, сдурел!? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали!
- Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю.
- Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить!
- Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить?
- Кузнецов – это же Ч.П. и пятно на часть, ты это понимаешь?
- Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я.

Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: - «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…»

Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю.
Ну, допустим - «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя - солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: - «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами…

Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал:
- Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду.

Солдат помялся слегка и ответил:
- Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет.
Чуть-чуть не получилось…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195587999.htm

"Продаются щенки" - гласило объявление на двери зоомагазина. Вскоре возле него остановился маленький мальчик.
— Сколько стоят ваши щенки? — спросил он.
— От 1000 рублей, - ответил хозяин магазина.
Малыш полез в карман и вынул мелочь.
— У меня есть 500 рублей, — заявил он. — Можно мне посмотреть на щенков?
Хозяин улыбнулся и свистнул. Из будки вышла собака Леди, а за ней - пять крошечных комочков меха. Один значительно отставал, прихрамывал. Малыш выделил его:
— А что случилось с этой собачкой?

Владелец магазина объяснил, что ветеринар осмотрел щенка и обнаружил искривление тазобедренной кости, так что он навсегда останется хромым. Мальчик оживился:
— Я хочу купить именно этого щенка.
— Нет, зачем он тебе? Если ты действительно хочешь забрать этого щенка, я отдам тебе бесплатно.

Мальчик был огорчен. Он посмотрел прямо в глаза мужчины и сказал:
— Я не хочу, чтобы вы отдавали мне его просто так. Эта собачка стоит столько же, сколько и остальные. Я заплачу полностью. Сейчас я отдам вам 500 рублей, а потом каждый месяц буду приносить по 250 рублей, пока не уплачу за него.
Владелец магазина возразил:
— Понимаешь, он никогда не сможет бегать, прыгать, играть с тобой, как другие.
В ответ на это малыш нагнулся и закатал штанину. Мужчина увидел сильно изуродованную ногу, которую поддерживала металлическая скоба. Мальчик взглянул на владельца магазина и тихо сказал:
— Я и сам плохо бегаю. Мне нужен такой друг и щенку тоже. Мы с этой собачкой поймем друг друга.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195584277.htm

ТОП-5 самых бесполезных подарков любимым мужчинам на 23 февраля

Если мужчина молчит и натянуто улыбается, то это не значит, что ему нравится ваш подарок. Просто воспитанность и природная неконфликтность не позволяет высказать своим дамам претензии по поводу подарков на 23 февраля. А ведь мы часто совершаем промашки, перевязывая ленточкой абсолютно бесполезные (с точки зрения мужчин) предметы.

Итак, чтобы не страдать 8 Марта, получив в подарок трехлитровую эмалированную кастрюлю с цветочком на боку, давайте сделаем работу над прошлогодними ошибками. Дарить мужчинам не надо...

1. Носки и нижнее белье. Это оскорбительный пустячок, а не милый. Даже если у него порваны все носки, он не обрадуется, получив их в подарок. Забавные, пардон, панталоны тоже не вызовут у него чувство благодарности. Даже если вы прожили в браке n-е количество лет, воздержитесь от такого подарка.

2. Плюшевого мишку/зайца/бегемота. Пусть любя вы называете своего любимого каким-нибудь забавным зверьком, не стоит ему в качестве символа дарить мягкую игрушку. Бегемот в обнимку с удочкой или гармошкой - не мужской подарок. Не поймет. Не оценит. В душе крайне разозлится.

3. То, что книга - лучший подарок, придумали советские ТВ-дикторы. Не надо мужу, папе, брату дарить энциклопедии об оружии, строительстве и самогоноварении. Возможно, эта книга им очень нужна, но 23 февраля они ждут от вас чего-то большего (полезного). Лучше купите книгу и отложите ее до 25 (или плюс бесконечность) февраля, преподнесите в качестве сюрприза со словами: «А просто так!» Вот это действительно порадует.

4. Брелок и подвеску в машину тоже дарить не стоит. Мужчины предпочитают масштаб. Им, как маленьким детям, нужна большая коробка. Размер имеет значение.

5. «Главное - не подарок. Главное - внимание» - эту фразу заучиваем еще в детстве, но, будем откровенны, никто так не думает. Все мы хотим материального воплощения своих мечтаний. Подарок, сделанный своими руками, тоже далеко не самый лучший, особенно если вы решили подарить возлюбленному или просто близкому мужчине свитер (шапку, шарфик), связанный самостоятельно. Не ставьте его в неудобное положение, когда и носить стыдно, и выбросить нельзя - обидитесь.

Дарите от всего сердца. Дарите со смыслом, понятным вам двоим. Дарите в красивой обертке и с добрыми словами в комплекте. Не волнуйтесь, у вас все получится, если вы любите своего защитника. С наступающим, господа! Я как могла защищала вас от бесполезных подарков. Уж оцените мой душевный порыв.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195579578.htm

1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).

2. Быть настоящей женщиной – большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное – не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да”, если её сердце говорит "нет”. И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения”. Эту книжицу – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег – ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех… Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем” глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку”. Хорошая девочка – это воспитанница наших родителей. У неё одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна” или "я не должна”. Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки”, а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться – это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё – не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.

8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!” Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь” – это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.

9. Одиночество для настоящей женщины – это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой – это благо. Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно” или "ещё рано”. Эта философия – оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится” и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние.

© Юлия Свияш

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195568653.htm

Есть ли у вас человек, который даже в самый тяжёлый час сможет рассмешить вас до слёз? У меня - есть. Да и у вас, в общем, тоже.
Да, это специальный пост для членов фан-клуба имени моей мамы.

Итак, намедни звонит мне моя расстроенная матерь и здоровается таким печальным голосом, что первая мысль, появившаяся в моей голове, такова: кто-то помер.
- Мама. - Говорю я, внутренне сжавшись. - Мама, что случилось?
- Вита. - Вторит мне мать, едва сдерживая рыдания. - Вита, скажи, у тебя есть ещё одна такая же твоя фотография, как та, что стояла в красивой рамочке у меня в серванте?
Я понятия не имею, какая моя фотография стояла у неё в серванте. Я не знаю, в какой рамочке она была. Я, чёрт возьми, не помню даже, как выглядит сам сервант. Я понимаю только одно: никто не помер - и без сил падаю на стул.

Перевожу дыхание, избавляюсь от звёздочек, мельтешащих перед глазами, обретаю временно утраченную возможность разговаривать и задаю умнейший из вопросов:
- Чо?
- Ну твоя фотография, - всё тем же сдавленным голосом произносит мама. - Ты там с зонтиком в парке, на тебе длинная чёрная юбка и голубая блузка с синими вставками.
Я, конечно, не помню эту фотографию. Зато знаю, что ту голубую блузку выбросила лет десять назад.
Естественно, у меня возникает вопрос: а зачем, собственно, моей матери понадобился второй экземпляр фотографии десятилетней давности? И я, конечно, этот вопрос озвучиваю. И получаю ответ:
- Понимаешь, мне очень нравилась эта фотография. А её... украли!
- Подожди, подожди, - пугаюсь я. - У тебя обворовали квартиру?
- Нет, - отвечает мама, - ничего у меня не обворовали. Что ты выдумываешь вечно? Фотографию твою спёрли, говорю же.
Я не знаю, какая картина нарисовалась сейчас в ваших головах, но я представила себе примерно следующее.


Зима. Мороз. Ночь. Квартира моей матери. На тахте, посапывая, спит моя родительница. Спит так крепко, что не слышит подозрительную возню на балконе.
Тихий щелчок - и балконная дверь бесшумно приоткрывается. В комнату на цыпочках входят люди в чёрном. Их лица скрыты масками (наверняка это шапки с прорезями для глаз, но мне почему-то кажется, что один из них всё-таки явился на дело в маске поросёнка Фунтика).

В руках у непрошеных гостей нунчаки, в глазах - злой умысел, в душе - скверна.
Крадучись они проходят мимо безмятежно спящей хозяйки, мимо лежащего на столе мобильника, который можно было бы выгодно толкнуть на рынке рублей за сто, мимо хрустальной вазы, которую у них оторвали бы с руками за все двести, и даже мимо стоптанных домашних тапочек, которым вообще цены нет. Злоумышленники не разбрасываются по мелочам, ибо не для того рискуют они жизнью и свободой. У них есть Цель. Их воровской путь лежит к серванту, где среди сервизов, фужеров и гипсовых ангелочков стоит в красивой рамке моя фотография.

Кто они - поклонники моего выдающегося таланта? Ценители моей неземной красоты? Или они просто тупо коллекционируют фотографии жирных баб с зонтиками? Это навсегда останется для нас загадкой.
Мгновение - и моя фотография исчезает в огромном холщовом мешке вместе с рамкой, зонтиком и голубой блузкой с синими вставками.
Цель достигнута, икона украдена. Опустел сервант, осиротела полка, зашлись в немых рыданиях обезумевшие от горя гипсовые ангелочки. И рухнул мир.

Грабители так же тихо и незаметно выходят на балкон, и только самый маленький и подлый, скрывающий своё гнусное лицо под маской поросёнка Фунтика, задерживается, чтоб стереть отпечатки пальцев с серванта да вымыть пол, потому что на балконе снег и они изрядно наследили.
Но вот и он покидает место преступления. Тихий щелчок - и балконная дверь закрылась. Кража века состоялась.
Утро. Звонок будильника. Свист чайника. Мать, жующая бутерброд и рассматривающая своё добро, выставленное в серванте.
Вот сервиз, вот фужеры, вот гипсовые ангелочки, вот...

Чу! На том месте, где ещё вчера красовалась фотография дочери в голубой блузке и красивой рамочке, зияет чёрная дыра.
Обморок, инфаркт, тахикардия. Паника, истерика, police, police. "О, лучше бы они украли мои стоптанные домашние тапочки!" - восклицает мать и теряет рассудок.

Вот такая примерно детектива пронеслась у меня в голове. И я, покатываясь от смеха и вытирая слёзы рукавом, изложила всё это матери.
- Вита, ты дурак, - ответила мать. - Уйми свою фантазию, всё было совсем нет так.
- Ладно, - говорю я, уверенная в том, что мама сама куда-то переложила фотографию, вытирая, например, пыль с полки. - Тогда расскажи, как же всё это было. Давай начнём с самого начала. Итак, фотография стояла в серванте. Далее?
- Нет, - отвечает мама. - Всё началось с того, что Иванихин внук попросил показать ему твою фотографию. Ты же помнишь Иванихиного внука?

Ещё бы я не помнила Иванихиного внука. Умопомрачительной красоты парень, приезжавший на каникулы к бабке, жившей в нашем посёлке. Вскружил мне голову, а потом разбил сердце, променяв меня на какую-то девицу из соседнего села - кто ж такое забудет? Я его много лет не видела, а потом столкнулась с ним у магазина и чуть в обморок не упала: спившийся, опустившийся, грязный, вонючий - фууу. Сделала вид, что не узнала и прошла мимо, мысленно перекрестившись и поблагодарив ту девицу за то, что увела у меня этот подарок судьбы.
Спрашиваю у мамы:
- Где ты его выкопала-то?
- А он у нас в дурдоме лежит, - ответила мама. - Допился до белочки, крыша съехала.
На этом, собственно, можно было бы закончить пост, добавив в назидание всем одну лишь фразу: "и так будет с каждым, кто посмеет разбить мне сердце". По-моему, уже достаточно смешно: мои кавалеры лежат в психушках, ахаха, я умею выбирать мужчин. Но тайна исчезнувшей фотографии-то останется нераскрытой.

- Так это он, что ли, фотографию спёр? - спрашиваю я.
- Ещё не хватало, - отвечает мама. - Я ему даже в руки её не дала, поглядел - и хватит. А потом я положила рамку с фотографией в коробку из-под колготок, чтоб не поцарапалась, и засунула в сумку.
В общем, коробка в сумку не влезала и торчала наполовину. На коробке была наклеена бумажка с ценой: 360 руб.
По дороге домой мама зашла в магазин. Купила продукты, расплатилась, поставила сумку на стол, начала перекладывать покупки из корзины в пакет и ненадолго потеряла бдительность. А когда бдительность вернулась, коробки в сумке уже не было. Кто-то позарился на "колготки" и спионерил их. Вместе с моей фотографией в рамочке.

У меня начался новый приступ истерического хохота.
Спрашиваю:
- Мам, у вас в тот день не было сообщений об убийствах на почве ревности?
- Ты о чём? - не поняла мама.
- Ну как же, - говорю. - Представь себе ситуацию: некто спёр у тебя коробку с колготками, счастливый пришёл домой, там жена на кухне котлеты жарит. Некто подходит к жене и говорит елейным голосом: "Здравствуй, милая, у меня для тебя подарок, примерь". Радостная жена берёт в руки коробку, открывает, а там - фотография посторонней бабы с зонтиком и в красивой рамке. Уж подарок так подарок. Тут всякая жена звезданёт рамкой меж глаз без всякой примерки.

Моя кровожадная мать сразу развеселилась и говорит:
- Не, пока не было таких сообщений. Наверное, он этот подарок на Восьмое марта оставил.
Так что есть вероятность того, что через месяц в Гатчине разыграется страшная трагедия.

Мать моя немного успокоилась, но всё равно печалится, потому что ей эта фотография очень нравилась. А по-моему, это дико смешно. Жалко только, что я на той фотографии не показываю язык или средний палец, это добавило бы пикантности. Впрочем, мудак и так достаточно наказан. Спёр у пенсионерки колготки из сумки - и такой облом.

© yapritopala

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195562595.htm

1. — Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

2. - Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться?

Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

3. - Бабушка, он мне до сих пор снится…

- Внученька, вспомни прошлогодний снег.

- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, — приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

4. - Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

5. - Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

6. - Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссорится и уходить.

- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

7. - Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то, хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.

8. - Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

9. - Бабушка, я не понимаю, что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все-таки происходит?

- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195559986.htm

Привычка – вторая натура. Однако от некоторых привычек стоит избавляться. Сегодня поговорим о вредных привычках в сексе. Избавившись от некоторых из них, можно заметно улучшить качество своей интимной жизни.

Многие женщины после не вполне удачного секса с мужчиной начинают искать причины в нем. Там поспешил, там опоздал… Но давайте проанализируем женское поведение в постели.

Однообразные позы

У каждой женщины есть пара любимых поз, в которых она получает удовольствие. Однако практиковать секс исключительно в одной, максимум двух позах очень скучно. Это та привычка, которая лишает вас с партнером множества дополнительных приятных чувств и делает секс унылым и однообразным.

Привычный алгоритм

Распорядок дня – это хорошо. А вот секс по расписанию – очень плохо. Время от времени старайтесь действовать импульсивно, поддаваясь своим желаниям. К примеру, замените вечерний торопливый секс на чувственный утренний, или перенесите занятия любовью из спальни в другое место.

Пассивность

Даже незначительная инициатива от женщины будет оценена ее партнером. Он, в свою очередь, постарается выложиться на все сто. Женщины, которые могут попросить или показать своим партнерам, чего они хотят, гораздо чаще это получают. Зачем лишать себя удовольствия? Иногда нужно брать инициативу в свои руки, чтобы приятно было обоим.

Имитация оргазма

Привычка, которая способна перерасти в комплекс. Чем чаще женщине приходится имитировать оргазм, тем выше вероятность того, что оргазм будет приходить к ней все реже и реже, особенно, если делать это регулярно. От привычки имитировать до фригидности – два шага. Не лучше ли найти причину проблемы и решить ее?

Излишняя романтичность

Свечи и постель в лепестках роз – это очень красиво и романтично, но не каждый день. Устраивать праздники нужно, но если любимый не зажег вашу любимую аромасвечу и не обмазал вас благоухающим маслом, это не значит, что секса ему не видать. Разнообразие – одна из основ яркого секса. Не привязывайтесь к одному любовному сценарию.

Разговоры в кровати

Большинство женщин любят и хотят поговорить после секса. Та гамма чувств, которую разбудил мужчина, выливается в длительные разговоры. Может, по этой причине мужчины часто делают вид, что сразу же после секса засыпают или садятся за компьютер? Наиболее полезные диалоги в кровати – это руководство к действию по доставлению наслаждения и нежные слова после. Остальное лучше оставить для другого случая.

Зажатость

Женская фантазия безгранична, однако пользоваться ею обычно мешает робость или стыд. Научитесь быть раскрепощенной в постели, открытой к экспериментам и немного эгоисткой. И если молодой человек не заядлый консерватор, то эта приятная для обоих слабость пойдет лишь на пользу.

Переигрывание

Воплощать свои фантазии в жизнь – это правильно и хорошо. Однако знайте меру. Очень легко заиграться в свои игры и просто перестать обращать внимание на партнера. Ваш мужчина также имеет право на воплощение собственной игры. И вы должны ему подыгрывать.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195554723.htm

- За хлебом сходи, - велела жена и я осторожно выглянул на улицу.
Погода была мерзкая и отвратительная. Вдоль дома, роняя ранцы, бежали две перепуганные школьницы, за ними, размахивая метлами, гналась орда таджикских дворников. Переждав эту банальную сценку из московской жизни я тихонько выбрался из дома. Только сделал пару шагов, как во двор вбежал и заметался туда-сюда интеллигентного вида студент. Ему бы прятаться в остовах сгоревших легковушек, дураку! Но студент замешкался и преследователь его нагнал.

Это был немолодой, угрожающего вида кавказец.
- Я твой сладкий попка хочу! - закричал кавказец бросаясь на студента. Тот заверещал от ужаса.
Я поспешно спрятался за горами мусора, загромождающими двор. Посмотрел вверх - где в небе вращалось Око.
Оставалось продержаться еще минут пять. Потом будет легче. Или тяжелее. Тут никогда не угадаешь.
Но студенту придется туго. Как и кавказцу, впрочем.

- Сейчас-сейчас! - как мог тянул кавказец время. - Сейчас я над тобой буду грязно надругиваться!
Мимо двора проехала полицейская машина и я на миг воспрял духом. Но, увидев кавказца, полицейские дали по газам и умчались к метро - избивать дубинками старушек и выворачивать карманы пьяным.
Я вздохнул и высунулся из-за мусорных гор.
- Вай-вай! - завопил кавказец восторженно. - Какая большая сладкая попка!

Студент кинулся наутек, кавказец кинулся за мной, я метнулся к соседнему зданию - давным-давно разрушенному во время взрыва устроенного властями с целью терроризирования русского населения. Была там у меня потайная ухоронка...
Кавказец ворвался в руины следом, бешено вращая глазами и размахивая кухонным ножом.
- Т-с-с! - прошептал я, показывая пальцем вверх. Кавказец посмотрел и вытер пот со лба.
Разрушенные перекрытия защищали нас от Ока.

- Ох, что ж делается... - схватившись за голову кавказец сел рядом. - Нет, ты понимаешь, какое скотство, а? У меня жена. Любовница. И еще подруга есть! У меня бизнес! Два магазина и на рынке три места. А я бегаю по Москве с ножиком и хватаю за задницу мужиков... Тьфу! Закурить есть?
- Не курю.
- Все не так... - вздохнул кавказец. - Почему я не могу пить виски в казино и обнимать таких вот блондинок с такими вот сиськами? Почему я плохо говорю по-русски?
- Потому что не положено, - я показал пальцем наверх. - Тебе положено нападать на мужиков и приставать к молоденьким девочкам. И не знать русского толком.

- Ну что за подростковые фрустрации? - печально спросил кавказец. - Эх... Ну что, ты убегаешь или меня убьешь в порядке самообороны и тебя сгноят в тюрьме?
- Даже не знаю, как нынче положено, - признался я. - Давай так. Я убегаю, как бы порезанный и покоцанный, ты тоже выходишь весь в крови и кричишь что-нибудь страшное и непонятное на кавказском языке.
- Каком-каком языке? - кавказец покрутил пальцем у виска.
- Да хоть на суахили, - я достал пакет кетчупа и быстро намазал лицо. - Им поровну. Ну... побежали!
Мы кинулись в разные стороны. Око в небе бешено завращалось, наслаждаясь картиной. А я промчался мимо подворотни, где три жида, схватив русского парня, заставляли того пить водку.

В этот миг сектор сменился.
Ох!
Ну и угодил!
Прямо передо мной, на Красной Площади, Путин расстреливал из пулемета геев. Геи махали радужными флажками и тонкими голосами пели "Нас не догонят". Путин зловеще хохотал, согнувшись над пулеметом.
Рядом толпа православных черносотенцев пыталась забить свинцовыми ватниками последних московских евреев. Те не сдавались, из последних сил пели "Хава Нагилу" и слушали Эхо Москвы, но силы были не равны. Даже Шендерович, Альбац и примкнувшая к ним Новодворская были бессильны помочь...
- Эй, пошли таджиков на костре жечь! - радостно позвал меня паренек в черном одеянии. Кажется это был тот самый студент, которого в предыдущем секторе домогался кавказец.
- Не хочу, - неосторожно сказал я.
Паренек нахмурился:
- Что-то ты сам чернявый. Уж не казах ли?
- Да я сегодня этих таджиков уже... того... во сколько! - неопределенно сообщил я. - Закоптился! И в носу свербит! Я лучше пойду лесбиянок в Яузе топить.

Паренек успокоился, а я перебежками кинулся к хлебному. Периодически меня проверяли полицейские, дружинники, русские фашисты и кэгэбэшники. Казачий патруль на всякий случай выпорол меня нагайкой. Но я пробирался все ближе и ближе...
И тут, уже у самого хлебного, сектор вновь сменился!
На этот раз все было мрачно! Какая-то удивительная смесь первого и второго секторов.
Путин танцевал лезгинку на Красной площади, сам себе аккомпанируя на баяне.
Кавказцы с упоением резали русских, русские - кавказцев. Таджиков мочили все, ну а таджики тихонько-тихонько насиловали малолетних. Впрочем, малолетние тем временем сжигали заживо украинок в вышиванках, так что какая-то кармическая справедливость была.

Радовало лишь одно - везде было так пустынно, что по улицам можно было пробираться без опаски.
Озираясь, я дошел до магазина. Око бдительно следило за мной сверху.
В магазине не было хлеба, продавали только веники пищевые.
- Друг, где я? - спросил я продавца. Тощий доходяга, тот самый студент из первого сектора и черносотенец из второго, поднял на меня скорбный взгляд.
- Это украинский сектор...
- А почему народа так мало?
- Кто на заработки во Львов уехал - кирпичи класть или проституцией заниматься... Кто погиб в уличных боях всех со всеми... Кого кэгэбэ на органы продало...

Я вытер пот со лба.
- Веники брать будете? Сто долларов за веник.
- Мне половинку.
- Половинками не нарезаем... - сказал продавец, упал под прилавок и испустил дух.

- Ты когда за хлебом сходишь? - спросила жена.
Я оторвал остекленевший взгляд от компьютера.
- За хлебом... А ты знаешь, что там, на улице??? Я вот прочитал вначале русских патриотов, потом европейских либералов, а потом еще украинских блоггеров...
- Иди за хлебом! - велела жена.
И я пошел.
Эх, как же это было скучно! Совсем не то, что читать блоги!

via dr-piliulkin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195545041.htm

Решила повеселить публику некоторыми советами, вдруг окажутся полезными.

Про троллей в интернете написано уже столько , что казалось бы ничего нового не скажешь. Но я попробую. Если это и не новое, то во всяком случае мной ещё не читанное.
Что есть тролль?
Это существо, которое в своих комментариях к публикациям дёргает за нервы окружающих.
Как можно дёрнуть за нервы?
Попав в болезненную точку человека. Если комментарий тролля вас не цепляет, значит, он не нашёл вашей болевой точки. И слава богу, что этой точки у вас нет. Но у вас может быть какая-то другая.

Тролли хорошо чувствуют слабые места людей, на уровне интуиции. Для них это вопрос питания, поскольку тролли – это существа, которых можно смело отнести к разряду энергетических вампиров.
Как работает вампир? Он, бедолага, зависит от разного рода сущностей, провоцирующих его доставлять неприятности окружающим, поскольку сами эти сущности питаются негативной энергией, вырабатывающейся при разного рода стычках, в том числе и виртуальных.

Также он зависит от своих собственных деструктивных субличностей, которые вынуждают его пополнять запасы энергии за счёт чужой, грязной энергетики, поскольку энергия ссоры и раздражения чистой быть не может. По определению. Тролль жуёт всю эту помойку, поскольку иных способов питания не знает. Соответственно, с энергетической точки зрения, сам из себя представляет помойку. То есть тролль не плохой, не хороший, он – несчастный.

Принцип воздействия на окружающих для выдаивания очередной партии хавчика у него примерно следующий: «Ты – дерьмо, а я – воздушный шарик». Чаще всего тролль давит на чувство вины и заставляет оправдываться.
При этом его внутренний голос примерно такой: «Ты мне нравишься, поэтому я тебя ем. Мне нравится, что ты позволяешь себя есть». Получается следующая рабочая конструкция: «Ты – дерьмо (внешний посыл), но я тебя ем, потому, что ты мне нравишься (внутренний посыл)».
Самая частая причина троллизма – зависть, комплексы и попытка самоутвердиться за счёт оппонента, унизив его. Доказав, что вот этот, кому тролль завидует, на самом деле чмо болотное, ничего не умеет, не знает, всё врёт и вообще.

Ни один истинный тролль не признается в том, что он тролль. Потому, что чаще всего истинные тролли не осознают, что они тролли.
Самые распространённые советы в сети по поводу троллей – игнорировать их. Совет хороший, но не полный, поскольку сродни совету не замечать дырку в зонте. Тролль – это дождь. Порой мы склонны относить троллей к явлениям внешнего мира, не подлежащим нашей коррекции, как не подлежит коррекции погода. Но не будь у нас дырки в зонте, на нас бы не капало. И здесь существует два варианта: сделать вид, что не капает. Но сколько ни делай вид, всё равно промокнешь. Можно также делать вид, что тебе по фигу, промок ты, или нет. Но осадочек и мокрое пальто останутся.
И так будет каждый раз, когда дождь (тролль) застанет вас на улице (в интернете).

Второй вариант – заткнуть дырку пальцем. Это не удобно, но зато на какое-то время убережёт от воды. Это примерно то же самое, что потроллить тролля.

Конечно, проблему всё равно рано или поздно придётся решать и дырку в зонте заделывать.
Ведь тролль – это отражение наших внутренних проблем. Там, где вы начинаете эмоционально реагировать на высказывания и поступки других людей, у вас имеется проблемка, манифестирующая себя таким образом. Это выход подсознательного оголённого нерва на уровень сознания.

Отражение нашего подсознания в неприятных ситуациях мира не стоит понимать буквально. Часто разного рода психологи-эзотерики грешат буквальным трактованием событий. И тогда люди начинают упорно искать в себе признаки тролля и закапываются в противоречиях, ведь чаще всего появление вампира на вашем горизонте означает не то, что вы тоже вампир. Мир отражает нас как сон – метафорически. Чаще всего присосавшийся вампир означает, что вы склонны чувствовать себя плохим/плохой, виноватым/виноватой. Вы по каким-то причинам добровольно даёте себя есть. Грех не воспользоваться.

В этом отношении тролль незаменим, поскольку прекрасно покажет вам своими комментами, где нужно покопаться и найти негативную установку вашего сознания, в чём вы чувствуете себя плохим и виноватым.
С троллями нужно обращаться как со своими Тенями, тролль и есть проекция вашей Тени. Проработаешь Тень, и из этой области вашей жизни тролли исчезнут. Правда, появятся в другой, более глубинной. Но это будет означать, что вы вышли на более высокий уровень, потому, что работа с подсознанием идёт с поверхностных слоёв к более глубоким.

Если же есть желание заткнуть дырку в зонте пальцем, то есть потроллить тролля, надо понять следующее.

- Тролль не плохой, не хороший, он – несчастный. Пусть не тотально по жизни, но в данной конкретной ситуации, где ему захотелось вами пообедать. Но это не означает, что его надо кормить из жалости.

-Главное, понять, что вы всё делаете и говорите правильно хотя бы потому, что каждый имеет право даже на ошибки. А определять, ошиблись вы или нет, можете только вы сами.

-Тролль как раз отражает вашу внутреннюю неуверенность в сказанном вами. Можно даже потом, когда эмоции улягутся, сказать ему спасибо, за то, что показал, что на самом деле вы далеко не так были уверены, как хотелось бы. Поблагодарить мысленно, но искренне.

-Для сиюминутной отвязки от тролля можно перевернуть монаду и самому стать троллем. Король – это инверсия шута, а шут – короля. Стоит утвердиться во мнении, что ты король, сразу ситуация переворачивается и ты оказываешься шутом. И наоборот. Тролль пытается стать королём. Станьте шутом и посмотрите, что получится.

-Для этого надо перестать воспринимать все его слова всерьёз, перевести всё в план юмора. Сядьте в первые ряды и наслаждайтесь представлением.

-Не надо оправдываться и доказывать, что вы не то, что тролль про вас говорит. Соглашайтесь во всём, лучше, гротескно.

-Жалейте его изо-всех сил, он вам этого не простит Он же троллил вас, чтобы почувствовать себя значительным.

-Как только вы почувствуете, что вам смешно, значит, полюса сменились. Наслаждайтесь троллингом тролля, глядя на всё это как бы со стороны.

-Не бойтесь, троллем вы не станете, поскольку делаете это осознанно. Хотя и увлекаться не стоит, дабы не вошло в привычку «наказывать» всех подряд за собственные слабые места. Помните, что переставая осознавать собственный тролинг, вы переходите на более низкий уровень энергетики. А игнорируя внутренние причины негативных эмоций при общении с троллями, отказываете себе в возможности улучшить свою жизнь.

-Не забудьте потом «почиститься», т.к. осадочек останется всё равно, и может оставаться каждый раз после общения с троллем. Пока вы не распрощаетесь с данной проблемой навсегда.
И имейте в виду, что любая техника начинается не с узнавание приёмов и их отработки, а с осознавания того, что ты делаешь и зачем.

Удачи!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195539540.htm