-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Унитазный этикет

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Как обычно, сегодня я проснулся от чарующих звуков отбойного молотка за окном. Натыкаясь на стены, выполз из спальни, мимоходом сказав зеркалу «ну и рожа у тебя, деточка!» И, налив кофе, сел листать френд-ленту. А там… Там опять бои вокруг унитаза.

Для тех, кто как и я, в жизни от этих боев далек, поясню: дамы негодуют, когда мужчины не опускают после посещения туалета то самое сиденье.

В основном, аргументация сводится к тому, что это невежливо. Мол, есть такой унитазный этикет, и надо обязательно это сиденье после себя опускать, чтобы дамочке за него ручками не браться.

Также был аргумент: унитаз должен быть закрыт вне пользовании вообще, ибо так требует фэн-шуй.

Унитазный фэн-шуй вызвал у меня приступ хриплого смеха. Потому что фэн-шуй – это не расстановка мебели и не положение унитазной крышки. Это образ жизни, предполагающий проживание не в московском блочном доме. К тому же фэн-шуй появился за тысячи лет до унитазов, и вряд ли в канонах что-то сказано об их крышках.

Да, я у себя в доме держу унитаз закрытым, но совсем из других соображений: во-первых, гигиенических, а во-вторых, у меня маленький санузел. Тот, кто хоть раз вылавливал из унитаза электробритву (носки, флакон шампуня, etc.), меня поймет.

Но вернемся к этикету. Одна моя знакомая, не имеющая ни желания, ни необходимости работать, как-то жаловалась на мужа. Не потому, что он плохо зарабатывал или уделял ей мало внимания. Он, видите ли, сиденье за собой не опускал.

И это было причиной постоянных скандалов, почти до развода дошло.

– Знаешь, – сказал я ей с тоской, – скажи спасибо, что он вообще его поднимает.

Есть у меня подозрение, что все бои вокруг сортира сводятся к двум причинам:

1 — Отсутствие элементарных гигиенических навыков. И меткости. Нагадил на обод унитаза, прикрыл сиденьем – и все хорошо, все отлично, молодец. В следующей жизни быть тебе Туалетным Утенком.

2 — Отсутствие в большинстве домов персональных санузлов. Когда у каждого из живущих есть свой санузел, скандалы по поводу щетины в раковине, не так выдавленной зубной пасты и конфигурации унитаза обычно не возникают: вероятно, ванная и туалет воспринимаются, как личное пространство, и следы другого человека просто раздражают.

Правда, в тех семьях, которые могут позволить себе дома с несколькими сортирами, обычно есть и прислуга, вытирающая за не слишком аккуратными жильцами.

А вообще, я завидую людям, у которых единственная тема для скандалов – унитазное сиденье. Ведь это значит, что более серьезных проблем у них нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195407758.htm


Метки:  

Как сделать еду (памятка мужикам)

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты:

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195403216.htm


Метки:  

Тайна пятого кольца

Воскресенье, 09 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Сегодня разговаривал с одним товарищем из оргкомитета Олимпиады, который как раз принимал участие в подготовке технической части церемонии открытия. Он по секрету поделился, что же на самом деле произошло с тем пресловутым пятым кольцом, которое якобы "заело".

Короче, там как получилось?

Когда закончилась генеральная репетиция, и стало ясно, что всё функционирует безупречно, на фоне восторженных отзывов и поздравлений раздался голос человека, ответственного, скажем так, за принятие решений.
Который сказал примерно следующее.
Всё отлично! - сказал он. Но есть один маленький нюанс. Как мы видим, за время подготовки к олимпиаде в головах определённого круга людей скопилась нереализованная масса говна. И если во время открытия всё пройдёт безукоризненно, эта масса, достигнув критической, и не найдя выхода, рванёт, забрызгивая всё вокруг. Нужно придумать что-то, что направит этот поток фекалий по более-менее расчитанному и прогнозируемому руслу. То есть, говоря техническим языком, сделать аварийный клапан. А говоря простым, когда шибко хорошо - тоже нехорошо. Что-то должно быть нехорошо, что б всем стало хорошо. Иначе они так и будут продолжать ломать дверные ручки и гардины.

Ну вот. Таким образом техническому персоналу была поставлена задача что нибудь сломать. Что-то незначительное, но яркое. Что б всем кому надо бросилось в глаза.

Знаете, нет ничего сложного в том, что бы сломать даже самый надёжный, хорошо отлаженный механизм. Но вот сломать в таком механизме что-то одно, что бы это не отразилось на общем функционале, это задачка не из простых. Но наши специалисты, как мы все вчера убедились, нашли просто таки гениальное решение. Которое, с одной стороны не омрачило праздника, с другой дало прекрасный повод всем, кому этого повода так не хватало. Обратили внимание, насколько виртуозно было придумано? Не упал паровоз, не отказала музыка, не погас главный экран, не потух факел. Один маленький штришок. Не распустилась снежинка в кольцо. И всё! Говно зажурчало по нужному руслу. Что мы все сегодня с удовольствием и наблюдаем. Либеральная рукопожопая общественность журчит как по писаному.

Ну а Медведев там уже экспромтом придремал. То есть бонусом. Но тоже в тему )

Кстати, товарищ этот, из оргкомитета, намекнул, что таких аварийных клапанов заготовлено на всю олимпиаду. На всякий случай. Что б стравливать по мере надобности. Так что если где во время трансляции заметите очередную "нераспустившуюся снежинку", то это всё исключительно с заботой о человеке. Ну, и что б имущество не портили.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195393124.htm


Метки:  

27 правил джентльмена

Воскресенье, 09 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Удивительно, но более чем за 100 лет правила хорошего тона практически не изменились.

Мы хотим вас познакомить с основными правилами общения для джентльменов, которые впервые опубликованы в 1875 году в A Gentleman’s Guide to Etiquette автора Cecil B. Hartley.
И едва ли не все правила поведения джентльмена применимы и сейчас. Давайте вести себя как воспитанные люди.

1. Верхом невоспитанности есть отвлечение во время разговора на свои часы или записную книжку. Даже если вы устали и вам скучно, не показывайте этого.

2. Никогда не перебивайте того, кто говорит. Даже простое уточнение неправильной даты может быть невежливым, если вас о том никто не просил. Еще хуже заканчивать за человека его мысль или торопить его любым способом. Дослушайте до конца анекдот или историю, даже уже знакомые вам.

3. Никогда не пытайтесь доказать свою правоту с помощью повышения голоса, высокомерия или уничижительного обращения. Будьте всегда любезным и откровенным, свободным от всякого диктаторства.

4. Никогда, если, разумеется, вас не просили этого сделать, не говорите о вашем собственном бизнесе или профессии в обществе. Вообще поменьше уделяйте внимания своей персоне.

5. Джентльмен, обладающий настоящим интеллектом и культурой, как правило, скромен. Он может чувствовать, находясь в обществе обычных людей, что в интеллектуальном плане он выше тех, кто вокруг него, но он не будет стремиться показать свое превосходство над ними. Он не будет стремиться затрагивать темы, в которых собеседники не обладают соответствующими знаниями. Все, что он говорит, всегда отмечено вежливостью и уважением к чувствам и мнению других.

6. Не менее важно, чем умение хорошо говорить, умение с интересом слушать. Именно оно делает человека отличным собеседником и отличает человека из хорошего общества.

7. Никогда не слушайте разговор двух лиц, который не предназначен для вас. Если они так близко, что вы не можете не слышать их, вы можете соблюдая приличия просто перейти в другое место.

8. Старайтесь говорить, насколько это возможно, кратко и по делу. Избегайте длительных отвлечений и не относящихся к предмету замечаний.

9. Если вы внимаете лести, то вы должны также открыть ворота глупости и чрезмерному самомнению.

10. Даже если вы уверены, что ваш оппонент совершенно не прав, ведите дискуссию спокойно, высказывайте аргументы и контрдоводы не переходя на личности. Если вы видите, что собеседник непреклонен в своем заблуждении, то ловко переведите разговор на другой предмет, оставляя ему возможность сохранить лицо, а вам избежать гнева и раздражения.

11. Имейте, если хотите, стойкие политические убеждения. Но не выпячивайте их при любом случае и, ни в коем случае, не заставляйте других людей соглашаться с вами. Выслушивайте спокойно другие мнения и не встревайте в ожесточенные споры. Пусть ваш собеседник подумает, что вы плохой политик, но не дайте ему повод усомниться, что вы джентльмен.

12. Говоря о своих друзьях, не сравнивайте их друг с другом. Говорите о достоинствах каждого из них, но не пытайтесь усилить достоинства одного за счет противопоставления порокам другого.

13. Избегайте в разговоре любых тем, которые могут травмировать отсутствующих.Джентльмен никогда не будет клеветать или слушать клевету.

14. Даже остроумный человек становится утомительным и невоспитанным, когда он пытается полностью поглотить внимание компании.

15. Избегайте слишком частого употребления цитат и мыслей великих. Как приправа к еде, они могут украсить беседу, но их чрезмерное количество портит блюдо.

16. Избегайте педантизма. Это знак не интеллекта, а глупости.

17. Говорите на родном языке правильно, в то же время не будьте слишком большим сторонником формальной правильности фраз.

18. Никогда не делайте замечания, если другие делают ошибки в своей речи. Обратить внимание словом или другим действием на такие ошибки собеседника является признаком невоспитанности.

19. Если вы специалист или ученый, избегайте использования технических терминов. Это является плохим вкусом, потому что многие их не поймут. Если, однако, вы случайно использовали такое слово или фразу, еще большей ошибкой будет тут же броситься объяснять его значение. Никто не будет благодарить вас за такое подчеркивание их невежества.

20. Никогда не стремитесь играть в компании роль шута, потому что очень быстро вы приобретете славу «смешного человека» для вечеринок. Эта роль недопустима для настоящего джентльмена. Стремитесь к тому, чтобы ваши собеседники смеялись вместе с вами, но не над вами.

21. Избегайте хвастовства. Говорить о своих деньгах, связях, возможностях является очень плохим вкусом. Точно так же нельзя гордиться вашей близостью с выдающимися людьми, даже если оно имеет место быть. Постоянное подчеркивание «мой друг, губернатор Х», или «мой близкий знакомый, президент Y» является напыщенным и недопустимым.

22. Не стремитесь придать своему образу излишнюю глубину и утонченность, презрительно отказываясь от веселых бесед, шуток и развлечений. Старайтесь действовать в соответствии с обществом, в котором вы находитесь, если это не противоречит другим правилам джентльмена.

23. Является совершенно грубым, неприличным и глупым вставка в свою речь цитат, выражений и терминов на иностранном языке.

24. Если вы чувствуете, что начинаете злиться в разговоре, то либо обратитесь к другой теме, либо замолчите. Вы можете произнести в пылу страсти слова, которые вы никогда бы не использовали в спокойном состоянии духа, и за которые вы потом будете горько раскаиваться.

25. «Никогда не говорите о веревке в присутствии человека, родственник которого был повешен» — это хотя и грубоватая, но верная народная пословица. Тщательно избегайте тем, которые могут быть слишком личными для собеседника, не вмешивайтесь в чужие семейные дела. Не стремитесь к обсуждению чужих секретов, но если вам их все же доверили. то рассматривайте это как очень ценный знак и никогда не передавайте свои знания третьему лицу.

26. Хотя путешествия способствуют развитию ума и кругозора джентльмена, все же не стоит при всяком случае вставлять фразы: «когда я был в Париже...», «в Италии этого не носят...» и так далее.

27. Избегайте сплетен. Это и в женщине выглядит отвратительно, но для мужчины это абсолютно подло.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195387676.htm


Метки:  

8 профессии, которые ломают психику

Воскресенье, 09 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Говорят: скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Эту поговорку можно с не меньшей долей истинности видоизменить так: скажи мне, чем ты занимаешься, и я скажу тебе, какой ты. В самом деле, по истечении достаточно длительного времени (5 и более лет) профессия неизменно накладывает на личность человека соответствующий отпечаток, в том числе негативный, хотя, казалось бы, в сущности своей ничего неадекватного не имеет. Приводим небольшой перечень таких профессий.

Юрист

Как правило, эту профессию выбирают люди очень скрупулезные и мнительные («Как бы чего не вышло…»). Со временем эти качества нередко доходят до абсурда, что отталкивает «нормальных» людей, ведь даже в личных отношениях юристы начинают искать какой-то подвох. Наконец, гиперинформированность правоведов может запросто превратить их в угрюмых «ботаников».

Бухгалтер

Известна шутка, что «бухгалтер» — это «диагноз». И вправду, некоторые люди этой профессии настолько вживаются в свой деловой образ, что даже переносят дотошность и «любовь» к цифрам в личную жизнь. У бухгалтеров заведено все делать четко и правильно, поэтому что-либо экстремальное и новое вызывает у них страх и очень настораживает. Со временем многие люди этой профессии превращаются в жутких снобов и зануд. Чтобы избежать этого, бухгалтерам необходимо периодически отрываться от бумаг и больше общаться с людьми, ведь иначе есть риск оказаться вторым Акакием Башмачкиным (герой повести Н.В. Гоголя «Шинель»), чей мир состоял только из букв и запятых.

Врач

Имеются в виду врачи, которые в своей практике сталкиваются с серьезными заболеваниями, страданиями и смертью. Врач на себя берет очень большую ответственность за пациентов. Зачастую равнодушие, цинизм и эмоциональная закрытость медиков лишь вынужденная психологическая защита от стрессов, то и дело возникающих на почве постоянного наблюдения страданий.

Психологи рекомендуют людям с такой профессией больше делиться внутренними проблемами и переживаниями с близкими людьми, а также не забывать о сопереживании, которого ждут родные. Служебные неприятности и заботы следует оставлять на работе, а за ее пределами стараться всячески избегать дополнительного стресса.

Военнослужащий

Как известно, военнослужащие – люди строжайшей дисциплины. Увы, нередко они «строят» даже своих родных и близких, превращаясь в домашнего диктатора, а то и тирана. Психологи утверждают, что военные со временем приобретают такой тип профессиональной деформации личности, который уже практически не возможно исправить. Офицер — это образ жизни.

Журналист

Люди, выбравшие профессию журналиста, как правило, очень скромные и предпочитающие оставаться в тени («Он в этом событии главный, а я только беру интервью»). Кроме того, они любопытны. Конечно, журналистская практика все эти качества развивает, итог чего хорош далеко не всегда. Человек может удариться в эгоцентризм и откровенную бестактность, у него может сформироваться патологическая установка, что он проживает не свою жизнь.

Учитель

Люди данной профессии нередко высокомерны. Как правило, у них завышена самооценка, причем не зависимо от степени профессионализма. Легко быть значимым на фоне ребенка – личности, пока еще далекой от раскрытия, и порой самомнение учителя выливается в авторитарность – если не по отношению к школьным подопечным, то по отношению к домочадцам. Учителям особенно необходимо умение ставить себя на место другого человека, а также культивирование скромности и терпимости.

Психолог

Не секрет, что многие люди, решившие стать психологом, прежде всего хотят разобраться в самих себе, а не в проблемах будущих пациентов. По факту, из-за постоянного лицезрения чужих отклонений от собственных «тараканов» такие люди могут так и не избавиться. Более того, личные проблемы нередко усугубляются. А еще благодаря знанию человеческой натуры психологи легко становятся манипуляторами, бессовестно использующими окружающих в своих корыстных целях.

Психологам следует четко разделить свою профессиональную и личную жизнь, а также научиться не воспринимать людей только как материал для очередного исследования.

Менеджер по продажам

Продать товар, особенно неликвидный, – целое искусство, в той или иной мере заставляющее человека лукавить, хитрить, а порой и просто обманывать. Опытные продажники – это люди, как правило, достаточно ушлые. Еще один недостаток работников данной профессии — излишняя болтливость и чрезмерный артистизм, которые могут стать причинами неестественности в повседневной жизни. Таким людям рекомендуют почаще абстрагироваться от мыслей о работе.

А как влияет на психику профессия ваша?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195385416.htm


Метки:  

Ганс-путешественник

Воскресенье, 09 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Жил да был когда-то башмачный подмастерье, по имени Ганс.
Пошёл как-то этот Ганс в город - за кожами. Шёл, шёл да и заблудился в лесу. А уж вечерело. Что делать? И решил он заночевать где-нибудь под сосёнкой. Выбрал местечко поуютней, лёг и заснул.
Проснулся среди ночи, смотрит - перед ним, освещённый луною, стоит старичок в островерхом колпаке и с длинной бородою.
- Ты почему в лесу ночуешь? - спрашивает старик.
- Заблудился, - отвечает Ганс.
- Так идём ко мне, - говорит старик.
И пошёл Ганс за стариком.

Пришли они в самую глухую глухомань. Старик отворил дверь пещеры, и Ганс увидел небольшую комнату, залитую голубоватым светом. Посреди комнаты стоял громадный пень, а вокруг - пёнышки поменьше. В очаге потрескивали дрова под котелком, в котором варилась похлёбка.
Они поужинали и легли спать. Рано утром Ганс встал, наносил воды, наколол дров и повесил над огнём котелок с варевом.

Старику понравился башмачник Ганс.
- Куда тебе торопиться? - сказал он ему. - Поживи у меня немного.
Ну, Ганс согласился. Перечинил Ганс всю старикову обувь, залатал кожаный фартук, нарубил дров, натаскал хворосту впрок. Когда всё это переделал, то и говорит:
- Спасибо, добрый человек, за приют. Пойду я, а то хозяин беспокоиться будет.
- Иди, - говорит старик, - только скажи мне - какое у тебя самое заветное желание?
- Самое моё заветное желание, - отвечает Ганс, - увидеть землю. Очень мне охота поглядеть на дальние страны - как там и что.
- Хорошее желание, - говорит старик. - Ну что ж, его можно исполнить.
Порылся старик в сухих листьях, наваленных в углу, и достал оттуда пару сапог.
- Вот, - говорит, - возьми эти сапоги. Они семимильные, и в них ты увидишь всю красоту земли.

Поклонился Ганс старику, поблагодарил его и пошёл. Очень скоро он вышел из лесу, присел на опушке, надел сапоги, шагнул и... мигом очутился в городе. Там разулся, завернул сапоги в тряпицу, положил в суму и отправился на базар - за кожами. Всё быстро справил, опять надел сапоги и... глядит - он уже дома.
На первый заработок купил Ганс голубую карту земли. На второй книгу путешествий. Все парни пиво пьют на досуге или с девушками гуляют, а Ганс сидит у себя на чердаке, книгу путешествий читает или разглядывает карту земли. Работать он стал ещё прилежней. "Заработаю, - думает, - побольше и пойду в далёкое путешествие".
Хозяину нравился смирный, прилежный работник. Вот он и говорит как-то Гансу:
- Приходи завтра на воскресный пирог.
- Спасибо, - говорит Ганс, - приду.

И пришёл он к хозяину в воскресенье - на пирог. А пирог-то подавала хозяйская дочка Роза. Она и впрямь была как роза.
Ганс не помнил, что ел, что пил, - всё только на Розу поглядывал. А когда домой воротился, то и думает: "Нечего на хозяйскую дочь таращиться - не пара она тебе". И решил завтра же расчёт взять и отправиться в путь.
Приходит Ганс на другой день к хозяину и, вместо того чтобы просить расчёту, вдруг сказал:
- Хозяин! Отдай за меня свою дочь Розу.
Сказал, и сам своих слов испугался - еле живой стоит. А хозяин смеётся:
- Что ж, - говорит, - человек ты работящий, скромный. Мне только такой зять и нужен.
А вскорости и свадьбу сыграли. И стали молодые своё гнёздышко вить.
Работает Ганс день и ночь. Расходы большие - то то, то сё нужно в хозяйстве. "Ладно, - думает Ганс, - налажу всё в доме и отправлюсь в далёкое путешествие".

Но прошёл год, и родился первенец - розовый малыш, весь в мать. "Ладно, - думает Ганс, - подыму сына на ноги и отправлюсь".
Но через три года запищала девочка в колыбели, а через пять снова мальчик. А через десять - было пятеро детей.
Ганс сделался отличным мастером за эти годы. Он возмужал, оброс жирком, стал медлительным и важным. Но сапоги берёг: каждый день смазывал их, чтоб не пожухли, и держал всегда наготове. Всё свободное время проводил, читая книгу путешествий и разглядывая карту земли.
А время шло. Уже старшие дети в праздники плясали под липами, а самый младшенький качался в колыбели.
И опять шло время. Уже старшие поженились и вышли замуж, а самый младшенький учился кроить заготовки.
И прошло много лет.

Однажды Ганс - уже старик - в халате, в шапочке, чтоб не мёрзла лысина, поднялся к себе в комнату. Он сел в глубокое кресло, придвинул поближе к себе сапоги, посмотрел на голубую карту земли, раскрыл книгу путешествий и... решился. Прежде всего он написал записку.
А внизу шумела весёлая семья: звякала посуда, переговаривались взрослые, бегали и смеялись дети. Вдруг раздался спокойный голос Розы:
- Что ж это дедушка не идёт? Ужин готов!
Теперь это была уже не алая, а белая роза. С трудом поднялась она по скрипучей лестнице в комнату мужа, подошла к столу:
- Ганс! Мы ждём тебя - ужин готов!
Но Ганс не ответил.

Роза наклонилась, заглядывая в лицо мужа. Он сидел, откинувшись на спинку кресла. Глаза его были закрыты, руки холодны и желты, как воск. Перед ним на столе лежала записка:
ПРОЩАЙТЕ! УХОЖУ В ДАЛЕКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ.

© Елена Александровна Благинина

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195380490.htm


Метки:  

Гаишник и теща

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
В последнее (и не только) время принято часто и огульно хаять гаишников (в миру - инспекторов ДПС ГИБДД). Не далее, как в прошлое воскресенье имел разговор с одним из достойных представителей этой славной касты. Поехали мы с женой забирать нашу любимую дочуру из подмосковного дома отдыха, где она две недели провела со своей любимой бабушкой и по совместительству моей не менее любимой тещей.

Загрузил сумки в багажник, Маринку (дочь) в детское кресло, жена впереди, справа от меня, а теща рядом с дочкой сзади. Поехали домой.
Дорога местного значения, одинокий экипаж ДПС, рука с протянутым жезлом. Торможу, останавливаюсь, приоткрываю окно водительской двери. Далее происходит следующий диалог:
- Капитан БрБрДров, Нскбвсский бтлн ДПС ГИБДД, ваши документы.
- Товарищ капитан, а ничего не забыли?
- Вы о чем?
- А причина остановочки?

Внимательно понюхав воздух в салоне, инспектор разочаровался (паров алкоголя не обнаружено), но оглядев внимательно салон (задние стекла не тонированы) выдал:
- А вы знаете, товарищ водитель, что если транспортное средство оборудовано ремнями безопасности, их необходимо использовать. И на заднем сидении, если пассажир не пристегнут, он может в случае аварии, вообще может получить травмы, не совместимые с жизнью.

Оглядываю салон. Дочка пристегнута, мы с женой тоже, а теща просто так развалилась на заднем сидении. Чувствую, что придется расстаться с очередной тысячей за ремень (вроде по новым штрафам так) говорю инспектору:
- А это, вообще-то не пассажир, а моя теща.
- Аааа… - улыбается гаишник в ответ – ну тогда счастливого пути и осторожнее на дорогах.

Настроение повысилось. А когда теща сзади выдала:
- Молодец, гаишник, все бы так тещ уважали… - настроение повысилось еще больше.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195370990.htm


Метки:  

Бочка икры

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
— В городе прожить легче. Оставь икру себе.
— Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить.
— У тебя так много икры?
— Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок — 50 л) в путину. Если разделить на все дни года — около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест.
— Что ты еще заготавливаешь на зиму?
— Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару — тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике.
— Теперь понял, почему ты не взял витамины. А тогда подумал, что из — за щепетильности насчет химии.
— С витаминами здесь получше.

— Килограммы ценнейших продуктов на день! Зачем Кузьма тебе привозит крупу, картошку? Зачем мы охотились?
— Крупы, картошка, хлеб — углеводы. Охотимся редко, это — практика.
— Значит тебе не нужны продукты, которые я приношу?
— Разнообразие радует. Апельсин, лимон, томаты, киви эти интересны. А консервы или концентраты....
— И сколько времени у тебя уходит, чтобы кормиться год?
— Если считать рабочий день по пятнадцать часов, то дней десять — двенадцать.
— Десять дней кормят год?
— Говорю же, в городе жить потруднее. Зря ты пренебрегаешь добычей.
— Теперь призадумаюсь. Почему так?
— В городе ты должен покупать родне и себе то, что не нужно для жизни: модные вещи, технику, мебель, напитки, подарки.... Всего не перечесть. Здесь ты свободен от этого.
— Но это нужные вещи. Отношения, уровень, престиж, наконец.
— Тебе пока лучше жить и практиковать в городе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195365143.htm


Метки:  

Самая прекрасная часть организма

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Тут некто Ольга Новикова у себя в журнале спрашивает, какую мол часть своего тела вы считаете самой прекрасной.
Я, по правде говоря, не знаю, кто такая Ольга Новикова. Я вообще про неё ничего не знаю. Но одно я про неё знаю совершенно точно.
У Ольги Новиковой нет усов.
Чем угодно забожусь.
Иначе бы она никогда не задала настолько глупый вопрос.
Ибо никакая часть человеческого тела не может быть прекраснее усов.

Усы человеку, это как хвост у кошки. Видели когда нибудь кошку без хвоста? У неё всё время жалкий, растерянный вид. Это такая немножко недокошка. Она конечно ни в чем не виновата. Но факт есть факт. Человек без усов либо женщина, либо ребёнок, либо недоразумение. Хотя насчёт женщин я не совсем прав. Я встречал дам с прекрасными, роскошными усами. Впрочем, неважно. Важно, что пока у человека нет усов, считать себя в полной мере человеком он не может. Поверьте мне, я это знаю на собственном горьком опыте. Свои усы я терял три раза. Это одни из самых черных страниц моей жизни.

Слушайте, расскажу.

Первый раз усы я отпустил в армии. Я тогда как раз старшиной в госпитале подъедался, и решил, что это весьма подходящий момент.
Вырастить усы довольно просто. Проще чем редиску. Их не нужно ни поливать, ни удобрять. Нужно просто перестать брить под носом. И вот каждое утро, стоя перед зеркалом, я с удовольствием наблюдал за процессом роста. И ещё в течение дня постоянно проверял пальцем. И в один прекрасный момент из невразумительной щетины под носом сформировались они. Усы! Настоящие! Радости моей не было предела.

Однако она, к сожалению, оказалась недолгой.
Однажды в тихий час меня вызвал к себе начальник госпиталя, полковник Чеботарёв.
Полковник Чеботарёв был настоящим человеком. То есть у него были усы. Да ещё какие! И вот полковник Чеботарёв, шевеля своими роскошными усами, говорит.
- Слушай, старшина. Я тут вот что подумал. Вот там у нас за главным корпусом пустырь, знаешь? А что бы нам на этом пустыре не оборудовать волейбольную площадку?
- Отличная идея, товарищ полковник!
- Вот. Значит ты давай, к пяти часам выведи туда с полдюжины бойцов, из выздоравливающих. Терапия с инфекцией по шесть, и твои. Я думаю достаточно.
Я говорю.

- Э... Товарищ полковник! Где ж я их возьму?
- Как где? В отделении!
- В каком отделении, товарищ полковник? У меня ведь не терапия! У меня хирургия, лор, стоматология, и гинекология. Лор и стоматология пустые. В хирургии одни калеки. Мне баб из гинекологии что ли брать?
Тут полковник повысил голос, и скомандовал.
- Смирно!!! Вы что себе позволяете, товарищ старшина?! Это что, моя проблема? Ишь, распустились! Усы он себе отпустил, понимаешь! Одет не по форме! Тут вам не гражданка! Вам поставлена задача! Ваша обязанность - выполнять! Кру-гом! Шагом марш!
Уже возле двери окликнул и обычным тоном добавил.
- Старшина. Если к пяти ваших людей на площадке не будет, я вам лично один ус сбрею, а один оставлю. Ясно?
- Ясно, товарищ полковник.

Людей у меня и правда не было. Один абрек со сломанной челюстью, все остальные практически неходячие. Ну, не считая гинекологии конечно. Я вздохнул, взял бритву, и пошел в ванную.
В пять в кабинете начальника собрались старшины всех трёх отделений, не считая морга.
- Ну что, ваши люди на месте? - спросил полковник Чеботарёв.
- Так точно! - хором ответили старшина терапии хитрый хохол Ваня Глушко и старшина инфекции Вова Маркин.
- Никак нет! - ответил я.
Полковник Чеботарёв внимательно на меня посмотрел, и сказал.
- Так. Старшина хирургии свободен, вы двое за мной.
Он был настоящий мужик, этот полковник Чеботарёв. Он понял, что только человек в крайней степени отчаянии решится на такой поступок. Пожертвовать усами ради спасения своего личного состава.

Второй раз я сбрил усы спустя лет десять, по глупости, на даче. Находясь в тяжелой депрессии после длительного запоя. Да я рассказывал. После того как я сбрил усы, меня едва не покусала собственная собака. Она потом долго ещё, пока усы не отрасли обратно, ходила и делала при виде меня так - фрррррр. Выражая крайнюю степень брезгливости и возмущения.

После этого я решил, что с усами расстанусь только под угрозой расстрела.
А тут на новый год хорошие люди подарили такую машинку, для стрижки волос. Ну, знаете, такая прикольная штучка, со всякими насадками. Зачем подарили, непонятно. Что мне стричь? Я её сперва Наивному хотел втюхать. У Наивного знаете, такая аккуратная бородка. Ну, как у Ромы Абрамовича, напоминающая раздражение кожи лица. Я ему звоню (Не Роме, Наивному) говорю - у тебя машинка вот такая есть? Он говорит - конечно! Я говорю - тебе повезло. Я хочу подарить тебе вторую. На случай, если та сломается. Он говорит - так у меня две! Короче, отмазался. Так и валялась эта машинка в ванной, нераспакованная, пока пару дней назад не попалась на глаза.
- А что бы не попробовать этой машинкой усы подравнять? - думаю я. - Что она без дела валяется?
Достал, включил. Жжжжжжжжжж!
Чем угодно клянусь! Ничего не делал! Только к лицу поднёс. Хлоп! И один ус упал в раковину. Целиком!
Какой ужас!
Я машинку конечно эту сразу выключил, и выкинул. Но сделать-то уже ничего нельзя! Вот баран.

Сижу теперь дома как пришитый, не выхожу никуда. В магазин только по ночам. Так и то, один раз с охранником у калитки столкнулся, он на меня посмотрел, и спрашивает.
- У вас всё нормально?
- Да вроде нормально. - говорю. - А что?
Он говорит: - Да ничего...
А сам смотрит так подозрительно.
А я-то знаю. Он просто чувствует, что что-то не так, а что не так, понять не может. И это его как охранника напрягает.
Так что я пока усы не отрастут, из дому ни ногой.

А тут ещё эта Ольга Новикова, со своими глупыми вопросами. "А какая у вас самая прекрасная часть организма человека?"
Да вот эта! Которая в раковину случайно упала. Будь она неладна.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195362628.htm


Метки:  

Девушка в сером пальто

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Я работаю продавцом в продовольственных магазинах и как-то раз устроилась на работу с высокой оплатой, что, сами понимаете, очень редко с моей профессией. Но самым удобным было то, что я работала в своем районе, и мне не приходилось ездить по окраинам. Работала в ночную смену, с 8 часов вечера до 8 часов утра, и потом отсыпалась весь день. Самое лучшее время — это с двух до пяти утра: в этот период у меня почти нет посетителей, и я могу посмотреть телевизор или что-нибудь почитать. И вот однажды в очередную ночную смену я смотрела повтор новостей. На часах было 3:37 ночи. Вдруг я услышала звон колокольчика, возвещавший о приходе посетителей.

Я оглянулась и увидела трех молодых женщин. Двух из них я знала, это были мои соседки из подъезда рядом. Зина и Галя — подружки не разлей вода, обе молодые, 20 — 25 лет. Галя уже замуж вышла, а Зина все ходила в девках. Третья девушка была мне незнакома, но, по-видимому, тоже их подружкой была.

Они все втроём улыбались и, кажется, были немного пьяны. Галя увидела меня и прям завопила:

— Людка, ты ли это? В нашем районе, что ли, теперь работаешь? Вот так повезло! Слушай, ну продай нам, пожалуйста, виски, как соседям своим...

Она пошатывалась, поэтому Зина слегка придерживала её за руку. Я подумала, почему бы и нет, и пошла за бутылкой. Когда я сняла её с верхней стойки и принесла им, они прям расцвели.

— Ой, спасибо! — воскликнула Зина. — А то мы уже в третий магазин заходим, в предыдущих двух нам не продали…

— Ну это-то понятно, — ответила я, смеясь. — Ну если вам ещё понадобится, заходите, но никому не говорите, что я продаю. Я только вам, в качестве исключения. А что за повод?

— Да вот муж Гали уехал, а ей дома страшно одной. Говорит, давит её что-то там, вот мы и решили собраться вдвоем и погулять как следует.

— А она кто? Тоже подруга? — спросила я, разглядывая незнакомую девушку в сером пальто, мерно расхаживающую и глядящую на витрины.

— Кто? — удивленно спросила Зина оглядываясь.

— Ну вот, в сером пальто, которая с вами зашла.

Зина недоуменно посмотрела на меня и сказала:

— Мы зашли одни, Галя и я. С нами никого не было.

— Да вот же она! — махнула я в сторону девушки.

Зина и Галя оглянулись, их взгляд растерянно перемещался по магазину. Казалось, они не замечали тонкой женской фигуры, разглядывающей стеллажи. Они смотрели сквозь неё, и я с ужасом поняла, что они её просто не видят. Её видела только я.

Сердце бешено заколотилось в груди. Я, не отрывая глаз, смотрела на незнакомую девушку, которая повернулась ко мне лицом. Она была молодая, с красивыми ровными чертами. Наверное ей было лет двадцать. Она улыбалась. Я обратилась к ней:

— Девушка, вам что-нибудь подать?

Зина и Галя вытаращили свои глаза на меня и вмиг протрезвели.

— Ты чего, мать? С кем разговариваешь? — спросила Галя испуганно.

— Здесь никого нет, — добавила Зина.

— Да, вы правы, — сказала я, улыбаясь через силу. Не хватало ещё, чтобы эти двое разнесли по району, что я сумасшедшая. — Это просто шутка.

Галя и Зина молча смотрели на меня, потом Галя протянула деньги и добавила:

— Ну у тебя и чувство юмора. Я чуть со страху не умерла.

Я взяла деньги, а сама чувствовала, как всё тело становится твердым как дерево от страха. Боковым взглядом слежу за девушкой в сером пальто. Та медленно подходит к нам. Руки у меня трясутся так, что роняю всю мелочь на пол. Галя и Зина переглядываются — наверное, подумали, что совсем крыша у меня поехала.

Я наклонилась и принялась собирать мелочь, а про себя молилась, чтобы видение исчезло. Когда поднялась, чтобы отдать сдачу, почувствовала, как каждый волос на моем теле встал дыбом. Девушка стояла позади Гали и обнимала её, при этом она улыбалась мне какой-то странной неестественной улыбкой. От этого зрелища мне стало по-настоящему плохо, а Галя как будто ничего не замечала и в недоумении смотрела на меня.

— Ну давай деньги, — попросила она.

Я отдала ей деньги и, не отрывая взгляда от девушки, смотрела, как Зина и Галя с этой девушкой за спиной (которая теперь просто держала Галю за плечо и шла за ней) вышли в морозную ночь.

Всю ночь я думала об этом и никак не могла понять, что со мной произошло, какое именно психическое расстройство я подхватила. На следующий день я поняла, что ни за какие деньги я больше не буду работать в этом магазине.

Через неделю после этих событий я шла по улице и встретила плачущую навзрыд Зину — она шла домой. Я спросила, что случилось и почему она плачет. Зина сквозь слезы сообщила мне, что Галина умерла.

— Что с ней случилось? — спросила я изменившимся голосом.

— Задохнулась газом в квартире…— ответила Зина. — Муж, бедный, места себе не находит, страдает… Это у него уже вторая жена погибает.

— А кто первая, я думала, Галина первая и была?

— Вот первая, — ответила Зина и засунула руку в сумку, что-то нашаривая. — Мы её с детства знали. Галина с ней дружила очень долго, а потом так получилось, что Галя мужа у неё увела, та и повесилась от горя. А теперь и Галиночка умерла...

Зина дала мне в руки старую фотографию и зарыдала с новой силой. Когда я посмотрела на фотографию, то внутри у меня всё похолодело. На той фотографии рядом с Галиной и Зиной стояла та самая девушка в сером пальто.

via ssikatno.com

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195357754.htm


Метки:  

Тещин борщ

Пятница, 07 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Я как кота от сцанья в тапки отучал. Хуяк и в форточку. Первый этаж, хуле. А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - херась за шкирку и в форточку...А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее.

Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася... Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять зомби из кровавого ужастика. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса! И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400 долларов - упаковка,натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долларов - рулон, хуле - дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю.

Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник. В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе. А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195347389.htm


Метки:  

Альтернативная классификация женских тел

Пятница, 07 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
На выходных я часто думал, что надо как-то классифицировать женские фигуры, но не в бабской классификации «скинни фэт», «треугольники», «груши», «квадраты», а в нормальной мужской классификации. Классификация будет до боли субъективной и, возможно, сможет обидеть нескольких девушек. В любом случае, ей можно пользоваться в реальной жизни, потому как лично мне она кажется стоящей. Впрочем, это также субъективная точка зрения.

Любая классификация всегда проводится по определенным признакам. Здесь признаком классификации является не старое доброе «встал» или «не встал», а «приятно ли на нее смотреть», потому что, если честно, если бы у меня постоянно вставало, я бы был бы школьником или уже давно съехавшим с катушек. А посмотреть на девушек чисто эстетически всегда приятно.

Те, на которых приятно смотреть

Первыми в этом списке идут девушки, которые радуют глаз. Даже если они не из тех девушек, которые тебе обычно нравятся, на них всё равно приятно посмотреть.

Зачастую это милые девушки, обычно их еще называют няшками. Всякие похотливые соблазнительницы и порнозвезды — это, согласись, немного другое. Вроде бы и привлекает, но как-то иначе. А вот милые — это такой цельный образ, который может быть приятным, а может и наоборот. Все приятные для глаз девушки делятся твоим покорным слугой аж на несколько типов. Ура классификации!

Пухляши

Девушка-пухляш не обязательно толстая, вернее, она совсем не толстая. У нее может быть тончайшая талия, тоненькие ручки, отсутствие лишнего жира и складочек в некоторых местах, но при этом у нее есть кое-какие приятные округлости. Например, щечки. Есть дуры, которые колют себе в щеки всякое разное дерьмо, чтобы они были такими же милыми, но у пухляшей щечки сами торчат и радуют людей. Среди азиаточек забавных пухляшей пруд пруди. Например, у пухляшек может быть небольшой животик или округлые плечи с бедрами. Если с этим хотя бы чуть-чуть перемудрить, то девушка перестанет быть пухляшом и станет упитанной, что совершенно некрасиво, хотя это дело на любителя.

Пухляши-спортсменки

Поскольку эта классификация до боли субъективная, я смело заверяю, что пухляши-спортсменки — лучшие из всех девушек. Во-первых, они не сидят на низкоуглеводной диете, что не делает их сухими, жилистыми и не очень красивыми. У них остается жирок в стратегических местах, но при этом он из-за физических нагрузок уходит там, где он категорически не нужен. Девушки становятся твердыми именно там, где надо, и хорошо выглядят. Примером таких девушек является Лила из «Футурамы», конечно, она рисованная, но очень точно попадает под классификацию.

Одаренные

Это, наверное, самый удивительный тип женщин. Я понятия не имею, как бабы классифицируют туловища своих товарок, но среди них есть те, которые округлены и в груди, и в заднице, и в остальных местах они само то. Природа одарила этих дамочек, можно сказать, от души. Если они следят за своим телом, эффект будет просто офигенным. Тонкие щиколотки, тонкая талия, тонкие руки… Эти девчата заставляют своих подруг страшно завидовать им. К сожалению, я видел однажды такую одаренную дамочку, которая сильно запустила себя и покрылась жирком. Пусть в одежде она смотрелась невероятно шикарной, но, когда она разделась, я испытал некое разочарование: жирок, определенно, не красит дам в некоторых местах. Но сиськи были колоссальными…

Иногда к таким дарам природа добавляет супермегадар: отличный метаболизм, который позволяет достаточно много есть и не толстеть. Стоит ли говорить, почему таких девчат ненавидят их товарки?

Спортивные

Когда на теле девушки остается жирок, процент содержания которого врачи не называют опасным, но при этом она не пухлая, а достаточно атлетичная, ее можно назвать красивой. Говорят, что девушкам трудно качаться и не перекачать себя в нужных местах, — я думаю, что это не так уж и трудно и касается всех живущих на этой планете, которым хотя бы раз приходила в голову мысль сходить в качалку. Девушка все-таки не должна быть сухой, но атлетизм, это мое имхо, никому никогда не мешал, главное, чтобы не было большой массы и слишком сильного рельефа, а то будет она, как одна из героинь нашей статьи про девушек и спортзал.

Ничего лишнего, совсем

Нельзя сказать, что этот тип девушек очень красив, просто они лишены ярко выраженных недостатков. Худые, без складок, многие бро считают их самыми женственными; некоторые, напротив, считают, что они выглядят как подростки. Они прямые, ровные, без особых округлостей, но лишнего жирка в складках нет, что радует. Сказать по правде, они мне тоже кажутся подростками (не из-за маленькой груди, а вообще), я же не педобир какой-то.

Те, кто могут смотреться хорошо, только в одежде (хотя не всегда)

Сверхтощие и длинные

Типичные модели. Она весит 40 килограммов, а ее рост — 180. Индекс массы тела показывает столь ничтожные цифры, что хочется плеваться. Ребра, тонкие ножки, маленькая грудь и синяя жилка во лбу, не знаю, как кому, но мне хочется таких девушек накормить, а не оприходовать. Простите, дамы, если что!

Рыхлые

Странная особенность этих девушек: в одежде они хороши, но как только ее снимешь, увидишь не просто складки, а какую-то общую рыхлость. Девушка на ощупь неприятно мягкая (есть девушки, приятные на ощупь, но не в этом случае). Они не выглядят толстыми, иногда их вес находится в норме, но всё равно они выглядят какими-то холодцеподобными. Проблема этих девушек в неправильном образе жизни. Плохое питание, жир сбрасывается дурацкими диетами, отсутствует какая-никакая физическая нагрузка. Вот Мэрилин Монро была пухленькой, но при этом она выглядит такой плотной, упругой, и ее точно приятно пощупать. Впрочем, многие с этим живут.

Жилистые

Модный в последнее время фитнес породил огромное количество ярых фанаток, которые считают, что пересушенное низкоуглеводными диетами тело — это безумно красиво. К сожалению, немножко жира красит человека, особенно девушку. Вот только не надо думать, дамочки, что эта фраза дает вам добро на поедание очередной булочки.

Качки

Качки — это некрасиво. Не по причине того, что сильные девушки с мышцами — это плохо. Причина в другом: девушка не только перестает быть девушкой, но и всё то, что у нее осталось от девушки (волосы, форма тела, грудь, губы и лицо), смотрятся на фоне мускулатуры очень специфически. В плохом смысле. Встречаются с девушками-качками только качки, те, которым интересно, и задохлики, которым хочется спрятаться за чей-то огромный круп.

Банально толстые

Стоит ли говорить, что толстые — это все-таки некрасиво? Не надо мне приводить в пример работы Рубенса, мужики любили баб, которые были в то время под рукой. Богатые бабы были толстыми, потому что могли не выполнять утомительную работу по дому и имели средства есть в три рыла. К слову, в то время тоже ценились женщины… умеренные. Не знаешь об этом, жируха? Почитай хороших книжек или хотя бы погугли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195340884.htm


Метки:  

Китайская армия: мифы и реальность

Пятница, 07 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Броня китайской техники рассчитана под российские снаряды; Пекин за последние 15 лет провел масштабное перевооружение армии.

Постсоветская Россия и современный Китай союзниками не являются и никогда ими не были. Это официальная позиция Пекина («отношения между Китаем и Россией не являются отношениями военного союза и не направлены против третьих стран») и фактическое положение вещей. То, что Россия и Китай, как правило, одинаково голосуют в Совбезе ООН, определяется совпадением позиций, а не союзническими отношениями.
По некоторым принципиальным вопросам позиции Москвы и Пекина кардинально расходятся. Самый яркий пример — последствия августовской войны 2008 года на Кавказе. Пекин не только не признал независимость Абхазии и Южной Осетии, но и в слабо завуалированной форме поддержал Грузию.

Военное сотрудничество полностью выхолощено и приняло откровенно ритуальный характер. Масштаб российско-китайских учений с каждым годом становится все меньше (это компенсируется официальным враньем, что масштаб, наоборот, растет, хотя ничто не мешает проверить открытые данные), сценарии их — все более формально-надуманные. При этом как Москве, так и Пекину выгодно, что на Западе их считают союзниками. Поэтому обе стороны в полном согласии рассказывают внешней аудитории о «стратегическом партнерстве» и «беспрецедентно хороших отношениях», хотя в практическом плане за этими заявлениями ничего не стоит.

Китай гораздо агрессивнее, чем США, «выдавливает» Россию с постсоветского пространства. Действия Вашингтона сопровождаются большим шумом, но в итоге оборачиваются ничем. В частности, никто сейчас не сможет сказать, какую практическую выгоду (экономическую, политическую, военную) получили США от «цветных революций» на Украине и в Грузии. На самом деле — никакой. Пекин же в характерном для себя стиле «накатывает» на бывший СССР как каток, остановить который невозможно.

Россия сейчас изо всех сил пытается блокировать деятельность Китая внутри Шанхайской организации сотрудничества (ШОС), но поздно. Эта структура превратилась не в «анти-НАТО», как хотела Москва, а в очень эффективный инструмент по экономическому захвату Центральной Азии Китаем. Энергетические и транспортные проекты Пекина во всех пяти странах региона приведут к практически полной утрате российского влияния. А теперь Китай очень активно и, скорее всего, не менее успешно, скупает европейские страны бывшего СССР — Украину, Белоруссию, Молдавию.

В связи с этим Пекин выражает крайнее недовольство всеми российскими интеграционными проектами на постсоветском пространстве. Высшие лица КНР воздерживаются от высказываний по данному поводу. Чиновники уровнем пониже, а также ученые и эксперты, открыто заявляют, что развитие даже ЕврАзЭС, ОДКБ, и тем более — Таможенного союза, переходящего в Евразийский союз, противоречит интересам Китая.
Заявления Москвы, что сдача островов на Амуре напротив Хабаровска в 2004 году окончательно закрыла вопрос о границе с Китаем, к сожалению, не имеют под собой оснований. Китай, видимо, единственная страна на Земле, имеющая территориальные претензии ко всем без исключения соседям. Под все эти претензии подведена солидная научная база, а в пропагандистском плане они буквально возведены в культ. В разные моменты времени интенсивность предъявления претензий к каждому из соседей повышается или снижается в зависимости от политической и экономической конъюнктуры, но сами по себе претензии никогда не отменяются. Самые большие претензии предъявляются именно к России. Тезис о том, что нынешняя российско-китайская граница установлена по «несправедливым и неравноправным договорам» носит в Китае прямо-таки железобетонный характер. Российская «мини-капитуляция» 2004 года никак на этот тезис не повлияла.

Пекин испытывает острейшие внутренние проблемы, в основе которых лежит перенаселение страны. Нехватка ресурсов и пахотных земель, катастрофическая экологическая ситуация, безработица, старение населения, «дефицит невест» — завязаны в узел, который крайне сложно распутать. Ситуация такова, что решение одной проблемы усугубляет одну или несколько других. Стремительный экономический рост КНР решает одни проблемы, но порождает другие. То же самое относится к политике «одна семья — один ребенок». Распутать узел проблем может только внешняя экспансия, это объективный факт.

Западные оценки размеров ядерного арсенала Китая (200—250 зарядов) настолько абсурдны, что их нет смысла комментировать. Минимальнейший минимум — 3,5 тысячи зарядов, в реальности их, видимо, в разы больше. Не менее, а часто и более абсурдны объяснения, зачем Китай в массовом порядке строит города, в которых никто не живет, и подземные убежища в нынешних городах (и то, и другое — на миллионы человек). Логичное объяснение и того, и другого только одно — подготовка к ядерной войне. Но это объяснение настолько неприятно и всем неудобно, что произносить и писать его запрещено.

В России многие искренне убеждены, что старый советский анекдот, как в Китае во время испытаний разбился новейший истребитель, погибли 3 пилота и 15 кочегаров, до сих пор актуален. Увы, он не имеет никакого отношения к жизни. Точно также не имеет к ней ни малейшего отношения активно навязываемый миф о том, что новая техника в Китае производится «малыми партиями» и сильно отстает по качеству от зарубежных аналогов.

На самом деле, в последние 15 лет НОАК проходит перевооружение, аналогов которому трудно найти в современной истории. Этому способствует наличие мощнейшего ВПК. В его составе 24 предприятия атомной отрасли, 12 предприятий конечной сборки ракетно-космической отрасли, девять авиазаводов конечной сборки, 14 заводов по производству бронетехники (три танковых), 20 предприятий по сборке артиллерийской техники, более 200 предприятий промышленности боеприпасов, 23 крупные верфи на 736 ремонтно-построечных мест. Общее число предприятий составляет несколько тысяч.

За годы реформ китайский ВПК вышел на качественно новый уровень развития. Он способен производить значительное количество боевой техники, выйдя на первое место в мире по производству техники и вооружения всех классов. Сегодня в Китае в год производится более 300 боевых самолетов и вертолетов (примерно по 150 того и другого), не меньшее количество танков, до 30 подводных лодок и надводных боевых кораблей и катеров. По производству почти всех классов и видов техники Китай сегодня превосходит все страны НАТО вместе взятые, а по некоторым (в частности, по танкам) — все страны мира вместе взятые. В связи с этим миф о производстве в КНР вооружений «малыми партиями» выглядит как крайне неудачный анекдот. Если сегодня к какой-то стране мира применим термин «гонка вооружений», то это именно Китай. Старая техника заменяется на новую по принципу «один к одному», а не «один к четырем» или «один к десяти», как на Западе и в России. Тем не менее миф о «малых партиях» поддерживается с удивительным упорством. В частности, во многих справочниках данные о численности китайской техники почему-то замерли на 2005-2007 годах, хотя именно в последующие годы темпы ее производства стали особенно высокими.

Ушло в прошлое и качественное отставание. Точнее, оно перестало быть принципиальным. Еще в конце 90-х годов танковый парк НОАК, состоящий из различных «вариаций на тему» Т-55, действительно не мог конкурировать ни с российским, ни с американским. Качественное отставание китайских машин было настолько велико, что количество почти не играло никакой роли. Теперь же новейшие китайские танки Туре 96 и Туре 99, может быть, незначительно уступают «Абрамсу» М1А2SEP, «Леопарду-2А6» или Т-90С, но совершенно точно ничем не хуже М1А1, «Леопарда-2А4» или Т-72. Это подтвердилось в прошлогодних боях между Суданом и Южным Суданом, в которых суданские Туре 96 без потерь со своей стороны подбили несколько южносуданских Т-72. Теперь исход боев китайских танков с российскими и западными будет определяться не качеством, а тактической ситуаций, обученностью экипажей и, что очень важно, количеством. А именно в этом Китаю равных нет. Незначительное отставание в качестве теперь легко компенсируется превосходством в количестве. Аналогичная ситуация в авиации и во всех остальных классах техники.

У нас очень любят пересказывать американские публикации, что Китай сейчас в приоритетном порядке развивает военно-морские силы (ВМС). Это очередной миф. Просто американцы с Китаем на суше заведомо воевать не будут, поэтому и обращают внимание на флот. На самом деле, Китай в приоритетном порядке развивает все. Его ВМС ориентированы, в первую очередь, на войну с США и Японией. ВВС — на войну с кем угодно. А сухопутные войска — на войну с нами. Например, на новейшей китайской БМП WZ-502G башня и лоб корпуса выдерживают попадание 30-миллиметрового бронебойного снаряда с дистанции 1 километр, а борта корпуса — попадание 14,5-миллиметрового боеприпаса с 200 метров. По интересному совпадению, 30 миллиметров — это калибр пушки 2А42, являющейся основным вооружением российской БМП-2. На американской БМП «Брэдли» установлена 25-миллиметровая пушка М242. А уж 14,5 миллиметра — это вообще уникальный калибр. Его имеет только один пулемет в мире — наш КПВТ, основное вооружение всех отечественных БТРов. Максимальный калибр западных пулеметов — 12,7 миллиметров. Данный факт вроде незначителен, но на самом деле показателен.

Все указанные факты — объективную жизненную необходимость для Китая внешней экспансии, территориальные претензии ко всем, беспрецедентную гонку вооружений в совокупности с подготовкой к ядерной войне — можно и дальше не замечать. Только потом не надо удивляться.

Теперь что касается весьма распространенного в России тезиса о том, что нам надо дружить с Китаем против Запада. Во-первых, Китай дружить с нами не собирается в принципе. Во-вторых, все китайские проблемы, выходом из которых является внешняя экспансия, возникли внутри этой страны и к Западу не имеют никакого отношения. Соответственно, противопоставление отношений с Западом и с Китаем совершенно бессмысленно. То есть характер наших отношений с Западом вообще никак не влияет на описанную выше китайскую реальность.

По поводу не менее распространенного тезиса о том, что Запад хочет стравить нас с Китаем и «прикрыться» Россией от него: можно сказать, что, скорее всего, ситуация обратная: Запад видит в Китае сдерживающий фактор по отношению к России. Просто по чисто географическим и историческим причинам Россию там боятся несравненно больше, чем Китай. Кроме того, сейчас Китай воспринимается как безотказный поставщик полезнейшего ширпотреба, а Россия — как агрессивный нефтегазовый шантажист. Россия демонизируется Западом гораздо сильнее, чем Китай. В частности, российские военные возможности и намерения постоянно завышаются, китайские — занижаются. Это должно убедить собственное общественное мнение, что угрозу представляет Россия, но не Китай. Поскольку воевать с Россией Запад категорически не готов (не только нападать, но даже обороняться), ему очень хочется сдержать нас Китаем. И тот не обманет ожиданий.

via rusplt.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195336925.htm


Метки:  

Робинзонада

Пятница, 07 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!".

Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195332135.htm


Метки:  

300 лет

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.
Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный уснул на рельсах)
Всем миром схоронили и тут поняли, что Люба-то осталась совсем одна, мама умерла еще при родах, так девочка и жила с отцом в бараке.
К счастью, в детский дом Любу отправить не успели, у нее отыскалась тетя – папина сестра из самого Ленинграда.
И пока Девочка ждала эту свою тетю, она жила в доме у подруги Вали.
Через месяц тетя вырвалась в отпуск и приехала на полтора дня. Собрала племянницу в дальнюю дорогу, переночевала, а утром, поблагодарила Валиных родителей, чиркнула ленинградский адрес, присела с хныкающей Любой на дорожку и, как оказалось, навсегда увезла ее в далекий Ленинград.

Валя, была безутешной. Она рыдала целыми днями. Как там ее Любочка одна, в чужом, каменном Ленинграде? Это же так безумно далеко – целых пять дней на поезде…

У Вали, на всем белом свете оставалась только одна настоящая подруга - Маша, Маша была огромной, нахальной черепахой, величиной с хорошую сковородку. Она постоянно, со знанием дела жевала яблоки и, не мигая, участливо смотрела на девочку, только - это слабо помогало.

Но беда не приходит одна, в одно прекрасное, солнечное утро, Валю добила новая трагедия – Маша пропала, а ведь она даже в открытую калитку никогда носа не совала, не такая она дура, чтобы выползать на улицу, да и Алабай - Шарик, не выпустил бы, завернул бы беглянку назад.

Девочка весь дом перевернула, но черепахи нигде не было, одна только мисочка с водой и осталась.
Целую неделю вся улица слышала, как с утра и до позднего вечера, Валя шарила по придорожным кустам и канавам и все звала: - "Маша! Машулька! Иди ко мне. Где ты! У меня курага. Маша, Маша, домой!"

А Валины родители в это время жутко переругались. Как выяснилось через много лет, это мама увезла Машу на автобусе, аж на другой конец поселка, километров за шесть, да там и выпустила на травку. Во первых, мама всегда недолюбливала эту здоровенную, наглую черепаху и называла ее каменюкой, а в то утро, мама в темноте споткнулась о Машу, упала и чуть голову себе не разбила – из-за этого и психанула, да по-тихому и избавилась от Машки. Потом, конечно, пожалела, да уж было поздно. Даже к той травке ездила, искала, но куда там…

Валя впала в полное отчаяние, ведь кроме того, что пропала ее последняя подруга, с ней исчезла и надежда хоть как-нибудь связаться с Любой.
Вся беда в том, что Валя, как и любая маленькая девочка, безоговорочно верила в добрые сказки – это и сыграло с ней злую шутку: После расставания с Любой, Валя несколько дней носилась с Ленинградским адресом на бумажке и по сто раз на дню, прятала его и перепрятывала, чтобы уж точно не потерять, но вдруг посмотрела на Машку и тут девочке в голову пришла простая и гениальная мысль – а ведь черепахи живут по триста лет.

Вот где стопроцентная гарантия, надежность и стабильность! Не долго думая, Валя послюнявила химический карандаш и на целых три века написала адрес на черепашьем панцире…
Но, какие уж тут три века? Пара дней и ни черепахи тебе, ни адреса, да и бумажка куда-то подевалась за ненадобностью. Эх- хэ-хэх…
Вот и страдала бедная Валя. Ну, да кто же мог знать, как оно бывает не в сказках?

…Промчалось лето, наступила осень, и вот, однажды, ранним утром, Валя выскочила с портфелем из дома и сходу… чуть не наступила на Машку-почтальона.
Маша, как ни в чем не бывало, сидела на крыльце и поджирала яблоки, которые сушились на газетах, а рядом гавкал и улыбался довольный Шарик.

Даже представить себе такое трудно: огромная черепаха, целое лето, кусок весны и чуть-чуть осени, через весь поселок добиралась обратно домой. (видимо черепах называют мудрыми не только за выражение лица) Ведь ей, бедолаге, кроме компаса, нужно было иметь соображения, что идти можно только ночью, обходя собак, мальчишек и грузовики. Валя глазам не верила, она обнимала и целовала жующую яблоки Машу, да и у мамы от сердца отлегло, на радостях она даже стала разрешать складывать Машку на стол.
Но вот беда, за долгое и опасное путешествие, с Машиного панциря, дождями, почти смыло весь Любин адрес. Цифры еще более-менее читались, а вот улица, то ли «8-го Марта», хотя вряд ли, а может «Мира», но тоже непохоже. Непонятно, хоть плачь, да и у Машки не спросишь, она ведь вообще не в курсе дела.

Это надо было видеть, как Валин папа становился на табуретку, поднимал Черепаху к самой лампе, вертел ее и так и сяк, сквозь очки изучал буквы и чертыхался: - «Машка, не балуй, успокойся, и так ни черта не разобрать, а ты еще дергаешься!»
А Маша, как космонавт, безмятежно болтала в воздухе лапами и абсолютно не чувствовала себя флешкой с важнейшей информацией.
А через пару дней, нежданно-негаданно, в школу, на Валино имя пришло письмо: - «Здравствуй Валя, я все ждала от тебя письма, но ты почему-то забыла меня и вот я решила написать в нашу школу, я ведь помню где ты живешь, но самого твоего адреса не знаю…"

P.S.

…Спустя много-много лет и тысячу писем, когда девочка Валя уже выросла, она все-таки приехала в Ленинград, нашла улицу Марата и, наконец, увиделась со своей закадычной подругой детства.
Потом Валя вышла замуж, родила троих детей, одним из которых был я… хотя - это уже совсем другая...
...Позвоню-ка я Маме…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195321034.htm


Метки:  

Гаджеты СССР

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Вспомните, насколько круто было в то время иметь, например, свой персональный видеомагнитофон )) Появляется ностальгия? Тогда смотрим далее. Процесс этот сводился к регулярному посещению магазинов с радиотоварами, коих в сравнительно крупных городах насчитывалось не более пяти, а в моём, если память мне не изменяет, только два. Хотя, процесс – это немного не то слово, определяющее все то действо, которое разворачивалось в этих магазинах. Если вдуматься, покупателям тех лет сделать правильный выбор было куда как нелегко – количество предлагаемых одновременно изделий никогда не дотягивало даже до дюжины

Тем не менее в торговых залах профильных магазинов всегда и в любое время можно было встретить толпу угрюмых мужчин, которые кучковались у прилавка, молча разглядывая угловатые радиоприемники, массивные проигрыватели грампластинок и кассетные деки, статью и основательностью напоминавшие маршевый двигатель баллистической ракеты

Как правило, каждый из мужчин мысленно был нацелен на то или иное изделие, которое и приходил разглядывать изо дня в день. Весь процесс занимал минут 10-15, после чего один «как бы покупатель» сменялся другим — почти как в зоопарке перед клеткой с тиграми, с тем лишь отличием, что в роли экзотических животных выступали коробы из пластика и металла, набитые транзисторами, радиолампами и прочей полупроводящей ток требухой. Люди приходили и уходили, но толпа любопытствующих не редела практически никогда

Главенствовал же на этой выставке нереализованных желаний, конечно же, продавец. Продавцы в радиомагазинах тех лет являли собой довольно-таки интересный типаж: одетые по последней моде в сторублевые импортные джинсы, они излучали вокруг себя такой заряд величия, неповторимости и осознания собственного превосходства над простыми смертными, что и Филипп Киркоров в лучшие годы свое певческой карьеры казался бы рядом с ними растерянным первоклашкой на первой линейке. Не обращая никакого внимания на «стояльцев», продавец величественно смотрел сквозь толпу, разглядывая едва видимые поверх людских голов фрагменты троллейбусов, хлебных фургонов и панелевозов, мерно пробирающихся по городским улицам

Конечно, так бывало не всегда. Изредка двери магазина распахивал вчерашний «стоялец», причем делал он это не осторожно-заискивающе, как обычно, а по-хозяйски, уверенно и гордо глядя на окружающих. И сразу все вокруг понимали, что человек этот сейчас что-нибудь купит. Это буквально читалось в его взгляде – индивидуум, решившийся на покупку, начинал даже немного походить на продавца, как бы копируя его царственную безмятежность и величавость

И покупка эта тоже являлась своеобразным и многосложным ритуалом. Покупатель, как бы ощущая свое особое положение, немного даже пренебрежительно протискивался через толпу зевак, причем те, чувствуя торжественность момента, почтительно расступались. Через мгновение взгляды продавца и покупателя встречались – о, сколько экспрессии, эмоций, огня было в этих взглядах!

Продавец едва заметно кивал вошедшему, как это делали бы, например, разведчики, повстречавшие друг друга на неприятельской территории. Покупатель поднимал указующий перст и указывал на вожделенный аппарат. Продавец понимающе кивал и не спеша доставал из-под прилавка картонную коробку с упакованным в пенопласт магнитофоном, радиоприемником или чем угодно еще. Зеваки обступали прилавок еще более плотным кольцом, стоящие же в задних рядах даже поднимались на цыпочки, силясь в деталях разглядеть разворачивающееся перед ними действо. Продавец с каменным лицом распечатывал картонный ящик и извлекал на белый свет, ну, магнитофон, например

К этому моменту покупатель, уже изрядно утративший большую долю гонора, изрядно волнуясь, не сводил глаз с уже почти такого близкого и родного устройства, силясь с ходу вникнуть в нюансы его конструкции, а то и найти возможные огрехи в виде царапин на корпусе или недовинченных шурупов

Переводя мечущийся взгляд с образца, установленного на стеллаже на «собственный» экземпляр, стоящий на прилавке среди нагромождений целлофана и пенопласта, а также лежащего неподалеку паспорта изделия, отпечатанного на бумаге, текстурой и качеством напоминавшей туалетную, покупатель терзался сомнениями вроде «а может, все-таки поднапрячься и взять вон тот, на 30 рублей дороже?» или «не знаю, стоит ли мне переплачивать за индикаторы уровня сигнала со стрелочками?»

Продавец же, не обращая на терзания покупателя ровным счетом никакого внимания, вытягивал из коробки сетевой шнур и лихо втыкал его одним концом в розетку, а другим – в магнитофон. Затем из-под прилавка извлекалась личная тестовая кассета продавца – как правило, это была потрепанная Sony EF синего цвета (как вариант — Denon D, Maxell LN или «союзническая» Agfa), на боку которой красовалась сделанная зеленым фломастером надпись «Эмигранты»

Кассета заряжалась в магнитофон и по нажатии кнопки «ВОСПР» помещение заливали аккорды… нет, не шансона, а очередного популярного шлягера в исполнении «Землян», «Самоцветов» или, что попадалось всего чаще, «Веселых ребят». Сохраняя монументальную невозмутимость, продавец крутил по очереди ручки громкости, тембра, нажимал кнопки шумоподавителя и селектора типа. После демонстрации работы каждого отдельного узла он бросал на покупателя мимолетно-вопросительный взгляд, а тот кивал ему головой, мол, да, слышу и вижу — все функционирует как надо

Тестирование заканчивалось проверкой возможности аппарата производить звукозапись. Продавец доставал из коробки идущую в комплекте с аппаратом кассету МК-60 советского производства, заряжал ее в магнитофон и, нажав «ЗАПИСЬ», бубнил в микрофон нечто вроде «раз, раз, раз… проверка… проверка… раз-раз-раз…». После этого запись воспроизводилась восхищенному покупателю, который на этой стадии почти всегда непонятно почему смущался, но все также неизменно кивал головой, как бы пытаясь каждым кивком еще хоть на мгновение удержать устоявшуюся ментальную связь с Продавцом – повелителем магнитол и властелином усилителей. Кстати, самому продавцу все эти кивки были до лампочки

Завершив тестирование, продавец широкими взмахами руки набрасывал на бланке квитанции несколько малоразборчивых слов, и вручив бланк покупателю, отправлял того в кассу

А у кассы, надо заметить, всегда стояла внушительная очередь. Нет, ну, конечно же, не из покупателей, желающих приобрести музыкальный центр или радиолу. Батарейки – именно они являлись поводом для большинства опять-таки молчаливых мужчин томиться в очереди к кассе. Любители приключений и всякого прочего туризма приобретали, как правило, батарейки большие и круглые — для фонариков и переносных транзисторных радиоприемников. «Самоделкины» запасались плоскими батареями на 4,5 вольта – такие как нельзя лучше подходили для питания якобы полезных в быту устройств, спаянных в условиях советской кухни по схемам из журналов «Радио» или «Юный техник». Встречались и пижоны, покупавшие «Крону». Батарейка эта стоила дороже всех и чаще всего применялась в переговорных устройствах, миниатюрных радиоприемниках и прочих устройствах, потомки которых в наши дни именуются странным словом «гаджеты»

Естественно, человек, держащий в руках квитанцию на самый настоящий магнитофон, поглядывал на «батареечников» свысока – мол, «путаются тут под ногами, только время отнимают у серьезных людей». В эти минуты он испытывал ощущение, которое может испытывать человек, отправляющийся в аэропорт на такси. И не просто чтобы кого-то там встретить, а собирающийся лететь в отпуск, на длительный и увлекательный отдых. Когда глядишь на людей в окно – стоящих на остановках, бредущих куда-то, открывающих двери магазинов, вся эта их суета кажется малозначительной и практически бессмысленной. Вот-вот будет гул аэропорта, будет самолет, будут кусочки сахара в пачке с изображением «ТУ-154», будет улыбающаяся стюардесса, «пристегните ремни», рвотные пакетики, ворота-металлоискатель, воздушные ямы, да много чего интересного будет! А люди за окном чем занимаются? Бредут куда-то, думают, что дела у них важные. Смешно даже. И эти вот, что за батарейками стоят, ну глупо же — тут покупка серьезная, а приходится время терять из-за какой-то чепухи

А время шло. Очередь подходила, покупатель просовывал в окошечко кассы квитанцию, трясущимися руками пересчитывал деньги (почему-то руки начинали трястись именно в этот неподходящий момент, хотя до этого они если и тряслись, то только после больших праздников, связанных с массовыми возлияниями), затем эти же деньги пересчитывала кассирша, а покупатель, боясь даже моргнуть, не сводил глаз с ее рук, мысленно бормоча про себя «двадцать пять, пятьдесят, три десятки – это восемьдесят, значит, еще пятьдесят – совсем новенькая…», ну и так далее. И тут-то ритуал приходил к своему логическому завершению. Покупатель получал в кассе чек, нес его вместе с квитанцией к продавцу, а взамен получал заклеенную скотчем коробку с вожделенным радиоэлектронным чудом

А у дверей магазина его ожидало предусмотрительно заказанное (или пойманное) такси. Таксист хоть и смахивал на Продавца, но был человечнее, что ли, общительнее. Хотя, конечно, вызванное такси – это вовсе не обязательно. У магазина мог стоять и друг покупателя, ну или коллега с работы – на красном или бежевом «Москвиче», в котором на полке за задним сиденьем неизменно лежала дерматиновая аптечка, а рядом сидела игрушечная собачка с постоянно кивающей головой. А на салонном зеркале болтался скелет с красными глазами или чертик, сделанный из трубочек от капельницы

Хотя не об этом речь. Ведь в итоге вся эта многоходовая эпопея заканчивалась одним и тем же: покупку бережно распаковывали, устанавливали на почетное место в квартире, затем следовали ахи-охи членов семьи и ближайших соседей, торжественное изучение «руководства по эксплуатации», не менее торжественное запихивание на антресоли картонной коробки со всеми мешками и пенопластами…

Горячий чай, купленный по случаю торт или картонка с пирожными, первая попытка записать что-нибудь на пленку (ну, это когда все по очереди либо говорят в микрофон глупости, либо пытаются с выражением зачитывать туда же советы из настенного отрывного календаря) – все это вкупе и создавало атмосферу праздника. Точка в которой ставилась тканевой салфеткой размером с полотенце для рук, только поизящнее – именно такими салфетками накрывала свое электронное чудо практически каждая советская семья

Салфетки эти целям служили непонятным, то ли от пыли защищали, то ли от попадания прямых солнечных лучей – кто знает? Главное, что перед приходом гостей их снимали, аккуратно складывали, а комната наполнялась гулким и хрипящим пением тех самых «эмигрантов», которые пусть и были заявлены надписями на магазинных кассетах, но в магазинах никогда не звучали. Время было такое.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195314563.htm


Метки:  

Нет машины – нет проблемы

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
«Давай, дергай, пока никого нет!» – скомандовал внутренний голос и я, как марионетка, нажал на педаль газа, а всего через секунду завизжали тормоза, но было уже поздно: слепящие фары трамвая, резкий удар где-то впереди, звон бьющегося стекла. И тут я проснулся, с облегчением вспоминая, что машины-то у меня нет!

Как нет машины? А вот так – нет! Продал. И не жалею. После этого обычно спрашивают, какую собираюсь покупать, а я пожимаю плечами, потому что не знаю. Свою ласточку я продавал без дальнейшего плана, неожиданно для себя самого. Нет, я не разочаровался в своей машине и не разочаровался в машинах вообще. Всего лишь посчитал, что обойдусь и без автомобиля. По крайней мере сейчас.
И, знаете, мне моя нынешняя безлошадность даже нравится. Ну судите сами:

1. Я стал раньше приезжать на работу. Если до этого я мог поставить будильник «на попозже» в надежде компенсировать поздний подъем высокой скоростью перемещения по городу, то теперь такой фокус не прокатит. Маршрутка идет с одинаковой скоростью и дорога всегда занимает примерно одно и то же время, а значит, если вышел из дома позже чем обычно, то и приедешь, соответственно, позже. Удивительно, но продав машину, я не опоздал еще ни на одну назначенную встречу, что периодически случалось раньше.

2. Я перестал волноваться. Страх ДТП, думаю, рано или поздно посещает каждого автомобилиста. Даже если ты ничего не нарушаешь, где гарантия, что не нарушит сосед по потоку? Конечно, не застрахована и маршрутка, но в ней, по крайней мере, можно быть уверенным, что ответственность будет лежать не на тебе.

3. Меня не пугают новости об очередном подорожании бензина, повышении автомобильного налога и изменении тарифов ОСАГО. Максимум, чем мне может это грозить – подорожанием проезда в маршрутке на два рубля. С точки зрения семейного бюджета, автомобиль – это бездонная черная дыра, которая засасывает в себя деньги и никогда их не возвращает, если, конечно вы не работаете на автомобиле. А проезд в маршрутке мне обходится примерно в 1000 рублей в месяц, что куда дешевле любого, даже самого скромного автомобиля.

4. У меня стало намного больше свободного времени и меньше забот. Не надо мыть машину, обслуживать, ремонтировать, менять резину, страховать, платить за нее налог, заправлять и так далее. Если сложить вместе все эти временные затраты, то получается, что маршрутки – это еще и экономия времени.

И вообще, если подумать, то автомобиль мне был не нужен все эти годы. Я ездил на нем только на работу и с работы домой. Я не садовод, не охотник и не рыболов, у меня нет детей и нет необходимости часто ездить в другие города. Именно поэтому при продаже некоторые покупатели не верили, что за четыре года я наездил на машине меньше 40 тысяч километров.

Без машины вполне можно жить, причем, весьма неплохо. Хоть мы и привыкли ругать маршрутки и в хвост, и в гриву, они ходят регулярно и со своей задачей справляются. А ведь на крайний случай есть еще и такси. А летом можно пересесть на велосипед – получится не только экономия денег, но и польза для здоровья.

В общем, я пересмотрел свое отношение к автомобилю и пришел к выводу, что машина, это не такое уж однозначное благо, как многие считают. Никого ни к чему не призываю, просто высказываю свои мысли. Вполне возможно, что я чего-то не понимаю и вскоре затоскую по рулю, но одно я знаю точно – кошмары про ДТП мне больше не снятся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195310785.htm


Метки:  

Аннулирование Беловежского соглашения

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Стало известно, что в первый день олимпиады президенты России, Украины и Белоруссии, а так же Казахстана, Армении, Киргизии, Таджикистана готовят совместное заявления. Предварительный текст таков:

В связи с последними событиями на Украине, с событиями в Киргизии, России, Белоруссии;

в связи с нарушением Соединенными Штатами, Европой, НАТО своих обязательств по гарантированию целостности и независимости государств, вышедших из состава Советского Союза;

в связи с неприкрытым давлением и вмешательством во внутренние дела Украины и других государств, организацией, финансированием и непосредственным участием в попытке государственного переворота, постановляем:

- Денонсировать и признать незаконными и потерявшими силу соглашения и заявления, сделанные _____1991 г. президентами России, Украины и Белоруссии по результатам переговоров в Беловежской пуще.

- Довести текст данного заявление до всех государств — участников ООН.

- Довести текст данного сообщения до заинтересованных международных организаций.

- Восстановить в полном объёме общегосударственные управленческие органы и функции.

- Принять в качестве законодательной базы законодательство Российской Федерации и создать согласительный орган по приведению законодательств республик к соответствию общему законодательству.

- Принять общей конституцией конституцию Союза ССР, действовавшую на момент заявления о прекращении сосуществования государства.

- Признать события на Украине попыткой государственным переворота, а его участников — участниками попытки государственного переворота и принять все меры вплоть до силовых к подавлению незаконных формирований, аресту, или в случае сопротивления — уничтожению их участников, наведению конституционного порядка.

- Признать участников попытки государственного переворота — граждан других государств лицами, совершившими акт агрессии против суверенного государства и подлежащими аресту и немедленной высылке из страны, уничтожению в случае сопротивления.

- Незамедлительно довести текст данного заявления участникам незаконных действий на Украине.

- Назначить президента России Владимира Владимировича Путина временно исполняющим обязанности главы государства.

- Назначить выборы главы Союзного Государства на второе воскресение апреля 2014 г.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195305744.htm


Метки:  

Законы для меньшинства

Среда, 05 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Замечательная точка зрения о нынешнем мироустройстве. Позволю себе процитировать полностью:

Чем меня огорчает парадигма развития нынешнего мироустройства, так это прогрессирующей ориентацией на нужды «плохого меньшинства».

В социуме всегда очевидное и подавляющее большинство людей «хороших», а всякие негодяи — преступники, нарушители, извращенцы и психопаты составляют незначительно в процентном отношении меньшинство. Однако чем дальше, тем больше жизнь социума организуется именно исходя из существования этого меньшинства. Все делается не для того, чтобы было удобно нормальным, а чтобы было неудобно плохим.

Наркоманов крайне немного — но купить средство от головной боли, марганцовку и таблетки от кашля не может никто. Террористы встречаются весьма редко, но раздеваются в аэропорту тысячи. Большинство интернет–пользователей озабочены разве что котиками, но Интернет спешно реорганизуется так, чтобы создать трудности тем, кто алчет детского порно и рецептов взрывчатки.

Это вообще девиз сегодняшнего дня: «Пусть станет трудно!» Мы долго создавали мир возможностей, в котором было бы удобно и можно, а теперь спешно переделываем его в мир невозможности, мир, в котором нельзя, мир, в котором трудно. Мир, в котором легко путешествовать начал замещаться миром, в котором террористам трудно взорвать самолет.

На его знамени надо изобразить «лежачего полицейского» — это тот ежедневный, ставший привычным абсурд, в котором мы живем. Простроить новую гладкую дорогу — и навтыкать искусственных кочек, потому что есть уроды, которые поедут там слишком быстро. Все сводится к нуждам уродов. Они важнее.

Создать удобные самолеты, чтобы добираться быстро — и максимально увеличить потраченное до вылета время, устроив два обыска подряд. Построить удобные теплые вокзалы — и заткнуть их двери рамками и пунктами досмотра багажа. Сделать такое роскошное средство коммуникации, как интернет — и начать его закрывать, блокировать и пресекать. Изобрести чертовски удобные электронные платежи — и запретить их к чертовой матери. Наладить интернет–торговлю — и тут же ограничить ее по самое некуда. Сначала вложить огромные средства в разработку и создание — потом не меньшие — в контроль и ограничение.

Потому что существуют террористы и наркоманы, педофилы и негодяи, извращенцы и заговорщики, уклонисты и неплательщики. И, как бы ни было ничтожно их количество, наша жизнь крутится вокруг них. И мне это отчего–то не кажется правильным. Потому что этак выходит, что они победили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195295439.htm


Метки:  

Завистники

Среда, 05 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.

- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию.

Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.

- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...

© Артем Семин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195289211.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь