-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Посрала?

Воскресенье, 22 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
У меня е*анутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пи*дить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194130313.htm


Метки:  

Моя Россия

Воскресенье, 22 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
- Папа, а это правда, что олимпийский огонь в космос отправили?
- Правда, сынок.
- А зачем его туда отправили?
По больничной палате прокатились смешки других родителей, но папа невозмутимо отвечал:
- Для любой страны принимать олимпийские игры это большая честь, вначале олимпийский огонь проходит по всей стране, чтоб любой житель смог увидеть символ этих древнейших игр, а потом он улетит в космос, чтоб подчеркнуть, как много для нашего государства значит эта олимпиада.
На маленьком экране старенького телевизора шла торжественная трансляция этого события и восемь пар детских глаз неотрывно следили за картинкой.

- Папа, а как ты думаешь, мы победим?
- Не знаю сынок, но в нашей стране очень много сильных спортсменов, которые будут изо всех сил стараться, чтобы выиграть.
- Пора ставить капельницы, - вошедшая медсестра в запачканном халате выключила телевизор и подошла к первой кроватке.
- Пааап, а олимпиада уже скоро будет?
- Скоро сынок, зимой.
- Но ведь она же будет на море, там же почти не бывает холодно и снега.
- Снег будут специально привозить с гор, а еще там построили много катков и закрытых стадионов, где специально будет поддерживаться нужная температура.

-Паап, а почему нельзя было сделать олимпиаду у нас, у нас же очень много снега и зимой холодно?
Ответить отцу не дала медсестра, которая подошла к их кровати.
- Ну-ка давай сюда свою ручку.
Мужчина посмотрел на ампулы и побледнел.
- Простите, но мне же вчера Игорь Валентинович обещал, что поменяет лекарство.
- Обещал, не обещал. Не привезли его, говорят, не будет теперь его, уж больно оно дорогое.
- Но как же так, он же обещал..
-Мужчина, Вы мне мешаете, врач будет завтра с ним и разговаривайте, а я делаю, что велено и скажите спасибо, что вообще есть что колоть.
С этими словами она воткнула в ручку мальчика иглу, наладила пакет с лекарством и покатила свою тележку к следующей кроватке.
Мальчик, который ничуть не испугался ставшей уже привычной процедуры, продолжал:
- Пап!
-Да, сынок,
- Скажи, а я к олимпиаде выздоровею ?

Папа сглотнул комок в горле :
- Конечно, сынок, конечно выздоровеешь.
- И мы будем по телику за наших хоккеистов болеть? Все вместе, с мамой?
- Да, наши ребята обязательно дойдут до финала, и мы купим много много чипсов, колы твоего любимого мороженого и будем все вместе за них болеть.
- И Россия победит, - мечтательно сказал мальчик уже полусонным голосом.
- Обязательно победит, а теперь засыпай сынок, нужно поспать.
Увидев, что глаза сына сомкнулись, мужчина выбежал в коридор и набрал номер врача.
- Ну а что Вы хотите, опять бюджет нам урезали, это лекарство убрали из бесплатного списка и заменили отечественным.
- Но ведь Вы же сами говорили, что его побочное действие может привести к..
-Ну голубчик, ну вы же знаете, мы врачи паникеры, мало ли что я говорил, все будет хорошо, организм у вашего сына, молодой, крепкий. Не волнуйтесь Вы так

-Что значит, не волнуйтесь?! Это мой сын, я не могу рисковать его здоровьем. Доктор, ну помогите нам, пожалуйста, ведь Вы же наверняка сможете что-нибудь придумать, я Вас очень прошу…
- Ну если Вы настаиваете, есть у меня один вариант, но сами понимаете: не бесплатно.
- Сколько?
- Двадцать тысяч за ампулу.
- Сколько? – упавшим голосом переспросил отец. - Но почему же так дорого, ведь лекарство нужно каждый день, у меня просто нет таких сумм…
- Ну голубчик, мое дело предложить, а Вы уж думайте, и учтите– это пока недорого, с начала месяца еще подорожает.
- Хорошо, доктор, я постараюсь найти , я займу…
- В общем мой телефон у Вас есть, всего хорошего.
Измученный отец упал в продавленное кресло больничного холла и немигающим взглядом у ставился в телевизор, где диктор новостей с радостным лицом рассказывала про олимпиаду:
«-Строительство объектов и инфраструктуры в Сочи к Олимпиаде-2014 обойдется в 195,3 миллиарда рублей. Из них 102 миллиарда рублей - это бюджетные средства, а 93 миллиарда - средства инвесторов.

«Может у Седова одолжить, он вроде машину продал,» – думал мужчина, теребя телефон.
- Людка, твою мать, - прервал его раздумья громкий крик. - Ты где там широебешься, на четвертом опять трубу прорвало, беги а то затопит все на хрен!
"- Целью всех затрат на олимпиаду в Сочи, является организация Олимпийских игр, которые направлены на развитие соревновательного духа участников и увлекательного просмотра болельщиков."
"Не, не даст он, знает собака, что отдавать нечем, блин, может кредит где-то взять, да долго это, времени нет, черт, может бабку уговорить икону продать…"

Тем же вечером в больничной палате маленький мальчик говорил своему соседу:
- А еще мы Барона рядом посадим и тетю Олю пригласим, и все все вместе будем за Россию болеть, папа сказал, что у нас очень сильная страна и все наши буду очень стараться.
- Так, отбой, - все та же неопрятная медсестра вошла в палату.
- Так, а это, что такое? - закричала она, подходя к мальчику, - Ты почему это опять ничего не съел?
- Простите пожалуйста, я днем уже говорил, что кушать совсем не хочу и тошнит меня очень сильно.
- Опять твои фокусы, все завтра врачу расскажу, вот он тебе уколов-то добавит. Все, всем спать, - проворчала она и выключила свет.
«Барон небось уже вырос, как же он обрадуется когда я вернусь, эх, скорей бы домой и скорее бы зима,» - думал мальчик засыпая. «Буду много много на катке тренироваться и тоже стану сильным хоккеистом, чтоб за Россию играть.»
И он заснул, представляя себя на пьедестале почета с золотой медалью, но на следующее утро уже не проснулся.

© redwriter

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194124989.htm


Метки:  

Когда мужчина живёт один

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать в наиболее маскулиной позе.

2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.

3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.

4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.

5. Мужик не сидит на диете. Мужик - сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.

6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе.

7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа на готове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез"

8. Можно смотреть порно. Со звуком.

9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть.

10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией.

11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой.

12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку - пора стричь.

13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами.

14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл.

16. Компьютер не ломается. Никогда.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером.

18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус.

19. Писает в раковину. Не терзаясь.

20. Об ужине вспоминает перед сном.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей.

24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё.

25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций.

26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Он не проводит эпиляцию.

28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает.

30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194115433.htm


Метки:  

Сын за отца

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
Открытое письмо об эвтаназии, которое опубликовал в своем блоге карикатурист Скотт Адамс, автор комиксов про Дилберта.

Я надеюсь, что мой отец скоро умрет.

И пока я этого жду, мне хочется, чтобы кто-то из вас тоже умер мучительной смертью.

Я совершенно серьезно.

Моему отцу 86 лет, и он близок к тому, чтобы, черт возьми, выспаться как следует (его слова). Разум его на 98% угас, и ему остались часы — а может, месяцы — омерзительного существования в больничной койке. Не буду утомлять вас подробностями, но больше всего это похоже на ад на Земле.

Если бы отец был кошкой, мы бы усыпили его сто лет назад. И потом ни разу не оглянулись, чтобы подумать «слишком рано».

Потому что это не рано, а слишком поздно. Каждый месяц $8000 из его небольших накоплений уходят на оплату непрерывных страданий. Трудно себе представить более бездарную трату денег.

Я хотел бы что-нибудь сделать, чтобы положить конец его страданиям и позволить ему умереть достойно. Но правительство уверяет, что я не могу принять этого решения. И доктора не могут. Иными словами, правительство пытает моего отца — до смерти.

Вообще, я патриот. Люблю свою страну. Но правительство? Мы с ним только что расстались. И позвольте мне сказать следующее как можно яснее.

Если вы политик, который хоть раз голосовал против легализации эвтаназии или собирается проголосовать в дальнейшем, я вас ненавижу. Я хочу, чтобы вы умерли долгой, мучительной смертью. Я с радостью убил бы вас своими руками и смотрел, как вы истекаете кровью, — но не сделаю этого, потому что боюсь последствий. В любом случае, это доставило бы мне наслаждение, потому что вы, ублюдки, несете ответственность за страдания моего отца. Это личные счеты.

Я знаю, что у многих моих сограждан есть оправданные опасения касательно эвтаназии. Можно представить себе алчных наследников, ускоряющих смерть своей бабушки, чтобы получить наследство. Это был бы хороший аргумент, если бы эвтаназия не существовала уже успешно в других странах. И если бы хорошие в принципе вещи — вроде полиции или больниц — никогда не порождали собственных проблем.

Я ничего не имею против обычных людей, которые противостоят эвтаназии из моральных или практических соображений. Но если когда-нибудь вы действовали, исходя из этих соображений — например голосовали, — я желаю вам долгой, мучительной смерти. Вы и правительство — сообщники, вместе пытающие моего отца. Может быть, однажды вы будете пытать и меня.

Через несколько лет я, может, и успокоюсь, но сейчас мне трудно контролировать эмоции. Если бы я мог нажать волшебную кнопку, которая отправит каждого политика, выступающего против эвтаназии, в водоворот мучительной смерти, я бы нажал ее. И не чувствовал бы вины. Иногда приходится убивать злодеев, чтобы мир стал лучше. Мы занимаемся этим, когда ведем оборонительные войны, полиция делает это каждый день. Всего лишь еще одна подобная ситуация.

Мне не хочется, чтобы кто-нибудь принял эту запись за сатиру или преувеличение. Поэтому я повторю. Если вы сделали что-нибудь, или планируете сделать, для того, чтобы эвтаназия оставалась под запретом, вы — один из тех, кто сейчас пытает моего отца, а когда-нибудь, возможно, примется за меня. Я хочу, чтобы вы умерли мучительной смертью, и поскорее. И готов повторить это вам в лицо.

Заметка правительству

Я продолжу платить налоги и делать все, что требуется, чтобы не попасть в тюрьму, но не просите меня ни о чем больше. Между нами все кончено.

Апдейт

Мой отец умер через несколько часов после того, как я написал этот текст.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194110395.htm


Метки:  

Ровесники

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
Возникало тут у меня настроение одно, благодаря которому я взял, да и навестил изрядную долю своих одноклассников-однокурсников. Нет, не в живую конечно. Живьём — это чересчур изысканное для меня развлечение и оголтелый альтруизм к тому же. Ограничился сугубо виртуальным походом. Благо — все везде давно зарегистрированы под настоящими именами и указывают честно, где они учились и по какому адресу их, если что, можно найти, убить и съесть. Да и вообще я особо никого не собирался рассматривать, просто зашёл к одному, а там блять — вся кодла в полном составе, ну и понеслось.

Зрелище, прямо скажу — не особо эстетичное вышло, а местами — так и вовсе крайне удручающее.
Начнём с внешности. Я отказываюсь понимать, как люди в 33 года выглядят на хорошие, полновесные 60. И дело даже не в висящих до колен животах, обширных румяных лысинах и внезапных пшеничных усах, проклюнувшихся как у мальчиков, так и у девочек. И даже не в одежде, хотя одежда — это особое измерение ада. Не знаю я в чём там дело.

Про одежду всё же подробнее чуть-чуть. Все блять в дублёнках каких-то, в платьях бархатных, в галстуках блестящих, девяносто седьмой год у людей в самом разгаре, всё солидно, по дорогому. По богатому. Я сам конечно не ахуеть какой модник, но даже меня, если ночью распинать коваными эс-эсовскими сапогами и на ломаном русском спросить, чего никогда нельзя делать, - я без запинки отвечу, что нельзя носить джинсы с пиджаком и водолазкой, лаковые востроносые туфли, кашне, леопардовое, меховое ну и ещё так, по мелочам кое чего.

А тут как раз всё совсем иначе. И вроде не совсем в сёлах граждане проживают. Иные — так и вовсе — в этих ваших столицах (даже в северных и культурных) но однако же вот — в дублёнках и костюмах с искрой.
Просто какие-то скверные старики и я не могу понять как они были когда-то моими ровесниками. Я подхожу к зеркалу и даже прошу жену посмотреть — нет ли у меня предвзятого восприятия. Нет.

Все поголовно стали верующими. Абсолютно все. На праздники там на свои религиозные — шлют массово друг-дружке фотокарточки различных Иисусов, равно как и иных богов(коих у них в превеликом изобилии) а так же — картины куриных яиц противоестественных цветов. У каждого в фотоальбоме — неизменно есть некоторое количество фотокарточек, где стоят всей семьёй, в драповых пиджаках, в платках и ещё в чём-то, посконно-домотканом, держат на руках ревущего ребёнка и горсть свечей, половина из которых не горит, и подпись — пасха 2011.

Все — как один патриоты. Российские флажки там, олимпийская символика и в качестве особого шика — фото в этом, красно-белом жутком костюмчике с растительным орнаментом. Девятое мая — отдельный фетиш, равно как и все остальные праздники. На каждый своя открытка, некий гибрид советской наглядной агитации с китайской позолотой. Рассылают и постят на стены в великом множестве.
Все играют в какую-то чудовищную хуету, встроенную в ресурс. Про какую-то там ферму. Или ещё какой там аквариум с зубастыми блядями. Призывают друг-друга на помощь и как-то там вообще социально контактируют в этих блядоиграх. Такой ад...

Все, исключительно все — жалостливые. У каждого пара-тройка перепостов «помогите собрать денег маленькому Ване. А то он без денег умирает, потому что у него от рождения нету ножек, а без ножек же пиздец-пиздец нименучий».
У всех куча неопрятных, водянистых детей.
У всех прогрессирующий алкоголизм.
У всех

Не сгнило и не разложилось из всех просмотренных от силы два человека. Даже полтора, если быть совсем уж точным.
Нет, это конечно всё исключительно моё оценочное суждение ёбаное, и скорее всего, все они — прекрасные люди, замечательные семьянины и дублёнки у них хорошие действительно и платья — дорогие. А вот я — как раз таки урод и уёбок. Да точно так, хуле уж сомневаться. По другому и быть не может. Наговариваю тут на людей, блять.
Но всё равно как-то пиздец. Ну его нахуй такие ретроспективы. Больше не стану смотреть никого.
Доклад окончен.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194107898.htm


Метки:  

10 причин выйти замуж за строителя

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
10. Строитель здоров, силен и физически развит. Он целый день скачет по стройкам, таскает тяжести и материт таджиков, а потом приползает домой и плотно ужинает. На первый взгляд не самый лучший образ жизни, но на самом деле для городского жителя такая работа - единственный способ поддержать себя в форме. Строителю не нужно изображать бурную деятельность, что утомляет порой гораздо больше, чем реальная работа. Строителю не нужно копить в себе стресс - если какое-то хуйло, блядь, налажало, он тут же ему об этом и скажет! Строитель тратит массу эмоций и энергии, проводит много времени на свежем воздухе, ему нет нужды соблюдать унизительную для мужчины диету и заниматься спортом для чего-то, кроме удовольствия.

9. У строителя прямые руки. Ему хватит и знаний, и умений починить розетку, табуретку, дверь. Если случится ремонт - строитель никому его не доверит, и будьте уверены, все углы будут прямыми, полы горизонтальными, а стены - ровными. Кроме того, он точно знает, где и какие достать материалы. Ему может не хватать фантазии для оригинальных дизайнерских решений, но ее хватит, чтобы сообразить, как претворить их в жизнь. В доме строителя краны не текут, проводка не горит, а двери не скрипят.

8. У строителя практичный склад ума. Он технарь, он думает не только о том, чтобы было красиво или "бохато", но и о том, как этим пользоваться. Этот склад ума применим буквально для всего на свете, вплоть до выбора нового платья ("Как ты его застегивать сама будешь, дура?"; "Куда такой подол, в метро эскалатором зажует!"), не говоря уже о покупке бытовой техники и мебели. И чаще всего он будет прав.

7. В голове строителя нет глупых мыслей. У него просто нет времени думать о Путине, тщетности бытия и инопланетянах. Если спросить, у него на все найдется ответ и свое мнение, но в свободное время он скорее найдет применение рукам, чем измышлениям. Строитель уверен в себе и не подвержен приступам депрессий, тревоги и размышлений на тему "Зачем я живу?".

6. Строитель хорошо зарабатывает. Рабочие специальности давно обогнали некогда престижных адвокатов и экономистов. Ты чего-то стоишь, если ты что-то производишь. В строительство вкладываются огромные деньги, и будьте уверены, никто не помешает людям, несущим на себе огромную ответственность, откусить свой кусок. Они его заслужили.

5. Строители - няшки! Они обожают детей, животных и хорошеньких женщин, и не стесняются это демонстрировать. Им не стыдно выгуливать чихуахуа, смотреть мелодрамы и играть с дочкой в конкурс красоты. Комплексы им не мешают, им просто не приходит в голову, что подобные занятия делают их "менее мужчинами". Кто же более мужчина, чем тот, кто все будни пахал на объекте по колено в грязи, потому что сроки поджимают, работу сдавать надо, а гастарбартейры не положили плитку, потому что разжились где-то бутылкой водки?

4. Стройка - это круто. Процесс труден, долог и дорог, но тем более долгосрочен и впечатляющ. Только представьте, что вы наблюдаете закат с крыши дома, который построили. Дети знают, что эту станцию метро построил их папа, и расскажут об этом внукам, когда вырастут. Конечно, в постройке принимает участие огромное количество людей, но так здорово знать, что ты своими руками сделал вклад в эту огромную работу! Человек, который построил хотя бы один дом, никогда не будет чувствовать себя бесполезным или ничтожным.

3. Строитель нигде не пропадет. Стройки были и будут всегда. Несмотря на то, что в кризис строительство страдает первым, это очень надежная профессия. Вряд ли хороший специалист в этой области когда-нибудь окажется на задворках рынка труда. А если наступит зомби-апокалипсис, строитель соорудит надежное укрытие.

2. Строитель привык оперативно решать проблемы и в критической ситуации не станет долго размышлять. С ним не страшно идти по улице вечером. Он быстро возьмет себя в руки в случае катастрофы - к катастрофе он морально готов всегда, стройка - дело нешуточное. Он не только не станет паниковать, но и сообразит, что делать.

1. Если вы не выйдете замуж за строителя, он женится на ком-нибудь еще. Разве можно это допустить?!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194102743.htm


Метки:  

Как я в первый раз умер

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
Раньше, в бурной молодости, я очень любил выпить. По этой причине от меня ушла жена. Короче, я жил вдвоем с глуховатой пожилой матерью в трехкомнатной квартире. Да, зовут меня Виктор. Хоть и неудобно расписывать такое некрасивое событие, но в тридцать лет с каждым может случиться.

Однажды после работы я сильно назюзюкался с друзьями. Домой пришел на автопилоте. Мать смотрела в гостиной телевизор. Звук на всю катушку. Я тихо прокрался в свою комнату, поднял диванное сидение, чтобы достать постельные принадлежности… Но тут последние силы меня покинули – я упал кулем в диванные недра, а сидение надо мной опустилось. Роста я среднего, короче, прекрасно уместился в диванной коробке и крепко заснул.

Мама, посмотрев кино по телику, заглянула в мою комнату. Никого. Решила, что ее Витя где-то загулял. Она закрыла на замок входную дверь и легла на кровати в спальне. В квартире воцарилась мертвая тишина.
В два часа ночи я проснулся от страшной жажды. Голова раскалывалась, все тело болело, ногу свела судорога и хотелось в туалет. Я открыл глаза – темно. «Где я? – спросил я сам у себя. – Надо срочно опохмелиться, или сдохну!»
Я оперся руками о твердое ложе и попытался сесть. Бах! – ударился лбом о фанеру. «Что за черт?!»
Я обследовал треморными ладонями окружающее пространство. Сверху крышка, по бокам – доски… «Господи! Да я в гробу! – Мои глаза полезли из орбит от ужаса. – Где-то нажрался, отрубился, и меня по ошибке похоронили живьем!..»

- Нет! Выпустите меня!! Я живой!!! – Я заорал в панике и принялся колотить конечностями в верх ящика… Однако тугая на ухо мама ничего не услышала. Ее безмятежный сон мог нарушить только орудийный салют, произведенный прямо в спальне.
Обессилев, я горько заплакал в своем «гробу». «Какой страшный конец! – причитал я. – Закопали живьем в тридцать лет!»
Однако, наревевшись, я все-таки взял себя в руки. «Так, может еще не все потеряно? – В мне шевельнулась слабая надежда. – Сам Сашкин гробешник забивал. Крышку чуть гвоздями прихватил и все… И земля, может, рыхлая – закапывают-то пьяные лентяи абы как, сильно не трамбуют… Ведь если сам не вылезу – амба! Кранты на хрен!!!»

Я собрал в кучу последние силы, напрягся, уперся ногами и руками в «крышку» и надавил по-штангистски!.. Тяжелое сидение дивана приподнялось… Я ринулся в светлую щель, как пробка из шампанского!..
Больно ободрав спину, я вывалился из деревянного заключения на паркетный пол.
- А-А-А!!! - Совершенно дикий, душераздирающий крик вырвался из моей травмированной водкой груди.
- Спасите!! Спасите меня!!! Я не умер! Я живой!!!
Мозги лихорадочно сканировали окружающее мутное НЕЧТО. Никакого грязного грунта рядом не ощутилось. Я почему-то врубился: это же морг…

Вой раненого медведя, сравнимый по децибелам с атомным взрывом, разбудил не только мать, но и соседей…
Заполошная мать прибежала на зов, включила свет.
- Витечка, что с тобой?!
Она была в моем поле зрения в тумане. Но я перестал кататься по полу, уставился на родительницу стеклянным безумным взором… Налетела откуда ни возьмись тошнота, противно замутило. Я, отгоняя руками всю эту гадость, подумал, что встретился с мамой в солнечном раю!..
- Ты тоже умерла? – Я спросил с надрывом и снова заплакал.

Ну, мать, конечно, бросилась к своему чаду, стала гладить меня по голове, крепко прижала к себе, как в детстве, и часто заверещала, утешая:
- Никто не умер, сыночек! Все мы живы! Это тебе плохой сон приснился. Ну погляди, это же твоя комната. Узнаешь?
Потихоньку ко мне вернулось самообладание. Я подполз к тюремному дивану, ощупал его и наконец-то «прозрел» - сообразил, в каком «гробу» ночевал…
Ну, выпил я, конечно, двести грамм с лимоном. И поклялся завязать… С тех пор прошло много лет. После того ночного кошмара не пью. Ну, пиво иногда позволяю с корешами. Счастливая жена вернулась, родила наследника. В общем, жизнь наладилась…

via my-first-time

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194092796.htm


Метки:  

Исповедь американского солдата

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.

Дальше по сценарию звучит гимн!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194086568.htm


Метки:  

Об антитабачном терроре

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
Обычная статья в защиту курильщиков представляет собой унылое зрелище. Начав с тысячи извинений, автор переходит к основной части: «Табак — это, конечно, зло, но бороться с ним нужно иными способами». У меня позиция иная. Табак — не зло, а всего лишь растение. Врачам мы платим деньги, чтобы они боролись с болезнями, а не с растениями. Чиновники государственной и международной медицины в своей общественной полезности сильно уступают охранникам привокзальных туалетов.

Дурная европейская мода на государство-няньку (nanny state) пробралась в наши широты. Стоило государству наконец перестать лезть к людям в постель — оно тут же залезло прямиком в легкие, выйдя далеко за пределы заявленной защиты прав некурящих. А у России, как всегда, путь особый — здесь государство залезло в легкие, не вылезая из постели.


Откуда взялось государство-нянька? В идеале все эти министерства и комитеты с комиссиями призваны заниматься оптовой поставкой общественных благ. Но откуда же им знать, в каких именно благах мы нуждаемся? На первых порах демократические институты справлялись с организацией обратной связи.
Однако чем крупнее и сложнее становится государственный аппарат, тем сложнее ему слышать голос своих работодателей. Особенно это касается всяких международных организаций с невнятной юрисдикцией вроде Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), обладающей бюджетом в несколько триллионов долларов.

В такой ситуации происходит искажение стимулов — реальные общественные запросы неизбежно начинают подменяться бюрократической отчетностью, основанной на сухой статистике. А чем хороша статистика? Тем, что с ней можно мухлевать. Сайт Всемирной организации здравоохранения с ходу шокирует ужасными цифрами — 6 млн людей ежегодно умирает от курения! Ну как же тут не дать ВОЗ еще пару зеленых триллионов на борьбу с «табачной эпидемией»? Для получения таких данных потребовалось бы обследовать каждого умершего, исключить влияние среды, наследственность и кучу других факторов, а потом уже думать о том, какую роль тут сыграл табак. Но все проще: берем все заболевания, для которых курение признано одним из (!) факторов риска, и оптом записываем умерших от них курильщиков в жертвы табака. Так, путем подмены фактора риска и причины, фабрикуется шокирующая статистика. Непонятно только, почему курильщиков, погибших в автокатастрофах, еще не вносят в этот список. Впрочем, не удивлюсь, если вносят.

Для борьбы с настоящими эпидемиями нужно финансировать научные исследования, закупать лекарства, организовывать их доставку и применение квалифицированным персоналом. То ли дело борьба с «эпидемией табачной» — достаточно обклеивать сигаретные пачки устрашающими картинками, спонсировать глупости вроде Всемирного дня без курения и лоббировать государственные запреты. Потом можно отчитываться о миллионах спасенных жизней и требовать увеличения финансирования. А ведь даже пресловутые легкие курильщика являются подделкой.

Иллюзия экспертизы
Главный аргумент в пользу государства-няньки — экспертам виднее. Экономисты знают, как правильно регулировать экономику, врачи примутся за образ жизни, а психологи определят список дозволенных развлечений («нужно ли запретить компьютерные игры за излишнюю жестокость?»). В общем, куда ни плюнь — попадешь в эксперта, реинкарнацию платоновского стража в XXI веке.

Однако на практике внезапно выясняется, что благородные специалисты, призванные трудиться во имя общественных интересов, готовы отрабатывать заказы лоббистских групп за скромную плату. Вдобавок их мудрые решения порой приводят к неожиданным результатам. Так, меры, направленные на защиту редких видов животных, привели к массовой вырубке лесов (собственники боялись, как бы эти виды у них не поселились), налоги на мусор привели к образованию нелегальных помоек, а законодательная защита работников-инвалидов вылилась в страх работодателей перед наймом таковых.

Несмотря на то что научный метод сформировал цивилизацию, на бытовом уровне многие люди остаются дикарями, верящими в невидимые силы и слепо преклоняющимися перед авторитетами. К примеру, отнюдь не все видели микроорганизмы своими глазами. При этом верят в их существование, как верили средневековые схоласты, обсуждая вопрос «Сколько ангелов умещается на кончике иглы?». Вера формирует поведение (мыть руки, избегать контактов с больными, принимать антибиотики). Чем это принципиально отличается от крестного знамения, святой воды и экзорцизма? Чем авторитет врача отличается от авторитета священника? Тем, что научные факты поддаются проверке. Но чтобы проверить все накопленное веками знание, не хватит и целой жизни.

В эту брешь непроверенных фактов и лезет всякая пакость. Влезает какой-нибудь «Арбидол» и даже целая гомеопатия. А дипломированные эксперты нередко сами оказываются носителями опасных предрассудков. Показательным кейсом, разрушающим веру в силу экспертизы, является история врача Игнаца Земмельвайса, работавшего в венской больнице в середине XIX века, где от сепсиса умирала примерно каждая шестая роженица. Земмельвайс не удовлетворился объяснениями характерными для его века («вид врача-мужчины смущает женскую добродетель»), но обратил внимание, что многие врачи идут принимать роды прямиком из морга, протерев ладони носовым платком. После того как он ввел принудительное мытье рук раствором хлорки, смертность резко понизилась. Самое показательное в этой истории — реакция медицинского сообщества. Земмельвайса затравили, и он окончил свои дни в дурдоме.

Еще интереснее, что с тех времен мыть руки перед осмотром пациентов научилась целая половина врачей. Это в дисциплинированной Европе. Страшно представить результаты такой проверки, будь она проведена в обычной московской больнице, экстерьер которой не изменился со времен первой немецкой бомбежки в 1941 году. Смертность от врачебных ошибок в США насчитывает почти 200 000 в год — в шесть раз больше, чем от ДТП (а сколько, говорите, умирает от курения?).

В России смертность оценивается в 50 000 год (дело, видимо, в низкой доступности медицины и круговой поруке — врачам-убийцам удается добраться не до всех и они легко уходят от ответственности). Синоним подлинного прогресса — вовсе не «экспертократия», а автоматизация, снижение роли человеческого фактора. Уверен, что смертность снизится до мизера в те благословенные времена, когда ставить диагнозы будут роботы.

А пока роботов-врачей не существует, мне представляется преждевременным вручать власть казнить и миловать целые отрасли экономики представителям индустрии, по-стахановски выдающей сотни тысяч трупов в год.
В информационную эпоху никто не обязан рассматривать врача с позиции деревенской бедноты — как носителя эксклюзивной информации. Достаточно лишь протянуть руку и найти нужные медицинские данные (доктор Хаус от этого, конечно, предостерегал, но в больнице вам скорее встретится интерн Лобанов). Это не равнозначно призыву к самолечению. Базовые представления об устройстве автомобиля не сделают из вас автомеханика, но могут помочь, когда вас захотят облапошить в автосервисе.

Возвращаясь к злополучному курению, можно обнаружить, что никотин помогает сохранять память и страхует от болезни Альцгеймера (справедливости ради отмечу, что никотин содержится во многих продуктах). А вот поиски доказательств общеизвестной опасности пассивного курения могут навести на исследование, основанное на 40-летних наблюдениях, и утверждающее, что пассивное курение не сопряжено с каким бы то ни было существенным риском. Об этом не расскажут в социальной рекламе и не напишут на пачке сигарет. Потому что кто-то уже решил за вас, какая информация вам нужна. Почему решил именно так? Видимо, потому что болезнь Альцгеймера не является проблемой №1 в медицинской отчетности — ею являются сердечно-сосудистые заболевания. Весь мир не обеспечишь доступной медициной и здоровой пищей, зато табак — очень удобный объект для показательной порки. И ради такой благой цели можно обобщить, округлить, умолчать, соврать.

Но вдруг вы решите иначе расставить приоритеты? Что если перспектива слюнявой старости в памперсах вас пугает больше, чем возможная ишемическая болезнь сердца? В идеале можно пройти исследование у компании вроде 23andme, узнать свои генетические риски и принять собственное, индивидуальное решение. Сейчас вообще в моде индивидуальность. Поговаривают даже, что производство скоро переместится на индивидуальные 3D-принтеры. Однако государство-нянька продолжает мерить всех одним аршином и втюхивать ложь во спасение, считая нас неспособными принять самостоятельное решение.

Такой подход ничем не отличается от средневековых догм. Неважно, одеты догматики в сутаны или в белые халаты. Страшной болезнью XVI века стал привезенный из Нового Света сифилис — протестанты объявили его божьей карой за распущенность христиан. В XX веке ВИЧ объявили божьей карой за грех гомосексуализма. Рак, единственная причина которого заключена в способности нашей ДНК к мутации, постигла та же участь. Для одних рак — наказание природы за грех создания двигателя внутреннего сгорания, для других — кара за грех табакокурения (фактор риска — наравне с солнечными лучами и любыми химикатами). Но пропаганда средневековой сексуальной этики ничуть не помогает бороться со СПИДом — с раком и табаком та же история. Государственные конторы, занимающиеся террором в отношении производителей и потребителей табака, не так уж отличаются от охотников на ведьм или полиции нравов. И оправдания, что характерно, те же — забота об общественном благе и подрастающем поколении.

Настоящее лобби
Наверняка внимательный читатель уже разоблачил во мне агента мирового табачного лобби, оплаченного кровавыми деньгами малолетних жертв курения.
Я был бы не прочь побыть таким агентом, если бы это лобби существовало
в реальности. Иначе чем объяснить его бездействие? Почему оно не проводит контркампаний, вбухивая миллиарды долларов? Представьте только: «Сигарета — ваш маленький спаситель от маразма!» — на всех билбордах страны...


Из теории экономики нам известно, что в разных отраслях существуют разные входные барьеры. Чем дороже стоит вход на рынок, тем дальше отрасль от условий совершенной конкуренции и тем выше шанс установления олигополии или монополии. В нормальных условиях производство сигарет — дело не слишком хлопотное. Но стоит ввести ограничения… О чудо — отрасль стала олигополией! Платить и каяться за каждую произведенную сигарету могут позволить себе лишь крупнейшие компании, имеющие высокую экономию от масштаба. Новый игрок не может сообщить о своем товаре, ведь реклама находится под запретом (при этом старые бренды и так известны всем). Не разгуляешься даже с упаковкой — изволь прикрепить фото поддельных легких размером в полпачки. Остается только трястись, как бы надзирающие стервятники не сочли выбранные цвета «привлекательными для подростков».

С установлением олигополии картельный сговор становится реальным.
Если ветераны индустрии сговорятся делать свои сигареты на 90% из опилок,
не найдется рыночных механизмов, способных им помешать. При этом государство само установит минимальные высокие цены на «вредный продукт».

Более того, запреты позволяют побороть даже тех конкурентов, которых не ждали. По улицам городов уже ездят электромобили. На фоне этого оживающего футуризма горящая палочка в зубах кажется аксессуаром в стиле ретро. И вот хитрые китайцы выкинули на рынок дешевые электронные сигареты, которые по всем параметрам превосходят обычные. И что же? Именно они стали следующей целью антитабачного фронта, даром что не содержат вредных продуктов горения и никак не мешают окружающим.
В России же электронные сигареты изначально попали под ограничение наравне с обычными.

Выгоду от запрета курения можно обнаружить в самых неожиданных местах.
Так, например, авиакомпании смогли сэкономить на вентиляции, после того как курение на борту было запрещено (пассажиры при этом проиграли, ведь плохая вентиляция облегчает жизнь вирусов и микробов).

В общем, если какое-то лобби и существует, то скорее это лобби антитабачное. Причем главный его аргумент вовсе не забота о здоровье, а банальная жадность. Звучит он так: «Почему я должен оплачивать своими налогами лечение курильщиков?» (Вообще-то они оплачивают его сами — табачным акцизом.)

С тем же успехом можно спросить: почему кто-то должен оплачивать лечение обжор, которые не дружат со спортом, или, наоборот, любителей экстремальных развлечений? Даже если заставить всех вести одинаково здоровый образ жизни (вот уж будет дистопия), останется разница в наследственных рисках. Частная медицина, независимая от государственных денег, могла бы похоронить подобные вопросы, равно как и охоту на ведьм ради липовой отчетности.

Но в наш просвещенный, социально ориентированный век такие предложения звучат совершенно аморально. Совсем другое дело — растрата общественных средств на дни борьбы с курением и бравурные отчеты о спасенных миллиардах. Это высокоморально, гуманно, модно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194082790.htm


Метки:  

7 факторов мужской привлекательности

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
Когда-то давно, в восьмом классе, вам нравилась девочка. С тех пор мало что изменилось — прекрасные представительницы противоположного пола хоть и не плюют вам в пенал, но иронически хмыкают и отходят подальше при ваших неловких попытках познакомиться. Не спешите догонять их с криками «Я прошел ГТА за сутки, люби меня!». Обратитесь к новейшим научным исследованиям, которые помогут вам увеличить собственную привлекательность без регистрации и СМС.

Исследователи утверждают, что качественная небритость — залог успеха у женщин. Психологи из университета Южного Уэльса провели эксперимент, в ходе которого показывали почти четыремстам участницам фотографии мужчин с растительностью разной длины на лице. Как выяснилось, наиболее привлекательной выглядит равномерная десятидневная щетина, и уже потом идут гладковыбритые и бородатые лица. Однако имейте в виду, что любая длина меньше десятидневной выглядит как раз самой непривлекательной за счет визуальной неравномерности волосяного покрова. Сложно выглядеть мачо, когда у вас на лице — клочковатая лужайка.


Эволюционные психологи логично замечают, что улыбчивым мужчинам проще найти пару для долгосрочных отношений — подсознательно женщина будет выбирать парня, которого воспримет как партнера, готового заботиться о ней и ребенке. Если вы поскорее хотите жениться, при знакомстве придется постоянно мимически подтверждать, что вы — «хороший парень». Противоположное верно для секса на одну ночь — короткие интрижки женщины охотнее заводят с теми, кто не выглядит слишком радостным. Потренируйтесь перед зеркалом делать задумчивое, гордое или немного капризное лицо. Однако не стоит выглядеть и слишком несчастным: миф о «сексе из жалости» — все еще миф.

Как ни странно, каблуки — лучшие друзья не только женщин, но и мужчин. Полтора-два сантиметра, которые могут прибавить вам удачные лоферы — это плюс полтора-два сантиметра к шансам образовать пару, так что выкиньте кеды или хотя бы не носите их на свидания. Женщины предпочитают вступать в отношения с мужчинами, которые выше их, наглядным доказательством этого для антропологов всего мира служит неуклонное увеличение человеческого роста — коротышки выбраковываются самой природой.

А если даже лоферы вам не помогли, не пытайтесь подцепить двухметровую фотомодель у барной стойки. Сосредоточьтесь на тех самках, которые ниже вас хотя бы на пять-десять сантиметров — среди них вы скорее встретите благосклонность. И не сутультесь!

Путь к сердцу женщины легко проторить обладателям квадратной, «североамериканской» челюсти. Высокий уровень тестостерона, ответственный за появление мужественных черт лица в период полового созревания, не только свидетельствует о вашей фертильности, но и, по некоторым данным, влияет на формирование устойчивой иммунной системы, что делает вас более привлекательным партнером с точки зрения генетики. Однако не расстраивайтесь, если ваш жевательный аппарат далек от стандартов героев американских боевиков. Гипертрофию челюстно-лицевых мышц и изменение конфигурации лица может вызвать длительное жевание жевательной резинки. Если вы не привыкли с детства закидываться «Орбитом», поможет цирюльник. Правильная форма бороды может сделать лицо более «квадратным», но не пытайтесь сделать это вручную, особенно поначалу. Дело своего «омужествления», как и многие другие вопросы, лучше доверьте профессионалам — ступайте в барбер-шоп.

Исследование за исследованием, психологи постоянно подтверждают, что наиболее привлекательным для женщин является мужская фигура «Вэ галочкой», с широкими плечами и узкой талией. V-образный силуэт фигуры должен соответствовать математическому идеалу пропорций — отношение талии к бедрам в пределах 0,9-1,0 и отношение грудь-талия примерно 1,33. Однако, если вы и без мерной рулетки знаете, что до символа вендетты вам далеко, попытайтесь хотя бы приблизиться к нему с помощью правильно подобранной и хорошо сидящей на вас одежды. Хорошо сшитый широкоплечий и приталенный пиджак, кофты и футболки с V-образным вырезом помогут скорректировать пропорции корпуса.

Совместное исследование новозеландских и калифорнийских социологов показало, что женщины крайне придирчивы даже к той растительности, которая не находится на вашем лице. Демонстрация фотографий мужчин с варьирующим оволосением торса выявила вполне очевидную закономерность дамских предпочтений — чем меньше волос, тем лучше. Рейтинг привлекательности снижался с повышением «мохнатости» груди и живота. Поэтому, если собираетесь раздеваться, сначала изучите предложения на рынке депиляции. И постарайтесь сделать это хотя бы за пару дней до большой даты, иначе покраснение кожи не позволит вам извлечь выгоду из следования букве науки.

Да, запишитесь в тренажерный зал. Запишитесь. В тренажерный зал. Прямо сейчас. Этот очевидный совет почему-то игнорируется подавляющим большинством парней, которые считают что женщины должны любить их за богатый внутренний мир и прокачанного персонажа в «Доте». Конкурентные преимущества в жестоком современном мире — это деньги, внешность и умение чинить вещи. В противном случае вы для девушки не нужнее вибратора, а нервов и времени отнимаете гораздо больше. Женщины любят мужчин, которые поддерживают форму, этот очевидный факт не нуждается в ссылках на многочисленные исследования. Да, вы никогда не будете выглядеть как Вин Дизель, но это вам и не нужно — участницы соответствующих испытаний предпочитают не перекачанных персонажей с обложки альманаха «Мистер Вселенная-1974», а фигуры, находящиеся в тонусе. Поэтому пойдите и запишитесь, наконец, в тренажерный зал.

via mtrpl.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194077997.htm


Метки:  

Секрет правильно приготовленного брака

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
В детстве я была крайне занятым ребенком. Чтобы унять жажду освоения окружающего пространства, мама постоянно меня пыталась приобщить к полезной деятельности. Музыкальная школа, кружок рисования, верховая езда, занятия археологией.

Она безвылазно находилась на работе, будучи начальником планово-экономического отдела огромного промышленного комплекса. Мне оставляли утром еды на день и покидали до глубокой ночи. Таким образом, я была предоставлена самой себе.

Да, времени на личную жизнь практически не оставалось. Может, оно и к лучшему.

Поэтому в восемнадцать лет я выходила замуж без практических знаний о жизни (как приготовить омлет сотней способов), но зато знала, кто такие скифы, умела играть гаммы и рисовала натюрморты с кубическими фигурами и фруктами. Да, и с лошадью я тоже умела управляться.

Муж был старше на пять лет, но, как и мама, постоянно отсутствовал на работе. А по возвращению ожидал, что его будут кормить и лелеять.

Первое мое столкновения с едой, как объектом приготовления, случилось через неделю после свадьбы. Три дня нам было не до еды, а потом он уехал в командировку.

Свекровь принесла курицу. Не живую, слава богу. И за это спасибо.

При моей попытке затолкать синюю тушку в холодильник она непреклонно сказала, что курочку надо готовить сразу, потому что она буквально вчера еще бегала.

Я смотрела на курицу, подавляя рвотные позывы, курица отвечала мне таким же мутным взглядом.

Не знаю, как насчет «вчера бегала». По мне, она была ровесницей сфинкса у египетских пирамид. Жилистые длинные ножки, худая шейка, свернутая набок и глаза, закаченные в предсмертной муке под гребешок. Блин… я люблю животных. Но не до такой степени.

Это сейчас куры лежат в пакетах, как хлорофилловый продукт, выращенный и расфасованный на неведомой плантации. Эти куры никогда не бегали и не квохтали. Они росли сразу так… кусочками. На одной грядке сотни ножек, на второй - крылышки, на третьей – грудки.

Но это бедное, умерщвленное неведомым садистом животное, было жалко. А свекровь стояла гранитным обелиском над душой, желая посмотреть, чем Эта Глупая Девчонка будет кормить Сокровище Всей Ее Жизни.

Я брезгливо отогнула крылышко и с тоской подумала, как буду пилить тушку.

Никаких вам микроволновок, комбайнов и электронасадок, блять. Только ножи, только хардкор.

По инструкции свекрови, царствие ей небесное, я опустила курицу в холодную воду, чтобы она вышла из анабиоза. Курица плавала в кастрюле синим айсбергом, а я представляла себе, как в этой кастрюле плавает свекровь. Кролем на спине.

Потом она (свекровь) смилостивилась и ушла смотреть телевизор, я вздохнула с облегчением и начала яростно кромсать куру тупыми ножами. Животное сопротивлялось и выскальзывало из рук, как резиновое. После того, как я порезала палец, я поняла, что курица меня сильней и с досады начала ее шлепать молоточком для отбивных. Делала это конспиративно, через полотенце, чтобы свекровь не запалила меня на горячем. Постепенно увлеклась и лупила по курице от души, в такт воплям Пугачевой, поющей в радио какую-то лабуду. Когда объект избиения накрыт полотенцем, совесть мучит значительно слабее.

После того, как Пугачева покончила с миллионом алых роз или с паромщиком… или я не помню уже, с кем точно, я раздрабаданила эту курицу в одну сплошную отбивную. В живых осталась только голова, продолжающая смотреть на меня скорбно и печально.

Я отпилила ей лапы, а потом услышала величественные шаги свекрови в длинном коридоре. Пришлось в панике запихивать курицу в приготовленную кастрюлю с водой и трамбовать ее там крышкой.

Голова упорно высовывалась из кастрюли – в шее оставались несломанные косточки, но я наконец ее запихнула куда-то в куриную задницу.

Когда свекровь вплыла на кухню, я чистила картошку. Типа, для супа.

- А где курочка? – поведя брежневскими бровями, спросила свекровь.

- Варится, - ответила я осторожно.

- Давно?

- Двадцать минут, - не моргнув глазом, соврала я.

Свекровь сунула нос в кастрюлю, царственно выдала указание бросить лаврушки за полчаса до окончания варки и – аллилуйя! - отправилась домой, к кастрированному коту, неполитым цветам и соскучившимся соседкам.

Я начала думать, сколько нужно варить животное, чтобы его можно было употребить в пищу. Выжить после всех моих зверств курица, конечно, не могла. Чтобы проверить мясо на мягкость, я периодически тыкала ее вилкой. Эта курица убила во мне всякую человечность.

Через три часа куриная голова, затолканная в тушкин зад, высунулась из кастрюли наружу и начала на меня смотреть взглядом распятого Христа. Выносить эту муку было выше моих сил, и я выключила плиту к такой-то маме.

В восемнадцать лет самым моим энергичным выражением было «гребаный Винни-Пух». Сейчас лексикон изрядно расширился, и я могу назвать недоваренную курицу гораздо более изысканно, но на тот момент я могла сказать только «сука ты, курица».

Приехавший вечером муж хотел жрать. На вопрос «а что у нас есть?» я мрачно ответила, что у нас есть вареная курица. Он обрадовался и полез в кастрюлю, из которой на него смотрела распухшим взором покойная кура.

Далее, каждый может додумать историю в меру своей испорченности.

1. Муж лег спать голодным.

2. Муж вытащил утопленницу, сделал ей искусственное дыхание *зачеркнуто*, разрезал ее на части и употребил по назначению, то бишь в пищу.

3. Подал на развод.

Сейчас я из курицы могу сделать не только персонаж для музея восковых фигур, но и нечто привлекательно в гастрономическом плане.

Но я хочу назад. В свои восемнадцать лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194067403.htm


Метки:  

Уникальные кадры

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
History Porn - такой термин, которым обозначают редкие исторические снимки, которые смотрят подолгу и с придыханием.


Лев Толстой рассказывает историю своим внукам, 1909


Наталья Гончарова — жена незабвенного А.С. Пушкина


Алан Милн и настоящие Кристофер Робин и тот самый медведь Пух


Марк Твен в лаборатории Николы Теслы, 1894


Советские солдаты у глобуса Гитлера, 1945


Сергей Есенин и Айседора Дункан


Похожий на Айболита Пришвин


4 гения: Шостакович, Мейерхольд, Маяковский, Родченко


Работница фабрики Van Nuys CA Норма Джин Бейкер, которая вскоре станет известна как Мерилин Монро


Жорж Шарль Дантес — убийца Александра Сергеевича Пушкина, 1860


Молодой Уинстон Черчилль


Алиса Лидделл — та самая "Алиса в стране чудес" Льюиса Кэрролла


Владимир Путин со школьными друзьями


Михаил Афанасьевич Булгаков


Игра света и тени. Уолт Дисней, 1939


Это Вилльярд Скотт и он первый Рональд МакДоналд


Первый человек Michelin


Знаменитые Бонни и Клайд


Единственная фотография участника Бородинского сражения. Павел Яковлевич Толстогузов в возрасте 117 лет, 1912


Софи Лорен в Кремлевском дворце, 1965


Император Николай II и принц греческий Николай веселятся.


Первый полет братьев Райт, которые придумали первый в мире самолёт, 1903

via adme.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194061168.htm


Метки:  

Я не уеду

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
Приходил ко мне сегодня дяденька-мастер. Плиту подключить. Разговорились с ним. Дяденька сам родом из Бурятии, какое-то село в трёхстах километрах от Улан-Удэ. Сам-то дяденька в Москве живёт-работает, а родня вся на малой родине. Рассказывает:
Мать вчера звонила. Волки корову задрали. Как жить дальше? Хорошо, что половину урожая картошки на муку обменяла. Денег-то живых там почти ни у кого нет. Самые богатые люди в селе - пенсионеры. И охотиться нельзя: у всех охотничьи билеты на перерегистрацию забрали. Надо денег заплатить: две тыщи рублей. А это ж огромные деньги, у кого ж они есть? Да и хрен бы с ней, с охотой. Но у нас там волки стаями ходят. Нападут - ногами отбивайся. С ружьём ходить нельзя: нет охотничьего билета, нет денег на перерегистрацию.
С племянницей говорил, ей 14 лет. Спрашиваю: в школу-то ходишь? Хожу, говорит. Но нас мало: 8 человек учеников на всю школу.

И это село на 500 дворов. Тыщи полторы людей. А в школу ходят восемь детишек. Кому эта школа нужна? Кому образование в селе нужно? Читать-писать родители сами детей учат.
Больница у нас одна на три села. Расстояние между сёлами: 30-40 километров. Она даже в войну работала, а сейчас закрылась. Ближайшая больница - в семидесяти километрах. Только толку от неё? У нас транспорт туда не ходит, а собственных машин почти ни у кого нет: они там и не нужны. Ездить некуда. Бабы дома рожают, роддомов нету, есть повитухи. А если не дай Бог аппендицит тебя скрутил - ну, извини, друг. Ничем помочь не можем. Хирургов на дому у нас нет, а в больницу тебя везти некому.

Я у матери спрашиваю: а вот если б к вам Путин с Медведевым приехали - что б вы им сказали? А мама смеётся: Сказали?! Да ничего бы не сказали. На одну ногу бы наступили, а за вторую дёрнули.
Сейчас там минус тридцать пять. Дети пешком ходят в школу. Школа, разумеется, не отапливается.
Хочешь побывать в двадцатых годах прошлого века? Приезжай к нам в гости. Будут тебе сюжеты для новых книжек. Я ведь серьёзно говорю.
И телефон мне свой оставил. Вдруг, говорит, надумаешь?

Я понимаю, что так у нас три четверти России живут. Но если об этом не думать - тебя это и не гложет. У тебя тут жемчуг какой-то мелковатый, и денег жалко на путёвку в Доминикану, а у кого-то только что волк под окнами корову задрал, и дрова закончились. И минус сорок на улице. У каждого свои проблемы.
История всегда идёт по спирали. В начале прошлого века люди в глубинке жили ровно так же. И верили в Ленина с его реформами. В коммунизм верили, и в то, что нужно потерпеть - а потом жить станет лучше, жить станет веселее.

Только вот сейчас у нас двадцать первый век. Нано-блядь-технологии. Олимпийский факел в космос запустили. Баб надувных придумали, всем миром коллективно решали: как же Путину назвать свою собаку?
А где-то там сейчас ещё один волк сожрал бабку, которая в туалет из дома вышла в недобрый час. И кто-то умер от перитонита, потому что больницы нет, врачей нет, и денег на лекарства тоже нет и не было уже давно. И какой-нибудь первоклассник сегодня попой к стулу примёрз в школе, пока выводил карандашом "Мама мыла раму".

Это агония. Это судороги и пена изо рта. Пристрелите уже кто-нибудь Россию, как загнанную лошадь. Гордо сдохнуть уже не получится: мы и так сто раз уже обосрались. А возрождать что-либо уже поздно: пока мы сидели на жопах и ждали светлого будущего - мы проебали всё, что у нас было.

Я никуда отсюда не уеду, тут могилы моих дедов. Буду живой клеткой этого полутрупа до тех пор, пока он дышит. Но как же не хочется подыхать в навозе...

Не за такое будущее двадцать миллионов человек полегло. Не за такое.

© Лидия Раевская (Мама Стифлера)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194057564.htm


Метки:  

Как оно на самом деле бывает

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
Вобщем, я молодой специалист и снимаю однокомнатную квартиру на окраине нашего города. Район конечно так себе, наркоманы, алкоголики, бомжи, такой наверное в каждом городе есть. Печалит, что каждый божий день приходится обходить зловонную клоаку пьяных тел, свербящей вони и шприцов, но до метро идти 5 минут максимум.

Так вот, история, рассказанная мной, случилась вчера. Я, уставший после долгого рабочего дня, тащился к своей халупе в надежде принять горячий душ и упасть замертво в постель.

В подъезде, как всегда, чад угара и кутежа. На этот раз бомжи пробовали стеклоочиститель. Грязные лохмотья, непередаваемое амбре, и пьяные вопли скрасили стены моего уютного подъезда. И вот, когда я зажмурившись практически прошел это опасное место, один из бомжей обернулся на меня и спросил: "У вас не найдется карамельки?"

Я пригляделся к нему получше. "Бомжом" оказалась девушка, на вид лет 30-35, но от грязи было не разглядеть. Лицо ее, изможденное стеклоочистителем, сохранило отпечаток красоты. Всего на секунду она напомнила мою молоденькую учительницу по английскому языку. Кажется я спросил ее имя... "Марина": Смешно прошепелявила она. Забыл сказать у нее не было пары зубов, выбиты или съел кариес не суть важно.

А потом я сказал ей: "Марина, дай свою руку". Она недоверчиво глянула на своих собутыльников и протянула замызганную чем то серым варежку. Я взял её за варежку и притянул к себе...

А потом развернул и зарядил хорошего пендаля под задницу. После чего, глядя на лица офигевших бомжей, сказал: "Нехер вам делать в моем подъезде, через 2 минуты вызываю ментов".

Конец тру стори.

© WhtePlane

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194052940.htm


Метки:  

Под созвездием сельдерея

Среда, 18 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
Я попытался смухлевать в первый и последний раз. Светлана была на втором этаже, а я на первом решил – поджарю-ка я себе пару яиц. Только вытяжку включу посильней, авось, ничего не почует. Через тридцать секунд после того, как нагрелось масло и я разбил в сковородку яйца, Светлана прибежала вниз. Улыбаясь одним ртом, она сказала: «Я же просила, никакого мяса в моем доме!» После этого эпизода доверие ко мне было подорвано навсегда. Готовить себе я мог отныне лишь снаружи, на гриле, каждый раз разжигая мангал. Все приготовленное приходилось съедать немедленно, потому что в холодильнике мясное хранить было нельзя – запах мертвых животных выводил Светлану из состояния гармонии с миром.

Светлана, сестра моей жены, вообще улыбалась с трудом. Гораздо лучше ей удавались насупленные брови и глаза, разбрасывающие зеленые молнии. «Он вонял!» — говорила она мне о своем муже-канадце по имени Стивен, — «Придет домой после своих конференций, стейк-хаузов и виски, залезет в постель и воняет всем этим. А я только-только после детоксикации, за десять метров все чую. Как меня тошнило!» Стивен слушал, кивая, как мерин на свадьбе. Ему тоже пришлось однажды пройти детоксикацию и навеки вытравить из памяти слово «стейк».

В доме постоянно пахло самодельными чипсами из семян, зелени и проростков, которые Светлана производила в промышленных объемах и сушила в дегидраторе – ящике, похожем на микроволновую печь, который гнал через свое нутро горячий воздух. При этом Светлана добавляла в чипсы какой-то целебный ингридиент, который делал их несъедобными для всех, кроме нее. Ее очень расстраивали растущие запасы чипсов, но так как никто не решался взять на себя смелость признаться, все стоически жевали, улыбаясь, как приговоренный на эшафоте.

Каждое утро начиналось с того, что адская машина в кухне начинала завывать, словно раненный бегемот. Я смотрел, как этот гиперболоид уничтожает сельдерей, бананы, апельсины и манго. Далее туда проваливались лимоны, петрушка, сироп агаве и пара столовых ложек хлореллы, которая мгновенно придавала смеси цвет болота. Хлорелла также превосходно окрашивала зубы. Так как Светлана была лишена предрассудков, то любила выходить к гостям со стаканчиком смузи, щеголяя улыбкой из фильма «Зомбиленд».

Не знаю, в какой момент жизни и почему Светлана пересекла этот водораздел. До переезда они жили в собственной квартире на Манхэттэне, вдумчиво изучали красные сухие вина и ночную жизнь Нью-Йорка. Так продолжалось года два, а потом Стивена пригласили работать в Северную Калифорнию, и там над головой у Светланы вдруг воссияли созвездия сельдерея и петрушки.

Я впервые познакомился с обоими, когда они приехали в Минск с туристическими целями. Светлана привезла с собой вместительную сумку, похожую на жилет Вассермана, полную баночек и пакетов. Там были витамины, биодобавки, пробиотики для пищеварения, порошкообразная хлорелла, натуральные антибиотики, иммуномодуляторы, семена, орехи и шоколад без сахара. Не хватало только револьвера с серебряными пулями и осинового кола. Сумка весила килограммов пять. Первым делом Светлана отправилась на Комаровский рынок за овощами и вернулась оттуда в тягостном раздумьи, везя три кочана капусты и петрушку. «Там нет еды», — сказала она — «Одна отрава», и стала зажевывать проблему сыроедскими чипсами из заветной сумки. Через пару дней я уже мог предсказать развитие любой беседы с ней – органическая пища, ужасы скотобоен, победа над раком методами сыроедения. Дьявольски хохоча, Светлана выбегала во двор в купальнике и принимала снежные ванны, пугая мёрзлых воробьев.

Я лично попал в оборот из-за своей ипохондрии. Когда у меня вдруг обострилась одна хроническая болячка, я безошибочно понял, что умираю. Медицинской страховки у меня не было, и я стал легкой добычей демонов. Типичная ошибка всех неврастеников — искать диагноз в интернете. Хуже этого может быть только приём у зулусского шамана. Чем больше я читал, тем сильнее ощущал на челе кладбищенский холод. Проповеди Светланы вдруг засияли спасительным светом.

Сыроедская готовка – аттракцион не хуже алхимии. Простые обыватели, мы живем, окруженные ядами, не понимая, что стремительно движемся к могиле. Веганская религия гласит, что любой из опасных животных ингредиентов нашего рациона может быть заменен полезным, растительного происхождения. Беда в том, что для замены одного мяса требуется комбинация из пяти продуктов, каждый из которых в магазине органического питания может стоить дороже самого мяса. Молоко готовится из миндаля и себестоимость его приближается к односолодовому виски. С едой приходится нянчиться, как с рахитичным младенцем: перегревать нельзя, распадутся важные питательные элементы, а холодной эту хуйню невозможно есть. Все приходится пересчитывать на единицу твоего веса. Калькулятор становится таким же элементом кухонной утвари, как и шумовка – ты постоянно высчитываешь, употребил ли достаточное количество белков и углеводов сегодня? А ну как начнется цинга?

Индустрия вегетарианского питания огромна. Соевый творог тофу маскируют под мясо, получая странные вещи вроде поддельного жареного бекона и куриных грудок. На вид мясно, на вкус бумажно. Каждый настоящий веган в свободное от готовки время вполне может читать лекции, такова сумма его знаний в области пищеварения и обмена веществ. Потребление макаронов с точки зрения метаболизма аналогично потреблению чистого сахара. Кинва богаче протеинами, чем говядина, в желтом картофеле больше сахара, чем в красном, а в хлебе – четырнадцать опиатов и слезть с него невозможно. Когда в Штатах начнут открывать реабилитационные клиники для жертв хлеба, я даже бровью не поведу.

Какая-то кровавая баня в доме смерти, ей-богу, а не жизнь. Слушаешь это, киваешь, а потом видишь в меню говядину на гриле и понимаешь, что кинву ты в рот ебал, а музыка у Coldplay такая унылая, потому что Крис Мартин уже лет десять жрет тофу.

Детоксикация организма – единственный на сегодня аналог машины времени. За первую неделю меня безнадежно забросало прыщами, и я вернулся во времена своего давно забытого пубертата. Стульчак в сортире не успевал остывать, поскольку я садился на него пять раз на дню. Туалетная бумага расходилась со скоростью пол-рулона в день. Пища пролетала через тело в течение получаса и готово – я опять голоден! Можно было снова начинать манипуляции с салатами. Пустой желудок заставлял меня повсюду таскать на себе запас сухофруктов и орехов, как ебанувшаяся белка из «Ледникового периода».

Но самое противное — постоянная жажда мяса. Я чуял мясное за километры, не хуже медведя-шатуна, пытаясь убедить себя, что это лишь естественная реакция организма, и что это однажды пройдет. За три месяца я потерял пять килограммов и штаны начали падать с моей тощей жопы, как в ноябре листья с деревьев. От переизбытка энергии бросало то в жар, то в холод. Периоды приподнятого настроения чередовались глубокой сентиментальностью.

Я выдержал полгода. Однажды я расплакался в кинотеатре на просмотре фильма «Речь короля» и понял – ну, хватит, блядь. Я вернул себе куриные яйца и рыбу. Научился готовить пять видов омлета и перепробовал все возможные морепродукты из любимого гастронома. Так прошел еще год, пока я окончательно не понял, что просветленный путь пескетарианства тоже не по мне. Часы, проведенные в тренажерном зале, не приносили ни грамма дополнительной мышечной массы, сколько бы яиц и хлореллы я не извел. Рекламные бургеры в окнах копеечных кафе по-прежнему вызывали безудержное слюноотделение.

Так что одним прозрачным сентябрьским днем две тысячи двенадцатого года я отправился в магазин и вернулся оттуда с бутылкой Пино, луковицей и десятидолларовым стейком. Я поджарил стейк с луком, выпил бутылку красного и выкурил сигарету, глядя на калифорнийские звезды. Они блестели, как глаза коровы, которую я только что ел. Похоже, думал я, перспектива прожить на пять лет больше в уютном кресле на колесах меня не слишком прельщает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194042403.htm


Метки:  

Сила воображения

Среда, 18 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
50–е годы XX века английский грузовой корабль, перевозящий из Португалии бутылки с мадерой, прибыл в порт назначения в Шотландии. Один из моряков зашел в холодный грузовой отсек для того, чтобы проверить, все ли бутылки отгружены. Ничего не зная об этом, другой моряк запер дверь снаружи. Пленник изо всех сил стучал в переборки, но никто его не услышал, и корабль отправился обратно в Португалию.

Моряк обнаружил в помещении достаточное количество еды, но он знал, что не проживет долго при низкой температуре. Он схватил кусок металла и всю свою энергию употребил на то, что выцарапывал на переборках час за часом, день за днем рассказ о своей крестной муке. Он описал свою агонию с научной точностью. Как холод сковывал его тело, отмораживая нос, пальцы на руках и на ногах. Как нестерпимы ожоги ледяного воздуха.

Когда корабль бросил якорь в Лиссабоне, капитан открыл отсек и нашел мертвого моряка. Люди прочли его выцарапанную на стенах историю. Но самое потрясающее было не в этом. Капитан измерил температуру воздуха внутри отсека. Термометр показал 19 градусов. Поскольку обратно корабль шел без товара, система охлаждения не была включена. Человек умер только оттого, что думал, что ему холодно. Он стал жертвой своего воображения.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194036229.htm


Метки:  

Карамелька

Среда, 18 Декабря 2013 г. 07:00 + в цитатник
Девяносто четвертый год. Я молодой, пару лет назад, закончивший институт специалист, работающий в одной московской фирме, был послан в длительную командировку в один прекрасный южный город. Компания снимала мне бюджетную двушку, в хрущевке на 5 этаже, в районе центрального рынка. Райончик не самый спокойный, зато центр. С работы я обычно возвращался под утро, такова уж была специфика заведения, где я трудился и перешагнуть через пару-тройку бомжей коротающих ночь в подъезде, стало для меня привычным делом. Картину дополняли разбросанные по всем этажам пустые бутылки, использованные шприцы и презервативы. Я всегда старался как можно быстрее проскочить эту клоаку и оказаться у себя в квартире. Иногда какая-нибудь куча вонючего тряпья просила сигаретку или мелочь, в этих случаях я только прибавлял шаг, но в тот раз просьба прозвучала странно и я остановился.

- У вас не будет карамельки?- на меня из грязной искусственной шубы смотрело чумазое личико. Мне вдруг стало очень смешно, ну никак я не ожидал, что кто-то в этом хаосе, попросит у меня карамельку.
- Как тебя зовут?
- Марина.

Через 10 минут она сидела у меня в ванной. Я в это время вынес на помойку все ее вещи, только вытащил из кармана грязный, в масляных пятнах паспорт. Голей Марина Анатольевна, 1978 года рождения. Подобрал в шкафу, кое-что подходящее из своих старых шмоток и через час Маринка сидела на кухне, путаясь в длинных рукавах, пила чай и рассказывала о себе. Она была настоящей бомжихой. Уже почти год слонялась по городу без крыши над головой. Сама она была из какого-то небольшого села, мать умерла, а отчим привел в дом новую семью и Маринку просто потихоньку выжили. Она подалась в город, но на работу по малолетству нигде не брали. Ночевала на вокзале, так и прибилась к местным бомжам, чтобы как-то выжить. Ну и закрутилось, в эту среду попасть легче, чем оттуда выбраться, бухала, курила, спала с кем попало, слава богу, вроде без наркотиков обошлось, руки, во всяком случае, чистые. Меня она тоже пыталась отблагодарить известным способом. Но я отказался. Во-первых, малолетка, а во-вторых побрезговал, даже после часа отмокания в ванной, запах остался. Такой характерный запах затхлости, как из подвала. И незаживающая рана на ноге. Эротизма все это конечно не добавляло, но она была красивой, очень красивой. Если честно, я просто сидел и любовался. Неухоженная, без косметики, она была очаровательной до восторга, даже на картинках я никогда не встречал таких красивых лиц.

На следующий день, я купил ей одежду на первое время, зубную щетку, наполнил холодильник, закрыл в квартире и ушел на работу. В общем, отсыпалась и отъедалась Марина неделю, на улицу вообще не выходила. Стала еще красивее, рана на ноге почти затянулась. И еще она оказалась, совсем не глупой, конечно мало знающей, но сообразительной и остроумной. Мне не хотелось с ней расставаться, так бы и оставил ее жить, но я был женат и жена должна была скоро приехать.

Оставить ее опять на улице, я тоже не мог. Как-то привязался и даже чувствовал какую-то ответственность. Поэтому я снял ей квартиру, сначала платил, потом устроил на работу официанткой, к своему хорошему знакомому. Чуть позднее устроил в техникум на вечерний. Съездил в ее село, в школу, где училась, взял дубликат аттестата, благо восьмилетку она закончила. Договорился с кем надо, заплатил.

Было интересно наблюдать, как чумазая замухрышка, превращалась в нормального человека, как гадкий утенок превращался, если не в лебедя, то во вполне обворожительного и красивого утеночка. Я как-то спросил ее, почему она тогда попросила карамельку. На что она ответила, что очень сладкого хотелось, а больше чем на карамельку, она даже не рассчитывала. Смешно….Смешно и грустно. Конечно, мы стали любовниками, каюсь, не устоял, наверное даже влюбился. Во всяком случае, я был счастлив. Но все заканчивается. Так и моя командировка закончилась, надо было возвращаться в Москву. Были реки слез, моих тоже немного, когда никто не видел. Но бросить все, ребенка, жену, работу, благополучную столичную жизнь, духу не хватило. Я уехал.

Уехал, не до конца понимая, кто я, предатель или благодетель. Да в принципе это и не важно. Я еще не понимал главного, что не смогу без нее. Думал что смогу, но в итоге, капля за каплей, все мои переживания и тоска, породили раздражение и нетерпимость в семье. Я развелся через три года, после моего возвращения в Москву.

Взял отпуск и поехал в тот город у моря, хотел найти, упасть в ноги и начать новую жизнь. Нашел через старых знакомых, узнал где живет. Сидел и ждал. Она появилась с ведущим ее под ручку молодым хмырем, видимо мужем. Я не специалист, но наверное так выглядят женщины, месяце на восьмом. Подойти я не решился, не смог. В этот же день, вечерним поездом уехал обратно.

Мосты были сожжены. Но она была в порядке и это меня успокаивало. Жизнь шла своим чередом. Работа, дом, работа. Больше я никого не встретил, с кем мог бы связать свою жизнь, жил холостяком, заводя короткие романы, не пуская никого в свою душу.

Время все лечит и отправляясь в чудесный город у моря, спустя девятнадцать лет, просто на отдых, я поклялся себе не искать и не узнавать что либо про мою карамельку. Отдых пролетел незаметно, я честно держал свое слово, не делая никаких попыток встретится или даже что-либо узнать о Марине. Но это все-таки случилось, помимо моей воли. Отправляясь в последний день на пляж, я купил местную газету, хотя никогда прежде этого не делал.

Удобно расположившись на шезлонге, я открыл газету и чуть не выронил ее из рук. На весь разворот была большая статья с фотографиями, об очень уважаемом предпринимателе, меценате, помогающим бездомным, владелице сети ресторанов и гостиниц Марине Анатольевне Голей. На фотографиях она была потрясающа.

Я понял, что должен ее увидеть, иначе я не смогу не есть, не спать, не дышать. Узнав из статьи, какой ресторан является флагманским, я решил, что там она обязательно появится, во всяком случае, шанс был.

Спросив у метрдотеля, когда будет Марина Анатольевна, я получил ответ, что будет, но когда неизвестно. Сделав небольшой заказ, я присел в дальнем углу и стал ждать. Сердце билось как отбойный молоток, я не знал, как правильно поступить. Она появилась часа через два, красивая и стремительная, повзрослевшая, но для меня все та же маленькая, беззащитная девочка, просящая карамельку.
Метрдотель, сказал ей, что ее ждут, она бросила мимолетный взгляд в мою сторону, махнула рукой, что вроде как вижу, сейчас подойду и принялась рассматривать бумаги принесенные метром, видимо приняв меня за очередного корреспондента или какого-нибудь поставщика.

А у меня уже закипал мозг, от ее близости, от осознания скорой встречи и от терзаний, правильно ли я поступаю. Маринка, в свою очередь не спешила, внимательно изучая рабочие бумаги, за что я был ей благодарен. Я подозвал официанта, рассчитался, попросил книгу отзывов, сделал запись.

Официант, получив назад книгу, украдкой заглянул в нее, удивленно на меня посмотрел, улыбнулся и понес метрдотелю. Тот в свою очередь, прочитав, поискал меня взглядом, пожал плечами и понес книгу хозяйке. Я направлялся к выходу. Дойдя до двери, остановился и посмотрел последний раз на мою “ беспризорницу”. Она выслушала метра, показывающего на место, где я сидел, открыла книгу и прочитала: “У вас не будет карамельки?” Я видел, как она вздрогнула. Вышел.

Поймал такси у входа, сел на заднее сиденье. Маринка выбежала через минуту, она плакала. Водитель повернулся и вопросительно смотрел на меня.
- Поехали! – почти закричал я- В “Красную”, потом вокзал. Поехали!
Комок стоял в горле. “Прощай карамелька. Два раза в одну реку не войти”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194032499.htm


Метки:  

Совершай добрые дела

Среда, 18 Декабря 2013 г. 00:00 + в цитатник
У этого ролика за 2013 год более 6 миллионов просмотров и порядка 11 тысяч комментариев со всех уголков планеты.

И, судя по отзывам, этот ролик сделал для имиджа России больше, чем вся неустанная работа МИД. Потому, что он показывает нашу душу, ту самую, широкую и добрую русскую душу, которой мы и гордимся, и особенностями которой оправдываем все свои самые безрассудные поступки.

Этот ролик о взаимопомощи на российских дорогах, собранный из записей видеорегистраторов, покорил мировой интернет. В России есть не только лихачи и пьянство за рулем, но и люди, которые совершают добрые дела и помогают друг другу просто так.

Вдруг кто-нибудь его еще не видел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194027617.htm


Метки:  

Мифы о сексе: имитация и норма

Вторник, 17 Декабря 2013 г. 17:00 + в цитатник
Затронули мы тут давеча тему имитации женщинами оргазма. И начали убеждать меня оппоненты многочисленные, что ерунда это какая-то, а не тема. Потому как нормальный мужчина и нормальная женщина, собравшись вместе, так сказать, в постели в состоянии обоюдными усилиями довести барышню до логического конца. Так что имитация и вообще какие-то там отклонения от нормы – это удел глупых неудачников.

То есть, оказывается, в наш продвинутый XXI век есть масса людей, по-прежнему подверженных стереотипу, что если женщина не достигла оргазма, то или она фригидна, или мужчина вовсе не мужчина. Или оба глупые неудачники. Нехорошо. Надо бы разобраться.

Посмотрим, какова статистика. Итак, теоретически оргазм способны испытывать 90% женщин. Ну конечно, в теории все звучит неплохо. Из них 60% хотя бы один раз в жизни испытывали оргазм. Подчеркнем, что 60% – это не звучит громко, так как в эту категорию попадают даже те, кто испытывал его хотя бы единожды в жизни. А вот с мужем достигают оргазма (или опять-таки хотя бы раз достигали) всего лишь 12% женщин. Статистика в этой сфере приблизительная, свечку никто не держал, но тем не менее цифры показательны и как-то печальны.

Но почему же все вбили себе в голову, что каждая близость у женщины должна обязательно заканчиваться оргазмом? Как бы не так. 82% вообще его не испытывающих не хотели? Могут, но что-то не идет. Женский организм устроен не совсем так, как мужской. Вернее, совсем не так. Все очень индивидуально, но женщин, которые далеко не при каждом половом акте достигают оргазма, пруд пруди. И это не патология. Собственно, хватает женщин, которые способны получать удовлетворение от самого процесса, вообще безо всякого оргазма. И нормально живут.

Врачи-сексологи говорят: полагать, что каждый половой акт у женщины должен заканчиваться оргазмом – это большое заблуждение. Напомним, что существует такое понятие, как тип половой конституции: слабый, средний и сильный. Каждый из них имеет свои разновидности. Мы уже писали о том, что именно от типа половой конституции и зависит потребность в сексе. Так вот, способность к оргазмам тоже напрямую связана с типом половой конституции.

Если рассматривать принятые в сексологии нормы, то для средней половой конституции нормой считается ситуация, когда оргазмом у женщины заканчиваются 60% половых актов. Если оставшиеся 40% близости без оргазма дискомфорта ей не доставляют, то с сексуальностью у барышни все в порядке. Естественно, для сильной и слабой типов конституции эти цифры будут выше и ниже соответственно.

Для тех, кому вообще пока не довелось испытать оргазм, тоже есть хорошие новости. От типа половой конституции зависит и возраст достижения оргазма. То есть далеко не все начинают испытывать его с самого начала половой жизни. К кому-то впервые оргазм может прийти только, например, после сорока лет, и это тоже разновидность нормы. Так что если пока вы живете без оргазма, это не значит, что так и будет. Он может нагрянуть в любой момент.

Почему его нет? С одной стороны, в сексологии нет такого понятия, как сексуальная несовместимость. Но с другой, на практике-то сколько случаев! Специалисты списывают это на такие факторы, как недостаточная эмоциональная близость и неспособность партнеров открыто обсуждать интимную тему. Да и вообще женский оргазм – штука такая непредсказуемая, что может зависеть от настроения, менструального цикла, окружающей обстановки и фаз Луны.

Ошибочно считать, что каждая близость у женщины обязательно должна заканчиваться оргазмом. Если не выходит, то нет в этом большой трагедии. И вовсе не надо имитировать. В общем, мы за здоровые и честные отношения. А оргазм приложится.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194016678.htm


Метки:  

Про милостыню и попрошаек

Вторник, 17 Декабря 2013 г. 12:00 + в цитатник
В своей жизни, я давал милостыню только один раз. О чем и пожалел. Наверное, потому, что я прожженный "москвич", наверное потому, что я прекрасно понимаю, что попрошаек курируют цыгане, и любая милостыня в городе идет на отстройку особняков в их поселках, или там закупку героина для перепродажи. Но никак на вкусный ужин бедненькой бабушке-старушке, которая откровенно заебала своей картонкой за последние 4-6 лет. Стоит, и не помирает, каждый день.

Так вот.. Один раз я дал денег, когда меня остановил помятый молодой мужчина, и сказал абсолютно честно, не вызывающим сомнений в искренности голосом: "Уважаемый, это пиздец раён, я вчера тут бухал, проснулся ща у женщины, которая меня выставила, и не знаю толком, как отсюда выбраться. Вон я вижу остановку, можете мне дать 25 рублей на билет, и объяснить, какой маршрут меня до метро довезет? Я реально очень хочу домой, поймите". Я дал ему и на автобус и на метро. А через небольшой промежуток времени, возвращаясь, наблюдал, как он он останавливает других людей, и собирает с них. И как потом он купил бухла, и поплелся куда-ты во дворы. В общем - красиво наебал, чо уж. Не бить же его.

А пару месяцев назад я стоял в очереди, в "Магните", и прям передо мной бабушка расплакалась, которой сказали за хлеб: "С вас 33 рубля". Она заплакала и сказала, что специально по ценникам считала, и должно быть 27. И потом долго копалась по карманам и кошельку, но монеты нашла. Я расплатился за свое, тихо подошел к ней, когда она авоську из ящика забирала, протянул 500 рублей и сказал: "Купите себе колбасы". Ох, какая была реакция, натуральная ненависть в глазах, она аж отшатнулась от меня. И люди, которые рядом стояли - воззрились как на полоумного. С такой знаете, читаемой мыслью в глазах: "С жиру пидор бесится!". В общем, не получился искренний поступок. Странная у нас страна, конечно..

© losyara1975

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194010473.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь