Утро. Часов 8, звонит будильник, я мечусь по квартире, как оголтелый, потому что уже опаздываю, меня еще тащит со вчерашнего, голова гудит. Выливаю на себя флакон туалетной воды и несусь через три ступеньки к лифту. С таким перегаром о машине можно забыть, скотовоза на остановке как обычно нет, в городе проходит модернизация и улучшения качества обслуживания пассажиров. По мнению господина Ликсутова, модернизация и улучшения качества - это сокращения автобусов и троллейбусов на треть. Ну, а что? Не можешь улучшить, убери все к херам и все, нет транспорта и нет проблем. Подъезжает маршрутка, счастливчики загружаются в нее и она трогается. Впереди меня сидит девушка и бабка какая-та, лицом к девахе сидит парень, обычный, как все московские клерки.

Маршрутка ползет еле-еле, все везде перекопано из-за этого даже летом дикие пробки. Парень периодически поглядывает на девушку, которая выглядит довольно обычно, да милая, но не более того. И вот, он решается:

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? – он чуть наклоняется к ней.

Вообще, для современного Мира, такой тип знакомства очень редок, мало кто может просто подойти на улице или в транспорте и начать знакомиться. Еще каких-то лет 17 назад – это было в порядке вещей, сейчас с развитием Интернета, наполнением его различными сайтами знакомств и соц. сетями, данный тип поиска самки самцом более чем архаичен. Поэтому в нем есть свой шарм, как от старого рояля, к примеру, хотя давно уже появились синтезаторы.
Девушка промолчала и сделала вид, что парень обращался не к ней, а бабульке рядом.

- Меня, Андреем зовут – улыбнулся парень, пару минут спустя
- Я в транспорте, с посторонними пассажирами не знакомлюсь – говорит девушка, не отрываясь от телефона
Сама фраза выдает в девушке жертву ЕГЭ, по ее логике, с посторонними она не знакомится, а знакомится только с проверенными пассажирами. Парень видно ЕГЭ не застал, поэтому он минуты три тупит, не понимая фразы, и задает логичный вопрос:
- А с кем знакомитесь?
Тут, уже девушка, поставлена в партер и тупит, явно идет борьба советской школы и современной.
- 2015 год уже, Интернет изобрели! – делает открытие деваха
-Знаю…- улыбается парень – А через Интернет, с Вами, можно познакомиться?

Девушка наконец-то отрывается от телефона и поднимает глаза на молодого человека.
- Посмотрим, пишите в личку, на ВК – девушка поворачивает телефон с названием своей страницы в соц. сети.
Судя, по тому, что сия Богиня, так сразу, предоставила доступ к самому ценному, что у нее есть, тобишь, к странице в ВК, парень ей понравился. Но, нужно соблюсти все ритуалы, а для этого нужно обязательно пройти все круги Ада, от ВК до Инстаграма, и только тогда возможно она согласится на свидание.
- Хорошо, я напишу – все так же улыбался парень, переписывая данные.
- Буду ждать…- девушка опять уставилась в телефон.

Через пару остановок, молодой человек вышел, спустя еще две остановки, подъезжая к метро, я привстал со своего места, чтобы приготовиться к выходу, на экране гаджета у девахи было написано:

- Привет! Меня зовут, Андрей! Знакомимся?
- Привет (куча смайликов), я Маша…Давай…

По дороге в Чистилище, под названием Московский метрополитен, я думал, а писькаться они как будут? Через ВК, Фейсбук или по-быстрому, в 140 знаков, в Твиттере накатают?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205029772.htm

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо»

А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.
Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездeнежные маты в два хода.

Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, дeньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.

Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.

Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:
Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.
Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).

Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.

Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.
Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.

А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.
Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».

А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)
Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.

Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…

В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.
И - это совсем не плохо.

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205026366.htm

Судя по комментариям, как минимум половина моих читательниц свято убеждена, что носит впивающиеся в задницу трусы-веревочки, чулки, от которых в жарком помещении невыносимо чешутся ноги, и шпильки, застревающие в каждой встречной решетке, просто потому, что им это нравится. Бешеные деньги на окраски и укладки они тратят по той же причине, и инквизиторскую пытку под безобидным названием «эпиляция» переносят просто ради собственного удовольствия.


Мужчины тут ни при чем, что вы. Нам так нравится.
Приятно знать, что мы выглядим потрясающе!

Дорогие читательницы, а вы не пробовали быть чуть честнее с собой? Ну, например, представьте себя, как это принято при решении всех вопросов уровня жизни и смерти, на необитаемом острове. На всякий случай уберем из условий задачи необходимость выживать, добывая кокосы и прячась от диких зверей на ветке. Предположим, на этом острове для вас созданы все удобства, у вас есть кров, пушистые полотенца и трехразовое питание, но вот ни одного человека, кроме вас, в этом тропическом пятизвездочном раю почему-то нет. Ни туземцев, ни официантов, ни даже человекообразных обезьян. Полное одиночество. Вы что, правда наденете стринги и будете страдать от отсутствия каблуков? Не верю.

Точно так же как не верю в похудение «для себя», бесконечное верчение перед зеркалом в поисках самого удачного наряда «для себя» и ползарплаты, оставленные в салоне красоты «для себя».

«Для себя» можно, например, заниматься спортом – просто ради удовольствия от движения, ради здоровья. Похудение, если оно при этом произойдет, станет побочным продуктом, не более. Если же вы чуть ли не ночуете в спортзале ради этого похудения – это не «для себя». Это для других людей – не важно, каких-то конкретных или просто всех людей сразу. Для мужчин, для женщин или для тех и других. Хотите вы им нравиться, или вызывать у них зависть, или утереть им нос. Просто без них все эти ваши похудательные достижения бессмысленны, не говоря уже о нарядах и прочих укладках.

Нет, в конечном счете мы одеваемся, красимся и худеем все-таки именно для себя – чтобы чувствовать себя лучше от чужого восхищения или зависти, чтобы выгоднее «продаться» на брачном рынке или особенно удачно провести вечер. Но все эти приятные вещи без других людей невозможны, и прекрасный внешний вид на необитаемом острове не даст нам попросту ничего.

Я, кстати, не хочу сказать, что хорошо выглядеть «для других» - это плохо.
Просто с пеной у рта доказывать, что на самом деле это вовсе не для других – откровенно смешно.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205024134.htm

Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.

Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор, - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит моему отчиму и говорит.

- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

- Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока отчим его ждал, думал." Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."

Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается моя сестренка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Вот такие бывают пациенты. Спасибо за внимание!

© ZBSmaster

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205022175.htm

В общем, вышла я сегодня с автобуса, передвигаюсь в сторону работы и тут на тебе, мороженка. Всё бы ничего, но эта мороженка со свистом наворачивая вторую световую, летит на мой кроссовок...

Здесь надо бы уточнить, что я не ела никакого мороженого. Мелкий, около 3-4х лет, но достаточно крупный для своего возраста будущий мужчина, стоит на улице с мамашей, всем известного типа "яжматьэтожеребёнок". Жеребёнок, млять. Стоит и отламывает от своего эскимо куски, весело гогоча и кидая им в прохожих!

Мамаша разговаривает по телефону, не слишком приглядывая за пацаном, но периодически отдергивает его "Никита замолчи", "Никита стой смирно".

Я остановилась, достала какую то бумажку из кармана и демонстративно вытираю кросс. Я бы не сказала ни слова, но... Но суть не в этом. Мужчина, проходящий мимо, делового вида, в чистых, гладковыглаженных брюках получает от пацана довольно обильный ком подтаявшего мороженого по этим самым чистым брюкам. Прямо в пах.

С одной стороны, ситуация комичная, но с другой, мамаша, видя всё это просто отворачивает разукрашенную мордашку и продолжает болтать по телефону. Вот что бы вы сделали на месте мужика? А он остановился, подошёл к мелкому, спросил как его зовут, и начал мирно объяснять, что так делать не надо.

Маман в это время спешно положила айфончик в сумочку и дернула пацана на себя. "Че вам надо от моего ребёнка?", мужчина извинился (почему хз) и дальше состоялся такой диалог:

Мать: Я сейчас полицию позову, че пристали к ребёнку?!
Мужчина: Да вот он в меня мороженое кинул, хотел объяснить, что так делать нельзя.
Ма: Вы ему кто, чтобы его воспитывать, я сама знаю, что можно, а что нельзя... бла бла бла
Короче, эта демагогия продолжалась бы долго, если бы пацан, уронив остатки мороженого на землю, грязными липкими ручками, не взял в руки мамину белую в горошек юбку дабы использовать её в качестве салфетки.

Мужик ржал долго над позеленевшей мамашей и со словами "ну воспитывай, воспитывай" удалился.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205016800.htm

Эта история случилась в 1921 году. Еще продолжалась Гражданская война. Голод, разруха, разбитые судьбы, смятение. Невозможно было даже предположить какое будущее ждет впереди. Какие испытания суждено пройти и какие свершения уготованы новой стране. Все только начиналось.

По весеннему Петрограду шли двое. Молодости свойственно не замечать трудностей. И поэтому вчерашние студенты, пребывали в веселом расположении духа. Впереди у них была целая жизнь. Факт, который порой даже трудно осознать, но осознав, его хочется немедленно отметить. Да так, чтобы это запомнилось надолго. Не банальная пьянка, а что-то что потом останется навсегда.

В конце концов, кому-то из них в голову пришла идея: "Заказать портрет!" И не кому-нибудь, а самому Кустодиеву. Пробиться к известному художнику было делом непростым, да и денег на оплату заказа у молодых людей тоже не водилось. Но в этом возрасте еще не знают что такое компромисс.

Через несколько дней, оба стояли в приемной мастера. Когда Кустодиев узнал цель посетителей, то несколько удивился. Однако здоровая юношеская наглость не знала границ.

-Скажите, а почему именно вас я должен нарисовать вне очереди и притом бесплатно? - поинтересовался он.
-Понимаете, все ваши клиенты - это известные, заслужившие признание люди. А вы попробуйте нарисовать портрет людей, у которых все еще впереди. Никому неизвестных, обычных, простых людей! Впервые в жизни, - в таком духе наши герои довольно долго ездили по ушам художнику и наконец добились своего.

Кустодиев, покоренный юношеским натиском достал холст и принялся за работу. Картину он решил иронично назвать "Будущие академики".

После того как портрет был написан, довольные выполненным делом, молодые люди продожили свое триумфальное шествие по жизни. А вот картина осталась.



Посмотрите на нее внимательно. Никого не узнали, часом?

Да, да. Правильно, это именно они. Николай Семенов и Петр Капица - будущие Нобелевские лауреаты, такие, какими были в далеком 1921 году. Иногда мне кажется, что на этой картине есть еще и третий персонаж - Судьба, иронично улыбающаяся с холста маститому художнику.

_tezka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205012966.htm

Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).

В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва

На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.

Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.

Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...

Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!!

У мужа вот такие глаза стали: Он вообще человек брезгливый, из одного стакана может пить только со мной и дочкой. В общем, не дождавшись реакции родителей мальчика на это, он встал, громко сказал: "Ну и воспитание!" и демонстративно вылил чай в раковину.

И тут родители стали возмущаться: "Что тут, мол, такого? ЭТОЖЕРЕБЕНОК, он что, заразный, что ли?!"

И тут мужа осенило:

- Не знаю, - говорит, - как ваш ребёнок, а я-то заразный. Сифилис у меня, вот из КВД еду, на выходные отпустили.

Тут у родителей лица-то и вытянулись. Да и в самом деле, люди добрые, незнакомый мужик, на трассе - ну вот есть у людей мозги позволять такое делать своему ребёнку?! Может, он и правду сказал?!

А муж, смеясь, рассказывал мне и говорил, что, возможно, эти горе-родители и задумаются - стОит ли всё позволять своему чаду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205010603.htm

Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

© Павел Рудич

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205008676.htm

Кот вчера свалился с балкона. Полюбилось ему летом по перилам лазить. В общем, шмякнулся видно не очень удачно. Лапу как-то подвернул, вроде не сломал, но и наступать на нее не может и весь какой-то апатичный лежит не ест нормально, не ходит. Беру его отношу на руках что бы он поел попил, чуть-чуть полакает, потом обратно несу на лежанку его.

Сегодня утром виду опять лежит, не встает. За ночь, что в миске было так и осталось. Выходя на работу еду и воду перед ним положил, чтобы не ходил лишний раз туда сюда.

Решил если вечером так же будет утром завтра отвезти его к ветеринару. Животное животным, но смотреть как он страдает, знаете ли, не легко.

Обратился к начальнику отдела, что завтра хочу написать заявление на отпуск, на один день. Спрашивает почему. Врать не привык, как есть, так и рассказал. Начальник неопределенно поморщился и типа «Ну это не уважительная причина, сам шефу на подпись отнесешь ».

Написал заявление, понес шефу. Тот тоже спрашивает, в чем дело, ну типа если проблемы какие-то может помощь нужна или что. Говорю, так и так кота будут врачевать у лекаря, занемог бедняга.

- Может вы посчитаете причину не уважительной, но если сдохнет, мне как минимум не по себе будет, что ничем ему помочь не пытался – добавил я, вспомнив слова начальника отдела.

Но шеф отреагировал по-другому:

- Как это не уважительная? Нормальная причина и заслуживает уважения, я считаю. А неделю до выходных животное мучаться от боли заставлять это вот не нормально и не заслуживает уважения. Ты на весь день не пиши отпуск, я тебе отгул даю 4 часа. Придешь на работу к часу дня. А если не успеешь, тогда уже заявление я твое подпишу, и отпуск один день будет.

Сказав спасибо, вышел от шефа, так и не поняв – уважительная у меня причина или не уважительная. Наверно от человека или от человечности зависит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205003104.htm

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

- Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»

Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:

- Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?!
- Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?

Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…

Я подумал и сказал:

- Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем.
- Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...?

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204999659.htm

Есть у меня один знакомый, работает он мастером по кондиционерам у него мастерская известная в городе и живет в одной из братских, так сказать, республик. Тут нужно рассказать небольшую предысторию: 6 лет назад у него заболел сын, которого почти год лечили и никакой гарантии не давали. Хотя вроде как тенденция в лечение была положительной. Тогда он дал себе обещание насколько возможно заниматься благотворительностью. Благо зарабатывает он неплохо, т.к. его знают как хорошего профессионала и услуги у него не самые дешевые, и делает он на совесть.

Помимо денег и сбора одежды и тому подобного, он каждый год делает одну интересную вещь. Каждое начало июня он развешивает объявления перед своей мастерской, что в благотворительных целях с такого-то по такое число для нуждающихся семей и тех, кто не может оплатить, услуги мастера будут оказаны бесплатно. Записывает в течение 2-3 дней очередь 40 - 50 семей, которым проводит осмотр, мелкий ремонт или чистку и загрузку фреона в кондиционеры совершенно бесплатно. Как говорится, что умеет тем и помогает. Оставляет номер, говорит, что даже если у кого-то нет денег на телефоне, напишите свой номер в смс или маил и перезвоню, договоримся, когда сможет подъехать.

Но суть не в этом, интересно мне стало совсем другое, как-то сидели с ним разговаривали, давно не виделись и он сказал такую вещь:

Самое странное (а может не странное)из 40-50 людей, которые записываются на бесплатную акцию, только половина действительно нуждаются. Хотя он специально выделяет в объявление момент, что акция для тех, у кого нет возможностей. На бесплатный ремонт, говорит, в таких квартирах бывает, хоромах. Хотя он никому не отказывает, потому, как по факту уже приехал, но жалеет, что это время мог потратить на человека который реально не может оплатить услуги мастера.

Одна семья, в прошлом году, ему очень запомнилась, мужчина пришел к нему в мастерскую и сказал, что слышал, что он хороший мастер, и он прочитал его объявление и ему требуется помощь. Договорились на следующий день. Мужчина оставил свой номер и сказал куда приезжать. Поехал. Приезжает у мужчины загородный домик оказывается, два этажа, перед домом стоят две машины мазда 6 и туарег. Сюрприз номер два, что у мужика садовник есть, оказывается, который поливал цветы и когда они проходили, хозяин дал ему какие-то указания. Друг уже начал сомневаться пришел ли он по адресу? Да он видел богатые квартиры, людей с дорогими телефона и достаточно обеспеченных, которые могут оплатить услуги, но тем не менее вызывают его именно тогда, когда акция для малоимущих, но с таким первый раз столкнулся. Он подумал, может он что-то перепутал и этот мужчина думает, что вызвал его платно…хотя вроде хозяин дома сам сказал что из-за акции пришел.

Идет дальше. В доме 6 кондиционеров, мужчина говорит, типа посмотрите пожалуйста… именно так «Посмотрите пожалуйста» и с таким жалостливым видом. Когда друг начинает работать, тот садится на диван, и смотрит телевизор. Короче почистил он ему все 6 кондиционеров, в два фреона залил. Мужик ходил за ним из комнаты в комнату и все выпрашивал, как часто бесплатные акции бывают, а что еще бесплатно можно и т.д.

Когда работа была закончена, уже на выходе, прощаясь мужчина поковырялся в карманах и робко протянул другу деньги в эквиваленте примерно 150 рублей с улыбкой, типа это вам на бензин… Друг вежливо отказался сказав, что денег не возьмет, т.к. :

- … акция совершенно бесплатна, специально для малоимущих и нуждающихся.

Улыбнулся и ушел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204997104.htm

Дело было в поезде из N-ска в Москву. Идет он поздно ночером и прибывает рано утром, все надеялись поспать.
Но не тут-то было.

В одном отсеке плацкарта (студенческая бедность, а то как же) со мной ехал хтонический брюзга, которому все не нравится - и колбаса-то мясная, и мороженое-то холодное. Достал всех неимоверно, затыкаться не собирался, только во вкус вошел. А время - час ночи. Дядька перешел в брюзжании на бездыханную бездуховную молодежь, которая и Пушкина-то не читала. И презрительно говорит девятнадцатилетней мне, нахохлившейся в углу:
- Вот ты, девочка, хоть одну строчку из "Евгения Онегина"-то вспомнишь?!

Да говно вопрос, как говорится: начинаю спокойно декламировать прям с начала. Народ заинтересованно прислушивается, мужик покрывается пятнами и, не зная, чем еще меня уязвить, выплевывает:
- А по-французски слабо?!

Боженька, если ты есть, то спасибо тебе за этот момент истины. Вот она, немедленная карма. Будут наказаны гордые и чо там еще.
Тут я понимаю, что настал мой звездный час. Именно эти первые строки мы в восьмом классе намертво заучивали на уроках французского.
Не меняя позы, тона голоса и выражения лица, я принимаюсь непринужденно читать то же самое по-французски.

Дядька как-то даже сдулся и уменьшился... и под общий не особо скрываемый ржач и полный счастья взгляд отмщенной проводницы, которой от него особенно досталось, отполз на верхнюю полку и не высовывался оттуда до прибытия.

© .Shamsi.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204995135.htm

Телефон зазвенел, когда я вылезал из душевой кабины. Я чуть не упал, пристукнув мокрой пяткой в кафель.

Привет. Как ты? Всё нормально? Слушай, мне деньги нужны. С мамой плохо.
Двести тысяч.
Рублей, не пугайся.

Я прекрасно знал этот голос, но не мог сообразить, чей он. Поздоровался, сказал «Хорошо», слушал, но не понимал, с кем говорю.
Пока не посмотрел на дисплей.
«Страховой комиссар».
Вторая симка.
Ты зачем мне звонишь? – и перешёл на шёпот. - Как ты узнала мой номер?
Про номер – это круто. Ну ты приколист ваще, - хмыкнула Вика. – Мне к четвергу нужно.
И отключилась.

С кем это ты? – спросила Татьяна.
Да как всегда. Напортачат и начинают крайнего искать, – преувеличенно раздражённо отмахнулся от жены я. Мой недопустимый и, безусловно, наказуемый тон свидетельствовал о полной выключенности из жизни семейной.
С утра погружен в рабочую проблематику и согнут под тяжким бременем обязанностей, сваленных на мои плечи недобросовестными коллегами.
И тут не до выбора интонаций.
Таким образом, пресекалось дальнейшее: «Кто это?», «Почему шёпотом?», «Покажи номер», «Перезвони при мне».
Производственная легенда была у меня наготове, но Татьяна промолчала. Решила, наверно, что много чести интересоваться подробностями. Довольно и того, что её солнцеликий папаша терпит меня в своей «РосИндустрии», регулярно повышая в должности.
От дежурного запаха свежесваренного кофе меня вдруг затошнило.

«Какая муха укусила Вику? - недоумевал я в машине. – С похмела, что ли?
Нет, вроде.
Голос трезвый, рассудительный. И вообще - вменяемая спокойная девка. Никаких проблем за год не было. Да больше года уже.
Звоню за день, сообщаю время, слышу: «Хорошо» или «Окейчик». Только несколько раз просила передвинуть на час или полтора. И всё».

В офисном лифте снова зазвонил Страховой комиссар.
Ты рехнулась, что ли?! – рявкнул я. – Что за фокусы? Ты почему мне звонишь? Тем более, когда…
Я тебе ссылочку скинула, - сказала она. – В четверг, короче.

И отключилась. Набрал, не снимает. Ещё раз, и ещё, и ещё. Не отвечает.
Открыл ссылку.
И похолодел. Или вспотел.
Мокрая спина и озноб – это как? Холодно или горячо?
Лёд или пламень?
Камень, ножницы, бумага? Курица или яйцо?
Лица видно не было, только спина и затылок. Свою спину я, конечно, не узнавал – спина как спина, но Камилу я перепутать ни с кем не мог.
И сиротские жёлтенькие обои в цветочек тоже узнал. Засаленное тёмное пятно в головах, торшер-колокольчик. Интерьер Викусиной съёмной квартирки за год выучил наизусть.
Да больше года уже.

Год и два месяца назад, блуждая по Интернету, я наконец-то наткнулся на «реалистичную секс-куклу Камилу».
Б/у куклу.
Поюзаную Камилу.
Всего тысяча долларов вместо безумной десятки за новую.

«Изготовленная из высококачественного медицинского силикона и обладающая различными возможностями, очаровательная кукла от DreamDoll внешне выглядит невероятно реалистично.
Это не просто кукла, а аппетитная чувственная красотка с соблазнительными формами и тёплой на ощупь кожей. Естественную амплитуду телодвижений обеспечивает внутренний алюминиевый скелет. Игрушка способна принимать любую желаемую позу.
Вы будете одинаково наслаждаться с ней в любом положении».

Лицо и фигура Камилы почти в точности повторяли Сальму Хайек. Один в один, наверно, нельзя. Засудят.

Камилу я знал по фотографиям Интернет-магазинов давно, уже лет пять. Она вместе с Сальмой Хайек исправно служила мне все эти годы, накладываясь на супружеские упражнения с Татьяной.
И на корпоративные случки, и на всех проституток в салонах-«колхозах».
Даже на индивидуалку Викторию.
Но десятка баксов!...

С Камилой б/у всё сложилось за полдня.
Так легко и просто, как будто я готовил эту операцию несколько месяцев.
От продавца-хозяина-любовника Камилы я прятал глаза, но он сказал мне буднично и почти что дружески, как заводчик породистого щенка:
Воды не боится, купать и мыть легко. И это… лучше с резинкой. Вычищать замучаешься.
Он открыл багажник и откинул клапаны большой коробки.
Спина с проступающими позвонками, свесившиеся тёмные волосы, узенькая майка-бикини с двумя пятнышками, плотные белые трусы. Сидит, сложившись вдвое, прижав голову к коленям.
Я осторожно взял её за виски, приподнял и повернул голову к себе. На вес, на ощупь, на поворот она не отличалась от обычной женской.
Камила-Сальма. Налитая грудь как будто колыхнулась в вырезе бикини, у меня сразу встал.

Я перенёс коробку из багажника в багажник, и поехал к Вике.
– Да без проблем, – сказала она. – Только пятьсот – это ни о чём. Я же всё равно буду к дому привязана.
Сошлись на полутора.
На третий или четвёртый раз она ушла в магазин, оставив меня с Камилой вдвоём, но это испортило какой-то механизм.
Почему-то было необходимо, чтобы Вика сидела на кухне, втыкала в планшет, тихо бубнила по мобильному. “Часик – четыре, ночь – пятнадцать. Классика, орал…”

Камила не вякала в самый ответственный момент, не говорила “Так не надо”, не отводила мою руку, не строила брезгливых гримас, сжимая губы.
И ей нравился мой размер.
Нравился везде. Во рту, на лице, спереди, сзади, сверху, снизу, между.
Камила переворачивалась на живот, ложилась на бок, вставала на четвереньки, садилась на пол.
И с ней у меня всегда стоял.
Вика на кухне, я с Камилой на кровати.
Больше года уже.

– Всё дорожает. Полторы маловато. Две.
– Ладно.
Два часика – три.
Три с половиной.
– Ладно.

И вот шантаж. Никаких денег, конечно, давать нельзя.
“С мамой плохо”.
Какая, на хер, мама, к свиньям собачьим.
Дашь один раз, через месяц захочет ещё и ещё. Надо припугнуть её как следует.
Сучка хохляцкая. Деньги ей, считай, просто так капают – в неделю два раза точно езжу… иногда три…
Двадцать тысяч в месяц минимум.
Квартира отбивается практически.
Ничего не давать и припугнуть как следует.
А видео?
А что – видео?
Какая-то спина с какой-то куклой. Лица-то не видно.
Я засмеялся.
Сообразила, где камеру воткнуть – на потолке. Овца тупая.

Звук “Бьющееся стекло”. Ещё одна ссылка.
На этот раз фотки. Нарезка.
С лицом, с подробностями, с крупным планом.
Крупные планы, разные планы, чёткие планы. Несколько камер, видать.
Камила у меня на лице, Камила с пристегнутым фаллосом, я на коленях перед сидящей Камилой.

На клавиатуру упали крупные капли, я вытер. Упали ещё и ещё.
Пот заливал глаза, волосы были мокрые, рубашка была мокрой и невыносимо жала под мышками.
В комнате пахло раздевалкой школьного спортзала.

Развод, увольнение.
Пресветлый тестюшка, глава госкорпорации, особа, приближенная к императору, ни дня не потерпит такого зятя и сотрудничка.
Из дома выгонят, “Ауди”, может, оставят. Она на меня записана. На одном автоналоге разоришься.
В суд идти, пол-дома отсудить, как совместно нажитое? Растопчут они меня в суде. Или до него.
Надо было после ФинАкадемии в налоговую идти с Генкой. Стрёмно, но сам себе хозяин. Ну, хоть как-то, по крайней мере.

Надо отдать. Лимит по карте – как раз двести.
Отдать и поговорить.
Объяснить, что двести – это всё. Что больше в принципе нету и быть не может.
В конце концов, она за это время в два раза больше на мне заработала.
Четверг – это послезавтра. Дедлайн.
Я промокнул лицо, пошёл в туалет и, сняв промокшую рубашку, вытерся салфетками.
Надо отдать. Отдать и поговорить.

…да что я, не человек, что ли? – обиделась Вика. – Ты меня два года знаешь, что я тебе плохого сделала? Просто с мамой беда, операция нужна срочно. Прости меня, если что не так сказала, ночь не спала, истерика была. Еле утра дождалась. А камеры… да забудь ты. Подруги посоветовали.
Сказали – так, мол, не даст. Ну, я и…
Дура, что там. Самой стыдно. Надо было к тебе по-хорошему обратиться.
Вот именно. Обратилась бы нормально. Конечно, дал бы.
Ну. Да растерялась я. Прости уж. Спасибо тебе, короче, - Вика опустила конверт в карман и мотнула головой в сторону кровати:
Останешься?
Камила лежала на боку, с головой накрытая пледом. Из-под пледа высовывались скрещенные ножки в белых чулочках.

С ума сошла? После всего, что…
Да ладно тебе. Камеры сняла, они и не мои были. Если не веришь, шторы вон задёрни, вообще темно будет. Денег не надо никаких, я виноватая.
Я в темноте не могу… не люблю, - буркнул я в спину уходящей на кухню Вике.

Позвонила она в следующий четверг.
Присмотрела квартирку, сколько можно по съёмным мотаться, не девочка уже.
Пять миллионов.
Я даже ухом не повёл. Сумма была невероятной и переживать по этому поводу было невозможно.
Ты головой ударилась? Откуда такие деньги? И потом – мы же с тобой договорились.
“Откуда”… В “РосИндустрии” по десятке гринов получают в месяц. Кредит возьми, машину заложи.
В “РосИндустрии”? – переспросил я. – Ты откуда…
И замолчал. Удостоверение, права и пропуск в кармане плаща, пальто, куртки. Одежда в коридоре, Вика на кухне, я с Камилой в комнате.
“Чо он говорит?” – услышал я в трубке тихий гортанный мужской голос. – “Неделю сроку дай ему. Про видео скажи, и вяжи базарить”.
Короче, через неделю чтоб деньги были. А то кино начну в сеть выкладывать, все сорок серий.
За неделю не успею, - непонятно как вырвалось у меня.
После паузы я услышал:
– Хорошо, две. Через неделю аванс принесёшь – двушник, потом остальное.

Совру, если скажу, что не ждал такого.
Ждал, но не такой суммы. Не такой суммы и не так быстро. Но кавказский голос всё поставил на своё место. Меня подсчитали, взвесили, и нашли лёгким. Если так запросто отдал двести, отдаст и больше.
Кредит, конечно, мне дадут. Большая белая зарплата, могучая госкорпорация. Продать машину – тоже не проблема.
Другое дело, что возвращать кредит втайне от жены не получится, с машиной тоже будет скандал, но Викусе-то с абреком какое дело?
Вернее, абреку с Викусей.

Всю прошедшую неделю я перебирал варианты, ничего не придумал и сейчас просто сидел, опустив руки между колен.
В позе «усталого кучера» по аутотренингу.
Упрашивать их бесполезно, уезжать некуда и не на что. Отпереться, объявив видео жене и тестю фейком и подделкой, не получится.
Пару дней я мусолил тему убийства Вики, но чисто для самоуспокоения.
Для гимнастики мозга.
Как раз сама по себе картинка “убить Вику” никакого отторжения и ужаса у меня не вызывала. Наоборот – нож, петля и молоток представлялись мне прекрасным и необходимейшим инвентарём для этой гниды.
Я просто знал, что не справлюсь, и буду пойман.
Не моё это.
Следы крови, камера у подъезда, жильцы дома, биллинги, отпечатки пальцев.
И бессмысленно. Даже, если я найду файл или флешку с видео, нет никакой гарантии, что не осталось копии.
А теперь ещё и Ахмет-Магомет.
Или Руслан.
Или Заур.
Или все они вместе.

Самое лучшее, что мне пришло в голову – взять кредит, продать машину и уехать. Подальше от Татьяны, её папаши, от Викуси, Ахмета-Магомета, Руслана-Заура. И от Камилы.
Ото всех.
Будут искать, конечно. Пускай ищут.
Загран у меня есть, забуриться на Гоа или Тай какой-нибудь, открыть кафешку и сидеть на попе тихо.
Давно пора. Десять лет женат, восемь лет в «РосИндустрии», а кажется, что сорок восемь.
Если и найдут, то не сразу.
Да и искать особо не будут. Татьяне похер, папаше ни к чему, банк разве что.
Банк сам искать не будет, отправит бумагу в ментовку, те, в свою очередь…
Ментовка. Стоп. А если Генку попросить?!
Генку?
Генку!!!
Он же из налоговой инспекции ушёл в УБЭП, а потом в Московское Управление и здорово там поднялся.
Точно.
Попытка – не пытка. Как-нибудь нажмёт на тварей этих. У них есть методы, он рассказывал.
И, главное, ему можно всё рассказать. Как есть – про видео, про камеры, про Викулю-мышулю, про Ахмета-Магомета. Генка поймёт, отжигали мы с ним в Финакадемии дай бог.
А про Камилу промолчу. Узнает – если файлы увидит, а увидит – если поможет. А если поможет – то пусть и узнает.
Поржём вместе.
Генка!!!
Я взял мобильный.

Ты… это… ну, короче, ничего такого. Ничего не надо, никаких денег, – Викин голос шуршал слабо и блёкло, как вырезанный из папиросной бумаги. – Извини. Я пьяная была, сама не помню, что говорила. Нет-нет, ни я, ни кто другой. Никто вообще. Сто пудов. Прости. Эту, свою забери. Или можешь приходить. Бесплатно. Всё, извини, пожалуйста, ещё раз. До свидания.
----------------------------------------------------------------

Геныч, у меня слов нет. Вот, просто нет слов! Как же так удалось?! Так быстро?! Давай ещё по одной.
Ну, есть методы. Оперативные секреты не разглашаются, - похохатывал Генка.
Нет, ну всё же? А то сейчас сказала: “Прости”, а через месяц или полгода Ахмет-Магомет вылезет и всё по новой.
Не боись. Работаем с гарантией. – Генка снова хохотнул. –Парни к ней в адрес приехали, абреков выдернули, закошмарили по самые небритые не могу.
Они как “Отче наш” заучили – если когда-нибудь где-нибудь как-нибудь эта тема всплывёт – их закроют сразу. Всё, что нужно, на диктофон наговорили.
Подписано, задокументировано. Файлы мы изъяли, копий они не сделали.
Есть такая прога, оказывается, чтоб файлы проверять – копировали или нет. А я и не знал, что такие есть. – Генка беззащитно развёл руками. – Но! Если вдруг чего – звони сразу. Говорю ж тебе – с гарантией.
Ген!!... ты меня просто спас! Вот, возьми, в пакете «Макаллан файн», 15 лет. Пять бутылок - тебе и ребятам твоим.
Вот спасибо. Приятно, что помнишь. Да ладно тебе. Ты ж тоже меня с дурью на втором курсе вытащил – помнишь? Загремел бы я тогда из академии в пол-пинка. Кто нам будет помогать-то ещё? Кто, если не мы? Никто лучше нас.
Ген!!... ты не представляешь…
Всё, проехали. И, это… про неделю они загнули, конечно. Что ты от них хочешь, там лобио холодное вместо мозгов.
Двадцать дней занимайся, чтоб не дёргаться, не суетиться. Сегодня пятое? Вот, до двадцать пятого спокойно занимайся.
Пять не нужно, конечно, мы ж не отморозки. Три. По-дружески.
Ну, и парням пол-единички. За хлопоты, из уважения. Они ж рисковали, сам понимаешь. На чужой земле, без заявления, без ничего. Им я из своих отдал, ты мне поскорей верни. Послезавтра.
А остальное – двадцать пятого утром.
С машиной я тебе помогу, пацаны в салоне сразу рассчитаются, в банк тоже вместе съездим. У тебя же наликом такой суммы нет? Кредит будешь брать? Деньги большие, от греха подальше сразу приму. И бегать никуда не бегай, ты на «сторожке» стоишь. Дороже выйдет.

Гена улыбнулся ещё шире, набил на смартфоне даты, тройку с шестью нулями, +“500 000”, и приблизил ко мне почти вплотную. Подержал несколько секунд и переключил на заставку.
Во весь большой экран улыбалась Камила, сидящая у меня на лице.
– Слушай, как на Сальму Хайек похожа, обалдеть! Дашь поюзать потом? Ну, я побежал, дел полно.

© Культ Карго

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204985957.htm

Сижу в дайнере в центре столицы. В зал входит девушка: беглого взгляда на неё достаточно, чтобы понять, она – совершенная идиотка, неприспособленная к жизни. И тут же вторая мысль – я готов влюбиться в неё с полтычка.

Где-то 22 года, высокая, стройная, в очках. Взгляд растерянно-праздный, движения замедленные.

Волосы длинные и красивые, но растрёпанные, словно она только что встала с подушки. Хороший брендовый дождевик болтается на ней, как на вешалке: достаточно было чуть-чуть поправить его в плечах и затянуть пояс, смотрелось бы уже вполне стильно. Но ей недосуг или она просто не видит этого.

Девушка пытается сесть за столик напротив моего, но не срослось: эти столы приподняты возвышением над уровнем пола. Наткнувшись на препятствие в виде ступеньки, она замирает, как японский робот-пылесос, наехавший на кресло, после чего медленно разворачивается и задумчиво бредёт по проторенному маршруту обратно в зал, из которого вышла. Выглядит так, словно мыслями она находится где-то другом мире, а в этом просто на автомате гуляет её тело.

Минуты через три её чуть ли не за руку приводит обратно официантка и властным жестом направляет-таки за желаемый стол. Со второго раза ступенька покорена.

Заторможенность чуда позволяет мне в подробностях рассмотреть её ещё на первом подлёте.
Пухлые губки, удивлённо-приоткрытый ротик, ровные зубки, родинка над верхней губой, чуть-чуть смугловатая кожа, бездонный глуповатый взгляд...

Всё мое естество тут же взрывается от сентиментального раздражения и яростного желания.
Я оказываюсь одержим мыслями, как было бы чудесно водить везде за собой такую трогательную нелепость, чтобы по-доброму посмеиваться над её нерасторопностью и властной рукой указывать, где ей будет удобно сидеть, да так, чтобы она приземлялась в кресло с первого раза.

Пока я фантазирую, фея минут 10 смотрит в меню невидящим взглядом. Оно, явно, кажется ей священным манускриптом, написанным тайными знаками инков. Заказывать ей всё равно приходится по картинкам "вот такую штучку" и "какой-нибудь десерт с жидкой начинкой"... Во время заказа официантка смотрит на неё взором, полным проницательного сочувствия, словно видит перед собой простодушного ребёнка или переростка-щенка.

Я искренне наслаждаюсь спектаклем. Воображение без остановки рисует картины, как я, зная наизусть все её предпочтения, мог бы определять в меню с беглого взгляда полный набор блюд, которые ей подходят, чтобы назвать оптимальные для этого времени суток и дня недели...

Правда, в мечтах растерянность и нерасторопность дивы слетали с неё в тот момент, как в спальне гаснет свет. Тогда она превращалась в агрессивное и раскованное сексуальное животное... Почему-то во мне пульсировала неколебимая уверенность, что именно так у нас с ней всё и было бы!

Чёрт, этими мыслями я так раскочегарил себя, что оказался в полушаге от того, чтобы с ней заговорить, но тут она обмолвилась официантке что ждёт "коллег".

Облом! – подумал я, но почти не расстроился, потому что понял: сейчас я стану свидетелем встречи муми-дома – совещания какой-нибудь исследовательской группы социологов или айтишников-лингвистов (облик девушки был отмечен печатью контузии академической средой). Но к барышне через пару минут пришла всего лишь навсего репетитор по английскому языку – жуликоватого вида бабища, которая стала разговаривать с подопечной в стиле "лет ми спик фром май харт".

Моё сладкое луковое горе, разумеется, заказала перед её приходом сет из трёх минибургеров с горячим сыром и беконом. Которые, приземлившись на стол после начала занятия, остались без внимания и стали немедленно остывать, покрываясь на глазах ледяной коркой.

Мыль о том, что моя прелестница будет есть впервые Бог знает за какое время не раньше, чем через 40 минут, холодный бутерброд с заиндевевшими салом, погрузила меня в уныние. Мне потребовалась нечеловеческая выдержка, чтобы не подойти к ним и не сказать: Так, баба-репетитор, сходи покури, выпей кофе или найди в интернете пару статей о здоровом питании. Урок не начнётся, пока я не буду уверен, что это инфантильное чудо поело и запило обед нужным количеством жидкости!

И в этот миг я ненадолго прозрел и задумался: а какого фига, собственно?
Какое мне дело до этого растрёпыша-эльфа?
Чисто гипотетически, зачем бы мне сдался по жизни такой чемодан без ручки?

И, главное, почему идиотки такие привлекательные?

В этом же зале в зоне моего внимания обедают штук шесть молодых женщин – одиноких, решительных и сексапильных. Почему я отношусь к ним просто как к элементам пейзажа? А к очаровательным ножкам этого милого экзотического овоща готов сгрести все богатства мира?!

Вот, сижу, думаю над этими тревожными вопросами, а рядом зудит очередной раунд "лет ми спик фром май харт".
И стоит моему чуду как-нибудь незатейливо поправить чёлку или приоткрыть ротик, напевая "ду-дид-дан", как я плыву...

© peresedov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204983580.htm

Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, "заказное" увольнение, ближе к полтиннику рванул "на Севера".

Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.

- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, - а, не успели, так не успели.
- Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
- Это сторона невесты приглашала.
- Ну?
- Ну... Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась - всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь - заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
- Да знаю, конечно.
- Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: - Валера, - говорит, - дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был - две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

- Что же вы, - ругаться начинаю, - терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
- Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

- Я, - батя говорит, - не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу - шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

"Всем тихо!" - крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".

- Как сейчас помню, - батя рассказывает, - сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та - бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...

Я ошалело смотрю по сторонам - мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

- Дядя Рамазан? - говорю.
- Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина - дочь его и есть. Ты смотри, помнят...

В июне бате стукнуло 60. Не празднует он дни рождения, не знаю почему. Но телефон его не замолкал. Родня, коллеги звонили, пациенты бывшие, студенты его, из медколледжа, где он преподавал. Дозвонился и Рамазан, конечно. Говорили долго, за внуков, в основном. А я снова забыл спросить, пока они говорили - как он адрес нашёл? Мы ведь уехали на Север в неизвестность. В квартире жили с супругой вдвоем. А нашли через нас.

Я не раз вспоминаю эту историю, когда пытаюсь сооценить то, чем я занимаюсь, с тем, что делал в мои годы батя. И никак даже близко не приближусь к его результатам. А при этой истории отец всегда скромно улыбается:
- Да.... Много таких было.

© jetoffsky

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204981472.htm

2007 – это когда ты молод, энергичен, весел
2007 – это когда проезд в электричке стоит копейки
2007 – это когда по первому каналу иногда показывают аниме
2007 – это когда телефон с 3-х мегапиксельной камерой стоит 9000 рублей, а карта памяти microSD на 2 гига 1000р
2007 – это когда билет в кино стоит 50 рублей
2007 – это когда половина знакомых девчонок слушает Tokio Hotel и одеваются в розовое с черным
2007 – это когда ты слушаешь музыку с телефона, предварительно скачав ее через блютус у знакомого
2007 – это когда квартиру в Москве можно купить за 3кк рублей и это еще считается дорого
2007 – это когда ты заходишь на Fishki. net, качаешь музыку с зайцев.нет, читаешь жж и смеешься на баш.орг
2007 – это когда аська вместо вотсапа
2007 – это когда ты читаешь сайте на народ.ру
2007 – это когда ты смотришь объявления не на авито, а газетах типа из рук в руки
2007 – это когда у тебя квадратный ЖК монитор
2007 – это когда ты записываешь другу диски стем, что скачал, так как у друга нет интернета
2007 – это когда каждый год рассылают бумажные каталоги ИКЕА
2007 – это когда ты берешь фильмы на DVD в видеопрокате
2007 – это когда чуть ли не в каждом магазине 5-рублевые столбики, игровые автоматы
2007 – это когда фотоаппарат 7 мегапикселей – это круто, а зеркалка Canon 350d – вообще улет
2007 – это когда ты прошиваешь свой сиеменс С65, чтобы он воспроизводил видео

Многие еще называют этот год "годом эмо". Это верно, но совсем не главное. Это была другая эпоха, если что. Поясню. Продукты и коммуналка стоили дешево. Бензин – около 13-15 рублей. Кризиса никакого не было. Доллар стоил 23-24 рубля, евро 33. Бизнес было вести легче (ну, это относительно, конечно же). Средняя зарплата была хоть и ниже, чем сейчас, но купить на нее можно было больше. Повсюду были палатки с пивом и сигаретами, с ДЕШЕВЫМИ сигаретами. Везде были открыты казино. Владельцы данных заведений богатели не по дням, а по часам. Прибавь к этому и гораздо более низкую цену на недвижимость.

В интернете, да и вообще в компьютерном мире было гораздо меньше быдла, ламеров и рачья. Никакой цензуры в интернете, он еще не был интересен государству. Были актуальны шутки про айтишников с баш.орг. Торренты были, но пользовались ими немногие. Тогда были популярны районные локалки, фтп-сервера, DC++, но иного не покачаешь, потому, что жесткие диски дорогие и маленького объема. На 500 гигов стоил около 2500р вроде.

Высокоскоростной интернет появился в крупных городах где-то в 2004, но подключаться и покупать массово компьютеры стали где-то с начала 2008 года. Просто уровень производительности железа вырос, а стоимость немного снизилась. Сравните это с системником на Pentium 4, который в 2004-м стоил около 20000 рублей... тогда, я помню, Атлон двухъядерный ставили себе многие. Core 2 Duo или Core 2 Quad вообще считалось шиком. К компьютерам, в частности, относились бережно, потому что железо было не самым быстрым, средний системник для игр обходился в 500-700 долларов. Поэтому один компьютер на семью не считался чем-либо зазорным, сидели по очереди. О ноутбуках тогда можно было только мечтать, стоили они дорого, а производительность маленькая. Добавлю, что интернет на был по кабелю, wifi маршрутизаторы тогда мало кто ставил домой, ибо зачем это было нужно, если у тебя один системник? На телефонах, тогда, разумеется был обычный Wap в большинстве случаев.

Мобильников с сенсорным экраном тогда не было, про айфон, разумеется, тогда вообще знали немногие. Вместо низ были коммуникаторы (КПК с Вайфаем и редко 3G) со стилусом. У всех были обычные кнопочные телефоны. Моду тогда диктовали компания Nokia, которая тогда выпускала новый телефон чуть ли ни каждые две недели. Были еще Sony Ericsson, Samsung которые постоянно экспериментировали с дизайном телефонов.
Флешки стоили баснословно дорого. Про тот год цены не помню, но в 2006-м на 4 гига стоили 1600 рублей!

Моды особой тогда не было, народ одевался кто во что горазд. Я имею в виду школу, так как заканчивал тогда 11-й класс. Не было ничем зазорным одеваться в секонде или на распродажах.
Чуть не забыл, рынков тогда было гораздо больше, чем сейчас.
Да, тогда Путин был президентом, но его никто особо не любил или ненавидел, относились к нему более нейтрально.

Автомобили. На "классике" ездить тогда не считалось особо чем-либо зазорным. Но примерно в это время стало возникать движение стрит-рейсинга, тюнинга, вот тогда и стало модным резать рессоры, ставить спойлеры, тонировать лобовое стекло (кстати, тогда многие машины были тонированные, за тонировку ничего не было). Штрафы были вообще копеечные. Не пристегнул ремень – 50р штраф, проезд на красный свет – 100р. На мопедах и мотоциклах можно было гонять без всяких прав, их никто не останавливал. Не забывайте про дешевый бензин.

Смотреть телик не считалось чем-то зазорным, так как интернет был далеко не у всех, а на видеохостингах типа youtube (про который опять же мало кто знал), было вообще мало что русскоязычного. Хотя тогда стал набирать обороты RuTube. Кстати, жк теликов тогда было мало, было модно покупать себе плазму, либо ЭЛТ с "плоским" экраном. Да и вообще, было модно и престижно покупать дорогую аудио и видео аппаратуру. Это было время расцвета DVD, диски и плееры тогда уже стоили недорого.

В общем, всего и не перечислишь, время было другое. Жить было проще, дешевле и свободнее. И кому было тогда 17-19 лет, тот прекрасно меня поймет. Это был закат эпохи стабильности, сытых двухтысячных с сыром по 150 рублей, проездом в метро за 17 и в автобусе за 15.

Это был наш 2007-ой

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204975312.htm

Во второй раз в жизни случайно встречаю такое явление: человек в реальной жизни - самый обычный человек. Работает в офисе, ходит с работы домой к семье, дети ему лучезарно улыбаются, потому что он добрый папа и ими занимается. Дома мир и порядок, все хорошо. На работе ладит с коллегами и дело свое делает. Друзья есть, он с ними в выходные встречается, в парке в футбол поиграть, или в баре в бильярд поиграть. Не злой, не хам.

И вот только есть у этого человека хобби: в обеденный перерыв, а еще немножко - по дороге домой или вечером перед сном он проходится по всяким блогам, топам, соцсетям, и где еще что-то пишут люди, выбирает себе охапку жертв, и обильно поливает их говном. Так грубо, жестоко, по-хамски. Бесцеремонно, оскорбительно и больно. Остроумно и метко, но так зло, так обидно, так нехорошо... что читаешь и аж жутко становится - это что же за человек там такой, это как же его жизнь обделила прямо всем-всем, что он вот так на людей бросается?

Попишет-попишет, кого до слез доведет, кого допечет и бан схлопочет, потом захлопнет ноут с веселой улыбкой, скажет: "Да, дорогая?" и пойдет ужинать.
Вот что это?

Это у человека внутри таки травма какая-то, или дефект? Или это таки скрытый психопат и маньяк? Или он просто знает (а я не знала) что интернет - это все ненастоящее, и там можно писать что угодно, и это у него просто способ расслабиться такой? одни в стрелялку идут побабахать, а этот - словами побросаться, а что?

И главный вопрос: ладно, я понимаю, расслабляется или развлекается человек. Но слова - они ведь не просто так, сочетания из букв? Это же надо какой-то... ну не знаю... душевный настрой такой иметь? Чтобы кучу слов ненависти написать, подумать хорошенько, как бы человека задеть и обидеть. Это же негатив. Оно заряжено негативом! Разве может человек, который так мирно настроен, вот такое "просто писать", и чтобы оно не оставило никаких следов в его собственной душе? Или я наивная, а для некоторых это просто безобидный спорт такой?
...
А вы как бы отнеслись к человеку, если бы узнали про него такое? Испугались бы, что он какой-то неадекватный псих на самом деле?

© miumau

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204971472.htm

Честно говоря, не очень я понимаю этих заморочек независимых женщин.

Вот, например, смена фамилии.

То есть ясно, конечно, что бегать месяц с документами по всяческим инстанциям никому особо лишний раз не хочется, но альтернатива-то какая?

...Моя знакомая при заключении брачного союза, например, проявила себя как настоящая независимая женщина и девичью фамилию оставила. Категорически и принципиально отказалась менять. Ну и ладно, казалось бы. Муженек особо не возражал. Отлично все и с разными фамилиями жили: он Юсупов, она Шереметьева.

Веселье началось, когда в семье появились дети. В количестве ни много ни мало трех человек.

Вот тут-то муженек явно дал понять, что кормить намерен только собственных отпрысков и продолжателей династии, а собственные отпрыски вроде как и фамилилю его, мужчины, носить должны. Знакомой и самой подумалось, что перед общественностью неудобно: вот, мол, почему дети с фамилией матери по жизни телепаются, не признал папашка что ли?

В общем, стали все трое официальными представителями рода отца.

Так и живут. Вроде как семья Юсуповых с детьми и какая-то баба, которая всем котлеты жарит.

© bespridanitsa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204968872.htm

Работаю с батей монтажником окон и балконов (пластик, алюминий). Сегодня ставили два окна в дачном домике.
Смонтировали окна, отдали заказчикам мусор (обрезки подоконников, сэндвичей, планок и т.д), плюс два баллона пены, пустой и ещё один полный, с бракованным клапаном. Хозяева изъявили желание всё сразу сжечь в типичной такой дачной бочке.
Предупредили, чтобы баллоны туда не бросали. "Хорошо-хорошо, не будем"
Ну не будете так не будете, а мы поехали. Загрузились в машину и отчалили. Недалеко, правда, уехали. Бабахнуло хорошо.

Рядом с бочкой сидел оглушенный мужик. Вся верхняя половина тела спереди в пене. Пейзаж вокруг заметно преобразился. Стенка дома, у которой стояла бочка, и скат крыши тоже хорошо облепило. На крыльце сидела и плакала испуганная дочурка. Шмотки пены потихоньку стекали по двери, крылу и капоту неподалёку стоящей киа рио.

Люди, ну серьёзно, вас ведь не просто так предупреждают...

© Botya001

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204966562.htm

Рассказали мне недавно байку. Про настоящий Орднунг. Именно такой, с большой буквы О. И хоть взяло меня сомнение, но не доверять тоже резона нет, ибо живой человек в природе существует. Так, что слушайте теперь как этот самый настоящий Орднунг выглядит.

История эта началась в 1943 году, когда юный унтер Вермахта, назовем его Ганс, оказался в советском плену. Описание того, как он в этот самый плен попал, опустим. Попал и попал. Не он первый, не он последний.

Елок в России много, снега тоже, так что Ганс не скучал. Шуровал пилой и напевал про Августина.

Время шло неспешно. Вот первый год прошел, вот второй. Вот и война закончилась. Камерадов по лагерю стали одного за другим отправлять обратно в Дойчланд. А его все не отпускали. Орднунг ист орднунг,-подумал Ганс,- значит надо ждать. Так и сидел по победного. Любовался елками. Про снег тоже не забывал.

И то ли снежинка какая волшебная в глаз попала, то ли заговоренной елочной иголкой укололся, но когда по договоренности с Аденауэром, последние немцы были возвращены нах, ээээ, Фатерлянд, Ганс заявил, что ему и здесь неплохо.

Возражать не стали. Руки у парня были, а мужиков в стране не хватало. Ну и что, что немец, лишь бы человек был хороший. Выправили бывшему унтеру серпастый-молоткастый. Так и остался Ганс в России.

Жил своей жизнью, обзавелся семьей. К тому моменту, когда и внуки пошли, ни о какой Германии он уже не думал. Пенсию получал, футбол смотрел.

Но случились 90-ые. Жить становилась все труднее и труднее. Родня, пересмотрев в очередной раз телевизор, все чаще стала намекать, что не слишком ли он задержался в России? Раз намекнули, два намекнули. Однако, тенденция наметилась.

Плюнул Ганс, да и пошел в немецкое консульство - оформлять документы семейству на выезд. Документы приняли. Через какое-то время Ганс снова оказался в Германии.

И здесь он узнал, что мало того, что у него все эти годы сохранялось гражданство Германии, так он еще и числится в Бундесвере. Только взгрустнул, что опять придется с ружьем бегать, как у порога нарисовался социальный работник.

Объяснив Гансу ситуацию, он сообщил, что последнему причитается унтерское денежное довольствие с 43-го года, плюс ко всему, он должен был в 70-ых уволиться по выслуге лет и ему положена пенсия за все эти годы, размер которой составляет ... Когда Ганс узнал сколько составляет этот самый размер, то присвистнул и непроизвольно произнес что-то про муттер и далее неразборчиво.

-Но есть одна закавыка, - продолжал работник. -Вы должны подписать бумагу, что не имеете претензий к правительству Германии и отказываетесь от подачи судебного иска.
Да какой нафиг иск! - подумал Ганс, - Это я, получается, теперь превратился из рублевого миллионера, которыми были почти все граждане России, в настоящего марочного. Можно даже сказать, выдержанного. Во дела...

-Утром деньги, вечером стулья? - на всякий случай переспросил он немца. Тот удивленно поднял брови, но Ганс не стал вдаваться в подробности и полез за ручкой. Сделка совершилась.

Орднунг ист орднунг. Ганс обрел свое богатство. Прикупил пару магазинов и зажил счастливой жизнью бюргера. А у всякого приличного бюргера должен быть свой адвокат. Завел такого себе и Ганс.

И вот как-то попивая баварское, он со смехом рассказал своему законнику, какая история с ним приключилась. Адвокат поперхнулся пивом и закричал:
-Да тебя обули как лоха последнего, братан!
Примерно так он и сказал. Ну, или может быть что-то похожее. Не знаю точно, каким арго пользуются адвокаты в Германщине.

И пока Ганс недоуменно пытался понять в чем же здесь можно обмануть, адвокат продолжал вопить:
-Карьера! Ганс, в армии ты мог делать карьеру! Тебе выплатили как унтеру, а обязаны были учесть твое повышение. Понимаешь?
Ганс не понимал.
-Ну, как тебе объяснить? Тебе за выслугу лет звания должны давать! Так что ты, получается, минимум фельдфебель, а то и офицер. Понял!?

Да, - подумал Ганс,когда адвокат успокоился, - все-таки и здесь нет настоящего Орднунга. И пошел за бутылкой Столичной.

© _tezka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204960469.htm