Быть мужиком в нашем мире ой как непросто. Несмотря на наш солидный и суровый вид, у нас есть свои проблемы и слабости: иногда маленькие и забавные, а иногда эти уязвимые места реально большие и болезненные. А еще от нас постоянно ожидают, что мы будем сильными и сдержанными, придем и молча исправим всё. Вот десять минусов того, чтобы быть чуваком. Это боль, бро.

1. Везде волосы
Волосы. Волосы повсюду. На шее. И на спине. На груди и на животе. Конечно, все волосаты в разной степени, и иногда это даже привлекательно, но далеко не всегда. Волосы под мышками заставляют тебя сильнее потеть, для здоровья полезно, хотя и не очень практично. Но нафига нужны эти волосы на больших пальцах ног, объясни мне. Зачем нужны волосы в ушах? Каждое утро одни и те же унылые попытки побриться и не выглядеть как пещерный человек или алкаш — это доведет до белого каления любого, даже если у него стальные яйца.

2. Подставы с потенцией
Жизнь жестока. В юности, когда с потенцией нет никаких проблем, мы не особо интерены женщинам: у нас прыщи, мы стесняемся, не умеем общаться с противоположным полом и всё такое прочее. Когда мы становимся старше и привлекательнее, у нас появляется гораздо больше возможностей заниматься сексом, только вот поднять дружка становится сложнее.

3. Яйца мешаются

Очень редко среднестатистический мужик может забыть, что между его ляжками болтается пара яиц. Если у тебя есть лэптоп, ты наверняка хотя бы раз задумывался, сидя с ним на коленях, не скипятит ли он твоих будущих детей. И ты по-любому старался исправить положение, пробуя то брифы, то боксеры, и даже имеешь мнение, что из этого лучше тебе подходит.

4. Плохой секс — всегда вина мужчины
Когда речь заходит о сексе, почему-то наибольшее давление испытывает на себе мужчина. Для начала он должен привести в чувство свой член, а его боеспособность зависит от привлекательности женщины, комфорта, здоровья и трезвости. И если что-то идет не так, почему это именно наша вина? Да, невероятно, но факт, женщины тоже могут плохо заниматься сексом!

5. Тебя могут принять за педофила

О эта истерия на тему педофилов! Странно получается: почему-то от нее гораздо чаще страдают нормальные чуваки, чем реально опасные извращенцы. Как так выходит, не понимаю. Теперь отцы дважды думают, прежде чем взять чадо за руку, когда идут с ним по улице или ведут на игровую площадку. Что за сумасшествие? Теперь мужикам что ли нельзя ни прикасаться к своим детям, ни брать их на руки? Это несправедливо.

6. Презервативы
Да, презервативы помогают предотвратить нежелательную беременность и защититься от венерических заболеваний. А еще презервативы — полный отстой. Хрен найдешь подходящий размер, надевать их — это целый квест, а сначала ведь их надо открыть, причем сделать это осторожно. Напрочь убивают настроение, да и ощущения с ними так себе.

7. Нас отшивают женщины
Почему-то принято считать, что именно мужчина должен делать первый шаг, подходить и говорить: «Привет» совершенно незнакомой девушке, ловить ее взгляд в надежде потом насладиться ее обществом. Но пока ты пытаешься наладить коммуникацию, всё может пойти не так, совсем не так! И в итоге на тебя навесят ярлык: «Он странный», а ничто так не оскорбляет самолюбие бро, как неудача, после которой его заклеймили позором.

8. Двойные стандарты
Вот, например, что общество думает про драки? Общество считает, что драться плохо, что это никого не красит, что это нецивилизованный способ решения конфликтов. Якобы ненасильственный путь лучше. Но когда тупорылая накачанная скотина в баре оскорбляет тебя или, еще хуже, вяжется к твоей подруге, все ждут, что ты встанешь и зарядишь ему по щам. Какой выход из этой ситуации? У тебя есть два варианта: подраться и быть покалеченным или не подраться и прослыть трусом. А нормального выхода нет.

9. Считается нормальным, что женщина лупит тебя по щам
Нет более привычной для общества формы проявления насилия. Женщина может дать мужчине пощечину, и никого это не удивит. Если ты видишь на улице, что женщина дает мужчине пощечину, ты не воспринимаешь это как публичное проявление жестокости — тебе просто становится интересно, чем он это заслужил. Але, мир что, сошел с ума? Бить других людей ненормально, разве нет?

10. Получать по яйцам больно
Это случается в какую-то секунду и продолжается не дольше нескольких минут, но эти минуты наполнены нестерпимой, всепоглощающей болью. Это ужасно. И да, потом могут быть проблемы с потомством. Очень, очень, крайне большой минус.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193887378.htm

Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.

Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?

Жила я до какого-то возраста совершенно спокойно, не ведая о том, что волосы ТАМ – это неприлично. Даже замуж умудрилась выйти небритая. А потом –началось… Ну, каждому второму – лысину подавай. Пришлось осваивать все премудрости процесса.

Существует много способов этой самой эпиляции. Самый прекрасный – это крем-депилятор, конечно. Намазалась и через 15 минут свободна. Но, блин, кому как, а у меня непруха в данном вопросе полная. Вот есть справедливость на свете? На башке –три пера, сомнительного качества и невнятного цвета, которые слинивают с головы , как крысы с корабля, от любого события, похожего на стресс. А ТАМ, сцуки, черные, как у негра на башке, и держатся стойко, как 300 спартанцев. В общем, не действуют на меня никакие крема. Один раз, правда, я твердо решила дождаться, пока волосы выпадут, и просидела под кремом час. В итоге – вся кожа между ног сгорела. А волосам – хоть бы хны.

Есть еще один прекрасный способ. Это, когда ты приходишь в гости к эстету, который, как правило, ТАМ сам не фига не брит,но от твоей растительности он приходит в дикий ужас, тащит тебя в душ , с помощью бритвы сам все удаляет, потом бурный секс, потому как, пока брились уже чуть 2 раза не кончили. В общем, казалось бы –никаких минусов…первые 2 дня. А потом, мама дорогая. ТАМ все колет. Ходишь – колет, сидишь – колет. Колет и чешется. Вот и ходишь, периодически почесывая это место и проклиная тот день, когда дала дотронуться до себя бритвой…

В общем, остается честная эпиляция… Для тех, кто не в курсе, это больно и дорого.Некоторые ходят на мероприятие под градусом, некоторые после обезболивающего. Только не надо мне рассказывать, что существует эпиляция смолой, воском, шугаринг или что-то боле. Я пробовала все. Когда волосы выдирают с живого человека, приятно быть не может.Я даже думала, что все эпиляторши – врожденные садистки и попробовала совершить данную процедуру самостоятельно, дома, своими любящими себя ручками.

Залепив все, что надо, воском, я решила дать ему подсохнуть и пропустила при этом какую-то судьбоносную секунду. Воск застыл… Как я отдирала потом, было слышно на первом этаже нашего многоквартирного небоскреба. Самая неприятность случилась с попой. Она заклеилась намертво и там отодрать не было никакой возможности, потому что я –не гимнаст. Пришлось ждать мужа, который, сука, сначала долго смеялся, предлагая дать мне слабительного, а потом с удовольствием инквизитора это все отдирал. 2 часа. Долго и мучительно. В общем, все должны делать профи, в очередной раз убедилась я.

И все бы ничего, женщина, в отличие от мужчины, может выдержать и это, если бы волосы после таких эпилиций не врастали. А это – такая жесткая жесть. Хотя… Ну, полная имитация девочки-подростка, прыщи –как в 14 лет. Только не на лице…

А самое ужасное, что к ней, заразе, привыкаешь. И потом уже жить без нее решительно невозможно. И год проходив как есть – ну не пугать же беременное пузо жуткой процедурой, я вершила снова вернуться в мир большого секса. Опять встал вопрос –что делать? И мне даже показалось, что решение найдено, на дворе 21 век, нано-технологии, лазер! И реклама-то какая… Несколько раз сходишь – облысеешь навсегда, как после Чернобыля… И я сходила. 3 недели назад. Технология такая – бреешься, выращиваешь сантиметрового ежа, лазером его тебе облучают и через 2 недели – все, победа, еж умер, превратившись в лысину, а главное – никакого врастания.

И, представьте себе, мы с мужем 2 недели прождали в Польше, каждый вечер с надеждой заглядывая в трусы, а там все тот же еж… Завтра иду ругаться. Муж спрашивает – а как ты это делать будешь? Да, элементарно –сниму трусы, нафиг, на ресепшене и скажу –посмотрите, какой у меня, бля, еж, очаровательный, даже не отрастает после вашего долбанного лазера, уже 3 недели колется, как в первый день, хожу , чешусь, как при мандавошках и, если он, сука, завтра не исчезнет, опозорю ваш салон на всю страну его демонстрацией в тырнетах!

В общем, я зла, как никогда. Завтра иду всех убивать. Верней, мы с ежом идем мочить лазер. И на эстетов небритых я тоже злая... Вам бы сотую часть моих мучений - быстро бы мода поменялась.Придумали бы ТАМ стрижки и косички. И жизнь стала бы прекрасна...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193883662.htm

Я никогда не догонял, почему нужно натужно испражнятся на тему творчества Горького и иных пролетарских писателей, тратя свою творческую искру на всякие запланированные сочинения с тупыми темами вроде “Образ Аньки Карениной в творчестве писателя Толстова”. Ничего интересного я написать про йобнутую Аню не мог, а от штамповок типа “этой глубокой цитатой автор хотел сказать…” меня тянуло уйти в запой никак ни меньше чем на неделю.

По сему, такие сочинения я тупо списывал из неаккуратно отпечатанных брошюрок с рынка. Причем делал я это совсем не так, как мои имбецилы — одноклассники под партой, а не спеша, еще дома.

Брал две чистых тетради. Обе подписывал – типа тетрадь для сочинений ученика восьмого бЭ класса…
В одну из них аккуратным почерком не спеша напесдячивал свежесписанное сочинение.
Когда начиналась контрольная — поднимал руку и потупив глазки говорил – марипаловна, я тетрадь проебал, можно я буду писать креатив в новой тетради?

Марипаловна не мешала мне стремится к прекрасному порыву творчества и благосклонно разрешала. Затем, втечении там двух уроков, я честно писал в припасенной чистой тетради креативы на тему, как здорово было бы выебать практикантку по физике, или там соседку по парте, или выебать их обоих в спортзале после уроков заодно, с физручькой )) А в конце контрольной нужно было незаметно сдать тетрадь заготовленную дома…

Технология у меня была отработана до мелочей. Самое главная фишка в том, что во время контрольной ты, по мнению препода, что–то там натужно пишешь, никуда не подглядывая )

Так вот. В очередной раз, заготовил я, значит, дома сочинение про какую–то хуйню и сижу себе в чистой тетрадке с упоением описываю, как летом, в пионерском лагере, я развел одну смелую пионерку на поибатсо, втирая ей, что если засовывать “не глубоко”, то ее будущий муж получит ее в первую брачную ночь девственницей и вообще, ни кто ни чего не узнает и то, что пионерка должна быть смелой и не противится зову организма, потому как с точки зрения софистики, мы все равно животные, как минимум наполовину… Пионерка потом мне подарила свою фотографию, на обороте которой написала цитату из творчества Виктора Цоя. А за то, что я позитивно повлиял на мировоззрение пионерки ребята из нашего отряда были мне очень благодарны )

Короче, сижу я, пишу с упоением как Герцин… И так меня понесло (тем более что до школы я утром вынюхал шесть растолченных таблеток родедорма) что я и не заметил, как учительница тетрадки стала собирать…Видимо повлиял родедорм, но вместо заготовленного дома сочинения, я сдал в качестве контрольной работы тетрадку с подробным описанием сцен своей интимной жизни в пионерском лагере. Когда через несколько часов меня отпустило — проеб я заметил и нихуйово напрягся.

На следующий день в школу я идти не хотел. Собирался закосить, но поняв, что возмездие неотвратимо, мужественно собрался на заклание.Каково же было мое удивление, когда открыв тетрадку, я увидел в ней надпись — “СОЧИНЕНИЕ НЕ ПО ТЕМЕ” А после уроков меня вызвали на педсовет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193879028.htm

Вот что мне сегодня знакомый из Москвы прислал по аське:

Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю:
— Ой, это не моё.
Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит:
— А, может, вы возьмете? Всего–то 19 рублей.
Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю:
— А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку.
Улыбка кассирши растворяется в обычном, советском, выражении лица человека при исполнении.
— Нет.

— Почему нет? — спрашиваю. — Ну просто подарите мармелад девочке. Или мальчику.
— Я сказала нет! Давайте я верну вам деньги. Коля!
— Да не нужно мне деньги возвращать, — продолжаю неуверенно улыбаться я. — Что сложного–то? Вон, видите, девочка с мамой по магазину ходит?
— КОООЛЯ!
Подходит Коля. С тем же самым советским выражением лица. Начинаю думать, что и как я буду объяснять в отделении милиции.
— Коль, вон этот не хочет брать товар. Грит, подарить его. А как я подарю, я же кассир! Зови Марь Евгеньну.
Пытаюсь зайти с другой стороны:
— Николай, может быть, вы подарите? Ну кому–нибудь, мальчику там, девочке…
— Хули больше всех надо еба? Ты че дерский че лыбу давишь давай вали из магазина а то пилюлей там. Ишь, мать-переметь, развелось дарителей. Интелегенты всраные мармелад им уже ни лезет видиш ли развелося дарителей без вас разбирёмся!

Я оставил мармелад на столике, где бабушки упаковывают свои неподъемные сумки. Коля схватил его и швырнул мне в спину. Мармелад упал и рассыпался.
С жалкой улыбкой я вышел на улицу.


Вот я считаю, что что если ты не можешь подарить конфету незнакомому ребенку, то это значит что тебя сограждане считают врагом, что очень плохо. Вот моему ребенку часто дарят конфеты и шоколадки, да и сам я тоже рад всучить карамельку орущему ребенку, чтоб тот успокоился. Но вот в России Госдума и простые россияне считают, что конфеты незнакомым детям дарят педофилы. Только попробуй, подумают что ты педофил, побьют, потом отправят в полицию, потом в психушку лечить электрошоком и все, жуй мармелад.

Теперь мне понятно, почему нормальные люди валят из России.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193868511.htm

К общецеховому ниагарскому грохоту прибавилась еще какая-то адская дрель и наш молчаливый звукорежиссер показал руками окончательный крест.
В съемке возникла непредвиденная пауза, пока не стихнет грохот.
Делать нечего и мы забрели в самый дальний и настолько тихий уголок цеха, что в нем можно было даже разговаривать, почти не переходя на крик.

Оператор Дима присел на сварочный аппарат, положил голову на камеру и задремал, я хотел последовать его примеру, но со мной завел разговор молодой рабочий Вова:
- Так-то клево тебе, ты режиссер, в Москве живешь, а мы тут в Тагиле за копейки корячимся на своем заводе, так и подохнем. Обидно даже.
- А, что мешает? Стань и ты режиссером. Я между прочим тоже не режиссером родился, я, например, родился всего лишь четырехкилограммовым бутузом - слесарем сборщиком второго разряда и тоже работал на заводе, но почти вовремя взялся за ум и в конце-концов стал режиссером.

- Так ведь ты в институте учился.
- Ну, а как же, с третьего раза поступил и учился.
- Так еб тыть, откуда у меня бабки на институт? Тут хоть бы на жизнь хватило.
- Нет денег, займись самообразованием – это практически бесплатно, зато здорово мозги в порядок приводит.
- А че это за херня? Где им заниматься?

- Читай книжки. Книги развивают подвижность ума и многократно увеличивают словарный запас. Хотя бы начни и почувствуй от этого кайф. Обещаю – очень скоро ты втянешься и станешь совсем другим, человеком.
- С хера ли другим? От книжек?

- От них, мой друг, именно от них. Читать нужно каждый день, чтобы узнавать что-нибудь новое, о чем еще вчера и не подозревал. Я, например, когда-то изучил кое-какую музыкальную литературу, потом за пару лет изрядно замучил рояль и поди ж ты – выучился таки играть на фоно. Теперь, если пригодится (и, кстати, пригождалось не раз), могу на съемочной площадке показать, не очень расторопному пианисту, как играть тот или иной музон.

Или, например, я любому актеру сумею объяснить - как держать локти, как доворачивать кулачки, и куда должны смотреть носки его ног, чтобы зритель не заметил, что этот актер впервые в жизни надел боксерские перчатки, а действительно поверил, в то, что он серьезный боец.
И при этом я не заканчивал ни музыкальную школу и не состоял в школе олимпийского резерва и даже на режиссерском факультете меня ничему такому не учили, просто все время читал, тренировался и всегда приставал к умным людям с глупыми вопросами - это и есть самообразование.

Сейчас вот, перед сном читаю книгу о немецком пулемете MG-38, даже не знаю – зачем это мне, но чертовски занимательное чтиво, к тому же, я более чем уверен, что рано или поздно - это наверняка где-нибудь мне в жизни пригодится, бесполезных знаний не бывает, а если даже и не пригодится, то все равно я стану умнее на целый пулемет MG-38, тоже ведь не плохо, как думаешь?
- Какой, нахер пулемет!? Я же о жизни говорю! Если сидишь в жопе, как я, то никакие блядь книжки тебе не помогут!

- Почему не помогут? Ты ведь даже не пробовал. Вот ты, Вова, наверняка давно заслужил черный пояс и достиг предела совершенства в бухании пива в подъезде с друзьями и плевании на дальность, ну, так заканчивай это дело и уйди из большого спорта не побежденным, открой книгу и начни изучать что-нибудь еще, смотришь и жизнь твоя в корне изменится, расширятся горизонты и ты вдруг найдешь себе новую интересную работу.

- Да, че за нахуй!? Причем тут книги!? Это че, я приду на какую-то хорошую работу и скажу: «Я заебись как дохуя много книг прочитал, возьмите меня на работу?» Так что ли?!

Тут оператор Дима, не отрывая головы от камеры, вдруг ответил:
- Нет, Вова, не так, если бы ты действительно прочитал много книг, то никак не смог бы такого сказать.
- С хуя бы не смог?
…Адская дрель неожиданно заглохла и можно было идти снимать дальше…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p193862111.htm