В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад.

И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом?

На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей". По тем временам дороговато. И я решилась.

Когда ты смотришь в небо или слушаешь рассказы про прыжок с парашютом - это одно. Когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так - взять и выйти из самолета с какой то тряпкой за спиной - это СОООвсем другое.

И так: Второй готов? Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего - Пошел! Нет!!! Я не могу - кричало все внутри меня. Я уцепилась руками за проем. Сзади вопрос - прыгать будешь? - Неееет! Убирай руки отойди не мешай - кричат мне. Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета.

Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы?

Прошло, повторю 10 лет. Мне 45. Жизнь наладилась. Но до сих пор, сталкиваясь с серьезной проблемой я вспоминаю люк самолета и шаг в никуда. И в голову лезет популярная песенка - "Ты знаешь, как хочется жить".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205096871.htm

"Норвежская художница застряла голой на дереве, снимая видеоинсталляцию"

Аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского языка. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача. Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна. Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.

Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек "эмжо", просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.

Ну, как сломан? Запереться изнутри труда не составляло, а вот отпереться - нет. Можно было крутить эту пимпочку на ручке хоть до посинения. Начальник АХО на все жалобы клялся замок вот-вот поменять, однако размер этого "вот-вота" был известен только финотделу, а финотдел сидел на третьем, где с замками было всё слава богу. Так что замок периодически чинили, потом он ломался снова, все к этому привыкли и махнули рукой. Дверь изнутри старались не запирать, а буде и возникала в том потребность, отжимали потом язычек замка пластиковым бейджиком, и всё.

Понятно, что референт со знанием японского о таких мелких подробностях офисного быта не знала, и знать не могла. Она заперла дверь, осуществила всё что планировала, и попыталась выйти обратно. Не тут-то было. Примерно с полчаса у неё ушло на бессмысленное вращение пимпочки. Потом ещё сколько-то она ждала, что кто нибудь всё таки появится и вызволит её из плена. Но когда в коридоре раздались шаги охранника, совершающего вечерний обход, она неожиданно для себя затаилась. Наверное ей показалось неловким оказаться в первый рабочий день в такой пикантной ситуации. Охрана тем временем обесточила этажи и покинула здание. Потом Юлия Владимировна стучала конечно по стояку и кричала "Эй! Кто нибудь!", но это было уже бессмысленно. Обнаружила её утром уборщица, открыв дверь туалета своим ключем. Референт генерального директора со знанием японского языка крепко спала сидя на полу, положив голову на крышку унитаза.

И всё бы ничего, если бы не назначенные на этот день переговоры. Её первое испытание в условиях, как сказал генеральный, максимально приближенных к боевым. Так что приведя себя кой-как в порядок после бессонной ночи в том же туалете, в десять Юлия Владимировна уже сидела в машине, выслушивая инструкции шефа о тактике и специфике ведения переговоров "с узкоглазыми".

Впрочем, всё прошло отлично. Юлия Владимировна оказалась на высоте. Она демонстрировала изумительное знание японской истории и культуры, умело пересыпала свою речь цитатами из древних японских поэтов и императоров, и окончательно очаровала седого руководителя японской делегации, вскользь упомянув пару лестных фактов из биографии отца-основателя их японской корпорации. Короче, самураи были в восхищении. Они цокали языками и били поклоны. В результате подписали всё что планировали, и даже сверх того. Генеральный не скрывал своего удовольствия. Японцы, судя по всему, внакладе не остались тоже. Завершились успешные переговоры обедом в ресторане, где Юлия Владимировна пила крепкий кофе чашку за чашкой, и думала только о том, как бы не уснуть и не упасть лицом в тарелку с экзотическими заморскими гадами.

Потом, уже в машине, генеральный, любезно предложивший подвезти её до дома, сказал:
- Ну вы Юлия Владимировна молодец! Вот даже не знаю как сказать, какой вы молодец! Вы даже больше молодец, чем я расчитывал! Но скажите. Почему у вас сегодня вид такой...
Тут генеральный сделал паузу, подыскивая наиболее с его точки зрения тактичную форму для своей мысли. Он вобще надо сказать был довольно беспардонный тип, наш шеф, с манерами и замашками деревенского конюха. И он сказал:
- Отчего у вас сегодня вид такой, будто вы в сортире ночевали?!

И тут Юлия Владимировна расплакалась.

P.S. Ну, начальника-то АХО на следующий день конечно уволили, и замки в туалетах поменяли. А история осталась.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205093502.htm

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.

- "Разверни".

Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.

Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.

Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.

Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.

В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко.
Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.

Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...

Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.

© Кот Рональд

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205091139.htm

Пошла у меня как-то жинка с киндерами погулять. Она, значит, коляску с мелким катит, а старшой вокруг них носится как Карлсон с мотором. То под колеса залезет, то еще какую мудрость учудит. Достает по мере сил, если короче. И вдруг как завопит: "Зайчик! Мама, гляди - зайчик!"

Пригляделись, точно - зверюга какая-то сидит. Прямо на тротуаре. И не убегает причем. Подошли они поближе, взяли его на руки и давай рассматривать - то ли крыса, то ли хомяк отожравшийся, то ли еще чего непонятное. Но стопудово - не заяц. Почесали головы, да и взяли с собой. Не пропадать же добру!

В тот же день я с этой чудо-животиной в зоомагазин сходил. На тему разузнать что к чему и почем. Сказали мне умные люди, что сие есть тушканчик. Только не такой, какого я в детстве по телику видел, а хитропридуманный. Ну, да и фиг с ним. Нам что тушканчик, что пулемет. Нехай будет, короче.

А скажу я тебе, что тушканчики эти - которые хитропридуманные - животины прикольные. Правда, ножки стульев грызут... И на мясо их не пустишь... Да и шкура у них, честно говоря, тоже никакая. Но все равно прикольные. Правда. Забавные такие...

Теща как-то зашла в гости. Увидела это чудо природы, да как начнет сразу охать и ахать. Еле успокоили. Пришлось, в итоге, для нее тушканчика уже в магазине покупать. Она его Федей назвала. Ага, ума-то палата... Хорошо, что хоть не Васей.

Ну, долго ли, коротко ли, а наступила у нас осень. В один прекрасный день звонит теща вся в полнейшем расстройстве и т.д.
-Федя умер, - всхлипывает.
Я, блин, давай вспоминать кого же там у нее родне Федором зовут и что теперь со всем этим делать? Через полчаса рева в ухо, вдруг до меня доходит, что это оказывается тушканчик ласты склеил! Феденька, блин... Такое горе, такое горе.

Ладно, съездил я вечером в лес, похоронил беднягу, да и забыл про это дело. А теща, она по Феде поминки устроила. Все как положено - с песнями, плясками и бубнами с баянами. Всю ночь вместе с товарками слезы лила. Мда.

А с утра, смотрю, что-то и наш тушкан какой-то вялый. Ни в дуду, ни в Красную армию. Ээээээ, думаю, не к добру такой массовый падеж скота на вверенной территории. Давай срочно жинке хвост накручивать, чтобы она в интернете выясняла, что там да к чему, а то, кто его знает, может у них бубонная чума какая и нам самим скоро концы отдавать вслед за тушканчиками придется... Раздал, значит, ЦУ и уехал на работу.

Час проходит где-то, раздается звонок. Теща на проводе:
-Вася! Вася! Ты где вчера Феденьку похоронил!? Он жив! Жив! Вася, Лена все узнала - у тушканчиков спячка началась! Срочно едем спасать! Вася! Ты слышишь?
Еще бы я не слышал. Птицы с веток в радиусе километра замертво от ее воплей валились.

Ну, да ладно. Спасать, так спасать. Оставил дела заму, поехали на раскопки.

А где я его закопал, хоть убей - не помню! Подъехали к лесу. То ли здесь, а то ли не здесь... Теща уже совсем ополоумела, носится по лесу, Феденьку зовет. Ну, а тот, ясень пень, молчит. На его месте, впрочем, я бы тоже молчал.

Думаешь все, операция закончилась? Хрен! Поехали за соседкой. Та, блин, коза старая, свою болонку для поисков решила выделить. Вашу мать... Я тогда чуть в машине не сдох. Две дуры квохчут наперебой в оба уха, псина эта сумасшедшая по салону носится, тявкает, да все за ногу укусить норовит. Феденька, блин... Цирк идиотов на марше!

Приехали в лес. Этот Баскервиль недоделанный сразу прыг из машины, да как ломанется в кусты! Теща с соседкой следом бегом вприпрыжку, только жопы меж деревьев мелькают. Карацупы хреновы...

Сел я покурить в полном расстройстве нервных чуйствов, и вдруг понимаю, что место-то знакомое. Присмотрелся получше, ага! Точно здесь. Прошелся до пенька, пнул землю ногой - и вот он! Лежит родимый. Федор Тушканчиковыч. Как в Мавзолее. Синее не бывает...

Через полчаса эти дуры, наконец, болонку поймали и вернулись.
-Феденька!!!!!!!!!
Я говорю, мол, что спячка, конечно, разной бывает, но вот эта - в которой Феденька соизволит пребывать - обещает быть весьма долгой. Меня не слушают, засовывают тушкана себе под лифчик отогревать и требуют гнать срочно домой - спасать бедное животное. Блин, еще бы в трусы себе засунула!..

В общем, сутки Федя в лифчике жил. По ходу дела его еще водой отогревали, сушили и снова в лифчик прятали. Как только над бедной мумией не изгалялись. Кипяточком плеснуть я уже советовать не стал - и так перебор был нехилый.

Когда Феденька опосля водных процедур и прочих измывательств начал слегка пованивать, мне снова позвонили.
-Федя умер...Похоронить бы его по-людски надобно...

Поехал я снова в лес, достал уже было лопату. А потом подумал и понял, что здесь, как ни крути, просто похоронами не обойтись.
-?
-Я его кремировал. Костер был - на пол-неба... А пепел я потом над рекой развеял. Вот так-то...

Ладно. Давай еще по одной за судьбу Федора - достойный был тушкан. А потом я тебе про акробатику расскажу.

_tezka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205089178.htm

С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??
н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205083514.htm

- Гражданка, успокойтесь и расскажите, что у вас случилось?
- Сын пропал.
- Понятно. Когда, где, кто последний видел?
- Вышел в сеть свою, проклятую и не возвращается. Я пыталась снять с него очки, но там кодовый замок.
- Какую сеть?
- Интернет. Играет там.
- Так он не пропал?
- Пропал.
- Но он же дома?
- Дома. Но там только тело, он не реагирует ни на что.
- Так, гражданка, не пудрите мне голову. Вызовите там скорую или интернетчиков. Сын у вас не пропал.

Через несколько часов. Дома у гражданки К.

- Боюсь, что мы вам ничем помочь не сможем. Как только мы пытаемся отключить его от сети – сразу падает давление. Так что госпитализация невозможна.
- А что мне тогда делать?
- Мы поставим ему физраствор. Памперсы взрослые купите. Но этим точно не мы должны заниматься. Попробуйте обратиться в милицию.
- Они говорят, что это не их юрисдикция.
- Ну и не наша точно. Всего доброго.

Несколько дней спустя.

- Итак, кто вам дал мой номер телефона?
- Не знаю, - женщина начинает плакать.- Просто позвонили на домашний и продиктовали номер.
- Понятно. Ваша проблема мне ясна. Свой гонорар я озвучил. Вы согласны?
- А у меня есть выбор?
- Если честно, никакого. Я, пока что, монополист на этом рынке услуг, - он довольно улыбается

Через неделю после выхода в сеть.

Так-так-так. Очки виртуальной реальности и полного погружения, включая запахи? Неплохо мальчик зарабатывал. Хотя скорее у мамы выпросил. Штука редкая и дорогая. Да и очередь на неё у нас. Так. Он-лайн он уже 7 суток. Пока физраствор помогает. Но сколько еще он продержится без врачебной помощи никому неизвестно и прогнозировать очень тяжело. Где-то тут должен быть разъём для внешнего подключения. Ага, вот он. Сейчас попробую открыть. Не поддается, зараза. Где же паренек застрял?

Что у него тут на столе? Ключ к самой современной НФ игра «Лилит»? Она же еще в закрытом доступе. Там даже альфа-тест толком не прошёл! Он профессиональный тестер? Вряд ли, всего один компьютер в доме и нет профессиональной литературы. Все очень странно. Так, что там про игру пишут: «Станьте покорителем космоса, подчините себе тех, кто не так развит, тех, кто не может противостоять мощи вашего разума и ваших технологий». Понятно. Очередное разрушай и завоевывай, стань крутым на экране и не думай, что по этому поводу скажет мама. Я рассчитывал на большее. Щелк! Ага, открылась. Сейчас подключусь и вытащу парня. Хм… интерфейс ноутбука не поддерживается. Ладно, что хочет? Шлем виртуальной реальности? Хорошо, у меня есть. Прошлое поколение, но должно подойти.

Первый день на корабле.

Мерцание в глазах и белый шум в ушах. Интерфейс входа они еще не наладили.
- Здравствуйте. Вас приветствует система обучения и помощи Аристотель. Хотите ли вы пройти базовое обучение?
- Нет
- Принято. Хотите ли вы задать вопросы?
- Да. Как отключиться от программы?
- Подойти к контрольной панели и сказать «ВЫХОД»
- Желаю попасть на тот же корабль, что и в последний раз.
- Выполняю. Крейсер «Кунжут» будет рад приветствовать вас.
Снова мерцание. Так, лежу на койке. Койка маленькая и неудобная. Значит, отправило меня куда надо. Теперь найти парня и в реальный мир. Хм. А какое у меня звание? Два ромбика и звезда? Это что за система.

- Аристотель. Какое у меня звание?
- Рядовой.
- Как мне поднять выше?
- Совершить подвиг. Выполнить необходимое количество поручений. Ввести специальную команду.
- Какую команду?
- Не имею права вам сообщать.
Так. Консоль закрыта, интересно зачем? Здесь же нет простых пользователей, только тестеры. Ладно. Коридоры узкие. Потолки низкие. Дешевенький крейсер парню достался. Базовый что-ли? Ну за неделю можно было и что-то посерьезнее поднять. Ладно. Идем искать. Так, вот это точно капитанский мостик. В смысле нет доступа? А что мне делать?

- Аристотель, как мне попасть на капитанский мостик?
- Капитанский мостик открыт для игроков со званием не ниже сержанта.
- Так, а как мне тогда выйти из игры?
- Подойти к контрольной панели и сказать «ВЫХОД»
- А где находиться эта панель?
- Контрольная панель располагается на капитанском мостике.
- Но я не могу туда попасть!
- Все верно. Капитанский мостик открыт для игроков со званием не ниже сержанта. Ваше звание – рядовой.
Черт. Вот я и нашел суть проблемы. Парень не смог докачаться до сержанта. Но вроде не такой тупой? В чем же дело.
- Аристотель. Есть ли на этом корабле еще игроки?
- Да, на камбузе игрок Светочнижнееподчеркиваниенадежды проходит квест.

Камбуз-камбуз-камбуз. Ага, вот он. И какой тут квест он выполняет? Ха, не полы же мыть будущему покорителя космоса.
- Эй, как там тебя, Светочнижнееподчеркиваниенадежды здесь находится?
- Да, это я. Но ты такой же рядовой, так что не сможешь дать мне задание, тупой бот.
- Я не бот. Я взломал твою виртуалку и здесь, чтобы вытащить тебя.
- Правда? Ура. Говори пароль и нас выкинет отсюда.
- В смысле пароль? Я его не знаю. Раскачать до сержанта не проще?
- Ты дурак? Посмотри сколько там опыта надо.
- Один миллиард? А за квест сколько дают?
- От одного до десяти
- Что за глупость! Быть не может. Это же баг. Нужно связаться с модератором или администратором и нас отсюда вытащат.
-Ха, ну попробуй.

- Аристотель свяжи меня с администратором.
- К сожалению данная функция еще не работает.
- Облом, да?
- А что ты лыбишься?
- Я не тупой, первым делом попробовал. Они по скайпу связываются, чтобы сервер не перегружать.
- Откуда знаешь?
- У меня друг тут тестировщиком подрабатывает. Я него пароль и спер. Он на месяц в отпуск умотал.
- И что теперь делать?
- Качаться, спасатель. Только качаться. Может, еще успеем.

8 дней после захода в сеть.

- В смысле второй пропал? Да вот же они оба сидят. Так, за ложный вызов полагается штраф, гражданочка. А то, что они не хотят из игры выходить – так у нас страна свободная, каждый делает что хочет.

3 недели после захода в сеть.

Сообщение на форуме тестировщиков игры «Лилит».

Уважаемые коллеги, наконец дошли руки исправить глупый баг с ценой первого повышения в звании. Теперь все работает корректно. Вместо миллиарда цена повышения сто единиц опыта. Чтобы фикс начал работать, выйдите и войдите в игру занова.
P.S.
Теперь нет необходимости кричать «Сим-сим откройся», чтобы открыть дверь на капитанский мостик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205079995.htm

На выходных познакомилась с мужчиной. В электричке. Вместе ехали в Подмосковье, разговорились и решили, что можно встретиться и попить кофе.

Рассказываю об этом подруге и первое, что ее забеспокоило:
- У него машины чтоли нет? Чего он на электричке ездит?

Я немного подвисла, потому что про машину как-то и не уточнила. Зачем-то придумала, что машина у него в ремонте, поэтому он вынужден был пересесть на общественный транспорт. Эта информация подругу успокоила и она благословила меня на свидание.

А я, решила уподобиться Кэрри Брэдшоу и задуматься. Почему машина у мужчины так важна? Это показатель успешности и состоятельности? Или просто удобно, когда за тобой на свидание приезжает принц и распахивает двери автомобиля, а не просто предлагает воспользоваться лишней поездкой на метро?

Странно, что подруги, когда рассказываешь им о знакомстве с мужчиной, никогда не задают вопросы про квартиру: снимает ли, живет с мамой или купил в ипотеку. Не интересуются, кем он работает. Даже про возраст не спрашивают. А про машину – один из первых вопросов. Все остальное становится интересно уже потом, когда отношения начинают развиваться.

У меня был друг, который расстался с девушкой и ударился во все тяжкие. Каждую неделю новая девушка. Через месяц уже встретился со мной и возмущенно рассказывал, что все, абсолютно все девушки спрашивали, на какой машине он приедет.
- И еще разочарованно что-то мычали, когда я говорил, что приеду на метро! – восклицал друг.
- У тебя же есть машина, - удивлялась я. – Почему на метро ты вдруг пересел?
- Я специально так говорил! – отвечал он. – Чтобы отсеять меркантильных дур!

А, вот оно как. Так и запишем: «Меркантильных дур».

- Машина – это как конь для рыцаря, - примерно такие рассуждения я слышала от коллег на прошлой работе. – Что за рыцарь без коня? Что за парень без машины?

Я в это время смотрела в окно: один из наших менеджеров пытался припарковаться на своей уже-не-помню-какой-марки машине, купленной в кредит. Неизвестно, сколько по времени он там свой кредит будет отдавать, но за то теперь рыцарь.

Честно говоря, наличие у парня машины – это дико удобно. Можно надеть каблуки и не бояться устать - все равно ведь довезут. С другой стороны – отсутствие машины, ничего не говорит о человеке. Мало ли по какой причине он не хочет садится за руль. Есть же вполне обеспеченные люди, бизнесмены, которые принципиально ездят на метро.

Но хочу немного подискутировать на эту тему. Скажите мне, это очень важно для мужчины – иметь машину? У вас есть? Как относитесь к дамам, для которых это важно?

© da-zdraperma

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205077639.htm

Иногда такое случается - живёт себе человек, живёт, и вдруг понимает: надо что-то в этой жизни менять. Работу, квартиру, место жительства, страну, гражданство, жену, ориентацию, а то и пол... Поскольку пол и ориентация Ваню вполне устраивали, да и жена, в общем-то, тоже, он решил не предпринимать радикальных действий, а просто поменять машину. Захотелось чуть больше комфорта, чуть больше лошадей под капотом и фишек в салоне, плюс возраст «Дефендера» ненавязчиво намекал на то, что вскоре на текущее обслуживание придётся отдавать совсем иные суммы.

От идеи трейд-ин Ване пришлось отказаться после визита в автосалон. Менеджер вначале заглянул в салон, брезгливо поморщился — дескать, запах табака так трудно и дорого выводить! Потом он обошёл машину, заглянул под капот, нарезал ещё пару кругов, после чего замер и бросил на Ваню укоризненный взгляд: вы что, на ней ЕЗДИЛИ?! И назвал сумму. Ваня вдохнул поглубже. Открыл рот. Потом, посчитав в уме, сколько обсценных пауз придётся делать в длинном предложении, сделал вывод, что в сухом остатке получатся только знаки препинания — и просто выдохнул, сел в машину и уехал.

Друзья, которым Ваня озвучил проблему во время очередных банных посиделок, только рассмеялись — дескать, у твоего джипа такая репутация, а ты его через салон собрался продавать! Не боись, найдётся покупатель, и недели не пройдёт!

Покупатель действительно нашёлся быстро: уже на следующий день Ване позвонили два человека и попросили показать машину. Чтобы не сталкивать претендентов лбами, Ваня назначил две встречи с интервалом в два часа. Солидный мужчина, что приехал первым, пояснил, что выбирает машину не для себя, а для дочери, которая обещала вскоре быть.

-- Хочу взять для неё что-нибудь покрепче, - пояснил он. - Две предыдущие машины замучился рихтовать.
-- Она что, лихой гонщик? - спросил Ваня.
-- Нет, просто блондинка, - вздохнул мужик. - Причём классическая. И ведь ездит небыстро, но постоянно умудряется в кого-то въехать. И искренне удивляется: ах, как же так произошло? Я же девочка красивая, мне должны были уступить!

Разговорившись, мужик признался, что, помимо танкообразности агрегата, немалую роль сыграла и репутация сводника, которую тот успел обрести.

-- Ведь действительно красивая, к тому же неглупая, хоть и дурочка! - вздыхал отец. - Ей бы мужа хорошего... Двадцать шесть уже, а всё никак не определится!

Красивая девочка приехала через два часа: пробки, как объяснила она Ване и отцу. Мужики переглянулись: найти пробки в этом городе в этот час — да на них надо иметь нюх, как у свиньи на трюфели! Следом подъехал и второй потенциальный покупатель, молодой парень, инструктор по экстремальному вождению. Машина понравилась обоим претендентам, и между ними разгорелся небольшой спор, причём аргумент «я девушка красивая, вы просто обязаны мне уступить» Ваня на этот раз услышал в оригинале.

Парень оказался настоящим джентльменом и уступил. А может быть, сыграли роль пятьдесят тысяч сверху, которые предложил отец девушки.

-- Опробуете? - спросил Ваня белокурую красавицу.
-- А можно я хоть рядом посижу? - спросил менее удачливый покупатель. - Всё равно на сегодня у меня других дел не запланировано, а так хоть посмотрю на это чудо в действии.
-- Чудо — это кто? - девушка широко распахнула глаза и сделала ротик буковкой «о».
-- Вы, конечно! - не моргнув глазом, ответил парень.

Джип тронулся с места, набрал скорость и, сделав пару галсов, уверенно взял курс на сближение с припаркованными неподалёку автомобилями. Ваня и отец девушки закрыли глаза, но звука столкновения не последовало: коротко всхлипнула резина, и машина встала колом сантиметрах в пятнадцати от бампера потенциальной жертвы. Через пару минут из салона выпорхнула сияющая блондинка и, звонко цокая каблучками, подбежала к отцу, который, судорожно похлопывал себя ладонью по груди — то ли сердце прихватило, то ли сигареты искал.

-- Папа, это было круто! - воскликнула она. - Машина просто супер!
-- Ага, и тормоза что надо, - вытирая вспотевший лоб, произнёс парень, присоединяясь к компании.
-- Ты бы видел, как он сумел затормозить! - бросила на него девушка восхищённый взгляд.
-- Он?! - хором спросили Ваня и отец блондинки.
-- Ага! - радостно закивала она. - Одной рукой за ручник, потом нырнул куда-то вниз, мне под юбку...тьфу ты, под ногу! - второй рукой давит на педаль тормоза!

Мужики переглянулись. Ваня спросил парня:

-- А вы действительно инструктор по экстремальному вождению?
-- Да, - развёл руками тот.
-- Да это же просто находка! - расцвёл в улыбке отец девушки. - Вы не могли бы дать ей несколько уроков?
-- Ещё более экстремальной езды? - удивился Ваня.
-- Любая экстремальная езда начинается с твёрдого знания основ нормальной, - назидательно сказал парень. - Ну, если девушка не против...
-- Только чур не ругаться! - заявила та. - И не обзываться. И не биться головой о торпедо. И...
-- Согласен! - весело сказал парень. - Если расценки вас устроят — хоть с сегодняшнего дня! Такая красивая девушка просто обязана научиться красиво ездить!

Ваня и отец блондинки переглянулись. Кажется, джип-сводник и здесь оправдал свою репутацию, подумал Ваня. Если они не поубивают друг друга в первую же неделю, получится красивая пара...

© dpmmax

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205075703.htm

Около пяти лет назад мы с друзьями решили отдохнуть в Дубаи. Город жаркий, с морем, что еще русскому туристу подавай? Поехали мы компанией - я и трое моих друзей. Но речь в основном будет идти о нашем друге Толе, который "весь мир на фаллосе вертел, ничто и никто ему не указ".

Прилетев в Дубаи, арендовали машинку и решили поездить по городу, погонять-посмотреть, так сказать. За рулем был наш Толя. Спустя 15 минут нашей поездки нас останавливает полицейский. Подходит к водительской двери и круговыми движениями кисти показывает, чтобы Толя опустил окно. Толя наш начинает свой излюбленный монолог на тему "И хуле ты мне тут пальцем крутишь? Засунь его себе в ж..." Открывает окно, посылает полицейского куда подальше... А дальше все происходит в течение трех секунд, что мы даже ойкнуть не успели.

Пока Толин рот извергает проклятия в сторону полицейского, тот выхватил электрошок и сует его Толе прямо в шею. Спокойно открывает дверь, Толя выпадает из машины в бессознательном состоянии. Полицейский достет рацию, что-то в нее говорит, потом желает нам всего хорошего и через 3 минуты Толю усаживают в машину и увозят в неизвестном направлении.

Сказать, что мы были в шоке - ничего не сказать!

Толя вернулся через пять дней, как раз за день до нашего отлета домой. Зашел в номер, поздоровался (Толя поздоровался, что?! - была наша первая мысль), ушел в свою комнату и уснул до самого самолета. Мы осмотрели вещи - все чистые, никакой грязи или крови, на теле ни единого синяка. Мы были в недоумении!

Вернувшись домой, мы около трех месяцев не видели Толю. Он перестал появляться в компаниях собутыльников и всех, кого мы спрашивали... никто его не видел уже давным-давно.

Увидели мы Толю вместе с женой на дне рождении нашего общего знакомого. Я села к его жене и спросила, что с ним происходит, где он пропадал. На что она мне ответила "Ты не поверишь, после вашей поездки он стал таким спокойным, таким вежливым, каким я еще никогда его не видела!"

Когда наша компания начала доходить до кондиции, мужики начали роптать, мол как тяжело на работе, какие начальники сволочи и как им тяжело живется. На что Толя перебил всех: "Да что вы, мать вашу, знаете о тяжелой жизни? Вы когда-нибудь сидели пять дней в выгребной яме с арабами и вас каждый час поливали самым настоящим дерьмом? Нет? Ну так и заткните свои поганые рты."

Опрокинул еще одну стопку и ушел. До конца дня рождения все молча выпивали.

via pora-valit

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205069852.htm

Мы помним своих героев всегда. Чудовищный случай имел место 13 июля 1941 года в окрестностях городка Песец (и число 13, и название населенного пункта – все совпало!), далее выдержка из приказа о награждении:

«13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец Овчаренко вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины германский офицер скомандовал красноармейцу поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку и начал учинять ему допросы.

У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 германский солдат был убит, остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером, Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.

Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и предоставил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте…»

Как это могло произойти

Несмотря на свою кажущуюся невероятность и странное название населенного пункта, это, скорее всего, реальная история: арийцы-юберменши утратили бдительность и действительно получили по заслугам. Пятьдесят нацистов - явное преувеличение, вместимость "Ганомага" 10…12 уродов, вместе с экипажем. Если грузовик, то поболее, человек 15 в одном... В действительности было 20-30 чудаков на букву М. Видят - едет телега с одним недочеловеком. Остановились, айн официрен пошел допрашивать русского монгола, или скорее всего, просто решил поиздеваться (что он хотел узнать у него? как пройти в библиотеку?), остальные вылезли кто по-нужде, кто попить, кто голову проветрить. И, по ходу дела, пролаяли момент Достоевщины, когда их слишком говорливому офицеру засадили томагавком промеж глаз. Понятно, что Овчаренко голову офицеру не снес, не самурай поди, скорее всего, просто зарубил, как Раскольников бабушку.

Топор - не винтовка, выстрела не слышно, а если Овчаренко еще и удачно засадил, то фашист и ахнуть не успел. Возню возле тележки камрады убиенного могли расценить, как выдачу порции оплеух нерасторопному красноармейцу. А может и вообще в их сторону не смотрели, ведь не кавалерийскую же дивизию встретили, а одного помятого и смертельно усталого Санчо Пансу. Если кто-то и смотрел, то 100 % оторопел от увиденного, тогда еще фильм "Рембо" не сняли и такие 3D-эффекты были в новинку: "Что же это за беспредел!? Ни слова не сказал, сразу топором в табло".

Наш боец, устранив помеху справа, хватает три гранаты из повозки и швыряет в сторону немецкого пикника на обочине. Представьте себе, сидите вы июльским днем в компании нормальных пацанов с правильного района, ваш друган ушел ботаника морщить и тут перед вами падает граната. Неизвестно, что пронеслось в сей момент в головах ошарашенных нацистов, можно лишь предположить:
а) Доннерветер! («Черт побери!!!»)
б) Ааа, засада, их там много!
в) Однако странно в этой варварской стране лимоны выглядят….

Что бы они там не думали, рвануло страшно. Немцы, кто так, кто по-частям попадали на землю. Наверняка, ни один из фашистов и представить себе не мог, что какое-то «забитое дитя Востока» (определение братьев-славян по Геббельсу) ТАК обидится на простой вопрос: "Есть чо? А если найду?"

Финал закономерен: кого из фрицев убило, кто убежал. Кроме одного офицера, которому не хватило впечатлений, и он решил проверить, может ли он быстро бегать с наполовину оторванной задницей. Наш герой догнал немецкого параолимпийца и сделал его, как Папа Карло Буратину. Все правильно сделал - зачем бегать по огородам населенного пункта Песец, ведь не ты брюкву сажал, не тебе ее вытаптывать.

Далее вступают в действии законы драматургии: в живых остался только один. После учиненной кровавой бани красноармеец Овчаренко собрал зачетные трофеи и поехал дальше по своим делам, которых у него было не мало, в отличие от немецких раздолбаев, которые мотались с неясными целями в местах, где им не рады.

Гвозди бы делать из этих людей ... не было крепче бы в мире гвоздей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205066199.htm

Последние пару месяцев меня терзает мысль "Почему как только человек покупает себе большой черный/не черный Лендровер, РенджРовер, Х5, Х6" - он в 90 процентах случаев становится му№$ком на дороге. Поворотники из комплетакции пропадают, ЧСВ зашкаливает и он на дороге один "король" " . А вчера и сегодня увидел две сцены которые кажется сложили этот пазл.

Сцена первая - Москва -МКАД, воскресенье, плотный поток, мечется красный феррари за ним, расшугивая и отжимая народ гелендваген и лендровер.Им "дофени" на людей правила и безопасность. Пацаны выехали покататься, понты и
"бабло" в чистом виде.

Сцена вторая - трасса Новая рига 7 утра. каждый день едет кортеж мерс и пара джипов охраны.Тонировка мигалки крякалки -все как положено. Слугу народа повезли на работу. Ездят получше чем в первом случае, но не сильно. Он же не все, без мигалок и охраны никак. Ему "надо".

Кажется сошлось: Смотри человек на все это каждый день и понимает - "бабло" побеждает все - правила, физику, законы.
Дорывается он до денег, неважно как (хотя чтоб до таких денег добратся в большинстве надо действовать именно так как они ездят, и "положить" на все и вся ) или создает иллюзию что дорвался и все - большой черный джипарь показывает - у меня все есть -мне все можно, быдло-стадо расступись кто не расступился тот "огребет". Народ проблем не хочет и шугается подальше, пацаны за счет этого думают что они так круто ездят что никого не цепляют и уверяются в собственной исключительности еще больше.

А те кто рангом пониже тоже смотрят на это - и приходят к выводам что если можно им значит можно и нам может меньше - но можно и.т.д

Для гостей с кавказа это становится эталоном поведения - они не могут быть ниже кого то .

Понты и безнаказанность идут и поощряются сверху, а остальные сначала бессознательно, а потом и сознательно начинают это копировать и к этому стремится, не только на дороге.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205063742.htm

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205061551.htm

Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку.

Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк.

Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно.

Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит.

Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! Те я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205055378.htm

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.

-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.
Моя подруга как-то мелкой подошла в магазине к абсолютно левой женщине и сказала "тетенька, купите пожалуйста хлебушка, я никогда в жизни не пробовала". Ее мать чуть сквозь землю не провалилась хер знает что творится в голове у детей, когда они такое отчебучивают
6-летняя Дочка моей подруги, придя ко мне в гости, всегда говорит: накорми меня, а то я целый день ничего не ела!( я ее спрашиваю: Неужели мама не кормила тебя? Нет, она никогда меня не кормит)))

Дочка подруги как-то видела, как подруга и муж дурачатся, бегают друг за другом, муж подруги повалил ее на кровать и в шутку нашлепал по попе за то, что она что-то там ему сказала. Вечером малая подошла к бабушке и дедушке и в красках, с подкатыванием глаз и придыханием, рассказала им, как папа и мама лежали на кровати и папа гладил маму по попе, а мама была крайне довольная и просила еще. Бабушка и дедушка в шоке, подруга с мужем ржали до слез)))
Сын, когда ему было три года, пару часов сидел с бабушкой, пока я моталась по делам. Пришла забирать, а он ходит по квартире, прижимает к себе булочку, которой его угостила бабушка. Увидел меня и бежит, с сияющими глазами: "Мамочка, смотри, булочка! С ШОКОЛАДОМ!!!" и тихо, шёпотом: "Я ведь никогда таких не ел.."

В этом же примерно возрасте ходили с ним по рынку, покупали продукты. Остановились у лотка и ребёнок, вдруг, начинает тонким-тонким голосом подвывать "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят, у высоких берегов Амура часовые Родины стоят.." И жалобно так поёт, с подвываниями. Сердце торговки не выдержало и сын получил в подарок яблоко, на что он сказал ей "Огромное вам спасибо, тётенька.. Мама не купит яблоки, она только за картошкой пришла.."

А вот вторая история произошла в моём родном городе. Ждали как-то мы с мамой трамвай, та остановка находилась в тихом уютном месте: за остановкой прудик, перед остановкой рощица, то была моя любимая остановка в детстве, всегда радовалась, когда там трамвай ждали. Игралась-копалась, секретики делала, камешки в пруд кидала. В тот день на остановке народу было немного: мы с мамой, и молодой миловидный мужчина в костюме. Я бегала вокруг, и играла (как оказалось позже играла я, видимо, в поиск сокровищ). Направляясь к маме, чтоб показать ей всё найденое "добро", я заметила мужчину, "изменилась в лице", как сказала мама, и громко, с печалью в голосе начала вещать: "Ах, мама, как же жаль, что у нас с тобой нет папы, он бы меня любил, в походы брал. А еще...пауза, горький вздох... он бы мне игрушки покупал. Не могу больше играться этим!" Протянула руки, и выставила на всеобщее обозрение пару камешков, какие-то стёклышки, и мёртвую(!) лягушку.
Но самое весёлое в этой истории то, что у нас был папа.

Однажды на даче было собрание и завязался разговор про откачку септика, все рассказывали кто где заказывает машину и сколько платит, и моя сестра ( 6 лет) выдает :" а мы никого не вызываем, у нас папа какашки к соседям выливает". Хотя естественно никогда мы не сливали, а просто иногда кидали соседям шланг с водой когда у них насоса не было, все равно было жутко стыдно

У меня в детстве была история. Не помню сколько лет мне было, но мало совсем. Было очень интересно, какие на вкус куриные косточки. Почему люди их выкидывают, а собачки с таким удовольствием поедают? Ну и как-то я спросил у мамы, можно ли мне попробовать. Родители, конечно, удивились, предупредили, что они могут быть острыми и абсолютно невкусными, так что аккуратно. Ну я собрал у них все косточки после ужина, одну маленькую кое-как разгрыз, она мне не понравилась и я все это выбросил. Через какое-то время (родители уже и забыли про тот случай), когда мы были в гостях, за столом нас попросили не выкидывать кости, так как они остаются для собачки. И я говорю радостным голосом: "А мои родители тоже мясо съедают, а кости отдают мне". Мама рассказывала, что было очень стыдно. Пришлось объяснять, что я имел в виду.

Я когда мелкий был, года три, сидели с мамкой в очереди. Точно не помню но, что-то с райсполкомом связано - получали какую-то справку то ли на свет, то ли на газ. Соответственно куча всяких тетенек за 50 и бабушек, а тут ребёнок. Ну и стали как это водится вопросами распросами ребёнка, тобеш меня, донимать. А где папа работает? Где мама? И дошло все до довольно безобидного вопроса: а родители не пьют? На что мой детский мозг подумав о воде, компотах и соках задорно и с наездом выдаёт: "Конечно пьют! Мама пьёт, папа пьет и мне наливают!". Сказать что потом было потом - ничего не сказать... Мамке очень стыдно было...

Моя племяшка с мамой пошли в магазин. Девочка увидела холодильник с сосисками, легла на него, обняла нежно и на весь магазин "Сосииисочки!!!". И так нежно-нежно по стеклу гладит....

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205051805.htm

В каждой культуре есть свои национальные особенности. Зачастую это называют стереотипами. Но так ли они ложны, как стараются их представить? Вот некоторые мифы о русских, которые не всегда поддаются опровержению.

1. В России холодно. Это очень спорный факт, да часть России находится за полярным кругом, но все же большинство жителей нашей необъятной Родины вполне себе представляют, что такое солнце и загар. Ну, хотя бы на картинках видели.

2. Обращение к незнакомцам - нас с этим сложности, раньше мы обращались ко всем «товарищ», вся страна у нас была "товарищами"! Теперь это пережиток времен СССР непопулярен, но обращаться как-то все-таки нужно. Так что не удивляйтесь, если к вам обратятся «мужчина» или «женщина», это не фамильярность или дискриминация по гендерному признаку, просто так проще. Уж лучше так, чем «Эй, ты!», согласны?

3. Русские относятся с подозрением ко всему дешевому, но при этом очень любят халяву. Ну, так-то да.

Девушки в фирменных сапожках громко цокают каблучками по мостовой, т.к. денег на проезд уже не осталось – это норма. Да и не такая большая беда – зато все смогут оценить, какая классная у нее обувь, и осознание собственной элитарности не даст ей окочуриться под порывами ветра.
Халява – это еще лучше, т.к. получение товара на халяву для обладателя лишь повышает его ценность, вне зависимости от того, какой она была изначально.

4. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда и ничего. Мы храним все десятилетиями, передавая от бабушек внукам все, начиная от сломанной прялки и заканчивая набором наклеек с голыми девушками, которые в 90-е собирал двоюродный дядя.

5. Дачи – это не роскошь, а необходимость. Для японцев, например, дача – это верх личного успеха, причем, даже если она у него есть, он не посещает ее, так как времени на это просто нет. Для нас же дача - это естественно, где же иначе мы будем собираться с друзьями на шашлыки, и «отдыхать», проводя все выходные с тяпкой в руках?

6. Кстати, о работе. Русские не любят о ней разговаривать. Для американцев – это самая актуальная тема всегда и везде, мы же, максимум, можем обсудить начальство, а дальше у нас много и других интересных тем для разговора. А работа пусть остается на работе.

7. Наглость — второе счастье. Это уникальное явление русской культуры, которое невозможно объяснить иностранцу. Не поймут.

8. Русское метро – самое удобное. Вы были в Нью-Йорке? Догадаться когда и куда поедет следующий поезд не представляется возможным, у них метрополитен это отдельный организм, у которого периодически происходит сбой биоритмов, и он начинает делать то, что ему заблагорассудиться. У нас же все по расписанию и по направлению, никаких неожиданностей!

9. Пробки – наше все. Другая особенность русских вытекает из предыдущей темы. Не смотря на то, что у нас очень развита система общественного транспорта, большинство людей, имеющих машину, никогда не согласятся воспользоваться метро. Даже если опаздывают на три часа, даже если тратят половину семейного бюджета на бензин – нет. Ноги атрофируются за ненадобностью, у нас есть колеса!

10. Фальшивые улыбки. Об этом говорилось уже очень много – русские не улыбаются. Улыбаются, еще как! Да мы можем гоготать на весь дом над самым бородатым анекдотом, или плакать от счастья при виде старого знакомого. Наши эмоции глубже, и мы не растрачиваем их на неискренние улыбки незнакомым людям.

11. Душевность – как основная черта русского человека. Наши накопленные эмоции, те самые, что мы экономили, сдерживая улыбку в булочной, находят выход в иных более уместных ситуациях. Так на день рождения мы накрываем стол, на всех мало-мальски знакомых людей, созывая еще два соседних подъезда. И это касается любого повода – праздник мы создаем себе сами!

12. Родители – это святое. В Европе и Америке принято отдавать пожилых людей в дом престарелых, но для нас это нонсенс. Как можно избавиться от того, кто полжизни положил на то, чтобы тебя вырастить? Мы будем заботиться о родных до последнего, и благодаря этому всегда найдется тот, кто подаст тебе стакан воды в старости.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205049984.htm

Сегодня стал жертвой такого древнего развода, что именно древность этого развода заставила поверить в правдивость происходящего. Вижу кошелек на улице (при том аккурат возле моей машины на парковке ТЦ). Подхожу, поднимаю, открываю машину, ставлю пакеты с продуктами, открываю кошелек, думаю найти какие-то зацепки на владельца, может быть еще не далеко уехал от ТЦ. Тут замечаю взглядом, что рядом стоит паренек с сигаретой и смотрит на меня. Встретились взглядом и далее диалог
П: Чо, уронил кто-то?
Я: Типо того
П: Слушай, так давай располовиним да и все.
Я: Не, братан, я товарищ честный, хозяина найду и отдам
Он: Да чо ты гонишь то. Себе хочешь забрать все. Я же машину твою запомнил, пойду в ментовку, скажу, что ты своровал кошелек
Я: Иди

Тут сзади к машине подходит еще одно действующее лицо и начинает вопрошать, мол, я тут кошелек обронил. Не видели? Я говорю, что видел, попросил назвать что было внутри кошелька, парень называет, а я проверяю. Тут паренек, который предлагал располовинить подбегает и начинает орать, мол, он только что хотел твой кошелек забрать, я свидетель, я тебе отвечаю и т д.

Вот здесь я смекнул, что что-то не так, начинаю говорить "Ребят, вы во мне лоха что ль увидели? Давайте тогда ментовку вызовем и разберемся кто что хотел"

В ответ слышу "Давай". И через секунду от них же крик - А ВОТ КАК РАЗ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ИДЕТ! ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ! Они давай ему втирать, что я хотел кошелек своровать и т д. Попросил документы, какую-то ксиву мне сотрудник показал, но я не особо в этом понимаю и не думал, что смогу отличить подделку от настоящей корочки. Сказал, что вызову сейчас по телефону сотрудников и тогда поговорим. Тут ЯКОБЫ МЕНТ нагибается в открытое окно машины и говорит мне "слышь, кошелек гони и два косаря сверху, пока мы тебе шины нахуй не порезали и тебя с ними"

Машина была заглушена, уехать я не мог, ничего лучше в голову не пришло, чем резко открыть дверь, шарахнув мента резко открыв дверь и начать бибикать. Дверь сразу же закрыл обратно, кошелек я сразу же закинул под сиденье, прикрыл по возможности голову от поступавших ударов и закрывал окно одновременно. Закрывание окна один из них предотвратил рукой (просто подставил руку и заблокировал и пытался кулаком достать меня), я достал из бордачка отвертку (не переставая бибикать), увидев которую все трое начали разбегаться.

Итог - немного ухо оглохло от удара. Однако, 4 850 рублей, которые лежали в кошельке послужили хорошей компенсацией. Спасибо вам, ребята!) Заходите еще.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205047705.htm

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых - дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день.

Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал молоток.

Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало.

Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной. Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане – единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать. В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно.

Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев. Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нехуй делать, без хуя остаться нахуй!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.

В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена. Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.

Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным. Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания.

Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку. Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по себе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки.

Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра. Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!».

Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. – «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я – фу, ти – нэту! Понил? Бэй давай!». Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре.

Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне. Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на хую.

© Sandra

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205042363.htm

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году.

Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнем Новгороде, следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная: "Вы, двигаясь по трассе, пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки."

Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному, у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить штраф, или оставить на "ФАРТ" при этом сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля. При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша.

Я не долга думая, немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге. Расчет был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный.
Всучив взяточнику купюру достоинством 200 тенге (в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу.

Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выворачивали карманы и собирали сдачу, я едва сдерживался чтобы не рассмеяться. Получив сдачу, которые во много раз превышали взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха.

Денег полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на питание и таможенные расходы.

© eku

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205039226.htm

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а нифига не срабатывает. Абыдно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина... А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась... Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

via PIcamomile

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205037301.htm

Сегодня поводов тщеславиться вокруг столько, что хоть святых выноси. Один другого краше. Особенно для лучшей половины человечества. Раньше поводом для гордости домохозяек были норковые шубы. Теперь они есть у всех, и быстро надоели. Потом были личные авто. Любая уважающая себя девушка теперь должна иметь машину и ездить в булочную исключительно на авто, и никак иначе. А то как мы узнаем, что эта девушка успешная и современная?
Пробок на улицах стало значительно больше, счастливых девушек – меньше. Моя

шестнадцатилетняя соседка учится ездить на папином Land Cruiser 200 и уже умеет делать надменное лицо, когда я проезжаю мимо на своем велосипеде. Дорогие украшения, СПА, личный тренер по фитнесу тоже стали вполне обычными даже в глубинке, и ими особенно никого не удивишь. Но на ярмарке тщеславия выходных не бывает, это – закон общества потребления. Выделяйся! Ибо завтра умрешь, и можешь не успеть.

И тут появились статусные пылесосы. Казалось бы, пылесос он и есть пылесос, штука весьма прозаическая и скучная. Например, у вас какой? У меня обычный – LG. Раньше был Bosch с мешками для пыли, которые постоянно заканчивались, что было неудобно. А этот вытряхнул – и порядок. У нас дом небольшой – пять комнат, нам его вполне хватает.

А потом у нашей двери появился вежливый улыбчивый консультант и мы узнали, что если не обзаведемся модным моющим пылесосом за 150 тысяч всего лишь рублей, умрем от пыли и микробов. Продавец рвался пропылесосить даже будку нашей собаки и особенно упирал на то, что этими чудесными пылесосами пользуются все уважающие себя люди. И Пугачева пользуется, и Киркоров. И известный депутат тоже. Он лично продал ему две штуки на прошлой неделе. Один для себя, другой для мамы. Потому что он заботливый, этот депутат. А мы что, хуже?

«Kirby», «HYLA», «Pro-Aqua», «Rainbow» и другие красивые слова вылетали из его рта таинственно и заманчиво и ласкали слух не хуже, чем Mercedes-Benz, Gucci или Prado. Но генеральные уборки у нас дома делает клининговая компания моих друзей, да и сами мы вроде не белоручки, так что зря старался. Хотя некоторые мои знакомые их действительно купили, и я их прекрасно понимаю. У кого-то нет денег на домработницу, а кто-то живет в большом доме.

А недавно мне позвонил знакомый шофер из транспортной компании. Он часто ездит в дальние рейсы и подолгу не бывает дома. Приехал – а жена приготовила ему сюрприз. Купила не какой-нибудь там Karcher, а ЛУЧШИЙ В МИРЕ МОЮЩИЙ ПЫЛЕСОС, такой же, как заведующая в магазине, где она работает! Ничего, что в кредит на несколько лет, ничего, что по цене, чуть дороже, чем машина у мужа, зато теперь в их прекрасной двухкомнатной квартире старого панельного дома, где они живут с двумя детьми, всегда будет чистота и порядок!

Я не буду говорить, что сказал ей муж. Когда он успокоился, то позвонил мне, и срывающимся голосом спросил, что делать? Ты ведь журналист, должен знать. Я неуверенно начал вспоминать, что по закону о торговле пока не прошли две недели, любую покупку продавец обязан взять обратно. Святая простота! Знакомый поступил мудрее.

Он позвонил консультанту, продавшему пылесос, и сказал, что их родной дядя, приехавший к ним из Сибири, увидев чудо-пылесос, пришел в такой восторг, что немедленно захотел его купить. Дядя уже два дня сам не свой, сидит с пачкой денег в руках, смотрит в одну точку и повторяет: пылесос, пылесос…. А через два дня ему улетать обратно в Сибирь. И если заветной покупки не будет, возможно, они его больше никогда не увидят, потому что дядино сердце будет разбито.
Речь мужа, которому предстояло несколько лет выплачивать кредит за пылесос, была такой убедительной, что продавец-консультант сразу ему поверил и приехал в этот же день. Но вместо комиссионных, его ждало другое.
Загородив собой дверь, муж спокойно сказал, что произошла трагическая ошибка и пылесос придется забрать.

Не ожидавший такого поворота консультант начал было рассказывать о своем чудесном агрегате, и даже попытался его включить, но был грубо остановлен. Не надо, - тихим умоляющим голосом сказал муж, - не надо ничего демонстрировать! Просто заберите ваш пылесос и верните деньги. Продавец не нашел ничего лучше, как сказать: По-моему, вы волнуетесь! Это было его последней ошибкой.
После этих слов муж, бывший десантник, аккуратно взял консультанта за шею, немножко потряс и, глядя прямо в глаза, прошептал на ухо: Я тебя бить не буду, потому что ты сразу же побежишь в милицию. Мы сделаем вот что: если ты пылесос не заберешь, я напишу заявление в милицию, что ты, животное, пытался изнасиловать мою жену, и все вокруг это подтвердят. И поедешь ты по этапу, где тебе будет не до пылесосов!

Продавец заглянул в пылавшие спокойной яростью глаза, на руку, держащую его за шею, с выколотым на плече тигром на парашюте, сразу поверил и согласился забрать свой товар безо всяких разговоров. Все закончилось вполне замечательно, не считая того, что жене до конца своих дней придется убираться в квартире обычным пылесосом, если конечно, она не собирается жить на улице.

Это конечно грустно, что молодая современная женщина лишилась возможности пользоваться чудо-техникой и рассказывать подругам о ее достоинствах, но, как известно, любовь помогает преодолевать и не такие препятствия, как обычная уборка.

© den_axa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205035136.htm