Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром. Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же.

Я с трудом оторвал кубышку от столика, она, бедняга, аж затрещала, потому что весила килограммов пятнадцать.
Года два мы с женой, походя, ссыпали туда лишнюю мелочь из кошельков и карманов и вот результат - теперь хрен поднимешь.
Я кое-как загрузил ящик в багажник машины, приехал в банк, поднялся по ступенькам и гордо водрузил свои накопления на прилавок кассы. Прилавок был очень недоволен, прогнулся весь. Кассирша тоже не в восторге, она вручила мне охапку пластиковых мешков и велела возвращаться домой, чтобы все рассортировать по номиналу.

Делать нечего, вышел я на улицу, но домой ехать не хотелось, сел на заднее сидение своей машины, взвалил ящик на колени, обложился мешочками и начал сегрегацию.
Дверь пришлось держать открытой – жара.
Мимо шли люди, улыбались и отпускали игривые реплики: «Богатенький буратино», «Зарплату получил», «Так вот он какой - король нищих» и все в таком же духе.

Тут проходил мужик, лет сорока пяти. В руке бутылка пива, во рту железный зуб. Остановился, постоял, бесцеремонно позаглядывал мне через плечо и, наконец, простодушно спросил:

- Слышь, а откуда у тебя столько мелочи?

Я удивился наивности вопроса, но виду не подал, а скорчил дружелюбное лицо и, разминая уставшие пальцы, так же простодушно ответил:

- Да, прикинь, ехал тут вчера в метро с этим ящиком на коленях, он вообще-то пустой был. Ехал, да и уснул. Прозевал свою станцию и доехал почти до конечной. Чувствую во сне, что у меня ноги отнимаются, просыпаюсь, смотрю и действительно - ящик полный этих сраных копеек, тяжелый, сука, совсем ляжки отдавил, а люди, идиоты, мелочь все бросают и бросают.
Ну, что делать? Не выбрасывать же. Припер домой. Все же дeньги. Теперь сижу, вот, перебираю, а иначе не принимают.

Мужик хмыкнул и сказал:

- Да ладно так гнать, ну ты и шутник.

Я ничего не ответил, пожал плечами и вернулся к «звону злата».
А бесцеремонный мужик отошел и сел на лавочку допивать свое пиво.
Прошло еще полчаса, наконец, я все рассортировал и опять потащился к кассирше, на этот раз она нехотя, но все же завела свою машинку и та, с дикой скоростью самолетного унитаза, пересчитала мои кровные.
Минут через пятнадцать, я - легкий, богатый и счастливый, вышел на улицу и направился к машине.
Мужик, уже без пива, завидев меня поднялся с лавочки, подошел и без раскачки спросил:

- Ну, и сколько там всего получилось?

Меня он начал сильно раздражать и я ответил:

- А тебе какая разница? Ты что, налоговый инспектор?
- Нет, мне просто интересно: сколько может быть дeнег в такой куче мелочи?
- Восемь с копейками. Еще вопросы будут, или я могу уже ехать?
- Ох, нихера себе! Восемь штук! Извини, браток, у меня еще один, последний вопрос. Слушай, а как ты вчера был одет, когда в метро с ящиком уснул…?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204957121.htm

Коллега рассказывал:

- Жена любит готовить. Причем часто балует выпечными изделиями - плюшки там, пироги - и самое любимое - маковый рулет. Несколько раз попадал на сам процесс готовки, и заметил одну вещь: скрутив рулет, жена с каждого конца отрезает по 5 см теста. И выкидывает. Спрашиваю - чем концы не устраивают? "Так надо, говорит - мама так делает". А сама, вижу, задумалась, глаза забегали.

Через некоторое время - ситуация повторяется. Жена начинает психовать, что вопросы глупые задаю, так надо. Дождался тещу. "Мама, а зачем это Вы от макового рулета кончики отрезаете и выкидываете?". "Аааааа, так когда мы в коммуналке то жили, плита была маленькая, и рулет на протвинь не влезал, вот и отрезала - что б запечь". Под гневным и униженным взглядом жены я понял, рулета мне больше не видать...

© nightmaremoon

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204955226.htm

Лето не просто время, когда в страну приходит долгожданное тепло, это время отпусков, отдыха, дружеского пивка за картами и время, когда от мужиков съебывают жены. Уезжают в различные направления от Европы до Находки, кто-то летит на шопинг в Милан, кто-то на едет на грядки в Калужскую область к своим маманам.

- Так! Ты тут не шали, много не пей…- дает последние наставления приятелю его супруга, которую он провожает на дачу.
- Да, зай, бля буду. Я же епть, ты знаешь… – бьет он себя в грудь
- Смотри у меня! – грозит она ему пальцем – На следующие выходные ждем тебя…
- Ну, конечно…Я же это, как что, так сразу - бурчит он

Словарный запас Игорька потрясает, он в свое время работал на стройке, нет, после этого он возмужал, даже свою какую-то контору открыл, но, сука, словарным запасом так и не разжился. Классический мужик, в трениках, татухах, щетиной и ебалом в стиле: А не пойти бы вам всем на хуй, господа? Когда он купил Дисковери и приехал во двор, мужики начали его спрашивать, где и почем он взял такой аппарат. Игорь был краток: «Это там, в общем нормально…Едет».

Данный сабж всегда вызывал у меня неподдельный интерес. Игорь является классическим примером фразы: не в мозгах счастье, а в их отсутствии. Второй момент, который меня всегда занимал, это его супруга. Она закончила консерваторию, имела даже какие-то призы и награды, он классическое «быдло», как любят характеризовать мужиков интернет хомяки, которые даже голую бабу не видели. Смелое хомячье у которых в реале матка на азе падает и они начинают судорожно метать икру, когда им выдают вполне реальных пиздюлин такие как Игорь.

- Все! Целуй меня и я поехала! – села в машину супруга
- Ну, это, давай – поцеловал он ее в лоб как покойника и перекрестил
- Не шали тут! – еще раз сказала дама и машина тронулась с места.

- Как трогательно – улыбнулся я и отпил пива. Всю сцену я наблюдал, стоя у подъезда.
- Дай…- взял он у меня из рук пиво и прикончил банку в два глотка - Еще!
- Эй, эй, эй…Стоп машина - усмехнулся я
- Свобода, сука, блядь…- залез он в пакет и достал еще одну банку пива
- Господи, разведись, да живи в свое удовольствие…
- Не-е-е-е, это не то…Там, это, просто…- пробурчал Игорь
- Любишь что ли?
- Типа того. Ну, она такая, в общем, пиздец, блядь…- в три глотка он прикончил еще одну банку – Неделя, блядь…На работу …Хер с ней, разрулят…- икнул он
- Неделю бухать будешь?
- Ага, и это, по этим, в общем, к ним надо…
- К кому? – покосился я на него
- К этим…Там с сиьсками одна, у-у-у-у-у – провыл он
- По бабам что ли?
- Девушки…- погрозил он пальцем - Свобода, сука…

Мы газанули по пивку, потом еще по пивку, потом взяли коньяка и отправились к Игорю на хату. Прелесть мужского застолья заключается в том, что этикет вообще ни разу не надо соблюдать, чем больше свинства, тем лучше. В момент поглощения тушенки из банки при помощи финки высвобождается отрицательная энергия Шу, которая преобразовывается в положительную энергию Дзен, что приводит разум и тело в гармонию с окружающим Миром.

- Игорек, ты бы хоть ремонт доделал на кухне – осмотрел я кухню приятеля, которая была в состоянии перманентного ремонта уже лет пять.
- Да-а-а-а, рабочие… Пиздец…Руки на хуй им сломал – махнул он рукой
- Избил что ли?
- Типа того. Ну, а хули? Опездолы…Говорю им: Вы это, давайте, блядь… Скорость, сука. А, они бля, гривой машут. Ну, а я чо? Я в тарец, блядь, хули этот разводить…Блядь, как его – задумался Игорь
- Базар?
- Н-е-е-е, эти, там, блядь этим занимаются – показал он телевизор
- Еблей что ли?
- На «п», сука…Это, бля, слово такое…Сука, умное…
- Слов умных много – улыбнулся я
- Да, пиздец…- охнул Игорь - Во! – показал он на заседание ГД РФ
- Пленарное заседание что ли? – покосился я на него
- Оно, сука, самое. Мандавоны, блядь. Такие же как эти, сука, рабочие…Вот, блядь грабли и сломал им, чтобы это…Короче, то что у них – показал он телевизор в очередной раз – Не разводить…
- Понятно…
- Этим мудакам, тоже надо сломать…Чтобы они, это, сука, кнопки эти ебаные не нажимали – зевнул приятель и кивнул на депутатов РФ, которые обсуждали очередную хуиту.

Когда бутылка была прикончена, у Игоря зазвонил телефон :
- Да – ответил он – Да. Нет. Да. Нет – чередовал он ответы - А как? Аа-а-а! Ща – он повесил трубку
- Кто там? – спросил я
- Жена…Этот надо послать для проверки
- Чего?
- ПМСку – буркнул Игорь
- Чего?
- Рожу, блядь, свою…
- ММСку что ли?
- Да-а-а-а, наверно…Блядь, спалюсь
- Не бзди, всё буде…Иди умойся и причешись
Игорек как мог, умылся и зализал свои три волосины
- Торчит, сука! – показал он на один волос который возвышался над макушкой
- Гелем прияхуярь!
- Тьфу, блядь - плюнул на руку и Игорек и «уложил волос»

Поскольку мы были порядком гашеные, то и мысли у нас были соответствующие. Мы решили, что для селфи лучше надеть костюм. Угу, костюм в час ночи, блядь.
- Этот галстук сюда не подходит – покачиваясь, я подбирал галстук к костюму
- Да, пиздец…Сука…Темный, блядь – покачал головой Игорек

Через полчаса образ успешного товарища был создан. Игорек присел на стул, на кухне, и изобразил Роденовского мыслителя. С пятого дубля, я сделал подходящую фотку, которую он одобрил.
- Отправляю?
- Стоп! Надо умную фразу написать, что докажет, что ты трезвый – пояснил я
- Это, да…А то…Бля…Пиздец, спалюсь! – погрозил пальцем Игорек
- Ты же в костюме?
Игорь кивнул
- Трезвый?
- А то!
- Умный?
- Ха! А как же – икнул Игорек
- Тады пиши: Дорогая, я на пленарном заседании! – продиктовал я
- Как эти? – показал он на ТВ
- Лучше! Ты же умный?
- Да, пиздец, блядь!
- Тогда пиши так: Дорогая, я умный и я на пленарном заседании!
- Во! Так, пиздец будет, точно не спалюсь! – начал кое-как набирать текст Игорек

Фотка на которой пьяный Игорек в костюме сидел на фоне стола, где стояли бутылки, открытая тушенка, валялась колбаса и был разлит майонез. Фотку сделал бухой чухан в трусах, и который был хорошо виден в зеркале, которое висело в коридоре, было отправлено с надписью: Дорогая, я умный и я на пленарном заседании!

Ответ не заставил себя ждать: Понятно! Ни на день нельзя оставить. Послезавтра приеду! Поговорим!

- Пиздец – вздохнул Игорь – Не любят, блядь, у нас, сука, депутатов и умных – махнул он рукой
- Сволочи. Надо было в трусах фотографироваться…- разлил я водку
- Говорил же…Спалюсь, сука…- махнул рюмку Игорек.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204953041.htm

3 года назад отправило меня начальство в командировку в столицу нашей родины. На 2 месяца. Я молодой, неженатый - хуле не съездить? Поехал.

Сами понимаете, 30 лет, бабы нет. И хуй знает где её в ваших Москвах искать. На работе не было никого, в метро все пиздец какие быстрые, а на большее у меня фантазии нет. Пару раз сходил на эротический массаж - хорошая тема, в нашем мухосранске такого нет. Точнее есть, но за бешеные бабки. А в Москве дешевле и выбор больше. Меня особенно поразила девушка в костюме стюардессы. Сиськи обвислые были, но с такой любовью все было сделано… Ну и костюмчик. да.

Но я не про массаж хотел поговорить.

Захотелось мне экстриму. Чего-нибудь, что я точно не найду в моем родном городе. Пересмотрел я каких-то неправильных порнофильмов и пошел я на оргию. Ну в смысле настоящую. Для тех кто не в теме - собираются мужики, девушки и трахаются. Иногда прямо семейными парами. Я когда узнал про такое, в шоке был. Думал что так в кино бывает только, я вообще приличный шопездец. Потом изучил тему, даже есть такое слово, sex wife - жена для секса. Но я вас знаю, вы в этом лучше меня разбираетесь, хуле я своими знаниями перед вами выебываюсь?

Короче, шокировал меня этот скрытый пласт жизни, и походу именно от шока мой хер стоял как рука у Ленина на памятнике в моем родном городе, и вел меня к победам коммунизма. В смысле в сауну. Так то, я никого ебать не собирался. Чисто посмотреть как люди живут шел. В уме понимал что меня все равно выебут трахаться все равно буду, но отгонял от себя эту мысль. Война маневр покажет, короче.

Нашел я нужных людей, связался с ними, приехал в сауну. Заплатил несколько тысяч трясущимися руками. Выдали мне тапочки и простыню. Разделся, замотался в простыню по уши, и пошел к народу. Смотрю - стол накрыт, люди сидят. Культурно все. Мне деревенскую свадьбу напомнило: водочка, пивасик, закусочки. Я никогда не был на деревенской свадьбе, но её именно так представляю. Слишком раздетые конечно для свадьбы - но нынче такие конкурсы дебильные, что сойдет.

По контингенту подробнее. Всего человек 20, 7 девушек, остальные парни. Из 5 девушек 3 симпатичные, 1 старая, и 3 полный пиздец. Одеты в пеньюары, мини-юбки, бельишко красивое. Мужики в основном как я, в простыню завернуты.

Я накатил чутка, пошел в парилку. Там сидело уже изрядно синее тело. Нормальный мужик, хорошо пообщались, много тем общих нашли. Рыбалка там, баня. Вот только потом сказал что его жена мне точно даст, и он тоже не против. Хер знает как ебать жену мужика, с которым 5 минут обсуждали ловлю щуки в разных точках нашей необъятной.

Накатил еще. Начались тупые конкурсы. На них я не ходил, я дальше бухал. И вдруг заходит новая девушка. ХЗ как описать её внешность. Симпатичная, но слегка похожа на мастифа. В общем вполне ебабельный мастиф с маленькими сисками. Сиськи меня никогда не парили, а лицо не смутило, хуй знает может я латентный зоофил. Пришла короче, оценила обстановку, и сразу села около меня. Я конечно прихуел, но оценил обстановку, и предложил даме водки. После этого нажирались мы уже вдвоем. Слово за слово, мы познакомились. Была замужем, муж её в это дело втянул, родили ребенка, разошлись. Живет небогато, развлекаться ходит на такие вот свинг-вечеринки.

Смотрю - люди уже уходят в комнатки для блуда. И тут моя новая подруга задает вопрос, а ты со мной пойдешь? Ну как я мог отказать? Пошел короче. Процесс был любопытный. Она стоит на четвереньках и мне сосет, в это время её долбят 3 других мужика (по очереди). На той же кровати еще одна баба (как раз жена того синего мужика), и занимается абсолютно тем же самым. До этого я такое только в порно видел. А синий мужик в это время уже был в хлам и мирно спал в уголке.

А потом я кончил, и мы положили мило болтать. Она много рассказывала про себя. Одну ее фразу я наверное никогда не забуду: «Если встречу мужчину, то для него сделаю все, даже брошу эти встречи…». И это было сказано с такой надеждой. Сложно описать мои чувства, мужики. Но обратно мы поехали с ней вместе. Ну не мог я оставить её там. Стали короче жить вместе. Она хорошая хозяйка, кучу фишек знает в сексе, и сын у нее классный!

А потом пришло время. Командировка закончилась, и я поехал в свой мухосранск. Она со мной не поехала. Договорились встречаться, но заглохло все как-то.

Короче, мужики, какая мораль? Да нихуя нет морали. Даже если баба по любым меркам полная и абсолютная блядь - она все равно может быть клевой и прикольной.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204947834.htm

Кто-то в детстве боялся остаться одному в очереди, кто-то в туалете деревенском провалиться, а у меня был другой страх - приходить к маме на работу. Работала она педиатром в городской поликлинике...

Оооох, с тех пор знаю миллион и один способ осадить человека, который влезает без очереди - меня и за косы тянули, и "слышь, чё встала у двери, потеряйся", и "такая маленькая, а уже такая нахалка", и "а вот я сейчас все доктору расскажу, она тебе укол засадит", бывали случаи, когда сидела до конца приема, лишь бы не попасть под атаку. Я вроде бы и хотела объяснить, да только меня не слушали, и взрослых перекрикивать как-то невежливо было что ли.

Особенно запомнился один случай, когда стою у кабинета, жду, пока выйдет пациент (мама говорила заходить, когда кто-то выйдет, чтобы не прерывать ее), заняла стратегическое положение у двери. Один грозный папашка зыркал-зыркал, эффекта это не дало, ну и начал грозно так:
- Девочка! Сейчас мы идем!
- Да я на минуточку, у меня там ма...
- Какую минуточку! Ишь, дрянь мелкая, Сережа, а ну держи ее! - и на меня надвигается шкафчик-Сережа: мальчик лет может 12, комплекцией метр на метр примерно.

Я пищу, отодвигаясь от Сережи, но сдаваться-то нельзя - мама же ждет, ну я из всех своих сил пихаю Сережу плечом, протискиваюсь между ним и стеной, тянусь к ручке, как папашка хватает меня за капюшон ветровки и тянет вверх, поднимая в воздух.
На шум вышла мама, картина маслом:
- кричащие пациенты (половина подбадривала папашку, половина орала, чтобы отпустил несчастное дитятко),
- начинающий рыдать Сережа
- и я, сосредоточенно болтающая в воздухе ногами в руках какого-то левого мужика.

С тех пор громко и четко говорить мантру "у меня мама - врач, мама врач, мама врач" я начинала еще метра за три до поликлиники.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204944989.htm

Недавно в филиале уважаемой международной компании прямо во время совещания происходило нечто странное: все присутствующие, кто сидя, а кто и лежа, тряслись в конвульсиях. Причиной массового припадка послужил дизайнер Слава, который только что (в восьмой раз уже) продемонстрировал рев лося. Получалось и правда неподражаемо — внутренний лось Славы стонал порнографично и жалостливо. Как будто на кафедре филфака объявили, что не будет 13-й зарплаты.

Дело в том, что вчера младший ребенок — мальчик трех лет — поставил дизайнера в тупик простым вопросом «Как говорят лоси?». Слава, конечно, не знал — единственный раз в жизни он встречал лося в ресторане «Ивушка», да и то в меню. Дизайнер полез в интернет, наткнулся на звуковой файл и — как результат — сорвал совещание.

— Елки-палки, я так не смогу, — всхлипывая, произнес завхоз Александр, у которого годовалый сын недавно произнес первое слово «дай». — Скоро начнется: почему то, почему это, как собачки гавкают, как машина едет. А ведь когда-нибудь он спросит, что такое секс или, прости господи, куннилингус!

— Скажи, что это латышский хоккеист, — посоветовал IT-директор Паша, заядлый болельщик.

— А я не смогла объяснить, что такое презерватив,— вздохнула бухгалтер Ира. — Сын в детстве задавал тысячи вопросов. Ну, я взяла за правило отвечать на все — придумывать объяснения, лезть в энциклопедии. И всегда выкручивалась, очень этим гордилась! Причем я ему уж и про секс отвечала, и про детей, все было несложно. А вот презерватив поставил меня в тупик.

— Да ладно, тоже мне проблема! — изумился IT-директор Паша, у которого подрастает 11-летний головорез. — Вот для меня сложный вопрос «Папа, зачем ты пьешь?». Например, коньяк. Как ответить, чтобы отвадить? Или: «Папа, а почему тебе коньяк можно, а мне нельзя?»

— И что ты отвечаешь? — заинтересовались дизайнер Слава и завхоз Александр.

— Отвечаю уклончиво, — признался IT-директор, — «мал еще», «по кочану», «а покажи-ка мне дневник».

— А я боюсь, что дочь спросит: «Мама, ты пробовала травку?», — поделилась переживаниями финансовый контролер Надежда. — Я же ее сама учу, что врать нехорошо. Все согласно закивали, только Паша опять не понял, в чем проблема.

— Сложный вопрос, мои хорошие, это «Мама, почему тебя уволили?», — из угла раздалось грустное бормотание замдиректора Инны. — Ну а что я могла ответить ребенку? Что мы по-разному смотрели на бизнес? Про кризис в отрасли? Что у меня не отросли стальные яйца? Это мальчик мог понять буквально… Я и сказала: «Наверное, потому, что плохо работала». И увидела, дорогие мои, ужасное разочарование. Ему стало стыдно.

Казалось, еще секунда — и она расплачется.

— Один сложный вопрос! — я, как мог, попытался снизить градус трагедии. — Да меня дети ставят в тупик ежедневно! «Папа, а зачем ты эту тетю называл безмозглой каракатицей? А меня Миша ударил, можно я его тоже ударю? А что это я у вас такое под кроватью нашел? А где тут можно пописать? А покакать? Почему я должен вас слушаться? Куда делся Ослябля? Почему от Деда Мороза неприятно пахнет? Как пишется «инцидент»?»

«Инцидент» оживил даже замдиректора.

— Да, — продолжил я, — и самый сложный детский вопрос — это «Можно мы возьмем домой собачку (кошку, воробья)? Мы ее (его) вылечим и выпустим!»

— Не, — перебил меня дизайнер Слава, отец четверых детей разного возраста. — Самый сложный — это «Можно Маша (Лиза, Лариса) у нас ночевать останется? А то поздно уже, метро не ходит. Честное слово, мы ляжем на разных кроватях!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204943257.htm

Женщинам живется во сто крат лучше, чем мужчинам. Давно наблюдал эту несправедливость. Женщинам все блага преподносятся на блюдечке с золотой каемочкой, а вот мужчинам надо попотеть и потрудиться. Даже в наше время, когда мужчины и женщины уравнялись в правах и обязанностях, женщинам жизнь продолжает преподносить халявные подарки без остановки.

Женщина может как по мановению волшебной палочки устроить свою личную жизнь. Негде жить? Подселят. Нечего поесть? Накормят. Нечего надеть? Оденут. У женщины между ног есть волшебное место, ради которого мужчины готовы абсолютно на все. Если у женщины не устроена личная жизнь, то это вообще пипец неудачница, потому что для женского пола обустройство быта дается легче легкого.

У женщины в запасе всегда есть ухажеры, готовые в любое время дня и ночи сорваться к ней, покатать по городу на машине, накормить, напоить. Если кавалеров нет, то час общения на Мамбе даст сразу несколько десятков, останется только выбрать наиболее подходящих.

У женщины также есть целая армия френдзоны. Эти люди готовы прислуживать женщине столько, сколько понадобится, не требуя ничего взамен. Если кто-то выбывает, на его место приходят двое других. И этот ресурс никогда не иссякает. Если женщина в достаточной степени стервозна, она может нещадно эксплуатировать этих людей и манипулировать ими, сколько влезет.

А что мужчины? Им кто поможет? Их кто приютит, кто накормит, кто примет их маленькие слабости и капризы? А?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204941160.htm

Я тихонько дремала в углу вагона метро, когда на очередной станции вошла эта женщина… Лет 50-60 на вид, одета бедно, но опрятно. Вошла и замерла в нерешительности… В руках у нее были какие-то бумажки в мятом файле.

— Люди добрые, простите меня, Христа ради, что обращаюсь к вам… — проговорила она дрожащим голосом.

«Ага, очередная попрошайка!» — подумала я с пренебрежением. Тот год был каким-то особенно урожайным на всевозможных поберушек, цыган, калек и прочих просителей милостыни в метро и около. В переходе, через который я ездила на работу, и вовсе стояла глубоко беременная с протянутой рукой… За те полгода, что я ежедневно ее наблюдала, ее глубоко беременный живот не изменился ни на сантиметр. Иногда хотелось подойти к ней и порекомендовать сменить переход, ибо здесь даже если и подавали вначале, то сейчас уже точно никто не будет... по крайней мере из числа тех, кто ежедневно ездит на работу.

— Моя дочь… она… она… — продолжила женщина запинаясь. — Она… она умирает! У нее этот… как его…

Она заглянула в одну из бумажек и произнесла какой-то сложный медицинский термин. Я окончательно проснулась…

«Прекрасно играет!» — подумала я и с интересом стала наблюдать за этой сценкой… Двери вагона закрылись, поезд тронулся, шоу продолжилось: женщина как по заказу зарыдала! Настоящими слезами!
...
— Дети… дети маленькие. Я одна. Дочь уже не спасти... но дети... дети же… — бормотала она невнятно сквозь слезы… Поезд заглушал местами и без того нестройный рассказ и понять в чем дело было ну совершенно невозможно…

«А ведь неплохой ход, — рассуждала я про себя с восхищением посматривая за происходящим, — а то все эти линейные ‘дайте денег на лечение’ уже никого не трогают, и тут на тебе… вроде кто-то болен, но кто, чем… толком не понять!»

Женщина меж тем уже перестала бессвязно бормотать, прислонилась к дверям и просто беззвучно рыдала… Сердобольная тетушка, сидевшая напротив меня и с таким же неподдельным интересом наблюдавшая шоу, не выдержала. Она встала и подошла к рыдающей, взяла ее за плечи и стала успокаивать… Потом усадила на лавку и села рядом…

— Понимаете, — оправдывалась та, — я никогда… никогда в жизни милостыню не просила! Я вообще никогда ничего не просила! Не умею… Не могу… Даже подумать не могла для себя такого! Но ведь как, как иначе-то?

— Всякое в жизни бывает… — вторила ей сердобольная тетушка, — с божьей помощью все образуется… с божьей помощью…

Приговаривая это как мантру, она достала из сумочки кошелек, вынула оттуда купюру в 500 рублей и буквально вложила в руки плачущей женщине. Та ошалело уставилась на деньги. И сейчас сумма в 500 рублей кажется слишком большой, чтобы подавать ее в качестве милостыни, а тогда на эти деньги можно было купить в два раза больше, чем сейчас.

— Нет, нет… Я не могу взять. Никак не могу. Пожалуйста, заберите назад, — произнесла женщина, утирая слезы.

— Можете, берите. Я настаиваю. Я без них обойдусь, — уговаривала ее благотворителньица…

— Ну как же… это много… Нет, я могу… Прошу не настаивайте…

— Берите же. Вам они нужны… Нужны ведь?

— Нужны, — грустно отозвалась она, и осталась сидеть, ссутулившись и озадаченно гладя на фиолетовую бумажку, которую держала в руках…

Я была готова аплодировать стоя! Это было без сомнения лучшее выступление из всех, что я видела в метро, на привокзальных площадях и в других местах скопления всевозможных попрошаек! Однозначно эта женщина была великолепнейшей актрисой и за 3 минуты пока поезд ехал от одной станции к другой заработала больше, чем любой нищий на это ветке за полдня! И выступление было без сомнения достойно подобной оплаты… Так думала я, глядя на эту сцену.

Поезд тем временем подъехал к следующей станции… Двери открылись, одни пассажиры вышли, другие вошли… В воздухе повисла тишина… А женщина так и сидела уставившись на полученную купюру.

Внезапно она вскочила…

— Простите меня… Но я все-таки не могу… Простите за всё…

С этими словами она сунула купюру обратно удивленной тетушке и пулей выскочила из вагона. Та успела лишь рот открыть от изумления. Двери тот час же закрылись, и поезд тронулся дальше…

А мне стало бесконечно стыдно за свои мысли, за свое черствое сердце, за неумение отличить истину от фальши… За многое…

Стыдно, грустно, больно, страшно…

© enia

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204935703.htm

Пришла с работы и наблюдаю картину в кухне. Старший сын и муж сидят у стола в позе мыслителя и смотрят на радиотелефон. Спрашиваю:
- Чего мозгами скрипим?
- Да не работает. Трубка разрядилась и зарядки нет, по ходу база накрылась.

Смотрим уже втроем на телефон, мозги скрипят у всех, но в холостую, ибо мы ни разу не рукожопы, в технике не разбираемся, чинить не умеем.

В эру мобильных телефонов стационарные в доме, конечно, не сильно-то нужны, но создавшаяся гнетущая атмосфера требовала устранить брешь в сложившемся и привычном быту. А вдруг срочно позвонить понадобится, а у всех телефоны разрядились и зарядные устройства барабашка утащил.. Вероятность этого стремится к нулю, но в доме должен быть порядок.

И тут я вспоминаю, что где-то в недрах балкона у нас захоронен под всем стратегически нужным мусором дисковый телефон. Откопали, поставили. Пока откапывали разобрали половину, как оказалось, реального хлама, позже торжественно вынесли на помойку и со всеми почестями возложили его на вершину горы такого же стратегически нужного мусора.

Когда вернулись домой, узрели такую картину: сын строит и тыкает пальцами в отверстия на диске. И так он аккуратно и сосредоточено это делает, будто точно знает, что так и надо делать. Увидев нас, говорит:
- Мам, тут сенсоры не работаю. Я набираю, набираю, а звонок не проходит.
Говорю:
- Сын, это дисковый телефон.
- Дисковый? Это куда нажимать?

Показала, как пользовать. Ребенок в восторг пришел. Сказал, обалденный девайс: не тупо пальцем тыкаешь, а крутишь диск, а он потом сам в исходное положение возвращается. Попросил телефон не менять.

Приятно, черт побери.

ПыСы. Задумалась. Это же как так, что мой сын никогда не видел в своей жизни дисковый телефон? Это что, я такая древняя или технологии так резко вырвались вперед и полностью заменили дисковые телефоны в период, когда он осмысленно начал понимать окружающий мир?
Честно говоря, скучаю и по дисковым телефонам, и по дорогам без пробок, и по палаткам с пивом и сигаретами, и по первым своим Жигулям, и по жетонам для турникетов в метро, по очередям к продавцу в магазине... Не все удобно было, да... Я, наверное, просто старею и начинаю скучать по молодости и тому, что ее окружало.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204931952.htm

Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет?" Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость..

Скандалы закатывать не буду.. не по девкам ходит, для нас же и старается, деньги зарабатывает..
Прочла я тут на сайте историю про умную жену, которая сфотографировала еду и бюстгальтер и послала фото мужу.. и он поехал домой.

Ну, думаю, почему бы и нет.. Привлекла к проекту дочу, вместе готовили жаркое "для папы", а так же супчик и салатик.. потом полчаса составляли композицию на столе.. и так все красиво у нас получилось.. и хлебушек на деревянной доске, и корзинку с фруктами рядом поставили красоты ради.. и даже какие-то травки накидали на скатерть. Шедевр прям.. заодно и доча поела, типа "для папы", чтоб знал что вкусно..

Девочки, это работает!!!
Послали фотографии без пяти минут семь.. в 19:30 он входил в дверь!!! Летел он что ли...
Радости ребенка не было предела..

Вот сейчас сидим, лепим из бумаги маленькую шапочку "как у шеф-повaра", маленький фартук уже готов, буду фотографировать дочу, которая раскатывает тесто. Это мы папе пирожки жарим. И истерики прекратились, и мужу приятно.
Подруга забегала утром, она торгует косметикой "от двери к двери", у нее с собой вечно какие-то баночки, флакончики..
Я ей рассказала про идею, пока её баночки на простыне в спальне раскладывала со свечами и белыми свернутыми в рулончики полотенцами.. (Эти фото пошлю в пятницу, пообещав горячую ванну и массаж.. с сексом облом, хожу с пузом на девятом месяце..)
Так она рассказала, что эту фишку давно просекла. Говорит "мне не надо чтоб каждый день, я сама по клиенткам бегаю по вечерам, но вот чтоб в пятницу пораньше приходил, это да. Ну чтоб поужинать вместе, может и сходить куда вечером силы будут. А так придет поздно и спать завалится.. так вся жизнь молодая и пройдет".

Так она ему каждую пятницу в 16:00 посылает на имэйл ссылку на трейлер фильма, который скачала с припиской "к пиву что брать, солёные чипсы или креветок?" Не поверите, в 17:00 он дома!!
Говорит, что уже два года и до сих пор это работает!

Cначала он радовался как ребёнок, всем друзьям хвастался, какая мол у него жена заботливая, а спустя год отдача пошла.. никогда теперь с пустыми руками не приходит... то пирожные к чаю принесет, то мандаринок купит.. бежит как на свидание, с подарочком.
А недавно рассказал, что босс уехал за границу и все в 14:00 поуходили (конец дня, пятница в Израиле короткий день, так как суббота начинается вечером) а он все сидит и сидит.. и говорит, сам думаю, что сижу-то? Понял, сообщение жду.. рефлекс выработался..

Так что, девочки, любите мужей своих, и балуйте почаще.. не так у нас много в жизни радостей, ещё одна хоть и мелкая и "бытовая", так сказать, лишней не будет.

© bobo

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204929562.htm

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204927467.htm

Итак, молодёжь! Для того, что бы провести свои золотые годы под душем из удовольствия и оргазмов, я составил этот список советов, дабы ни один из вас не увяз в трясине фрэндзоны! Времени “работать” над отношениями у вас вообще-то не очень много, так что все нужно сделать правильного с первого раза.

1) Помни! Женщин и так больше, чем мужчин, а в нашем возрасте ты - ценнейший экземпляр. Меть выше. Будь амбициозен!
2) 60 - это новые 40. Для нас, мужчин, конечно же. Женская математика работает иначе.
3) Выбирай женщин с небольшой аккуратной грудью. Ты даже не хочешь думать во что превратился твой любимый 4 номер за все эти годы.
4) Выбирай активных и подтянутых женщин! Ты хочешь что бы всё работу в постели делала именно она. Зачем тебе-то проблемы с сердцем?
5) Пришей кармашки к своим “выходным” трусам. Носи в них виагру. Ты никогда не знаешь когда она тебе понадобится.

6) Если твою женщину часто навещают внуки - это повод насторожиться. Особенно, если у одного из них волосы синего цвета.
7) Больше внимания обращай на женщин с правами на вождение. Они знают, как оказывать первую помощь.
8) Если женщина рассказывает тебе о том, что ее любили владельцы “Заводов, пароходов” - отлично! Вдруг она получит наследство?
9) Если женщина рассказывает тебе о том, что ее любили владельцы “Заводов, пароходов”, но после революции им пришлось эмигрировать в Париж - она слишком стара для тебя.

На этом, пожалуй, закончу! На 10 пункт реально не хватило времени. Бинго начинается через 10 минут и я хотел бы успеть занять единственный мягкий стул.

Если будет интересно, расскажу как в 76 году в Адлере я пригласил танцевать Нонну Мордюкову.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204921633.htm

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.

Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

© Филимон Пупер

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204918024.htm

Если обратиться к математике, можно заметить, что женщинам ходить на свидания экономически невыгодно - убыток составит в среднем 5304р. Зато понятно, почему женщины стремятся именно на чашку кофе или в ресторан, а не на прогулку в парк. Чтобы хоть частично отбить затраты! Считаем:

На свидание женщины ходят очаровательными. Значит, нашей ищущей мужчину предстоят сборы. Женщина пойдет на маникюр (1000 руб, если брать средний ценовой диапазон), женщина купит новые чулки (700 руб) и, пожалуй, сделает укладку (1500), чтобы поразить визави красотой. Принято, чтоб женщины поражали красотой, а мужчины — умом. Почему-то.

Наверное, потому что ум бесплатный.
Для красоты женщина накрасится.

• Например, тональный крем - 3000 руб, кончается за полгода использования, 3000/182 дня — на одно свидание истрачен слой на 17 рублей.
• Пудра расходуется в два раза быстрее, стоит те же 3000 руб. Минус 34 рубля
• Тушь для ресниц — 2000 руб, расходуется за четыре месяца, значит, еще 17 рублей вылетает
• Карандаш для бровей — 750 руб, два года, около 1 руб на каждое использование.

Чтоб не утонуть в вычислениях, посчитаем, что карандаш для глаз стоит — как для бровей, помада — как тушь для ресниц, а увлажняющий крем под тональник — как сам тональник. И 104 рубля ушли только на макияж для одного свидания!

Чтобы приукраситься и почистить перышки к свиданию, женщина потратила всего 3 304 руб. Но и это еще не все! Она же потратила на сборы те три часа, когда могла бы работать (час — только на маникюр)! За три часа я могу написать текст заказчику и получить 3000 руб. Будем считать, что наша гипотетическая женщина тоже хороший сотрудник. Значит, она упустила 3000 рублей выгоды, собираясь на свидание. А всего на этой безнадежной затее утеряно 6 304 рубля.

ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫЩ, КАРЛ!

Тем временем ее спутник собирается на свидание. То есть он умылся. 150 руб мыло (пусть он будет пижон), расходуется за три месяца, 1 р 70 копеек он потратил на подготовку к свиданию. «Но он же за все платит! Он разоряется!» - заорут шовинисты. Да за что он там платит? Дама скромно берет чашку кофе и пирожное, на 1000 рублей. Маленькое пирожное, чтоб не поправиться — худеть нынче дорого.

Тем временем мужчина сидит напротив, трется о ее красоту своей самооценкой — смотрите, со мной принцесса на свидание пошла — а заодно страстно говорит о себе. О сомнениях, страхах, мыслях, детстве, ушедшей «стерве», начальнике-дураке, рассказывает дурацкие истории, а ещё и может напиться. Всем этим он экономит три тысячи на походе к психологу!

Итого:
• женщина потратила на свидание 6 304 руб, на 1000 съела — ее убыток составил 5 304 руб.
• мужчина потратил на свидание 1001 руб. 70 копеек, получил на 3000 услуг безотказных благожелательных ушей, то есть психолога. Его прибыль — 1998,3 рубля

Да после этого он на ней жениться должен, жениться, а не ныть, что она ему не дала.
Или, как минимум, финансово компенсировать, бездарно потраченное на унылого вообще-не-принца с его «глубоким внутренним миром» время! 5000 рублей за каждое неудачное свидание, хотя бы сделали их не такими горькими...

*из сметы исключены расходы на бритье — амортизация бритвы и расход пены — потому как женщина к свиданию побрила ноги и, скорее всего, интимные запчасти, то есть произошел взаимозачет. А ведь могла пойти на сахарную эпиляцию и потерять в деньгах еще больше!

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204915658.htm

Решил я поехать домой, взял билет на верхнюю полку в плацкарте, книгу, воды в дорогу, и желание за 4 часа пути хоть немного выспаться. Со мной в попутчиках оказалась девочка-студентка, мужик, под ней, который всю дорогу читал книжку и женщина, 65+, подо мной, про нее и пойдет мой рассказ.

В вагоне жара 35 и более градусов, на верхней полке невозможно при полностью закрытом окне. Женщине становится холодно и она начинает раз в полчаса проверять окно, не открыл ли я его такой окаянный ирод, причем проверяет она его хлопая на весь вагон им же. Через какое-то время ей перестает нравиться бутылка с водой, стоящая на столе, и она будит девушку чтоб та убрала. В этот момент я решил сходить в туалет, и по возвращению мне дали четко понять, что моя обувь не должна стоять здесь. Тут 20 мин остановка в Барановичах, и при полной тишине слышно как недалеко от нас похрапывает какой-то мужчинка, к этому бедняге со словами "как же он надоел" устремилась наша мадам, разбудила его с какими-то криками.

Короче, сказать что ее ненавидело пол вагона это ничего не сказать...... А мужчинка все читает при полумраке вагона свою книгу.....И тут нашей королеве чем-то не угодил проводник, которого она остановила и стала отчитывать и тут ФЕЕРИЯ!! Наш мужичок откладывает книжку в сторону, громко на весь вагон, с болью за все прожитые годы и тоской за всех его окружающих: "МАРИНА, ТВОЮЖМАТЬ, ЛОЖИСЬ И СПИ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЙ ТО ШАШЛЫК МЯСНОЙ, ТО МОРОЖЕНОЕ ХОЛОДНОЕ!" - и дальше читать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204913563.htm

Идиотизм он в крови... Или что такое не везет и как с ним бороться. Мы с мужем встретились когда жизнь нас обоих потрепала и чему то научила, но видно не всему... У него от первого брака остался кредит, он с благородной души оставил его себе, а все имущество бывшей жене, я его в этом не виню, я поступила бы также на его месте...

У меня все проще и тупее: я взяла хорошему другу большой кредит под честное-причестное, и спустя год ( а кредит на 5) я встретила своего нынешнего мужа, а заемщик, будучи военным, перевелся в другую часть и решил долг не отдавать ( любые взывания к совести оказались бесполезными). Мой муж меня за это не винит, со всеми могло быть. Итак, мы встретились обреченные кредитами и решили не гнобить друга друга этим... Оба работали на неплохих работах и нас это не сильно тяготило!

Решили взять машину в кредит, чтоб отдыхать, да по делам кататься... Выбрали, оформили, радовались... Спустя месяц узнали, что я беременна. До декрета оставалось много времени, обо всем подумать, мы понимали, что я работать не смогу и теперь все три кредита и платежи за квартиру упадут на мужа, плюс питание, да еще и ребенку ого-го сколько всего надо... Съехали жить к моим родителям, благо они люди добрые, квартира большая, и радушно нас приняли.

Но когда я вышла в декрет на 30 неделе беременности, мы поняли что денег нам не хватает катастрофически... Муж сменил работу - начал с утра до вечера ездить по области и хоть как то обеспечивать нас всем. Мы приняли решение обменять машину на более дешевую с доплатой, чтоб мужу ездить по работе и чтоб доплаты хватило погасить 1 кредитик. Не буду рассказывать всех подробностей, итак рассказ затянулся, мы выбрали авто ( смотрели с ремонтниками и просто умниками и тд) и обменялись. Доплату вложили в один кредит, в тот же день. Были рады, готовились стать счастливыми родителями, которые смогут дать все своему малышу.

На 5 день обмена авто, муж ехал по трассе и у машины стуканул движок при обгоне, провернуло вкладыши, погнуло коленвал... И что? Оказалось, что движок редкий и тд... Такие есть только в Германии, стоят бешеных денег...! Муж работал на машине моего отца, который благородно согласился ездить на автобусе. Время шло... В итоге один белорус согласился забрать нашу колымагу за копейки на запчасти, это был наверное самый счастливый вариант... Денег хватало, на хороший велосипед - истерика охватывала всю семью... Я родила девочку! Какое же это счастье!) закрутилось: пеленки, памперсы, кроватки, коляски, соски, бодики, кто знает, тот поймет...

В общем взяли еще кредит купили ладу калину, дешево ( относительно) и если сломается починить всегда можно! Подойду к концу: живем с родителями, с дочей, платим кучу кредитов ( ровно зп мужа, даже бывает не хватает чутка), родители нас кормят, одевают, обувают... При этом ездим на калине, муж целыми днями на ней в области, по 500-600 км в день, в жару... Я дома ращу дочку, которой уже 8 мес.

Молились каждый день, чтоб ничего не сломалось, никто не заболел и не дай Бог, чтоб ничего не случилось, за что надо платить...
Сегодня сломалась калина, ремонт хоть и не очень дорогой, но для нас и тысяча большие деньги, а тут на 20 тр минимум(
Разочарование - это наверное слово, описывающее 1% нашего состояния... И мы сами к этому пришли.

Дорогой читатель, если ты дошел до сюда, то сделал вывод сам. А скажу одно: никогда не берите кредиты!!! Ваша счастливая жизнь, превратится в жопу незаметно( и эта жопа растянется на долгие годы...
Я знаю, что многие здесь осудят, но может будут те, кто в нужный момент вспомнит и не сглупит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204907994.htm

Помните этот внутренний страх детства, когда подходя с мамой и большой корзиной продуктов к кассе, мама вдруг что-то вспоминает и исчезает в недрах супермаркета крикнув на последок "Ой я забыла что-то, постой тут, подержи очередь!"?
Помните этот ужас, когда очередь уменьшается с каждой минутой, а у вас нет денег и мама все никак не возвращается?
Вот уже остается один человек и кассир бросил на тебя свой взгляд, в котором ты читаешь "Ну что малец, как расплачиваться будешь за свои покупки?"
Помните? Так вот, мне 29 лет и я уж думал, что никогда более не испытаю ничего подобного! Но как же я ошибался...

Сегодня подъезжая к заправке с женой, мы обнаружили, что у нас нет налички для оплаты бензина и местная автозаправка не принимает наши карты. Предложил жене сходить в банкомат (который находится рядом, но не в зоне прямой видимости с заправочной колонки).
Передо мной стояла еще одна машина, заправлялась. Жена убежала. На тот момент я еще ничего не чувствовал, считал, что времени еще полно и все будет ок.

В качестве отступления надо сказать, что у нас на заправке касса вмонтирована непосредственно в колонку, поэтому можно заправлять и оплачивать бензин не выходя из машины. Оплачивать надо После заправки.

Первые нотки волнения у меня начались, когда счетчик оплаты за бензин перевалил за 600 рублей. Жена все так еще и не пришла! Она взяла свой кошелек со всеми картами и ушла в банкомат. У меня с собой было лишь 10 рублей одной монеткой. Вот тут-то и случился флеш-бек в детство, когда мама оставляла меня на кассе. Я обернулся и увидел еще три машины, которые заняли очередь за мной. Я снова прочитал в их взгляде усмешки типа "Ну что, мужик, как расплачиваться будешь, ведь мы все торопимся?"
На панели приборов датчик топлива показывал уже забитый под завязку бак, А ЖЕНЫ С ДЕНЬГАМИ ВСЕ ЕЩЕ НЕТ!

Вот тот момент, кассир вытащила пистолет из бака и подошла ко мне с единственным вопросом. Но проблема в том, что этот вопрос уже не просто читался в ее глазах, она его произнесла: "С Вас 1200 рублей!"
Вот оно... Приехали. Жизнь проскользнула перед глазами. Я уже чувствовал, как руки водителей ложатся на гудки, чтоб просигналить мне. Я представил как меня посадят в тюрму за не уплату 1200 рублей за бензин, который я получается украл! Я украл! Я - вор! Ужас! Мать растила сына, а тот оказался криминальной личностью, которая вот так просто украла 1200 рублей! За что? Почему? Как?
Я лишь выдавил из себя: "Простите, моя жена убежала в банкомат за деньгами, она вот-вот должна подойти".

"В таком случае вы можете подождать на парковке напротив" - ответил кассир...
Интересно, а сколько весит Эверест? У меня было такое ощущение, что несколько сотен тысяч миллионов тон камня свалилось с моих плеч услышав эти сладострастные слова из чудеснейших уст кассира! Ведь можно просто ПОДОЖДАТЬ на парковке.
"Спасибо!"
Я стоял на парковке еще минут пять и бубнил про себя "Можно просто подождать на паркове, можно просто подождать", пока жена не подошла с охапкой денег и пакетом с продуктами (она еще и в магазин напротив успела сходить!).
"Можно просто подождать!.." - вырвалось у меня в сторону жены, но я вовремя исправился: "В смысле быстро иди оплачивай! 1200 рублей!"

Что я испытал за эти 7-9 минут на заправке - я не стал жене говорить, но теперь буду всегда держать 1500 рублей в кармане про запас...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204902620.htm

Когда мы учились во втором классе (1989), мы очень любили нашу классную руководительницу. Она была очень молодая (лет 25 наверное). Она частенько приходила заплаканная и мы её спрашивали - "в чем дело?". Она всё отшучивалась, но один раз проскользнуло, что у неё проблемы со второй половинкой. Мы, пиздюки, четверо друганов, договорились эту проблему решить.
Мы не знали, была она жената или нет, где она живет, и что вообще это за проблемы. Надо было действовать. Тупо проследили за ней до общаги, где она оказывается жила. Далее встал вопрос - найти этаж и квартиру. Придумали тупой план. Нашли какой-то конверт в подъезде (некоторые конверты лежали на подоконнике, видимо не у всех были почтовые ящики), и тупо спрашивали у всех подряд, потрясая конвертом, где живет Лидия Сергеевна. Почему школьники разносят почту не спросил ни один чувак. Десятый человек указал на третий этаж и ХХ квартиру. Мы устроили натуральную слежку за этой хатой.

Палили тему из-за угла, другие стояли на лестничный клетках и наблюдали ситуацию. Вычислили этого говнюка, который уходил постоянно от нашей училки, громко хлопая дверью. Проследили до его дома, через квартал, до квартиры (с третьего раза), и решили поговорить по-мужски. Я, помню, взял кусок трубы, а мой лучший друг кусок кирпича. Нас распирала злость и чувство справедливости. Мы же знали ВСЁ! Он хлопал, сука, дверью! Что там реально происходил мы не знали, но надо было защитить нашу классную руководительницу! Он открыл дверь и долго не мог понять, что за хуйня. Стояли четверо пацанов, 7-8 лет (мне было 7, пошел в школу в 6), с разными орудиями и тупо молчали. Смелости заговорить не хватило ни у кого. Короче, мы смотались, а потом переписывались на уроке записками и одна из них была перехвачена Лидией Сергеевной и она всё поняла (писали вопрос, потом ответ, короче получился, типа полный скан из чата).

Оставила нас четверых после занятий, сказала, что не хорошо лезть в личную жизнь. Мы ей хором - "да он козёл!". Она - "Я знаю, и сейчас я в этом полностью уверена".

Больше заплаканная она не приходила, а потом, когда мы уже были в старших классах вышла замуж и ушла в декрет.
Больше мы её не видели, но "тайна ордена рыцарей" живет в моём сердце до сих пор.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204900021.htm

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204898155.htm

КОЗЕРОГ

Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.

ВОДОЛЕЙ

Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может расстроить Водолея. Жизнь вдали от цивилизации испугать этого интроверта не может по определению. Но богатая фантазия, помноженная на отсутствие вай-фая, творит настоящие чудеса, поэтому если вы и выберетесь на большую землю, то только потому, что Водолей придумал крутой план, который таки сработал.

РЫБЫ

Рыбы будут психовать и приставать ко всем с вопросом: как ты думаешь, нас спасут? Тут, главное, уверенно отвечать: конечно, они уже вылетели! Рыбы с радостью вам поверят, и в ближайшие полтора часа у них будет отличное настроение. А, надо учитывать, что Рыбы в отличном настроении могут почти все, даже сделать из лыка и пальмовых листиков зеркальце и привлечь внимание трансатлантического пассажирского рейса. Пока у Рыбы есть надежда, Рыба – Бог.

ОВЕН

Овен назначит планерку. Под вон той пальмой, когда Солнце будет в зените. И, между прочим, проведет эту планерку (не меньше двух часов, мы тут не в бирюльки играем, у нас проблема), раздав всем зоны ответственности (и только попробуйте облажаться). Овен не то чтобы любит командовать… ну, ок, любит, но дело не в этом. Дело в том, что ответственный Овен точно знает – неорганизованные люди очень быстро деградируют и начинают драться катапультами из лиан за кокосовый орех.

ТЕЛЕЦ

Телец будет строить плот. Никакие аргументы из серии: «ты никогда в жизни не строил плот», «у тебя морская болезнь», «до ближайшего берега 2000 миль» – не действуют. Мы на острове. Я не ошибся? Добраться домой можно только по морю. Никто не будет спорить? Значит, надо плыть. Логично? В кино все строят плот. Верно? Значит, я буду строить плот. Хотите – помогайте. Не хотите – отцепитесь.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнец пойдет загорать. В глубине души, любой Близнец мечтает оказаться на необитаемом острове и круглосуточно загорать. Да, даже ночью! Пока все остальные будут суетиться, волноваться, заламывать руки, орать каждому пролетающему в 10 км над планетой самолету: «Эгегей, я здесь!», Близнец будет лежать на спине, жевать тропическую травинку, смотреть в ярко-голубое небо и думать: «Как же, черт возьми, нам повезло». Поднять Близнеца сможет только понимание того, что тропическая травинка оказалась ядовитой, и надо бы построить туалет.

РАК

Рак оглядится по сторонам и уйдет в далекую даль. Вернется через несколько часов с рыбой, бананами и свежеубитым пальмовым крабом, который так и не понял, что произошло. Бедный краб не знал, что Раков (не только на необитаемом острове) интересуют, главным образом, две вещи: чего бы пожрать и как бы всех повкуснее накормить. У Рака врожденный талант кулинара, поэтому, если в вашей компании есть Рак, вы не просто не умрете от голода, а можете еще и растолстеть на местных морских огурцах, что бы это словосочетание ни означало.

ЛЕВ

Лев, с одной стороны, немного расстроится, что никто не контролирует его подчиненных на материке, а, с другой, обрадуется, что появились новые подчиненные и никакого начальства сверху. Тут, главное, чтобы среди потерпевших не было еще и Овна. Иначе уже к вечеру на вашем острове появится жесткая двухпартийная система, конкурирующая за ресурсы и рабочую силу. Но, в любом случае, прибывших спасателей ожидает вполне успешная деревня с полноценным рационом и водопроводом. Если спасатели запоздают, то деревня отправит в небо свой первый спутник – Лев сделает так, чтобы его королевство было самым крутым, даже если нужно соревноваться с Великобританией.

ДЕВА

Дева организует зоологическую экспедицию. Ее не очень волнует, что тут можно кушать (по крайней мере, не в первую очередь). Деву волнует – что тут кусается? Оно опасное? А вот это? Не трогай руками! Выглядит ядовитым, этих штук мы будем убивать превентивно. Дева, обычно, пессимист, она решит, что нас считают погибшими, не ищут, так что выживать здесь придется долго. И, если мы действительно хотим выжить, то, ради Бога, положи на место этого жука.

ВЕСЫ

Весы вздохнут и скажут: попали как-то русский, немец и француз на необитаемый остров. И если кто-то думает, что сейчас не до анекдотов, то это вам не до них, а Весам всегда есть дело до анекдотов. Весы в экстремальной ситуации отвечают за бодрость духа – и собственного, и коллективного. А это, как известно, главный залог хэппи-энда. Так что если вы собираетесь случайно попасть на необитаемый остров – возьмите с собой Весов, не пожалеете.

СКОРПИОН

Скорпионы отвечают за эзотерическую составляющую экспедиции и нестандартные решения проблем. Нет, они, конечно, выложат на берегу большие буквы SOS из пальмовых веток, но потом сядут на берег в позе лотоса и будут слать мысленные сигналы службам береговой охраны ближайших государств, а также капитанам рыболовецких и торговых судов, идущих по близким к острову маршрутам. Ну, остальные несчастные, конечно, скажут: «ты идиот, да?», но Скорпион их презрительно проигнорирует и правильно сделает. Слышали истории, когда спасители рассказывают: я не знаю, почему, но повернул свой катер на запад, обычно я так не делаю, но тут – как почувствовал что-то… Ага-ага.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец отвечает за предотвращение трагедий. Он искренне верит, что вертолет за нами уже вылетел, поэтому не даст друзьям опустить руки. А заодно вовремя прихлопнет зазевавшуюся змею, научит обеззараживать воду в полевых условиях и свяжет во сне упертого Тельца, который достроил плот и вот прямо с утра собирается бороздить океанские просторы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204892382.htm